一个月没写文的我竟进步了不少的杂文随笔

第一篇：一个月没写文的我竟进步了不少的杂文随笔

冬季遗笔于三月，今日提笔已是春季。空气由稀薄渐渐转暖，春光景色甚是美好。遗憾的是，这一个月里什么有用之事我都没做，转眼成了无所事事之人：抱怨着闹铃太吵而瞬时关闭，上课物理课犯困的毛病一成不变，更放弃了如此挚爱的小记题词。

未经传话的道歉

但，这都没关系。令我甚为高兴的是，从上文可以看出，我的文笔还是大有长进，即使与想象存在着一定的偏差。可总是有些琐碎之事令我头痛不已，那是一句还未曾对任何人谈及的道歉。

插图片一幅

没错，我当时是很冲动的。被打的时候愤怒和憎恨积于一身，自认为义愤填膺不足为过，有意发了这样一篇“愤恨之作”给当地教育局（事故见图片原文）。此后，起于我要让这位老师火于天下的动机，我继续怀揣怒火转于QQ空间，微博上，希望能有更多人来了解此事之“重大”。

我恨她有几个月。上学期末到前几周吧，我们就没再对视过，很多次我都是故意躲闪的，每次她望向我时，我都会怔怔地装作背书的样子，静静逃避着。这种局面也就持续了几个月吧，慢慢地，我体会到了她的好心以及我的过错。

我开始注意她。她脸上不会保持微笑，目光闪过时永远都是犀犀利利的，短卷发让她显得颇有几分男人之气，丝毫不露出半点娇眉弱气！diss老师同样成为我们新学期的重要开端，怼着怼着就怼出感情，怼着怼着就理解真心，尽管我还是一常愧疚。

怀——旧一年

那时还稚嫩单纯的我们，虽如今心智成熟了不少，很想忘掉过去，但忘记过去却不是唯一的理性。

前后桌四人，并排坐两人。三女一男，男生H恰好是一个腼腆又泛滥男生，最初接触也是由于女生Y也就是他同桌的暗恋，阴差阳错被换成同桌让女生Y霎时小鹿乱撞，羞怯地冲红了脸。新鲜劲儿一般只能持续几天，他们便一切又恢复了原样。

我与我同桌L同样是班级中最最要好的cp，过去下课打打闹闹，上课别来无恙，放学一同回家，皆是常态。而之后的某些日子，我对她的反感程度却抬高到极点，起因就是我们做了同桌。由于L升学时候成绩一直下滑，老师赐予她坐我旁边的机会，她欣然接受了。前几日互相包容，尽量掩饰自己其实并不平静的内心，错误总是要出现的：两个女生在一块儿的和谐度基本为零，打破“僵局”后就日日吵个不听，与傻子更是类同。

奇葩的是，同桌L竟于后位的那个纯情小男生好的你死我活，上课哈哈聊着各自的话题，仿佛马上就要结婚的那种。

这一年，假期过去了，分班结束了我们夜以继日的争吵。还是重归于好。

一点自信与落差

我们长大，发生的事也没见得缺少几件。

男生女生之间再也存不住骚动，大批表白向我袭来。第一人先号称是我的小迷弟，然后托人转交给我些东西，本来我是想收下的，后来我又托那牵红线的人捎回去，他问我为何不收，我问他为何要送。日复一日，感情淡了，便没再提起。

写作算是我一项突出的技能。与全班同学“流水账”般的文章相比而言，我亦属于遥遥领先者。偶尔做几副词留着自己偷偷欣赏，悠然自得中稍显淡雅，这也归咎于一个人，我超级爱的薛之谦同学。记得当时追星一下子追好几个，翻动态都翻不全面，于是放弃了一些当做花瓶的。后来呢，就剩下了两位——本命薛之谦，墙头戳爷。

有些孩子经常嘲笑追星的，说你偶像有什么值得你尊敬的？天天一口一个xxx，也没见你对你爸你妈这么亲啊！他教会我爱，爱我身边的每一个对我好的人。为了他，我学习写歌词，为了他，我愿意学吉他，正是因为喜欢，占据了我的大部。

对现代文化的偏爱

顾名思义，我尊崇现代文化且不太喜欢古风。（不喜勿喷）我一同学强烈要求我听一首歌叫LRC，我拒绝了。她肯定就会想，你一个情商这么高的人，怎么随随便便就拒绝人家呢？正如我上文所言，我不太喜欢古风，不太喜欢千篇一律的“断肠”“酌酒”，不太喜欢那种高雅的感觉。

这就是我。一个月没发文了，我的体会，仅仅提高了一点。但，我仍然很骄傲。把它们分享给你们。

乐交笔友。零零后新力量，全身正气爆棚。反正文笔是练出来的，不着急，慢慢来……同粉戳戳谦宝贝的小可爱看过来，很高兴成为你的笔友。

小情缘

2017年的夏天如往年一般炎热，炎热到又让我冒出安装空调的想法。但实话实说，这样的想法我每一年都有，可每一年我都没有这样去做。究其原因倒不是因为拮据，只是因为自己所处的北方小城，夏季的热并不会持续太久。一件事物，存在得短暂，哪怕只是相对短暂，就不会给人留下深刻的记忆。即便它...半目翅

经验|金融从业人员的核心竞争力

比尔盖茨曾动情地回忆道，“每天清晨当我醒来时，都会为技术进步及其为人类生活带来的发展和改进而激动不已” Wake up every day with a feeling of passion forthe difference technology will make in...摩根大叔

一个人生活

这个世界上，形形色色的人，孤单的，快乐的，寂寞的，忙碌的，慵懒的，伤心的，诗意的。而我，就是属于那种内心孤僻，但是去哪都不愿意一个人的人，可能是为了掩饰我内心的寂寥，害怕有人随随便便就勘破我的狼狈与不安，所以以前我出去都爱约上一两个好友，要是没人愿意陪我去，那我宁愿...楠妤姑娘

第二篇：还有一个月就要结婚了杂文随笔[最终版]

还有一个月就要结婚了。

准婆婆端午节还是来了，她来的时候我还在呼呼大睡，看球赢钱太兴奋，凌晨五点多才睡，但心里还是蛮气的，前几天让吴先生问她什么时候来，不说时间，可恨的是跟吴先生说下次他妈来之前请他问清楚具体时间，他还生气说知不知道具体时间有什么区别？谁天天在家待机围着你的家人转，三天小长假，我不要出去浪一浪，我不要在家睡到自然醒啊？

吴先生的妈来了，那吴先生他姐就一定也会来，吴先生他姐的小朋友也会来，这就很讨厌了，如果只是吴先生他妈来，我觉得还好，如果是吴先生他姐带着小朋友来，我也觉得OK，但是，他们一起来就很烦了，一次又一次挑战我的底线——吴先生他妈带孩子的方式真的是让我不想结婚，想到孩子要给她带，不寒而栗。

准婆婆是来送彩礼的，因为想到以后要在同一个屋檐下让她帮忙带孩子，我没收，这事儿我做得是挺过分的，跟吴先生说要不就不要孩子了，吴先生说不要孩子不行，那就别结婚了。我也是这样的想法，要是孩子给你妈带，我也不想跟你结婚生孩子。

记得有一次，吴先生他妈、他姐、小朋友和我一起出去吃饭，一家港式茶餐厅，照顾大家的口味，菜全部是偏清淡的，小朋友已经2周岁了，在我的认知里，一周岁的小孩子就可以用勺子吃饭了，一岁半应该可以自己吃了，2周岁完全没有问题的，况且只是喝粥，眼瞅着吴先生他妈恨不得嚼碎了喂给小朋友，宝宝要不要吃这个，要不要吃那个，宝宝还要吃哪个？宝宝喝口粥，你看妈妈和舅妈都在喝粥，我们宝宝也要喝粥，云云，在她说这话的时候，我们还要表演喝粥，小朋友在儿童椅上乱动，刚说了句好好吃饭，吃完饭再下去玩儿，吴先生他妈直接把孩子抱下去带着去玩儿了，自己的饭也不吃了，我跟吴先生他姐对视了一眼，忍不住说了句，我挺看不惯阿姨这种带孩子的方式。吴先生他姐说了句，“这还只是外孙，等你有了孩子，肯定比这还要厉害。”完了，那我以后还是生个女儿吧，我自己比较想要个儿子，不为别的，皮糙肉厚又扛揍，这要真的是生了个儿子，别说揍了，估计说都不能说。

做了一桌子的菜你说你也挺累了吧，就好好吃饭呗，小朋友碗里有菜有肉，就让他自己吃好了哇，又开始一遍遍地在那儿哄着，小孩子把筷子丢在地上了，还用筷子敲盘子，我们说一句，他妈明显就不高兴了，哎，吃饭的时候还要喂，小朋友并不是很配合，后来就剩我和小朋友在吃，吴先生他妈收拾碗筷，我跟小朋友说：“你看，就剩我们俩了，你自己吃，你用两个手拿着吃（炖的排骨，有我拳头大小），看准了，这里是肉，用牙使劲儿咬下来，用力嚼一嚼，咽下去。”三分钟不到，那么一大块肉自己吃完了，期间跟小朋友夸奖了下，“我们宝宝是用两个手吃肉的男人，是不是？”小朋友大声地跟外婆说“宝宝是两手吃肉肉的人”，正是因为知道孩子有这种程度的自理能力，才觉得吴先生他妈的溺爱令人烦躁。诸如此类的事情虽然在我家只有短短两天，但是也是不胜枚举。

吐槽完带孩子，再吐槽一下吴先生他妈做的饭，一般她在，就不让我做饭，自己辛辛苦苦弄了一桌子菜，因为她不吃辣，她就什么菜都不放辣椒，一丢丢也不放，不放就不放，可是做的菜，味道真的是一言难尽，吃了两天了，晚上实在忍不住了，自己加了个菜，凉拌鸡丝，放了个小米椒，切得碎碎的，根本吃不出来辣味，做菜的时候，他妈在那儿念叨，“舅妈在做有辣椒的菜哦，我们小宝不吃辣椒哦”，我假装没听见，这么多菜你们吃，我就吃个凉拌鸡丝不过分吧。

我弟的媳妇儿也有个这样的婆婆，就是我妈，我自己是看不惯我妈带孩子，可是我妈天天觉得自己能把两个孩子健康地带大已经很了不起的，她倒并不关心孩子的性格行为这些东西，吴先生他妈这一点不比我妈差啊。想想我妈现在天天做个早饭，放学接一下孩子，心情好了打扫下卫生，衣服都不用她洗，没啥事儿的时候就去打个麻将，晚上吃完饭串个门，去街上看看人家跳广场舞，她真真过上了自己想要的生活。可是，我在家的时候依然看不惯她跟两个孩子的相处模式。吴先生他妈很朴实，可是啊，她的爱太浓了，她可以惯着自己的孙子，又不是所有人都跟她一样事事都是她孙子最大。然后跟我朋友说了因为这样的婆婆，我有点儿不想结婚了，他们劝人的话语几乎一样，以后又不生活在一起，你是嫁给吴先生又不是嫁给他妈，云云。

也是，过不下去也可以离婚，又不是世界末日，感觉以后要是离婚了，财产分割又是个头疼的事。这真不是婚前焦虑，这是我以后要面对的现实。

第三篇：我受刺激了杂文随笔

自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……

其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……

应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的改变不能被接受和面对……

然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？

第四篇：我这里下雪了杂文随笔

早晨醒来，我听到雨滴敲窗的声音，本来我就喜欢，在夏天聆听雨滴和玻璃窗弹奏的美妙音乐，在休息的春日里，这音乐声更显得分外动听。

我起身往窗外望去，哦！原来，此刻外面正在下着雨夹雪。

望着漫天飞舞的小精灵，我忽然想起了一首那英的歌。

正要准备放弃? 你却从海的那方带来一丝回应? 盼只盼早一点飞进你世界? 为你朝思暮想 为你? 为你飞越重洋?

我眼巴巴地等了雪整整一冬天啊！从二零一七年的十一月份开始，这个月不来，下个月呢？下个月也不来，那下下个月呢？

我一直等到立春，也没有一点雪的影踪。这期间不断地听到有人说，我的城市下雪了！我的城市也下雪了！有的城市雪还连续开了两场演唱会，可就是矜持地不愿意来我们这里。

北京不下雪，湖北湖南安徽等却白雪皑皑。想来，这几天最纠结的就是小燕子，不远万里飞到南方，一下子干蒙圈了:我特么的是不是飞反了？

这是我弟在朋友圈写下的一段话，原来他也在等着下雪。

3月17日，就在我彻底放弃看雪很多天以后，在这个休息日的上午，雪姑娘终于来了！她和春姑娘结伴而来，描绘出一道特有的风景。

雪花时而细密扑簌簌地下着，时而大朵纷纷纷扬扬飘落，有的落到地上就融化了，有的聚集在一起，没多久地面就有了薄薄的一层积雪。

每当望着雪花，我的心也是飞舞跳跃的。一片片、一朵朵小天使，仿佛都在外面召唤我。

出来吧！来和我握握手，来真真切切地感受我，让我和春风共同吻上你的脸。

我换了一种和往常皆然不同的心情，走在路上雪越下越大，有那么一刹那，想打退堂鼓回家，可转念一想，一年三百六十五天，雪姑娘来的日子能有几天呢？

我坐在司机后面的座位，窗外是一辆又一辆疾驰而过的车，雪花依旧不肯停歇。

我望着前方的路，雨刷器正在辛勤地忙碌着，忽然有一种长途跋涉风雨兼程的感觉。

走进公园里面，耳边没有了熟悉的舞曲声，也没有那些三三两两的人群，往常休息日排队的健身器材前也冷冷清清。

小木屋的屋顶上落了一层薄薄的积雪，树枝上也积攒了很多，有的雪已经融化了，变成露珠儿挂在树枝上。

我走在这条熟悉的路上人烟稀少，走好久才能遇见一个人，一直陪伴我的是那些雪花们，依旧在我眼前翻飞。

去看看那棵树吧！看看它在雪中的样子！远看它还是冬天那样孤零零的树枝，走近才发现，不知它究竟从哪一天起，早已焕发出了勃勃生机。

下吧下吧它要发芽，下吧下吧它要开花，不久后的这里，又将是一片花红柳绿。

也许，薄薄的积雪明天就会融化，我要拍下雪来过的痕迹，保留在这里。

第五篇：原来是我引爆了老公杂文随笔

场景是这样的；昨天送货员把冰淇淋送到店里，我目测一下，感觉能放下，就付了钱，让送货员走了。

1，送货员刚走，我一边开冰箱，一边说好像放不下。老公反应过来，就说；你怎么把钱付了，应该让他们上好货在走的，放不下怎么办？我以为你还没付钱，他们走了吗？我以为他们还没走……。

2，我说；我觉得才几箱东西，自己上一下就是了，以为可以放的下。我一边整理一边说。看到很多汤圆，今年第一次进汤圆，不知道能卖多少量，现在多出来很多。我整理了一会，停在那里，不知道怎么整理了。

3，我接着说；你报货时候有没有问一下，可不可以退掉一些汤圆呢？看来到天气热也买不完。

老公；我就说要他们上好再走的，我一下没注意，你就付钱了。老公有点火气上来，这东西又不能放外面……哒哒哒哒说了一些放不下的后果。

4，老公拿起手机打电话，说要老板把送货叫回来，整理好再走。我叫他别打。他还是打通了，开口就发火，说东西放不下，要老板把送货员叫回来，或者把送货员的电话告诉他。可能老板叫他认真放一下，送货的是规划好路线的，不能回头，其实也是不能退，送出去再回去怕融化掉。

老公越来越火大，我叫他停，这是我们自己的问题，先前没有沟通好，可是我叫停不了他。抱怨了一通后，放下电话。我觉得很尴尬，太没素质了。

察觉到发火的背后是向别人展现没素质和爱抱怨。我一边继续整理，一边说了几句他不应该怪别人。

5，整理好后，也正证明能够放得下，就是有些东西被盖住看不到了。

老公换话题，说要不要去洗一下车，明天去绍兴。我赶紧叫他去洗车，因为放的下的结果让他察觉自己的情绪，他也有点为自己的情绪有后悔。所以赶紧给他换一下环境。

6，老公走后，我赶紧打电话给老板，叫他想办法给我退一下汤圆，真的买不掉。老板答应下次退掉一些，本来是不能退，还说他是很好说话的人，如果和他合作都不能合作，下一句没说出来，我知道什么意思。我没争辩什么，问清楚那些可以退后，挂了电话。

今天反省自己，这种情景我自己也会，我往自己身上找原因。不会控制自己的情绪，知道后果不好，就是还是让火气上来，越烧越旺。

察觉自己在这次老公发火的现场里，无形的起了催化剂作用。看似他发的火，其实大部分是我的责任。

一个没有智慧的妻子足以毁灭一个家族。

花开花落自有时

梳理一下。

如果我可以，在没有确凿证明放不下之前，不要那么多否定。(先整理，认真整理)

再看到老公有情绪出来时，就及时停止描述事情的不可能度。（多说等一下，让我看看，会有办法的，认真去做，做了再说）

再出现问题时候，愿意积极主动承担怎么解决。(就算真的放不下，也不可能能用发火和抱怨解决。承认我自己的自以为是)

要记住老师的教导，做，去做，多做，认真做。少抱怨，多做事。

现在看到，我本来可以不让老公发火的。

这期间我也察觉，是老公的情绪让我觉得老公出丑了，那个老板会觉得他没素质。是我自己掉在问题里了。事情是昨天的，我还在纠结。

写到这里，也清楚以后遇到该怎么办，能不能办到以后再说。现在梳理清晰了，现在结束这个生活场景。

这样书写能让我明明白白的清空自己，真好。