让珠宝失色的那一笑的故事

第一篇：让珠宝失色的那一笑的故事

“要是她不笑，我有可能把这些东西全部撇在一边。”说这话的是《哈利·波特》的作者Ｊ·Ｋ·罗琳。她说的“这些东西”，正是《哈利·波特》这部现在走红全球的魔幻小说的一大摞文稿。

那还是在罗琳最感艰难的日子里。有一天，她将自己试着写好的这部作品第一集的前三章，和其它一些章节的笔记，拿到自己的妹妹阿娣家里去，请她看一看这些文稿。在妹妹看这些文稿的时候，罗琳是那样紧张地注视着她，观察着她的表情变化。她后来在接受记者采访时说：“要是她不笑，我有可能把这些东西全部撇在一边，但是阿娣笑了。”她还说妹妹阿娣总是善于看到事物积极的一面，并且善于给人以热情的鼓励。

由于《哈利·波特》的巨大成功，一贫如洗的罗琳变成了闻名全球的亿万富婆。好在她并没有忘记妹妹阿娣当初的那一笑，并且通过记者的采访，让无数的人认识到这一笑有多么珍贵——“它的价值也足可让无数的珠宝失色”。

另一个从爬格子变成亿万富翁的美国作家斯蒂芬·金，被认为是当今世界上拥有读者最多的美国小说家。他在接受记者采访时，说到这样一件事：“６岁那年，我生病休学在家，看了不少漫画书和一些动物故事，那时候我便开始写作。一开始只是模仿，不久之后，我写了一篇４只魔法兔子开着旧车帮助小孩的故事。只有４页长，用铅笔写的。我把它拿给妈妈看，她立刻放下手中的事读了起来。她看了我的故事后开怀大笑，说它好得可以出书了。我听了简直乐不可支。她还赏我一块钱作为稿费，并把它寄给她的４个姐妹看。”其实，斯蒂芬·金一直到３０多岁都还只是一个劲地收到退稿，但想到妈妈是那样地欣赏他——后来又得到妻子的支持，他便一直坚持下去，直到取得巨大的成功。

我相信，许许多多的成功者，他们在自己的奋斗过程中得到的最初鼓励，看见的第一张欣赏自己的笑脸，都是来自于自己的家庭成员。这些家庭成员也许都是一些很普通的人，但他们的笑脸就像那燃烧在黑夜里的第一个火把，让得到它照耀的人，获得了前进的信心和勇气！■

第二篇：一元钱何以让人性失色美文

吉林省四平市盲协主席籍雅琴女士举着“坐xx路车”的牌子等候在公交站点，她解释说，近日来四平市一些盲人乘坐公交车经常被拒载，她希望用这种方式来提醒公交车司机注意，为盲人争取一个正常乘坐公交车的机会。公交车为何拒载盲人？籍女士用自己的行为温和地替我们这些健全人想好了理由。

按照国家有关规定，盲残人士可以免费乘坐国有公交车辆，却没有提出这项政策给交通公司带来的损失由谁来埋单，这种对盲人的关爱政策在客观上使得公交车失去了利益驱动：拉载盲人耽误时间，还有出现意外的可能，不赚钱还担责任，从制度设计和利益驱动的关系来讲，拒载似乎说得过去。

真说得过去吗？说不过去！

人成其为人不是因为有制度，而是因为有人性。把最好的制度应用于猴子，也不可能规范出一个文明社会来。因为制度只能规范人性，而不能决定人性，制度能否发挥作用反而要取决于人性中最根本最起码的根基是否存在。

具体到扶弱助残上，这根本算不上人性中崇高的品德，而只是人之所以为人最起码的理由。正如孟子所说：“恻隐之心，仁之端也；辞让之心，礼之端也。无侧隐之心，非人也；无辞让之心．非人也！”如果说这世上的大奸大恶之人还能残存最后一点人性，那应该是一点点同情心吧？

制度的意外缺陷导致一点利益卜的损失，这个损失有多少？四平市区只有盲人一千多名，市区公交车费一般是一元钱左右，况且有关政策只适用于国有公共交通，再加上盲人出行率低的因素，这笔账不难算。而落实到具体的某个公交线路，具体到某辆公交车，损失能有几个钱？为了健全人一点点微不足道的损失和不便，就能在盲残人士面前呼啸而过，仅仅归因于制度缺陷和利益损失，说得过去吗？

而籍女士之所以举牌候车，是因为她觉得盲人的缺陷也有责任，不能把责任都推到公交车身上。这一举动将盲人的善良表现到了极至，也把某些人的冷漠映衬到了极致。这一举动意味着什么？意味着，是盲人，在尽自己最大的努力，给正常人提供方便；帮助我们，尽到自己，最起码的，本分！

谁都得承认，这个社会还有比拒载盲人严重得多的行为和现象发生着。但是即便我们身份卑微，即便我们也遭遇过不公和不幸，我们能不能做到，在自己力所能及的范围之内，哪怕是顺水推舟地做一点点有益的事情，以便证明，即便我们的生存卑微，但是我们的灵魂并不卑污！？

现代社会的发展，和谐社会的建构，必须依靠良好的制度和完善而细致的社会公共结构，动辄抱怨人心不古、事事指望道德完善是最不负责任的思维。但是，在制度和利益的博弈中，哪怕最微小的误差，都会导致公共生活最基本的人性底色苍白而斑驳，作为一个有着五千年文明的古老国度，我们每一个人，何以自处？籍雅琴女士在严冬的寒风中举起了牌子，那是一声呼唤，她呼唤的，也绝不仅仅是一辆公交车……

第三篇：让人看后一笑的经典语句

对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。

谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。

如果能回到过去，我会选择不认识很多人。

2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

也许你在几十元一晚的房间把你的贞操送人，而却要另一个男人至少用几千元一平米的房子娶你。也许你会说，我们以前想爱了，爱了所以就做了。但是你们为什么没有结婚？而是分手了呢？那只有2种原因：一，是你笨，让男人骗了，骗到连身体都给了人家，根本没有了解对方就和对方上了床。二，是你贱，无所谓的心态，和谁上不是上，他爽我也爽。显然，这2种女人都不适合做老婆，谁知道这样的女人结婚后会不会再次被别人骗上床或者勾引男人？对于这样的女人，我只想说四个字，请联系我！

聊天时你可曾因为看到了对方的“正在输入„„”,而悄悄地删掉自己打出的字，静静等待着...能弯腰为你系鞋带的男人, 永远比只会帮你脱衣服的男人好。

我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。

我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。

头像挺成熟//网名挺霸气//签名挺潮流// 我怎么忘了自己还是个孩子？

多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点...你每改一次签名，我就会忍不住胡思乱想一次。

都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。

明明只删了一个你、却空了一整个列表。

我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。

没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

男人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么随便玩玩不要当真，要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老婆还这么认真。

我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。

女人们总爱羡慕红太狼有个那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃。

如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧？

原来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了。。

老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。。

婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。。

未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！

网上最假的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

小时候，我就在想，是考清华还是北大呢，长大后，我才发现，是我想太多了。。

今天我捡了个鼠标垫，想配一台电脑，大伙说还缺点啥呢？

钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不相爱的人睡在一起。。

羡慕的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的夫妻。。

男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。。

这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

男人都喜欢干净的女人，却都喜欢把干净的女人弄脏。。

一句“对不起”，背叛了多少句“我爱你”。。

别跟我谈人生，你都不是人生的。

故事的开始:“我会给你幸福.”，故事的结局:“祝你幸福.”

如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。。

爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。

先学会不生气，再学会气死人。

原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

总有那么一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。

等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉„

忽然发现情人节和清明节是一样的 又要送花又要送吃的 还要说一大堆哄鬼的话。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。。

小时候朋友玩着玩着就有了，长大后朋友玩着玩着就没了。

所谓自然醒。其实是被尿憋醒。

老师上课的质量，严重关系到学生上网的流量。

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。。

朋友就像钞票，有真也有假，可惜我不是验钞机。

我听过爸妈最纠结的话是：大人的事小孩别管！你不是小孩子了 这点活都不会。

其实,开家长会跟小三的性质是一样的,目的都是破坏家庭和睦。

别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

成功的三要素：

一、坚持。

二、不要脸。

三、坚持不要脸。

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

在这个滥情年代，一声亲爱的，充其量也就是个 你好。

还在考虑进你空间要不要删除访问记录，结果一看，我连访问权都没有.想买一个Iphone4,不知道什么牌子的好？

男人可以洒脱，但女人不能傻脱。

这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

如果你惹了我,我会罚你跪遥控器,换台了,就是一巴掌.这次两会得出了一个结论：中学生开房是导致房价上涨的根本原因.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。

终于知道homework为什么是不可数名词了，因为这玩意儿永远也写不完......太久没牵女孩子手了, 拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细, 下不了口„

月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。

你写一个月，老师写一个阅..国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?

每次到营业厅交话费,我就觉得我的话,特别值钱。

别以为说脏话的女生就不是好女生,再怎么也比那些满肚子心计的淑女好。

如果以后我的老公偷人 我就偷那女人的老公.等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。

都还是孩子,何必把一切看的嫩么透.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。。

我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。

第四篇：25个小笑话 让你开心一笑

1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

2.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？”

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们„我们„还以为是朱茵呢„„”

3、和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴< 失恋33天>顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们分手呢„我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育„”

4、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”搞笑日志

5、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺„然后她扇了我一巴掌就跟我分手了„„

7、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子„„”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

12、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

13、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！

14、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

15、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

16、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

17、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗*曰的！”

18、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

20、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

21、你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”

22、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。”

23.一女急入，小声问道：“有那个„那个事后的那个„„一次性的药吗？”

店员：“是毓婷吗？”

女：“是吧„”

店员：“要一颗的还是两颗的？”

女：“有什么区别？”

店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”

女：“那要两颗的吧„” 小笑话

24.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。

可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！”

25、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您„„您一直不肯给人家机会嘛„ ？

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第五篇：那让我难忘

仰望夜空，繁星撒满了天空，我手拿着一杯热茶，香味四溢；听着悠扬的音乐，回想从前是如此的美好与快乐，但是至今我还忘不了那个早晨，或许，是因为在那一个早晨中，那个老人的笑

那是一个普通的早晨，只是朦胧的天空中飘着微微小雨，我没有带伞，漫步在一条寂静的小路上，正在观赏着四周的美丽景色，可是没来得及看完360度的全景，一个老人就闯进了我的视线里。那是一个瘦小的老人，银丝一般的发紧紧地贴在头上，但从他眼角旁的一条条皱纹象征出了他的年龄。那个老人推着一个三轮车，三轮车上有这好几个塑料袋，塑料袋里装满了易拉罐和报纸等可回收物品，尽管那个老人的身上已经被不知道是被汗水还是雨水打湿了，但是老人并没有停留下来擦擦汗，而是任意由那些混杂的汗水和雨水滑落脸庞，更加快速的向前方走去，老人的脸上十分凝重，一丝的笑容都没有。

为什么不停下来擦擦汗呢？我有一些摸不着头脑，这个老人为什么不休息一下？那些又不值钱，又不会丢，擦擦脸上的汗又不会浪费多少时间虽然我很疑惑，但是还是跟着那个老人前进着，就是为了一探究竟。

老人走到了一个回收站门口，停了下来，推着三轮车快步走了进去，但很快就走了出来，但那些废品不见了，三轮车也不见了，但老人的手上明显多了几张零零散散的钞票：五毛，一元，五元，十元我以为他就要回家了，正要抬步走回家，就看见老人把那些钱的一半买了面包和水，并没有回家，而是犹豫了一会儿，然后到不远处递给那些可怜的乞丐和那些无家可归的孤儿，看着他们狼吞虎咽，吃饱后的满足感和一次次重复的道谢，老人笑了，笑得是那么耀眼，那么开心和欢乐，那笑容仿佛就是天上的太阳，直射着我的眼睛

轻抿一口茶，我想起了老人的笑，那笑容我至今还记得，但是我还有些不明白老人为什么要这样做，但是我现在知道了那是帮助别人后的油然而生的开心和满足。