不知人性杂文随笔

第一篇：不知人性杂文随笔

刘墉在《你不可不知的人性》中写道：“因为人性丑恶，所以你不能不认识它，因为人性向善，所以你不能不谅解它。”

这本书就像一把手术刀，切到人心深处，绝对是血淋淋的。虚伪的面具被揭开，面具后的嘴脸多么可憎！如果不去了解，就会被伤害，为了安全，你自己也戴上面具。面具很美，它让你看上去不再另类，但面具后面的你，还能坚守住最初的善良吗？

书中有很多精彩的句子：

矮子总爱看别人的鞋子，秃子总爱看别人的帽子，那鞋子是不是垫高的，那帽子是不是遮秃的。

一个失意人，能在一群得意人间谈笑风生，略无惭色，才是有骨气；一个得意人，能在一群失意的朋友间，让人想不到他的得意，才是会做人。

夫妻之间，朋友之间，亲子之间，当你有话要说的时候，先常想想，我这话于事有没有补？既然无补，说了又何益？如果你说了，只是图自己痛快或是给对方一个羞辱，那你得到的结果一定是——恼羞成怒。

人性很有意思，就好像抓你的皮肤，轻轻地抓是“痒”，重重地抓是“痛”，轻轻地打是“拍”，重重地打是“揍”，问题是每一个人的感觉不同，抓多重是“痒”，抓多重又是“痛”呢？什么玩笑是“幽默”，什么玩笑又是“讽刺”呢？

行善的人，即使是伪善，也比那些只有善心，却没有一点善行的人高明，因为无论如何，善行是真的，无论如何，他行了善。

第二篇：入骨相思知不知杂文随笔

来生，我还宠你

从开始，不经意的遇见，到现在，未间断的想念，其实从前，不曾想与猫结缘，可现在，希望它未曾离开，还记得，初次见面，慌张逃窜的你，还记得，小小的你大战老鼠，红着脖子跑了回来，还记得，你打着呼噜，用毛茸茸的头，抵开被子，在我怀里安眠的样子，还记得，无论多远，只要我叫你，都会有回应，不一会儿就出现在眼前，还记得，最后一次见你，瘦小的你，让我心疼，想要抱你走，却又只能放手，任你从我指间溜走，多么希望，有来生，我们约好，你来我怀里，或让我住进你心里。

第三篇：情不知所起的杂文随笔

那日夜晚，明月当头，街边长椅上，她依偎在他怀里，他温情脉脉捋着她的发丝。朋友经过，对着他们举起手机，他开心地抬起双手，两个食指和中指直直向上竖立，露出两排洁白的牙齿；她却害羞地用双手捂住脸庞，将头埋进他的胸膛里。那个时候，她无比热爱着自己的名字，以为此刻会像自己的名字一样永恒。

“暖暖！”她有点恍惚，回过头却什么也没看见。

他曾在这条街边工作，而她就住在附近。这条路，是她回家的必经之路。她也喜欢从这条路走，因为这里有她爱的人。他会趁她走过来的时候躲起来，在她四处张望怎么也寻不见他的时候突然蹦出来，手里握着不知哪里采的野花或者用纸片叠的什么奇怪东西，给她惊喜，也有时候，会给她一个猝不及防的拥抱，然后两人哈哈大笑。

三年了......她在这条路上不厌其烦地走了一遍又一遍......前不久，朋友带来他的消息。自分别后，他便踏上了他的梦想旅途。他曾经说过，他其中一个梦想是环球旅行。走到印度的时候，他遇见了一个女孩儿，特别美好的一个女孩儿，站在他的对面，对着他甜美地笑。那一刻，他动心了。后来，他们携手走遍了大半个地球。两年的时间，他们早已成为了彼此。

她幻想着他们的故事，踏过千山万水，最终认定对方就是自己想要的那个人，他们大概修了一亿年的缘吧。她呢？也许他们只修了几百年，所以今生注定他们只能为彼此守候一年。暖暖是个乐观的姑娘，她想，那几百年她一定足够虔诚，在哪怕短短的一年时光里，她已拥有许多宝贵的东西，温暖、成长、思念......可谁又知道，她一直在幻想与现实的夹缝里苟延残喘地生存......小孩喊笑着跑过来，他们都长大了呀，可她却停止了成长，花了所有的时间去等待。在这个夹缝的三年里，她早已丧失了全部的勇气。

刚分离时，她也曾痛苦与绝望，可是她相信了那句话：只要还爱着他，他便不曾离开。于是她怀着希望等待。等了三年，直到此时，她的心底只剩下一片荒凉。

一直舍不下的人如今已经有了自己的归宿，仅存的一丁点儿念想也消失得无影无踪。终会消失的，她早该知道。

她想起他们在一起时，生活总是充满着希望，只要他在，一切都变得有意义，未来的每一天也都值得期待。分开以后，原本可以继续期待他的回来，即使是踏着遍地的绝望寻找希望。如今期待落空，所有的希望亦随之全部归于寂灭。

她也曾有自己的梦想啊：用一年又一年的时间，接近一座又一座陌生的城市。她也曾对生活充满希望——纯粹的希望，绝不是因为某一个人，而是纯粹地热爱生活本身，期望遇见每一个惊喜或惊吓的时刻，期待着每一个让自己心动的时刻。她终于明白，原来，希望是对爱与美好永无止尽地期待。而她对他的爱太过深切，连希望都为此定格。

生活停滞了三年，还能走出去吗？莫大的勇气，会从她心底生出来吗？除了勇气，她还要承担遗忘，能做到吗？她怀疑自己。当把所有的时间交给现实，当心灵被琐碎占据，会把对美好的期待都忘掉吗？只剩下曾最惧怕的行尸走肉般的生活。当明白一切了无意义，便只愿对美好抱有期待，她的梦想终归是做那个无用之人。

到了，路的尽头，她转过身，母亲怀抱着婴儿，情侣牵着手，朋友说着话......他们相互之间有联系，可他们和所有其他的一切都与她没有联系。三年了，她第一次对这条路有了一丝厌倦。也许，该离开了。

如果今天不去主动成长，以后的每一天都像今天如此生活，这将是一条与不停寻找希望完全相反的路。哪怕为无用而成长，脸再次朝向前方，是时候了，她想她必须要离开。

一阵清风吹来，又一个此刻，她的心底，情不知所起。

第四篇：不知从何说起随笔

精选阅读（1）：

不知该从何说起

我一向在路上

走着一条没有终点的方向[由整理]

我一向在路上

期望能在终点里停航

身边的朋友告诉我路的终点是死亡

我不坚信自己会一向这样

正因我的心中也有梦

我不能承认自己是你们心中坚强的娃

正因我此刻不能给你们什么

只盼你们给我足够的时刻和空间让我磨掉以前的幼稚和冲动

有很多人说此刻的年轻人都是

两眼千里之外两手空空在背后

我不是这样的人

因此请你们给我时刻

我不想让你们失望

但是我不能一向这样

因此我从那一天起

就有自己的想法

不是为我为你们

为我最爱的你们

我也不想让过去一向牵拌着我正因我是一个年轻人

我需要有时刻的东西

也需要走自己的路

不好把自己的思想强加给任何人

我只需要你们作我最坚强的后盾

不好再给我压力了

二十几年

都能够一句抱歉了结

更何况血浓于水

我又怎样能把往日的一切

放在前进的路上

从那一天开始

我就一向在路上了

但是我一向走着你们给我的路

此刻我要走自己的路

人生的路

我把在成家之前的一切都给你们

正因我觉得我在为你们而活

为感恩为亲情为承诺

我不期望我永远是一只抬不起头的鸟儿

好多话不知道该从何说起

每一次在街上看到。。。

我都会想到你们

心里好痛好痛

从很小我的心就已经封闭打不开的门

我渐渐变的忧郁变的不再活泼了

我此刻想要回我自己

但是我依然不知道该怎样去说

我难受

上大学的时候学会了把心事交给电脑交给日志

而此刻我逐渐改掉

我期望有人和我分享

可我不知道该什么说起

真饿很闷很憋屈

我的朋友我此刻也知道为什么我没有几个真心的朋友

并不是因我不用心不真诚

而是我从没有把心给她们

早已经上路了

此刻还在路上

我此刻不能给你们任何承诺

正因我还一向在路上

精选阅读（2）：

从何说起

往事不再娓娓道起

深沉梦境不再是回忆

过去不愿与人提及

黑白记忆不只再是浅唱

无关痛痒的歌曲：

婆娑眼泪不再只是流下

若然无味的水滴

完美相遇是幅幻景

伤痛确实那么的真实

对人说起我们的过去

苦于不知从何说起

未曾开始的故事

残缺了个温馨剧情

不存在的价值

谁人还会与我一样惦记

应运而生的觊觎

至少你不是

怜惜眼神固然现实

闪光却过于犀利

对人说起关于你的故事

窘于不知从何说起

正在放映的故事

没有关于我的剧情

不复存在美丽

谁人还会与我一样缅怀

死于腹中的温存

至多就我人

多少往事空记醒

才上心头

泪已溪流

春水东流

为何不带我的愁

不知从何说起

你仿佛到过我的世界

精选阅读（3）：

感叹日子，却不知从何说起

我们放不下岁月，转身过去看到的都是花影缭乱的世界，于是转回身来，前面的世界依然花影缭乱。我只是告诉自己，慢慢观察，细细体会，人生太短，路途漫长……

手机欠费已久，但仍能够记录，消息的方式几下一些没有归宿的话……

一路追赶夏天，炎热开始悄悄退去，有风有雨的日子，我们驱车长途盘山而上，阴雨和雾霭总是给人萎靡的感觉，我看着云雾缭绕的山腰就一向渴望着冲上山尖，然后站在望不见山脚的顶端泛滥情怀……

车终难行，徒手拾阶，任雨挥洒，逢水相嬉，遇石而立，见崖则避，途惊飞虫，恐遇走兽，几欲迷途，路遇山客，问道于人，登高相望，几处村落，山间人烟，待落脚时，衣发通湿，裤鞋泥泞，流云幽幽，青山深深，旅人行路，仍觉心畅，依旧神怡，谓大自然。

穿越山洞是那么的惊心动魄，我臃胖的身躯侧行方可前行，流水冲刷是钟乳石壁贴身的压抑，昏暗的灯光里我听见流水清脆的喧哗，那里是阴寒之地，双脚踩进水里，顿觉冰冷，洞很深，我们不愿意匍匐，于是渴望出去，该死的压抑感……

来来回回的道路上，我断断续续的沉睡，清醒，兴奋，呆木。。。：

我从那个宾馆的房间里醒来的时候才发现窗外竟是葱葱苍山，绿色铺天盖地的映入眼帘，遥望山巅，漫想散步。最后我会认为我所耗费的周折和疲惫，一切都是那么的值……

有时候想一想，再普通但是的生活莫过于寂寥，寂寥惯了，就不再那么寂寥。总有人痛恨今生，渴望着拥抱来世。我却总是学着自嘲，这是一个心态，我们在成长中慢慢的感受到自己生活在一个让人觉着疲惫劳累的时代，这个时代有一种感觉同样叫做水深火热。。。

不由自主的迟疑，我不敢设想未来，总是自以为长大成熟，到头来在家人面前我们都还是少不更事的孩子。我在我的这个小小的县城里生活，却学得像个孩子一样，就像我能够整天整天地看见家里的长者，肆无忌惮的去迎受那份溺爱的时候，就觉得倍感亲切，那种感觉一向都是细微的，庞大的，短暂的，漫长的……

我说过我最大的乐趣就是出去走走看看周围的世界，因此我一向在想用最最唯美的文字来赞美那个然让我神往的翠绿山野和幽幽峡谷。想了很久以后就认为还是平淡一点描述更好，我真的不愿意说那里的个性，我只是满足于欣赏那样陡峭的山壁，叮咚的瀑布，清澈的山泉，苍翠的树木，清新的空气，还有在淅沥的雨丝里藏匿在云雾深山里的别墅，我喜爱有雨的峡谷，嘴里念念叨叨的一向是同样的一个词，云里雾绕。一路的长途奔波我始终都没有觉得劳累，仅仅是沉醉于前所未有的惬意里。。。

那个音乐喷泉的的广场上总会在夜幕降临的时候想起欢快的旋律，那些刚刚离开家的女生就会在优美的音乐里起舞，歌声一向都是悠扬动听，舞动的衣袂遮掩了并不好看的舞姿。孩子的欢笑从来都是天真无邪，风一样的奔跑穿过拥挤的人群，孤身的老人独坐凉台，看着穿梭的孩子和随乐而起的喷泉笑的那么慈祥。。。

突然发现人类竞入此自私，刚刚的新闻里还在播报，雨水泛滥，在那个在深山脚下的县城正因无懈可击的泥石流而陷入无比巨大的灾难里，瞬间化作荒原和废墟，数以千计的生命一夜间就被洪水淹没吞噬，华丽和毁灭一次次重复上演，不厌其烦，我们却乐享此福。人的自私就是在自身的安逸里忘却了他身的苦难，何等卑劣。。。

真的是无从说起，在我的生活里出现的越来越多的事情，没有人知道我在想什么，没有人知道我在怎样想，我都不知道……发现已经好长时刻没有看书了，我说的是好好看书，于是我决定，就像谁说的，从明天起，看书，写字，做一个赏心悦目的人……

在远处，想起和惦念都是不由自主。我确实十分记挂着她，这不是随随便便的事情。我涣散的渴望，前所未有的简单，就像我宁愿一向站在彼岸的礁石上，看着她如河流一样欢乐自在地伏地轻淌，然后随随便便的送我几朵浪花就行，可知一个微笑足以让我享用半世，之后惦念成了习惯，就变得习惯了。。。

一向不愿意猜度和算计，然后再无数无数的计较和时刻里做出抉择，我没有那样的大智慧，我只是在问心无愧的凡事里不计得失。没有人会甘心就此罢了，我还没有果断的决定放下一些不堪回首的羞涩，那时的冲动，何其盛大！真的，过错与错过俩字相差只一步之遥。我害怕的是“错过”，如是“过错”我们都还能够改，我在发奋做一个尽管会心酸但仍然会笑的人。于是想再一次放出音乐，让歌声无处跌落，却在延伸感染，我的神经已经高度的松弛，简单的就正因一首歌被糊里糊涂的感动了。。。

年少时感性是正因浅薄，长大后若把握得当，感性还会成为一种深层的品质。

我学着所谓的坚强就看见了自身的脆弱，我学着所谓的向善就看见了自己的卑劣，我学着所谓的坦然就看清了自身的狭隘，我学着所谓的承诺就再也没有对天发誓过，真的，人生的开阔，不在于朝夕……

那里的雨季来的晚了一些，炎热的天气似乎已经退下。撑伞走过这个县城街道的时候我感到了一丝冷意，我记得她说，雨在下，已成灾……

我说，雨已成灾……

依然频繁的是用省略号，我不知道这能代表什么，有时候觉得话很多，但都是废话。。。

我那里是已过凌晨的夜，告别网络，时隔一个星期，无眠的夜在微落细雨的无声里延伸膨胀，最后打开电脑开始记录，突然觉得上一次上网记录是在很久以前的事情了。

世间风景千般万般熙攘过后，字里行间，相对无言，于是感叹。

感叹，自己的日子过的匆忙而繁杂。感叹，自己的日子过的漫长而简单。。。

感叹自己的日子，不知从何说起……

第五篇：不知姓名的人死去了杂文随笔

破败的园子东南角，一间屋子，曾住着一位老者，身形肥硕，标志性的朗声大笑，喜欢养花弄鸟，春末至秋初，翠绿的盆景、红的黄的花、叽叽喳喳的鸟儿，园子里生机盎然。

小时候常去园子里玩，不知原因，老者喜欢小孩，看着我们玩闹，调皮地逗鸟，回答着孩子们不知所谓的问题，也不恼，总是笑嘻嘻的。

后来上了小学，便很少去，忘了老者的样貌，偶尔回去路过，也是几年一次，远远看一眼，屋子没有什么变化，鸟笼、花草，只是多了两只狗，一大一小，一黑一黄，很是骇人，不敢靠近。

忘了最后一次见到老者是什么时候，貌似是冬季？今天偶然路过，却见屋子已败，没有人气，屋外挂着一只破旧的空空的鸟笼，屋前堆着些乱物，两只狗依旧在，不知是不是曾经的两只，链子锁着，有生人也不吠。

哥哥说，老人去世了。

不知老者在这里住了多久，我四五岁的时候便在，那时候应该也不是老者，50？60？不清楚，对于小时候的我远不如花鸟重要。也不知他姓甚名谁，只记得喊的是爷爷。