第一篇：人一生中必须改变的七个坏习惯
人一生中必须改变的七个坏习惯
导言：生活中的坏习惯，就像蝴蝶效应。虽然起先影响的都是一些小事情，但堆积起来也许是导致你失败的重要原因。做人要学会发现自身的有点固然不错，但有些时候更需要了解自身的缺点。
1.缺席
也许你曾经听过伍迪·艾伦所说的这句话：“百分之八十的成功来自于出席。”更多的出席——这是在生活中你可以保证更多成功所做的最大也是最简单的事情之一，无论是在你的社交生活中，你的事业上还是你的健康方面。如果你想要改善你的健康状况，一个最重要也是最有效的事情就是在每次你该出席时出现在健身房里。
也许天气会不好，也许你会不想出门，也许你有一大堆其他必须要做的事情。但是，如果即使你在积极性不高时仍然继续出现在健身房里，那将比你呆在家里的沙发上放松要有效的多。
这个也可以推及到生活的其他领域。如果你每天都坚持写作或绘画，你就会快速的得到提高。如果你更多的出门你就可以遇到更多的新朋友。如果你参加更多的约会，你遇到心上人的机会就会大大提高。仅仅只是更多出席就会使你的生活大大不同。而缺席却会使你毫无收获。除了拖拖拉拉以外，你最容易陷入的不良习惯之一就是忙于一些无关紧要的事情之中。
为了提高效率你也许需要某种时间管理方法。它可能会是一件极为简单的事情，比如在一天的开始使用80/20法则。80/20法则,也就是我们通常所熟悉的帕累托法则认为，80%的收获源自20%的努力。所以为求高效你应该将你精力的大部分集中在那些极少数重要的事情上。
2.做事不主动
为了简化，我将最喜欢的3种摆脱拖拉情况的方法列举如下：吞食青蛙。也就是说在一天的最开始就完成那些最艰难最重要的工作。早上良好的开始会让你一天都保持高昂的情绪和积极的动力。这通常会使你这一天都十分高效。
你如何吃掉一头大象呢？不要打算一口吃成胖子，这会使你感到过多负担以至于产生拖延的念头。把一项工作分为若干可付诸于行动的小步骤，然后仅仅关注第一步直到把它完成，接下来再继续下一步。
说服自己。我发现这种向导型调整十分有效。就在我花了20分钟躺在床上反复默念在这几天里我都十分高效之后，我就不再会陷入拖拉的情况或者浏览1至5个我喜爱的网站寻找更新信息的必要。
3.浪费时间在无关紧要的事情上
除了拖拖拉拉以外，你最容易陷入的不良习惯之一就是忙于一些无关紧要的事情之中。
为了提高效率你也许需要某种时间管理方法。它可能会是一件极为简单的事情，比如在一天的开始使用80/20法则。80/20法则,也就是我们通常所熟悉的帕累托法则认为，80%的收获源自20%的努力。所以为求高效你应该将你精力的大部分集中在那些极少数重要的事情上。
当使用这个法则时你只需按优先顺序写下这一天你需要做的3件最重要的事情，然后从头做起。即使你只能完成其中的一件事，你仍然完成了今天最重要的事情。也许你也会偏爱其他诸如GTD等方法。但是无论你如何组织工作，最关键的还是寻找那些最重要的工作，这样你就不必花费几天，几个星期甚至几个月的时间去忙于那些并不是很重要的事情。如果这些事情无关紧要，那么即使你快速的完成它们也是没有多大用处的。
4.考虑多但不采取行动
因为多虑而很少采取行动。陷于无穷的分析之中只会使你虚度光阴。行动之前加以思考是没有错的。做一些调查研究，制定一个计划，探究可能存在的积极以及不利因素。
但是强制性的反复思考就会成为另外一种浪费时间的做法了。在尝试之前你没有必要去从每一个角度检查每一件事情。而且你也不可以等到一个最完美的时间再去做事，因为这样的时间从来不会出现。如果你继续这样思考就只会使自己陷的越来越深，从而使采取行动变得越来越难。相反，虽然思考在一定程度上对你有所帮助，但你现在需要做的就只是停止思考，然后去做那些你应该做的事情。
5.过于消极
当你凡事都从消极方面考虑时，你的积极性就会被大大打击。你会发现到处都是问题和错误，而这些问题是本不存在的。你抓住细节不放。如果你想要寻找一个不做某事的理由，这当然没有问题。而当你从一个消极角度看问题时，每次你都可能找出十个借口。
因此你几乎一事无成。你向任何愿意倾听的人诉苦（也许很多人并不想听），抱怨你的工作，生活和领导有多么的差劲。你的生活取决于你如何看待这个世界，这已经成为一个能够自我实现的预测。
对此的一个解决方法就是了解消极方面的限度，认识到你的消极思考并不是这个世界的真实写照。然后不妨尝试一些其他的角度。举例来说，你可以尝试着培养一下凡事从更为积极和乐观的角度思考的习惯，这会对你大有帮助。通过这种方式，你也许就会开始尝试这种积极性的挑战。这并不容易，然而如果你接受了这种挑战，连续7天都只从积极方面思考，你就会突然意识到你看问题的角度和想法是如此深刻地影响着你对世界的理解和你所得到的成果。
6.固执己见，不听人劝告
人们很难去承认自己的想法不是最佳选择，因此你越来越执着于自己的想法，变得闭目塞听。这会让你很难取得进步，比如说效率就会很难提高。在这种情况下，即使认真思考改变人生的可能性都会变得很难。
显然，解决方法之一就是打开心胸。开阔视野，从他人和自己的错误中汲取教训，从书籍等资源中获取知识。与任何事一样，这事说起来容易做起来难。正如前面所说，对此我的建议就是认识到你的知识领域毕竟是有限的，而你做事的方式也会存在不足。那么不妨就尝试一下新事物吧。
而我的另一条建议就是，阅读一下埃克哈特·托利的《新天地》，特别是有关Ego的章节。正如托利所建议的，如果你不再像Ego那样思考，你就会更加容易接受新思想，抛弃那些已经无用的旧思想。另外我想要补充说明的就是：不要迷
信书本，也不要盲目追求新的信息，否则你就会成为一个沉迷于自我帮助的人。在行动中运用那些新信息和你学到的事情，然后加以尝试。
7.接受太多的信息
信息过剩并不是说你过多的阅读，我所指的是所有输入信息的过剩。如果你让所有的信息都涌进大脑，这当然会导致难于清晰思考，因为刺激源太多了。以下就是这种习惯可能会存在的弊端人们很难去承认自己的想法不是最佳选择，因此你越来越执着于自己的想法，变得闭目塞听。这会让你很难取得进步，比如说效率就会很难提高。：
你所接受的一些信息也许会是消极的。媒体和周围环境会因种种原因提供一种消极的信息。如果你没有根据需要对信息加以选择，也许你就会陷入消极之中，从而影响到你的所思，所感，所为。
如果你持续被信息轰炸，并且还试图将所有信息分类，那么你将很难做出决定并采取行动。就我个人而言，如果我得到过多的信息，就会造成某种形式上的瘫痪，一事无成。或者你会被这种习惯所困，终日急于忙碌在一些非重要的事情上。
为了可以集中精力，清晰思考并付诸行动，你就需要在吸取信息时更有选择性。当你工作时尽可能的避免那些分散注意力的事物。关掉电话，断开网络，关上大门。你就会不可思议的发现，当你没有每隔五分钟就被打扰一次，没有机会因浏览RSS-feeds或喜爱的网站而拖延时，居然可以完成这么多的事情。
现在并不是说我建议你们停止阅读所有的博客或报纸。但是一定要清楚哪些是你真正想要阅读的，哪些只是用来打发时间的。同时你也可以查看其他开阔性信息的领域。
比如说，你没有必要陷入所有来自周围环境的消极情绪。如果周围的所有人都在拖延或者焦急的忙于各种非重要的事情时，你会很容易被这种情绪所影响。如果你有一扇心灵之门，关上它而去关注更为重要的事情，这会是个不错的主意。如果你持续被信息轰炸，并且还试图将所有信息分类，那么你将很难做出决定并采取行动。就我个人而言，如果我得到过多的信息，就会造成某种形式上的瘫痪，一事无成。或者你会被这种习惯所困，终日急于忙碌在一些非重要的事情上。
第二篇：在人的一生中
在人的一生中
在人的一生中，修养是什么？
对男人而言，是绿荫如树，是深沉似海。
对女人而言，是知性优雅，是气质内涵。
在人的一生中，不要学懦夫把困难举在头顶，要学英雄把困难踩在脚下。
在人的一生中，当我们遇到坎坷、挫折时，不能悲观失望，不能长吁短叹，不能停滞不前，要把它作为人生中的一次历练.在人的一生中
有一个好的心态，可以使你乐观豁达；
有一个好的心态，可以使你战胜面临的苦难。
在人的一生中，花朵因为有了装点大地的自信，才能在盛夏时节馨香迷人；
骆驼因为有了走出大漠的自信，才能在沙漠中不停不憩。
在人的一生中，抱怨无法改变现状，只有拼搏才能带来希望。
在人的一生中，勇气是眼睛，看出心中的愿；
勇气是手，敲响成功的门；
勇气是嘴，唱出心中的梦。
在人的一生中，勇气如同甘甜的河流，能让因磨难而千沟万壑的心灵得到滋润；
勇气如同清新的空气，能让因瓶颈而心灰意冷的内心得到活力。
第三篇：人的一生中5句话
人的一生中，遇到贵人不容易，要明白为人处世的道理也不容易。这里有几句话，看了绝对让你终生受益。
第一句话：不要盘算太多，要顺其自然。
‚做一个人不要盘算太多，只要自身努力够了，就不要拼命去求人，有时想的越多，心越急就越得不到回报；等你不想的时候，它就会意想不到地属于你。有些潜规则与不能把握的东西，还是顺其自然。人的进步与发展是相对的，该是你的东西终归是你的，不要强求。‛
第二句话：压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。乡下与城里、下属与上司、穷人与富人不可能对等，压抑自己是完全没有必要的。相对于趾高气昂的人，你再怎么尊重他，他也不会平等对你。因此，奉承、巴结没有必要——他永远不会因为同情而施舍你。不管出身低微，还是处境艰难，都不要寄希望于他人礼遇，惟有保持应有的人格力量，直面人生，当说时就说，当做时就做，别心虚和畏首畏尾，就不会轻易让人看不起，也将赢得更多平等的机会和人的尊重。
工作中不要对谁特别好，也不要对谁特别不好，也不要对谁不好，不要引起公愤，成为公众不愉快的对象。‚物以类聚，人以群分‛任何单位，任何群体，人际关系结构都离不开‚三三制‛，具体到个人身上就是三分之一的人对你一般，三分之一的人对你不‚感冒‛，三分之一的人对你好。因人而异，好的要保持，中立的要争取，敌意的要宽容。永远不要被少数人所利用。
第三句话：人生路上有三看：一看远、二看宽、三看淡。一看远。看远是寻找目标，渴望飞翔，寻思境界。获得让自己深信不疑的理由。远望在视野上闪亮，目标在牵引中成长，飞翔充盈人生，境界提升人的形象。给思维插上联想的翅膀，就要打开心灵的门窗，走上山冈，站得高看得远，心地淡然，胸怀坦然，才能体会到一览众山小，才可由近及远、由此及彼、由表及里地探索出惊人的发现。
二看宽。即宽敞的思路、宽宏大量的胸怀。看宽，是平视。平视看人，对高贵者来说是一种品格，对卑微者来说是一种骨气；平视做事，是切入现实，是与时代并肩，是倾听岁月的乐章。这里，需要想得开一些，思维空间大一些，心胸宽阔一些，处事宽容一些，眼睛就会明亮一些。
三看淡。淡泊，不是没有欲望。属于我的，当仁不让，不属于我的，千金难动其心。它是人生的一种心情，一种固守生命本分的态度，一种人生轻松处世之执著不执迷，热望不奢望真谛。因而，胸怀淡泊人长寿，心平气和体健康。淡定，是固守自己的所得，珍惜自己的幸福，与世无争，简单而又快乐。
第四句话：相信自己比依赖别人重要。
‚做一个人，必须要有思想，有社会责任感，相信自己比依赖别人重要。不同的人做事肯定不一样，上司一般都会看出来的。只要尽心尽力做事，就不会被埋没，除非你对自己的能力有怀疑。关键是要摆正心态，有机会时就为社会多做点儿什么，没机会时要记住‘为自己打工，’积累更多的有形无形资本，为自己做再多的事情也不过分，不论人生给予际遇如何，及时努力都不会错。‛是的，不论怎么用尽心机，都不如静心做事。尤其是多做一些能够体现自身价值的事，这会让我们终生受益。第五句话：沉得住气，弯得下腰，抬得起头。沉得住气。在充满诱惑陷阱的现实生活中，要做到沉得住气，谈何容易。如果沉不住气，你可能失去理智，甚至歇斯底里，大动干戈,也可能自暴自弃，玩世不恭。人生旅途，难免有低谷或高峰，有失意或得意。在不同的境遇中，怨天尤人，诅咒命运的不公，都是沉不住气的表现。因为，沉得住气是睿智的彰显，是理智的沉淀，是成熟的标志。人在宇宙中，宛如茫茫大海中的一叶小舟，只有自己从容驾驭，直面前方的惊涛骇浪，处变不惊，才能乘风破浪，无往而不胜。
弯得下腰。做人要低调谦卑，海纳百川，能屈能伸。古人韩信胯下弯腰，成就了大汉四百年基业；司马迁选择弯腰，书写出流传青史的绝唱。可见，弯得下腰是一种姿态，是一种内心的自信。翠竹因弯腰而坚忍不拔，稻穗因弯腰而丰稔厚重。
抬得起头。人无论身处逆境还是顺境中，都要保持一种乐观进取的心态。少年壮志不言愁，是青春的自信,纵死犹闻侠骨香，是壮士的自信，然而，抬得起头，不是盛气凌人，也不是傲视一切，而是谦逊待人，平等处事；不是以己之长，比人之短，而是,正视自我，见贤思齐；不是因己之拙，忌人之能，而是,自知之明，后发赶超。
第六句话：成大事必须依靠：高人开悟、贵人相助、知己支柱、对手鼓舞、小人督促。
高人开悟。每一个成功的人都经历过高人的开悟甚至指路。解决人的智慧和觉悟及方向等人生关键问题，是需要有高人指点的。在人的成长过程中，高人开悟应该是成本最低也是最为关键的一步。贵人相助。人的成长和追求成功过程中，总会出现若干次拐点，或者低洄处。这时候，若能得到贵人的真心支持，容易走出困境。
知己支柱。这个道理不言自明。就是每一个成功的人后面都有一个杰出的知己为你修筑港湾。港湾是一种精神象征。起着心灵休憩和精神支柱的作用。
对手鼓舞。没有对手，人是不能不断创造、不断开拓的。所以要做成大事情（如果没有大的目标就算了），一定要找到对手。通过对手来鼓舞你的事业。最高境界是没有对手，着力培养对手……
小人督促。如果只想做小事情，小人一定要拒绝。但做大事情则需要小人来成就你。小人让你时时刻刻警觉、清明。没有小人来成就的人，通常容易自满，容易妄自尊大，容易迷失……所以，上帝就制造了小人，小人是用来成就大人物的。
优秀的且能成大事的人，总是在奋斗的过程中，发现、珍惜这五种人。更加要紧的是要感谢他们，感谢高人，感谢贵人，感谢内人，感谢对手，感谢折磨你的小人。
第四篇：怎样改变孩子磨蹭的坏习惯
怎样改变孩子磨蹭的坏习惯?
问题1: 怎样改变孩子磨蹭的坏习惯?
我的孩子已经5岁了,活泼但也任性。现在他在上学前班,每天催他吃饭是件让我头痛的事,无论饭菜是否合他胃口,他总要吃上1小时,我们再催也没用,即便打一次也只能好一天。
还有就是他想要的东西总是不达目的不罢休,不管我骂他还是不理他,他都能一直跟我磨。希望杨教授能给我一些建议,帮我孩子改改这些坏习惯。
从你来信讲的情况,孩子的磨蹭习惯主要在吃饭和穿衣上。
吃饭是孩子本能的需求,自然是很要紧的,孩子之所以磨蹭,是我们在平时没注意“养成教育”的重要性。养成教育即通过日常行为规范形成正确的“动力定型”。如果平日你容忍他吃饭时东张西望、看电视,不想吃时甚至向他乞求央告,这些日常行为容易使他形成一个概念:吃饭不是我的事,是大人要我做的事。
改正的方法很简单,看你敢不敢施行:每次吃饭前,告诉他吃饭的时间,即大人吃完后,最多再等他10分钟,到时便毫不犹豫地撤掉他的饭碗。他会说:“爸爸,我还没吃完。”你就告诉他:“不要紧,下餐再吃快一点就行了。”估计他会哭闹,但家长如果坚持,并且中途不给他吃零食,我想,要不了几次,他就不磨蹭了。
孩子正处在长身体阶段,吃饭对他来说当然十分重要,但一两餐没吃饱不会出什么大问题,如果这样能改掉一个坏毛病⋯⋯孰轻孰重,家长肯定明白。
对于孩子的要求不能有求必应。他想要的昂贵物品,如果属于不合理要求,一开始就要予以拒绝,中途不能变卦;如果是合理要求,也不要马上满足。
比如,“妈妈,我要一个写字板。”细想一下,这个要求合理,但请不要立即下楼去买。你可以说:“好,妈妈会买,但要等你表现好了,挂了三朵大红花,我们再买。”为什么要“卖关子”,在心理学上,这叫“延时满足”。让孩子懂得等待和忍耐很有必要,况且通过努力得到的东西他会更珍惜哦!至于你说的“一直跟我磨”,做家长的难道磨不过孩子?为了教育好孩子,你得耐着性子跟他磨,一旦你举手投降,即宣告教育失败。
问题2: 孩子爱上了夜里学习,怎么办?
节假日,我发现5岁的儿子白天很少自觉自愿地拿出书本来学习,但每天晚上到了九十点的样子,他就开始拿出书来看,或者拿出油画棒来画画,很认真,一画就是一两个小时。我现在不知道该不该阻止他,我该如何引导他?因为我小时候上学就有晚上学习的习惯,而且看到杂志上说过,每个孩子都会有自己想学习的时间。杨老师,你说我该怎么办?
我注意到一点,很有意义,孩子的兴趣最高点是画画,家长应该顺应这种中心兴趣,要主动为他创造条件,鼓励他把中心兴趣发挥到极致。很多孩子还没有或还没有被发现他们的中心兴趣,故父母无从下手,而你的孩子居然明显地表现出来了,这是件好事。
另外,幼儿养成一个固定时间学习是一种良好的习惯,这可以形成一种静态活动的条件反射,对培养他安静专注的习性大有好处。我们提倡这种良好行为的“养成教育”。
现在的问题是孩子将这个固定的学习时间段选在了夜间。有一点应注意:在夜间9点至11点之间,脑下垂体将分泌一种生长激素,这种生长激素只有在他睡眠的状态下分泌才最有效。如果不注意这一点,将有可能影响他的身高。因此,建议将孩子夜间学习的时间段往前稍微推一点,既可保持孩子的良好学习习惯的延续,同时又确保孩子健康成长。
问题3:
孩子的叛逆让我头疼,我该怎么办?
儿子已经3岁半了,聪明可爱,能识两千个字,记忆力非常棒。但最让我头疼的是,他非常叛逆。比如“和”字,他非要读“贵”,“跳跳蛙”非要读“丑小鸭”。我要是读正确的,他就大哭大闹,有时我气得动武,也一点不起作用。在上奥尔夫音乐课时,他竟和老师唱反调,好话坏话都说尽了,买了好多玩具车来讨好他,当时他妥协了,但没过多久,又恢复原样。杨老师,我儿子怎么了?以后他会变成什么样,我都不敢想,帮帮我吧!
根据发展心理学的研究,孩子的反抗是自我肯定与自我保护的综合表现,也是独立性萌发的必然结果,3〜4岁是孩子成长中第一个心理反抗的巅峰期,4岁以后会逐渐消失,也就是说当孩子慢慢建立起独特的自我,并能从服从别人的行为中得到满足时,就会变得合作了。
在反抗期,假如你运用权威使之服从,结果将适得其反。下面给你支几招,肯定好使!
1.转移法
如果孩子执意反抗,你可以想办法转移他的注意力,而不是采取强制措施,更不是威胁或利诱。比如“和”他非要读“贵”,你可以说“和为贵”,这是我们祖先留下的一句十分有用的话。然后你可以给他讲讲“将相和”的故事,把这件事转移过去,你不用担心今后他会把“和”始终读成“贵”。
2.网开一面法
在孩子的所有反抗行为中,我们只要反对那些少数肯定会产生不良后果的行为,其他行为不必计较。比如他执意要去摸烧在煤气灶上的开水壶,你必须严厉制止。久而久之,孩子会形成是非感,知道某些行为家长是坚决反对的,他会引起重视。如果所有事情你都与他对着干,他也会“破罐子破摔”,反正爸爸妈妈反对我所有的诉求和行为,我不如反抗到底。
3.关爱法
要使孩子服从,家长须多些关爱,缺乏爱的家庭更易滋长孩子的叛逆行为。如果家长平时不关心孩子,等他有反抗行为了,才注意他,那他会以“反抗”作为武器来唤起家长的注意。
4.鼓励法
假如你希望孩子的错误行为不再发生,你可以干脆忽视他的错误行为,而着重赞美他正确的行为。
最后,切忌命令式话语,可多用祈使式话语。比如,孩子把房间弄得乱七八糟,你命令他收拾干净,他会反抗。试着这样说:“来吧,我们比一比,看谁把更多的玩具放到盒子里?”
请做好思想准备:孩子6〜7岁时,第二个反抗期又要来了,之后,还有最让你头痛的第三个反抗期——青春期。别怕,运用智慧,我们是可以让孩子顺利度过每个反抗期的。
问题4: 女儿气量小,怎么办?
我女儿5岁,上大班,在幼儿园非常听老师话,在家也挺听话的,但是,我觉得她会动不动就跟别人生气,很小气。
平时她喜欢跟两个和她一起上学的小朋友玩,但如果在他们玩的时候,来了其他小朋友,她的两个玩伴和新加入的小朋友一起玩了,她就不高兴了,怎么劝也不肯和他们玩。但是如果她的两个玩伴不在的时候,她也会和其他的小朋友一起玩。
另外,她会选择性地和其他孩子玩,如果那孩子很调皮、弄坏过她的东西,她下次就不肯再跟他们玩了。
还有,她不允许我帮其他小朋友做事,比如给他们拿书包、扎头发⋯⋯一旁的阿姨见了,说:“你怎么这么小气?”她就哭着要走。
麻烦杨老师告诉我,遇到这些情况,我们该怎么办呀。
应该这样分析,把孩子气量小作为一个问题摆出来的家长,他们自己的气量往往比较大,因为如果家长本身气量小,是不会把孩子气量小当成问题的。
这样,问题就出来了,既然父母气量大,在单位有谦让精神,在家里上让老下让小,怎么孩子就不受到这种好的影响呢?
关键是,父母在孩子面前一切让给她,使她觉得这种“天经地义”的事在外面也应如此。上述例子正好说明这点,别的伙伴弄坏过她的东西,她下次就不肯再跟他们玩;家长帮其他小朋友做事,她就不乐意。所以,孩子气量小,还得从家庭教育做起。可以让她把她最喜欢吃、最喜欢玩的东西与他人分享,先从家庭内部成员做起,进而扩大到邻居和社区的小孩。另外,家长气量大的行为应当着孩子的面做出榜样,邻居家来借东西就热情地借给人家,还有,不要给孩子特殊待遇,使她淡化“自我中心意识”。
孩子气量小,还表现在与伙伴相处时有点“小心眼儿”,比如她平常跟一两个小孩玩得好,另外有小朋友参与进来,她就不高兴了,怎么劝也不肯和他们玩。对于这种情况,家长应用豁达大度的态度和气量来影响她,可以这样对她说:“噢,原来是这么一点小事儿呀!咱宝贝不在乎,来,咱们一起玩,人多玩得有趣些!”
如果妈妈变成了袋鼠》
推荐者:晓风禅月(山东烟台)
本书由近30篇快乐的生活故事组成。这些有趣的生活故事亲切得就像发生在你的身边,深入浅出的生活哲理透过天马行空的想象,让孩子养成良好的生活习惯,学习控制自己的情绪和欲望,学会理解和尊重长辈,学会关心和帮助弱者。画面充满童真与童趣,会给孩子一个快乐温馨的阅读世界、一个妙趣横生的想象空间。
比较适合幼儿园大班和一二年级的孩子。
《如果妈妈变成了袋鼠》 作者/中国作家协会儿童文学委员会,接力出版社出版,定价:16.80元。
《妈妈你好吗》
推荐者:平安是福(上海)
母亲节快到了,老师要求大家给妈妈写一封感谢信,可是小男孩却把它写成了一封“控诉信”。妈妈一直是以一种张牙舞爪的样子出现,作者却在书的封底将妈妈的形象还原。这时,儿子和我都被感动了!
《妈妈你好吗》 文/后藤龙二,图/武田美穗,译/邢培健,21世纪出版社出版,定价:26.80元。
《我妈妈》
推荐者:美阳阳妈(北京)
这本书是可以说是作者对所有母亲的献礼。
本书画家安东尼·布朗荣获2000年国际安徒生大奖。
妈妈是孩子的避风港,是情感的依托,不管“妈妈”“是个舞蹈家、还是个宇航员”,也不管“她是个电影明星、还是个大老板”,她都是妈妈,是完美的。“我爱她”,而且“她也爱我(永远爱我)”!
《我妈妈》 文、图/(英)安东尼·布朗,译/余治莹,河北教育出版社出版,定价:29.80元。
《我讨厌妈妈》
推荐者:嘉熠妈妈(江苏张家港)
我们在爱妈妈的同时,是不是也会觉得妈妈有时实在是太唠叨,对我们这不许那不准的,自己却往往做不到?越想越生气的时候,是不是有要离开她的冲动?可是,一旦离开妈妈一会,哪怕一小会,又会觉得那么无所适从。好在,妈妈虽然知道我们有时候讨厌她,她却一如既往地爱我!
《我讨厌妈妈》 著/(日)酒井驹子,译/彭懿,南海出版社出版,定价:22.00元。
《我的妈妈真麻烦》
推荐者:平安是福(上海)
超级好玩的书,非常有幽默感,我和儿子都非常喜欢!
我妈妈的麻烦是⋯⋯喜欢戴好笑的帽子⋯⋯喜欢养好笑的小动物⋯⋯还喜欢做好笑的蛋糕——他跟别人的妈妈一点儿都不一样!但是只有她这样特别的妈妈才可以拯救我们的学校⋯⋯
《我的妈妈真麻烦》 编绘/(英)柯尔,译/曙光,中国电力出版社出版,定价:9.90元。
《妈妈的红沙发》
推荐者:平安是福(上海)
本书荣获美国凯迪克童书大奖。透过主角小女孩的自述,娓娓诉说一个弱势家庭为梦想奋斗的生活点滴。面对生活的意外和艰辛,外婆、妈妈和孩子都没有低头,她们坚强、乐观地生活着。
《妈妈的红沙发》 文、图/(美)威廉斯,译/柯倩华,河北教育出版社出版,定价:29.80元。
《妈妈心,妈妈树》
推荐者:七七(湖北武汉)
小苹果要上学,出现了离开妈妈在陌生环境下的不安全感,她哭泣流泪,渴求妈妈的陪伴,渴望心灵上的安慰。我家孩子上幼儿园时就有这样的表现,可惜当时没有这本书,不然我们也可以学着小苹果妈妈那样,在孩子处于困境时,能及时抚平孩子小小心灵上的不安,让他们时刻感觉到有妈妈的爱和关怀,自己是安全的,幸福的!
《妈妈心,妈妈树》,文/方素珍,图/仉桂芳,河北教育出版社出版,定价:29.80元。
《我们的妈妈在哪里》
推荐者:美阳阳妈(北京)
火车站里,妈妈去找被风吹跑的帽子,留下姐弟两个。久久等不回妈妈的姐弟哭了起来,哭声引来了警察,他带领孩子去找他们全世界最美丽的妈妈。高贵的夫人、歌剧演员、印刷厂女工、图书管理员⋯⋯形形色色的女人像登场,但是我们的妈妈究竟在哪里?
最后我们发现,他们的妈妈是一位再普普通通不过的女性,但在孩子们的眼中却是绝对的完美优秀,只因为,她是妈妈,是最爱他们且他们最爱的唯一的妈妈。
《我们的妈妈在哪里》 著绘/(美)古德(Goode,D.),译/余治莹,河北教育出版社出版,定价:29.80元。
《朱家故事》
推荐者:美阳阳妈(北京)
妈妈在家里的作用是最最重要的,每一个家庭里都有一位任劳任怨、辛勤顾家的妈妈。大师安东尼·布朗却以其特有的幽默方式给妈妈的重要性做了最好的诠释。
我和3岁多的宝宝分享此书的过程是十分愉快的,里面的无数细节每次她都乐此不疲地一遍遍寻找,同时她也能够看似很明白地跟我说:“他们真懒,后来不懒了,就变好了,妈妈就回来了!”
《朱家故事》 作者/(英国)安东尼·布朗,译/柯倩华,河北教育出版社出版,定价:29.80元。
《海边来的新妈妈》
推荐者:桑榆(江西)
谙熟白雪公主和灰姑娘的孩子除了对两位主人公最后过上幸福生活而欢欣之外,恐怕从此对“后妈”也难免心有余悸。可是这本《海边来的新妈妈》却颠覆了人们抱持的成见,用爱重新诠释了“继母”这个现实中颇为尴尬的身份,令人耳目一新。文中的安娜和凯勒是幸运的,而给两个不是自己亲生的孩子做母亲的莎拉是伟大的,她不仅有海一样宽广的胸怀,还有海一样绵密的爱,让这个残缺的家又响起歌声⋯⋯
《海边来的新妈妈》文/(美)麦克拉克伦,译/李霞,译林出版社出版,定价:10.50元。
《生气汤》
推荐者:桑榆(江西)
一个遇到诸多不爽事情的小男孩,一位既智慧又包容的妈妈,煮了一锅汤,搅散了一天的不如意。生活是如此平实,并非日日繁花,碰上如此烦恼,看你怎样面对?这本图画书用简洁轻松的文字点拨我们要学会开心每一天!
《生气汤》文、图/贝西·艾芙瑞,译/柯倩华,少年儿童出版社出版,定价:32.80元。
第五篇：宝宝六个必须纠正的坏习惯（模版）
宝宝六个必须纠正的坏习惯
一.撒谎
“你听我说，我们家有三个电视机。”
“哎呀，太棒了！”“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。
”“那你每天晚上都可以看动画片啦。”“当然啦。一吃完饭，就可以一直看到上床。”“你多美呀！”
当这个孩子的谎话被揭穿时，他受到了母亲的斥责。妈妈责备他“撒谎就是当小偷儿的开始。”
儿童的心理分析：
儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。对孩子来说，与其说不懂，还不如说这两者之间根本没有任何联系。
“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢？话不能单从表面意思去理解，更重要的是正确理解它的真正含意。
讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀！”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了；哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了；当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了！
他把这个愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式。幼儿的心理结构，往往是主观与客观融为一体，这种现象称为“主客观未分化心理”，是幼儿心理的一个特征。
妈妈的高招：
儿童“说谎话”的种类繁多，想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话，等等。
幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知，偶尔有出自辩解或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言，更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。
如果不能充分理解这一点，就谈不上正确的处理办法。我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理，采取与其心理状态相符的办法解决。
例如，当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候，你就应该接着说：“哦，是吗！那太棒啦！”表示理解孩子的愿望和心情，然后再说：“真的，如果能有三个电视机，那该有多好啊！” 二.嫉妒
孩子的嫉妒，是对小伙伴中在智能、名誉、地位、成就及其他条件比自己强或比自己优越的孩子怀有的一种不安、痛苦或怨恨的情感。
孩子嫉妒的表现形式多种多样，主要有以下几种：
1、不许爸爸妈妈亲近或爱别的孩子。
2、别的孩子取得了成功，学习上有了进步，或受到教师的表扬时，认为自己不比他差，不服气，对别的孩子中伤、讽刺、排斥等。
3、别的孩子比自己穿得好，或玩具多，或小伙伴多，就打击、嘲弄、疏远，甚至怨恨。
4、别的孩子没有满足自己的欲望，就产生对立情绪，或怨恨，或采用另外的形式补偿和替代，如别的孩子不借水彩笔给他，他就向别的孩子炫耀自己的玩具，且不借给那个孩子玩，以借此压倒对方。
一般来说，对孩子的嫉妒只要很好地教育引导，便可以变压力为动力，激发孩子发奋上进，养成健康的性格和良好的品德。相反，如果不能很好地引导，就会影响健康成长。
对于好嫉妒的孩子，家长应采取心理疏通并辅之以思想教育来消除。
1、对孩子严格要求。鼓励孩子勤奋踏实、积极进取、乐于助人；对于浮躁、损人利己的不足的行为要予以处罚、教育，以培养其良好的道德品质。
2、对孩子的赞许、表扬要恰当。既要实事求是，又要使孩子承认自己的成功之中，有周围伙伴的贡献和帮助，而不可趾高气扬，好图虚荣；同时，要孩子看到自己的不足，以防止孩子骄傲自满，过高估计自己，藐视别的孩子。
3、激发孩子把嫉妒转化为竞争意识，使孩子在赶、超先进中调整自己的行为，增强适应社会环境的能力，从而使压力转变为动力，超越嫉妒。
4、教育孩子诚实待人。要教育孩子心胸豁达，不斤斤计较；学会设身处地，将心比心，理解小伙伴，交流和沟通感情，增强与小伙伴团结共进的气氛。三.摸生殖器
2岁多时，豪豪开始时不时地玩弄自己的生殖器，从小带大他的爷爷奶奶认为，男孩子嘛，都是这样，长大自然就好了。
有时爷爷甚至还以此当众逗乐。3岁多上幼儿园后，老师渐渐地发现了他的问题，这才引起父母的重视，但似乎已经来不及了，耐心说服、批评教育、甚至巴掌“伺侯”，软的硬的都用过了，豪豪却只不过将原来的公开行为转为地下。白天躲在没人的地方玩，晚 上入睡前或早晨醒来后躲在被窝里玩。更糟糕的是爷爷此时仍不以为然，有时父母教育豪豪，爷爷还充当其保护伞。
儿童心理分析：孩子成长的过程是一个不断探索外部世界和自身世界的过程，所以，孩子对性的探索是他们探索未知世界的一部分。理论上讲，七八个月 时，豪豪的小手就应该偶尔摸到过自己的生殖器，不过这时，如同摸到眼睛、耳朵一样，他完全是无意识的探索。慢慢的这种探索开始在好奇心的驱使下增多，但仍 然不受性欲和性幻想的驱使；他们只产生感官上的愉悦反应，而不会引起各种复杂的情感反应。
不过，探索精神再值得嘉奖，我们还是有责任引导孩子选择恰当的方式。尤其是如果孩子玩生殖器已经影响到日常活动，就不再是小事一桩了，家长有必要采取恰当的方式尽早纠正。四.偷窃
不少孩子都有过顺手牵羊，偷拿东西的行为。面对孩子的这种行为，家长采取的措施常常是非打既骂，而收效却甚微。
其实对孩子偷东西的行为反应过度和“姑息养奸”都是不可取的。那么到底该如何帮助孩子改掉这个坏毛病呢？
儿童心理分析：由于不同年龄段的孩子偷东西的原因各有不同，所以教导方法也要因人而异。
幼儿园的孩子拿东西很可能是因为他不知道，也没有意识到这些东西要花钱来买，不懂得不付钱，不打招呼就随便拿东西是错误的。他们还没有分清楚 “自己的”与“非自己的”的概念，道德的概念还没有完全形成，只是原始意义的“恋物”而已，所以当家长发现他偷拿东西的时候，不要给予过多的责怪。此时的 拿还算不上真正意义上的“偷”。但是大人应该通过这件事设法让他意识到偷窃是错误的。告诉他：“如果你没有经过同意或没有付钱就把东西拿走，就会给别人造 成损害，别人会很伤心。”
如果孩子从超市悄悄带出了糖果，父母要带着孩子把糖果还回去。如果他已经把糖果吃了，一定要把孩子带到超市，让他向店主道歉，并替他还钱。再次 带他去超市时，就要多注意他的行为，看看他是否又将喜爱的东西放进了自己的口袋。在付款时，对他说：“每一件东西都有价钱，妈妈只有把钱给收款的阿姨，才 能拿走，这些东西才能属于我们。”让宝宝注意到你付款的细节。也可以让宝宝拿一件小东西，在收款台前，让宝宝自己付款，加深宝宝买东西要付款的印象。小孩 子对于父母嘱咐的事情常常一转脸就抛到九霄云外去了。下次他们可能还会犯同样的错误。这时，家长的吼叫、责骂都不是解决问题的办法，家长必须反复和宝宝讲 道理，让他明白这种事情的危害性，他才会逐渐改进。如果宝宝的表现良好，家长则可以在房间里为他贴上一枚小星星以示表扬和鼓励。五.插话
孩子打断别人的谈话，这是由他们的年龄特征引起的，大体在以下几种情况出现：
1、孩子对讲话中的部分内容感到好奇，迫不及待地想解决心中的“疑问”。
2、别人谈的或讨论的内容，孩子曾经听说过或有点似懂非懂，产生“共鸣”、激动，急于想“表现”自己，讲一讲自己的“看法”。
3、孩子独自玩耍或独自尝试着做某件事遇到了困难，这时他急于求得帮助，可能会不顾场合打断别人的谈话。
对孩子的这种行为既不能放任不管，又要注意处理方式。家长应注意以下几点：
1、“因事制宜”。即针对不同的情况，采取相应适当的方式和方法加以引导。当孩子对大人谈话内容提出疑问，或遇到困难求助时，千万不要因一时恼 火而当别人的面训斥孩子，否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家长可以跟孩子讲明，谈话结束后再解答，还可以再夸奖他一句：“你真爱动脑筋!”这 样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言，并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断，告诉他这样做是不礼貌的。
如果大人在闲聊时所谈及的内容使孩子产生“共鸣”，孩子因急于想表达自己的意见打断别人的谈话，家长不妨给孩子一个“表现”的机会，先征求与你 交谈的对方的意见，然后让孩子参与进来。不过，谈完话后应很委婉地指出孩子刚才随便插话是不对的。这样孩子是比较容易接受你的批评的，因为孩子的“表现 欲”得到了满足。
2、“相机诱导”。即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会，对孩子加以启发和诱导，特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子，使 孩子受到启迪和提高。例如，爸爸妈妈带孩子上街玩，看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评，就可以问自己的孩子：“刚才那个孩子 做得对不对?为什么?你喜欢他吗?”让孩子从中受到教育。
3、“言传身教”。即做家长的要注意自己的言行，特别是“行”，这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强，且又缺乏一定的辨别能力，因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。六.打人、咬人
孩子总喜欢打人、咬人是有一定的原因的！
原因1：可能孩子对小朋友的安全感建立得不好。
所以一有小朋友到身边去，他就会觉得受到威胁，然后主动进攻。
办法：妈妈应多帮助孩子建立安全感，多帮孩子交些好朋友。那段时间我一直在反思，然后就开始行动了。如做了冰淇淋、煮了毛豆、花生，有了水果等 都分成几份，带着孩子送到小朋友家，有好吃的也叫到家里一起吃，或拿到别人家吃。礼尚往来，别人也会有好吃的想着我们。这样关系越走越近，孩子的感觉也越 来越好。
变化：不打人了，每次出去，都要去敲人家的门，想见见小朋友。有好吃的分享，还说：他是我的好朋友。
原因2：打是排除的意思。
有时他想按自己的想法做事，可小朋友们总是做些他不喜欢的事情，他想把这个事实排除掉。如：他拿个小碗，用土来做饭。小朋友过来就往他的碗里放 土，但他不想这样，因为破坏了他原有的计划和目标。他对小朋友嚷，但人家不听，他嚷了几次，发现不管用，就会动手打人了。他的想法本没有错误，只是不想被 打扰。但他的举动是不好的。有时想吃冰棒或做其它一些事情，家长不让做，他也会用打的方式来解决，只是想把家长不让他做事的这个事实排除掉。所以我觉得更 多时候，孩子打人是排除的意思。包括大人也一样，乐爸总不听我的，我也会打他。说不过就打吧。反思一下，其实大人和孩子都差不多。
办法：加强用语言来解决问题的能力。教他用语言来和别人表达思想。如人家往他碗里放土打人这件事，妈妈可以告诉他：“如果你不喜欢人家这么做，你可以直接教他对别人说'不喜欢你往碗里放土，我正在做饭！’”然后告诉他，打人无法解决问题，打人是不好的行为。他就明白了。当然要达到完全用语言表达 还需要一个过程，妈妈要耐心等待他心智成长到这个程度。
原因3：家人可能有打人（或以轻打屁股来逗着孩子玩）的行为。孩子会把所以的待遇反加到别人身上。
办法：家长要反思自己是否有这种形为，如有应即时改正。
感想：其实孩子打人，根本也不会打怎么样，如果别人打自己的孩子倒没什么。如果他打了别人，当父母的总会说自己的孩子不对。我的想法是：当他打 了人后，要及时根据当时的情况来分析原因，然后告诉他如何用语言来解决。再告诉他打人是野蛮的行为（幼儿园总这么说，所以我也要家园一致）。然后告诉他妈 妈爱他（以免他有种做错事不被爱的担忧）。这样，他既知道自己打人不对，也知道下次该怎么解决，还知道妈妈无论何时都是爱他的。孩子感觉被爱包围着，他会 向更好的方向发展。无论怎样，妈妈都应把握一个原则，就是一定让孩子知道妈妈是爱他的，他永远都是好孩子，对事不对人，一时行为不对，不能说孩子就坏呀。
有时候孩子不顺心，可能会拿妈妈撒气，我倒觉得挺正常的。因为妈妈是他最亲近的人，和最亲近的人发泄内心的压力是很正常的事呀，发泄完了，孩子 会更好地调整自己的状态，也会更加爱妈妈。乐有时就这样，我就会说：给我捶背呢！给他一个积极的暗示就够了。多理解孩子，他毕竟还很小，心智还没有成长到 可以自己解决一切问题的程度呀。然后每天大声对他说：妈妈爱他！或在耳边轻声地说：“妈妈告诉你一个秘密，就是'我喜欢你！’”孩子的心情会马上阳光灿 烂、晴空万里。有时他做些坏事，如把脚放到饭桌上，你越说不行，他越边坏笑着去做，有时我急了就会问他：你是不是觉得我爱你不够呀？他说是。我就说：那从 现在起，我多爱你一点。他马上就规矩了。所以有时我觉得对孩子大吼生气都不能很好地解决问题，最佳的办法就是：让他知道妈妈爱他。
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