五秒足够让我们再次成为陌生人杂文随笔

第一篇：五秒足够让我们再次成为陌生人杂文随笔

虽然我觉得沈二说的很对，但就这样尴尬着，的确让人很难受。更何况包厢里的其他人，也似乎都跟了出来，光听不远处的骚动就知道，这样下去我们都得被人拍成小短片上传到抖音上去。“说真的，你们要不要去医院。”

“去个球。”沈铮用手腕擦了擦嘴角，又理了理被沈斯年殴打过而有些皱的衬衫，转身走到了最前面，算是挡下了前来围观的八卦群众。

“既然给你们带来麻烦了，我先走了。”颜回看了我一眼后，才把目光转向沈斯年。“抱歉了，寿星。”他走过我身边的时候，不知道是我的错觉，还是他真的把自己的脚步放的很缓慢。他的衣服轻轻擦过了我手肘的那一秒，我甚至有种想要牵住他左手的冲动。然而，所有人，包括我，没有人开口挽留颜回，他就这样离开了，仿佛不曾出现过一样。

一场闹剧该如何收场，这完全取决于故事的主角怎样去处理。可惜沈斯年是个二货，所以这场闹剧的结尾非常的无厘头，导致多年以后，仍然常常被大家拿出来添油加醋一番。

当沈二抓着我搭上了计程车后，我忍不住开口：“主角就这样走了，你让沈铮怎么给你善后？”

“放心，不只有沈铮，你哥不是还陪着他善后呢？”他一脸不在意的样子让我又好气又好笑。“平时用不到他，不趁今天用一用我都替自己觉着亏的慌。”

“你就不怕沈铮跑到你家老头那边告你一状？”沈二虽然天不怕地不怕，不怕他早早去了天国的老妈，也不怕他那根本不管他的老爸，却唯独怕他家沈大爷怕到要死要活的。按照沈铮那打小就爱跑到老人家跟前瞎告状的德行，我着实替沈二先捏一把汗。

“做都做了，怕什么。”

这就是沈二多年以来秉承的哲学观念，反正做都做了，怕来怕去的多没劲。不同于他的我，总是瞻前顾后，怕东怕西。好像现在这样，不安地看着手机屏幕，想要打开通讯录给鹿庄泷去个电话，却又害怕被他劈头盖脸一顿骂。

沈二白了我一眼，我知道他看穿了我的顾虑：“你再看一眼手机屏幕，我就把它给扔到车窗外面去。”

为了保住我刚换的新手机，我只好按下了关机键，主要是防止自己忍不住再去看它。明明是我和颜回的破事，最后却把沈二的生日聚会给搅合了。我努力思考着，想着至少能事后补偿沈二，却不知不觉被他带到了某家快打烊的蛋糕店前。

玻璃柜里的好蛋糕已经销售一空了，只剩寥寥几块看起来有些发干的巧克力蛋糕。

他一边把手伸进口袋，一边对着橱柜后的小女生说：“都包上。”但掏了半天，他才找到一张二十和一张五块，还都是刚才的计程车司机找给他的。

“跑的急，我的包还在包厢里。”我摊手表示无奈。

“那只能委屈你跟我吃一块了。”说完，他把那两张皱巴巴的钞票递了出去。

兴许是看着我俩可怜，蛋糕店的小姐姐愣是硬塞了一根蜡烛给我们。我俩也乐得开心，接过了装着那块巧克力蛋糕的小小的纸盒。

总算找了个相对安静没人的位置，沈二把盒子给轻轻撕了开来，插上了蜡烛。我正发愁地看着他，想着刚才他已经把剩下的钱都买了蛋糕，这会儿是连买打火机的钱都没了。却只见他从口袋里摸出了一包万宝路，他打开了烟盒的盖子，从里面倒出了一个塑胶打火机。

“我都不知道你抽烟。”说着，我使劲嗅了嗅，却没闻到烟味。

“你不知道的事情多了去了。”他一边说，一边点着了蜡烛。“我抽的很少。”

“能不抽就别抽了，对身体不好。”我一直以来总跟鹿庄泷重复着这句话，却没想到今天会对沈斯年说出同样的话。

“啰嗦。”

“那快许愿吧。”我把巧克力蛋糕推到了他面前。“许个好愿望。”

沈斯年透过烛火发出的微弱的光，看着我，小火苗一晃一晃的，晃得我都觉得有些重影了，只见他微笑道：“I wish for more wishes ……”。

“是个好愿望。”我被他逗笑了。

{好了，今天啥都没写，光画画了，所以，明天大概是毛都没得看了。}

第二篇：再次的杂文随笔

我在三十出头结束一段惨不忍睹的婚姻过后，从没想过，还能再一次感受到出嫁的欢喜。

虽然眼前的这个人看起来平凡普通，即使再三打扮也并没有让他看起来多么英俊潇洒，但看到他有些微胖、带些皱纹的脸上满是幸福，一双黑黝黝的眼睛里尽透关切，我心底的蒲公英就不知被谁吹散了，那毛茸茸的种子散布于心房，微妙的情愫在我的心中潜滋暗长。我想我是真的再次被爱套牢了，但与当年不同的是，这次，是理智大于情感。

原本以为和一个数学老师谈恋爱会是一件枯燥乏味的事情，毕竟于大多数人而言，教师这个身份一摆出来，脑海中能联想到的词语兴许就掺杂了死板、老套等类似的形容词，更别说还是整天面对一堆冰冷的数字和公式的数学老师了。机缘巧合下认识了他，谁会想到一个最初仅仅被排在普通朋友列表中的人有一天会成为那个你用尽了大半辈子一直等待的另一半。至今已经全然不记得与他相识所说的第一句话是什么，但却永远忘不掉那天，那个与他相处许久后日子——我们肩并肩坐在山头，眺望黑夜里逐渐被点亮的城市——“很遗憾你的前半生没有我，很庆幸我的后半生遇见你。”从不会说情话的人突然间的煽情竟然就这样把我拽入情感的旋涡，让我沉湎，让我难以忘怀……

“小叙，你在想什么呢，快看镜头。”

“啊，没有。走神了，有些累，都是你，都说了老大不小就把拍照这一步省了，还不用浪费钱。拍个照那么累……”

“哎，累的话要不要先休息一下。之前你说过想留下美好的回忆嘛，钱不是问题，以后我再努力挣回来。要不要休息会儿，你最怕晒了，现在天气又有些闷热。”

“算啦，咱们早点拍完还有其他事儿要忙的呢！你看你，妆都有些花了！大花猫！要不要去补一下？”

“啊？！没事没事，我这样怎样都差不多啦，你美美的就行了，刚好突出你的美。”

“真的不去补？去吧，刚好休息下。”

“好吧，既然这位美女强烈要求。”

我终于能忙里偷闲，拖着长长的白纱，脱去笨重的高跟鞋，坐在太阳伞下休息一会儿。看着不远处的熟悉身影，心间泛起幸福的波光。

“小叙！要不要吃西瓜？我给你切成小块好了，等会～”他突然傻傻地抱着半个西瓜回头望向我，那样子，可爱至极，让我近乎快忘了他已是一个中年数学老师。只记得，他，是我丈夫。

2.我在幼年历经父母相互争执、打骂，最终分道扬镳、老死不相往来等一连串极具戏剧性的变故过后，早已对婚姻产生了极度消极的看法。然而我的妈妈，在我成年没多久，再婚了。

大约是在她与他正式领了结婚证的第二周，我才得知了这个消息。不能说是我有多惊讶吧，毕竟不久之前我就明白这会是一个必然的结果——在我从我妈望他的眼神中寻到了消失多年的光芒的时刻。可是不知道为什么，我妈依旧把我当成多年前那个因为父母离异而不停哭闹、脾气暴躁的孩子。所以她自然而然地以为，我的祝福，永远是遥不可及的。但事实并非如此，我已经不再是那个只觉得自己受伤了，需要周围所有人来关爱的懵懂孩童。

她能得到幸福，也是我所希望的。

或许是时间真的跑太快了，让前面的人一回头，竟然已经只能依稀辨认出身后那个模糊的身影。在我妈的世界里，对待我，对待一个“脆弱敏感”的孩子，是一件十分棘手的事情。正是有了这种心理，在我和她和他的第一次正式家庭聚餐上，一向从容的她才会变得拘谨而笨拙——甚至倒酒的时候拿错了瓶子。她的紧张情绪似乎完全扩散到空气里，他——我的新爸爸也是一副正襟危坐的姿态，言语间处处透露着羞怯，而我，也不自然地牵起嘴角僵硬笑着。不！我不希望我们之间的第一次家庭聚餐变成一场尴尬的闹剧！结束它——我脑海中只剩这三个大字。我突然放下筷子，正经的注视着他们，这个时候，他们心中的窘迫感反而加深了，不约而同地停下手上的动作，像是等待着领导发话似的突然间坐地笔直。

“你们有必要这样吗？”

“不是，小恺，你听妈妈解释，我不是……”

“妈——你别说话，先听我说完嘛。怎么搞的像我要开批斗会一样啊。不是这样的，你们真的没有必要那么紧张。妈，我已经二十岁了，不是那个不懂事的孩子了，我知道你这么多年一个人带着我又多么不容易，你工作又忙，还要为了我的一点点屁事操心。现在你能遇到一个爱你的人，我真的、真的很为你开心，那么多年了，我真的很少见你能像和叔叔在一起一样开怀大笑，无所顾忌。看到你的生活再次被一抹新的色彩点亮，我怎么会不为你感到开心。我是你儿子，你不能像怕领导一样怕我。我知道，你是怕伤害我。但是我，怎么可能因为你的幸福而受伤？虽然我也喜欢叔叔，但我又不是你的情敌，你也不是我的情敌啊哈哈！我们是新的小团体。我已经完全接受这个新家庭了，真的。”

“你，你不怪妈妈……”

“怪！怪你不大大方方的把你的幸福第一时间分享给我。但是现在看你态度诚恳，决定无条件原谅你了。”

“小恺，谢谢你能接受叔叔，让叔叔成为这个家的一份子……”

“要谢谢你们自己，你们能相遇，珍惜、爱彼此，才会有这样的全新的开始。还有，我应该改口叫爸爸了是吧……还有些不习惯，但先叫着吧，实在不行我也可以和你称兄道弟，哈哈。”

“小恺，说实话你叫我江湖小号我更乐意。我希望我们是父子，更是朋友，哈哈。”

“你们两个，多大人了，还那么幼稚。”

……

时代在巨变，即使一座小城也能在短短十几年焕然一新。以为盘子摔碎了怎样修补都难免有裂痕，可一个人的心，却似乎能在光阴荏苒中受到治愈。一个曾经狠狠碎过的家庭，或许也能被修复。

再一次的选择，再一次的接受，再一次……

兴许也会，再一次的幸福。

第三篇：让我们在这里遇见杂文随笔

来简书2年多，算是土著了吧，一直不怎么热衷做宣传，投稿，推销......看着五花八门的专题也有点手痒心痒，所以，建立一个专题吧，就叫“听说”，听你说说，听我说说，希望能收到你们的投稿，每一篇我都会认真看，我希望收到的是你真性情的文字，而不是迎合热点的八卦和无病呻吟，我想听到的是你真心想说的话，即便，我不知道你是谁。

你好，陌生人，我是CrazyCC，24岁，比我小的话，就叫C姐吧，差不多的话就叫CC吧。

我愿意在这里等你，你的一字一句我都会认真看完。

有烦恼的事也可以找C姐吐槽，C姐绝对比树洞还树洞。

第四篇：成为你自己杂文随笔

愚人节到来之前，我选择重新回归简书。停滞了四个月，因为忙碌的生活，也因为自我的疑惑。我已经不记得自己是为什么而写作了，一开始的时光，仿佛只是为了写而写。我不希望被这个时代所抛弃，轰轰烈烈的自媒体热潮，每天连续不断的爆炸热点，比我还小的孩子写出来那么深刻的内容，我不得不承认，这一切让我感到恐慌。

长达六个月的时间里，我处在一个绝望的深渊，看不到太阳，看不到星星，期待夜晚的光辉，却始终拒绝找寻星空。

听了太多自媒体的传奇，我无法否认，我也想成为他们。可是，每一次的尝试对我来说，都是一种磨难。我不喜欢追寻当下的热点，我讨厌人云亦云的谣言，我也没有行云流水的文字。我还是喜欢写我的童话，看我的动漫。想到什么便写什么，随意而写，由心而动。

我很佩服那些一直坚持下来的人们，我缺少那样的恒心与毅力，也没有那样的才华。这些年，一直在想着，要找到真正的自己。可是，沉默的四个月里，我突然意识到，什么是真正的自己呢？我想寻找的，到底是什么呢？

现在这个，每天为了生存而努力工作的自己，为了梦想而努力学习的自己，为了减肥努力在健身房大汗淋漓的自己，还有那么多不同的自己，不都是我吗？那么，我还要寻找什么呢？生活真得很奇妙，可能多年想不通的事情，在某一个时刻，就那么顿悟了。生活的积淀，一直低谷的两年，我也终于从一张白纸，变得不再过分耿直了。

两年的时光，所有的经历，终究还是离不开成长二字。往往觉得自己已经很成熟时，又会去经历一些事情，又会变得宽容一些。包容去看待这个世界，平静接受一些过去的自己无法忍受的事情，也是好的。

你想要什么呢？其实，我现在也还是不知道。我想要的很多，可真正渴望得到的，似乎并不存在。每一个阶段，想要的东西是不一样的。我想，我所期待拥有的，不会被任何人夺走的，就是可以独立生存的能力了。但这个能力是虚化的，随着经历的增加，岁月的老去，我会得到这份由时间给予我的馈赠。

在此之前，我想努力活下去。我已经不记得这个世界最初的样子了，但是我希望，之后的每一天，我都能看到它阳光灿烂的日子，听着雨水，伴着微风。

对了，还有写作。你是我的朋友，亦是我的救赎。请原谅很久之前，我带着私心的话语，我没有听从内心的声音，我拒绝了和你成为朋友，我刻意去遗忘那些从小到大你带给我的快乐。不过还好，现在还来得及。

这大半年，很多人对我的评价还是，你太天真了。为什么还是要喜欢童话，见到动漫就喜笑颜开，为什么不能学着成长？有的时候，我其实真得很想反驳他们，心的成长与喜欢什么，完全不是冲突的。

可是后来想想，我也没有资格去评价那些人，只要自己明白自己，就可以了。

我还是会继续写我的童话，继续乱七八糟的文字，继续我自己的吐槽。很早之前就写过，除了写作，我一无所有。而现在，依旧是如此。

我想，记录看到的一切，记录幻想中的世界。

第五篇：馨心如何成为馨心杂文随笔

有些朋友惊叹我17岁就可以做国瓷鉴赏师。

突然回想起12岁，我就自己搬出来住。最差住过大学生宿舍，和五个打工妹挤在一屋。每周只管妈妈要五十块生活费，早中晚上下学都自己打点。也会禁不住诱惑和朋友去夜店，打扮的花枝招展，就想吊个传说中不是Gay的帅哥回来。也曾被坏蜀黍拉走，差点儿丢了贞洁。四点以后六点之前没地方去的尴尬黎明，我常常就躺在海边的石崖上听浪声打瞌睡，一睁眼看到海蟑螂什么的渐渐也不会惊叫了，那时我在学习处世，伪善和珍惜。

14岁，当时我刚从满是富二代的私立初中毕业，利用暑假自己设计做发饰。决定在青岛最繁华的香港中路摆地摊的那一天，曾经的女同学们都赶着去街对面的大酒店，参加某某某堆满LV、Gucci礼物的生日会。经过我摊位时纷纷交头接耳抑或冷漠嗤笑，我全然不顾，卖命吆喝，六十块本钱，三个小时，赚翻了七倍。在那时，我得到了厚脸皮，一张成功人士都会有的厚脸皮。

16岁，我和妈妈去新开的商场里吃西餐，看餐厅环境很好，刚从加拿大回来的年轻老板也在，我就毛遂自荐，说我英语不错可以服务外国客人，希望他给我一个机会来打工。早晨六点出门上学，下午五点去打工，晚上十一点半回到家洗澡睡觉。我还记得一个周末的早晨，妈妈来我住的地方看我，等我醒过来的时候，她正摸着我满是血泡的脚底板泪眼婆娑。奇怪的是那时候我并不觉得辛苦，忙碌的生活像车轮一样充满力量的飞速运转，我能看到希望，也能感受到心血变成钱的巨大成就与喜悦。那时我确信了一条真理，有志者，事竟成，发奋努力的背后必有加倍的赏赐。

于是17岁的暑假，当我装修好自己的小房子，再次决定出去打工时，我觉得自己已经很不一样，人往高处走，我也可以尝试更高端的工作。

其实去面试一开始，老板和老板娘并没有打算录用我。他们说我虽穿着考究，短发别在耳后也显得格外干练，但还是遮不住笑起来时那股子稚气未脱的奶崽儿味，怕是难以为人信服。

但从坐下来交谈的那一刻起，老板和老板娘的瞳仁中渐渐闪烁起惊喜的光彩，即使最后他们还是说了一句那请你回去等电话吧，在我走出艺术馆的那一刻起，我就知道这份工作一定会是我的。

当真我是天才？当真我有口才？

非也。我只不过是观察发现老板和老板娘都是佛家弟子，而我刚好也是信佛之人，就多聊了些关于佛学上我所付出过的努力和趣事。这并不是在利用信仰，而是在投其所好，展示出让他们能够赞同和欣赏的我的特点。

这也是为什么我总喜欢看各个方面的书，和各种各样的人聊天。投其所好，什么事都略懂一些，在人际交往中实属重中之重。曾有朋友好奇我怎么可以和一个扫地大妈也相谈甚欢，可你怎么就知道扫地大妈没有另一番灿烂人生和独到见解？也许她说的话她讲的故事，马上就可以应用到和下一个人的交谈之中，这般巧妙运用对我来说实在乐趣无穷。

说回到那份工作，坦白讲，在上岗以前，我对国瓷艺术一无所知。唯一认识和瓷器搭边儿的艺术家就是韩美林（他创作了2008年奥运福娃）。是老板每天亲自教我学识，领我认瓷。刚开始我还对艺术馆里收藏的韩美林瓷器崇拜的五体投地，后来才知道那算是艺术馆里垃圾中的垃圾（没有任何对韩大师的不敬，只是比起其他国瓷的价值来说）。

老板教我每天早晨到馆第一件事，就是拿半湿的绢布擦瓷器，边擦边回想这一类国瓷的特性以及作品背景。听着高山流水，动作缓慢轻柔。常常是几百万一窑，二十个土坯放进去只烧出来这唯一一件珍品，如此弥足珍贵却在我手中瓶身回转……想想当时阳光透过落地窗轻轻罩在瓷釉上玲珑剔透的样子，此刻的我还是能感受到那一种宁静的美与感动。

艺术馆里也常常会来很多知名艺术家，都是老板的朋友，坐下来喝普洱赏瓷器论古今，别有一番清高韵味。可我这未成年小卒刚开始也只能立于一旁，连个起码礼遇的座位都不得。可刚好我的舅舅舅妈是在云南做普洱，论起茶道我也略知一二。就在某个刚刚好的日子，我趁老板有些事走开，便上前为客人们洗茶冲泡，也大着胆子讲了几句普洱论。别小看这不自量力的厚脸皮行径，竟立刻引来客人们的连声赞叹。艺术家最招人喜欢的地方，就是他们如果喜欢你，就会很快找出无数你令他们喜欢的优点。等老板再回到座位时，耳边却充盈着对我的赞不绝口，这让他很不可思议。接着，我就得到了一个座位，和所有客人的尊重，在之后的每一次茶会上。

在国瓷艺术馆的那段时期，我学到了太多太多。佛学上的，瓷器上的，思想上的，品性上的……我开始懂得以流氓的处世之道过艺术家的日子，我也成功戒掉了女孩儿最大的坏毛病之一：嫉妒心。

要再详细说明我的感悟恐怕就成凑字数的废文。最后讲讲我出国前的工作，终于完成了我的儿时梦想：老师。

18岁，我去两家外语机构应征做少儿英语老师。还是零经验，零文凭，优势只有略显纯正的美式发音。我先去了档次相对一般的一家，不出所料，校方希望我准备半个小时后试讲一堂课。不出所料，我失败了。校方认为我活力趣味皆全，只是经验太少致使授课节奏太慢。

于是我以此作为参考，去了更好的那家。还是半小时准备后试讲，但这一次当然不同，我用想象力加失败体验模拟出的完美课堂让所有陪听的老师都确信我是不可多得的稀有品种。校方在课后很快与我谈起薪资问题，他们给出的底价是2000外加课时费。我笑着说，之前的学校付我3600，我跳槽不是为了少挣钱的。

于是我成为了全校年龄最小，但办公室最大，薪资最高，最受孩子们欢迎的英语老师。这期间当然遭受到了各种攻击，不过“微笑和沉默是最好的解决办法”我也是在这期间学到的。直到我离职的前一周，老师们才知道我只有18岁。那些曾经看不惯我上课时一点儿没有老师架子总逗孩子们笑的；那些背地里向领导打我小报告的；那些在我办成果发表会故意使坏的；那些甚至要冲上来甩我巴掌的……大部分都被辞退，多数如今在羡慕着我的生活继续她们的吃瓜子喝茶水训小孩儿唠嗑，而领导们都和我成为了朋友，至今依然在保持联系。

馨心想说，也许你的运气好，有父母在帮你铺路；也许你也很勤奋，正在逼近你想要的生活；也许你外形出众，只靠此便能得天下……

但不管怎样，靠自己是最靠得住，努力拼是最拼得出。羡慕嫉妒恨以前，想想你所羡慕甚至嫉妒的那些人那些生活，都是经历了什么才成就了今天的他们。

而你所喜欢的馨心，就是这样成为了今天的馨心。一个拍照不咋地还很爱现，一个写作不咋地但很爱写，一个长得不咋地但很自恋的坚持培养内涵和气质的姑娘。她也有过堕落和彷徨，她也遭受过家庭和生活方方面面的创伤，她甚至曾像偶像剧里演的一样，因家境的差距而失去了爱情……

是的，她不是什么富二代，但现在几乎每个人都说她是白富美。我想她的富有并不在物质，而是她所注重去培养，和妈妈靠拢的心灵，思想，和智慧。