新东方老师上课讲的笑话

第一篇：新东方老师上课讲的笑话

新东方老师上课讲的笑话

[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小 红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

[张洪伟] I have a dream „„中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美

国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让 他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛 笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其 别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／ I don 't think so.大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一 个小房间，但是我肯定不会看，never and never.[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一 会儿，还有„„ 还有4个小时是吧？

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it ' s a question.[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听 《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试 的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点 点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱 口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人 啊，而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口 译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文 章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得 脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟 弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就 拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌 子，所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本 ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的„„外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用 这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如 他如果问你“Who is he? ”，你就回答 “He is a person who is„„” 就算考官再怎 么

丧心病狂也会给你一分的„„哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我 ？

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一 个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天 很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到 呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔 腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？ 那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去 买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这 就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的 技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“ 别谈钱！我们是兄 弟，谈钱伤感情！”以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批 犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这 其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长 一个样 „当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东 西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十 几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要 站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡 腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把 隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人 上马马不支 „„

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是“ 自由人”，就是自由 的跑来跑去，基本上碰不到球„„

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去 捉萤火虫 „„

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整„„

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师„„

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚 上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的 就看不出来这是个人 „„

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你 们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但 是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过 去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] “以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大 学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌 龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 ” 罗永浩] １．老罗在课上问：“日本女人有什么爱好？”下面有人回答：“拍片！” 老罗暗笑，说：“你们ＴＭＤ就不能想点好的东西啊，那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声：“看片！” ２．古代诗人去*院是去谈恋爱的。

３．什么是梨形的身材？你们看我干什么？我老罗是标准的桶形身材！４．这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说：“老罗，你可真牛！”我赶紧说：“快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！”

５．我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

６．当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了，就忘了刚才的问题了。

７．瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋。中国要是有５０％的人都是同性恋，人口问题就解决了。

８．这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。

９．我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！

１０．真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。１１．女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？ １２．我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。

１３．风。冷风。冷风吹。古龙这样写是为了赚稿费，按行计费啊。１４．老子一天不做上１０００个俯卧撑还真ＴＭＤ不爽！１５．小孩打架是比发育。

１６．你数学不好，还可以去当英国首相嘛（丘吉尔），不行也可以去当台湾作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐志摩），当然以上的都需要签证。再不行你可以在内地当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。

１７．有一年竟然发生这样的事：倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤。

１８．痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常ＨＩＧＨ的状态。而且干啥随便：你是傻子你怕什么？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

１９．遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释：一是亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。二是法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗剽悍，不解释！连我这种人你都误会，你还能干啥？

２０．杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”

２１．人最虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人”，结果他跳下去了。比如小蜜蜂，人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说：“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！” ２２．家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个好后悔啊„„ ２３．老子庄子那太酷啦。从远处骑个小毛驴戴个墨镜，走过你身边，然后消失在远方。可是你还觉得那墨镜在他背后，巨酷无比。

２４．当年我上住宿班的时候，老俞还不像现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了。脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说：多么平易近人的饱嗝啊！[newpage] ２５．ＥｚｒａＰｏｕｎｄ在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了，然后肆无忌惮大骂美国。头脑极度混乱，诗人的标志。他酷爱中国文化，非常痴迷。把孔子的著作都译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒：居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！２６．把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

２７．繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦„„有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！

２８．破题，肯定是倪萍参与了出题。

２９．我是一个九流诗人，我和她（ＥｍｉｌｙＤｉｃｋｉｎｓｏｎ）拼不过才气。那我拼什么？拼人品，她们拼不过我。

３０．在美国的研究生院里，中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一。那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”

新东方老师王云的一天

这不是一场战争，却胜似一场战争，而且一定是一场胜利的战争。

每年寒、暑假到来时，便是新东方老师最忙碌的时候。穿梭于各大教学点之间是辛苦的，他们不仅纵横跨上海的各大教学点，甚至一下课便直奔火车站，前往无锡、苏州等地的新东方学校，开始另外一场激情的讲演。而上课的过程是充满激情的，仿佛可以将路上的疲惫一扫而光，每当新东方的大舞台拉开序幕时，站在上面的他们永远是最闪亮的明星，新东方就充满了这样一群年轻人，他们是那么的意气风发、活力四射，他们是那么的耀眼夺目、神采奕奕。

高级口译考试口译主讲老师王云，便是众多璀璨群星中的一颗。他毕业于加拿大不列颠哥伦比亚大学计算机系；2000年加入北京新东方，至2006年已成功培训学员10余万人，是新东方集团人气最旺的明星教师之一，并是上海新东方学校特殊贡献奖获得者。

从7月15日开班到8月25日结班，40天里王云老师要上136节课，其中4天在南汇，5天在无锡。而这样的上课模式他却早就已经习以为常。难得7月19日早上没课，下午他便早早的来到翔殷路教学点，为下午的教学课程做准备。

中、高级口译考试分为笔试和口试，其中以口试考试最难，只有笔试通过的人才可以进入口试。而口试考试的通过率仅仅占6%到10%。面对如此高水平考试，学员们都感到望而却步、很有压力。于是，第一节课王云老师便以“广泛的知识基础、清晰而标准的发音、议员所应具备的气质、坚定顽强的意志力作为口译学习的钥匙，为我们呈现出一个丰富多彩的口译世界。新东方的课堂上是从来不会缺乏笑声的。幽默永远是打破沉闷、调节气氛的良药，更是形象说明问题本质的绝佳途径。

口译的课堂形式是丰富多彩的。口译考试的第一项是口语考试，即摆明观点，并进行扩展论证。为了拓宽学员们的思维，王云老师在讲义中选择了一个题目让大家分组阐明观点。原本陌生的”左邻右舍“在五五六六个人分组后开始彼此熟悉起来。经过一番讨论，达成一个统一的观点的过程不仅仅是思维的碰撞产生火花的过程，更是锻炼了彼此之间相互沟通，与人交流的能力。

在口译考试中，说错话是难免的，比如王云老师所举的下面这些例子：

   A、过分激动型：某君在碰到林肯一词时，一时激动，直接翻译成”肯尼迪“和”克林顿“； B、口齿不清型：某君在紧张之余将”西部大开发“，直接翻译成”西部大开花“并在毫不知觉的情况下连续翻译了三遍。

C、词语丰富型：某君在听到”I wish China and Iceland's friendship will continue forever“一句时，顿时信心十足，意味深长的翻译道”我祝愿中国和冰岛的友谊将永垂不朽！“评审老师顿时对他”刮目相看“。

 D、异想天开型：某君在录音机放出”London is a tourism city having many famous architecture,like Oxford Street , Big Ben, Buckingham Palace and so on.“后，停顿5秒，宽宽翻译道：”伦敦是一所旅游城市，拥有许多著名的建筑，比如：牛津大学、大爆炸以及卢浮宫等“......5 这说出去的话如同泼出去的水，很难再收回，译员是没法对自己的话进行修改的。而这一状况的出现，用王云老师的话说就是，在口译考试中闹出的种种笑话其根本原因就是基础不牢靠；在考场上过分的紧张，就是因为没有锻炼出议员所具备的气质。不过，物极必反。专业议员同样也会闹很多的笑话，但他们的笑话往往让人捧腹之余，感到意味深长。

同传或交传的压力是很大的，工作结束后也会因为语言一时转换不过来而闹出种种笑话。有一次，上海新东方的Echo老师做完同传后回学校上课，在听到教授点到她的名字之后一时出现临时失语，直到点下一个同学的名字才反应过来，结果那位同学没来，而Echo义务的替她同学签了到，而自己则成功的隐身。王云老师也自嘲的举了一个例子，当他做完三个小时的同传打车回家时，司机问他”先生，您到哪里下车？“王老师条件反射的回答说”Sir, where do you want to stop?“惊出司机一身冷汗！

在说明语音语调的不同所产生的结果不同，所针对的对象不同时，王云老师则以I love you为例，通过重音落在love和you上的不同，来说明这个道理，不仅形象的解释了问题也着实给在座的年轻人一个很好的指点。王老师还补充道，其实不仅英语语音语调的不同，说明的问题不同，说汉语同样也要注意这个问题，就像郭德纲说的相声中问道，从二楼和十二楼掉下来的区别时，其答案一个是”砰......啊......“，一个是”啊......砰......“的道理是一样的。

课间，与其说是休息时间，倒不如说是老师和学生互动的时间。总有一拨一拨的学生围在老师周围提出各种各样的问题。上至哲学音乐，下至一词多意的讨论，却也可以体现学习口译所需要的宽博的知识面。在回答每个学生的问题时，王云老师都会潜在的强调一个”坚持"，无论是需要哪本参考书，还是对复习计划的一些建议，坚持对自己目标的努力就是在向成功的努力靠近。

吃饭时间，王云老师在教师休息室里拿出事先准备好的便当盒--里面两三个简单的家常菜、一盒白饭--和同事们边吃边聊，好不热闹。这时，这群年轻的教师们褪去了课堂上教师的沉甸甸的光环，展现出年轻人特有的活力和生气，彼此之间说说笑笑、开开玩笑。这样一群优秀的年轻人在一起是不会缺乏精彩的。夜幕渐渐降临，当时间指向21点20分时，一天的课程也接近了尾声。高强度的课程在王云老师脸上描绘出疲惫的色彩。收拾好笔记本电脑和资料，背上沉甸甸的双肩包，一天的课程结束了。但这仅仅是其中的一天。明天王云老师还要奔向南汇，开始另一个教学点的旅程。

当王云老师乘坐的出租车消失在夜幕中时，不仅让人感叹，此时，在其他教学点的老师们一定也正拖着疲惫的身子或者乘着出租车回家，或者奔向火车站前往下一个城市的教学点，继续绽放生命的光彩。就这样不停的奔波在路上，他们将自己的知识、青春和激情留在了新东方不断发展的道路上。也正是沿着他们所留下的宝贵财富所铺就的道路，才使得从新东方走出越来越多的高、精、尖的外语人才，才成就了无数追梦人的远大理想。

第二篇：新东方老师上课是爆笑段子(最喜欢)

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年。

3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12.什么叫爱情?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.14.外国人有说:[Why not?“表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?”你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?“你爸说:[我--靠--”然后肯定一脚把你踹出去.15.在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16.北京话中的[丫“是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我”行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!“[我丫没干吗呢!” 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫“这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?”--

17.这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?“老师就讲:[哦--这样这样这样这样--”讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?“老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!”[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!“还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一

个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:[哦--这样这样这样这样--“讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!”老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--“然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.18.有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--“地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--”地就拍死了一个.19.你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!“你还可以写.老师说:[都停笔了啊!”你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!“你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!”哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.20.都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.21.你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?“他肯定说: [行!给你换一张吧.”更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?“他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!”这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?“人家保安肯定对你说:[滚!”

22.有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国

人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so.大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看，never and never.[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你“Who is he? ”，你就回答 “He is a person who is……” 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化 的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，“ 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！”以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是“ 自由人”，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一

次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] “以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 ”

[王 雷]新东方是女人当男人用，男人当牲口用。。牛人就是把人当牛用。。

[王 雷]museum 就是在古代希腊神话中放这些Muses 仙女姐姐的艺术照和写真集的地方。。

我小的时候开始在草原上放羊，天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊，但是看不到我。。

[王 雷]在宿迁上课的时候，同学们为了听我的课抢座位乱成一团，拼命往教室里面挤，这时我赶紧来到前面维持秩序，高举双手大喊，同学们不要吵，听我说

话。他们就一股脑拥过去，把我踩在脚下。。

[王 雷]人们到动物园里面比较喜欢看猩猩，因为在那里他们比较具有归属感。。

[王 雷]我在上面给你们讲一个单词，就相当于在空中给你们每个人撒了一百元钱，大家来学词汇就是收钱呢。。

[王 雷]新东方有很多传奇老师，比如说教听力的。。老师，不戴耳机也可以把题目做对。。

[王 雷]学习单词一定要有恒心，就象长跑一样，坚持到最后的都是胜利者。。

[王 雷]当时我们班主任拼命地拉拢我上他的理科班，说凭我的智商和努力，一定能考上名牌大学，我说，这你都看得出来。。

[王 雷]大家想追你喜欢的女孩子吗，我教你们一招。。。。。（此处省去三百字，当然是很那个的方法），这招是林科老师教我的。。

[王 雷]我以后是不结婚的，除非遇到合适的....我一定不要孩子，当然，除非我老婆反对....我的孩子，以后要是高考，我就踹开他的房门...[王 雷]：“（在黑板上先画个很搓的怪物）我以前学过画画的哦！”

：“我最喜欢的电影之一是《空中监狱》，因为我第一次坐飞机时，机舱里放的就是这个！”

：“.......大家都是出来混口饭吃的。”

[王 雷]新东方的。。老师很ponderous(肥胖的，笨重的），有一次他穿着绿衣服在大街上一站，很多小孩子都争 着往他的嘴里面塞信，以为他是邮筒呢。

。所以 ponderous 就是“胖得要死”。。

[王 雷]外国的影片都是反映未来的科幻大片，比若说骇客帝国，终结者，中国的影片都是地道战，地雷战，最近还特 别流行古装剧，演完皇帝演太监，演完太监演格格。。

[王 雷]我大学里面参加过很多协会，球迷协会，棋牌协会，辩论协会，班会，黑社会。。

[王 雷]新东方刚成立的时候只有三个员工，就是老俞，老俞他老婆，和老俞他妈。。老俞是校长，他老婆是副校长，他妈是后勤主管。。

[王 雷]我一般把大学生背单词分为3个阶段，甲亢期、渐变期（逐渐变态期）、崩溃期。。

[王 雷]新东方的老师语速都很快，这是来新东方教课的必要前提，其实我们的语速都不快，在中国有一个国学大师，他的语速特别快，他的名字叫。。。

周杰伦。。所以我想如果将来我们有机会开办汉语托福的时候，在汉语托福的听力部分，放一段周杰伦的《爱在西元前》，然后问老外，What does the man mean?

[王 雷] 关于电影翻译：《霸王别姬》：farewell,my concubine.老外一看，再见了，我的小老婆。Passion of Christ,《耶酥受难记》，有些倒版厂商翻译成了 《最后的激情》

[王 雷] 一个白人，黑人，黄种人同时向一面墙走过去，白人是“砰”鼻子先撞墙，黑人是“砰”嘴唇先撞墙，黄种人是“啪”整个脸一块撞墙。[王 雷] 关于单词讲解：barbarian:比如说当我们走在非洲热带雨林里的时候，我们的杜老师突然从森林里钻出来，浑身上下什么都没有穿，只有几片无花果的叶子遮住下身，腰间系了一根滕条，下面挂了几个贝壳和一个豹子的尾巴，然后左手拿了一个木棒(bar),右手拿了一个木棒(bar),那么左手一个bar右手一个bar 的人ian,就是barbarian野蛮人。[王 雷] 关于单词：古代希腊Daedalus是第一个在天空飞行的人，他曾经自己做了第一个鸟的翅膀绑在胳膊上在天空中飞行，所以avi就是“鸟”的意思，ator,就是表示人的后缀，所以aviator就是鸟人——飞行家。

[王 雷] Heaven这个词有天空，天堂两个意思，古代西方人认为天上6000米以上就是天堂，如果我们坐神雕上去，就会来到上帝的住所，里面是上帝豪华的宫殿，正中间坐着上帝，上帝的左边是撒旦，右边是耶酥，耶酥的弟弟洪秀全，以及大鬼小鬼马家爵，向下按照等级顺序一字排开。

[王 雷] 古代人最大的愿望就是飞到月亮上面去，与嫦娥约会，把兔子煮了吃了。

[王 雷] 中国古代被非法贩卖出境第一人，就是王昭君。中国古代皇家乱伦第一案，还是王昭君。

[王 雷] 关于宇宙大爆炸：100亿年前，一个比原子还要小的小点点，突然开始扩张爆炸，爆炸后“嗖”弹出一个小碎片，就是银河系，银河系“嗖”弹出一个小碎片，就是太阳系，太阳系“嗖”弹出一个小碎片，就是地球，地球“嗖”弹出一个小碎片，就是月球，月球“嗖”弹出一个小碎片，就是小碎片。

[王 雷] Elixir长生不老药。人的欲望都是无穷的，当了平民想当贵族，当了贵族还想当皇帝。当了皇帝之后还想长生不老。古代秦始皇老年就是想找到这种仙丹。结果后来由于赵高的阻挠，这个药秦始皇没有吃到，被金喜善吃了，所以金喜善一直活到今天，所以elixir就是“一粒克死”。[王 雷] 有一天唐僧把他的袈裟（mantle）传给了你，又把他要饭的那个破碗给了你，你就是继承了他的衣钵，这叫take over the mantle of sb.[王 雷] 非典之歌：我怕来不及，我要传染你，直到你的喉咙，发出干嗑的痕迹，让我们一起隔离。如果非典再一次降临中华大地，我一定要提前准备托福GRE,携带病毒踏上去日本的飞机。也许你会说我无情无义，但为了中华民族在亚洲的崛起，我们一定要阴险到底。[王 雷] Psyche:大大的眼睛，雪白的皮肤，绯红的脸颊。

[王 雷] 南京有红灯区吗？……说有的同学，肯定是去过……说没有的同学，肯定是想去没有找到。

[王 雷] 宙斯于是把这只巨大的蝎子放到天空中，形成了天蝎座。同学们有这个星座的吗？……天蝎座的同学性格据说特别阴险毒辣。[王 雷] 男同学留学考虑一下去印度或者巴基斯坦，那个地方现在还是一夫多妻制；女同学考虑一下非洲的坦桑尼亚，那个地方还是处于母系氏族公社。

[王 雷] 蒙古全国只有一个飞机场，每年只有他们酋长出国才坐一次二战遗留的滑翔机，剩余的时候飞机场就是在放牧，而总统每天早晨起来给牛羊挤奶。

[王 雷] 精神文明就是白天文明不精神，晚上精神不文明。

[王 雷] 做男人很痛苦。做男明星更痛苦。当初成龙宣布自己结婚的时候，香港几十个少女直接绝望自杀。所以我一般是不敢向大家透露我的私生活的。

[王 雷] 女同学有学医的吗？将来男同学娶老婆千万不能娶学医的，她们约会的地点通常是停尸房；说不定什么时候晚上梦游，直接到厨房拿菜刀给你进行活体解剖；也不能娶学化学的，她们对各种化学试剂的习性了如指掌……

[王 雷] 冥王是世界上最富有的神，因为世界上所有的财富都是从地下挖出来的。

[王 雷] museum就是在古代希腊神话中放这些Muses仙女姐姐的艺术照和写真集的地方……

[王 雷] 北京新东方坐落在北四环，在新东方成立之前是一片养殖场，有几千头猪在奔跑，新东方的成立带动了周边的经济，每年有几十万学生在奔跑，连四周卖大饼鸡蛋的都成了万元户……老俞他妈掌管着后勤所有的盒饭业务，每年有几千万的流水额，后来老俞特别孝顺，给他妈买了一辆崭新的卡迪拉克，他妈每天早上7点钟起床，拉了一卡迪拉克车盒饭去卖……

[王 雷] 新东方刚成立的时候只有三个员工，就是老俞，老俞他老婆，和老俞他妈……老俞是校长，他老婆是副校长，他妈是后勤主管…… [王 雷] 新东方有很多传奇老师，比如说教听力的杜伟老师，不戴耳机也可以把题目做对……有一次杜老师去考托福，把耳机放到桌子上，听里面的语音语调做题。这个时候监考走过来，拍一拍杜老师的肩膀，说，这位同学，请你不要放弃……

[王 雷] 我原来在北京的一家外企曾经用了一个月的时间做到CPO(首席打印官）

[王 雷] 我到北京，问一老大爷附近有没有房子可租，老大爷说“喵”，我奇怪这老大爷怎么学猫叫。又看见一老奶奶，为了同样的问题，老奶奶说，“喵，喵喵 ”……

[王 雷] 同学们想要纠正发音，一定要克服你的方言。南方很多同学l和n不分，男人叫蓝人，女人叫绿人，老奶奶喝牛奶叫老莱莱和流来，这样一般人肯定是听不懂的，更不要说老外了。有一次老外来到南京街头吃混沌，老大妈说：啊要辣油啊，老外一听，I love you.老外就说I love you too,老大妈一听，要辣油就吐。不过方言可以帮助我们记单词，比如山东人管一个人有病叫“毛病”，所以英文中“morbid”的意思就是“有病的，病态的”。

[王 雷] 蚊子是从来不盯咬你们李丰老师的，因为李丰老师是湖北人，小的时候经常去神农架，所以体毛特别发达，蚊子到了他的腿毛里就开始迷路。

[王 雷] 现在的小孩子都被贯坏了，在高考前复习的时候有自己单独的书房，家里电视不能开，平时被父母管的象犯人一样，正在里面学习的时候，母亲轻手轻脚地把门拉开，然后蹑手蹑脚地走进来，把奶茶放到桌子上，和你说，孩子，该喝奶了……等将来我们家小孩长大高考复习的时候，我要一脚揣开他的房门，带几个小弟进去拳打脚踢，棍棒相加，锻炼他在集中学习的情况下抵御外界突然干扰的能力。

[王 雷] 大学生不考寄托（托福，GRE）,人生没有寄托，不上新东方，人生不完整。

[王 雷] 我大学报考志愿的时候本来想考北京的大学，但是我们班主任非让我报考南开大学。我说，老师，我想去北京，因为北京是京城。老师说，北京和天津那么近，你每天都可以去北京的。后来老师还帮我选择专业，他问我，你喜欢什么样的专业？我说，我喜欢能赚钱的专业。老师说，没有问题，我来帮你选。结果选了两个专业，一个是国际经济，一个是货币银行，都和钱有关。

[王 雷] 大一第一次上计算机课，老师说，下面请同学们把鼠标移到屏幕的右上方，我旁边的哥们把鼠标贴着屏幕向上移。。

[王 雷] 人身体的皮肤是防水的，当然也可以防止病毒侵入，所以病毒一般从眼睛，鼻子，嘴巴以及任何其他可能的地方侵入体内。所以晚上睡觉的时候尽量不要裸睡。

[王 雷] 在英文中“捶胸顿足”是beat one's breast，和我们汉语是一样的，因为中国人和外国人都起源于猩猩。

[王 雷] 希腊神话中所有的神的关系都是乱伦的。这与中国神话形成强烈对比。比如宙斯，情人几十个，私生子上百个。他老婆赫拉平时没有什么工作，只有一个兼职，就是捉奸。而在东方神话版本中，我们很难想象纯洁漂亮的观音姐姐和玉皇大帝和如来佛祖脚踩两只船……

[王 雷] 希腊神话中最花心的男神是宙斯，而最风骚的女神就是Venus。Venus是美神和爱神，长相相当漂亮，倾国倾城。Venus有个老公，就是火神和工匠之神Vulcan，但是Vulcan长相奇丑，所以他们两个结合就相当与西施嫁给武大郎。后来Venus就找了一个情人，就是战神Mars，而且两个人的爱情开花结果，生下了一个私生子，就是Cupid。Cupid是爱神，我们平时对他的形象应该很熟悉，就是一个小破孩，拿着一对破箭，到处乱射。

[王 雷] 自古以来无数英雄才子死在女人的牛仔裤下。

[王 雷] 中国古代著名的爱情专家孔子曾经说过，娶妻之道，在于自己看了顺心，别人看了恶心，搁到家里放心。所以homely就是只能放到家里而不能拿出来吓人的，就是长相普通的。

[王 雷] 外语系每个人大一的时候都找了男朋友，每天晚上男朋友都送这些女生回宿舍，一百多对，在宿舍楼门前缠绵，久久不肯离去，形成独特靓丽的风景。到了十一点了都不肯散去，这时候看门老大妈着急了，她要锁门的，看门的老大妈平时特别严格，从来不肯通融，所以当时同学们给她起了个外号，叫“灭绝师太”。老大妈多次催促都无济于事，于是着急了，扯开喉咙大喊：“楼上楼下的姑娘们，送客了”！

[王 雷] 大学里面我们系男生的平均长相是整个全学校最好的，而我们宿舍的男生是全系最好的，而我是我们宿舍里面长相最好的…… [王 雷] 南京新东方的李丰老师足球踢的是相当厉害，曾经获得湖北省全省足球比赛个人第十名（那次比赛一共只有十一个人）。他在球场

上带球的时候速度奇快，右臂疯狂摆动，身材清瘦，所以我们都给他起了个外号，叫“独臂神尼”。

[王 雷] 三国里面的刘备，外号叫“老大杀手”，多次克死自己的老大，最后没有办法，只能在四川当皇帝自立。

[王 雷] 人生失败是常态，成功是偶然。古代最著名的军事家，打仗也通常是失败居多（韩信例外）。比如三国里面，诸葛亮六出祁山，姜维九次伐魏，每次都是失败。

[王 雷] 我小的时候在草原上长大，很早熟，三岁开始读圣 逅昕 枷匆路 龇梗 咚昕 伎春⒆游鼓蹋?岁开始在草原上放牧。骑在猪背上放羊，骑在羊背上放猪。后来骑骆驼放牧，开始迷上背单词。当时我背会一个单词，就拔一根骆驼毛，后来我骑的那个骆驼的毛被我拔光了，在太阳的照射下熠熠生辉，我的词汇量迅速扩大到1万，后来背单词背的兴起，开始背一个单词拔一根草。后来草原上的草被我拔光了，北京于是在2000年发生了沙尘暴。我的词汇量于是迅速扩大到了3万后来我开始背一个单词种一根草，所以草原被我重新绿化，所以北京后来就没有发生沙尘暴，我的词汇量又扩大到5万。之所以给大家讲这个真实的故事，目的是什么呢，就是背单词一定要短期突破加长期积累。比如你离大学毕业还有1000天，只要每天搞定20个单词，毕业的时候就是2万词汇量，足以应付任何考试。

[张洪伟] 本题黄金规则一，一步就能完成；curse题；天curse，地curse，我curse；放光题 －－戴云Tom的口头禅

[张洪伟] 美国迁都史……纽约……费城……华盛顿……再过几年的某个山洞

[张洪伟] 我们的目标是没有蛀牙……满分！

[张洪伟] 知道熊猫、猫熊、大熊猫、小熊猫、大大熊猫、小大熊猫、大小熊猫和小小熊猫的区别吗

[张洪伟] 和你交流太久，我的英语水平就下降了。

[张洪伟] 这题如果做错了，上帝curse你，我也curse你！

[张洪伟] 患有狂犬病的疯狗怕水，因为它害怕自己的影子。如果你被疯狗追了，跳进水里就行了，如果那狗是blind，你就惨了。其实呢，你可以带镜子的。这也是我一直带镜子的原因。

[张洪伟] 你们说我是farmer，那我们的课堂就是farm了，我们正在上课就叫farming，那你们叫什么呢？

[张洪伟] 知道什么叫公公吗？eunuch不知道吗？你们不是每周都见到一个叫李公公的吗！

[张洪伟] 放光题有两种，一是普通放光的，二是放强光的。[张洪伟] 要想自己爽，先让别人爽！

[张洪伟] 好了，啊/哈；明白我的意思了吧；何等之令人向往；何等之美丽；其实你并不孤独－－李笑来的口头禅

[张洪伟] 大家不要看《读者》，那是脱盲用的，大家要看《读书》，适应复杂思想的表达，然后考GRE就跟玩似的。

按照我的话去做，作文想不得6分都难。

[张洪伟] 求你了，读点书吧

[张洪伟] Life is short, Time is limited.[张洪伟] 有脑子不用就是没脑子

[张洪伟] 天才死于梅毒……不知道是天才激发了梅毒，还是梅毒毒死了天才？

[张洪伟] 审题准确，想跑题还有点难。

[张洪伟] 阅读不行，那是因为中文理解差。阅读水平的极限是你的母语水平。

[张洪伟] 我一生都跟那些傻X老师做斗争，因为他们的存在，我才有了存在的意义。

[张洪伟] 审美不需要原理，创造美才要知道原理。

[张洪伟] 小时候，多看几眼女特务，特有罪恶感。

[张洪伟] 老师让我使劲去想问题，可是使劲出来的是思想吗？

[张洪伟] 这个世界，只要你思考了就难免痛苦了。

[张洪伟] 鲨鱼＝杀鱼

[张洪伟] 在中国，枪杀你之前还得先买颗子弹。30、数罪并罚判了632年，美国人连万一科技进步让人长寿的因素都考虑到了！

31、人类对冒险充满了向往！人类每一次进步都是一小部分人冒险的结果。[张洪伟] 坏男人为什么讨女人喜欢？因为好男人循规蹈矩，生活枯燥无味。跟着坏男人，充满冒险，充满刺激：今天暴打谁一顿，觉得爽；明天抢银行，竟然没事，这也很爽；后天一起亡命天涯，这更爽了。

[张洪伟] 跳伞教练贼能侃，我们新东方老师去了第二天，教练们就都不说话了。7天后，上天跳伞了，老师们脸都白了，有的人还哆嗦，教练们可乐了：你们接着侃哪！然后一脚又一脚地把我们逐个揣了下去。谁知道跳一次就上瘾了。

[张洪伟] 有时候勇气来自于无知

[张洪伟] 爬山不比体力，比体质，比财力。

[张洪伟] 万分之一的希望生还，百分之万的努力营救。

[张洪伟] 媒体对于年轻人盲目登山的狂热报道极大了满足了年轻人无知的虚荣，也造成了有些年轻人的没必要的不幸伤亡。

[张洪伟] 你爬过了喜马拉雅，可喜马拉雅还是喜马拉雅，那种所谓的征服喜马拉雅是现在某些年轻人极迷恋的纯幻觉。

[张洪伟] 什么叫征服了长江？你漂流漂得惊天动地，让长江服了！下次，只要你走到长江边，奔腾的长江立刻不流了，高呼：oh, Master！然后静默五分钟，表示对你的极高敬意，然后才缓缓流动……这才叫征服了长江！

[张洪伟] 为什么这作文显得深沉，有蛮深沉的感觉，那是因为我们遵循了深沉的模式。

[张洪伟] 束缚有时不是坏事，古诗创作在于填写，他们填写多了，惊天动地的效果出来了，大家才发现：文章本天成，妙手偶得之……这就是好的模版的作用。[张洪伟] Idea（s）（斯）

[张洪伟] 你们这样对我，我要气绝身亡若干次。

[张洪伟] 你能找到足够数量和足够质量的老外帮你批改作文吗？自己动手，丰衣足食吧！

[张洪伟] 中国人改作文是改错，美国人改作文是找优点。[张洪伟] 这篇文章是4分够呛，3分勉强，2分才准确。[张洪伟] 如何做到显得愚蠢呢？

[张洪伟] 如何辨别废话？摘掉了没有任何变化，那就是废话。[张洪伟] 大街上最花哨的车就是奥拓了，看看他哥奥迪，朴素的很。为什么呢？因为他们对车主的分量不一样。

[张洪伟] 思考不完全需要也不依赖于语言，只有表达时才需要语言。

[张洪伟] 你可能会错的知识点，考试时一定会错的！－

[张洪伟] 写作时要取典型的例子。你写时突然发现你平常爱写的姥姥不是那么famous，那就把她改成刘胡兰？

[张洪伟] 我李笑来上课从不讲笑话，只讲可笑的话！

[张洪伟] 门外这个老女人的听力太强了，难道连我们的心理活动都听到了？

[张洪伟] 你很坚强，但难道还要求你的邻居也坚强吗？

[张洪伟] 今天的作业是写3篇作文，解决16题，让你们先爽一把!

[张洪伟] 丧心病狂；对不对；戴云同学；老俞同学；疯掉了；疯了；拼了；男鬼；女鬼；黑鬼；whatever；ok－－张洪伟David的口头禅 [张洪伟] 选择题：戴云同学的职业是（）……A老师 B牧师 C巫师 D僵尸

[张洪伟] 监考老师会象狼一样扑过来

[张洪伟] 上次作业做了没？看到某些同学复杂的表情，内疚的笑容，我就知道了。

[张洪伟] 银行业务不发达的时候，老俞同学每天都背着一麻袋钱回家，扔在床底，睡前数一遍，半夜醒来，再数一遍，不然实在睡不着。

[张洪伟] 看到两个瘦弱小门卫不让进，老俞同学一挥手，四个大汉保镖就冲了上去，不一会，倒下了四条大汉。

[张洪伟] 刚到家门口，老俞同学的脑门就被一把手枪抵住了。再次被要挟的惨痛羞辱使他猛地抓住枪柄……靠，枪竟然折了！靠，竟然用假枪吓我，跟他们拼了！

[张洪伟] 戴云同学现在就象牛一样壮。戴云同学最爱帮女同学了，有困难要帮，没有困难也要创造困难帮助女同学。

[张洪伟] I have a dream……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！[张洪伟] 宙斯就是一个大流氓。

[张洪伟] 我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准！－

[张洪伟] 加州男生特别多，老乡会一旦安排失误就会发生五六个老博士老硕士共接一个女生的壮观景象。女生太吃香了，中国老乡穷追不舍，白人同学频频秋波，黑人同学也蠢蠢欲动，连印第安人同学都来插一脚。[张洪伟] 得了甲亢的猪

[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

[ 张洪伟] 你请老美吃饭，点南瓜排骨，你就会发现人间竟然还有这种吃相！

[ 张洪伟] 这个单词不会的话，今天中午的午饭就不要吃了，这单词也不会的话，今天晚上的午饭也就免了吧。

[张洪伟] 大方、大气问题：孙中山在日本期间，一次与蒋介石等一起聚会。喝到正爽时，没钱买酒了。小蒋同学把新衣服当了换酒，众人感动不已，小蒋说：衣服没了，可以再买；心情没了，就很难找找回来了。此举深得孙中山的喜欢！

[张洪伟] 大方、大气问题：曾有个女大学生，买了一串香蕉回宿舍，往桌子上一放就出去了，回来时发现少了2根，很生气，后来又出去，回来就发现又少了2 根，她太生气了，后果很严重：她立即打110，结果来了4个警察。警察们一看是因为4跟香蕉，气得吐血。

[张洪伟] 真有一种一头撞死的感觉

[张洪伟] 戴云同学的名字的变化史：小时候叫戴来福，长大了叫戴望财，到新东方后改叫戴云。

[张洪伟] 下次课前，大家给戴云同学出道题：A、唱Only You，B、唱甜蜜蜜，……，E、以上全选。

[张洪伟] 戴云同学现在就象牛一样壮。戴云同学最爱帮女同学了，有困难要帮，没有困难也要创造困难帮助女同学。

[张洪伟] 老美是吃完（屁）Pea，喝完（猪屎）Juice，然后找（臭）Chou（女朋友、情人的意思）。

[张洪伟] 这个单词不会的话，今天中午的午饭就不要吃了，这单词也不会的话，今天晚上的午饭也就免了吧。

[张洪伟] 如果你在海水里被海蛇咬一口，就不要回来了，直接海葬好了。

[张洪伟] 我们要买房、买车、买老婆。

[关 键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关 键] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don’t think so.大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放

一个小房间，但是我肯定不会看，never and never.[关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧？

[关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状――To be or not to be, it’s a question.[关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听

《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[关 键] 不要抄词汇了，劳民伤财的，最后还成本能反应，just keep writing.[关 键] 物质的刺激力量永远是最大的。

[关 键] 大学不被隔离人生不完整。我被隔离后最爱唱的歌就是《铁窗泪》，一屋子的苍蝇小强做伴。常常有人来看望，就说“同志们辛苦

了。”我们答“为人民服务。”然后看着兄弟一个个远去。后来我出来的时候别人见到我很惊讶，说——关键，听说你已经在小汤山火化了。[关 键] adore，大家看出什么了？对，A-DO同学是吧？是他给了我活下去的勇气，以往去KTV我以为除了蔡琴，我就只能唱许美静范小萱这些二流痞子歌手的歌。

[关 键] 铁岭真不错，咱们校长啊。女人当男人用，男人当牲口使，牲口使到一定程度就是领导了。

[关 键] 我喜欢钱，但是我是喜欢钱的购买力，铁岭喜欢钱本身。[关 键] 大家终于见到铁岭了，怎么样？长得很帅？：）老师没有骗你们吧？有个孩子听了我说之后一定要见铁岭，见了之后告诉我——老师，我觉得你是一个诚实的人：）我一般不会夸大事实，戚益帅，那确实是帅。他和铁岭站一起，你可以想象，那种帅一定是惊动党中央的。[关 键]（铁岭来唱歌之后下面的孩子还在回味）关键说：“说到一个东西的正性评价，我们把握的词汇是——别想了，想他干嘛？晚上要做噩梦的。”

[关 键] 我是在CET4没背的情况下背的红宝书，这命运真捉弄人。[关 键] 上课听我们的思维方式最重要，笔记可以下课去复印。[关 键] 如果你们按我的阅读方法坚持到最后还是没有提高，我倒着走。

[关 键] 拜托，大家都是成年人，我也不想愚弄你们。

[关 键] 初中的孩子，都在为江湖上的事操劳，什么豆豆帮，小猫小狗派。这很正常，小孩子的天性：）

[关 键] 学生的天性是不听话，老师的天性是三八。

[关 键] 其中考试是最简单的，因为这是你唯一可以控制的事。[关 键] 做阅读要先有期待，先要预想答案。[关 键] play in cool.你想你是什么你就是什么。

[关 键] 在理科类文章里面，看到just as + 例子，看不懂是吧？文科学生别灰心，理科学生别开心，不考：）

[关 键] 同学们上课认真听，不要学很多人考试之前又来重报，钱不是问题，时间耽误不起啊，你报班这时间拿去干什么不好？ [关 键] 在文科学校，男生怎么样的都能嫁出去。[关 键] 要结婚，要做好被奴役的准备。

[关 键] 无论如何都要结婚，大家记得时刻提醒自己别对婚姻失去信心：）

[关 键] 我现在23岁，如果去加拿大三年什么都不干，26岁回来，一个女人，26岁还这样，那不等于废了吗。

[关 键] 人生就是两句话if you love sb, just tell her.if you dream sth, just do it.[关 键] 在你的一生有两件事你一定要做，一是认认真真的做一件事，还有就是认认真真爱一个人！

[关 键] 你想，连老俞那样的人都能娶一个那么漂亮的老婆，你说还有什么是不可能的啊！

[关 娜] 大家不要误会我和王宇老师的关系，我们俩是自家兄妹关系，他比我大，我是他哥，他是我妹！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口

译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文

章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得 脸都抽筋了。

[郭中宝] 大家都知道老俞家的钱是用麻袋来装的，有一天北京新东方的两个老师觉得工资太少

就商量着去老俞家拿点钱，他们到了老俞家一看，门窗紧锁，于是一个老师对另一个老

师说，“You do the door, I do the window.”（你撬门，我爬窗）这就是

do这种牛 皮膏单词的用法。

[郝斌]同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏（众：恶|||）

[郝斌]（一长串英文之后）大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌]ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的......外部特征。

[郝斌]我给大家的小词表大家回去之后一定要背，要疯狂地背，我保证你们背出来之后就能看懂大部分英美报纸的......标题了。

[郝斌]大家在考试的时候如果看到这种“Which of the following is not true？“的题目......就看开一点～

[郝斌]Parrarazzi，这个词来自于意大利语，原意是给黑手党老大递草纸的，后来引申为狗仔队。

[郝斌]其实美国人很羡慕我们中国人的，看我们多自由啊，想堕胎就堕胎，想安乐死就安乐死（众：......|||）

[郝斌]以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。“以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全 世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样（众：·#%￥-）当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个 犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要

第三篇：暴寒的新东方老师最新笑话完全版

暴寒的新东方老师最新笑话完全版

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I’M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12.什么叫”爱情”?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.14.外国人有说:”Why not?”表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:”晚上出去吃饭怎么样?”你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:”为什么不?”你爸说:”我–靠–”然后肯定一脚把你踹出去.15.在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16.北京话中的”丫”是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟”我”行吗?有个人走过来问你说:”嘿你丫干吗呢!”你回:”我丫没干吗呢!” 这是人话吗?所以不能接第一人称.–所以”丫”这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:”呦!你丫回来啦?”

17.这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:”老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:”哦–这样这样这样这样–”讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:”老师.这题选什么?”老师也没看过啊.就说:”你自己先选啊!”"废话!我知道选哪个还来找你干吗?!”还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:”老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:”哦–这样这样这样这样–”讲.讲完了.同学突然说:”哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!”老师肯定暴尴尬.说:”咦–哦对.是D!我刚才怎么也看差了–”然后又讲一便D.同学又说:”哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的–”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.18.有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺”唰~”地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边”啪~”地就拍死了一个.19.你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:”停!”你还可以写.老师说:”都停笔了啊!”你还可以写.老师说:”都别写了啊!这样对别人不公平啊!”你还可以写.老师说:”哎,那个男生怎么回事啊!说你呢!”哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.20.都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.21.你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.–最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,”这有点不清楚.能不能换一张?”他肯定说: “行!给你换一张吧.”更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?”他绝对说:”没问题!这就给你找张好看的!”这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:”这片子不好看.能不能给我换一张?”人家保安肯定对你说:”滚!”

22.有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面–超人嘛.内衣外穿的典范.23.起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。

24.I have a dream „„中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

25.上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

26.教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so.大家要不要跟我重复一遍？

27.学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看，never and never.28.我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

29.跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有„„ 还有4个小时是吧？

30.现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it’s a question.31.又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

32.大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！

33.口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。

34.我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

35.同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

36.ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST，就具备了一个英国上流社会人士的„„外部特征。

37.大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

38.后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你”Who is he? “，你就回答 “He is a person who is„„” 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的„„哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？

39.我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

40.以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，” 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！”以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 „当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

41.把人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

42.有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

43.中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 „„

44.世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

45.所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

46.南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是” 自由人”，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球„„

47.中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 „„

48.大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

49.大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整„„

50.老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师„„

51.我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 „„

52.你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

53.以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表

第四篇：一位老师上课前

一位老师上课前，发现黑板上画着一幅人物图像，下面写着“张兰遗像”四个字，而张兰正是这位老师的名字，如果你是张兰，你会怎么处理这件事？为什么？

其实，是教师，就应该不忘自己教书育人的责任，面对这样的事情，是不能仅仅靠自嘲来解决问题的，那样是解决不了问题的。老师的教育教学应该注意有效性，要让学生认识到错误，并改正错误。在最近的培训课堂上，成都武候区的肖成全老师讲到了这个案例，要培训的老师回答。三个回答的老师的基本意思是，让学生明白遗像是人死之后的肖像，但对学生的错误没有有效地教育。一个老师说，等我百年之后，有人送我遗像，我感谢他。其实，这就是一种自嘲，但是，对学生的心灵有作用吗？我认为没有。肖成全是专家，他从鼓励教师的角度，还是给予这位老师肯定。后来，肖老师讲出张兰老师的做法。她是这样做的——张老师先评价了画，说，这两个辫子，像我，圆圆的脸象我，也说了那些地方不像。她讲解的过程就注意观察学生，发现其中一个学生低着头，表现异常，心里觉得是他画的，但她没有追究到底是谁。她叫到这个同学，说:“这下面好象多了一个字吧 ”;生:“老师,多一个'遗'字”;师：为什么说遗字多了“生：因为老师还活着师：对.活着的人不能叫'遗像' ,去掉一个 '遗'字 ,变成'张兰像'用词更准确,老师更喜欢.”张兰老师的做法既是学生加深了对“遗”字的理解，同时观察到当事人，重点针对他，要他回答，虽然没有任何批评的语言，但是，我相信，那个同学心里会想，老师知道是他干的，而且做得不对，认识到自己的错误。相信他是响鼓不用重捶，应该受到了心灵的震撼，进而改变自己的行为，同时，对张兰老师应该是更加的尊敬和爱戴了。张兰的做法，和风细雨，润物无声，多高的境界啊。

第五篇：老师上课吃零食

老师上课吃零食

毛嘉仪 五年级四班 成师附小万科分校

“我升初中了！耶！初中等着我，我来了！”圆溜溜兴奋的说。她是一个超级喜欢上学的女生，成绩一般般，相貌一般般，可是她却有勤奋学习的性格，让她妈妈不得不怀疑她脑子烧坏了没有。这天是中学生活的第一天，圆溜溜兴高采烈的走进学校，“哇！好漂亮的学校啊，我太爱你了，以后我们就是朋友了哦！”

走到圆溜溜被分配的班级，她失望透顶了，班主任的眼神看起来就像一把把刺眼的刀子和火焰，让人胆颤惊心，班上的同学也用一种陌生的表情面对她，她是一个想交朋友又不会交朋友的人，她心里默默在想：以后的生活可不好过咯！

“安静，快安静！都坐在位子上。”班主任发飙了，我们都安静下来了，“我姓牛，就叫我牛老师！开始上课。”在上课上到一半的时候老师尽然吃了一个桃子味儿的果冻，让圆溜溜上的这一节课上的稀里糊涂，一直都在想果冻的事儿，下课她听到很多人在讨论老师吃果冻的事，我尖起耳朵听起来。听到最关键的时候竟然有人让圆溜溜室找牛老师，让她嘴都是抱怨，走进办公室，老师就挥挥手，就是说让她去，她就过去了，“你一定觉得我上课的时候为什么会吃果冻吧！其实这是我女儿爱吃的零食，所以……”“所以什么老师？”她时心跳加速，“没什么，不说这些事儿了，我叫你来是让你当学习委员的，你上课的表现让我对你的印象很深刻哦！”圆溜溜也忘了老师爱吃果冻的事回答道：“谢谢老师的夸奖，以后我会更加努力的。”

一个月过去了，每次老师上课都不忘吃一个桃子味果冻，圆溜溜也特别想知道这件事，终有一天她忍不住了去问老师，老师实在挡不住她的哀求就跟她说了：“其实，我的孩子也是女儿，她的性格跟你的性格也差不多，她最喜欢的可是……因为一次意外事故，她离开了人世。”说着老师的泪水滴答滴答的往下流，说真的，圆溜溜是第一次看见老师流泪，不过圆溜溜很同情他。

不知为什么，圆溜溜从此以后都不再讨厌牛老师，圆溜溜同情他，圆溜溜知道老师的苦衷，他们都相处的很友好。