我的爱情很圆满,可我仍需更努力杂文随笔

第一篇：我的爱情很圆满,可我仍需更努力杂文随笔

1.

今天和先生带着宝贝去了千佛寺还愿，几年不曾去，那座寺面的构造与面貌已发生了很大的改变。

第一次和先生去那里，是六年前的一个冬天。那时的我们就读高三，也刚刚陷入热恋，也许是因为对我们的爱情有很大的期盼，所以在某个周日时，我们去寺里写下了对我们爱情的美好祝愿。为了能让上天看到我们的姻缘签，我们还费尽功夫的将姻缘签系在了幽幽翠竹的最顶端。

热恋中的人总是痴傻的可爱的，痴傻得竟将爱情的长久寄希望于上天的眷顾与保佑，可爱得愿意为了爱情而做得所有。可爱情的长久，从不在于上天的庇佑，也不在于付出了什么，而是在于两颗相互倾慕的心能否经受住风雨的打击，能否扛得住时间的消磨。

我和先生之所以能走到今天，是因为我们懂得相互珍惜，也是因为我们扛住了阻力，更是因为我们经得住平淡受得住消磨。

缓缓的爬到寺庙顶端，我和先生的目光不约而同地都看向了那片小竹丛，虽然竹子还依旧青翠挺拔的立在那里，可曾经系在竹枝上那些密密麻麻的姻缘签已不见了踪影。

本来还想看着我们曾经写下了什么美好誓言，可偏偏未能如愿。虽然我不知道那些姻缘签去了哪里，但我希望，它们消失得无影无踪，是因为那些姻缘签上的所有愿望都不曾落空，从而才被上天收了回去。

佛说：“前世五百次的回眸，换来今世的一次擦肩而过；前世五百次的擦肩而过，换来今世的一次相遇；前世五百次的相遇，换来今世的一次相识；前世五百次的相识，换来今世的一次相知； 前世五百次的相知，换来今世的一次相爱。”

我想我与先生一定是积攒了几生几世的缘分，才能在最美的年纪里相识相知相爱，才能在遭受各种阻力时对彼此不离不弃，也才能既受得住激情也受得了平淡。

看着怀中的可爱宝贝，我和先生不约而同的相视而笑，他不仅仅是上天馈赠给我们最好的爱情礼物，也是对我们爱情最美丽的延续。有了他，我们的爱情之花开得无比绚丽，有了他，我们的爱情之果也能永鲜不朽。

2.我是何其幸运，不仅拥有了一个德才兼备成熟体贴的老公，还拥有了一个天资聪颖懂事乖巧的儿子。反观自己，却是什么事情都做不好，也没一点像样的优点与本领能拿出手。

纵然先生对我的一无是处再三包容，纵然宝贝还懂不得儿嫌母丑，可我实在不能再如此一无是处下去。我必须让自己通过在平台上的学习与努力而变得内外兼修，也必须让自己通过结交平台上优秀的师友而变得自律优秀。

亲爱的先生，感谢你这么多年对我的疼爱与包容，也感谢你对我一如既往的支持与鼓励。很多时候，我连自己都嫌弃自己，可你看向我的眼神里，却永远都只有欣赏与爱意。

我知道，你不希望我为了变得更好而劳累自己的身心，可我还是想要认真在平台上努力一次。我不仅仅是为了成为你更好的妻子，更是为了在平台老师的引导与帮助下，活出那个最美好的自己。

亲爱的宝贝，感谢你让我成为了一名幸福的妈妈，也感谢你从小便那么懂事。我知道，即使以后你长大懂事，也并不会嫌弃妈妈我的丑，可是我还是想要为了你，坚持不懈的去平台上学习。我希望通过自己的上进而教会你上进；也希望通过运用平台上的优秀给你最温柔最有效的教育；更希望通过自己的努力为你创造更良好的生长环境。

－end－

第二篇：我很愉快杂文随笔（模版）

Do the hardest，Go the farest，Through the darkest.

我想，我的爱，我不爱，我要的幸福，我也很想他，我怀念的，我不难过，我很愉快。

听她的歌，想起在她的母校读书那会，想起和大学的同学们一起笑着闹着走在新加坡的街头，想起那种最纯粹的快乐。只是走着走着，就散了。

明明工作才一个季度，却恍如隔世。不知道近期会不会再相聚呢，或者偶尔再多一点联系，或者只是想念不语。

工作让我患上失忆症。我太娇气。衣服不洗，瘀伤不理，感冒不喝冲剂。

新的一轮招聘季，又是一场千军万马过独木桥的戏剧。十一月，开始实行冬令时，我依旧少眠，看书做题，过零点才睡。

希望你已经入梦，日子温暖而从容。

第三篇：为什么很努力,也没有变得优秀杂文随笔

很多人，总在说自己已经很努力了，可时运不济，生活并没有反馈给他们想要的回报。

有时候我们常常会陷入一种误区，误以为努力付出等同于回报。说到这，就会有点丧。许多刚刚走进社会的年轻人，感到迷茫的基本原因便是：我努力工作，自愿加班，可为什么感觉自己还是这么平庸？

很多时候，鸡汤只能是鸡汤，它并不能带给我们什么。鸡汤里说：只要努力，就一定会有收获。我不否认，但努力过后，收获的可能是成功，也可能仅仅只是经验。

现在许多人，都打着自己很努力的标签，但努力，也仅仅是所有事情的基本而已。

一、阿U今年刚刚毕业。因为家里催得紧关系，他和相恋两年的女朋友结婚了。

礼金是阿U爸爸给的，婚礼是阿U妈妈办的。阿U曾经说过，他想靠自己的能力来赚够未来结婚的钱。但有时候爱情来得就是这么突然。感情，水到渠成加之家庭关系，阿U和他的妻子从天真无暇的情侣，就成为了白头偕老的法定夫妻。

但阿U的父母似乎比阿U更着急。他们让阿U尽快生个孩子。阿U同意了。孩子呱呱落地以后，阿U顿时感觉身上的负担重了。

阿U做的是销售。上天仿佛和他开了一个玩笑，在孩子出生以后，他的业绩反而开始变得惨淡。但其实也不能怪他，因为他所处的行业，大体趋势是呈现下坡趋势。

为了养家，阿U不得不在多做一份简直。就这样，阿U早上7点半从家里出门去公司，直到晚上5点半下班，在赶去做一份兼职。兼职结束回到家后，依然是晚上11点。忙碌的一天，在这样风尘仆仆中告一段落。

阿U洗过澡后，躺在床上就直接睡了。第二天，反复如此。时间一久，阿U产生了极大的疲劳感，但他不得不努力下去，家里的妻子和孩子，还在等着他养活。他觉得不能靠爸妈一辈子。

爸妈已经置办了他的婚礼，剩下的事情，他应该自己来。阿U是很努力，可他大部分的薪水，都交给了那个刚刚出生的孩子以及妻子调养身体。

如果撇开家庭不说，我想阿U会有更多的时间来规划自己的未来，就不会像是个匆匆走上战场的士兵，连防弹衣都来不及扣好吧。

我时常假设，阿U如果不这么早结婚，如果不这么早造就一个新生命，他的人生是不是会是另外一番关进。有的人的确很努力，但却是为了别人而活。

往往那些压在我们身上的顾虑，会对我们对努力的方向判断产生失误。而这个失误，就将你带向了沼泽，你越努力，就越深陷其中。

二、有一类人，他们看上去，真的很努力。

大K是一名入行不久的互联网设计员。其实大K的工作并不算太难，因为他们的工作比较“规矩”。他们有固定的流程，每一步流程，其实大多都可以套用一些流程。

也许是大K比较认真，很多模板，他都不喜欢用。一个小型简单的H5，大K硬是要用自己的专业，开发出全新的模样。

于是，大K的工作效率在部门里出了名的低。一个程序别人只需要一天不到的时间就能完成，而大K却需要两、三天。而在这两三天里，别的同事准点下班，而大K却要为了他自己的工作加班到深夜。

当然大K也不是那么累，在做程序的时间里，他会刷朋友圈，刷公众号。当同事提醒他的时候，他会说他是在找灵感。其实哪里是呢，完完全全只是在给自己偷懒的时间而已。

大K时常埋怨，凭什么自己这么吃苦努力地做出特色，可他的主管却看不到。可他的主管并不是没有看到。他的主管，看到的是，大K在想方设法地让自己的效率变得低下。

有些人是用战术上的勤奋，伪装战略上的懒惰。就好像学习前喊着好好学习，可“好好”也仅限于在微信QQ微博叮叮咚咚的响声中，背了二十多个单词，然后拍张照片发一条朋友圈说“哎呦，今天不小心又背了一个小时的单词。”

再者说那些开着音乐打着游戏加了五个小时班的人，最后勉强上交了一份还算得过去的结果，于是就回到家，就可以自诩是工作十三个小时的精英苦逼。

努力，不是效率低下的遮羞布。那些没有效率的“拼搏”，仅仅只是叫忙绿罢了。

真正的努力，是让一件事情变得更有效率，能够让自己的收益在有限的时间内达到最大化。

三、努力，并不等同于优秀这个词。每个人对优秀的认知和标准，其实大多是有差别的。但我想还有那么一点点的共同点。

优秀是很难的，距离想要的优秀，我们还有很多年的路要走。努力不一定能优秀，但优秀的前提是努力。这是一个没有办法逆转的函数。

机会总是会垂青有所准备的人。像之前认识的一位朋友，他的英语能力很强。哪怕是大学毕业，他也没有放弃对英语的学习，在大学毕业一年后，拿到了英语八级证书。

他对英语的态度，其实很简单，因为如果以后要走向世界，这将是他所掌握的技能。技多不压身，这是他一直秉持的信念。

因为出色的英语能力，加上业务能力的飞快进步，让他在今年年中的时候，成功被公司委派到了欧洲做业务。他用流利的英语口语，帮他的公司拿下了一个大单后，完成了职场大跳跃。

很多时候，努力并不难。难的是，我们对自己的认识。我们高估了自己很多，同时又低估了自己许多。

最后、很多鸡汤都说，如果放弃了努力，所有的失败就一文不值。但明知努力错了方向却还在坚持，那才叫做真的一文不值。

努力错了方向并不可怕，因为学会放弃，也算是一种进步。放弃之后，哪怕只有一点，我们也比不努力的自己更懂自己一些。

努力并不是重复一件事情和时间的累积。如果你很努力地去做一件事，却从来不思考不吸取经验，那让自己变得优秀这件事，只会和自己渐行渐远。

心比天高，能成就伟人，也能成为普通人悲剧的根源。

对自己准备的认知，选对了方向，稍微努力点，风都会把你送到优秀的彼岸。

所以，加油。

晚安。

第四篇：你只是看起来很努力的杂文随笔

你只是看起来很努力，你可以一天都趴在图书馆，自以为自己知识渊博，学纳四海，而当一件棘手的事情摆在你面前时，你总会给自己找到各种各样的理由推脱，或者用一些学习软件的轻描淡写的学习来掩盖内心的不安与彷徨，而在别人眼里，还以为你是在笔耕不辍的学习。

你只是看起来很努力，当你站在一个有着无数方向的路口，你怕，你怕未知的东西，你曾经仗剑走天涯的梦想瞬间灰飞烟灭，你怕那梦想光环笼罩下的迷雾重重，你怕自己丢脸，怕自己失败，你越来越不敢卸下自己伪装的学霸面具，却躲在里面唉声叹气，故步自封。这样的你，我很讨厌，却无能为力。

你只是看起来很努力，你总是喜欢站在自己的角度上去看待别人，你东张西望，你永远有plan B,所以你总是告诉自己，没事，我还是有一条路可以走，所以你忘了什么叫做义无反顾，什么叫做一掷千金。

你只是看起来很努力，当别人开始埋怨生活的无奈时，你却从不敢卸下自己的伪装，大哭一场，因为从未真正努力过，所以不知道该怎样悲伤。所有的郁郁寡欢便如蔓草一般疯狂的在身体里叫嚣，你却只能将它们酿成粘稠墨绿的苦果，偷偷咽下，不敢声张。

你只是看起来很努力，一旦你确定的事情出现变故，你便一副生无可恋，无心无力再去争取，但是生活从来不止一次的风雨，一次的电闪雷鸣，无数荆棘与山海阻隔着掩映的梦想，你看得见峰峦，却触不到云海。于是，你开始害怕这种虚无缥缈的渴望，你开始想要摸索着另一条或许好走一些的道路，并管以前的梦想叫做好高骛远的奢望，殊不知，就是有一部分人用自己的汗水和努力将那些奢望变成理想，你看着人家漫步云端，你埋怨为什么上帝只眷顾他的梦想，你却看不到他背后的心酸与挣扎，奔跑与渴望。你开始顾影自怜，你开始周公迷梦，你开始失落，忐忑，缓缓爬起来说，换个梦想。生活就是在挣扎与妥协里教会你成长。

你接受各种各样的鸡汤，你看到过各种各样的梦想，你艳羡，你嘲笑，可那最终不是你的梦想，所有人都有自己独一无二的人生轨道，像是每一列火车走过的每次旅行，轨道可以复制，车型可以相同，但在这个时间点，只有这辆火车，走过这条轨道，经过这个站台，带着这群人的梦想。就像一个人两次不可能踏进同一条河流，川流而动，南来北往。

深夜，不知所云，寥寥数语，与君共赏。

第五篇：30岁我嫁给了爱情杂文随笔

进入三月，天气少了几分严寒，多了一缕暖意。阳光和煦而美好，照到门前的玉兰树上，我仿佛还能够嗅到一丝丝玉兰花香。

吃罢午饭，我趴在桌子上和他通话。我一直悉悉索索的说着，那边静静听着，时不时应和我两句，传来他干净的笑声。直到我杯子里的水喝完，嘱咐我再泡上一杯茶之后才会挂断电话。

看着杯子中流光溢彩的茶水，我不禁嘴角上扬。他是一个心思如此细腻的人。桌子上整整齐齐摆着三罐花茶，巴黎香榭、彩虹甜心、清喑相思。我一直嘲笑只是茶叶而已为什么要叫这么浮夸的名字，他说，这不是浮夸，是少女心。

今年我29岁，22岁大学毕业之后再也没有谈过恋爱。

不经意间，时间留给你一个大大的悲伤，然而在这悲伤中我依旧是孑然一人。

春夏秋冬，周而复始。或许真正的爱情就是命中注定。

两年前，我和连杰在末班的地铁上相遇。见了一天的客户，恰巧又穿了一双不合脚的高跟鞋。我把鞋子脱下，看着已被磨破的后脚跟无奈的从包里拿出一张纸巾垫上，但没走两步纸巾便又滑落下来。气急败坏的我只好脱下鞋子拎在手中赤脚走路。在抬起头的那一刻，旁边一位穿黑色风衣，戴着眼镜的男子正好看着我。他就是连杰。

“呃，小姐，不介意我帮忙吧？我看我们正好顺路。”他说完用中指推了推鼻梁上的眼镜，脸上却看不出任何表情。

“不介意的话我这里有双刚买的家居拖鞋，你可以先换上。”说话间他向我指了指手中的购物袋。

说实话赤脚走路真的很难受。

后来竟发现我们居住在同一个小区，十号楼和十一号楼。我一直不知道该怎样定义“缘分”这里两个字，但我想或许我和连杰的相识就是一种缘分。我们在同一个小区住了三年，竟从未碰见过，直到我那天加班到十点，急着赶末班地铁。

就这样我们互留了电话，为了表示感谢，我邀请连杰一起吃饭。果真是一个安静的出奇的男子，若我不说话他也便沉默着。吃完之后，便在一旁看着我，剩下大部分的时间都是在低头看手机。但在走的时候仍让记得提醒我带好东西，再顺手接过我手中的袋子自己拎着，一切都看起来像是电视剧那般完美。

回去的路上，我暗自偷笑，我一向是大大咧咧的人，哪怕刚刚认识五分钟也是说说笑笑不会冷场，今天遇到这么一个沉默寡言的倒也觉得挺舒服。

夜晚的灯光照到刚刚下过雨的小路上，连叶子也被冲刷的净亮，连杰依旧不快不慢不声不响的在我旁边走着。

慢慢的我们的联系越来越多，发微信他仍是冷冷淡淡，简单的回复。倒是我偶尔半夜矫情的发条微博“大晚上的腿抽筋，难受的要死”，他却快速私信我“现在好点了吗？”在看到私信的时候我想我的嘴角是上扬的。

我和连杰的第二顿饭是烩面。我们都是北方人，对面食情有独钟。两碗烩面，两碟小菜。我说，最怀念的是大学食堂五块钱一碗的羊肉烩面，冬天九点多从自习室回去，跑到食堂吃一碗热气腾腾的烩面，连汤都会喝完那种，然后浑身暖暖的跑回宿舍睡觉。他停下手中的筷子抬头看着我笑，暖黄色灯光落在他脸上，面汤的热气打湿他眼镜的一角，这个时候的我竟觉得他似乎很好看，若是嫁给这样的人，安安静静不吵不闹的过一辈子也挺好。

周末时常和朋友出去吃饭看电影，有时很晚回去总是忍不住会给他发条微信“活动刚刚结束，在回去的地铁上。”很快收到他回复的消息“那我去接你。”地铁站距离我们住的地方也就六七百米的距离，但我似乎很享受在出站口那一刻，看见这个戴着眼镜温文尔雅的男子站在那里对着小跑的我微笑。

一个人久了，便不会再去想着恋爱。工作，朋友，旅行这些也会占据你生活的全部，甚至是爱上这种独自一人没有牵挂的生活，继而享受这种生活。我曾经以为我要永远这样一个人过下去，直到连杰的出现。是的，我谈恋爱了。

恋爱之后的日子依旧平静如水，连一点小小的涟漪都不会荡起。我说想要出去玩，他会主动订票、订酒店、安排一切行程；我说少了护肤品，他会默默买来放到桌前；我在纠结是要吃酸辣粉还是土豆粉，他说两个都买.......吃饭的时候我总是一个人享受美食，而他三五分钟草草吃过，便拿起手机刷微博看新闻，看我搁筷之后起来结账，还不忘说上一句要不要再喝杯果汁，我去买。

连杰向来不会对我提任何要求，而我的要求在他那里只有简短的三个字“恩”“好”“行”。最开始的时候我觉得这种状态很好，生活嘛本就该平平淡淡。时间越久我就越感觉我和连杰之间这种举案齐眉、相敬如宾根本不是爱情。爱情是什么？轰轰烈烈策马奔腾。

趁工作不忙，我借机休个年假躲开连杰，拉黑了一切联系方式，独自去外地。我也不知道这样做的原因是什么，或许就是想证明我们之间有没有爱情。

我在一个小城爬山的时候扭到脚，脚肿到鞋子都穿不进去，一个人躺在旅馆。这个时候已经连续三天没有和连杰联系了。打开微博的时候，他的私信一条一条的蹦出来。

“你在哪？”

“我很担心你。”

“对不起。”

“我错了”

“微信别拉黑我了。”

“在哪里？告诉我。”

我再也忍不住，顿时委屈的像个孩子，我哭着打电话，告诉他脚扭伤了。

三个多小时后，响起一阵敲门声，我拖拉着鞋跑去开门，连杰一把把我抱在怀里，把头埋在我的肩膀，我感受着他的呼吸和心跳，那一刻只想就这样静静的相拥着。不管怎样，我知道，我是爱他的，很爱很爱。

第二天一大早醒来的时候床头放着一大束鲜花，我最喜欢的玫瑰和百合。连杰捧着生日蛋糕走过来。

“今天是你29岁生日，你忘记了？脚还疼不疼？”

他走到我身边，双手捧起我的脚看着。我嘲笑他这么浪漫的时刻不是应该亲吻额头吗？还顾得上脚？他哈哈大笑起来。难得看到一向严肃的连杰如此不顾形象。

“许个愿吧。”

双手合上的那一瞬间，我看到蛋糕上写着“我想陪你一起慢慢变老”。积攒了这么多年的恐慌和压抑顿时烟消云散。他一直是爱着我的。

“希望明年我能嫁给你。”

曾经我不顾一切的问别人，你爱我吗？到现在我才明白，爱或者不爱，你自己是能体会得到的。若是不爱，奋不顾身飞蛾扑火又如何。

有一天，倘若你碰上你的爱情，请你们一起面对这冲动，做最漫长的拥抱。自此以后，好的都留给他，剩下的人生，你们手牵手去面对。

一片玉兰花瓣落下，我捡起放到手心，浓浓的香味让我陶醉。手机铃声响起，连杰发来的消息：明早九点，我去接你。

阳光正好，我道：30岁，你好。