很久以后我还爱你杂文随笔[模版]

第一篇：很久以后我还爱你杂文随笔[模版]

节选1

林农说你总要回去看一看。我惘然，是该回去看一看的。看看我的过去，曾经，生育我的地方，我曾热爱的土地。

我很久没有见过林农了，他变得更加成熟，没有了昔日痞气的影子，曾经我一度认为，林农迟早是要蹲牢饭的小子，毕竟那时他“无恶不作”

我用一种丧尽天良的目光盯着林农，他终于招架不住，连连躲避“你别这样看我，初三”

“都是过去了，听我说，一切都过去了”

我失神想到，是啊，一切都过去了！

“他什么时候结婚？”

“这周六”

我默然，道:“你跟他说，请帖我收到了，祝她们百年好合，早生贵子”最后几句祝福我说的很慢，句句咬牙切齿。

林农双手钳制我的肩膀:“初三，都过去了，你早该忘了的”

我冷冷的看着林农，对啊，都过去了，时间是最有本事的人了，无论曾经我多执拗，多热爱的它都能更改的面目全非，从前和曾经，无时无刻不在告诉我一切都回不去了。

我推开林农“我知道了”

“其实我早就忘了，你信不信？”

林农没有回答，只是用一种极其悲凉的眼神望着我。

只有我知道，我自己都不信。

我终于回到小镇，其实我早该回来的，只是我不知道这里还有什么值得我留恋的。处处都是熟悉的街景，却在没有熟悉的人。

林农早早就在镇口站着，他西装革履，打着亮色领结，头发摩丝可能量多了些，有些油光发亮。我大老远便瞧见了他，倒不是有多帅气，只是太过招摇。我走进，看着他身后停着的一条龙豪车，倒吸了一口气，感叹道:“啧啧，要不要这么隆重啊，人家有点怕怕”顺势又往他身上栽。

“别闹，站稳”他一手拉住我，往旁边拽。

“怎么？不是欢迎我的？真失望诶”

“初三，你别闹，你知道的，今天是顾钦的婚礼”

我拨了拨长发，收了笑容。反问他“我怎么会不知道？”不是他亲自让你找到我，告诉我吗？我伸出头张扬林农身后的车子“新娘子呢，还没过来吗？”

“初三，你不是来闹事的吧？”林农面色难看的看着我，一只手紧紧握住我的手臂。

“当然……”

“不是……”

林农长长吐了一口气。却在听见我下一句话时脸色又霎变的铁青。

我靠近林农的耳朵，轻轻说到:“我啊，是来抢亲的。”

第二篇：从前.以后杂文随笔

从小一起长大的朋友给我发来了一个视频。视频里有一个小小的女孩子扎着两个冲天小辫，手里抱着一个布娃娃边拍着:宝宝乖，宝宝乖……朋友在下面附了一句:我觉得这孩子很像你小的时候所以就……

我看着看着笑了起来回朋友一条信息:“时光过了这么久，感谢你还记得我曾经的样子！如果年华不从指尖流逝，如果烟火不在身旁缭绕，我们是否还是那时候的样子?”

不管我们承不承认在岁月的轻骑下我们已然老去。我们在往昔的时光里寻找那些刻入记忆里的暖。

我记得朋友小时候常常辫着两个麻花辫，背着小书包挽着裤腿在稻田里捉黄鳝，最后弄的满身满脸的青泥。谁又知道那个淘气的女子如今带了一身诗意呢？如今的我们于小时候都是后来了！

小时候我们坐在月光下想着自己长大后的样子。我说:我要背好多好多诗，留很长的头发，穿好看的长裙子。

朋友说:等我长大了要去好多地方，我要坐火车，坐飞机……

小时候的我们很想预言自己的后来而后来的我们在当下总想起以前。

如今当我一个人走在大街上的时候，我是极喜欢把自己的目光停在那些小小的人儿身上。我让自己想象那个走路异常小心的孩子长大后会是什么样子?那个急匆匆走路摔了一跤又爬起继续跑的小家伙长大后还会不会在跌倒后起身继续跑?

生命是如此奇怪的物事，在茫茫世间总有一些遇见让自己浮想联翩并牵起一些从前奔涌而至。我们都与从前与现在纠扯不清，于是把希望给了明天，给了以后。其实如今的我们往往在频频回顾从前时叹息！

我们常想起以前，是因为突然觉得那时岁月静好。那时候我们没有什么哀愁，我们可以躺在地上数天上的星星；我们可以点一把野火看四野的风吹起的浓烟；我们可以打捞一瓶子萤火；我们可以漫无边际地说以后要怎样怎样……如今我们很少设想以后了，即使你不情不愿岁月也在推着你往以后走！

我不知道自己怎么就读到了周梦蝶?慢慢地喜欢品尝孤独的况味。有时候我们读不懂自己，便花了些心思去读别人然后在迷惘中一手握着尘世的烟火，一手攥着诗书淡看流年，释然悲喜……

朋友嫁到了外地，想家厉害的时候就把电视放到陕西台。有时候她给我发语音信息用陕西方言，我们傻傻地说了好多陕西方言。说到最后朋友说便哭，她想起周梦蝶的一句诗:“多年后有只红鹤翩跹来访人琴俱亡的故里。”

她如今真的像小时候说的那样坐火车、飞机离开了故乡却总想着从前。从前和以后贯穿了一个人短暂的一生，容纳了岁月里多少情怀?只是我们的岁月到了如今想起从前的时候多些，却不再浪费时间设想以后。

这几年我们偶尔问候，偶尔谈起从前。我们都是握着烟火过日子的女子，有着的那点诗意在闲暇时刻来袭，在那些葱茏的美好里:故乡、母亲、河流、田地……都在其中。

如今我走过大街也会透过人家的玻璃窗看到了自己的影子:一个中妇女人提着新买的蔬菜走过人流，眉眼间有着倦色。这是一个被人间烟火烘烤成枯草色的女子，哪里还有诗情？

这时候我会叹息:你老了呢！你被年华一点点地掠夺去了年轻的容颜；你倦了?无法专心地去翻阅一卷诗书?相比于从前，后来的自己老了的何止是容颜?

与其知道从前是蓦然回首时的怅然，后来是需用双脚跨去的明天。今天的我且告诉以后的自己:愿你，一手烟火，一手诗意淡看流年！愿你，想要的都能拥有；你得不到的都能释然！

第三篇：我很久没有对自己温柔了杂文随笔

夕空渐黄，阳光在云间吞吞吐吐，能清晰地看见细小的灰尘浮浮沉沉。手机里扬起的是中孝介的夏夕空。

空气很干燥，呼吸的话仿佛整个身体的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰头一饮而尽，温热的水从肠胃滑过，很惬意也很温柔。

不像我。

我很久没有对自己温柔了。

每次听那种很温柔的话，比如回想起小时候外公拉着我一遍又一遍嘱咐要学会收敛脾气，要学会温柔，要学会为人处世之道，要学会保护自己。现在想起来，仿佛每句话都还在耳边。好像我身体往后一趟，我又能回到那个年纪，枕在沙发垫上，等外公给我检查完作业就兴冲冲地往门外跑去玩的年纪。

每次听那种很温柔的歌，比如中孝介的声音，总是像细流一样滋润着心，原本坚硬无比的心突然就变的柔软了起来。原本以为无坚不摧的一切就这样土崩瓦解。

所以我常常觉得，这世间最可怕的东西其实是温柔。

如果人对我残忍，我会憎恨他，会想办法战胜他报复他打败他，但如果人对我温柔，我能做什么来回应他呢？我会觉得受宠若惊，我会奇怪这个世界怎么还有这么美好的东西，明明这个世界充满了丑恶和尖锐，连地面都会磨伤脚底，连想休息的时候都找不到一个能倚靠的东西，连想哭的时候都需要忍耐。可是这个世界居然存在温柔，使人无可避免逃无可逃地去爱。

夏天快到了呢。

那是一个整棵树都会盛开的季节，苍翠而繁盛，比春日更加芬芳，满到溢出。

是小孩子们不知疲倦地追逐着，满身汗水，也满身欢乐。

小时不用去选择，从来都是从心所向。你所做的一切都是为了快乐，而长大后才后知后觉那是快乐。长大了，会在成绩和休息之间抉择，在美食和体重之间抉择，在安逸和工作之间抉择。为了不犯错，人们总是选择那个正确的事情，不计疲累，不计伤痛，不计代价，不计辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所觉，但亦作不解。

只有回到家自己一个人，任由泪水满面止不住，才想起多年前的温柔，温柔的快乐，温柔的梦想，温柔的自己。

社会和时间的确把人的尖锐磨的圆润了，但也让人的内心镀上一层金属，使其看上去坚硬，看上去无坚不摧。同时还帮着世界对自己残忍。

温柔是多么美好的事物啊。

第四篇：很爱很爱你杂文随笔

上午老大说他前几天看见了刘若英的新书，打算带给我，回头找不到了。

我一个人哈哈笑了半天。

说，她目前只有新电影要上映，新书是没有的。

喜欢刘若英这件事早就不是什么秘密了，至少有我朋友圈，微博，以及QQ的人都知道。

前两年每次去看演唱会的前夕总要提前跟老大打声招呼，不然假期是没有的。他总是说，好的，趁着年轻多恣意妄为下也是不错的。

而爸妈也总是在周末看完我朋友圈怪异的定位时会打个电话追问我在哪？

实话实说，在某某地看演唱会。

他们一准知道是刘若英。也不多说什么，只是叮嘱我注意安全。

偶有抱怨说，花个好几千，舟车劳顿去听几首歌这事不值当。

我也不好辩驳，谁让他们是长辈呢！

同事有时也会说一起去看，让我提前订票。于是就有了金华，扬州的恣意妄为。

昨天网易云收回了她的歌的版权，各种社交软件一派祥和。毕竟又可以去她的歌底下写故事评论了。

至今我都无法定义她在我心目中是一个怎样的存在？

反倒后来听懂了几首歌，在某些情感濒临绝境时。

每年放长假回来上班时，心里总是有种欲罢不能的挫败感。远距离的想念，以及开始几天的无所适从，特别痛恨离别这个字眼。

虽然在外的生活条件比家里舒服，虽然待在家里总是有不厌其烦的唠叨，虽然抱怨一年不如一年的节日氛围，但或短或长的人生，相见的次数终归是屈指可数的。此生父母子女一场，终归是场渐行渐远的旅程，总有一个人要先离开。

刚到上海站，已经快晚上九点了。身心疲乏地拖着行李箱进地铁站，却乘反了方向，发觉时，半个小时已经过去了。

不知道最后一班公交是几点，拿出手机随意的查询了起来。手机播放器里随机播放到她最近一场演唱会live版本的歌，顿时心里像被什么温暖过一样。

远距离的焦虑，旅程的困乏，都被抛之脑后。人生好像有了新的可能。

如果人生必须要感谢一些人的话，她应该排得上前三吧！

其实一向以来都是安静惯了的，不会主动去维系什么情感，对这个世界也是保持着一定的距离。

本质上的东西未曾背离过，比如老友有什么需要，总不会推脱。但鲜少去闲聊，或者见面也只是回程停留时大家吃个饭。现在这种机会就更少了。有的人甚至一两年都未曾见面，都活在彼此的朋友圈里。

前天老友生日，看见她刷微博。我还诧异说，不应该是隔天的吗？

晚上发了条讯息简单的祝福了下。

数字记忆能力简直白痴，但总是在每年过完年的时候知道心里还有件事，但永远记得的那天是比她生日晚一天。也算是无心之过。

她说，除了家人，就是你了。

正因为自己秉持的这种信仰，十二年，甚至更久远的日子里，换了多少播放器，可她的歌依旧保留在最重要的位置上。

有人评价过她的歌，千万不要在难过的时候听，不然整个人会彻底奔溃的。

我试过，就在上海的最后一天。把《很爱很爱你》听到麻木。

因为有了信念，才决定要付诸行动。

咬牙跺脚买了上海返场的门票，日子慢慢靠近，心情愈发紧张。为这人生的第一场演唱会，也为这第一次会面悸动到失眠。

我不知道她当天要唱什么，于是用了一个下午整理出了她二十几张专辑的所有歌，想挑一些来推荐，可是最后无法删减，于是只能选几张自己特别喜欢的专辑。

可能是心诚则灵吧！无意去圈她，却被她点赞了。由于这篇浅薄的文字，认识了老谭。

加了微信，约着一起去看下一场。

绍兴我去了，是他给我匀的票。我去了，他也去了，但并没有像网上说的那样，网友见面，相见恨晚。

我们只是在不同的区域分享，收获着各自的感动。

也是因为这里，才误打误撞地见了正正两面。可能就此误了终身。

也是加微信，一开始各种拘谨，像两个淘宝客服在聊天。后来三个人建了个群，一起开荤段子。有可能彼此性格上有棱角，然后互删了彼此。

我一直郁闷了很久。谁不是宝宝来着，谁没有个脾气，绝不认输。

微信虽然拉黑了，但微博还关注着。

某天老谭私信说，上次多有冒犯，微信还是加回来吧！

我也不好故作矜持，顺势回了句，我不记得你号码了。

这是一次。

正正是第二次，好像是前不久通过老谭又加回了我微信。

我不再问为什么了，感觉多认识一些人总是好的。且三观五官还能有得聊。

开年第一天上班，就被告知要收拾收拾去小城上班。折腾了一个礼拜，待回上海时，只一天的时间。

觉得要郑重告别，不留遗憾。

至今都觉得北京那一次过于仓促，还有那么多的地方没有去过，想着来日方长，却也是未有归期。

也就是因为这几天和正正偶有聊天，知道他失恋了。正好我也有空，要不大家聚聚？

一拍即合。

临了要见面时却有点后怕，想临阵脱逃。可是人生总是要有第一次的孤勇去见面的，何况在这之前已经有了两面之交。微博，微信也有聊过。

怕只怕我们都太闷了。

结果是闷的，舒适且不尴尬的沉默，只做到了后五个字。但彼此间的气场是有所了解了。

期间三个人的微信群又热闹起来了，老谭在异国他乡发来贺电，恭喜两位网红合体。发红包要合照，又说了好多有的没的。

看完电影回去时，第一场春雨拍打在脸上，耳机单曲循环着《很爱很爱你》。

只想谢谢刘若英，谢谢Renext我敢，谢谢正正，谢谢老谭，也谢谢我自己。

在这座不太喜欢的城里，感受到了同温层，甚至更深刻的情感。

三年半时间在这座城发生的所有不愉快，我们一笔勾销。愿改天回来，我们依旧半生少年模样。

第五篇：趁还来得及杂文随笔

母亲节来了又去，“为母亲送祝福”、“关注父母”的声音又在喧闹的人群中冒泡了。不过写这篇小文倒不是随了这个大流，而是确实有个事触动了我。

家中父母年事渐高，自己也老大不小了，最近风险意识突然苏醒，想给家里人都买份保险。为此我集中研究了两个月，终于把保险相关的东西学懂了七七八八，然而，学到东西的成功喜悦没多少，却学来了一堆感慨——因为年龄问题，绝大多数保险父母已经不能买了。后来听说某健康医疗险年龄限制放宽，我抱着侥幸的态度去帮父母投保，结果母亲也因为曾经患病而被拒保了。这个意料之外的事不禁让我有些恐慌——作为儿女，父母老去，我们还能为他们做些什么？又还有多少事情来得及做？

在外谋生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因为那些每日见面发现不了的时光痕迹在他们身上总是变得那么明显——父亲的头发又少了，母亲的皱纹又多了。但是这揪心我不让它持续太久，因为我没那么多时间惆怅，我必须珍惜这来之不易的回家的短暂时光，即使我深知这并不能延缓时光的步伐。

每次离家，都是十分不舍。我总会暗暗告诉自己，有空一定要多给家里打电话，多让父母听听儿女的声音。然而很多时候，时间一长，揪心的感觉就淡忘了，工作一忙，心情一烦，这些事也就顾不上了。

年复一年，老年斑渐渐爬上了父亲的脸，一颗一颗，我觉得特别扎眼，这是时光的腐蚀，是岁月的消磨。以前的父亲脾气火爆，总是说我年轻人太狂太傲，不尊重大人的意见，不重视过来人的经验，现在的他也变得平和了，似乎是变得不那么爆躁了，其实我知道，他是老了，爆躁不动了。还记得小时候我要抓知了，父亲轻松一跃就爬上了高高的大树，如今的他，怕是不再有这种矫健身姿了。

年复一年，母亲慢慢变唠叨了。以前的母亲，从来不絮絮叨叨，但是现在的母亲，一件事恨不得讲三遍四遍，一句叮嘱恨不得讲十遍八遍。我知道她怕，她怕我没听清，她怕我不上心，她怕我的答应只是敷衍她。以前的母亲，手工艺做得很棒，我小时候的玩具很多都是母亲亲手做的，现在的她恐怕看清书上的字都有些费劲了。

父母总是会买一堆东西给他们的孙子。这些东西在现在的人看来，一不“高级”，二不“时尚”，但是我知道这些东西在他们的消费观念里已经是“好东西”了。他们是决计不会在自己身上花这样的钱的。我知道，他们只是怕自己成为了年轻人的“累赘”，他们怕不再被需要。他们只是希望长大了的孩子们还“稀罕”他们。他们只是希望自己还能为孩子们做点什么。

父母都老了，他们的心思我们都懂，可是我们的行动呢？很多时候只是把感恩藏在心里，从来没什么行动。我们总是给自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本难念的经，我自己也很难……我们忘记了父母拉扯我们长大的难，我们忘记了父母在家里空虚寂寞盼儿盼女的难。我们热衷于把对父母的爱说给朋友听，以此来证明自己孝顺，我们热衷于把祝福放在朋友圈，以此来麻痹自己不安的内心，可是到头来父母其实什么都不知道也什么都没有得到。

我们做儿女的真的应该问问自己，还有多少事来得及为父母做！他们当年为我们爬树捉虫，我们如今能为他们爬上梯子换个灯泡吗？他们当年亲手为我们做玩具，我们如今能亲手为他们做上一顿饭吗？他们给我们带来那么多东西，我们如今能带他们去买件新衣服、去看看外面的世界吗？也许我们很忙，也许我们很穷，前面所说的我们一件也做不到，不要紧，我们能在他们还看得见的时候让他们多看看我们吗？能在他们还听得见的时候多跟他们聊聊吗？能在他们带来我们并不喜欢的东西时开心地收下并告诉他们我们觉得他们很重要吗？答案当然是肯定的。我想父母还健在的孩子都是幸福的，我们应该珍惜这种幸福。其实我们能做的很多，只是要趁还来得及！