我在梦里抑郁了杂文随笔

第一篇：我在梦里抑郁了杂文随笔

真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。

“大花，我做梦了……”

“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”

“问题是我在梦里抑郁了。”

“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”

好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。

几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。

“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。

就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。

“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”

真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”

难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。

大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？

总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。

还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。

单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。

那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”

“我最近没什么压力，正常上下班。”

“那就有点奇怪了。”

连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。

在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。

难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。

同事L：“你们有没有发现她最近的变化？”

同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”

同事L：“她该不会……”

同事C：“该不会什么？”

同事D：“她可能抑郁了。”

……

真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。

3个月后某个周末

手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”

还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”

“是不是什么？”

大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”

实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。

我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。

不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”

没错，我就是在梦里抑郁了。

第二篇：抑郁了杂文随笔

人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。

除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。

一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的买。

意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。

至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~

最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。

第三篇：我受刺激了杂文随笔

自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……

其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……

应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的改变不能被接受和面对……

然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？

第四篇：我抑郁的那几年杂文随笔

我抑郁的那几年，满脑子出现的全是悬崖。我不知道怎样去靠岸，也不知道要躲往何处，更不知道明天该怎么样继续活下去。从那些天的情况来说，我的思想是非常矛盾的。在矛盾什么，我也不了解，只是觉得人生毫无意义了，活下去也是痛苦。我也在努力寻找痛苦的根源，可是，我发觉一切都是乱七八糟的，根本找不到真正的答案。于是，我的人生就这样处于满是阴霾当中。

我曾经反复教导自己，任何伤害都是小事情。因为，我没有出现非要死亡的决心。所以，我不用害怕人生会遇到任何不好的事情，我一再让自己戒掉想不开的事情。可是，无论我怎么反抗，一切都无济于事，我还是要重复面对阴影的眷顾。我不想一切事情，而一些事情，像是注定要走进我的心里面一样。好像这些事情，真的和我很有缘分一样。说起这些事情，也不过是因为没有实现目标，我被人嘲笑和讽刺了几回。于是，我感觉自己身在算计当中，我遇到了坏人的欺骗，我看到了一些不该看到的事物……就这样，我的内心世界里面，出现的全是社会不美好的情景。也许，是由于当时的年幼，对待人生，还不是那样深懂。所以，在底下的生活里面，我都处于一种很是悲凉的气氛当中，我被一些电视剧、电影、书本、音乐……写照，我完全迷惑了内心当中的希望。

好像一切都很幸运和幸福，而现实生活中，都是当头一棒，我深陷在了特别痛苦的呐喊当中。我好像在奋力挣扎，想把现实，也跟电视剧、电影、书本、音乐中一样。可是，无论怎么挣扎，我仿佛都看不见明天的太阳了。可能这一切，是我的多想、瞎想和胡乱琢磨，可我就是感觉任何事情都不对劲。但是，我不知道哪里不对劲，我只知道我的满脑子里面，像热锅上的蚂蚁一样，我在有力气地嘶喊着。我在说人生真的不公平；人生真的不如意；人生真的满是挫折……每天，我都在问自己，我该怎么过下去；我该怎么应付下去。尽管，我很委屈。

我在用力气支撑自己的心灵，我不能让自己继续颓废下去。我试着让自己清醒一些，我也试着让自己有精神一些。可是，面对无声的一切，我发现我的身边，除了亲情在包围着我，其它的，我什么也没有得到。所以，我开始怀疑自己，怀疑自己的太敏感。就算我太敏感，发生过的那些人和事情，为何停留在我的脑海当中。

事隔几年，我发现他们帮助了我，让我知道我的人生下面，我该怎么继续往下走。可是，那时候，我完全沉浸在了害怕当中，害怕别人，对我做过什么事情；害怕别人的话语，到底在指明什么。我也不知道有何种意义，我只是深陷在了一片恐慌之中。我想让自己快乐起来，和从前一样，无忧无虑地活着。我发现那一切，都是空想，根本可能的。因为，我没有提前预知，人是不可以太认真地活着。这样活着，一个人如同遭罪一样，会承受很多的无辜伤害。于是，我就活得遍体鳞伤，没有了主见，不知道该怎么样活着了。我仿佛感觉天要塌下来了一样，有一块大石头，重重地压在了我身上，我开始呼吸急促起来。这样的结果，也就是我会慢慢地死掉。可是，我没有死，我在寻找答案，寻找我为什么会抑郁。曾经的我，不是过得好好的。就算我遇见过很多事情，关于那些事情的那些人，并没有对我制造过什么。他们没有给我下药，他们也没有威胁过我，而我为何要变成抑郁的模样。就这样，我没有再抑郁下去，相反，我找寻到了好多答案。

这些答案就是，你太能瞎编乱造生活了，你也太没自信了，你也太脆弱了，你要变得再顽强一些，你要活得再洒脱一些……甚至，任何事情的发生，你都可以不当成一回事对待。关键还是，我把一切都看得太重视了。原本以为，所谓的只要自己执着，就能改变那些我认为很错误的事情。最后，我才发现每个人有每个人的活法，每个人都有每个人的性格。也许，我们认为错误的事情，别人认为是对的；我们认为对的事情，别人会认为是错误的。所有的一切，真的不是说平行就平行的，说弯曲就弯曲的。

而我却掉进了这样一个陷阱里面，老是认为一切都会是往前走的，不可能会掉回头的。也就是这些想法，令我的脑海里面，出现的都是悲观的延续。我在悲观的延续中，看到了人性的另外一张脸。那张脸上，写满了对我的憎恶，对我的不满。对！我发现我太爱乱想了，有些没有发生过的事情，我也想到了。可是，我想到的结果，却为何迟迟没有发生。就这样，我沦陷到了必须找到答案的坚决心态中。一步又一步地凌乱，使我越来越明白，很多事情的真实。

此时，我真想糊涂下来，像个傻瓜一样，什么事情，也不再过问。我知道自己成为不了傻瓜，可以做什么都不理不睬的。我也知道自己成为不了改变使者，可以改变很多事情，让这些事情，都顺着我的意思去做。我知道这一切，都是不可能的，我只能压抑自己心头的痛苦，继续深陷在害怕当中。我害怕去接触人，我也害怕去和陌生人熟悉，我更害怕有的人会陷害我，让我成为一名冤死的冤枉人。

有一段时间，我的精神出现了幻觉，我感到一切都好麻木，我甚至看不到了未来在哪里。是啊！未来本身就很迷茫，迷茫的我总是找不到自己要去往何方。我的世界彻底崩溃了，我开始游移自己的灵魂，我开始满大街奔跑。我不知道到底自己想去哪里，或者，我想要见什么人。反正，我就想这样堕落。我甚至开始怒骂那些人，让我感到痛苦的那些人。他们就好像全部是坏人一样，他们阻挡了我应该拥有的快乐人生。从此，我和快乐成为了路上。想到这，我嘲笑起来自己。在反复的思量之后，我开始慢慢顿悟。我发现自己错了，一切并没有什么大不了。是我的消沉，才将一切变得确实是天大的事情。我开始安慰自己，我开始烧香拜佛起来，来祈求我内心当中的恐惧，赶快消失掉。一天又一天，一月又一月，一年又一年……就这样，我的人生开始重新了。我没有原先那么爱计较事情了，我变得有些开朗乐观了。

我从此开始感谢这些年的抑郁了，让我活脱脱地变成另外一个人了。我又可以像过往一样了，我告诉自己，我可以自由自在地活着，我也可以想做什么就做什么，我更可以扔掉那些沉重的伤害包袱了。说委屈点，我真的太愚昧了，我那时侯，活得也太实诚了。所以，我才拥有这么几年的卑微情况。也是这些年，我一下子长大了，我逼使自己懂事和成熟起来。我再不能像个孩子那样了，遇见事情，就直接红起脸来。从此，无论人生发生任何的事情，对于我来说，都只是一些小事情而已。我很庆幸，这么多年的抑郁，我不仅尝试到了多种的折磨，我也尝试到了多种的甜蜜。相对比较而言，我的人生活得很没有缺憾。只是，在该有的奋斗年龄当中，我选择了阴暗的牢笼。但是，我还是很庆幸，这些年的抑郁，让我对自己以后的人生，开始有了新的想法。最重要的是，我的心胸狭窄，终于离去了，我变得越来越有修养了。当然，明天的路该怎么走，我也知道得很是详细。很显然，就是这样一场抑郁，我才越活越热爱生活起来。

第五篇：只有梦里来去杂文随笔

我爱上了一个人，而且我知道这个人也正爱着我。

在过去漫长的岁月里，我所面临的感情，不是疯狂地喜欢对方，就是一味地被对方喜欢，这种电影级般的“两情相悦”让我很不适应，因此变得比任何时候更害怕失去了。

我开始扭捏，迟疑，一边又努力地证明着自己的真心。一到放假，就迫不及待地带他去看我的母校，并和他说，我不是那种能动不动叫出“老公”的人，这是最直接表达对你喜欢的方式了。他点点头很肯定地回答我，我知道。说这话的时候他身上散发着少年一般温良的气息，让我更喜欢了。

元旦这天，天气非常好，没有一点雾霾，透彻的纯蓝色天空飘着几朵刚刚好的云朵，和十多年前的天空一模一样，这一切仿佛是被上天精心安排好的。我指着家门口的街道和他说，我以前经常在这里偶遇初中时期暗恋的学长。一会儿又指着高楼说，我以前不怕死地和男生们爬到顶楼看别人的学校放烟火。

街道安静极了，鲜少有车，因为放假连学生也比较少，偶尔迎面撞见两个女初中生，披着长长的头发，皮肤鲜嫩，一个带着黑框眼镜，一个不戴眼镜，两人活泼地讲着话走过来，擦肩的时候，我和黑框初中生对视了一眼，分明读出了对情侣的不太友好的打量。那一刹那，我感觉自己仿佛站在了四维空间里，在同一个空间看到了过去时间线的不同的我。

十九年前在这里念了小学，然后念了初中，长着刺地生长起来，叛逆的对全世界不太友善，开始看热血动漫，结交了往后会相伴十二年的朋友，不断干蠢事，喜欢上人生中第一个摩羯座，写的作文被打印出来在整个年级里传阅……那个自己，你还好吗？看到了吗，这个难相处的少女正慢慢地被牵你手的少年治愈。

走了一会儿，他指着一处和我说，来，站在这里，我给你拍照。“来”，“过来”，“没事，我来（解决）”，这些是他常和我说的字眼，每一个都赋予了力量，使人安心和舒心。

沿着国权路，我们从复旦小学、附中，一路走到复旦大学，他记录了很多照片，因为天气温暖，一些梧桐树上的叶子还没有掉落尽，他和我讲了有关梧桐的爱情故事，我望着零零散散的黄的绿的叶子，心中又是哀愁又是幸福。

在复旦门口，我说这学校百年前就建立了。他听错了，反问，什么，你一百年之前就看到这学校在了？我笑，将错就错地说，是啊，我来自过去，穿越了三生三世，才终于找到你。他反撩我，那我来自未来，在你两百岁死的时候因为舍不得你，所以穿越到现在，想和你再过一遍人生。

我被这句话深深地深深地深深地触动到灵魂。

就算我是一个因为害怕失去而宁可选择保持距离的人，但这一次只想非常用力地去珍惜。