有感于赵本山的“剧本荒”

第一篇：有感于赵本山的“剧本荒”

有感于赵本山的“剧本荒”

艾 莉

2013-1-26 5:50:26来源：《 光明日报 》（2013年01月26日 12 版）赵本山退出2013年央视春晚的消息又一次引起了人们的争议，赞成者认为央视春晚早该放弃赵本山们，而应该发现并培养出能够顶替他的新人。失望者则仍是“没有赵本山春晚没看头”的老调调。但笔者想说的是，赵本山退出蛇年春晚的原因是“因觉得作品未能达到自己的心理预期而放弃央视春晚”，也就是说赵本山也遇到了“剧本荒”。在电影、电视剧、戏剧均遭遇剧本荒之时，小品也遇到了剧本荒，并影响了本山大叔上央视春晚，看来这一问题才是最大的问题。

从1990年首次登陆央视并大获成功，赵本山就与央视春晚牢牢地捆绑在一起。他代替陈佩斯和朱时茂，以东北味的小品成为全中国最家喻户晓的明星之一，也成为央视春晚的招牌菜，并在央视春晚影响力下滑时成为央视的一棵救命稻草。但与央视春晚一样，赵本山近年来也是风光不再，而观众对这张“老脸”逐渐审美疲劳的重要原因，在于其作品质量下降，也就是说缺乏好的本子。同样遇到“剧本荒”的，还有春晚的老面孔郭达、巩汉林和黄宏，他们均称不上蛇年春晚是因为没有好本子。

好的小品剧本，其中的一个标志就是弘扬正义、真理以及一切真善美，在幽默讽刺的同时传播正能量。有人说写小品比写影视剧要容易些，因为小品篇幅小。但在这样小的篇幅里，要有故事，有包袱，能把人逗乐，难度反而更大。央视春晚除了总导演，还有一个创作班子，每年的小品好像就是那么几个人在搞，也有人称之为闭门造车。缺乏生活，当然不可能有接地气的、打动人的作品。小品近年来的衰落，缺失好剧本也与喜剧精神的缺失有关，创作乏力，而急功近利之心导致艺术精品越来越少，而且远离观众，尤其是讽刺艺术的缺失，使小品没了灵

魂，即使笑料百出，仍是粗俗浅薄，没有太大意思。“开门办春晚”的口号喊了好多年了，央视也在网上征集网民意见，但为什么不能早些征集春晚小品剧本呢？

也有人说，像赵本山、巩汉林、郭达和黄宏这样的小品大腕，理应在平日里就要注意发现好剧本，尤其赵本山还有一个实力雄厚的本山传媒，手下拥有专门负责搜集好剧本的工作人员，却也是身陷“剧本荒”的困境，不能不说是那些工作人员的失职。笔者认为央视与赵本山都应放宽眼界，央视不能过分依赖赵本山，而应真正拿出开门办春晚的姿态，将春晚办出“新意”。而赵本山也不能过分依赖自己的创作团队和御用编剧，尤其是不能只囿于赵家班的那些二人转徒弟们，可以向全国公开征集剧本，也可下些功夫和本钱动手抓剧本创作。俗话说“剧本剧本，一剧之本”，没有好剧本，等于作无米之炊。有了好剧本，才能排出好的作品，否则一切炒作都于事无补。如果总是“加盟又退出”地折腾，相信最后观众也会厌烦的。

第二篇：赵本山小品剧本

送给本山的小品脚本

刘兵 媒体人

赵：天也不早了，人也不少了，年也快过完了，这智商也该考了。

丫蛋：俺师傅是既卖过拐也卖过车，把小沈阳都捧成了老大哥，今天咱们折腾一下笑星们找个乐。一号选手冯巩听题。

赵：王菲是天后，小虎队让人喜欢不够。结果，小虎队串烧《再聚首》是一等奖，王菲《传奇》却只有三等奖。那我问问你，小虎队和天后的区别在哪里？

冯巩：这个事不能说的太细，这样的问题该回避，咱换道题行不行。

赵：会就说会，不会就洗洗睡。

冯巩：咋不会？王菲很可能是被人给做掉了。赵：啥？你说暗箱操作？

冯巩：别那么紧张好不好？我是说被商业演出机构给做掉的，因为不让王菲获奖就可以拉低她的出场费。

丫蛋：小虎队是男的，王菲是女的。就一句话的事，你的思想太复杂了。二号选手郭达听题。

赵：为什么大家都对破解刘谦的魔术那么感兴趣？

郭达：炒作呗！趁热打铁才能成功呀！

丫蛋：正确！加十分。三号巩汉林听题

赵：什么人不看疗效看广告？什么人不看小品看广告？

巩汉林：病人买药时不看广告看疗效。网友看春晚时不看小品看广告。丫蛋：超级正确，加二十分。三号黄宏听题。

黄宏：别叫黄宏，叫我豇豆，苏丹红，三聚氰胺等就是咱的外号，有毒世家，啥都不怕，永远当吸引眼球的老大。

赵：那我问问你，一个女孩23岁，她是怎么当上副局长的？

黄宏：我的地盘我做主，小名叫做发展年轻干部。

丫蛋：正确！加十分。

赵：我撸你两耳刮子，这怎么正确了？

黄宏：还好意思考别人的智商呢，你自己的智商就有问题。你比人家强多少呀？去年是小沈阳，今年是王小利，春节晚会已经成了你们家门口那块地。自己家的土，自己家的地，种啥都长人民币。

赵：那也是别人愿意。小品《捐助》成为小品王就是最好的证据。

黄宏：脸皮比城墙还厚，那是小品王吗？人家评的那是软广告王，玩软广告你最强！郭冬临：别，这就是一句话的事，大家心里都阳光点。赵老师是小品他爹，除他之外小品的第一谁敢摸？

冯巩：你应该说这叫狼狈为奸，一拍即合，别人根本没有辙。

小沈阳：各位老师都消消火，我给大家倒“开水”了。

人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

（唐和跟班上）

唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的„„

跟班：米饭。

唐：嗯？

跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

唐：你小子还敢说，我揍你。

跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？（下）

旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）甲，乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

（秋香把东西给甲、乙）

（乙刚欲走，甲拉住乙）

甲：等„„等会儿，我„„我要先劫„„劫个色。

（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

唐：葵花点穴手！

（甲，乙定住）

唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

跟班：说啥呢，排山倒海！

（甲，乙下）

秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就„„

唐：姑娘你太客气了。秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 秋香：叫我秋香好了。

唐：那请允许我送姑娘回家吧。

秋香：那就有劳公子了。

（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

秋香：公子，我家到了。

伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

跟班：秋香姐姐一回头。

伯虎：泰森改打乒乓球。

跟班：秋香姐姐二回头。

伯虎：杨过爱上李莫仇。

跟班：秋香姐姐三回头。

伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

（下）

旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

（秋香与秋母同上）

秋母：那怎么能叫很多呢。秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。（唐与跟班上）

跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

伯虎：啥叫铁丝？

跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

跟班：这不公平，It’sunfair.伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去金钱豹吃饭！

跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

秋香：38号！

（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

秋香：你有IQ吗，你就来应征？

跟班：I„„IQ是啥玩意儿。

秋母：告诉你你也不懂。跟班：你„„你把密码告„„告诉我„„我就能用。秋母：告„„告诉你„„你也用不了。跟班：你„„

秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

跟班：啥“八荣八耻”啊？

秋母：那你说说三个代表。

跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。夫人，咋样？

秋母：好，就要你了！

跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

跟班：麻了没？

唐：麻了。

秋香：妈，她咋麻了呢？

秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下

一句。

唐：西湖歌舞几时休。秋母：世博会主题是什么？ 唐：城市让生活更美好。秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

秋母：中国哪位古人跑得最快？

唐：曹操。

跟班：爷，为啥呀？

唐：说曹操曹操就到嘛！

秋母：男人知道太多了没好处，小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

你拍三，我拍三，服务人民记心间；

你拍四，我拍四，乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

伯虎：你不懂。

跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

秋香：慢着，是谁在外面？暗号，天雷盖地虎

伯虎：宝塔镇河妖

秋香：虎啊，是你呀！

伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍

惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！

秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！

秋香：噢，我的主啊！

（所有人一起上）

第三篇：赵本山2009年春晚小品剧本

演员：赵本山、范伟（饰周正龙）、刘流

道具设置：同《火炬手》，两张小凳

刘流（上场，精神抖擞地）：各位来宾，电视机前的观众朋友们，大家牛年好！牛年谁最牛？看我来忽悠！我是刘流，备受关注的CCTV杯忽悠王挣霸赛将在今晚落下帷幕，经过重重选拔，今天参加最后决赛的两位忽悠王终于和大家见面了，忽悠王的头衔最终将花落谁家呢？答案将在今晚揭晓！下面我们就以最热烈的掌声有请进入决赛的两位忽悠大师：赵本山、周正龙大叔入场-------（鼓掌）

赵本山：先生们好，娘们们好，同志们……都好，我也……很好！（上台站到椅子前）

刘流：（和范伟握手）欢迎欢迎，周大叔新年好！大叔好像胖了些？

范伟：好（对赵本山），他好我就好，不好白不好！监狱的饭不吃白不吃！

刘流：（和赵本山握手）赵大叔新年好。

赵本山：好-------（向范伟）他好了不白好，白吃就白吃（痴）！

刘流：我已经闻到了浓浓的火药味，看来今晚的角逐那肯定是-------相当的-------精彩！今晚到底鹿死谁手呢？让我们拭目以待！首先请两位来个自我介绍吧。

赵本山：我叫赵忽悠；

范伟：我叫周老虎。

赵本山：我东北的，范伟：我西北的。

赵本山：我的长处是拍戏，范伟：我的长处是拍虎。

赵本山：我上过小学三年级，范伟：我蹲过监狱。

赵本山：有人叫我黑土，范伟：有人叫我二百五。（音乐）

刘流：哈哈，现在众神归位，准备比赛！

赵本山：主持人，我反对！反对个人崇拜，怕影响正常比赛，王和神还是有一定区别的！

范伟：反对无效！本神提倡自由恋爱，喜欢个人崇拜！王就要有王者气概！

刘流：看来两位大师的观点是针锋相对啊。下面进入正式比赛，请两位大师各自为忽悠下一个定义，赵大叔先请-----

赵本山：忽悠是一门功夫，需要丰富的想象力和口才，更需要逻辑推理和辩证能力。忽悠是东方无极世界中的爱恨情仇，它是我的心魔！一个成功的忽悠者则是力图让对方从始至终认为自己都是在很认真地表达某件事情，并对此深信不疑。忽悠是一门学问，要与时俱进！

刘流：周大叔呢？

范伟：刚才赵忽悠说的和我抄袭的一模一样，我就不再重复了，我只想说一句话：前不见古人，后不见来者；念天地之悠悠，吾怆然而忽悠。

刘流：好悲壮，不过这是四句话呀？

范伟：要不怎么叫忽悠王呢！

赵本山：老虎不在家，猴子称大王！我还没同意呢，你不按套路出牌，我看让你背黑锅也活该！

范伟：出来混的，迟早都要还的，正可谓别人笑我好痴颠，我笑他人看不穿！出卖党的同志可不是好习惯。

赵本山：你……你……（捂胸口）主持人……快……快给我拿那个广告费出的最多的……速效救心丸！

刘流：大叔，你又想忽悠我了吧？我怎么看着象表演？！

赵本山：（对镜头）完全正确！**牌速效救心丸，谁用谁知道！呕耶！

刘流：大叔们，你们钱都挣的挺多了，就不用再在我们电台插播广告了，求求你们了！下面请两位大叔说说自己的经历吧，简单点啊。

赵本山：各位领导，各位TV和被领导者们，你们好！可以大言不惭的讲，我是忽悠界的元老了，我几十年如一日的忽悠，不计对错，不管他人！经历过风霜雪雨、恐怖袭击和经济危机！没有功劳也有苦劳！相信群众的眼睛是雪亮地，今天我不求奖金但求荣誉。谢谢！

范伟：各位同胞女士们，大家好！我是一名忽坛新秀，但相信大家对我已经很熟。我卧虎藏龙几十年，厚积薄发！我准确把握住时代的脉搏，一夕红遍全国，虽不会用相机，但以我名誉拍的老虎上了世界顶级杂志《科学》！功过自有后人评，我也相信群众的眼睛！

赵本山：这位忽友，你的台词有抄我之嫌，你知道我辛苦忽悠点钱也是很不容易的！

范伟：这位前辈，如今我也挺可怜，还要靠脸皮来挣钱，如今我的脸皮洲际导弹都打不穿了。

赵本山：那你还跟我比？我的名气现在如日中天！

范伟：我就跟你比，我的名声现在是遗臭万年！

赵本山：我卖过车，卖过拐，能把好腿忽悠瘸！

范伟：我忽悠完乡镇忽悠党，忽悠得厅长下了岗。

刘流：看来两位大叔都不是一般人物啊！所以我们组委会决定，今天由网友来出题，让二位大叔在现场作答，最后根据在网络上的支持率，再决定谁是忽悠王？现在网友的问题已经出来了，请问：忽悠的最高境界是什么？

赵本山：我认为忽悠的最高境界就是----自己毫发无损，别人却已经伤痕累累。

范伟：错！忽悠的最高境界是（敲木鱼状）：铛……铛……铛……

赵本山：什么意思？

范伟：我自己也不知道！

刘流：看来是最高境界了。又有网友问了一个很高科技的问题，估计有点难度啊！

范伟：你可以侮辱我的人格，但不能侮辱我的智商！

刘流：那好，网友问“佳能”是干什么？

赵本山：我知道，相机，电视上天天放：今天拍虎用佳能拍摄吧！呕耶！

范伟：任何工具都是用来忽悠的！

刘流：这位网友出了一个很有意思的问题，说：主持人口袋里的藏着一颗鸭蛋，请问两位大忽悠，这颗鸭蛋是什么颜色的？

范伟：？？

赵本山：绿皮蛋

范伟：你怎么知道的？

赵本山：具我多年忽悠的经验，这是一颗诈蛋！主持人口袋里根本没有蛋，除非空气污染，鸭子下的一般都是绿皮蛋！

刘流：恭喜，这题赵大叔答对了！目前网络调查显示，现在赵大叔的得票率已经超过了周大叔！

赵本山：感谢TV，感谢CTV……

刘流：Hold

on!大叔，你先等会，我们还没比赛完呢，现在我们进入下个环节：才艺表演！周大叔，你先来！

范伟（唱）：我总是心太软

心太软

独自一个人流泪到天亮

你无怨无悔的爱着那个名分

你知道我根本没那么坚强

我总是心太软

心太软

把所有问题都自己扛

赵本山：哎，你一个人扛。

范伟（唱）：拍虎总是简单

撒谎太难

赵本山：不是你的，你还要勉强。

范伟：你存心捣乱是不？没法发挥水平了！我强烈要求主持人先扣他10分！

刘流：赵大叔也来段吧。

赵本山：这歌我不太会唱，我给大家朗诵一首诗吧：啊！忽悠，你是牛腿上的一块肉，不怕挨打，不怕拉臭臭；对你我是爱……爱……爱不够！

刘流：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，两位大叔的票数已经非常接近了，哎呀，现在周大叔已经领先了。

范伟：我敢用脑袋担保，今晚的忽悠王肯定是我了！

赵本山（蹲下哭）：这是咋回事呢？怎么不好使了呢？难到我……我忽悠了一辈子还不如一个忽悠后生，唉，江山代有才人出，如今出了个周老虎……忽不胜忽啊！

范伟（弯腰拍赵本山肩膀安慰）：赵忽悠，其实你应该感到高兴才是：当年我也是看到春节联欢晚会深得你的真传的忽悠之功的，算起来你还是我的老师呢。俗话说，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上，你应该感到欣慰才是！你就放心的去吧！

刘流：周大叔，这就是你的不对了，徒弟哪能这么说师傅的？再说了这大过年的……

范伟：其实我明白赵忽悠的心思，荣誉对他很重要！但我们的目标并不冲突的，荣誉对我是一文不值！我看中的只是奖金！

赵本山：可……可是你刚刚用脑袋担保今晚的忽悠王是你的啊？

范伟：赵忽悠你放心，我这颗脑袋早上了保险了。要是没了，保险公司会赔我十个！

赵本山（破涕为笑）：这我就放心了，好徒弟那就这样吧：荣誉给我奖金给你！

范伟：痛快！那咱就这么定了，也不用再在这里相煎何太监了。

刘流：大叔，这可不行。比赛是很严肃的事情，为此我们TV倾注了大量的心血……

赵本山：也捞到了大量的钞票，这我知道！

刘流：下面我们进入最后一个比赛环节：抢答。两位请听题------请问男人忽悠女人叫什么？

（范伟对赵本山做了个请的动作）赵本山（不紧不慢地）：叫调戏。

刘流：那女人忽悠男人呢？

赵本山：叫勾引。

刘流：那男女相互忽悠呢？

赵本山：叫爱情。

刘流：周大叔为什么不回答？

范伟：我在行使缄默权，有问题你可以问我的律师。

刘流：大叔，我算是服了你了！

范伟：不服不行啊，好多专家、法官都被我玩的团团转，在家总结经验呢！

刘流（看了一下范伟）：我就不信这邪！好，下一题，请问华南虎事件中虎照一共拍了多少张？

赵本山：这……（看范伟，范伟做7和2的手势）我想起来了，9张！

刘流：错，正确答案是72张！赵大叔倒扣10分！

范伟（双手合十）：阿弥陀佛！罪过，罪过！小刘还是不扣分数，立地成佛！我们都要发扬我佛有功你们抢，有事我来扛的大无畏革命精神！（大话西游调唱）：“Only

you！赵忽悠……忽悠王……你来当……”

赵本山（感动欲哭状）：爷们！纯爷们！我太感动了……如果……我是说如果小刘再给我一机会，我宁愿把忽悠王的头衔让给你……

刘流：太感人了！两位大师都发扬了友谊第一，惺惺相惜的忽悠精神！鉴于赛现场发生了特殊情况，现在我宣布：第一届CCTV杯中国忽悠王是，两位大叔并列第一！本次活动奖金由三鹿奶粉提供独家赞助，sorry……他们改奖金为每人奖40吨三鹿奶粉了！好，感谢各位来宾，电视机前的观众朋友，咱们明年见！

赵本山：我的妈呀！三鹿忽悠我们啊？！这下非把我吃成个石头人不可，我可真的要永锤不朽了！

范伟：跟我玩阴的？好你个刘……流氓！早晚我会给你拍个艳照门！

刘流：你说什么？

范伟：我说你早晚都是好人！

刘流：我算是整明白了，你们太牛了，我还是辞职跟着你们干吧，下次我们一起办个“国际忽悠节”准比这强多了！

范伟：好，忽海无涯，这就是岸！我现在就给联合国打个电话安排一下！

赵本山：这正是：树不要皮，必死无疑；人不要脸---

合：天下无敌！呕耶！（齐下）

第四篇：赵本山春晚小品剧本《捐助》

小品是春晚重头戏，

赵： 亲家，杂的?这会溜到家门口等着了呢?

亲家(王小利)：这不着急吗?等着你给我取钱去了吗。咋的?你取回来了吗?我那一万五。

赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。

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亲家：是啥事儿啊?

赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。你说啥玩意?

亲家：咋的啦?

赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗?”他说“可以”。我刷3000

亲家：哎哟，真。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了，我真服你了。

赵：后来捐完款之后，就。哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢?我就回来了，明天再给你取去。

洋洋(小沈阳)：你好，是钱大爷家吗?

赵：你看，又来了，刚才就这伙人。

洋洋：你是钱大爷吗?你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。

洋洋：大长脸

赵：这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。

大长脸(于洋)：我叫大长脸。

赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长

亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼

洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。

赵：为啥呢?采访。

亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。

洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播

赵：网上?

洋洋：对，网上。

赵：电视看不到?

洋洋：对，看不到。

赵：全球的?

洋洋：全球。

赵：那我们咋看呢?

洋洋：很简单，在电脑上打搜狗

赵：怎么啊?什么意思?搜狗把我们俩搜出来了?

洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。

赵：你不还是。这是什么玩意。

大长脸：没事，大爷是这么回事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。不光电脑上有，手机上也有。

赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我牵根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。

洋洋：大爷你用换身衣服吗?

赵：没事，就穿这身捐的。

亲家：你穿我这个，我这个比较好点。

赵：穿你的以为你捐的，

洋洋：那你准备一下，大爷。

大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏灯吧。

洋洋：你那镜头盖开了吗?傻泡，

赵：啥队伍?还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。

洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋!我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子，我身后就是钱大爷，钱大爷你好!你是刚从捐款现场回来吧!

亲家：刚回来，脚前脚后。

洋洋：那你在现场为什么不接受我们的采访呢?

亲家：学雷锋做好事从来不留姓名，

洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢?

亲家：当时吧。。

赵：唉唉唉，我捐的。

亲家：采他。

洋洋：那您当时怎么想的呢?

赵：一方有难，八方支援，是不是?人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧?咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊?拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了?今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊!

洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢?

赵：就我们爷俩。

洋洋：看来你儿子岁数不小了。

亲家：你这什么眼神啊?我是他亲家。

赵：这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢?

洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。

赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。

洋洋：这位大爷您贵姓呢?

亲家：我姓白，叫白闹。

洋洋：原来是亲家，那怎么会是亲家呢。

赵：我们两人啊，老伴走的都早，我俩这算是命硬的了。

亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。

洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么?

赵：种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。

亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。

赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。

洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊!

赵：嗨~三万…三…三…多少?

洋洋：三万嘛!

赵：三万?

洋洋：嗯~

亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这……

洋洋：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧?

赵：我是叫钱紧呐。

洋洋：那你不用太低调，就是您捐的。

赵：那个…你们这个数字是搁哪出来地?

洋洋：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。

赵：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行?

洋洋：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。

亲家：你到底捐多少钱呐?

赵：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐!

亲家：三…三万都捐啦?

赵：那…可不是嘛。

亲家：那我内一万五呢?

赵：没你那一万五也不够三万呐。

亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗?

赵：你说咋整呐?

亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你……

赵：咋整呐?

亲家：你…你是不是自愿呐?

赵：呐~

亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着…

赵：竟扯淡…那还能活不啊?人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了?要钱要脸?

亲家：我要老伴儿…

赵：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行?

亲家：我回啥家啊?刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀…

赵：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好?

亲家：你搁啥还我?

赵：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗?

亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊?

赵：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。

亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个…

本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊!呵呵呵行吗?

亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去呢。我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去。

赵：那…那那 你好好调整一下好吧?

亲家：我咋调整呐?

赵：那…你内什么，乐呵的啊…

亲家：我还乐呵的?我保证不哭行不?

洋洋：欢迎回到直播现场，钱大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么?

赵：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不?

洋洋：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。

赵：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~

洋洋：白大爷你好~~

赵：你喊啥啊?他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~

洋洋：啊~ 大爷你好!

亲家：没好!

赵：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊!生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊?说全了他，现场直播呢!来~

亲家：播吧…

洋洋：啊，大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢?

亲家：怎么看?…大义灭亲呗…

赵：那啥啊?~ 内个…用词不当!大义灭亲?那叫大公无私!大爱无疆!大大呼呼…… 大雪无痕…………

亲家：大什么大啊?我内是大…大……

赵：大脑袋锃亮行不?你怎么还打不住了你!

洋洋：啊，白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大?

亲家：伟滴太大了……把我都围进去了……

赵：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大!他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播!全球的~~

亲家：播…播吧

洋洋：啊，大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢?

亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫芦娃。

洋洋：为什么都是小孩呢?

亲家：大人谁能干出这事儿来?

赵：他啊…他…他意思…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心!同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来!(亲家又想插话)现场直播!

洋洋：钱大爷~ 那您了解您的捐款对象吗?

赵：就是孩子上不起学了嘛!这不就难了么!

洋洋：是~我告诉您吧!是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念……

亲家：寡妇?!……

赵：你说话注点儿意行不?那叫单身女人!上电视呢!网上!

亲家：你啊，你就好整这事儿你!在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘!

赵：老说没用的话干啥玩意儿!

洋洋：钱大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里!

赵：不行…我不见面儿行不? 我求你了!

洋洋：来了…来导播，来阿姨上场儿来……

亲家：来啦?

母亲(孙丽荣)：大哥~谢谢你(手里还拿着国窖1573)!

亲家：错啦，你哥在那儿呢!

母亲：大哥!你让我说啥好呢?你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥!(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…)

赵：这嘎哈。

亲家：这咋还拜上了捏?

赵：你起来，你要不起来大哥起不来。

母亲：大哥，你快起来，别跪了。

赵：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。孩子上学钱够不够?不够，我亲家还有呢。你坐下，稳稳当当的。

母亲：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊!

亲家：我是不是有点多余了?

赵：你先回去吧。

亲家：我才不回去呢，

赵：不回去你就别说话行啊!

亲家：凭什么不让我说话?我是股东。

母亲：股东?

赵：他那意思，这个行为全是他鼓动的。没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。

亲家：我这是现场直憋!

洋洋：阿姨，你想对大爷说点啥?

母亲：(抓着手)我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。

赵：那个…我这手麻了!

赵：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧!

母亲：感谢中央气象台。

洋洋：搜狐。搜狐网。

母亲：感谢搜狐气象台。

赵：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊!

母亲：感谢刨根问底拦不住。

洋洋：是刨根问底栏目组。

赵：拦不住就别拦了。

母亲：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥。

赵：还有你二哥。………二哥，你调整一下情绪。

亲家：你快拉倒吧!

母亲：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。你拿我儿子就当你亲爹。

赵：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢?

母亲：不是……大哥，不是那意思……

赵：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子。

母亲：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。到时候我也来，我指定把你伺候走了。

赵：听着这么吓人了呢?!

亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了。

亲家：这不都明了吗?喜酒都送过来了吗?

赵：什么喜酒?给你，这个1573块钱一瓶。

亲家：这不是。。国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了。

洋洋：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩。

亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。

赵：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀!

亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。

赵：啥事啊，你回家行不?

亲家：这节骨眼我哪能离开啊?我要看我那钱整哪去了?

洋洋：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗?

亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢?

赵：瞎说啥玩意。

亲家：不就这回事吗?这人都领回来了。

赵：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。

母亲：认识.。

赵：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了。

母亲：刚认识的?兄弟，刚认识的，以前不认识。

亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白。

赵：网友大家老少爷们，广告回来更加精彩。

赵：你咋的?

亲家：我就想把我那钱要回来。

赵：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行?

亲家：我得采访采访他。

赵：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢?

亲家：他刨的不深我要往祖坟上刨。

亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。我明天准备相个老伴，急等着用钱。

赵：对，这钱是我两捐的，有他1万5。

亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。

赵：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。亲家，我给你借钱去，今天马上就去。我没法跟你处了，你这人没法处(赵下场)。

母亲：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了(母亲下场)。

亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不?大妹子(亲家下场)。

洋洋：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追……

大长脸：追啥啊?

洋洋：麦克在他手那(洋洋和大长脸下场)!

大长脸：啊?

第五篇：春晚宋丹丹、赵本山小品的剧本台词

赵本山夹着折叠椅快步上，宋丹丹颤巍巍跟上。

宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。

赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！

宋：还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。

赵：还没紧没慢的呢！

赵：干啥呀？

宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚是亲嘴，听见没？

赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。

宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。

赵：咋地了，这腿它还能跑没了？

宋：这是什么腿？

赵：寒腿。

宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。

赵：火腿吧。

刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。

宋：你是？

刘：我是今天的主持人小刘。

宋：我是白云，这是我的助手小黑。

刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。

赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。

刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。

赵：民意。

刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！

赵：我跑二里地。

赵：实话实说！

宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。

刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？

宋：足球！

刘：什么运动看着更揪心？

宋：中国足球！

刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？

宋：tea！

刘：绿茶？

赵：绿tea。

刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？

赵：谁的父亲？

刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？

宋：啥都不知道站起来干啥？

赵：怕让你给抢去。

刘：那这道题咱们只能作废了啊！

刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。

宋：瞧瞧我这人气。

刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。

宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾；六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记；十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火结下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。

赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！

宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！

赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。

宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！

刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。

赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。

宋：放弃了！

赵：再不放弃就没命了！

刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。

赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。

宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！

赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。

宋：我的手势还管用不？

赵：你的手势绝对管用。

赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。

赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。

刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。

赵：好！(大喊、鼓掌)

赵：今天，我呢，没想到，我都八十了„„(大喊、鼓掌)

刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。

赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊)