心理较量百姓故事

第一篇：心理较量百姓故事

列车每停到这个站，就一定上来一些卖烧鸡的小贩，此地的烧鸡远近闻名，当然，小贩们卖的都是冒牌货。他们跟列车员都串通好了的，所以没人管，小贩就顺着通道低声挨处叫卖：“某某地方烧鸡，先尝后买，20元一只。”就有零星的旅客买了，摆在茶桌上撕着喝啤酒，很优越的样子，才 20元，比列车上的熟食便宜多了。

小公务员老别经常坐这趟车，熟悉行情，就暗骂那吃鸡的，神气什么，你头一次出门呀。就坐在一边给人家后悔药吃：“买得太急，等一会儿，他15元都得卖。”看着吃鸡人有些失落的样子，老别很得意，尽管他饿得难受，这胃一饿就痉挛，他仍然得等一阵，同样吃鸡，少花5元钱，那才是享受。

小贩再次过来，他就起哄压价。他知道，小贩到了另一个站，必然得下车，那时候是砍价的最佳时机，买方卖方玩的就是心理较量。周围的旅客在老别的鼓动下，都坚持不买，小贩只好降价到15元一只。看到又有人开始撕扯15元的烧鸡，老别的胃更熬不住了。可他想，要扩大战果，再抗一阵，花13元，老子常出门的，不比乡巴佬，小便宜就上当。他度时如年度分如年度秒如年地数算时间，一定要赢得这场心理较量的战争，让小贩乖乖地让到13元。

小贩这次是遇上高手了，只好让到25元2只。老别清楚，再有7分钟就到站，小贩没法不下车，干脆，这老练给大家装到底，就眯着眼睛：“10元。”“您这哪里还有诚意。”小贩嘟囔一声，转身往前走，车已停稳了。老别心里略有些后悔，可他硬撑着，待对方走到车门口时，他仍有机会。“真遇上高手啦。”小贩匆匆又返回来，“10元就10元，只卖一只，快掏钱。”在众人羡慕的目光下，老别望着仓皇下车的小贩背影，“跟我玩轮子呢。”满车厢只他独一份10元买一只的烧鸡。这叫什么心理素质什么智商!他打开早在上车前就买下的啤酒，惬意地呷了一口，舔着唇上的酒沫儿，极斯文地撕开塑料包装，接着，他又匆忙地掖紧包装口，牢牢地塞入挎包里……

“怎么不吃了?”邻座们热心地问。

“我压根儿不饿，吃不下去。”

老别没说错，他是吃不下去。那杀千刀的小贩，卖给他的这只鸡，臭气熏天，不是他掩饰得快，整个车厢怕都该闻到了……

他得下车后找个地方处理这瘟货，若让旅客们发现，他这老出门的可彻底栽了。

第二篇：心理剧本 较量

天下无贼打劫片段

本故事根据电影《天下无贼》打劫片段改编而成。

情节

在一辆长途列车上，两帮贼（王博，王丽 和 黎叔帮）为了比偷术..王博保护傻根的一包钱，黎叔设计谋去偷。

黎叔成功之后却发现钱已经被调包了，变成了纸钱。黎叔去警告王博。这时另一帮打劫的冲进车厢打劫。

.没想到是这两人一个是口吃 范伟，一个是娘娘腔，在车厢上闹了一大串笑话。不幸的是，早就藏身在乘客中的女警察被范伟无疑发现了，女警察一直跟踪两帮贼伙。

女警察当即抓了他俩，顺便把两帮贼一网打尽。

角色：

王丽(周世昆)，王薄(顾宇宸), 黎叔(章月馨)，范伟(潘舜杰)，女警察(历媛媛)

道具：几张椅子，一包纸钱，一把手枪，/两把斧头 两个面具

列车广播(背景广播)：旅客同志们请注意了！刚刚接到一位乘客报警，他本人一包血汗钱被盗。一定要照看好自己的财物箱包，严防小偷扒手。如果您发现有任何可疑人员，请马上向列车员报警。王丽：怎么了? 王薄：我们输了，钱被他们偷走了。王丽：真的？

王薄：他们太奸猾了，简直防不胜防。王丽：一定是那个老头打的搓！

黎叔手下：.钱给掉包了。全部是假的。黎叔：真的吗？臭小子竟敢和我玩这招。黎叔手下：我们怎么办？ 黎叔： 你先坐着！

黎叔走向刘两。。

黎叔：行啊!跟我玩狸猫换太子。黎叔看得起你才跟你过招。偷奸耍滑呀你这是。我可以很负责任的告诉你，黎叔很生气，后果很严重。

黎叔离开，王丽打开自纸包，王丽：钱被掉包了，会不会是他手下干的 王薄：也许早就被人家换了，一定还有高人，我们被耍了。范伟：打 打 打

打 打…… 劫，对，打劫

黎叔：最烦你们这下打劫的，一点技术含量都没有。

范伟给黎叔腹部打了一拳，黎叔手下欲动被黎叔示意停止。

范伟：哦吆吆…..！还敢还手！是吧！给我老实点！坐好喽！把钱拿出来！都坐下，坐好，打劫 知道吗？ 各种卡啊，快主动啊！让你不给我。你这是什么东西？稍等一会（色迷迷的看着王丽）我要劫个色。IC IP IQ 卡，统统告诉我密码

王薄：报告打劫的 没有IQ卡

范伟 ：怎么没有

王薄：.我有IQ你没有

范伟：把你得给我 我不就有了吗！

王薄：给你 你你你也用不了

范伟：你你你把密密密码告诉我，就能用啦。

王薄：IQ是智商

范伟 ：智商是什么东西 拿来

王薄：智商是脑子

王丽：哎呀真笨 他说你没脑子

范伟 ：你他妈才没脑子呢

王丽：不是我说你没脑子 是他说你没脑子

范伟：你咒我没脑子你

王薄：我没有说你没脑子，我说你缺心眼

范伟 ：我让你缺脑袋你信不信 手里什么东西？ 王薄：钱 钱 钱

范伟 ：钱你不拿来

王薄：这是孝敬我爹的

王丽：是的，请不要动我们的钱，还有我男朋友。范伟 ：我现在就是你爹，拿出来

打开是冥币

王薄：不是说过嘛

范伟 ： 你以为我傻呢 是吧，这是给死人用的纸钱 严肃点 严肃点不许笑 我们这打劫呢

范伟转身向女警察。

范伟：那你认识这个是什么吗？（对旁边女乘客）

女警察：斧子

范伟 ：腰 腰 腰 腰藏着什么？

女警察 ：没什么。不信你摸

范伟：你让我摸的啊

（王丽笑）女警察：摸到了吗 ？什么呀？摸着什么了你说话呀！范伟 ：枪

女警察：（对着范伟）不许动 警察。

（王两）还有你们俩，我跟踪你们很久了！

女警察：（黎叔）

黎叔：我没打劫，我好人啦！

女警察：你好人？给我站起来，有别的事找你。

黎叔：我大意了，原来还有伏兵。真是螳螂捕蝉，黄雀在后。女警察：老实点！给我站好喽！排好队！

走……走……（离场）

列车广播(背景广播）：

旅客朋友们！

现在给大家播放一则好消息，刚刚列车警察一举抓获了三伙贼匪，向我们尊敬的警察同志们鼓掌。再次提醒大家乘车注意安全，看管好您的财物箱包。

祝您旅途愉快！

第三篇：超级较量哲理故事

美国、俄罗斯两个超级大国搞军备竞赛，忽然一下子清醒过来：不能再搞军备竞赛了，再继续竞赛下去，也许哪一天整个地球都要被毁灭。

于是他们坐下来谈判，经过无数轮艰苦地会谈，最后达成了一致——双方同意通过斗狗来定输赢。双方约定：用五年的时间，各自培育出世界上最凶猛的狗，然后在规定的时间和地点进行决斗，谁的狗赢了，谁就获得整个世界的话语权。

俄国人找到世界上最大、最凶狠的杜宾犬和罗特韦尔犬，让它们和最强壮、最凶狠的西伯利亚狼杂交。然后挑出那只最强壮、最凶狠的幼崽，杀死其他所有幼崽，让这只幼崽独享狼的乳汁。他们给这只幼崽使用激素，专门练习撕咬。五年过后，这只幼崽变成了世界上最大、最凶猛的“狗”。关它的笼子用的都是直径三英寸的粗钢筋，没有人敢靠近它。

决斗那一天终于来到。美国人带到现场的是一只奇怪的狗，它其实就是一条大约1米多长的腊肠狗。所有人都为美国人感到惋惜，因为大家都知道，这种身材矮小的腊肠狗在俄国人的庞然大物面前，要不了10秒钟，就会落败。

笼子一打开，美国人的腊肠狗溜了出来，无精打采地蜷缩在那里，一动不动。俄国人的狗凶狠地凑上前正准备咬腊肠狗的脖子，谁知腊肠狗对准俄国人的狗猛地一口！就一口——俄国人的狗就一命呜呼！

“五年来，我们有一群最优秀的人整天围着世界上最大、最凶狠的狗转，最终竟然是这样的结果，真搞不明白这到底是怎么回事！”俄国人对这个结果百思不得其解，最后他们只好硬着头皮向美国人讨教，询问他们到底用了什么样的绝招，能够培育出这么厉害的狗，一击就能够置对手于死地。

“其实也没什么，我们有一大群整形外科专家，花了整整5年时间，才把一条鳄鱼变成了狗的模样。”美国人轻描淡写地说。

第四篇：观念的较量故事

一个法国学者去非洲参与动物保护工作。那里有一种犀牛，因为“全身是宝”而遭到土著的追杀，他看到此景，心中十分悲痛。

一天，他随当地全副武装的巡逻队去森林考察，碰上3人偷猎。巡逻队迅速包围了他们，用喇叭喊话，勒令他们放下武器。偷猎者哪里会轻易投降呢？抱着武器寻找突破口。情急中，有个偷猎者率先开枪，打伤一名巡逻队员。这下激怒了大伙儿，巡逻队也举起武器还击。激战约5分钟，偷猎者知道自己势单力薄，竖起白旗投降了。

令人振奋的是，这3个被捕者中有一个就是早已挂上号的“偷猎大队长”。此人凶悍且狡猾，一直与巡逻队周旋，两年来让他们头疼不已。回到驻地，许多巡逻队员冲上来要揍“偷猎大队长”，他竟然镇定地望着他们，没有惧怕的样子。遗憾的是：那个国家的法律并没有明确规定偷猎者要坐牢，所以这3个偷猎者只是被分别关押在巡逻队的黑屋子里。开始那几天，总是有巡逻队员结伴找到“队长”，将他打得鼻青脸肿。法国学者听说了，赶去劝阻，却没有什么效果。更令学者惊慌的是：没有抓获的偷猎者居然用金钱来巡逻队“活动”，以“营救”被捕的同伙。而巡逻队得到“好处”后，真的想放人了!学者与巡逻队交涉，最后只得到一个许可：让他与“队长”同住黑屋子，10天后准时放人。

这10天是在“教育”中度过的，因为学者带了许多书籍、图片甚至一台录像机进去。外面的人除了定时给他们送饭、放风外，什么也不管。到了放人那天，凶悍且狡猾的“队长”一反常态，与大家握手道别，还保证以后不再干偷猎行当——谁相信呢？

事实证明“队长”没有违反诺言，那块地方除了零散的偷猎者，再也没有一支有组织有纪律的偷猎队出现过。

胜利属于那位法国学者。在这个世界上谁用武力打败了谁并不重要：真想真正降伏对手，只有用你的观念打败他的观念。其实整个人类社会的运作，本质上也是观念的运作。

第五篇：香港脚百姓故事

大三的时候我遇到一个对手，中文系登台演讲能跟我有一拼的唯独只有阿进一人，阿进团支部书记，而且两次演讲都跟我并列第一。辅导员说：“将来留校或者分配工作，演讲比赛成绩是重要的参考因素。”那时候虽然读大学了，人还是比较天真，所以把辅导员的话听得很认真，阿进无形中就成了我的竞争对手，但是他有一定的政治资本（团支书），我很想收拾一下他可惜找不到机会。

学校大学生集体宿舍落成以后，总务处安排两人一间寝室，所有的人都不愿意跟阿进住一间寝室，原因很简单，就是阿进是香港脚，奇臭无比，闻着恶心，也不能让阿进一个人一间寝室，辅导员陈老师就找我谈话说：“你们俩住一间寝室最合适，水平相当，爱好相同，你又是学生会主席，总不能因为一些小事给学校造成麻烦吧？”

我对臭味更加敏感，闻了香港脚的臭味我吃不下睡不着，当然不想答应，可是架不住辅导员陈老师的思想工作，而且我觉得这也给我一个收拾他的机会，就勉强答应了。

阿进一搬进来，我就跟他约法三章：第一，晚上睡觉前必须用柠檬酸洗手液洗脚，驱除臭气，鞋袜晚上睡觉时放置在窗外；第二，每天早上往自己的鞋子里倒一些白酒，把学校附近山上的黄金叶摘几片夹在脚趾缝里，以减少臭味；第三，我如果忍不住拿你的香港脚开一个玩笑不允许发火。

阿进态度诚恳说：“你说的三条我保证做到，只是我本来就是山里的人，那里满山遍野都是黄金叶，我怎么不知道黄金叶有如此功效？”

我说：“你才读了几本书？生活知识丰富着呢，你哪能什么都知道？”阿进便不再言语，两个人在一个寝室住着很长一段时间也还相安无事。

有一天下午自习，既没有导师又没有辅导员，同学们各自找一些书看着，许是闲来无事，阿文凑过来问我：“大刘，你跟阿进住了一段时间，他的臭气没把你熏晕啊？”

我说：“阿进那是与时俱进，人还在山里脚已经进了香港，属于走在时代最前面的人，向他学习还来不及，哪里就能晕菜？”于是大家都笑了，并且阿进的外号——香港脚就在这一次玩笑中正式诞生了。阿进因为我有言在先，虽然极为不满，但终究没有生气。

不久，阿进物色了外语系一个女孩梅思思，那个女孩文静漂亮，因为想在外语系获得演讲名次，就让阿进帮着写演讲稿，再翻译成英语，一来二去就跟阿进挂上了。

那天，我正在寝室鼓捣一大推化学药品，梅思思突然进来了问我：“大哥，阿进在吗？”

我不经意地说：“你找香港脚呀？不知他臭到哪里去了。”梅思思也不回话扭头走了，晚上阿进回来就冲我发火：“大刘，你也太不够哥们了吧？怎么能当着女孩说我是香港脚？你不就是嫉妒我演讲稿比你写的好？太小心眼了吧！我忍你很久了，不要当我乡下人好欺负，我还跟你说，这件事我跟你没完！”

第二天辅导员陈老师就找我谈话：“团结同学这么简单的道理还需要我跟说吗？我听说你给同学取外号，挑拨离间人家女朋友关系，这性质是很严重的！”

我说：“陈老师，你这有些小题大作吧？人家都不跟他同住一间寝室，我给您解决了难题，怎么能说我不团结同学呢？他自己有一双香港脚，同学们喜欢这么叫他，他自己也答应，怎么能说这个外号我给他取的呢？另外那个女孩来问我时我也是一时没留意随口一说，根本就没有有意为之，况且我正在为他研究洗脚的药水，估计以后他的香港脚就能得到彻底治疗。”

陈老师终于被我说服了，问我：“你研究的是什么药物？”

我说：“硫酸铜加高锰酸钾食盐纯碱溶液，把臭脚在水中浸泡半小时，然后涂抹达克宁，再在脚趾缝里夹上黄金叶一次就能治愈香港脚。”

陈老师问：“真有这么神吗？我也是香港脚，久治不愈，其痒难耐，如果有效我一定好好感谢你！”

我说：“感谢那倒不必，为人做一点好事罢了。”

后来，阿进终于治好了他的香港脚，对于他那次以小人之心度君子之腹深感惭愧，对我说：“大刘，以后没人会再叫我香港脚了，真是成也萧何败也萧何。”

我说：“阿进，你说反了吧？你现在是成是败呀？”

阿进一想，哈哈笑了，毕业以后我们谁都没有留校，不过阿进在社会上混得很好，如今已经是副处长了，每当说起那一段生活感慨不已。