第一篇：作业本——你去了巴黎
你去了巴黎
作业本
其实我已经不爱你了，在我们结婚两年以后。
你也早就不再爱我了，在我们结婚两年以后。
你明白，我了解，我们都没说出来。
我睡在客厅，你睡在卧室，我们养的狗天天呆在笼子里。
你忘记了我们当初为什么要结婚，我也说不清我们为什么要在一起。
去年夏天，你辞去了工作，开始学法语。
你说，你在北京呆腻了，要去巴黎。
你说这里雾蒙蒙的天，让人绝望。
你说这里拥挤的马路，让人迷茫。
但这就是北京，呆在这里你天天想离开它，但当离开以后就会迫不及待想回来。
我没有把你的话放在心上，可你的法语进步很快，秋天的时候你已经会唱“我的名字叫伊莲„„”
我们在国贸那家KTV里唱歌，那时候中国好声音正在铺天盖地，有个叫华少的主持人飞速走红。
我记得那天晚上唯一一个没有唱歌的人是我们的朋友作业本。
你唱了好几首，我记不得歌词，我们彼此觉得分开只是说说玩玩而已。
那天晚上风很大，北京城好像在嚎啕大哭，但无人伤心。
我们一起把作业本送回东四环，你坐在前排，他还开玩笑的问我：什么时候把你杀掉？ 我说你去巴黎之前必须把你杀掉。
你笑了，我笑了，路灯突然变得好温暖。
你知道我是个胖子，可你也不高，你也不漂亮，你也没有大长腿，没有大胸，你不会玩自拍不会PS自己的脸，甚至你的眼睛都没有一点女人的味道。
你和我都不知道我们为什么要在一起，又为什么打算分开。
回到家你抢到了床，我抢到了沙发。
这是你我的约定，谁抢到床谁就睡床。
这个家不大，我买的时候花了160万，现在可以卖200万，才两年时间而已。
接下来的日子，你还是去学校学法语，我照旧去公司上班。
我有时候会去接你，你有时候会来找我，他们看我们的样子觉得一切正常。
在每次吃饭的时候，我还会威胁你说：你要感谢我赐予你食物。
你也会装模作样的合起手喃喃有词的说：猪啊，感谢你赐予我食物。
因为你不再工作，我养你半年多了。
我们也会像情侣一样去三里屯看电影，也去喝咖啡，你爱吃一些奇怪的蛋糕，我抽烟。我一直以为日子会这样一直持续下去，但你的法语越来越好，已经可以看懂让.雷诺的电影字幕，那是我喜欢的一个男演员。我喜欢的东西不多，你看起来也没什么爱好。
秋天结束了，你突然说你要出去租房子住，让我出租金，我答应了。
你收拾了你的东西，分好几次，一次一次搬走了，我都不在家。
他们说胖子哭起来很难看，胖子流泪很丑陋，所以我都不在家。
你搬走就搬走吧，很快，北京下了第一场雪。
你的新家我从来没有去过，我只是到你家楼下给你送过两本书。
我们的联系越来越少，我们对彼此宣告分手。
好像是我们都获得了解放，得到了自由。
这时候我感到北京真的很大，很空旷。
我买了一批酒，有俄罗斯的烈酒、有法国的红酒、也有英国的威士忌„„我常常把它们兑在一起，喝来喝去也喝不醉，有时候我一觉醒来，会依稀看到你踩着行李箱在衣柜前找来找去。
你有了男朋友，我也开始用各种软件，微信、陌陌、甚至我注册一些婚恋交友网站。
我开始打扮自己，我穿起靴子，风衣，围巾，我买了各种大牌腰带，H字母的，G字母的，Z字母的我都有，我也学着他们的样子，鼻子上架起一副无片黑色镜框„„作业本嘲笑我说越来越像一个港怂了。
北京下第二场雪的时候吧，我找到了女朋友。
皮肤白净，大长腿，脾气泼辣，有翘臀，她甩开你十条街。
从这以后，我们彼此不再有联系，我懒得理你。
我从朋友那里得知，你的法语考试通过了，你的法国大学也寄来了通知书，你的签证也过了„„
我从来都不相信这些是真的，直到你回家取走最后一件行李。
那天刮着大风，作业本这二逼终于突破了他的人生：出国并且从国外安全回来。他洋洋自得地跟我说着奇闻怪事，我一句都没听进去。
我跟他说你就要去巴黎了，来见最后一面吧。
我们三个人一起去三里屯吃饭，一家川菜馆，辣的我难受，你吃的很开心，我吃了三口，再
也吃不下去。
我看着你们俩个人吃的杯盘狼藉，一个劲的抽烟，假装我很忙的样子不停地看手机。
三里屯广场上大约有上千人在走来走去，我跟你也经常在这里走来走去。
我们一起去过的影碟店已经关了门，我们吃过多次的麻辣烫也如今也冷冷清清，我们去过无数次的苹果店却照样人满为患。
你说，你给我买个硬盘吧，我要用来烤电影，我去给你买了最贵的，一千五百块。你说，把你的录音机给我吧，我给了你。
你说，把你的相机给我吧，我给了你。
你说，把你的墨镜给我吧，我给了你„„你要什么我都给你，我不知道我为什么这样慷慨，我好像巴不得你将我的一切都拿去。
第二天你跟我回了老家。
我爸给了你一叠钱，走出家门你很自觉地把钱装到我的口袋里。
我妈送给你的金表，你也悄悄放进我的包里。
我说离婚手续怎么办，你说把协议寄到巴黎，签字寄回来。
我知道，你和我都受不了到民政局那种刺激。
终于你我在没有作业本在场的情况下，我们吃了最后一顿饭。
红酒对撞，两年已逝，你我相视无话。
你感谢我这两年对你还算不错，我假装祝你一路顺风说过去的都过去了愿你有新的开始。我到此时才明白，原来电影里那些感人的离别镜头都是假的，什么抱头痛哭，诉说衷肠在现实中都是不存在的。
我以为我不会觉得难过，直到这顿饭吃完，我突然发现，你我都没有动筷子。
我只是不停的问你，房子租好了没有，学校安排好没有，带好药物没有，手机相机录音机充满电没有，护照机票放好没有„„我问的都是这些话，你说我唧唧歪歪，絮絮叨叨，不像前任老公像前任老爸。
你看，我从来就没有说过一句挽留你的话。
我们竟然也都没有挽留过彼此。
照样是我买单，我在心里说，这是我最后一次为你买单了，这也是你跟我吃的最后一顿饭。
第二天我没有送你去机场，我知道，送你去的那个人不应是我。
我还是去了机场，我躲在T3的一个角落，我想着再多看你一眼，你长得不漂亮，你没有大长腿，你没有大胸，你皮肤不白，你个子很矮„可我就想再看你一眼。
无数人在机场分别，有的人拥抱，有的人挥手，有的人只是用眼神对撞一下„„我没有看见你，没有伤心，机场离咱们家只有短短三十分钟车程，我就是感到我突然没法开回去了。
我在车里坐了好久，天上的飞机不停飞走，也有飞机不断降落，我忽然有一种我是在这里等你回来的感觉。
你的航班已经飞走很久了，机场从没有几个人到人越来越多再到人越来越少，太阳从东边走到南边又到西边，我最终还是回了家。
我坐在沙发上，这时我发现咱们只有六十平米的家是那样大，那样空旷。
那两只狗安静的呆在笼子里，好像也不饿的样子。
我的女友今晚没来，你的男友也没陪你去巴黎，我们两个看来都有寄托的人在这个日子竟然都是形单影只。
你知道在北京最怕的是什么吗？没有人陪。
所以簋街总是有那么多人在吃饭，所以这个城市连空气都在拼命变的拥挤。
„„
一周以后，作业本突然问我，伤感期过了没有，我说还没。
他说他一直不信你去了巴黎，我也不信，但的确，你去了巴黎，我留在北京，我们不再有联系。
就像一场梦，你悄无声息的出现，从陌生人到过路人，最终悄无声息的消失。
今晚的北京，外面的大风像疯了一样嚎啕大哭，暖气已经停了，真冷。
我永远不会为你而哭，也不会掉眼泪，他们说胖子哭起来很难看，掉起泪来很丑陋„„
第二篇：你去了何方随笔
人，你去了何方？
腊八节，佛祖释迦摩尼成道日。
佛祖本是国王，结婚，生子，而他却看不得生老病死的痛苦，那样一意孤行，修道成佛，留下了好多保贵的佛教经典宝藏。
佛历后几百年，我也看到了人生老病死的痛苦，人，你去了何方？佛能告诉我？
我们都在人世间沉浮，去养家，求名求利，或政客名人，或商贾达人。
佛祖，他能够享富贵，可救济十方，但不能阻止生老病死。
佛早已有证悟，也可超脱生死。
我明白，爸妈信奉佛，供佛，护法，年年如此，这些年，渐趋衰老。
佛祖离家后，也是不以体衰而回心转意，在菩提树下打坐，宇宙间必须有力量加持他，得证悟宇宙人生真理，佛教上好多理论都与科学相吻，比如，多年后，科学证实人死后有灵魂出体。
在我看来，人之所以觉知不到，因为，人都是代代相传这样过下去的。
人有七情六欲，少吃一顿饭都不行，谁都想餐餐美食，还美其名口福，还有性福，这都是人的无知无明。
我倒觉得出家挺好，戒五斋，清净身心，佛门弟子不打妄语，最适合人的生活
佛祖成道，还有更多的菩萨和**，比如济公**，那都是人，也许上天派来卧底的，我们认不出罢了。
人即佛，佛即人，这但是是一种高于人之上的思想，意识，行为，觉察，觉知，觉悟。
当我意识介于那些高维度空间时，我也会写得神神道道，毕竟，我没有法术，还可能吓到别人，但也只能是恍惚中的一点领悟。
每次，碰到有好的养生术，我都去体验，也想把这些带给身边有病痛的家人朋友。
有远程的佛法灵性内在疗愈课程，还有灵触催眠病养生，脑场健生意识法。。。
每种方法都不圆满；参加某一个养生公坊后，看到了好多案例分享，好象救世主出现了。
当你想去一个地方，人虽未至，但心已交托出去，必须会遇上同行的人，所谓能量同频相振。
一句佛号念到底，无危险，无挂碍。等人临终时，四大分散之时，灵魂能处于宁静祥和。
腊八粥喝了，生活依然是柴，米，油，盐，醤，醋，茶。
年味将从每家每户腌腊肉，备年货中开始。
第三篇：你去了，诗歌欣赏
你去了
彩霞布满青天
还没来得及欣赏
就没了影踪
樱花散落天边
还没来得及等候
就去了天国
你烙印在我心
还没来得及收藏
就成了泡沫
我和她
对于过去
我无法轮回在那时的风花雪月
那是给予我伤痛的历史
现在，从前都是
我心许的人儿
一直只是流淌在她的世界
我只是在流浪，欣赏关于她的沿途的风景
关于爱情谁又能说的清
关于爱情谁又能说的清
你以为
你的转身
便可以离开
其实从此
你再也没有离开
只是
不管我怎么变老
你都不会变老
/
关于爱情谁又能说的清
你的心里
收藏着别人
或许
你又被另一个人收藏
别人伤了你
不小心
你又伤了另一个人
/
关于爱情谁又能说的清
陪伴一生的两个人
就像两只刺猬
相互取暖的是他（她）
刺伤对方的也是他（她）
/
关于爱情谁又能说的清
因为相爱
所以最近
因为最近
不小心伤害的总是身边的人
/
关于爱情谁又能说的清
既然相爱
又何必伤害？
/
关于爱情谁又能说的清
即使受了伤害
也还要相爱！
人生没有重复，一切过去的和没来的人生没有重复，一切过去的和没来的，都是无法靠珍惜和奢望去获得的，唯一能做的，只是用心体会好当下，珍惜当下这一刻。可曾注意到，身边多少次擦身而过，都不会再来了。身边的故事，美好也罢，悲伤也罢，都是一种际遇，我们相聚珍惜，我们别离祝愿，惜缘的人生，充满温暖，没有遗憾。
郭敬明的爱情语录欣赏
很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里．被我们遗忘了．
一晃神，一转眼．我们就这样垂垂老去．
我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首来时的路我不断的回首，伫足
你给我一滴泪，我就看到了你心中所有的海洋．
那些刻在椅子后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有的风，寂寞的森林．
本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘．
这个忧伤而明媚的三月，从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉．穿过实隐实现的悲喜和无常
你笑一次我可以高兴好几次，可看你哭一次，我就难过了好几年．
如果可以和你在一起，我宁愿让天上所有的星星都陨落，因为你眼睛，是我生命里最亮的光芒．
时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤虫,右手是十年一个漫长的打坐
寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人,正如我总是意犹未尽地想起你！
在每个星光陨落的晚上,一遍一遍数我的寂寞
每当我看天的时候我就不喜欢在说话,每当我说话的时候却不敢在看天
破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏．
我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞．
我生命里的温暖就那么多,我全部都给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么在对别人笑
曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我中心深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱
凡世的喧嚣的明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤
风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天看雪,看季节深深的暗影
一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费劲心机,想要忘记的事情真的就这么忘记了
躲在某一时间，想念一段时光的掌纹,躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人
牵着我的手,闭着眼睛走你也不会迷路
如果有一天我们不在一起了,也要像在一起一样
我的第六个愿望就是;想和你作一辈子的朋友
可能是我的性格过于消极吧,只要是那些忧伤而凄美的,我都喜欢
如果回忆像钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣,如果钢铁记忆般腐蚀那这里是欢城,还是废墟
在一群羊在草地上吃草,一辆车开来,只有一只羊没有去看车静静地吃草,这只羊显得特别孤独
有些事情还没有讲完就算了吧,每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的一个人身边的位置只有那么多,你能给的也只有那么多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开
老婆大人什么时候回家?
如果我爱一个人,我可以为他舍弃一切,包括我的生命
不成熟的人为了伟大的事业而死去,成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着
小A说;让我死吧让爱情留下,而我要说;让爱死吧我要卑贱的活着!
青春是道明媚的忧伤
只要知道你还活在这个世上,我就可以了无牵挂
我再怎么着,你也要把我当个人不是?
时间仍在,是我们在飞逝
第四篇：你去了天堂爱情诗歌
走在大街上
看着如潮的人来人往
我的心有点空荡
想起曾经的青春飞扬
荡气回肠
十九年前你去了天堂
红尘俗世也为你怅惘
我们相识于大学课堂
曾经同桌同方
友情就像夏天的野草疯狂
喜欢你在篮球场的英姿和飒爽
仿佛驰骋在疆场
就像那传说中的王
喜欢你在课堂的专着和向往
仿佛深居于宝藏
就像那野地里的狼
你说人生就像战场
没有准备怎能塑造辉煌
可是你去得太匆忙
还没来得及实现自己的梦想
久别的你去了天堂
是否依然在摇滚你的梦想
天堂可有球场
任你驰骋奔放
天堂可有课堂
任你挖掘宝藏
久别的你去了天堂
但青春定格于梦想
你去了但你依然飞扬
梦想永驻天堂
第五篇：你的时间都去了哪里的人生哲理
这两年，我断断续续在做两件事。
一是记账，我用过各种记账软件、记账簿、记账网……记录自己的收入和开销。我这么做的初衷是：“唯有清楚明白金钱的流向，确切地掌握支出，才能节约消费，才能变成一个理财达人。”实际上，我没有自己想象得那么败家，每个月工资流向简单而明晰，只有出现短期多批次的消费时，我才会随手记两笔。而且我更明晰地发现，开源远比节流更靠谱。
比起记账，我花费精力更多得是在第二件事——时间管理。我看了很多时间管理的书，记了不少读书笔记;我使用了各种时间管理软件，电脑、笔记本、手机……每一个终端都有三种以上;我订阅了很多时间管理牛人的博客;我还买了各种时间管理的本子，有些还真不便宜。我这么做的原因是：“我很忙，我的事儿很多，我必须要把它们安排妥当，才能没有压力并有所成就。”实际上，我越来越忙，事儿也越来越多，经常会在睡前被一堆自己还未完成的活儿吓得胆颤心惊，恨不得当时就爬起来干到天亮。
是的，“时间管理”这个领域我没有什么成效。
直到有一天，我看了一本有意思的书，叫做《奇特的一生》，这是一本中篇传记体小说，记录了前苏联科学家柳比歇夫奇特的一生。柳比歇夫在科学、哲学、文学有众多成就，但这一切的原因是他坚持了五十六年的“时间统计法”，他所做的就是五十六年如一日的将用于任何事情的时间都做下记录，阶段性地总结和分析时间利用，并据此规划自己的生命。
处于好奇，我也向柳比歇夫学习了一把，也开始统计自己的时间。统计工具是手机上的记事本，当我做完一件事就随手把完成时间记录下来。在统计了一周之后，我还做了简单的数据分析。
不得不说，当认真地统计每一分钟的时间都用在何处时，感觉很奇妙，感悟也很深刻。
我一直都觉得自己是个大忙人，我的时间不够用，那是因为我要做的事情数大于我所拥有的时间量。当哗哗流走的时间被分类和总结之后，我对“忙”这个状态开始失去底气。
我发现：我对时间的概念是陌生的。经过统计，我才知道自己每天上班要用半小时，我从起床到出门需要50分钟，我每天在网络上要闲逛两小时以上，我平均每天睡觉7小时以上，我每天花在心岛上的时间才1小时。如果不做这样的统计，也许我永远都不会意识到这一切。
我发现：以前觉得自己没有大块的时间去专心致志地做重要的事情，实际上我默默得把大块的时间大块地浪费掉。比如在各种BBS上闲逛;不停地刷微博;玩一款自己都觉得没什么意思的游戏，一玩就是两小时……与此同时，我还在另外一些事情堆积的时间段见缝插针地干很多重要的活儿。如果不是时间统计，我还真没留意有这样诡异的现象。
我发现：以前我总觉得把时间用在学习、工作和进步等这些看上去很正面的地方，才是对的、让人感到踏实的。经过时间统计中，我却意识到踏实来源于知晓，知晓每一刻你都在做什么以及为什么这么做，这是一种时间主人的状态。意识流一般的“时间黑洞”才是最可怕的存在，往往会在无所事事中把时间一点一点地杀掉，回顾起来觉得时间“嗖嗖”的逝去了，到底“自己都做了一些什么”以及“为何这么做”模糊或者完全不知，就会在内心深处慢慢涌起焦虑和痛苦，我甚至认为这种焦虑和痛苦是来自潜意识层面的忏悔。最惨的是，当你把时间利用划分为二，一部分是不得不做的工作事务，一部分是无所事事的浪费，时间的利用率低，内容单薄无趣，又怎能快乐开心呢?
时间是固执无情的家伙，一天比一天少，走了就不会回来。有限的时间如何利用好，不为自己的碌碌无为而懊恼?对此，人们常说，要像过生命最后一天的过每一天。以前对这种过法想象无能，最后一天的是要狂欢?是要颓废?是要精打细算?这段时间渐渐明白，这种过法就是明明白白地知道这一分这一秒自己究竟在做什么，为什么要这么做。看到时间在眼前流淌，我能看到它，更能触摸到它。
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