西门庆比武松更适合做男朋友立论（优秀范文5篇）

第一篇：西门庆比武松更适合做男朋友立论

立论：西门庆比武松更适合当男朋友

谢谢主席，评委好。谢谢今天的辩题，让我重新思考时至当今对西门庆如何评价？简单对比一下，虽说宋徽宗贵为帝王，李师师却跑了。但是潘金莲，李瓶儿，卓丢儿，孟玉楼，等人却是心甘情愿的跟着西门庆。要说为了钱也不见得。李瓶儿嫁进西门家时可带了不少银钱。可见，西门庆不光有钱，更会讨女人欢心，简直就是高富帅嘛。虽说女人多，但是西门庆对自己的女人们都是花了心思的。

对方辩友可能会说西门庆是坏人，怎么能当男朋友呢？可是，那位打虎英雄武松就高尚很多？《水浒传》中武松的只要出场，不是打就是逃，70%的打斗中死了人。血溅鸳鸯楼中，武大侠更是灭了张都督满门，不论老小。这样一个滥杀无辜的人，显然连一个好人的标准也够不上，更谈何英雄。

由此对今天的辩题，首先要跳脱传统思想的束缚，再以衡量男友的标准做出选择。武松不适合做男朋友的。最主要的是他不需要女人，就跟着“义”过活。试问，哪个女人愿意跟着个不爱你、不要你的不解温柔的莽汉长久奔波呢？

这样看来西门庆虽然花心，但他懂女人、会疼女人，会说甜言蜜语，舍得为女人花钱。具体情节请参照《金瓶梅》。选他当男朋友，女人该是幸福的。

当男朋友不是当丈夫。扪心自问，大学校园里的恋人们有多少是要求结果的呢？我想交往中，恋人互相喜欢、依赖、支持，幸福，就足够了。

综上，我方认为西门庆比武松更适合做男朋友。

攻辩

1、对方辩友认为韦小宝是个怎样的人？为什么当今社会接受韦小宝，贬低西门庆（在做事上）？

我也不要求接受西门庆，只是一样都是行事都不见得那么正大光明的情况下，请不要其实西门庆。对勾引有妇之夫一事。比如说潘金莲，其实也是因为对武大郎不满。在当时的社会背景下，女人几乎没有选丈夫的权利，只能被休不能休夫，即使是婚姻上出了问题，女人也只有忍气吞声。潘金莲的行为不过是为自己追求更大的快乐和幸福的生活罢了。也许手段过激，其实出发点不过是对自身命运的抗争和追求。如果您是女人，会愿意和其矛丑陋，又没本事的武大郎过一辈子？

2、武松出场回目

第二十三回：横海郡柴进留宾 景阳冈武松打虎 第二十四回：王婆贪贿说风情 郓哥不忿闹茶肆 第二十五回：王婆计啜西门庆 淫妇药鸠武大郎 第二十六回：郓哥大闹授官厅 武松斗杀西门庆

第二十七回：母夜叉孟州道卖人肉 武都头十字坡遇张青 第二十八回：武松威镇安平寨 施恩义夺快活林 第二十九回：施恩重霸孟州道 武松醉打蒋门神 第 三十 回：施恩三入死囚牢 武松大闹飞云浦

第三十一回：张都监血溅鸳鸯楼 武行者夜走蜈蚣岭 第三十二回：武行者醉打孔亮 锦毛虎义释宋江

3、对方辩友认为做人男朋友的标准是什么呢？

这里显然需要一个普世的标准，而不能简单的以说不清楚来代替。

4、对方辩友认为武松会愿意成为某人的男朋友吗？简单的说，他需要女人吗？

5、武松跟西门庆谁更懂女人。

6、首先我想应该看本次的辩题，西门庆和武松谁更适合做男朋友。若果有更好的选择，当然不选西门庆，但问题是没得选。更何况，对方辩友开始一段恋情的时候一定能看到结局吗？

《金瓶梅》第二十五回，宋惠莲对西门庆说：„„你许我编鬏髻，怎的还不替我编？只教我成日戴这头发壳儿。

西门庆道：不打紧，到明日将八两银子往银匠家，替你拔丝去。—— 所谓头发壳儿，就是指头发编的鬏髻。拔丝，就是把银子做成银丝，准备编银丝髻了。

李瓶儿与西门庆在床上厮混时，有个商人来找西门庆谈生意，西门庆不想去，最后还是李瓶儿劝去的。西门庆敛财，也是为女人。结辩：西门庆比武松更适合当男朋友

谢谢主席。感谢对方辩友的精彩陈词。果然女生的心思还是要女生来诠释？找男朋友的标准，还是女生说的占主要啊？

刚才对方辩友提到：（100字）

昨天，我问了女性朋友关于男朋友的看法，上网查找了男朋友必须牢记的八荣八耻和十二条标准，总结出了以下几点：

1、男朋友应该让自己的女人觉得受重视，会为她花心思、花时间

2、那朋友应该体贴、理解恋人

3、男朋友应该不需要很有钱，但是起码的生活标准还是要够上的。毕竟爱情不是简单的喜欢就可以的事，一定的物质基础是要有的。

最最重要的一点是，女性朋友选择的男朋友应该需要一个女人，对吧？这样看来，武松连这个前提能否满足还有待考量啊。不管人们是咒骂还是羡慕西门庆，西门庆都在那里，带着他的女人们恩恩爱爱，传宗接代。虽然西门庆花心，却也对女人用心。虽然没有贾宝玉把所有的女儿都当成宝的崇高思想，但是最起码西门庆懂得女人要什么，给的其女人要的，也需要女人。

因此，重申我方观点，西门庆比武松更适合做男朋友。

第二篇：学姐比学妹更适合做女朋友一辩立论

主席，对方辩友，亲爱的各位学弟学妹们，大家晚上好，又到了一年一度的，学妹憎恨学姐，学姐嫉妒学妹的季节了，所以今天，我们就趁此机会和大家一起好好讨论一下，“学姐和学妹哪个更适合做女朋友”，作为充满自信的学姐们的代表，我认为我们学姐比诸位学妹更适合做女朋友。

那么，闲话不多说，我们开宗明义，先看看大家常常挂在嘴边的“谈恋爱”到底是什么呢？从字面上理解，谈恋爱是指一对男女相互认识，交往，相处的过程，也就是说，在恋爱的过程中相处是最为重要的，所以，选择一个懂得与你相处的人，才是最适合你的那个人，如此说来，善解人意的学姐，必然是你居家旅行的必备神器。我是学姐，我为自己代言。

在生活学习方面，学姐比学妹拥有更丰富的经验，也就更有发言权。你们可曾记得，在你刚入学报到的时候，是谁给你耐心的登记，细心的指点；在你饥肠辘辘站在学校的十字路口无助张望的时候，是谁给你指明了食堂的方向；在你期末复习焦头烂额眼看就要挂掉的时候，是谁亲切的把复习资料交到你的手上。没错，就是最最细心，最最温柔的学姐啊。不用想也知道，如此无微不至的照顾，如此真心诚意的关怀，是初来乍到的小学妹们，可以给你们的么？

在性格气质方面，拥有二十年人生经历的学姐，所具备的堪称完美的性格，和无与伦比的气质，而这些，恐怕是小学妹们可望而不可即的吧。各位学姐温柔的话语，温暖的笑容，善解人意的性格，想必在各位学弟的心里早已烙下深深的感动了吧；再加上，各位学姐漂亮优雅的高跟鞋，完美精致的小淡妆，洋裙卷发的十足女人味，更是让各位学弟眼前一亮吧。如此温柔动人的学姐，如此气质高雅的学姐，试问谁能不心动啊？

在心智情感方面，学姐心智比小学妹更加成熟，对待感情也必然更加认真，比起可爱的小学妹看着言情剧哭的稀里哗啦，成熟的学姐们早已学会强忍泪水或是默默哭泣；比起单纯的小学妹还在一直向往着王子与公主的爱情，把恋爱当做一场浪漫的童话，稳重的学姐们早已懂得爱情的责任，谈恋爱需要真诚的对待，真心的相处，感情并不是一场游戏。在场的男同胞们，早恋，你已经晚了，所以，成熟稳重的学姐，绝对更适合你！

最后，我们纵观历史，著名武林人士和斩玄选择了师姐关淑娴，大侠杨过更是冲破世俗选择了姑姑小龙女，更是有传奇情圣爱德华八世选择了成熟而有风韵的离婚女人迪普森夫人，等等等等，还不够证明么

所以，我方坚决认为，学姐比学妹更适合做女朋友

第三篇：学长比学弟更适合做男朋友辩论赛辩论稿

学长比学弟更适合做男朋友

各位男同学们，亲爱的女同胞们，生存还是死亡，这确实是一个问题。可是学长还是学弟，这是个问题吗？学长！学长！还是学长！

综前所述，我方认为学长的全面优越性可以概括为三方面。天时。

往小里说，我们每个人的潜意识选择都能证明我方学长至上的观点。女同学们，谁进入校门时憧憬的不是能有个高大英俊的学长带着我们徜徉于绿柳如荫的校园？！男同学们，即使再衣冠禽兽，道貌岸然，色胆包天，五光十色，至多也是盘算着怎么整个小学妹入手，哪有人重口味的想着追个学姐！就算学姐我无视伦理,罔顾道德地想要找个学弟,在场地各位学弟们,你们又有哪个愿意嘛！

往大里说，中国乃至世界现实的状况是普遍情况下家庭中丈夫总是年长于妻子。各位，我们是生活在这地球上的普通人,且让我们沿着祖祖辈辈指出的光明大道追求我们的幸福吧！

地利。

学长在科院最少混了一年，对各个地方了如指掌，哪里有好东西买，哪里可以增进感情，哪里可以。。你们懂得„„这就是地利。谁的地盘，不得谁做主嘛„„

人和。

作为资深学长，人脉关系错综复杂，可谓是无孔不入、无坚不摧、无所不用其极。这些积累的人脉只要稍微出手，就可以解决很

多问题。

首要问题就是：划重点！一个专业的学长可以划重点，不是一个专业的学长一般可以找来和你一个专业的学长划重点！同学们“天若有情天亦老，范围一定要划小”啊！

只有一个成熟的男人才能满足女人对爱的诉求。一般情况下，学长比学弟更具有成熟男人的气质。当然，不排除某些学弟也是成熟的，这些成熟通常分为三种：第一，他是装的，第二，他生活困苦，提早成熟，第三，变态。

所以，我方冒着遭天谴，折阳寿的危险将学长优于学弟这一天机呐喊出口，为的是解救在男权社会摸爬滚打多年的女同胞们，让她们在这个自由恋爱的时代更好地把握自己的幸福！当然，不排除有很多学弟现在也摩拳擦掌地要入账一位学长了。各位，不管学妹还是学弟，选学长吧！万般皆下品，惟有学长高啊！！

第四篇：爱比被爱更幸福立论

一辩立论

谢谢主席，大家好！

爱是世界上最美好最动人的情感，它包括两情缱绻的男女之爱，无私隽永的亲人之爱，真挚纯洁的朋友之爱，以及我们对众生万物的慈悲之爱。而幸福简单来说就是一种心理欲望得到满足后的愉悦感。我们每个人都期待能够被别人所爱，因为被爱能使我们感到幸福，但是，我们更希望大家去爱他人，因为爱不仅能使别人幸福，更能使自己幸福。今天我们谈爱与被爱何者更为幸福，其实就是谈爱与被爱何者更能产生幸福，更能加深幸福。

首先，从产生幸福来看，爱使我们获得幸福的途径更多，得到更多的幸福额度。爱是一种主动积极的付出，我们可以自主地选择方式、时间和对象，无论是钟爱伴侣，疼爱亲朋，还是关爱弱小，热爱祖国，我们都可以从中获得幸福。无论是决定去爱一个人时的激动羞涩，还是爱的过程中的酸甜苦辣，甚至是放手成全他人时的点点心酸，都会让我们心中洋溢着幸福。而被爱的幸福是我们在得到他人或社会的爱之后所产生的愉悦心情，往往是被动激发和接受的，我们无法选择爱我们的人，爱我们的方式，甚至不知道这种爱何时降临，何时消失，是深是浅，我们只有苦苦等待，苦苦祈祷，这样的幸福是难以被把握和确定的。

其次，从加深幸福来看，爱可以让我们体会到更深刻，更强烈的幸福，提高幸福程度。一方面，当我们决定去爱一个人的时候，我们会愿意付出时间、精力，甚至愿意倾尽所有，我们的心甘情愿会让我们得到难以言喻的幸福，而被爱是无法体验到付出过程中的快乐和愉悦的。另一方面，真正的爱是发自肺腑的付出，是甘之如饴的奉献，当所爱之人获得的幸福的时候，我们会感同身受，会把他们的幸福当做自己的幸福。这种无私的精神本身就可以让我们得到道德感上的满足，形成强大的自我认同心理。而被爱是一种获得，当我们无法回应对方的爱时，往往会产生道德上的压力，何来幸福？另外，在爱的过程中，我们还可以实现了自我的价值，这是人类需求的最高层次，幸福就是在这种至善的爱当中升华，变得刻骨铭心、永生难忘。

爱，是世界上最伟大的情感，不管是为爱而死的Jack，还是为子三迁的孟母；不管是徒手接下坠楼孩子的最美妈妈吴菊萍，还是将一生都奉献给了祖国的钱学森。他们都是这世界上最幸福的人，因为他们都懂得去爱。朋友们，当我们被别人爱的时候，我们尝到了幸福的滋味，而当我们学会去爱别人的时候，我们才真正领悟到幸福的真谛。

一辩立论

谢谢主席，尊敬的评委，亲爱的对方辩友以及在场的观众，大家晚上好。很高兴能与对方辩友对于爱与被爱何者更幸福这个问题进行探讨。首先，开宗明义，爱是人类一种最基本的正面情感，包括了爱情，亲情，友情，还有博爱之情。幸福是人的价值观实现过程中带来的满足感。我方判断爱与被爱哪者更幸福的标准是：爱与被爱哪一者更具有主动性并促进社会和谐发展。

下面我将从以下三个方面来阐述我方的观点。

首先，我们就爱与被爱和幸福的联系来看：一方面爱的幸福是主体主动付出爱之后带来的满足，这种幸福是主动形成的。而被爱的幸福是主体爱到他人或社会关爱带来的愉悦，它因爱而起，是被爱激发的。另一方面爱的幸福感受更为丰富，在爱中我们可以自主地选择爱的对象和方式，我们钟爱生活的伴侣，疼爱亲人朋友，关爱鳏寡孤独，热爱国家民族。全方面的爱让我们感受到了更丰富的幸福，而被爱得到的幸福，是被爱者自身也无法决定把握的。其次，弗洛姆告诉我们，付出比获得能带来更多的幸福，这不是因为付出是一种牺牲，而是因为付出表现了向善的人性，是一种自身价值的良性体现，让人们感受到了更深层次的幸福，这样一种以他人的快乐而引发的幸福，不是比自身带来的幸福更为广泛，更为崇高吗？当我们以一种无私，不求回报的爱去对待他人，对待事物时，我们内心满足感将达到极致，而我们以被爱的角色去对待他人，却易陷入欲求无底洞，这不正说明爱比被爱更幸福吗？ 最后，让我们来幻想一下，如果社会强调被爱更幸福，人人都追求被爱，就很容易产生自私心理，我们会更追求于向爱着我们的人索取被爱的证据，反而不易幸福，在反过来看，当爱更深入人心，它就能形成正确的价值观导向，是人们更主动关爱他人，更契合社会对价值观的要求，而且也能形成一种积极的社会导向，形成一种道德榜样，推动社会和谐发展。综上所诉，我方坚信：爱比被爱更幸福。

二辩补充

谢谢主席，很高兴由我来做二辩补充。

首先，对方辩友会说因为爱不一定会得到回报，而被爱却可以得到爱的人的支持，鼓励等，从而得出被爱比爱更幸福。可是对方辩友此番言论却是把爱看的太过狭隘与自私了，我承认当爱没有得到回报时，会有难过的情绪产生，但是对方辩友听说过：“痛并快乐着”这句话吗？难过没有阻拦爱的人得到幸福，反而使这份幸福变得更加难能可贵。而反观被爱的人如果像对方辩友所叙述的那般理所当然，那么爱这一人类最基本也是最崇高的情感不是无形中变的廉价了吗？而所谓幸福，不是也在对方辩友被爱的坦然中由难能可贵变的理所当然，那么幸福的真谛不就荡然无存了吗？

其次，我想告诉对方辩友的是，爱是一种主观上的情感，幸福也是主观上的一种感觉，那么当把爱与被爱双方摆在一个平台来比较，我们不难看出，爱的一方更突显了其主动性，从而明显可以得出，爱是可以主动控制的，而被爱相较于爱而言更加具有客观性，是不受被爱的一方主观控制的，所谓沉浸于爱河之内不外乎如是。而爱也是不计较得失，不在乎结果的一种崇高情感。爱的一方在爱的过程中所获得的酸甜苦辣不都是幸福的一部分吗，对方接受了你的爱，是两情相悦的幸福，对方拒绝了你的爱，但对方却能得到你的爱从而幸福的话，你是不是应该因为看到对方的幸福而更幸福呢？

无论爱情的凄婉纠缠，还是大爱的无边无际，都证明了爱是最无私的一种情感，舍得舍得，只有无私才能得到幸福，爱不能局限爱情，古语云仁者爱人，仁者无敌。从中不难看出，爱与被爱之间何者更幸福，大爱无疆，大音希声，故我方坚信，爱比被爱更幸福。谢谢。

爱和被爱哪个更幸福

正方：爱比被爱更幸福（中山大学）反方：被爱比爱更幸福（新加坡国立大学）

★立论陈词★

正方进行立论陈词 张君：爱是人类最基本的情感，它包括缠绵悱恻的爱情，血浓于水的亲情，相知相喜的友爱，朴实集中的不爱，幸福是什么？幸福可以是生活环境改善后带来的愉悦，也可以是人的价值实现过程中带来的满足，但是比较而言，后者是更为本质，更为深层的幸福，我们说爱比被爱更幸福，是因为爱比被爱，更能产生也更能维系幸福。

首先从爱与被爱产生幸福来看，一方面爱与幸福的联系，更为紧密，爱的幸福是主体主动付出爱之后带来的满足，这种幸福是主动形成的。而被爱的幸福是主体受到他人或社会关爱带来的愉悦，它因爱而起，是被动激发的，如果刻意追求被爱还容易导致虚荣和失落，与幸福南辕北辙。另一方面爱的幸福感受，更为丰富，被爱得到的幸福，被爱者自身是无法决定也无法把握的，而在爱中，我们可以自主地选择爱的对象和爱的方式。我们钟爱生活伴侣，疼爱亲人朋友，关爱鳏寡孤独，热爱国家民族，全方位的爱，让我们感受到了更广泛、更丰富的幸福。恰如弗罗姆所说，付出比获得带来更多幸福，不是因为付出是一种牺牲，而是因为付出表现了向善的人性。其次从爱与被爱维系幸福来看，一方面持久的幸福，只有在人际关爱中才有可能实现，如果一个社会强调被爱更幸福，人人都追求被爱，人人都想着自己的幸福，就容易引发社会的冲突和矛盾。但如果我们倡导爱更幸福，每个人都懂得去关爱他人，关爱社会，那么更有利于和谐的社会秩序建立，从而得到更为长久的幸福。

古人云：仁者爱人。今人也说：助人为快乐之本，表达的就是这个意思。另一方面爱能让我们感受到更深层更本质的幸福，因为幸福的真谛就是人的价值实现带来的满足，而真正的爱是付出和奉献不以获得和索取作为前提，而恰恰是这种无所求的价值趋向，让幸福在奉献中升华，从而得到更高的幸福境界。

崇高的母爱，相聚的情爱，相知的友爱，构成了幸福的源头活水。像曼德拉、南丁戈尔、德来修女，这样无私的爱的奉献，让幸福永远不衰竭。所以朋友当你生命中第一次通过被爱而感到快乐时，你尝到了幸福；但当你生命中第一次因为爱而感到满足时，你读懂了幸福。

反方进行立论陈词

吴天：谢谢主席，大家好！当我第一次听到爱与被爱这个题目的时候，萦绕在我脑海里的一直是我的父亲。小时候冬天很冷，父亲总是帮我捂热被窝，自己却冻得直哆嗦。我睡着了，还爱蹬被子，父亲就夜里爬起来好多遍帮我盖被，这个习惯甚至一直持续到我长大，一直到我出国念书，他还时常会从梦里惊醒，然后站在我那空空的床前发呆。其实我的父亲很普通，可是他那深沉的父爱，真的让我觉得自己就是这个世界上最幸福的人。其实我们每个人都被不同的爱包围着，那么为什么被爱的时候，就更幸福呢？首先作为我们普通人来说，爱是期待回报的，当我爱上一个男孩子的时候，我会期待他有朝一日也能爱上我，好好呵护我，关心我。这样有期待的爱，如果美梦成真，那自然是最好不过了，但是如果很不幸，这份期待没有得到回报，那么对于被爱的人来说，还是会因为被人欣赏关心和支持，而感到很幸福，而付出这份爱的人却是希望破灭，又如何从一份破灭的希望中，寻求到更多的幸福呢？

其次，除了期待回报的爱以外，我们当然还有很伟大不求回报的爱，但是这些人付出他们伟大的爱的时候，是宁愿用自己的幸福去换取别人的幸福，比如说，德来修女、当她无私的照顾那些孤儿和流浪者的时候，是放弃了自己原先平静安宁的生活，来到贫穷动荡的加尔各答，以至于自己长期积劳成疾，脚都变形了。又比如说在新加坡还有批陪读妈妈，她们为了照顾自己的孩子，宁愿放弃原先在家乡优越的工作环境，来到异乡打工，端盘子。这些牺牲了自己幸福的人，与那些得到幸福被爱的人相比较谁更幸福呢？最后我们今天的讨论，还要比较两种特殊情况，一种就是被爱的破例，也就是被你不爱的人爱，这时候也许我们不会接受这份爱，但同样会因为被人欣赏、关心而感到深深的满足。而另一种呢，则是付出爱的时候，爱上一个不爱你的人，这时候的失落怅惘，又怎会很幸福，一个人坠入情网了，还很难自拔，即使被对方抛弃了，还要无可救药的继续爱下去，这时候您还能说爱比被爱更幸福吗？

综上所述，无论是期待回报的爱，还是不求回报的爱，无论是一厢情愿的爱，还是两情相悦的爱，都是被爱更幸福。我真诚希望有一天这个世界能充满爱，让我们每个人都能体会到被爱的幸福。盘问

反方盘问正方

陈国坤（正方）：请问对方辩友一个问题，当你真心真意爱上一个人的时候，你会不会希望他过得比你好呢？

马薇薇：我当然希望了，但是如果他像对方三辩所说的那样，他并不爱我，那么我就不会把他囚禁在我爱的囚笼之中，让他勇敢地去爱他所爱的人，因为被爱没有爱幸福，所以因为很爱很爱你，才舍得让你往更多幸福的地方飞去。

陈国坤：所以按照对方辩友的观点，爱比被爱更幸福，可是他又希望对方过得比你好。是不是说你永远会比对方过得好，因为爱比被爱幸福，那你愿望永远不能成功，你还感到幸福吗？

马薇薇：这就是由被爱的局限性导致的，所以这就是为什么歌里唱：“只要你过得比我好”。你要过得比我好，所以我就不能仅仅把你囚禁在我的身边，如果你被我爱仅仅是感到满足的话，那么有一天你找到真正你爱的人的话，你会更满足，更幸福，所以我才舍得让你走。这就是爱的伟大之处，这也就是为什么爱比被爱更幸福。

陈国坤：所以对方辩友答到“只要你过得比我好”，是不是跟他说你爱我吧，你爱我吧，你只要爱，爱比被爱更幸福，你就会更幸福了呢？

马薇薇：爱不是这样自私的，我希望你去爱一个人，但这个人未必是我。陈国坤：好的，我再问你另外一个问题。今天父母都会很疼爱孩子，他会爱孩子，可能很多孩子却在很悠闲地看电视，请问那个比较幸福呢？

马薇薇：我认为在这个时候，父母是更幸福的，而孩子如果也想像父母那样幸福的话，就真的应该帮我们的爸爸妈妈捶捶肩、洗洗碗。

陈国坤：好，对方辩友告诉我们洗碗是更幸福的，那你是不是跟你妈妈说，妈你洗碗真幸福，你怎么痛苦地让我一个人悠闲地在这儿看电视呢？是不是这样子呢？

马薇薇：问题是我们的妈妈洗碗的幸福是源自他们对我们的爱，如果我们真的爱我们的他*的话，我们也应该去洗碗，难道对方辩友您不是这样想的吗？

陈国坤：那按照对方辩友的观点，爱比被爱幸福，你要给你父母幸福，是不是跟你父母说，妈，爱我多一点吧，你越爱我越幸福。正方盘问反方

黄磊：一个比较的命题，总得有比较的标准，请问对方，更幸福的标准是什么？

吴天：这个更幸福，我想今天我们找不到一个特别公证客观的标准，因为幸福毕竟是人的主观感受，但是我们可以通过自己的经验，通过大家感同身受的感觉，去体味到底哪一个更幸福，而且我们既要看一个人在爱和被爱的时候，谁更幸福，更要看面对同一份爱，是付出爱的人幸福还是被爱的人幸福。

黄磊：很遗憾，这个问题呢被无情地回避了。其实按您举的那两个例子，一个是父亲盖被子，一个是让孩子去洗碗，是不是更好地得到满足和更好的外在享受，就是更幸福的？

吴天：我想这确实是更幸福，因为父亲为我盖被子的时候，我是很好地享受了这种父爱的温暖，为什么我不是比我的父亲更幸福呢？

黄磊：难道外部条件优越，人就更幸福吗？按理说来公寓就应该比一个平草屋更幸福吧！山珍海味就应该比粗茶淡饭更幸福吧！一碗炸酱面是不是比半碗炸酱面更幸福呢？

吴天：对方辩友一共问了很多问题，但是我想关键是在于，那个盖被子的人是我的父亲，他不仅仅是为我盖被子，他盖被子的时候，包含了所有父爱的深情，我被他盖被子的时候，我感到的是那种父爱的温暖，那何止是一种鸭绒被的温暖呢？

黄磊：其实按照这个逻辑推演来看，一个女子最幸福的就是应该嫁给一个百万富翁，可能会被他包养，但是有吃不尽，喝不完的东西，这就是更幸福的，这符合我们的常识吗？

吴天：我可没有说更幸福的时候，就是钱拿得最多的时候？我觉得更幸福的时候，是有一个人真心真意地爱我，他无私地爱我，完全希望我过得比他好的时候，我那时候真的会最幸福。

黄磊：希望过得比他好，就能论证被爱更幸福吗？我被母亲爱，我还希望爱我的母亲更幸福，是不是也自然论证了母亲爱我更幸福。

吴天：所以爱加上被爱最幸福呀，所以用希望这种论点，是不能论证对方辩友的论题的。

驳论

反方反驳正方

赵惠（反方）：今天对方辩友在爱的名义下，给我们抛出了几个特别可爱的论点，可惜真理多走了一步，就变成了谬误。让我们先来看看对方同学多走的这一步，在哪里？对方同学今天通过得到幸福的途径，来告诉我们怎样更幸福，他们说什么呢，他们说爱的幸福，是我自己主动追求的幸福，而被爱的幸福呢，是我被关爱后得到的，是我被动得到的幸福，所以爱就比被爱更幸福了。可是问题就在于为什么我主动追求到的幸福，就一定比被动得到的更幸福了呢？今天我可以主动地去赚钱，我也可以被动地突然接受了一大笔遗产，您能说我主动赚到就比我被动得到的更多吗？今天我也可以主动的去烘块馅饼，但是也不排除有一种可能性，天上突然有一个馅饼掉在我面前吧，那么为什么我主动烘出来的馅饼，就比我被动得到的更大，更好吃呢，这是第一。

第二，对方同学又告诉我们，助人为快乐之本，所以当我爱上一个人的时候，我就会无条件的幸福，就好像南丁格尔，又比如说德来修女，且不说事实是否真的如此，假使说今天有人爱上我了，他给倒了一杯水，他心中就觉得的十分幸福，那么我什么都没做，就有人来倒一杯水给我喝，我是不是更幸福了呢？接着对方同学又讲到了社会的价值倡导，说如果我们倡导被爱比爱更幸福，就会没有人去爱别人了，大家都等着人家来爱了，可是我们想一想，当我们爱上一个人的时候，我们想的是什么？我们是在想我们通过自己的爱，让这个人更幸福吧，我们想的是只要你过得比我好，我自己怎么样都可以吧。

正方反驳反方

黄磊（正方）：谢谢主席，对方告诉我们在真理之外，你要再走一步就是谬误，但我们知道幸福是需要追求的过程，如果对方只是原地踏步，可能幸福永远不会来到您的身边。

对方立论告诉我们四点，让我们逐一想来，第一他举了一个例子，说父亲呢给孩子盖被子，其实我也被父亲盖过被子，我感到很幸福，但这里比较的是什么，是被爱与否的幸福比较，我为什么会感到更幸福，是因为如果父亲不给我盖被子，这个时候我没有人给我盖被子，我感到痛苦，这个时候有人盖被子，这是被爱比不被爱幸福，不能说明问题为什么？让我们想想，按照今天比较爱和被爱这样一条逻辑来说，这个例子应该怎么举？是这样来举，今天我父亲给我盖被子，将来有朝一日，我也会成为父亲，我也要给我的孩子去盖被子，这个时候我是否更为幸福？这是今天这个例子的正确比较方法。第二点对方辩友告诉我们，因为爱总是要期待回报的，回报的时候，要希望您爱的那个人再反过来爱你，我觉得爱不是这样的，爱的确需要回报，但不是对方所讲的回报，怎么讲，举个例子就好理解了。我们今天的老师，含辛茹苦地付出，他希不希望回报，他希望，但是这个回报不是学生提着大包小包来看他，而是希望看到自己的学生桃李满天下。一个母亲的爱需不需要回报？需要，不是说孩子要来回馈自己，而是说母亲看到孩子能像对方辩友一样，在自己的领域中展翅欲飞，这是爱所需要的回报。第三点，对方辩友告诉伟大的人物是牺牲的，他们可以去高尚，他们可以不幸福，举个简单的例子，就好理解了，孔融让梨，给梨总是不快乐的事情吧，但是幸福是这样梨的比较吗？付出的过程是真正幸福的体验，对方辩友无疑论证的是，不劳而获之后那种满足感才是最幸福的，这合理吗啊？ 对辩一

薛乐（正方）：对方说母亲希望孩子更幸福，所以孩子被爱更幸福，想请教您，孩子被母亲爱的时候，是不是也希望爱自己的母亲更幸福呢？

陈晓欢（反方）：可能吧。可是我想说的是，刚才对方辩友讲父亲和儿子那个例子的时候，是比较错误了，他说我们比较的是，我儿子被爱和不被爱的时候的幸福，而我们比较的是父亲爱和孩子被爱时候的幸福，请对方辩友解释一下，父亲爱儿子，儿子被爱哪个更幸福？

薛乐：我来告诉您吧，一个孩子被父亲盖一张被子诚然是幸福的，如果有一天我们长大了，能够为年迈的父亲，盖上一张被子，难道我们不会觉得更幸福吗？

陈晓欢：我会觉得更幸福，可是当父亲看到自己一手抚养起来的儿子为自己盖被子的话，这个父亲是不是会觉得更更幸福呢？

薛乐：谢谢对方辩友，已经告诉大家当我们被父亲爱的时候，我们是幸福的，但我们爱父亲为他盖一张被子，我们更幸福。想请你继续回答我的问题吧，如果母亲希望孩子更幸福，就能论证更幸福，是不是今天孩子希望母亲比自己更幸福，就能论证我方立场呢？

陈晓欢：对不起！“希望”是对方辩友归谬的，可是我想今天如果我没有归谬的话，我应该听到对方辩友陈词的时候，讲爱是主动的，被爱是被动的，我想刚才我方驳论的时候，已经提出了主动的就一定比被动的爱更多呢？

薛乐：对方辩友，阿Q爱吴妈的时候，吴妈是被爱吧？请您告诉我，吴妈被爱的时候如何能像您说那种感到满足和愉悦，如果她如此满足和愉悦，为什么要打阿Q一下呢？

陈晓欢：阿Q爱吴妈，吴妈都打他一下，你觉得阿Q比吴妈更幸福吗？

薛乐：对方辩友因而您就可以告诉我们说，原来吴妈打阿Q一下，吴妈就比阿Q更幸福了？

（正方时间到）

陈晓欢：我并没有说吴妈更幸福，可是大家想一下，当你爱一个人的时候，对方辩友论点是说你的幸福能把握，可是当你被拒绝的时候，你那个幸福能把握吗？不能，当你被接受的时候，那个幸福也不是你把握，是对方把握的。所以说对方的论点也不能成立。对辩二

陈晓欢（反方）：请问今天如果我身边有个女子叫阿花，我折了千纸鹤，给她折了七天七夜，可是她却随手拿去废纸回收，请问我内心还幸福吗？

马薇薇（正方）：你当然痛苦了，因为您期待被爱，这是期待被爱带来的痛苦，也就是强调被爱更幸福带来的痛苦，所以对方辩友别做等爱的男人呢！

陈晓欢：可是如果我不爱那个女生的话，为什么我要期待被爱呢？如果不爱那个女生的话，我干吗花七天七夜去折那个千纸鹤，最后变成废纸回收呢？

马薇薇：如果害怕爱带来痛苦，我们就不去爱的话，那您就只能一直等待。请问对方辩友，你们告诉我们说，爱都是期待回报的，如果真的是这样，在泰坦尼克沉没的时候，杰克就应该对罗丝说，你爱不爱我，不爱的话，我立马爬上舢板把你挤下去，而不会对她说：你要好好地活下去。

陈晓欢：可是在座各位女士想一想，如果一个男士愿意为你这么牺牲性命的话，你们心里是不是感到最幸福呢？再问对方辩友一个问题了，今天如果还是很坚持不懈，我去拿着鲜花跟她示爱。可是她打了我一巴掌说，我不爱你，请问我心里幸福吗？

马薇薇：当然会痛苦了，我们从来都没说过爱不会带来痛苦，正如被爱也一样，会带来痛苦，就像阿Q和吴妈的那个例子。但是您因为害怕痛苦，就不去爱，或者不去被爱了吗？

陈晓欢：不管是吴妈的例子，还是我的例子，对方辩友是想告诉我们，被打一巴掌是幸福的吗？

马薇薇：对方辩友我们有说过这样的话吗？你们告诉我们说，高尚的爱是不幸福的，幸福的爱是不高尚的，那我想请问一下，世界上哪一部分人应该负责高尚不幸福，哪一部分人应该负责幸福不高尚呢？

陈晓欢：每一个人都应该去给与别人幸福，对方辩友一直告诉我们说，今天我们要追求幸福，所以爱比被爱幸福，可是我们就不能换一个角度来想吗，我们给与我们爱的人更大的幸福，被爱比爱幸福，所以我们去爱，就不能这样伟大地去想吗？

马薇薇：对方辩友您换多少个角度来想，都无法帮世界上分为两类，剥夺他们高尚和幸福的权力。

（正方时间到）

陈晓欢：今天对方的理论点，就是一直告诉我们，因为你要追求幸福，因为爱比被爱幸福，可以给你带来多大的好处，有很多得好处，所以你去爱吧，可是我们的爱是这样子的吗？

提问嘉宾提问 提问嘉宾王慰卿：我请问正方的二辩同学。黄磊（正方）：好，谢谢。

王慰卿：你们刚才在立论的时候，把幸福定义为一种价值的实现，得到社会的认可，假如你爱的出发点就错了，没有得到社会的认可，没有对社会造成正面的效应，那么你还会感到更幸福吗？

黄磊：谢谢嘉宾的提问，其实我方说，人的幸福来自那里，来自欲求的满足，人有两种类型的欲求，一方面是像对方所说的，对外在环境，外在物质条件所带来的满足；一方面呢，是自己有一个实现人生价值的需求，所以我们认为后者比前者呢是更为深层的。也许你个人价值的实现，不被带来社会的认可，这点呢，我方坦然承认，确实有的个人价值实现了，比说有的吸毒者，走私者，他的价值不会得到承认。诚如我方说的，爱会带来痛苦，也可能不认可，其实同例，反方被爱呢，也会带来不认可，也会带来痛苦，所以双方在比较更幸福的时候呢，是带来幸福与带来幸福的更为丰富的比较，而不是谁更痛苦的比较，否则对方就只能比较，爱带来的痛苦和被爱带来幸福，一个痛苦跟幸福比较。用同样的逻辑，我方也可以比较，爱带来的幸福和被爱带来的痛苦。这样这个辩题呢，也就失去意义了。

提问嘉宾余磊：从公平的角度出发，我也请教反方的第二位辩手，陈晓欢同学。陈晓欢（反方）：谢谢。

余磊：在你立论当中谈到，有不求回报的爱，而这种不求回报的爱，也是被爱比爱更幸福。比如说南丁格尔，她牺牲了自己的幸福，换来了更多人的幸福，但是我们仔细分析的话，我们就会发现，在南丁格尔付出他爱的同时，她实现了自我的价值，成为了白衣天使的象征，这是人自我价值的实现。而在马斯洛的需求层次里面，这是最高层次，我想请教您的问题就是，这种最高层次，自我价值实现的满足，比低层次的，生理欲求实现的满足，有没有区别？如果有区别的话，哪个更幸福？

陈晓欢：谢谢余磊的问题。我想这种高层次的爱，跟低层次的爱是有区别的，就像我们在立论的时候讲的，一个是期待回报的，一个是不期待回报的。那我想刚才嘉宾提问的问题，是那些高层次的，不期待回报的那些人，他们在牺牲自己幸福的时候，同时也实现了自己的个人价值，还有社会价值。我想我的答案他们也是幸福的。为什么呢？因为今天我们从来就没有否认，爱是幸福的，在这点上我们没有分歧，我们是说被爱比爱更幸福，所以当那个很伟大的人，他牺牲了自己的幸福之后，他自己个人价值得到了实现，可是那些被他这么伟大的爱爱的那些人，我觉得他们的幸福感应该是更大的。这是我们的观点，希望能令您满意。

提问嘉宾蒋昌健：我请教正方第三位辩手，在拿到这个辩题的时候，我一个朋友告诉我，他说这个问题在我们家里呢，是相当的简单，他说他对他的妻子有爱，他说他这个爱的动机，很大一部分是来自于他觉得被爱比爱更幸福的这样一个理解上，所以他支付了他的爱。我想请问，他这一个理解，是不是颠覆了你们的立场。

马薇薇（正方）：其实我们每一个无私付出爱的人都丝毫没有颠覆任何的立场，因为我们去爱一个人的时候，当然像对方辩友所说的那样，希望他比自己更幸福，但是这仅仅是希望，为什么不能成为事实呢，这可能是存于大家心头的一个疑问。其实这是由于被爱的局限性导致的，因为人的幸福需求，其实有两个层次，第一个呢，是较低的层次，也就是生活环境的改善带来的满足感；第二个层次，也就是人自我价值实现带来的满足感。可是人被爱的时候，无论爱你的那个人，为你做出再多的东西，都只能使你身边的环境改善，却无法让你实现你自己的价值，所以说无法完成更深、更层次的满足，所以就永远无法比爱的那个人更幸福。所以我们去爱每一个人的时候，无论是母亲爱孩子，还是我们爱自己的恋人，都会希望他能够爱己所爱，这就是为什么每一个母亲去教孩子的时候都说，你要学会去爱。提问嘉宾路一鸣：作为对应，我也提问反方的第三位辩手。

吴天（反方）：谢谢。

路一鸣：我们知道爱或被爱可能是一段时间的持续的过程，我们把爱放大来看，当我们对那些需要帮助的人施与爱的时候，这些得到帮助的人，他们接受了爱，他们被爱了。那么从南丁格尔的角度出发，他的生存状态和那些被他帮助的那些非洲饥民，他们谁的生存状态更幸福？！

吴天：这个生存状态谁更幸福，如果单从生存状态来说，可能还是那些饥民不大幸福，而南丁格尔毕竟她还是护士，他可以住在比较优雅的房间里，或者说他至少可以吃饱穿暖。但是我想说的是，幸福不仅仅是生存状态这个层面上，它也包含了对方辩友刚才提到价值实现上，或者说一种情感的慰藉上，因为我们说对于那些非洲饥民来说，从来没有人这样爱过他们，从来没有人真正关心过他们，欣赏过他们，给他们真正人的尊严。那么当南丁格儿这样一位天使，给了他们这样的爱的时候，我想那些饥民会比南丁格儿更幸福。自由辩论

张君：请问对方辩友，不期待回报的爱是不是更幸福呢？

吴天：不期待回报的爱比期待回报的爱幸福，可这只是爱与爱的比较，期待回报的爱，那些被他爱的人，会更幸福呀。

薛乐：对方告诉我们说南丁格尔是通过牺牲自己的幸福，去成就了别人的幸福，对方又告诉我们南丁格尔是幸福的，请您论证一个人怎么通过牺牲自己的幸福，去成就自己的幸福？

陈国坤：因为爱本身就是幸福，这点是大家共同承认的。今天对方告诉我们，主动就是幸福的，我真希望对方辩友按照这种观点给我点钱吧。

马薇薇：如果说付出的人反而没有得到的人那么幸福的话，那么诺贝尔和平奖应该改名叫诺贝尔慈善基金会。

吴天：可是我想得诺贝尔奖的那些人，他们得奖的时候是幸福的，但是他们为什么说自己幸福呢，因为除了他自己得奖以外，还有他的家人深深地关爱他，他也享受到被爱的幸福。倒请问对方辩友了，如果您主动得到的就是更幸福的话，为什么那些被他们爱的人会更幸福呢?

黄磊：对方告诉我们当您施与的时候，您就是在牺牲幸福，在座的各位刚才给了很多掌声，我感到我被您所爱，您有牺牲幸福吗？

陈晓欢：我们是说有部分情况，牺牲自己的幸福，给予别人幸福。我们想一想如果你牺牲自己幸福，反而会得到更大幸福，这叫牺牲，还是叫投资呢？

薛乐：对方辩友，幸福不是孔融的那个梨，你让给了别人，自己就没有了。请教对方辩友如果幸福是可以牺牲的话，为什么那些抗击SARS的医护人员，要远离家人的关爱，去无私付出呢？

第五篇：教育比管理更重要-立论1

尊敬的主席、各位评委、对方辩友、观众朋友们大家好：

我方的观点是：提高安全意识，教育培训比管理更重要

既然提到培训与管理，那就有必要说说培训及管理的含义：

培训是一种有组织的知识传递、技能传递、标准传递、信息传递、信念传递、管理训诫的行为。管理是社会组织中，为了实现预期的目标，以人为中心进行的协调活动。管理工作的重点是对人的管理。

我们都知道煤矿生产是高危行业，事故高发，伤亡率较大。而要真正做到在安全生产工作中取得进步，煤矿企业就必须坚持装备、管理、培训“三并重”原则，其中，装备是前提，管理是基础，而培训最重要。

从煤矿行业讲，我们培训的目的是通过培训增强职工的安全意识，从而使职工达到自主安全。教育培训说白了就是“传道、授业、解惑”是传递知识技能、引导思想最后形成安全文化的过程！

提高安全生产意识；是安全生产培训的主要目的之一，没有一个重视安全生产的信念，是不可能做到安全生产这四个字的。

保障安全生产，重在预防，就是要将事故消灭在萌芽状态。而教育培训，可以大大提高员工对安全生产各个环节的了解和重视，就是在源头上消除隐患。最终实现零事故。

“百年大计，教育为本”。对于教育，党的十八大报告提出了很多创新性的观点和论述。比如它提出了教育发展的总目标是努力办好人民满意的教育。它重新确立了教育的地位，提出教育是民族振兴和社会进步的基石，进一步凸显了教育在社会发展和民族振兴过程中的作用。而提高员工安全意识同样要受益于教育和培训，难道对方辩友还没意识到教育培训的重要性吗？

随着科学技术的不断进步，新材料、新设备、新工艺、新技术更新速度越来越快，如何紧跟时代步伐、建立现代化矿井、不断与时俱进呢？显然要靠教育和培训，只有企业员工不断的完善自身素质、掌握科学可靠的生产知识、技能和工艺，才可以在新的时代中获得发展，才能更好的满足个人、社会、国家乃至世界的需求。当然在这个过程中人的安全意识也是在潜移默化的提高着的啊！

管理无法像教育培训一样从个人本身方面提高素质促进安全。很显然，只有抓好职工的教育培训，把培训职工作为重点，才能帮助职工提高业务技能和素养，从思想深处自觉地遵守规章制度，自觉做到标准化作业，从而实现企业的和谐、稳定、安全、健康发展，实现国家的长治久安。

所以，我方认为在提高安全意识上，教育培训比管理更重要！