可是,我并不打算向你告白杂文随笔

第一篇：可是,我并不打算向你告白杂文随笔

01

又到毕业季。

看到校园里成群结队穿学士服拍照留念的学长学姐们，我突然想等到毕业的时候，写一篇讲自己大学四年单身的文，名字我都想好了，就叫「大学四年没谈个恋爱真是太太太太遗憾了」，以此来伪感慨一下作为一名长达四年时间单身狗的痛心疾首。

但说来现在我一点也不“痛心疾首”，反而有点享受这种状态。每次进出宿舍楼看到楼下那些卿卿我我的小情侣时，我就有些庆幸自己乐得自在。

莫名觉得自己是对谈恋爱有些逃避的，我从未设想过自己在大学四年内存在脱单的可能性，什么忙啊没时间啊要考这个证那个试啊……我总能掰着手指头列出一大堆冠冕堂皇的理由。

我对室友信誓旦旦地说：“自己绝对四年都不会谈恋爱！”

单身久了的人，可能都会有这种感觉：我可能一辈子都遇不到那个人了，但那又有什么关系，老娘无所谓，自己一个人照样过精彩的生活，不管是游山玩水还是诗情画意，我要做的事情，没有束缚没有牵绊！

作为一名资深单身girl，我周围的小情侣也是一只手数的过来。昨晚走在路上，还听到有人吐槽学校的小情侣们：

“情侣和单身狗绝对没有活在同一个世界！天气那么热，竟然还能坐那么近！抱那么紧！还靠在肩膀上睡觉，不怕捂出痱子吗！果然咱们单身的人和情侣是不一样的，他们是热的绝缘体！”

可你会有这样的想法，还不是因为自己还没遇到喜欢的人。

如果你遇到了喜欢的人，冬季相互依偎取暖的劲头会甜蜜蔓延至整个四季，春夏秋冬，你都想和他黏在一起，不管多热，都想融入彼此的世界。

0

2我也遇到了一个男孩子。

像大多数影片开头上演的那样，故事总在相识时富有戏剧性。

与他相识在街边小店里，我买东西，他帮我作推荐。他很高，说话的时候可以看出性格很真挚，稍微带着点憨厚。我注意到他试涂彩妆的时候，竟是直接使用口红的尖儿在手上画了两道。我一下忍不住笑了，心里想道，哈哈，直男，蛮可爱的。

老实讲，刚开始我心里并没有很多绮丽的想法。毕竟不熟，也谈不上喜欢，只不过的确有一点点动心，荷尔蒙蠢蠢欲动。

我对朋友说，他就像我的理想型。

可是，我长得又不好看，他应该不会喜欢上我吧。

——这应该是很多女孩子遇到有好感的男生时不敢上前会说的话吧。

喜欢上一个人，会开始变得特别特别重视自己的外表，外在的缺点因自己无形的苛刻被无限放大，总觉得自己这里不够好那里不够好，我长得不够漂亮身材也不够苗条，好像根本没有让对方喜欢上自己的理由，自卑到尘埃里，怎么也找不回缺失的安全感，没有一丁点儿自信可以告诉自己：你很棒，足够配得上对方。

看过一句话说，“我想悄悄的努力，悄悄地变厉害，悄悄地晕染他整个世界。”这样的女孩子，也是可爱得让人心疼了。大概喜欢上一个人，就是这样的感觉：觉得自己不够好，也舍不得放弃，要努力变得优秀，直至与之比肩。

然后与对方相处呢，怀里像揣了一只蹦蹦跳跳的兔子，心情是忐忑又甜蜜的，犹坐过山车般起起伏伏，期待值不敢过高，又想贪恋对方身上那点儿暖，会因对方的一句话、一个眼神而开心失落，因为对方一句关心而傻乐半天——这，就是陷入爱情的女孩子啊。

03

我呢，因为这一点点心动，无所谓自己体型了这么多年，我终于有了关于“瘦”的概念和想要减肥的欲望。我希望自己再瘦一点，脸上的肉少一点，看上去也能更好一点。

但在“对他有点儿感觉”这件事上，我考虑良久，还是决定什么都不做，也不说，不是因为什么矜持，而是避免给自己和对方的生活带来不必要的困扰。他很好，但不适合。

但是要谢谢他，我想变得更好一点，去和另一个人相遇。“我想悄悄的努力，悄悄地变厉害，直到猝不及防，突然遇到那个人。他和我年纪相仿，兴趣相投，最重要的，他长着我喜欢的样子。”

漫漫人生，你也会遇到更合适且优秀的人。

清风拂过，时间沉淀，如果他还没来，那一定是你和他的路还没出现交叉节点。别再说“我知他永远不会来”，他会来，一定会，只是你要先过好自己的人生。

总会遇到的。

第二篇：我得逞了却并不开心的杂文随笔

我终于没有像以前一样那么爱主动了，这是不是代表我没有像以前那么傻了？

主动是因为重要，当别人把你的主动当成是习以为常，你的主动就没有任何价值了。

我第一次把长直发烫成卷发，我一直告诉自己那是重新开始最好的象征，长直发那时发生的所有不好的一切都将成为过去，这样说心里是不是会舒服一些？

后来我把我的卷发剪掉了，成了短发，我笑的对自己说只是把自己的烦恼丝剪掉了，那些压在心底累积那么长的烦恼都将就消失不见了。

原来，那些都只是在自我安慰，胡乱编造的谎言。

有心事的时候，我第一时间选择的倾诉对象是陪伴了我九年，一直不离不弃的闺蜜。

我很活泼，我爱主动，甚至对谁都热情，变化多端的话题我想出一套是一套，我越来越厌倦主动了，所以我开始不再主动。

真好，我开始慢慢习惯不主动的生活，也让那些看到我信息不回复的人尝到了对我不理不睬时我的感受。

我得逞了，却并不开心

你们有谈过一场恋爱吗？

是那种分分合合，那种像极了网恋，那种明明互不了解却口口声声说很爱，那种说好不会走却一离开转身连头都不回的，那种他轻易就能说放下不给你留一点挽留的机会的恋爱？

主动很难受，难受到能哭到窒息，咬破嘴唇的那种疼痛，我终于硬着头皮逼自己成长了，谢谢你让我不再对你主动。

(一)他主动找我，说要跟我借QQ账号说兼职需要用到，我二话不说就把我那个刚申请不久的账号发给了他，他说了声谢谢，我说没事。

果不其然我们又结束了话题，没再继续联系。

后来他又再联系我，特别严肃的说有话跟我说，把我吓得一愣，以为发生了什么事，心跳加速的特快，原来我的所有担心都是白费力气。

他没有什么事，他只是想跟我说我的账号被冻结了，可我的内心丝毫没有任何波动，就说了一句没事，无所谓。

从那开始，我们就一直有在聊天，但那天晚上他说他要去剪发后我就没有再回复什么，说到底我只是想懂得知道那种被忽视的感受，睡觉之前我也什么话都没跟他说，连最仅有的晚安我也没说出口。

第二天我收到他昨晚的消息，我就只是说了我睡着了之类的话，他说没事，接着又是进行了一天的聊天，就在昨晚，他说去吃饭，我说了句去吧就又结束了话题，我犯困的很厉害就关掉手机，没跟任何人说过晚安。

今天我又收到他昨晚给我发的信息了，他叫我早点休息，我又是早上才回复，但是他却没有再回复我的消息。

挺任性的，我做了我从未敢对他做过的事情，就是像这般不主动，随意爱回不回的态度，我也终于不再像以前那样活的那么卑微，算是对自己的一种解脱吧。

这样挺好的，至少我活的像自己了。

第三篇：一个离婚女人的告白杂文随笔

不知不觉，我走出围城快一年了，勤奋学习，努力工作，坚持健身忙忙碌碌的；对照镜子，自己身材苗条了，脸色红润了，双目炯炯有神。难能可贵的是找到了自信，知道了自己的优秀。知道离开婚姻我可以活得更好，拥有独立生活的能力，有把自己变得更好的坚强意志。我在不断地成长，我把生活过得精致充满诗意，这本身就是对生活的热爱吧。当然，也不免有社会的歧视，正如刘晓庆说的“做女人难，做离婚的女人更难。”

每个人都有无知的时候。一年前，我面对闹离婚的同事口无遮拦的说着刺耳的话：“婚姻需要两个人的经营，你好好想想，你也有错，为了孩子，回家好好过日子，如果你的丈夫有小三，我支持你离婚。”她当时泣不成声：“是，是，都是我的错，都是我不好，行了吧。”轮到自己离婚，才明白她当时的感受，她该有多伤心啊。

在网上看到离婚的女人，我也是带着鄙夷的态度，觉得是她们不好，才导致婚姻失败的，也认为自己的婚姻固若金汤，庆幸离婚的人不是自己。

苍天真是有眼，报应来了，同样的话在我的耳边回荡，如万箭穿心，同样的鄙夷的目光在我的周围环绕，如坐针毡。婚姻失败，做人也失败了吗？离婚的女人真的就万恶不赦吗？心可以碎，夜可以黑，生活本来就是不完美，不幸是比较而来的吧，哎吆吆，你离婚了，好可怜，还好，我还有男人，我太好了，我的男人不会不要我的。

我在围城的时候，有人对我还在说着自己男人如何自私，如何以自我为中心，自己多么痛苦，时刻做着散伙的打算。看到我离婚了，口风马上转了：“我可不离婚，我们虽然有这样那样的矛盾，但谁也离不开谁。”接着如数家珍般列举自己男人的诸多“优点”仿佛自己是世界上最幸福的女人。还不断数落你的不是：“你不了解男人”“你是不是没有恪守妇道”“他是男人啊，是不是没有满足他的要求”“就算他出轨了，也是你的错，何况他没出轨”还发一些心灵鸡汤，真是用心良苦，我真的该感慨零涕。我反驳“如果有一天你离婚了，也认为是自己的错吗？”

她还蛮自信“我永远不会离婚！”你要明白，未来是无法预知的。我不是离婚了就不相信男人，认为别人的婚姻也是不幸的。而是想说，你不是当时人，你没有发言权。

婚姻，每个人都是不同的。我是相当保守的女人，不管我的婚姻多么不和谐，我都会死死守住它，仅仅是为了做一个好女人的虚名。我愿意委屈求全，不想面对社会的歧视，我宁愿被一个人欺负，不愿被一群人欺负。离婚这点，他做得很对，不合适越早分开越好。我对他倒有一点感激之情，长痛不如短痛，不砸烂一个旧世界，怎么建设一个新世界？

奉劝那些愿意操闲心的人，不会劝人就闭嘴。别人的事和你没有半毛钱的关系，你过得再好别人也不羡慕。幸福不幸福别人也不想知道，婚姻不是你炫耀的资本。人家离婚了，没有你想象得那么悲哀。有时间好好操自己的心，多看看书，提升自己品位，不然说出的话显得那么幼稚可笑。别连离婚的资本也没有，坦率的说，我敢离婚我有独立生活的能力，生活质量是提高了而不是下降了。

我不是提倡离婚，而是说现在人们对婚姻的质量要求提高了。我为什么不能拥有和自己能力相匹配的生活。人，只活一辈子，为什么不能做自己喜欢的事情，为什么要依附男人生活？

不管他怎样，我欣赏他这一点，他从来没有说过我一句坏话。不管过去怎样，这一切都过去了。我也没有权利对他说三道四。我们毕竟爱过，不可能成为敌人。

离婚，追究什么原因并不重要。既然已经发生了，就不要回头。世上的所有选择没有对错，只要对自己负责，敢于担当，不怨天尤人，多看到阳光的一面，才能无往不利。相信世界的美好，上帝给了我们一双眼睛是寻找光明的。自己不倒，任何事情都无法将你打倒！

离婚，并不可怕，随之而来流言蜚语也不可怕。我有别人拿不走不动产——能力加自信。离婚，我可以活得更精彩，无论走到哪里都能光彩照人。

第四篇：告别告白杂文随笔

你是我读过最清的月光，恰似那一低头的温柔，如万里春风浩荡，拂尽我恒河沙数的心绪。

常思，该怎么描绘你最贴切，苦于笔拙，写不出精巧的句子。于是忍不住用徽因的诗句形容——你是一树一树的花开，你是爱，是暖，是希望。可能只有徽因的气质比较像你。

你的眼睛，不是我领略过的，最深的深海，而是山林深处，一弯浅浅的净溪——这就是你，不需要很深奥，不需要很复杂，这才是你。

你好像喜欢发呆，总是时不时走到阳台上，倚着栏杆看风景。可这儿有什么新鲜的风景呢？或许你只是吹吹凉风，放松自己。你不知见证了多少，而我只囫囵吞枣，匆匆翻阅了数年，便要离开。你依然在这里。

你总是告诉我，要努力，要加油，相信我能做到。我也照听照做。偶尔也会有那么几个瞬间，当我想到余日无多之时，我突然不想再努力了，因为我努力，以后就不能常与你在一起、无法常看见你。世事无常，我曾与多少人擦肩而过，与多少人草草道别，而最后，又留下了多少遗憾？我一次次吞回喉咙的“喜欢”，难道也要化作飞尘，散落在我的脑海里，变成难捱的回忆吗？幡然醒悟，我藏起心意，转身走下去，才读懂来日方长。

我并不希求为你写诗，却想把你写进诗里；并不希求得到你的赞许，却想在你身边再待久一点。你是我的钥匙，启蒙我去打开未知领地的大门。你在我心中，简直就像天使，但事实上，你只是做自己罢了，平平淡淡，辛辛苦苦，悠悠游游。我喜欢的你，理所应当是这样，而一直也都是这样。

你是我读过最温煦柔软的风，可温煦柔软的风，是何以从我的人生中吹过了，一条长日的痕迹呢？

再见。

第五篇：陪伴是最长情的告白杂文随笔

同年同月同日生的情侣，拍照到现在一年多时间，感情反而越来越浓烈的一对。没的说，就是颜值高。学生时代就认识的一对，如今儿子已经是一米八几的大小伙了，仍然会记录他们的爱情。拍照的时候还算新婚，要给他们的生日和爱情一个记录，女生很娇小玲珑，完全是小鸟依人的状态。

学舞蹈的气质姑娘，和帅帅的男朋友认识还有点小故事。三周年爱情记录。漂亮的洋娃娃，幼儿园老师，看到他们俩，就觉得很甜。经人介绍认识结婚，男生很幽默，说他有一百种逗笑老婆的办法。这对儿是带着可爱和女儿一起来补拍婚纱照的，结婚时候没有拍，无论如何还是要给感情一个仪式感的。这个，是我特别喜欢的姑娘，甜美聪明，有一种让人忍不住想亲近的魔力。希望你永远幸福。

这对儿，是拍证件照认识的，难得的男生比女生爱拍。老婆去洗手间的时候，强烈要求给自己来几张。