第一篇:了知无常便是法的杂文随笔
这次有缘参加了十日内观课程,的确是受益匪浅。第一天的时候非常有信心和毅力,而且对自己要求非常高,脑袋一直像个监工一样,不停的把自己拽回来拽回来,拽回到呼吸上,然而说实话,其实是枯燥而且辛苦的。但总的来说还不错,也非常严格的遵守中心的纪律。但是发现自己有很多的评判,比如禅堂外面拖鞋让轻拿轻放,有很多师兄把拖鞋“啪”的摔在地上就会让我不愉悦,一来是觉得这样大的声音确实容易影响到别人,主要是影响到了“我”,二来是觉得不是有贴温馨提示吗?大家为什么不遵守啊?内心就要评判,计较自己的益处。但是到第二天这个情况就好转了,我依然是轻拿轻放,也并不是不在意他人的这个行为,还是希望大家可以这样,只是当有人没有做到的时候,多了一份接纳。
后来的几天对自己也越来越接纳,心态越来越放松,有时候甚至会发现注意力移动不了或者不顺畅,也不强求,观呼吸就好,腿会疼,要练习不与它对抗是不容易的,因为它确实存在,这是事实。不断的练习,练习近平等心,接纳接纳放松~指导老师也非常有爱,觉知到每位学员的状态,会主动让事务长安排会面指导。在法的眼里一切都好,平等心的接纳。
这次来的目的,其实算有一点点不够纯净吧。起初听了空海法师讲的「阿含解脱次第」里面也有提到内观方法,听闻正法非常感动,也很想系统学习掌握这个方法的,后来听小达说内观可以治病很多人都为了这个目的去的,反而有点期待内观能够给我带来一些疗愈效果。
整个十天学习过程里面,很多我知道或不知道的情绪,能量被清理出来,甚至一些执念,不断的来回翻腾,一些深层的压抑的情绪也出现了,当然我的这些情绪喷出来得比较早也比较猛。所以我从第三天开始就哭,老师却总是很慈悲又可爱的“很好哇~那恭喜你啊~”“很好哇,我们来这里就是为了清理这些的呀,你现在不清理干净,难道准备打包带回去噢~” 经历过这些负面情绪之后也会出现很多对父母和朋友师长们的愧疚和感恩,甚至感动,不管哪一种,也都还是各种情绪波动~
除了情绪,每天晚上听开示的时候也会感受到葛印卡老师的慈悲,甚至在晚间向老师请益的时候,能够感受到老师和来服务的师兄们散发出来的慈悲,让人不自觉的想哭,也对老师和服务的师兄师姐们升起感恩之心。包括有几位上了年纪的老师兄,都非常的精进,原意来参加内观课程,甚至来做法工,服务大家,是很让我敬佩又有点惭愧的。
课程里面还有一些其他的恩典,体验,就不一一分享了,毕竟这个与内观课程无关。内观确实是一项脱离了宗教和迷信的探索宇宙生命实相的法门,非常殊胜。
不管是本着什么样的发心来参加内观,都能收获到利益,符合每个人的最佳利益。就像我错过了5月23的那一期课程,却在这一期课程里收获到了很多礼物和学会了对自己和生命更加的放松。所以,哪怕你是为了戒烟甚至是根本不相信想来试一试,都好,我们都欢迎,你一定会拿到自己的礼物的,一定会。只是发心的种子影响收获的果实,虽然说因为心灵的执念杂然除去了自然可以缓解疾病,但这并非佛陀当初传法的目的,这点还是需要特别说明一下的,只是副产品噢~
所以,我邀请看到这篇分享的您,都能够在一生之中抽出十天的时间来了解和体验一下内观这门殊胜的法门。
再次感恩,愿所有众生都快乐,得到真正的快乐。
By空
于18.7.1 磁性黄种子
第二篇:相遇便是晴天杂文随笔
人生中有很多巧合,也有很多遇见。我嘴比较笨,但是擅长用文字记录自己的成长和机缘。
我是一个浪漫与现实的灵魂矛盾集合体,为什么会这样说。
自然有我的道理,我喜欢浪漫,但是也很理性。我不会因为单单的喜欢,而不管一切做出什么出格的事情。
毕竟自己不要那张脸,你也要考虑彼此的感受吧!
你的方式,你的激情……。她是否能够承受的了。
有一句名言说的好,《菜根谭》有言:“径路窄处,留一步与人行;滋味浓时,减三分让人尝。”
你浓我浓时,适当的去几分黏糊。多几分尊重,给自己适当的空间。
上海的天气,到了7月就进入了霉雨季节!今年比往常来的更早。
人人都知道,天气下雨,人也会变的低落,反正我就是这么一个人。做什么事情都提不起心情。
我每天都是往返在公司和回家的路上,没有太多的聚餐和应酬,当然这些都不是我喜欢的。
周末,一个人躲在健身房健身,然后痛痛快快的去游个泳,来个漂亮自由落体。
感觉自己仿佛失去了重心,深深的扎进水里。身体的每一寸毛孔拼命的吸收水里的自由。
又或者来到坐落在淮海中路的上海图书馆,一看就是一整天的书,古典,历史,军事……只要是有意思的,一看就会一天过去。
就这样的一个我,怎么可能找到自己喜欢的女孩。
这点我很明白,不过我也不是那么宅的宅男。
我喜欢旅游,每年都会计划去一个美丽又安静的地方。
我会提前一个月,把路线标好,然后酒店定好。
以不至于到了地方,慌慌忙忙,分不清东南西北。
我的装备非常简单,一个很大的双肩背包,可以放下我的帐篷和睡袋,一根安全绳,一个火机,一把瑞士军刀。还有一个500毫升的水壶。最重要的是指北针。
因为,有时候在外面不可能都及时住到酒店,或者迷路了在外面的山里。只有靠这样东西应急。
我的工作是整天对着各种各样的图纸,还有视觉疲劳的模特,想想都会有想哭冲动。
我在独自的旅途中,会遇到当地的山民,他们的普通话说的不太流畅,但是意思是请我去做客,吃上热热呼呼的饭菜,却是我吃过最香的美味。
我临走前,都会偷偷留下几十元的饭钱,虽然不多,也只是表明我的谢意。
这样的遇见,难道不是一种快乐。
我在简书里也遇到过,这样一个女孩,她是一个在校的学生,快大二了吧,具体的名字就不说了。
我们从不相识,到熟识。到最后的彻夜长谈……我们都是在陌生的城市。你为了完成学业,我为了自己的明天。
她问我,谈过几次恋爱。其实这是我一直不愿提的过往。
我和她,大二开始相识,大三确认关系。我们和所有普通的情侣一样。
每天一起上课,一起去食堂,周末走遍北京的大街小巷。
哪里都有我们留下的足迹。一起筹划着未来。
可是毕业了,我们同样面对了分离。她想去国外看看,世界那么大,总想出去看看。
我是骨子里比较传统的北方男孩。无论去到哪里,还是有家的地方才是最好的。
我不想离开中国,如果她选择 北上广任何一个沿海城市,我都会陪她去。
我和她相遇,也是一种美好,我们爱了3年,从来没有冷战过,因为我们有约法三章。无论谁的过错,都要当面提出来。不可以放在心里。我们就这样愉快的度过了最美好的时光。
和她的相遇,让我知道了什么是爱。也同样知道了什么是痛,更知道了什么叫无奈。
我现在一个人独自的生活了几年。不是还没有走出感情的困境。
而是,一直认为没有遇到那个可以唤醒我爱的力量。
一直遇到了,那个相隔千里的她。一个第一眼就看上去很舒服的人。
我们在交流中,感觉到彼此是那么的相同,或者不同。
至少证明了一点,世界观是一样的。
好多人,并不看好异地恋。其实我觉得距离根本就不是问题。
而是一种逃避的借口。我愿意放下现在的一切和一起成长,一起为了明天拼搏。
我现在觉得,是不是在对的时间正好遇到了对的人。
遇见你,便是晴天。
就连平时阴雨的天气,都觉格外温柔。
她告诉我,爱一个人就应该大胆说出来,但是现在觉得还是太早。
让我们慢慢相爱,最后一起慢慢变老。
第三篇:重逢了杂文随笔
算算应该有五年没见了。芦抗说他要来秋城找我,家里已经到了准备过节的时候了,就拜托阿姨照看一下孩子和妻子,来秋城碰碰面。给我发消息的时候我还在客房睡着,醒过来之后昭昭已经不在家里了。
看到芦抗给我发的消息,突然不知道用什么样的身份面对了。多多少少应该有点尴尬的,不然这么多年不联系的话岂不是白冷漠了。芦抗是晚上十点多的飞机,机场在秋城远郊的一个镇上,芦抗特意嘱咐不让我去接。但是我还是觉得当面见一下会比较好一点,就开车去了郊区。
晚上临出门的时候给昭昭留了张字条,跟她讲不回家睡。我们俩之间有种冷战的感觉,虽然她已经在向我示弱了,但是我还是有些顾虑的想让两个人再缓缓。
我其实真的没有设想过还会跟芦抗见面,我觉得芦抗已经成为我记忆里丢失的一环了,虽然还是经常梦见或者偶然想起。但是至少在现实当中,他已经算是消失了的。
重逢,意味着两个人在很长一段时间里对彼此都怀抱着再次相见的可能。但是我觉得我应该不算是对对方抱着这个不太可行的幻想。我们两个人之间没有什么深仇大恨,无非就是一个斤斤计较,一个毫不在意。斤斤计较的是我,毫不在意的后来也成了我。
我有时候很喜欢这种,被人突然提及并且意识到我的重要性这种感觉。可能是因为对自己过大的自卑感让我很难产生自信心,所以才会特别的喜欢安全感。
一路开车,带着莫名的优越心情。前往机场的公路上没有几辆车,所以可以放松的开一会儿。车载音响里在放蔡健雅的《达尔文》,我记得那时候芦抗比较喜欢这首歌,被他带的,我也经常去听蔡健雅。
到地下停车场的时候是晚上九点半,在车里听歌的时候开始有点莫名紧张的情绪。大概这就是重逢的时候该有的情绪吧。久别重逢这个东西让人会产生很温暖的联想,但是现在我对这个感受产生了怀疑。无助感包围着我的全身,让我感觉到无时不刻不在的顾虑。一点都没有在路上的轻松,大概就像是近乡情怯那种感觉?
航班显示已经到站,已经陆陆续续有人从出口出来。
我在猜测五年过去了,芦抗已经长成什么样了,在思考见面的第一句话应该说什么。上学的时候他就是那种平常身高,但是出奇的瘦的,不知道现在有没有胖一点。
有两分钟,我看到他从出口出来,只背一个双肩背包,跟那时候没什么两样,甚至有种恍惚,只是放假回来而已。
他走到我面前的时候,我有点不知所措。还是他主动揽着我肩膀,跟我说了句:“好久不见了,小孩子你还是没变样子啊。”
这句话从他嘴里说出来我觉得最合适,但是别人叫我小孩子,我应该会两脚踹上去吧。
第四篇:放假了杂文随笔
总算干完最后一天的工作,接下来就是两周多的寒假了。细雪纷纷,下班后,去唐人街购买了一批食品,花费11元多,打算就靠这批存货在家里宅上一段时间。
回去炖上萝卜骨头汤,然后开始看费里尼的《浪荡儿》。看完之后,最大的感想是,意大利五十年代的浪荡儿怎么一个个都肥头大耳的?
这个假期有很多计划,打算写两个短篇小说,争取再写几篇挣钱的稿子。不久会有一个大的翻译项目,想着就怕,因为会很累,但是要挣钱,所以躲不过,而且翻译这项工作,总是事先想起来怕得要死,但翻译一段时间后就渐入佳境,最后欲罢不能,恨不得继续翻译下去。真正怕的是时间不够,一边打工一边翻译,没有足够的休息,心情会不好。
看到那可在日记里提到豁出去的问题,我觉得,人有时候是得豁出去,在美国这样的国度,哈金决心写英文小说,李安想要做导演,这都是要豁出去的事儿,因为听上去几乎没有成功的几率。当然,他们是成功者,他们的背后,有无数的失败者。但是反过来讲,他们选择的时候,自然是做好了失败的准备的。哈金说过一句话,大意是,确定性也不是人生的目的(或追求)。“最坏无非是失败。”
打了4个月的工,身边看到很多形形色色的小人物,很有趣,也很有启发,只是这份工作完全不与人交流,我的口语是越来越差了。
第五篇:抑郁了杂文随笔
人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话,我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽,我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏,这应该是理想中养老的生活吧。
除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道,没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻,加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了,也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物,生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。
一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望,连雪也摸不到了吗?也是笑话啊,在家的时候从来没有稀罕过雪呢?到了这儿反倒是想起雪了,我在安徽这里冬天没有雪只有雨,冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买,而是论个儿的买。
意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言,也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说,但是人总有中二的时候。小时候看书看多了,成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了,知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。
至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他(她)妈妈的肚子里,或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说,你快点过来吧。你爱人都要不活了,还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了,爱我的人她还没有来到~
最后来一发扩列?虽然很蛇精病就是了,谢谢你看到这里。