第一篇：我跟你不太熟杂文随笔
01
新学期开始了，作为大三的学姐，对于本系的新生多多照顾自然是义不容辞的事。在开学之前，我就一直对一个新生学弟比较照顾，跟他介绍关于学校的方方面面，几乎是有问必答，可最近发生的一件事，确实让我生气。
前几天我正在跟几个同学一起逛街，在回学校的路上突然收到了学弟的一条消息，看完以后，我对新时代的大学生又有了一种新的认识，因为这学弟竟然问我借卫生巾！我猜想他是想军训的时候，用卫生巾垫脚，可实际上垫不垫都会脚疼。我跟他解释，这东西没有用，可他偏偏不信，非要问我借。我问他怎么不自己去买，他反倒说自己不好意思去买。
哟，不好意思去买，好意思跟学姐借啊，可惜啊，我跟你不熟。
这个学弟好说歹说，非要借12个卫生巾，还说到时候请我吃甜筒。去你的甜筒，老娘的卫生巾比你的破甜筒贵多了好吗？再说咱们充其量就是同学，你怎么好意思问女生借卫生巾？12个卫生巾，正好你们宿舍6个人呗，你还真是乐于助人啊。男朋友要是问我借，我倒不会觉得怎样，因为我俩够亲密，可你是谁啊，我跟你熟吗？
我拒绝了三次，那学弟才放弃，悠悠地回了句：那就不强求了。真是把我气笑了。
02
在生活中，我们大多遇到这样的人，他们往往弄不清楚人与人之间的距离，总是过分地把自己当成“熟人”。
高中住宿的时候，一次室友问我借洗衣服的塑胶加绒手套，那时正是冬天，她洗衣服嫌冷，我就答应了。
那段时间，我不小心在手上划了一个口子，还没愈合，但是衣服不能拖着不洗啊。于是室友下午用完还我以后，晚上我就戴上手套，准备洗衣服。可我戴上手套以后，顿时感到了一丝丝冰冷的湿意，透过手指，伤口也被蛰的生疼。我连忙取下手套，心里郁闷极了。
我问室友怎么回事，她说是洗衣服的时候不小心进水了。我顿时气不打一处来，你戴着手套洗衣服不就是为了暖和吗？进水了你还戴手套洗衣服干啥呢？
那个时候我正好来例假，不能碰凉水，心里很暴躁，可既然她是“不小心的”，我能怎么说呢。只能兑着热水洗，伤口还隐隐作痛。由于加绒，过了三天，那手套里层才干。
我好想对那个室友说，这是别人的东西，你能不能好好爱护，能不能为别人考虑一下，能不能想想下一个人怎么用？它不是你的，是你借的，你就算无意，能不能跟我说一句对不起，而不是一句不小心？
可实际上，害怕得罪别人的我，还是把这些话咽到了肚子里。
03
在我们身边，有一部分人交谈起来特别舒心，我班上的一个女生就是这样。当不小心谈到我不想说的事情时，一个停顿，一个躲闪的眼神，她就能明白原因，并立刻转开话题，而不是没完没了的刨根问底。平时，这个姑娘也不会找我帮忙干什么令人为难的事，就算是帮忙，她也会提前问清楚我是否有时间，客客气气，你来我往，相处起来真是十分轻松。
而我大一时的一个转专业同学，找我问一些问题时，态度就十分强势，让人感到很不爽。当时双方都没有见面，她也是通过我同学认识到我的，但是她问问题是这样的：“诶同学，你给我说一下。。”。明明是你问我问题，干嘛这么强硬，我跟你不熟好吗？虽然我还是回答了，心里却不舒服。
其实，如果你跟一个人相处起来感到轻松舒适，恰恰说明这个人的情商很高。他们懂得人与人交往的界限，知道什么时候做什么事，会让双方都比较放松，因为他们往往知道为别人考虑。
04
我们大多数人都曾遇到这些人，他们可能是你的室友，每次让你带东西却不给钱；也可能是你的同事，把手上的工作推到你身上；亦或是一些陌生人，上来就问你的恋爱情况。
面对这些令人为难的场面，勇于直面是最好的对策。
这些年来，我渐渐学会了如何与他们相处。当室友让我帮忙带东西却不主动给钱时，我会主动要；当有不熟的人找我帮忙还理直气壮时，我就直接拒绝；当有陌生人打探我隐私时，直接拉黑。
对于那些不懂得为对方着想，只知道一味索取利益而不付出的人，一要包容，明白世界上是存在这些生物的，不能让他们影响自己的心情；二要勇敢，敢于拒绝，敢于维护自己的权益。拒绝的方式可以委婉，但一定要坚决，不能一再让步，否则最后不安的反而是自己。
在与他人的交往中，我们也应该保持距离，不要觉得自己跟对方关系好就可以肆无忌惮，找人帮忙多说“谢谢”，问人问题，多说“请问”，找人办事，多说“能不能”。
只有心中始终放置一把尺子，才能维持好人际关系，让别人舒心，也让自己舒心。
第二篇：只想安静地跟你说会话杂文随笔
01
你问我在干什么，我很迷迷糊糊地含糊过去了。我只是在很安静地等，或者说很安静地逃，很被动地等着把这又长又短的一天度过。
这种情绪又来了，在每段走向结尾的日子。一本书的最后几页、假期的结束、看到一段关系的终结……
米，前段时间我在便签里写下这句话：好像接近尾声的事情更让人心有戚戚，而开端总是被我们遗忘。但我好像不怎么喜欢开端，因为开端抵达结尾太漫长了，也不怎么喜欢结尾，结尾好像被记忆偏爱，总是更深地呆在一个人的脑海里。
每件事情走到结尾的时候，我都觉得心情沉重，事实上，它并没有让我感到那么浓厚的压抑或者说痛苦，只是，确实能无比清晰地意识到有很多不一样的情感在滋生，然后以一种野草般疯狂蔓延的速度将我紧紧缠绕，而我总是会输，在它到来前，我永远也没做好准备去和它周旋。
一次又一次的无力，到最后我才发现，我能做的就是安安静静地度过，不去刻意排遣，也不去隐藏，好像能做的仅此而已。
0
2米，我昨天告诉你我看完了《水浒传》。在看最后几回时，确实有种大而坚硬的石块垒起来堵住胸口的感觉，但这种感受是不是悲伤我不确定。
假期要结束的时候，这种感受也会如期而至。说不上难过，只是什么都不想说，什么也不想做。
对了米，我今天听到了一些让我想眼眶发红、热泪纵横的声音。早晨起来给外婆说昨晚妈妈凌晨去看二姨了。外婆说她昨晚上一直都没睡着，妈妈4点多回来她也知道。早上外婆打电话给二姨时，我在旁边静静听着。
“喂？”
“妈。”
“没事了哈？”
然后她们都沉默了好一会，才从电话那边传来“嗯……”
听到二姨说“嗯”的时候，我的眼睛好像有些发热，这个字像一颗针在真切地刺痛着自己一般。我知道她分明在哽咽，在竭尽全力不让自己哭出来。不知道为什么，那一刻只想出现在她面前然后抱抱她，什么也不说。
二姨离过婚，她敏感、脆弱，她经历的每一段感情都把她伤得很深。昨天，二姨和最近和她一起的那个男人闹翻了。二姨喝醉了，妈妈过去照顾她。
米，我现在回想起二姨说的“嗯”时，仍然觉得有些难过。我不知道这声音背后的心碎，我知道她昨天一定哭过了，一定很伤心。后来从她和外婆的对话中得知，她和那个男人的这段关系也应该走到了尽头。
0
3米，书的最后几页、假期的末尾、一段关系的尽头……都让我在今天不想说太多话。突然想起前段时间在看刘瑜的书时，她提到过一个词叫“薄荷时刻”，她在文中写道：
我想起我生活中也有很多“薄荷时刻”。开会的时候突然想尖叫。走在街上突然想裸奔。深夜突然想给某人打电话说不如你借我一个精子生个孩子吧。突然想伪造自己的死亡然后跑到某个新小镇去隐名埋姓做一个售货员。切菜的时候突然想切掉自己的一个手指头。还有此刻，突然想抢劫一个老太太的猫。
米，我突然觉得我应该自创一个词叫“结尾时刻”，很多事情的结尾都让我耿耿于怀，在面对结局时，那些郁悒依然茂盛，它野蛮生长，像命运般躲不掉，我总是束手无策，只能安安静静地去度过这段时间。
米，你说这是为什么呢？为什么很多事情走向结尾时，都会让我觉得这一天那么不一样呢，尽管它还是和往常一样稀松平常、平淡无奇。而那种心情却总是按时登场，在我的心里像一股暗流般涌动着……
04
对了，米，你问我在干嘛的时候，我在看郑钧唱歌的视频。我是刻意去找来看的，因为我记得上次听的时候我哭了，今天再听时，我还是泪流满面，好像这样就能理直气壮地找到一个出口，这样就能更好地把今天度过。
对了，米，忘了告诉你，其实我没有太难过。我只是不太想说话，只想投身于一些事情，让我能够完全沉浸其中。
米，突然想起之前在脑袋里冒出来的一个句子：
找一个像你的地方，静静地发一整天的呆。
此刻，我还在暗自庆幸觉得这个句子写得真好。而安静地跟你说这会话的时间，我能感觉到自己在踏实地度过“结尾时刻”，然后那种莫名低落的情绪都在一点一点被我清除，这也是件值得开心的事情。
第三篇：找一个能跟你结婚的人在一起杂文随笔
最好的爱是陪伴，最好的陪伴是给你一个家！
越来越多的女人对男人说：要么给我很多爱，要么给我很多钱！她们天真的以为两者可以分开来谈，但其实对于男人来说，两者根本分不开：没有爱干嘛给你钱？换句话说：因为有爱才想给你更多的钱。当然现实生活中，也有个别的男人只给女人钱，丝毫不谈及爱情，但那只存在于感情交易中，或者对他来说钱根本不算什么，至少比爱要轻贱，所以，他给你的还真不是最重要的！有句话说得好：舍得给你花钱的男人不一定爱你，但不舍得给你花钱的男人一定不爱你！
菲是当年和我一起参加健美操集训的同学，慢慢地混成了无话不谈的闺蜜。昨天视频通话说8月份要举行婚礼，而且给我下了死命令：要么人来，要么什么都别来，至此拉黑不相识！她说的时候话语里带着玩笑又很坚定，我突然很害怕失去这个人。所以，不管天南海北，这个婚礼去定了！
她在镜头那边轻描淡写的说，今天逛了一天街，买了结婚戒指，挑了一些订婚宴上需要的酒。我在镜头这边不敢相信她的速度如此之快，还记得不到一个月前的通话，她还调侃我，说我应该比她结婚要早，现在却连婚戒都带上了。
她说：“丽丽你知道吗？我现在想到过不了多久我就会成为别人的妻子，心里就有一种说不上来的感觉，我看着他，觉得比以前亲近了很多同时又会莫名的感觉到陌生，真的很奇怪！”
我在这边一边啃着馒头一边问：“那房子怎么办？当初不是说得等房子弄好吗？”
“房子就先装着吧，我觉得我们现在也挺好的，结了婚也不一定非要住一起，这种独立又牵挂的感觉很棒！”
菲跟男朋友现在在北京上班，离得不是很远。但北京真的太大，两个看似很近的地方中间仍然需跨过十几站的地铁。她说男朋友现在特别努力，今天休息逛了一天街晚上还要去兼职，她心疼他说要不晚点再去，少挣点多休息会，他气喘吁吁地说没关系，还有半个小时就到了，先不说了！
你看，爱你的人总是愿意牺牲自己来给你更多；爱你的人总是比你更心疼自己！
年少的时候以为结婚就是为了爱情，不管对方条件怎么样；不管离家有多远；不管父母是否同意。年纪大了会说去他妈的爱情，我只想有钱！可是大部分人还是心存侥幸的想要嫁给爱情，但不是每个人都有这份运气。对方心里有没有你，你比谁都清楚，但有时候你就是不甘心，想要赌一把，万一就成了呢！在每个睡不着的夜晚里，你都劝自己算了吧，一个什么都给不了你的人留着有什么用，但第二天太阳升起的时候你又怂了，至少他让我心动了呀，这年头遇到一个喜欢的人真的比中彩票都难！于是一晚复一晚的纠结，一日复一日的劝解，最后熬到头，才舍得放过自己！
随着年纪的增大，结婚愈发的成为了一个任务。什么时候都可以一个人，过年的时候绝对不可以。有多少人是为了躲过父母的唠叨以及七大姑八大姨的追问而选择在外不回家，更有甚者每逢过年都会和父母上演一场大战。[剩者为王]里盛如曦对妈妈说：“这个世界对我的歧视已经够深了，你们不去质问世界，却还来鄙视我！我要求高？这个世界到底还有没有逻辑？！讲不讲天理？我怎么就要求高了？我不过希望对方和我条件旗鼓相当而已！合着我找个三等残废，然后小学毕业在马路牙子上修自行车胎的才叫要求不高了？！敢情我拼命考上大学，在公司加班加到能靠老茧增高两公分，就是为了将来被人指责要求高？”以前的我觉得这段话帅爆了，听到了吧，这才是我们的心声，那些爱我们的人可不可以不要再以爱的名义来伤害我们了！可是现在我会喜欢大冰新书[我不]里面的一段对话：
老太太说：“儿子，你知道老人们为什么总急着让子女们结婚吗？”
大洋说：“这原因我十几岁时就明白了——有妈才有家，妈没了家就散了。谁希望自己的孩子没有家啊？所以都盼着自己还在的时候能看到孩子有个家，这样才放心啊！”
那时的大洋太年轻根本不懂，经常为此和母亲大吵一架。曾经的大洋也是曾经的我们，但现在再不懂，恐怕就来不及了吧！
两个人在一起到底什么时候才是结婚的最佳时刻？用菲的话说“当他带我去见他的父母，当他父母为我们买了房子的那一刻，我的心就定了。我就觉得后半辈子陪我的那个人就是他了，以前我对结婚没概念，现在我无比盼望着这天的到来，无比盼望着！”
用我姐的话说“当初你姐夫的大爷，二姑天天给我打电话说结婚吧，给我买这又买那。你姐夫每天骑着电瓶车从机场到市里去找我想要结婚，天天如此！”
当我由最初的不确定到现在的心定的时候，我特别想嫁给你！
当你愿意为了我浪费时间浪费金钱浪费精力的时候，我特别想嫁给你！
当我觉得我是被你爱着，被你捧着，被你呵护着，被你需要的时候，我特别想嫁给你！
你什么时候有空，抽个时间娶我吧！
第四篇：我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
第五篇：小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
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