其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔

第一篇：其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔

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我是家里的长女，有一个妹妹和一个弟弟。

我们三姐弟从小就被父母留守在家，直到现在，爸爸妈妈都还是坚持留在外地打工挣钱。

小时候我总是埋怨父母还有爷爷奶奶重男轻女，他们总是偏心于最小的弟弟。

爸妈虽然嘴上不承认自己偏爱小儿子，但很多行动上的细节却把他们最真实的想法表露无疑。

我生下来没过多久，就被送到了外婆家，这一待就待了整整五年。在这五年期间，我没有回过自己家。我妹妹生下来一个多月，被送到了一个远方亲戚家寄养，直到上学的年纪才被领回家中。

而我们的爸爸妈妈为了躲避计划生育，只能偷偷地不认我们这两个女儿。爸妈这么做，只是为了要一个男孩。

所以，弟弟的出生注定带着整个家庭的偏爱。因为不只是父母，连同年幼的我和妹妹也牺牲自己的童年，换取他的到来。

弟弟生下来之后，我妈陪了他整整一年多，细心呵护，悉心照料。而我和妹妹却只能寄养在别人的家庭，喝不到母乳，穿不了好看的新衣服，穿着裤衩到处乱跑，没人无时无刻的关心我们。

因为嫉妒他享受了更多的爱，我的整个童年都在和弟弟争，争零食，争玩具，抢电视台，抢着今晚谁能和妈妈一起睡觉。

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2小时候，我们三个人经常吵架，大打出手也是家常便饭。

我印象最深刻地一次，是我和我弟吵架，那天我们俩个打闹了很久，具体的原因已经完全记不清了。但我记得我咬了他一口，用了挺大劲儿的，留下了一个小圆圈形状的牙印，面积虽然不大，但清晰的牙痕能隐约看到青紫的皮肤，透露着几丝血迹。

后来，趁他睡着了，我偷偷地看了他手臂上的伤口，不知道为什么一股热泪夺眶而出。

我拿起奶奶的药油，一边哭，一边给他抹药。我动作很轻，小心翼翼的，生怕把他吵醒，要是他看到我竟然哭着给他涂药那真是太丢脸了。

记忆中这样的事情不太多，我们三个人和谐相处的时间是很少的。

小时候，我奶奶为了避免我和妹妹说她偏心眼儿，买什么东西都会买足三份，每份都要完全一样。

比如说，买葡萄吧。她必须买三斤葡萄，分袋子装好，每串葡萄的大小和颗数都要相差无几，要是被我们发现了哪个的葡萄更大，准会吵架。

要是买苹果、桃子之类的，那大小一定要是一样的。不然，也要吵架。

我的童年就是在无休止的争吵和打闹中度过的，小时候的姐弟三人没少让爷爷奶奶操心。

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3现在长大了，我们都有各自的生活。

妹妹总是不让爸妈省心，一身的坏毛病，没考上大学，只读了一所高职混日子。

她同我妈的隔阂越来越深，可是无论我们怎么努力，都没办法解决他们之间的矛盾。很简单的琐事都能成为他们的导火索，二人关系表面风平浪静，内心却风起云涌。

弟弟的学习从小就很好，一路顺风顺水，进了我们那儿最好的高中，最好的班级。明年就要高考了，全家人都期待着他能考一所好学校，就像当初期待我一样。

沮丧的是，我只考了一所很普通的二本。尽管父母没有直言失望，但从那以后，我妈就把他这优秀的儿子，当成了生活所有的希望。

好像没有我们两个女儿什么事了。

我还是和小时候一样，觉得父母重男轻女，但不同的是，我已经接受了现实，也不像小时候一样，为这细微的差别无理取闹。

他除了是我妈的儿子，也是我的亲弟弟。

一个人健康诞生的几率是100万亿分之一，能投胎到一个妈的肚子里，那得是多大的缘分？珍惜还来不及，别谈吵闹了。

现在回想小时候的磕磕绊绊，一边笑话自己那么幼稚、小心眼儿，一边又对童年的美好回味无穷，我很怀念那段吵吵闹闹就能解决所有问题的时光，它再也回不来了。

当我们不再以争吵作为处理矛盾的唯一方式，我们已经开始变老了。

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4我之前看了一个节目——《少年说》。

孩子们可以在节目组搭建的高台上大声说出藏在自己心里头的话，有一期来了一个初中的小女孩，她站在台子上哭着说：

“我想对我的哥哥说，哥，你是不是讨厌我了？你为什么现在对我越来越冷淡？”

她哭着回忆了自己小时候同哥哥的关系是多么的美好，两个人同睡一张床，无话不说，既是亲人，又是朋友。

可后来哥哥上了高中，有了自己的生活圈子，妹妹觉得她离哥哥越来越远。而这样一番话却始终没有勇气告知自己的哥哥。

后来，哥哥在她的身后抱住她，摸摸头笑着说：“傻子，因为你长大了啊”。

两个人破涕为笑。

这段情节给我留下了很深刻的印象，我被这对兄妹感动得红了眼睛。

一句“你长大了”，道尽五味杂陈的情绪。长大了，就意味着我们要明白规矩，男女有别，哪怕是最亲的人也要彼此尊重，保持一定的距离。

我们已经过了打打闹闹、嘻嘻哈哈的年纪了，心中的好多话都只能憋在心里，因为要懂事，要学会不给别人添麻烦，更不能让家人担心。

所以，好多人都越走越远了。唯有回忆，才是永恒。

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5不知道是从什么时候开始，格外的在意亲情，变得懂事体贴，理解父母的不易，开始有个当姐姐的样子。

我其实特别害怕和他们的关系越来越疏离，我甚至很讨厌这种合乎礼仪的距离感，我怕我们会忘记能投胎到一个妈妈的子宫里，是多么的幸运。

我真的很害怕。

以前打暑假工的时候同一个大哥哥谈起过家庭，他说他有个哥哥，我好羡慕啊，从小到大我没有过哥哥姐姐，甚至是堂哥堂姐、表哥表姐也没有。

他说：“有什么好羡慕的，等你长大一点就知道了”！

他和他哥哥小时候关系特别好，长大了哥哥娶妻生子，也与他渐行渐远了。因为一些钱的事，他们兄弟俩的关系变得很僵硬，血浓于水的感情只剩下抬头不见低头见的尴尬容忍。

我听说过很多因为利益而闹掰的兄弟姐妹，可能是一套房子，可能是父母的一点存款，又或者是一些其他与利挂钩的鸡毛蒜皮之事。

我不想有一天，自己也变成为了钱和房子，丢掉亲情的人，如果连家人都要斤斤计较、工于心计，那活着还有快乐可言吗？

钱，只要有时间，有手有脚，怎么都可以赚到。而感情，却不是有了时间就能恢复的。

我知道自己的想法很幼稚，可是我偏要勉强，我偏要保护好我此生最在意的东西。

如果有一天，我变了，希望有人骂醒我。

第二篇：我想做你的小朋友杂文随笔

我想做你的小朋友

我们，长大了。十年前，路边摇晃玩耍的小树苗，如今已经能遮阴乘凉。窗外的蝉老的换了一批又一批。能够淡定的亲手解决童年中害怕的小虫。记忆里的街道也一年比一年窄小。我们，长大了。可是，我还是想做你的小朋友……我不想考虑，明天早上我要几点去赶地铁，地铁会不会有座，我的高跟鞋会不会崴脚。我的工作甲方是否满意，老板是否认同。我只想考虑你。我想和你约在下课后，一前一后的偷偷穿过人群，躲开了所有的大人，然后，阳光下偷偷拉起小手。你说我爱你，我会说我也爱你。因为我是小朋友，牵起的手中握着早上妈妈给我的大白兔奶糖。我们一起吃糖。

然后，慢慢的我们要长大了。你的爱，是魔法。我们长大的只有外表。一个小小的人，穿上西装，穿过所有人群后，牵起手。你递给我一颗草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我说我爱你，你笑着回我也爱你。女巫来了，她说谁都不能是小朋友，因为她嫉妒。她说，你们都会长大。影子开始变长，我们牵起的手有了距离。女巫说想要变回小朋友，你们要读一本书，叫《成年人314159214521个问题》。她走了，我们开始一起读书。每学会一个问题，胳膊会变短，距离会变远。我看不懂，我只想做小朋友。你说看懂了之后会回来找我玩，我说好。我说我爱你。你抱着书，风吹过，你好像没听见。

我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我对着你消失的地方开始张望。我说我爱你，可是你在哪？我在阁楼上终于找到了那本书，我想，看懂了就能见到你吧。奶奶说，会的。“但是，你永远不再是小朋友了。”我愿意。在我看到成人的314159214521个问题时，我找不到我的糖果盒了。但是我见到了你。我说我……我忘了我要说的是什么。我好像忘记了那三个字，我很苦恼。你说，你是谁？最后一个问题我忘了看，我抱着书，走到你面前。“请问，我可以做你的小朋友吗？”

第三篇：我喜欢的杂文随笔

我喜欢早起，然后不紧不慢的收拾自己，换上干净舒服的衣服，吃早饭，听着喜欢的曲子，一遍又一遍也不觉厌倦。在洒满阳光的路上追逐着自己的影子，心里柔软到甜美。

我喜欢一个人逛街，最好是那种古巷，有石板路铺就的古巷，两侧是年轮走过留下痕迹的古屋，斑驳的霉菌在墙外泛起古老的花斑，一种别样的情愫流淌在心田。脚步丈量着历史的年轮，手指磨砂着墙外的肌肤，让节奏变得很慢很慢。

我喜欢在喧嚣的世界里找一个安静的角落，是一家素朴的书店，或是一家干净简约的奶茶店，亦或是一家文艺的杂货店，然后静静的发呆，什么也不去想，就这样在掌间细数时光流淌的颗粒，内心平静到微波不起。

我喜欢一个人去跑步，换上运动装，带上耳机，放着快节奏的歌，在跑步机上奔跃，喜欢汗水慢慢浮现成水珠 又汇成一条小小的细流，从我额前划过，顺着脸颊痒痒地留下，滴在衣服上，后背变了颜色的衣服向我炫耀着努力的成果。

我喜欢去逛菜市场，挑选着生活的色彩，这里的每个人都虔诚地生活着，无论是店家还是买家，醇厚的生活气息弥漫在每个摊位的上空。带着方言色彩的吆喝亲切舒适，内心充盈美好着，便不觉得周围的嘈杂有多刺耳，像是屏蔽了干扰在自己的世界里静谧。

我喜欢一个人去吃饭，细嚼慢咽，不用为了等谁而假装消磨时间，也不用担心被谁等待而心有紧迫，匆匆吃饭而忽略食物的意义，对自己有足够的耐心和时间，让每份食物与味蕾发生触碰，它们本该美好，也应认真对待。

我喜欢捕捉黄昏的足迹，标记天空遗留的美，看晚霞染红天幕，慢慢晕染，又悄悄告别着，是梦幻的黄昏，是水墨的黄昏，又是诗意的黄昏。

我喜欢一个人呆着不被打扰，或是沉迷于一本想看的书，或是专注于一幅幼稚的手绘画，或是静享一首心动的曲子。。在快节奏之外活在内心经营的小世界里，寂静欢喜，默然美好。

第四篇：喜欢杂文随笔

就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然发现网易云里「我喜欢」歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。

开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。

现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。

不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。

我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。

扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。

今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。

不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。

我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。

说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。

算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。

没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。

也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。

第五篇：喜欢胡思乱想杂文随笔

看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今天总算是看完了。五月才刚开始，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。

停了两天，今天傍晚又出门散步了。

今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。

这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。

五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。

确实是很像的。

五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。

是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。

看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？

很羡慕庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。