不想再假装做个向日葵杂文随笔

第一篇：不想再假装做个向日葵杂文随笔

“我不喜欢下雨，但是我喜欢听雨声，我是个快乐的人，但我不开心。”

这句话看到后，拨动了我的心弦，在心底回味了许久，恰如云千变万化却惆怅百结。

在人前的伪装，是我在人际相处中的给自己挑的面具。我知道那不是我。

像毕加索的《小丑》，每天对着镜子，涂上白色的颜料，把原有的脸覆盖掉，换一张滑稽的面孔。

曾经很火的一种化妆方法——微笑唇。就是在你不笑的时候，在你面无表情的时候，别人看见你，仍然在微笑。

这个唇妆，我练了好久，唇线微微上扬，唇峰要饱满。可惜最后还是没能得心应手。因为我看镜子中假笑的面容，觉得自己很恐怖，还很悲哀。

我费了这么多的功夫，仅仅是为了让别人看到我，觉得我在笑，我很开心。为了所谓的取悦。为了所谓的让别人心情愉快。

我不想对你假意的微笑，我没有那么多的正能量。每天去扮演灰色天气中仅存的一缕阳光。

我想随心所欲，不逾矩。

我不笑，但心很淡然，不要压制我去微笑。

郑爽在刚走红的时候，走红毯没有笑。这个新闻印象深刻，是因为当时真的是被口诛笔伐。

所有的明星盛装出席，摆着各种角度的姿势，抿嘴笑，露齿笑，脸颊一直在飞扬。只有郑爽，穿着一身干练的黑色套装，脸庞自然的对着镜头。

后来，大家评论她，大牌，黑脸。当问道：“为什么走红毯不笑时？”她自己都很惊讶：“谁规定的走红毯必须笑。”问她：“为什么不开心？”她肯定的回答：“我没有不开心。”

但是后来，她被压迫的学会了微笑，大家看到她笑了，才觉得她过的舒心了，一切都好了，自己看着也顺眼了。可是那个深夜在无人的路边，痛哭的小姑娘谁又能理解她的苦楚。

为了所谓的在人前的笑容，大家不断的苛刻她，她不愿意吃饭，瘦成纸片人。挣扎了许久，她还是哭了，双眼通红，更加伤心，只不断的重复：“观众谁愿意看见一个胖子。”

我不笑，也许我是真的不开心，请允许我哭一场。

我们很讨厌别人说，那个人天天一副苦瓜脸，这人一点点小事就在那哭哭啼啼的，跟林黛玉似的。

所以，我们尽力的也让自己避免。就算我在家里生了气，出了门，还是对所有人说早安。就算我被无理的人骂了一顿之后，我还是要强忍着泪水。挤出笑，对同事说，我很好。

我有一次加班很晚，偶然听见茶水室有人哭，哭的很大声，很伤心。像小孩子丢了糖果那般，伤心，毫无保留。我走过去，看到是公司同龄的女孩。见到我，她立刻停止了哭泣，急忙用袖口擦掉眼泪。还想给我一个，“我没事式”的微笑。

我知道，她肯定受了很多委屈，眼泪是骗不了人的。我说：“哭吧，没关系的。”

我不会安慰人，释放一下，我们被这副皮囊真是折磨够了。她看着我，眼泪不住的往下流，最后脸埋在自己臂弯里抽泣起来。

哭一会儿吧，心里会好受一些。

我们非要拿块大石头压在自己的泪眼上。拼命地告诉它，不许流，不许流。还警告自己，什么事过不去，有什么好哭的。多大了，多丢人。

其实，很想一个人，坐在地板上，背靠着床，放声的哭一回，把心底 堆满的尘埃全部清除。千万别让泪腺萎缩了。

我不需要让你知道我怎样，我不要再关注别人的目光。

挑衣服时，闺蜜总是问我，这件怎样，这个颜色怎样。我说：“都很好。”闺蜜嘟着嘴：“给点建议吗？”我说：“你皮肤黑，不适合宝蓝色，换个浅蓝色。”闺蜜点点头，可是仍在那里犹豫不决。我催促道，闺蜜纠结地说：“我喜欢这个宝蓝色，可是你说我穿浅蓝色好看。”我笑：“你何必在意别人的目光，自己喜欢不就行了。”

有多少东西是我们不喜欢而别人看中，买回家的。又有多少衣服，只要别人一句，难看，我们就束之高阁。

在意别人的目光，永远活在别人的挑剔中。

向内心寻找柔软，阳光只在自己的心里。

我有一段时间，迷恋上了钩织。其实有一个小的爱好，会使生活点缀很多，会释放很多工作的压力。

各种型号的钩针，各种颜色材质的毛线，一股脑的全买回家。还参加了组织的沙龙活动。

熟络了之后，经常会碰见一个个子不高的男孩。在一群女人中间格外扎眼。他总是安静的坐在藤椅上，钩织手中的毛线，有人会嘲笑他，一个大男人怎么有这个爱好。他也不在意，仍旧安静的低着头，灵巧的飞动着他粗宽的手指。他有些腼腆，只说，自己喜欢。

一件事做了，原因很简单，喜欢。随心做自己想做的事。

许多人喜欢旅行，是因为去一个陌生的地方，遇一些陌生的人，而我们也是陌生中的一员，不用向任何人假开心，褪去皮囊，只是灵魂的悠哉。

向外是自由，向内是自己。

我不想再假装是个向日葵了，给你夏日的暖阳，那真的不必要。

遗失就再寻来，找回内心的认同。

第二篇：我们都在假装努力杂文随笔

越努力，离成功就越近了。有多少人都把这当做自己的座右铭、当做忠告，每天努力的过着每一天，每天睡得很少、付出的也很多，可是结果却不尽人意，这到底是为什么？是方法不对？还是死脑筋呢？个人觉得就是装，装得努力、装得刻苦。

可是，很多人都认识不到自己是在装，总是为自己找了一个自己还不够努力、自己没天赋、自己接受能力差的借口而已。不想正视自己，不想卸下伪装的皮囊。因为他们觉得皮囊下的自己是丑陋的，是邪恶的，就因为这样一直不敢正视，每天用努力来安慰自己。有多少人能在努力前认真思考自己走的每一步是否有用、是否适合、是否随大流，如果思考过的人，一定不会套上装的面具。

以前的我是个装的人，假装着每天很努力，每天都乖乖的上课听讲、认真做笔记、认真完成作业。而且装着努力后，还不承认自己的努力，嘴里会喊着:就是自己不努力，怪自己，如果我努力我肯定不会像现在这样子。一直都是带着假面具与知识相见、与人相处。这样的日子已经从上小学开始，一直到我想通的时候，现在我多痛恨自己，把一大段的时间浪费了、让自己活得如此狼狈。同时，我也感激，我终于清醒了，我也感恩我还能清醒，我能摘下我的假面具，因为有很多的人现在还带着，有些人则带了一辈子，一辈子都不知道那是假面具。看着这些人，心里会心疼，很想帮一把，可不一定有能力。

我们身边肯定有一大批这样的人，每天都很努力的泡着图书馆、笔记做得一字不落、天天看着新闻报道，从不追剧、不逃课、不放松。一直都很努力，考试永远复习得最认真，可是在他们身上却看到了劳累、压抑、不快乐甚至还有抱怨。说他们优秀，也不见得，也就考试比自己多几分，可能那几分就是区别，但总认为是一场不平等的交易，为了几分就要过着假装的日子。可怕的是，他们还不知道，还一直的过着，不知道原因在哪里。他们把快乐看得很低，总认为着等到以后他们一定比不努力的人快乐，只不过是用一时的辛苦换一辈子的快乐，可他们不知道这样的假装跟随着他们，如果不尽快看清楚、弄明白，只会一直跟随着他们。

那些假装的人总会抱不平，凭什么那些不努力的人就比自己差一点，自己这么努力凭什么差距这么小，上天不公平。谁说那些不努力的人就是不努力呢？谁说你的努力就是真正的努力呢？别人真努力一小时比你假装努力一周都强，因为他们是用心的努力，而你只是制造着努力的假象，自己欺骗自己而已，有什么好抱怨，为什么不好好反省自己，从自己身上找原因，而是从别人身上找茬。当你学会从自己身上找原因的时候，你的假面具开始慢慢被摘下来了。

我们不要假装，都知道虚伪的人讨厌，却不知道虚伪的自己更讨厌，甚至更可怜。我们总想留给别人很好的印象，让别人看到自己所谓的成功不是偶然而是努力，可是不知道假装的努力得不到成功。还一直为自己的失败带上自己还不够努力的虚假标签。我们首先好好正视自己，看看什么才是真正的你，看看你的努力是否真诚吧，这太重要了。

越努力，越幸运。不是只有努力二字，真正的含义是真正的努力。努力没有得到相应的回报是你没有付出真正的努力。我们找的是真努力。

第三篇：向日葵女孩杂文随笔

童年记忆中，每年春天母亲都会在家里的小院种一小片向日葵，春雨后看着它们破土而出，长出嫩嫩的小芽，在湿润的泥土里快速生根，茁壮成长。一到夏天就长得比我还高很多，开花的时候美丽的很清澈，很简洁，看到了总让人不自觉地嘴角上扬。一大片金黄色的花儿，配上轻俏的绿叶，让人舒心不已。曾几何时，我想象着自己永远都是如向日葵般美丽灿烂，生活永远充满着阳光，每天都充满活力，以为自己一直是那个喜欢开怀大笑的女孩，坚信微笑更是能给我带来好运气。

一、关于童年

小时候在家里，我们这一辈的孩子有十几个，唯独长辈们都更喜欢我。可是我是女孩呢，农村家庭总是更喜欢男孩才对啊！后来知道因为我有个特点，就是喜欢笑，见到长辈还没来得及问候，总是自己先忍不住咯咯笑。时间长了大家都知道了我这性格，只要我出现的场合大多都是乐呵呵的一家子。

那时候我多想和向日葵一样美丽。可是家里穷，穷得我现在都不知道当初一家五口人是怎么熬过来的。每年六一儿童节，班里都会组织表演节目，被选中的小伙伴都可以上台表演，小时候是多么渴望自己也能有机会参加一次表演。可是学校有个要求，每个参演同学的服装都是要按学校提供的款式自己花钱购买，漂亮的新裙子，可爱的小白鞋，对当时我那个连学费都交不起的家庭来说，全都是一种奢望。虽然内心深处是那么渴望拥有，但是回家看到母亲劳累的样子，想起父亲常年在外打工的辛苦，那种渴望就再也涌不上来了。然后等到六一儿童节那天，拿着母亲给的一块钱，买一袋汽水，顶着太阳看节目。剩下的钱还可以买个扎马尾的小发带，一天下来脸晒得直冒油，可是却拥有了全世界最大的幸福。

在阳光下微笑的女孩，她们多美丽。

二、关于上学

1999年的九月，我开始读小学一年级。不到十块钱的学费，母亲跑了很多次邻居家，才借到钱，赶着最后关头给我报了名，我才有了读书的机会。虽然我是90后，物质生活整体已经有了很大的提升，相对很多条件稍微好点的人来说也许根本体会不到我们家当时的处境，只是达到温饱而已，教育是件奢侈品。当时村里还有一部分适龄儿童都不去上学的，更多的是女孩。很模糊的记得上学的第一个早上，母亲早早起床给我收拾书包，她给我缝的单肩麻布书包，红色的，装了课本，再带点干粮。昏暗的灯光下，告诉我一定要好好学习。

没有辜负母亲的期望，整个小学期间我都是班里第一名，偶尔掉名次，但也不会出前三。小时候太倔，考了第二名发了卷子肯定是要哭鼻子的。当时语文课除了课本之外，每学期还要买一本辅导书，叫《英才教程》，五六块钱一本。03，04年的时候，五六块钱对我家里来说都不是随便就能给出来的，甚至整个小学期间我的学费都是欠着的，从开学开始一直到期末，都是有了就给班主任拿过去，全都是很小的零钱。正是因为我学习好，当时的班主任刘老师才自己给我垫学费，然后把她的辅导书借给我用，才得以读完整个小学。

小学毕业的时候，母亲给我说要不就不要读书了，上了初中开销更大。当时的我也是有点难过，但是也很犟，凭什么我哥就能读，我不能读呢。家里三个孩子，哥哥只比我高一级，学习比我还要好。虽然我知道我的父母并不是那种不重视教育的家长，当年因为家里穷，父母两个人都未曾有机会进入学校读书，所以他们也有遗憾，在能力范围内尽最大努力让我们多读书。上初中的时候刚好遇到国家的好政策，农村地区九年义务教育开始实行免费，这给了我最大的机会和鼓励，让我更能安心的读下去。然后到了高中，学校对综合成绩排名前列的同学有免学费的奖励，再加上母亲也外出打工，家里物质生活比之前相对好了很多，至少读书不再变得那么紧张。所以后来才有了读大学的机会。

大学生活是我人生中最美好也是最磨难的四年。因为我和哥哥两个人就差一年前后上了大学，学费也是笔不小的开支，幸好有国家助学贷款和助学金，很大程度缓解了当时的压力。进了大学，学习之余，大家都开始各种自在的生活。女生宿舍离不开的衣服鞋子化妆品，逛街看剧约会，也许是从小家庭因素影响，我不会打扮不会搭配，就是那种很土的，一看就是乡下来的女生。我的生活不是享受，不是娱乐，而是要学会自力更生。现在很多人都会说大学时期就是要把全部精力用在学习上，所有出去打工的行为都是得不偿失。我不得不承认这个说法有一定的道理，但是当时的我似乎别无选择，我除了上课，剩余的时间都被打工排满了。先是找到学习食堂的兼职小时工，每天中午和下午下课后立马去食堂帮忙打饭，各一个小时左右，就是在用餐高峰期那会，在窗口给同学们打饭刷卡。每天一下课立马就往食堂跑，进去还要换衣服戴帽子口罩消毒，然后就是气都没时间缓一口的一个小时。等用餐基本结束后，我才开始吃饭，吃完饭帮着收拾一下，再往教室走，开始下午的课。整个大一一年，我从来没有午睡过。每个周末还要去外面发传单，举牌搞宣传。寒暑假也不会放过，超市收银，车间工人，政府实习，全都做过。我不能否认，那时候很大程度上是为了钱，为了不跟父母要生活费，我不仅自己养活自己，还在大一下学期终于攒够钱买了人生中第一台笔记本电脑。比起拿着父母打的生活费潇洒自如的同学，当时不会打扮不会化妆的我却多了一分自信。

三、关于写作

这是个让我不知道如何表达的话题。上初一的时候，第一次期中考试结束，语文老师拿着我的考场作文在全班同学面前当作范文读了好几遍的时候，我居然第一次觉得兴奋。也许更加刺激我神经的是他后面说的那句话，这作文水平完全都能拿去投稿了。

那年我12岁，还是个名副其实的留守儿童。

母亲在我读初一的那个九月，再也抵不住家里日益增长的家庭负担，跟随父亲一起外出打工了。家里只剩下我和哥哥妹妹三人，我们每天放学回家自己生火做饭，洗碗，烧炕，晚上自己睡觉，自己写作业，没人陪，更没人管，全靠自觉。那几个冬天，我的双手全是冻疮，却还是要回家和面，洗碗。那时候我最大的愿望就是放学回家能有口热饭吃，然而等待我的永远都是冷冰冰的家。我拿着一张纸，把母亲回家的时间写上去，每一天写一个数字，倒计时，过一天划掉一天，记忆中每年有260天的时间要划。

那时候没有手机没有电脑，我的生活只有学习和做家务。买书也是奢侈的，看得最多的就是学校每学期都会发的基本课外书，有本叫做《学生天地》，是我整个小时初中时期最爱的读物，上面有很多同龄小伙伴写的文章，我当时最大的梦想就是自己的文字能变成印刷体，出现在全校师生都在读的杂志上。

然而这个梦想却从未实现，而且再也不可能实现了。

当时的我写很多的文章，日记，散文，随笔，短篇小说中篇小说，还买了个特别厚的教案本，作为自己的文集收藏。或许语言稚嫩，从未受过任何写作指导，可就是灵感泛滥，提笔就是一大篇，从来不会卡顿。还会凭空构思各种类型的故事，在每个夜深人静，拿着本子趴在炕上，写到笔没了墨。那是我人生中缺爱的时期，却找到了自己的属地，写作是一件无比快乐的事儿。后来我开始尝试各种投稿，因为没有任何信息渠道，每次都只能看到学生天地后面的征稿大赛，按照要求投稿多次，都是手写的稿件，然后去邮局挂号信寄出。后来都有收到过杂志社回复，但是如出一辙的是不管是哪个征文比赛，回信都是说通过了入围，被评为一等奖之类，但是要先交几十块钱的评审费。当时的几十块钱对我来说是笔很大的开销，根本无力承担，所以都不了了之。后来写过一篇几十页的小说，全是手稿，寄给了《学生天地》编辑部，很长一段时间后，收到了一封回信，说构思很好，文笔通畅，让我继续努力，以后有机会可以合作。特别感谢那个不知名的编辑，给了我莫大的鼓励。最后我还是没有在任何一本杂志上看到自己的文章。

后来的后来，日子一天天好了很多，离了家去向大城市，买了电脑手机，满屏的资讯，敲键盘甚至语音都能写字的时候，我却再也写不出来了。工作后的日子更加忙碌，只是夜深人静，总觉得自己少了点什么。

今起重拾写作，却发现已经不是当年的样子。写专题，连载，励志，职场，每个人都是那么洋洋洒洒，粉丝一群，一开始甚至都有点害怕，觉得自己已经不再是当初的少年，写的字不再会有人包容。直到前天在简书看到一文，其中说到，写作永远是给自己的时间，不功利不烦躁，只要坚持，总会看到阳光。

这就是我的故事，向日葵女孩，不能让所有人喜欢，却也能微笑着迎接每一天。

第四篇：不合群杂文随笔

今天分享的这篇文章是一位父亲写给女儿的一封信，文中有些观点与自己的想法有些出入，想了想，还是决定分享出来，毕竟我们每个人的想法和别人都是不同的。就像读书，一本书，我会很少的在乎别人评价什么，只要对我有用，哪怕仅仅是一句话，对我来说就是一本值得好好阅读的好书。----朋朋

女儿，明天就是你30岁生日了。

今年爸爸给你准备了一份特别的礼物。

爸爸一直觉得你还是那个蹦蹦跳跳的小丫头，结果这一眨眼的工夫，你就成了大姑娘了。亲眼见证了你这一路的成长，爸爸有很多话想对你说，于是就写了这封信。

爸爸想从过来人的角度，告诉你一些生活和人生的真相。

“女儿，美的标准不是瘦，你不要盲从”

我前段时间看新闻，有一个“被减肥药毁掉的中国女人”的消息，看得我心惊胆战。

很多女人为了瘦身，不惜服用副作用强烈的减肥药而导致身体健康出现问题。

而记者采访时，问到其中一个姑娘：“你为什么着急要减肥，你看着不算胖呀。”那姑娘略带自卑地说：“不，我不能胖，我老公就是嫌弃我胖才出轨的……”

女儿，你要知道，一个男人若是不喜欢你了，什么都可以当作借口的。而那些不爱你的人对你的评价，一点意义都没有。

你妈妈当年怀孕生你的时候，胖了十几斤。你妈妈也会时常问我：“我是不是没有以前漂亮了？”我每次都会肯定地回答她：“以前漂亮，现在同样漂亮！”

虽然我也会偶尔想起刚跟你妈妈恋爱的时候，她身材窈窕，青春昂扬；但是，我更喜欢她现在的样子——成熟优雅，她从女孩变成女人，变成妈妈，周全体贴地照顾着你，把家里的一切都打理得井井有条，让我安心地工作。我每次抱着她，都从心底里感到踏实和幸福。

所以，不管在你人生的哪个阶段，都千万不要为了别人的评价，而盲目地改变自己，去追求病态的一夜暴瘦。为了迎合别人的评价，就一味地改变自己，根本不值得。

一个人真正的美丽，就是自信乐观，活得健康快乐。而真正爱你的人，都懂得欣赏你身上真正的美丽。

“女儿，千万不要着急结婚”

昨天我和你妈参加了你大姨外孙的满月宴。宝宝特别可爱，长得像爸爸，胖嘟嘟的，不哭也不闹，特别听话。

我看着你大姨喜滋滋地抱着孙子，心里有些想法，想跟你聊一聊。

不过你别担心，我不是催你结婚，更不是想要抱外孙。我是想和你商量一下，你可不可以晚点结婚生子？

我是担心你没结过婚，你不懂着急的婚姻到底有多可怕。

爸爸见过很多因为到年龄而将就的婚姻，吵架、撕扯是常态，到最后只剩孩子维系一个家庭，毫无幸福可言。所以，如果只是因为年龄到了就仓促结婚，得到的未必是幸福的婚姻，极有可能是失去了一个原本充实而快乐的人生。

所以，相比着急嫁出去，我更希望你拥有一个幸福而快乐的人生。所以，你今天吃饭的时候说：“爸妈，我未来几年可能都不会结婚”，我听完很欣慰。

我和你妈都不会催你，你就更不用在意旁人的评价和说辞，即便是别人嘴里的“大龄剩女”，我们也要做一个自由快乐的大龄剩女，不要为了婚姻将就，因为到最后委屈的都是你自己。

生活是你自己的，婚姻也是你自己的，不管你是30岁，还是40岁，你都要记住，没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情。我和你妈永远支持你去等待对的人。

“女儿，不要害怕别人给你贴的标签”

翻开你的成长相册，我突然想起大学毕业刚工作那会儿，你有一次回家问我：“爸，你说人每天疲于奔命，朝九晚五地忙碌究竟是为了什么？”

那时候我呵呵一笑，拍着你的肩膀逗你：“刚工作没几天，就开始思考这么深奥的问题了？”

我现在想跟你好好说一下这个问题，其实人活着，要做的事情有很多，比如为了爱情，为了亲人，为了肩上的责任……但还有一个最重要的，就是相信自己，活出自我。

爸爸当年有个同学酷爱画画，也画得很好。但那时候，很多人包括他的父母都说画画能赚钱填饱肚子么？这么不靠谱的行当，哪是一个男人该做的？

于是他放弃了，去工厂当了一辈子车间工人，后来还赶上了裁员下岗。如今他每次聊起往事，都会感慨说自己忙活了一辈子，经济上拮据就算了，可活得也不痛快，最大的遗憾就是当初没有坚持画画。

很多人害怕被别人贴标签，担心自己跟别人不一样，于是，不敢面对那个标签背后真实的自己，结果就渐渐地在这种小心翼翼中失去了自我，习惯了在快节奏中随波追流，渐渐地忘记了初心。

女儿，你还年轻，有大把的时间，这辈子一定要痛快地活。千万不要等待垂垂老矣的时候，才后悔年轻的时候没有坚持。

真正优秀的人，大多不合群

我非常看不惯现在许多年轻人的做法，流行创业时候，都一窝蜂地去创业，即便很多人都根本不了解创业的风险；看着别人买车买房，自己也要买车买房，根本不考虑自己的需求和实际情况……

其实他们都犯一个共同的错误：害怕自己不合群。然而，真正优秀的人都不合群，更不会因为别人的评价就妥协，让自己活得不像自己。

一个真正优秀的人不但能在别人的评价中保持清醒，坚持自己的思想，也更能耐得住寂寞。

他们并非生活在世界的边缘，只是勇敢地接受了标签背后真实的自己，沉稳地思考，不断地成就自我，逐渐向着理想迈进。

王小波曾说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。”如果连做自己的勇气都没有，趣味从何而来呢？

女儿，这一生山高水长，希望你有做自己的勇气，也有做好自己的能力。

最后，爸爸永远支持你！

爱你的爸爸

第五篇：愿你所有快乐无需假装的杂文随笔

跟朋友互道晚安逼自己放下手机之后，数了几千只羊还是睡不着。然后在翻来覆去中还是妥协了，又打开了手机。

从开学到现在，还是浑浑噩噩的，也好像挺烦的。

01

四级有点意料之中的过了。那些曾跟我说抱怨考砸了的朋友好像都五百多分比我高了不是一星半点儿呢。所以你看，不管你多么不想承认，成绩面前友情还是会虚伪一下的吧。

02

买了同学的二手单反，说是二手其实也没怎么用啦。心心念念并且省吃俭用攒了许久的钱换来的单反在拿到手的那一刻发现自己没有想象中的那么开心，甚至还会有些纠结。是不是所有坚持做到了的事情在完成的瞬间都会变得释然？

03

樱花开了，气温也降了。武汉果真是每天不一样。前几天还在纠结要穿哪件短袖的我又乖乖的穿起厚衣服把自己裹得严严实实的。虽然不像北方冷的那么直接，武汉阴森森的那种冷却又总会叫人刻骨铭心。

04

有朋友在准备教资和公务员的考试，也有朋友在准备专业能力测试，还有朋友在学校活动中崭露头角。每每闲聊到近况，我都有种说不出来的感觉。好像大家都在为未来考虑，只有我沉浸在安逸悠闲的大学生活里拔不出来，平平淡淡，一无是处。

好不容易决定要去试一试的兼职，兴冲冲去问老板的时候被用人已招满的理由打击的灰头土脸。不知道从什么时候开始发现自己立场越来越不坚定，好像每一个决定都要考虑好几遍，好像每一个决定都要听别人的意见。

05

以为自己不会变成那种虚伪的人，但有时候在讨厌的人和不喜欢的事面前也还是会迎合。这可能是成长的代价吧，我好像意识到岁月在一点点打磨我所谓的棱角。，然后慢慢成为自己不想成为的人。

在朋友面前我可能是个咋咋呼呼的人，但在那些亲戚中间我又是最安安静静本本分分的那一个。我好像真的没有话题跟他们聊，所以索性不聊。春节过的真的有点恶心，看油腻的中年老年人灌点酒就一副老子天下第一的姿态，看油腻的中年女人穿金戴银亮闪闪的炫富。除了真的近的亲戚，大家走亲访友好像都带着一种表面笑嘻嘻内心滚一边去的表情。但似乎，人们都习惯了这样，甚至乐此不疲。

零点过十分了。我知道，11点前睡觉的计划又失败了。

可能总得背负些不快才叫生活吧。

我也在试着改变，比如一周坚持读一本书，嗯我在试着坚持。

生活总得继续啊。愿以后的快乐无需假装。