一年后,我终于停止了日更千字杂文随笔

第一篇：一年后,我终于停止了日更千字杂文随笔

从2018年开始，我停止了日更千字。在过去的一年里，我告诉自己要日更。

我以为很简单，结果太难了。但好在我做到了，可我决定不那么做了。

进入简书开始，我重新恢复了写作的习惯。感谢我遇见这个平台，它让我重新审视了自己所经历的一切。就像在简书上的个人简介一样，“坚持用心写字，写写自己，写写别人。努力荒废着时光。未来太远，脚步太慢。希望有朝一日能在忽晴忽雨的江湖，有梦为马，随处可栖。”坚持初心，实属不易。

本来坚持日更是我给自己的一个目标，但是真正让我停止了日更的是旅行归来。更确切的来说，是旅行当中发生的一些事让我放弃了坚持。几乎每一次的旅行，不是有大量的照片就是长篇幅的文字去记录我整个旅行。可唯独那一次，我没有做过多的介绍，甚至很多照片在归来之后莫名其妙的失去了。这一次我没有耿耿于怀，对于失去已经是常态了。

停止日更以后我没有觉得更轻松，反而更惆怅。因为我失去了曾经的那一个目标，我放弃了那个坚持。回想整个旅程，我是失望的。停止了日更，我也是失望的。这两者似乎是没有什么关联，但失去却在内心里让我受到了重创。我曾经想好好珍惜的东西，莫名其妙的就失去了。都是我最在乎的，一个只能是追忆，一个我告诉着自己要坚持。写文还是要继续的，只是我不想再去日更了。

因为坚持过，所以再坚持日更对我来说不再是一件难事了。只是我不想再这么做了，不是写不出来了，只是觉得有些情感应该珍藏在自己的私密空间当中。自从烧掉了日记之后，我再也没有写过日记。于是，更文成为了我的日常。

工作不算太忙碌，生活也还好。即使再繁琐的事情，你可以用文字组织起来成为一篇文章。先别看文采怎么样，但起码它是真实的生活。有时候明明写的是别人，这表达出来的时候仿佛剖析的就是自己。用了真情实感，再普通的文字也会走心。

也有人问过我为什么不再坚持日更？

没有太多的为什么，我只是不想了。

也有人问过我为什么你的文章阅读量那么低？

哪来的那么多为什么，只是不想去各个专题投稿而已。

又有人问我你写出来的文章不就是给人看的吗？

我可以很认真的告诉你，我是写给自己的。

没有去投稿依然也有七八个甚至破十的阅读量，谢谢这些朋友对我文字的支持。

我在简书上的收获不算多，也就是97.8万字而已。这些文字当中，不是金玉良言，豪言壮语，多是我自己的故事。以前我不知道，原来自己已经走了这么远，经历了这么多。虽然这些文字不足以说明我的前半生，这是一个有力的证明。一路走来，所经历的这一切必定让我成熟。

我在简书上的收获不算多，也就是记录了一些别人的故事而已。我希望从别人的经历当中，去领悟一些东西。不管好的还是坏的，对我而言看见不一样的人生轨迹，是一种生活和成长。同时，也是一种记录。

我在简书上的收获不算多，也就是让每天停止了一部分无用的刷屏而已。即使一篇再简单的文章，从构思到成文发布它也要用去我至少一个小时。当然如果思路清晰灵感来临的时候，可能20分钟就成文了，就如此刻的这一篇文章。

我简书上的收获不算多，一个日更也证明不了什么。我的坚持不是去为了迎合别人，而是告诉自己对自己的承诺一定要做到。一诺千金，古来有之。于人于己，一言既出驷马难追。

今年新的开始，就是我停止在简书上日更了。

哦对了还有一点，看了我文章的人有一些评论我只想用呵呵或者表情回复。

第二篇：我们终于相同了杂文随笔

这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。

人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼是希望，人生就是不断的在轮回。

更新朋友圈，发现好看的一幕，你们的订婚照。

男的帅，女的俊，端庄的坐在一起配合照相的人。

原来你喜欢这样的，给人面相第一感觉就是淑女。

原来你喜欢这样的，看着那么的温和。

原来你喜欢这样的，笑起来都没有漏出白齿。

原来你喜欢这样的，看着那么文静，那么羞涩。

原来你喜欢这样的，那么端庄，那么有文艺范。

原来你喜欢这样的，那么白，那么瘦，不是很漂亮很漂亮，一眼看上去却很舒服。

原来你喜欢这样的，坐的时候双腿并齐，两手交叉，就算是配合拍照也足以看出是个温柔贤惠文艺的女孩。

原来这些我都不符合，不管是曾经还是现在，八竿子与我都不符合，原来你当真喜欢这样的。

原来你适合这样的。

原来你们是这样的有夫妻相。

原来我以为你说喜欢我是因为我的性格，这句话是真心的！！果真你被自己所说过的话打脸了。

从古至今，才子配佳人，说的就是你们吧！

“你们真是这世上我见过最般配的一对”没有之一。

看到照片的同时，心中有一刹那的不舒服，随即就被盖过去了，以前我以为当我知道这消息的时候会哭，可是并没有，为自己点个赞。

你终于找到幸福了，你终于有人牵挂有人照顾了，终于世上又多了一位军嫂了。

你终于订婚了，我们终于一样了，终于是条平行线了。

本想发个祝福语的，思考过后还是算了，免得引起不必要的误会。

就这样，我们终于都有家了，真心地祝福你们。

祝你们幸福久久，恩恩爱爱，一辈子都用爱去缠着对方。

愿我们都要好好的，永远永远……

第三篇：日更随想杂文随笔

2017年年底遇见随书，遇见了你们，老师，及一群结伴同行的笔友。当初看到2018年1月日更的主题活动，对文字的喜爱和痴迷让骨子里有一种情思在蠢蠢欲动，然而生活的琐事和繁忙却让我对日更的活动望而却步，也怕词不达意，或者文字数量不够，完不成任务。而迟迟没有报名。

晚上将那活动点开了，又关上。犹豫不决，这时在群里聊天，夏天的雨她说她是第一个报名的，我说，我没有时间更文。她说“玩玩吧！有什么关系。”

我瞬间傻眼了，自己那么犹豫不决，而她却那么轻松地说，只是玩玩而已。于是我没有再考虑，直接找小新老师报名了。

每天1000字，刚开始还好，因为前几天有时间，可是没有过几天上班就天天加班，早出晚归，上班不能玩手机。更别说更文了。只能下班写。看着老师每天不同的命题，我真的是愁眉深锁。但仍旧努力去完成日更。有时写完已经11点多了。幸好敢的上交作业的时间。

当日更进行到29天的时候，那天我在电脑上写文章。写完文章已经是下午5点半了。想着儿子快放学了，于是我没有发表作业直接去煮饭了，吃完饭，已经晚上快8点钟了。这时我点了下电脑去发表作业，可是却找不到作业了。什么都没有了。我翻篇了电脑也找不到文章。

在群里聊天，告诉笔友们，他们一个个热心地给我出主意，教我怎样去找回文章，不过都试过了，还是没有找到，我家老公也是电脑高手，我要他帮我找，他磨叽着，半天才去找，结果他什么都没有，还骂了我一顿。气的我泪流满面。

不想说话，就这样吧，不写了。我失落至极睡觉去了，躺在床上却睡不着，放弃吧，29天了，还差两天就完成任务了。我真的不开心，能有什么办法呢？白天写的文章已经没有一点映像。重新写，可是都已经9点多了。

重写，如果能在12点以前发表就坚持，如果12点以前写不完1000字，就放弃。于是我又开始在手机上更文。我打字的速度超慢，手机反应也慢的了得。真是屋漏偏逢连夜雨。谁知道，10点多，我就写完了，急急忙忙去发表作业了。虚惊一场。就这样我完成了30天日更。

而这30天，我瘦了一圈，可是却觉得特别有意义，因为我学会了思考。30天日更之后我没有了从前迷茫，我大脑前所未有的清晰。感谢老师们!感谢笔友们!感谢夏天的雨!感恩所有的遇见!

今年我又参加了21天的日更活动，今天已经是15天了，前连天突然日更完之后，头晕的很厉害，有一种很奇怪的想法忽然不想更文了。也许是自己太累了，身体不舒服，才会有这么失落的一瞬间。而在我清晰的时候，我真的不想放弃日更。

即便我成不了作家，我依旧可以随心所欲地记录自己的心情，和身边的故事。文字有一种神奇的魅力，那就是：疗愈自己的内心。待到我老去的那天，还可以翻看自己曾经晾晒的心情和往事。

第四篇：我受刺激了杂文随笔

自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……

其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……

应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的改变不能被接受和面对……

然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？

第五篇：关于日更,我也有些话想说杂文随笔

关于日更，我的感触是：日更一个多月，写作的字数蹭蹭的上涨，文章的质量却没甚提高。

看了文章，《警惕日更把你拖进一个大坑》很有感悟，为此我又深思了原因，于我而言，目前该做何调整，方能继续坚持这份写作的激情。

有的作者，也每天在坚持日更，可人家的质量是杠杠的。比如风雪之人，何沐芝，她们很了不起，对生活也有很多感悟，尤其风雪之人，笔触很细腻，她的文章让人读起来很舒服，如沐春风那般舒服。

我目前达不到那样的水平，反而被日更弄得很疲惫。最近开始失眠，临睡前，大脑还在搜索可写的东西，长时间低头看文章，写文导致脖子僵硬，眼睛也很不舒服。我必须要思考了，写作不应该是这样痛苦的事情啊！

在这种状态下，我很难写出目前最好水平的文章，只是每天在马不停蹄的凑字数，看似很努力而已。

每天搜肠刮肚的想素材，奋笔疾书的写下一篇文章时，只是心里轻松了一下，貌似完成一天的任务。质量好不好已经兼顾不了，也很难再反复检查出什么不好的内容。

这样浮皮潦草的写作，都对不起自己的内心，更是愧对读者，辜负了他们信任，浪费了他们的时间。

这并不是我写作的初衷，虽然我学东西很慢，也是对自己有要求的，我是要提高写作水平的，而不是来简书打酱油的。

因此，我决定做如下调整。

一，调和写作与生活

<1>先调整好睡眠，保证良好状态。

<2>控制刷手机的时间，避免受太多信息的干扰。

<3>减少每周更文次数，只是减少，一定还是要坚持写作。

<4>平时注意积累素材，每天写一点到私密文章，不必发出来，放松心情。

<5>读书，这是反复强调的一点，因为它对于来说真的很重要。书到用时方觉少，认真读书，做好读书笔记，沉淀内心。

<6>多和宝宝交流

宝宝现在到了学说话的关键时刻，我不能总把她晾到一边自己玩，这样也会加重我的心里负担，不利于我的学习。

把该做的都做好，才能安心学习，安心写作。虽然不能保证以后写出多么厉害的文章，至少要对得起自己的辛苦，要保证是当前水平的最好发挥。

写作不只是文字的堆砌，是一种思想的升华，是一种自我的洗礼，是一种内心的表达。

读者往往通过文字来认识你这个人，如果你的文字拖沓，无法清晰的表达自己，也无法与读者产生内心的共鸣，试问，谁还想看你的文章呢？

二，给自己定位

目前，我急需解决的一个问题是，如何给自己的文章定位，挖掘自己擅长的领域。文章定不好位，哪个专题都想写，结果是哪个都写不好。

朝着一个方向，精准用力比较科学。因此，定位问题也需要认真思考，写了一段时间还是不清楚自己的定位，自我感觉太不敏感了。

还需要再次了解一下，自己的投稿及文章收录情况，确定自己适合写哪方面的文章。看了简友追问教育的文章《你写作的“大石块”是什么？》，也很受启发。如果你和我有同样的迷惑，可以好好看看这一篇。

我也需要一段时间，好好了解一下自己，明确自己写作的“大石块”是什么？在自己最擅长的领域深耕下去，并且做到持之以恒，才能顺利的往下走。

为了更好的稳步前进，我要暂缓脚步，用适合自己的步调，从容地走在写作的路上。最后，愿我们在写作路上越走越远！