我的终极追求杂文随笔

第一篇：我的终极追求杂文随笔

活到这个年纪，命运已成定局。平凡已是无法更改的事实，我已经不可能再像年少时还不知天高地厚的想当什么作家，歌星。年少时，若大谈理想，说一些慷慨激昂的话，别人会夸我壮志凌云，如今我若再说这样的话，那就会让别人说我脑子被门挤了，有点神志不清。于是，我不再把写作的意义看得过于偏离实际，就是想让这种爱好给生活带来乐趣，不至于过早患上痴呆症；也不再把唱歌当成是一种该好好开发的天赋，以为能唱几首走调破音的歌就可以站在舞台中央，就是只想闲时唱唱歌，让自己在自己的歌声中沉醉。人生的追求，有多种，或是为名，或是为利，或是为快乐恬淡的心境。对于沽名钓誉，我已经失去上心的资本。或许曾经有过这种贪念，但那已是过去式。一个平庸的人，想沽名钓誉也得先掂量掂量自己啊，总不能因为可以在键盘上敲打几个字就想当作家吧？总不能以为自己写了几百篇水货文章就想声名远扬吧？即便是在外谋生，也与逐利扯不上太大关系，毕竟外面的钱没那么好赚。所以说，对于名利的追求，我可以打住了。不再追求名利，那总得有所追求吧？不然那岂不是活成猪，只知道吃喝拉撒？是的，我确实还得承认我依然有追求，而且是终极追求。

那我的终极追求是什么呢？其实很简单，还是快乐恬淡的心境。

快乐何来？自然是自己去追求。那你又想要什么样的快乐？是在大快朵颐的时候咧嘴一笑？还是在旅游途中自拍嘚瑟？或是在穿上时尚华服，戴上金饰钻戒时嘴角上扬？再或是受到别人阿谀吹捧时心花怒放？于我而言，我的经济条件不允许时不时享受大快朵颐的惬意，我的兜里也没足够的钱出远门游山玩水，饱览名胜古迹。时尚华服，金饰钻戒，我也能只在梦里过一把佩戴的瘾。受到别人阿谀吹捧吗？我这样平庸的人，根本没理由让别人阿谀吹捧。那这么说来，我不是没快乐可言了？不，快乐依然有，而且很简单，就是和令自己舒服的人相处，在相处过程中付出真心，并收获快乐。

令自己舒服的人，就是能让你放下戒备，敞开心扉去接近的人。他们可能也有点小毛病，小缺点，但那只是白璧微瑕。他们不会计较你的平凡，不会嫌弃你的卑微，不在乎你的颜值，不会算计你，不会伤害你。他们只会让你感觉如沐春风，只会让你感觉生活美好温馨。和令自己舒服的人相处，你不会觉得度日如年，也不觉得生命乏味沉重。

令你舒服的人很难遇到，在千万人中，都不知有多少人能令你念念不忘，在数年的时光里，也不知要经过多少次筛选甄别，才能留下令你舒服的人。

遇到令自己舒服的人，是上天赐予自己的福气，所以没理由不去珍惜。说到珍惜，这就需要自己付出时间和精力了。你连时间和精力都吝啬，还大谈什么珍惜呢？

现代人都忙，忙也让很多人找到了忽略与遗忘的借口。我本来也可以找个冠冕堂皇的借口为自己开脱，不去珍惜那些曾让我感觉很舒服的人。我也可以说，我要在闲时看书，写作，唱歌，就没有时间陪你唠嗑，听你诉说。

但我最终明白，当你找到借口不去珍惜别人时，也是别人淡忘你的时候了。你要图清净，可以啊，没人强迫你看消息；你要懒得费力气说话，可以啊，没人逼你开口，只是你记住了，别到你成了孤家寡人时，再去希望别人原谅你。明白时间会冲淡一切，所以我的追求不能终止。我得用心去呵护该珍惜的，用心去陪伴值得陪伴的人。

因为我的终极追求就是和令我舒服的人好好相处在一起，并从中感受岁月静好，所以我今天再次决定建一个群，把那些人聚到一起。

我相信，我的终极追求必定能和那些人不谋而合！

第二篇：我爱过的终极系列的杂文随笔

《终极一班》这四个字，大概是对青春最好的回忆了。我们没有如此放纵且无畏的青春，但是我们切实的体验过，在情节里，在想象中。

刚刚看见终极一班5的消息全面点爆，推文的说辞，我觉得很不实在。所有的影视作品在反复颠倒和重置向前的过程中，会有越来越多的不尽人意，人之常情却也难以让人真切的理解。作品总想保持着最初最纯的那份心，但是观赏的人是不会停滞不前的，所以大家总会失望。

我记得一的时候，飞轮海的歌大街小巷被世界和声着，这是当时的时尚。我们小小年纪开始追星，那个时候我没想过我们一辈子也见不上一面，为了手办和周边我和挚友也争得头破血流。我最喜欢炎亚纶，即使那时候我更喜欢叫他丁小雨，孤僻、仗义、帅气成为我心里的理想男神形象，尽管我才10岁不到，甚至都不知道男神是什么。

后来，终极一家和终极三国火热上线，我沉浸其中无法自拔，可是亚纶后面的名字叫嘛，我已经忘了。那首“我穿越金星，木星，水星，火星，土星追寻，追寻时间滴滴答答……”我哼着歌，突然就到了初中。

很快出了终极二，我保证期待原班人马的出现，最后和弹幕一样的失望了，虽然早在开始时第一集的前十秒，我就知道了结果。我觉得至少还有大东，终极现在也不算太让人难受吧，突然想起几年前，我也拿起家里的平底锅眉飞色舞，大东那个时候我真的觉得你也没比我帅多少。

再往后，飞轮海好像慢慢淡出视野了，他们是不是解散了……?现在我也不敢去了解，我觉得总有一天还有属于他们好听的歌吧，至少我心里有那样的一天。再说起终极系列，大家的嘴里好像都是唾弃和不好的言语了，大家后来喜欢上了林宥嘉，陈奕迅还有各种韩潮。电视剧虽然百花齐放，大家还是都不约而同的喜欢上爱情公寓，像我们当初不约而同的喜欢终极。删掉了好多不成熟和俗气的留言板，就好像真的能删掉这段青春。

我拿起拳头模仿小雨舞动的时候，我没想过原来单飞之后他也有自己这么广阔的天空，因为当时我是真的以为他们会红一辈子。

终极很快，也可以说是很慢的出了三四，我没再看过，我听一直喜欢大东朋友说三里大东客串了一小部分，她等了好久，后面的情节她也没看了。我弟弟比我小了四岁左右，我听他问起我，“姐姐，你有看过终极一班4吗？”我摇摇头，他特别失望，这对他们这个年纪的人来说，这应该算是一部了不起的剧吧，毕竟我说没有的时候，他替我失望了。“大东在吗?”我试探性的问了，他眼里的迷惑把答案传递给我。“你去看终极最开始的几部，真的特别好看!……”我安利了好久，记得几个月后弟弟特别神气的和我说，“我看完了，大东真的好帅。”也许是吧，十年过去了还是能get到大东的帅点，不过姐姐还是更喜欢小雨。

终极一的三个男主角的感情线，可以说是那时爱情的启蒙课程了。亚瑟王的“To be or not to be,this a question.”去年到了莎士比亚故居看到这句话，十几年飞逝，我还是第一个想到亚瑟王，我拉着同游的伙伴一起回忆，老半天她才能想起来，这让我觉得有些不可思议。亚瑟王遇到了五熊，我有点心疼这一段故事，最后的结局也只是草草了事。

今天看了终极五的预告，我觉得终极本身应该算是在进步的，不过它比不上我们人的进化了，我们革新的时间太快了，特别是网络社会已开启之后。没有了三剑客，大东年复一年客串到底，没有了大东，但是现在又有了亚瑟和五熊。终极明明已经换了一批我弟弟这个年龄段的观众了，甚至五播出的时候，是弟弟的弟弟在看，可是这份还原的心，真的太难能可贵了，所以看到那些争锋的话语，我特别为它不平。

是的，它确实比不上很多与现在同期更新的剧了，终极系列好像也是真的老了，原班人马也换了一批又一批了，它到底要以什么样的方式说一声再见呢?也许编剧现在也还没想好吧，也许是今年，也许是拍到十以后吧。

不过那天我一定准时守在剧前，和你好好的说一声再见，然后我的青春好像，也该真真正正的说一声告辞了。

第三篇：执著的追求杂文随笔

大海因为执著，才有了波涛汹涌的壮观；蓝天因为执著，才有了风和日丽的景象；人生因为执著，才有了灿烂辉煌的明天。

我，一个土生土长的农村人，既没有远大的志向，也没有崇高的理想，只盼有朝一日能够走出大山的包围，在城市中有份稳定的职业。于是，我便选择了读书这条道路，试图通过它来完成那份执著的追求。

十二年的勤奋学习，十二年的寒窗苦读，就是为了能在高考中金榜题名，然而，那一次我失败了，未能得到满意的收获，尽管这样，但仍深得老天爷的照顾，竟被西南师范大学的一所分校所录取。对于当时的状况来说，这已是一种十分幸运的结局，然而，高额的学费以及对未来就业的担忧，动摇了父母送我上大学的念头。后来在别人的推荐下，我进入了绵阳某所中专学校，在那里接受了一段成人高等教育。一年半后，我便匆匆忙忙地结束了读书生涯，被安排到一家工厂实习，那时也许是由于太天真，总想一步就能登上天；也许是不愿放弃那份执著的追求，一个月后我便离开了那里，孤身一人来到苏州求职。我好不容易被一家国营企业看中，但在面试时，因校方开出的学历证明没盖钢印而被误认为弄虚作假以致错失良机，之后又到过很多家企业去应聘，结果都因没有文凭而与理想工作失之交臂。

越是艰苦的环境，越能锻炼人的意志，与其在大城市中求职处处碰壁，还不如到农村去寻找适合自己发展的空间。2007年，我报名参加了四川省首批大学生村官招录考试，但因不知道毕业证书的编号而被迫放弃。第二年，我终于拿到了期待以久的毕业文凭，欣喜若狂的我，又去参加了三支一扶西部志愿者考试，可又因学历问题被拒之于门外。随后，我又厚着脸皮去参加了很多类似于这种形式的招聘，结果都因那头疼的老问题，在报名资格审查时就被淘汰出局。

为了那份执著的追求，我不得不再次改变原有的打算。经过一番思索，我把目光转向了职业教育这个行业。2009年，在朋友的介绍下，我进入了一所中专学校，然而，在那里的工作也并不是想象中的那么顺利，刚开始时由于学历问题常受同事排挤，时常被人呼来唤去，更糟糕的是每天所做的事情，几乎全是一些没人愿意干的杂活。爱妻恰好毕业于这所学校，她得知我的难处后，就去向她那位现任副校长的恩师求助，从此之后，我才结束了被人歧视的日子，我才有了份自己喜爱的工作。“居安思危”，为了能够在这里长期站稳脚跟，更为了在这日后有所作为，我不得不抽空去深造学习。经过两年的努力，我不但拿到了教师资格证件，同时，几个月后还将获得自考本科文凭，这样也就基本达到了我校教师具备的条件，从一定的程度上，也就相应的减少了被辞退的隐患。

带着那份执著的追求，带着那种对幸福生活的向往，带着那股不肯服输的硬劲，我艰难地走过了那段坎坷曲折的路程。如果说，阳光一定会在风雨后，未来的人生我不图它一切都能吉祥顺利，但愿可以期待到那鲜艳的彩虹。

第四篇：我想说杂文随笔

失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的低！两千不到，一个月的生活开支都不够！

老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！

没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……

发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！

我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！

我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！

感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……

第五篇：小小的我杂文随笔

记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。

在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。

北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。

当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。

那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。

记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。

后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！

一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”

是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的四角从来没有用过一次。

后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。

过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。

大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……

是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。

如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......