父子不信

第一篇：父子不信

父子不信，则家道不睦。——武则天

谁言寸草心，报得三春晖。——孟郊

世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。（高尔基）

母爱是一种巨大的火焰。（罗曼罗兰）

世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤（但丁）

妈妈你在哪儿，哪儿就是最快乐的地方（英国）

慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜？（雨果）

人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是“妈妈”（纪伯伦）母爱是世间最伟大的力量（米尔）

世界上一切其他都是假的，空的，唯有母亲才是真的，永恒的，不灭的。（印度）母爱是多么强烈、自私、狂热地占据我们整个心灵的感情。（邓肯）

在孩子的嘴上和心中，母亲就是上帝。（英国）

全世界的母亲多么的相象！他们的心始终一样。每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。（惠特曼）

女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的（法国）没有无私的，自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒漠。（英国）

亲情没有隆重的形式，没有华丽的包装，它逶迤在生活的长卷中，如水一样浸满每一个空隙，无色无味，无香无影，于是也常常让我们在拥有时习以为常，在享受时无动于衷。亲情是饭桌窗前的晏晏谈笑，是柴米油盐间的琐碎细腻；是满怀爱意的一个眼神，是求全责备的一声抱怨；是离别后辗转低回的牵挂，是重逢时相对无语的瞬间。常常，一个简单的电话，一句平常的问候，都是对亲情最生动的演绎和诠释。没有荡气回肠的故事，没有动人心魄的诗篇，从来不需要费心费力地想起呵护，却永远如水般静静的流荡在我们生活的每一个角落，悄悄滋养温暖着我们的身体和心灵。

亲情是最朴素最美丽的情，它不像爱情那样浓郁热烈，也不像友情那样清新芬芳，却是那么的缠绵不绝、余韵悠长。它不似爱情那样缘于两情相悦，也不是友情那样有着共同的需求，它和我们的血脉相连，与我们的生命相始终。爱情也许会流散死亡，友情也可能反目成仇，只有亲情永远是我们心中最温柔的角落。虽然常常我们会因为它平常而忽视，常常因为它朴素而会忘记，可是当我们伤痕累累，满心疲惫之时，最先想到的只能是我们最亲的亲人，只有他们可以不计得失敞开胸怀的接纳我们。

亲情不是浓烈的醇酒，不是甜美的饮品，它只不过是一杯纯净平淡的白开水，虽然无色无味，却是我们生活中不能须臾离开的。它不会让我们兴奋，却能让我们安静；它不会给我们刻骨难忘的体验，却始终为我们提供着不可或缺的营养。亲情中自有一份纯朴和自然，不用刻意的雕琢，在我们意识到时，它早已悄悄浸润在我们的指尖脉络中。

在纷繁的红尘世界，因为有了那一份亲情在，不管距离远近，无论喧嚣寂寞。我们的心始终是安然从容的。

亲情如水，纯净透明；水如亲情，绵延不绝……

第二篇：《父子》观后感

父子观后感

在看完《父子》后，一开始有很不知所云的感受，我不停的在它的剧情里纠结，除了表面上的那些父子的恩怨，还有什么东西。父子由关爱到对立，生活在父亲影子下的儿子和挣扎在儿子目光下的父亲一起，用整个身心在“父子宿命”上刻下了浓厚的一笔。这部剧里没有争吵、没有撕心裂肺的悲伤，却让我看到了一出纯净的、澄澈的最简单的父子亲情。它的原始和干净打动了我心底那根隐藏在最深处的琴弦，随着《父子》的播放，奏出一曲温馨的亲情曲、、、一个想要爱却不知道该怎么用力去爱的父亲、一个虽然恨却包含善良与温情的稚子。

这部戏向我们展示了一个父与子寻找幸福的过程，一个迷惘但却坚定的过程，在他们的宿命里当爱转向恨的时候，背叛却不会随时跟随。父子间很多时候的对话是不需要言语的，他们默契的彼此一个眼神、一个动作在缓缓的浸透彼此的血液和生活。还记得开场时，那个妈妈因为忍受不了贫穷的生活而抛夫弃子，那个孩子第一时间就是跑去告诉父亲。也许他的心底深深的明白这个世界上能够依靠的只有父亲了，也只剩父亲了。

影片所应用的是中国传统的方式，娓娓道来。用一串串的平凡的小事连成一个故事，然后再缓缓的在这些小时间插入那些令人疼痛的却又不足以说出来的伤痛用含泪的笑和带笑的悲哀，对“父子宿命”进行了直白的深度描写，将现代父子之间的依恋与迷失，表达得含蓄而又酣畅淋漓。片中无法掩饰的真情与震撼活生生地展现在人们的面前，让每一个人都能情不自禁地想起我们的父亲和儿子。当我们漫步在人生路上，不禁觉得我们都被宿命这个东西牵引着行走，无论我们怎么挣扎还是会被宿命这东西捆绑。在父与子的悲伤却又温暖的亲情中，我们还看到中国式教育的悲哀，它不仅伤害了孩子的天性和心理健康还让亲情这个充满温馨和愉悦的词汇蒙上了一层难以言愈的伤感色彩。

我在心底的角落里不停地呐喊，希望这个世界上的爱都更加的明媚。我们和父母

是互相深爱着的，但因为现实和环境，这种爱不再是单纯和可爱的，很多时候，它还被扭曲了。我深深的希望父母和孩子之 间的爱是纯粹的，再也不要让爱成为一种伤害。我也相信父与子的宿命是永恒却又不灭。整部影片就像透过乌云的一缕阳光，照耀在人们心灵的最深处，因为，在那里孕育著一颗爱的种子。“父

与子”的含义与所谓的“宿命”，完全被浓缩在影片的结尾，释放于抓住风车的儿子的手中。随着那一只风车远远的飞离开儿子的视线，我们仿佛觉得宿命这

个严肃的东西也变得不值一提。

在《父子》这部剧里，我看到了父亲默默无闻的爱，想起了我的爸爸这么多年的爱。他始终是默默的爱着我，不要求我什么，不说我什么。但总在最需要他的时

候，他静静的陪着我。在妈妈和我吵架的时候，他总是对我偷偷的安慰我。在我生气的时候总是拿他出气，他没有一句怨言。我此刻觉得我很对不起爸爸，在以后的时光里我要好好的孝顺他，为他分担生活里的忧愁和不顺。亲爱的爸爸，我很爱你。

11级外秘一班

1100880

刘青青

第三篇：父子协议

据说，湖北社科院院士郝麦收曾与其儿子郝丁签下了 “父子协议”，其主要内容是：郝丁自筹高等教育经费和结婚等一切终生大费用；而父母则自备养老费，生活费等。从协议签订的那一刻起，就意味着郝丁必须对自己负责任负到底。何为责任？从本义上来说，责任是一个人应该做的事，是一个人必须为之付出努力的任务。一个人生存在这个世界上本身就承担了一定的责任，而有些在万千宠爱之中长大的“现代接班人“却完全不知。青海省的一位叫陈邦顺的农民为了让自己的儿子上学，竟卖血给儿子筹措书费，并且为了凑齐书费，他在一个月内用了三个名字、在不同的地方卖了三次血。可他的儿子却拿着父亲的用“命“换来的钱在学校里吃喝玩乐，全然不顾父亲的辛酸。可怜的父亲只好把儿子请到了电视台，在父亲对儿子诉说之后，儿子却说：“爸在电视这么说我，他有病，我父亲是一个残酷无情的人”。

儿子为何会这样说？原来他是恨父亲没有好好教育他，教他树立责任意识，以至于会到现在这个局面。由此看来，培养高度的责任意识是十分重要的，特别是对于年轻人来说。年轻人肩负着更重的责任，他们是祖国的未来，是社会的接班人，有没有责任意识更是影响到国家的兴衰存亡。我们应该培养责任意识，勇于承担责任。

还有这样一个故事。约翰和戴维是同一家公司的两名职员。一次，公司让他们一同把一件很贵重的古董送到码头，没想到却意外将古董打碎了，他们都知道这将意味着失去工作。他们都悄悄来到了上司的办公室。戴维说：“这不是我的错，是约翰不小心弄坏了”。约翰说：“这件事是我们的失职，我愿意承担责任”。结果戴维被开除了。

勇于承担责任也是现年轻人必不可少的品质。有时候，是否勇于承担责任往往会改变一个人的命运，试着去承担一些责任，你会发现心情会随之明媚，智慧会随之增长，让你在不知不觉中成为一个优秀团队的核心。

责任是一种人格力量，也是一种处世的态度，人生的一种境界。我们要做负责任的人。

很多人看了这则报道后对这对父母提出了批评，说这协议违背了我国传统的父母抚养孩子的义务，这是父母对子女不负责任的表现。但我认为，这恰恰是父母对孩子负责任的表现。

随着时代的发展，许多家庭物质生活得到改善，随之而来，父母对孩子的负责任也变成了对孩子的溺爱，使孩子逐渐变得懒惰。养成了坏习惯，甚至走上了犯罪的道路，而上述父母并没有像以往母亲那样对待孩子是“衣来伸手，饭来张口”，而是培养了孩子的自产行为，这才算得上是真正的对孩子负责。

生活中，每个人都承担着一定的责任，老师承担着教育学姓的责任，父母承担着培育子女的责任，甚至在动物世界里，老鹰也承担着让幼鹰飞翔的责任，生活中存在着这么多的责任，我们也就需要学会做一个负责任的人。

做一个负责任的人会使我们充满勇气，智慧与力量，众所周知的洪战辉是一个极其负责任的人，正因为他有一颗坚强，有责任感的心，他才有勇气面对家境的贫苦而自立读书，才能有力量带着妹妹上大学。

我们怎样做一个负责任的人呢？俗话说，我为人人，人人为我。我们要培养社会责任意识。提高对社会责任的认识，同时，我们还要对自己负责等等。

努力做一个负责任的人吧！我相信我们的社会会更美好。

一纸协议，儿子脱离了父亲的庇护，在竞争如此激烈的商海中，摸爬滚打。扛起解决高等教育经费等一系列人生大事的责任。一纸协议，父亲要自己解决养老费，料理日常生活等名项事宜。就是这一纸协议，儿子学会了自强自立，自力更生，在绝境中奋发向上。

少时父养子，老时子养父。这在中国人看来是天经地义的。“鸦有反哺之义，羊知跪乳之恩”。说的就是这个道理。如果是这样，那我们的思想，我们的观念岂不是还停留在远古时代？

第四篇：父子协议

天津社会科学院专家郝麦收为了让自己的独生子郝丁能够在20岁时完全独立，在1996年9月18日逼郝丁与他鉴订《亲子双向自立协议》，狠心地把“见到人多就害怕”的郝丁推到了社会大舞台，让他独立解决未来，包括独立承担高等教育的费用，自主谋业，自立结婚成家和自己培育子女。当然可以向父母借钱，但必须偿还。而郝麦收晚年也不需要郝丁的赡养。郝丁见父亲真的不再管他，只得怀着怀着恐惧甚至仇恨屈辱的心理四处奔波求职：当过男打字员，在没有工资的酒厂打杂，做生意赔得精光，女友提出分手...经过一番痛苦的挣扎后，郝丁真正体味到了“挣钱不容易”与“知识的重要”的人生哲理，一边工作一边学习，并于2002年成为《今晚报》的一名资深广告人，此时他才深深地理解了父亲的“绝情”背后的那份父爱。

现在，身为高级白领的郝丁双喜临门；爱情如约而至，购得漂亮的新居，成家为期不远了。

从签订自立协议到郝丁的成功，郝麦收完成了这个在中国堪称不能完成的“家庭自我教育任务”。

第五篇：父子沟通

有效沟通伴随成长

董进宇

第一节为什么要沟通

批评是我们在教育孩子的过程中最常用到的一种行为。但是，有一个著名的专家发现人类的一个小弱点——任何人都不喜欢批评，同时批评于事无补。批评不会把人的动力激发出来，不会让人发愤图强。我们在教育孩子这件事情上，有太多的时候是从自己的角度出发，而没有想过孩子的真实感受。

与孩子的沟通有四个基本目的：

1． 满足孩子被了解的欲望。

人的一个欲望是希望别人了解他。如果孩子不被他的父母了解，他就永远处于一种孤立无援的状态，孩子的发展会受到极大的阻碍。但是我们有太多的时候不了解孩子的感受，我们是站在自己的角度来批评和指责孩子，完全按照自己的对社会的认识来推断孩子是怎么样来感受的，其实孩子内心的想法与我们成年人是不一样的。他们有各种各样的想法需要我们去了解他们，满足他们被了解的欲望，这个孩子才能健康地成长。

2． 给孩子的精神世界输送养分.沟通这个管道疏通了，才能透过这个管道向孩子的精神世界输送养分。如果孩子与家长无法沟通，他就接收不到你的精神营养。

3． 释放孩子的压力.孩子在成长过程中，父母是他生命中最重要的人，如果我们的家长不能与孩子沟通的话，孩子的压力就会越来越大，孩子就会变得顽劣，去找街头的小混混，吸烟，喝酒，打牌或者上网。许多孩子上网有两个根本性的原因：一个是在学习中找不到快乐，太痛苦了，只有到网吧里去逃避；第二个原因就是无法与家长沟通。这是一个最根本的原因，如果我们的家长能够像好朋友一样与孩子谈心、交流，那么孩子绝不会跑到网吧里去的。教育孩子80%是沟通，20%是指导。

4． 给孩子以正确的指导.接通正确的管道才能给孩子以正确的指导。如果孩子不和你说实话，你又怎能指导孩子呢？我一直就问孩子四个问题。第一个问题是问她在学校发生了哪些好事。这是教育她的价值观，这叫做良心培养期，是培养向上的人生观。第二个问题是问她今天有什么优秀表现。这个时候我们就应该及时表扬和鼓励你的孩子了。及时表扬和鼓励对孩子能产生一种继续学习的动力。第三个问题，你今天有什么收获吗？这时你也要及时地给予鼓励。第四个问题，你有什么要爸爸帮忙的吗？这时的位置要站对，孩子的事情是她自己的事情。我是帮她的忙，她有什么困忧，你给出正确的主意。如果你的孩子不和你说实话，你再怎么做也是“隔靴搔痒”，解决不了根本问题。孩子在外面发生了什么事完全不跟你说，然后你去批评他，指责他，这完全是外在的指责，根本说不到他心里去，他也不听。

所以，打开沟通管道是十分重要的。

第二节理解的前提.几乎90%的人在与人沟通时会犯两个基本错误：说者“自以为是”，听者“想当然”。从严格意义上讲，人与人之间是无法完完全全达到相互理解的。

要通过语言的方式去进入到他人的心中，但有一个前提条件是，你得具备相应的背景知识和基本的人生经验，这样你才能理解。比如说，有一句法律语言：“法律的精髓在于形式，而不在于内容。”这句话对于学法律的可能都会理解，但对于没有法律背景的人来说就会认为这是在胡说。你读了100本法学书，学历读到博士，你就会明白这个教授说得太对了。

人刚生下来时，对这个世界一无所知，他的人生经验为零。当我们教孩子学词语时，我们与孩子说着同样的词语，但我们的理解是不同的，孩子没有相应的背景，他无法理解我们说话的意思。而我们想当然地认为他们已经理解了。

这里犯的一个重要错误是：我们成年人没有认识到理解需要有相同的背景知识。如果没有相同的背景知识，你是无法理解对方的真正意思的。我们教育孩子的大道理，教导孩子学习，孩子大部分是没有办法按你的意思去理解的。

实际上我们与孩子说着相同的词汇，但是理解的却不一样。人与人沟通出了问题，就是对词汇意义的理解不同。

有人问我：“我的女儿早恋，我应该怎么办呢？她说她要嫁给她们班一个叫李东东的男孩。”我问他，你的孩子多大了？他说，四岁了，上幼儿园呢。那个四岁女孩说的结婚或嫁人和二十几岁女孩说的是不一样的。孩子是根据她所生活的情境引用这个词汇的。

孩子对客观事物的理解和我们成年人是不一样的。往往相同的词汇，孩子的理解与我们的理解是不一样，我们的理解依赖于我们的背景知识的。要想打开与孩子沟通的管道，家长必须具备两个基本人生的智慧：一个是理解的过程。“理解的过程的人才是有智慧的人，才能教育好孩子。”二是具备移情能力的人，才是善解人意的人，才是通晓人性的人，才能教育好孩子。

孩子对事物的理解能力和我们是不一样的。你认为很容易的事情，孩子可能难上加难；你认为奇怪的事，孩子并不一定认为奇怪。孩子脑海中没有理所当然的概念，他对事物的理解是慢慢增大的。

第三节打开沟通的大门

如果想要教育好孩子，必须叩开与孩子沟通的大门。一个人要做到有效沟通，把信息准确传达到对方，有一个前提条件是，对方愿意听你说的话，想听你说的话。如果你的孩子不想听你说的话，你说什么都没有用。

要想打开沟通的大门，必须做到以下几条：

一、无条件地爱孩子。

这是一个根本性的条件。如果孩子感受不到你的爱，他不会与你沟通。

我们中国所有的家长都认为自己是爱孩子的，但是，90%的中国家长爱孩子的概念是，给孩子交昂贵的学费，自己省吃俭用把好吃的好用的给孩子，起早贪晚接送孩子，牺牲休息时间来看孩子写作业——他们认为所做的这些就是爱孩子。其实，这些事充其量只能说是爱的方式。

二．无条件地接纳孩子。

从理性上我们是爱孩子的，但90%以上的孩子感受不到父母的爱。我们如果能无条件的爱对方，既有物质上的，也有精神上的，包容对方，首先要接纳他，无论他是好是坏；长得是美是丑；是高是矮；成绩是好是坏……你都应该把他们当成宝贝接纳下来。这个孩子找到了精神家园，他才能解除武装，解除防备，才能打开沟通的大门。

三．无条件地尊重孩子。

有一个局长是一个200多人单位的领导，在单位是说一不二，他把在单位的作风用到了家里。当看见他在上高中的孩子上网吧时，上去就是两个耳光，从来不跟孩子说什么。但他对上级领导和来访客人却非常客气。后来我俩单独说话时，我对他说：“如果你对待你的儿子，就像对待你的上级领导一样，就像对待我一样，你们之间什么问题也没有了。”

我们对待孩子必须平等，如果不平等，那么沟通这扇大门就被你关上了，他根本就不跟你说实话，你就根本没有办法与他沟通。

四．站位要准确。

在孩子的生命中，家长是孩子行为的训练者。你不能越俎代庖。也就是说，孩子的事是孩子的事，家长的事是家长的事。有大多的家长把孩子的事当成是自己的事，这是绝对错误的，孩子生命中发生的任何事，你都要扮演一个帮忙者的角色。站在旁观者的角度了解问题，然后帮他出主意解决问题，而不是站在行为者的角度解决问题。

五．一定要让孩子把话说完。

我们的孩子在说话的时候无论有什么错，都不要立即反驳，不要下面批驳。要委婉地先听完，然后顺顺着孩子的角度去理解。每一代人的价值观都不一样，首先，孩子说的这个观点未必就是错的；其次，即使是错的，你也不要立即批驳，如果你批驳了，那么下一次就不会与你交流了。

六．不要当场反驳。

我们教育孩子应该这样，不要当场反驳，要顺着他的想法，对他进行劝说，比如：你们这代人是这种想法，而妈妈的看法是这样的，你看看有没有道理。同他探讨，最后把孩子“像钓鱼一样钓上岸来”就简单了。

我们大多数家长就是来直接的，把孩子一顿骂，一顿批，让孩子强行接受。可以说，人是绝对压不服的。即使孩子不服，我们也要顺着他的观点，拐个弯来把问题解决。

七．孩子无论说了任何内心的想法，你都不要因此看低了孩子的人格。

孩子与你说过的任何隐私，你一定不能因此而看轻他的人格。只要他对你说了，你一定要把他当成一个高尚的人来对待，这样他才能把心中隐匿的想法跟你说出来，你才能有机会去指导他怎样正确对待这件事。

八．答应孩子保守秘密，一定要遵守诺言。

答应孩子的事，一定要做到。这绝不是在开玩笑，我们以为孩子是自己的，我们就可以造次了。如果这件事应该对谁讲，你就动员他让他主动去讲。如果你没有保守这个秘密，那么，他就再也不会信任你了。

九．给孩子留下私人空间。

孩子不想说的事，一定不要逼迫孩子。你可以采取迂回的方法。

一定要给孩子留下私人空间，不能翻孩子的书包，查看孩子的电话，看孩子的日记。这是绝对不可以的，如果孩子有过这样的经历，下次孩子就不信任你了。

如果你做对了这九条，你就能打开与孩子沟通的大门。

第四节怎样与孩子沟通。

与孩子沟通很简单，它有以下几条基本原则：

一．学会倾听。

在倾听这件事上，我们成年人必须受训练。应该避免犯“想当然”的错误，我人应了解以下几点听的境界：

1．心不在焉地听。

有很多家长一边干活一边听孩子讲话，那么，孩子下一次就没有心情对你说了。

2．虚与委蛇地听。

就是说一个人做出听的状态而没有真正地听，实际上他什么也没有听到。

3．专注地听。

用心去听他说的每一句话。但是，专注地听会犯一个毛病，你有可能会按照你心中对对那个词汇的意义来理解。所以，专注地听未必就听懂了。

4．设身处地地听。

要把自己想像成对方这个人，对方的经验，对方的知识状况，对方的年龄，来理解他说这句话到底是什么意思。你要设身处地地想象这个孩子内心是怎么想的，你才能真的明白。

5．创造性地听。

孩子常常会用做某件事，来表达他要去做另一件事的愿望。你得了解他到底要干什么，想表达什么。

二．学会正确表达自己。

学会正确表达自己有以下几个基本原则：

1． 有话直说。

这可不是简单的说话方式问题，而是智商高低的问题。智商越高的人，越有话直说，智商越低的人，他越会绕着圈说，绕来绕去绕自己，平白无故把事情弄复杂了。所以对孩子一定要有话直说。

2． 有说实说。

比如孩子今天回家晚了，你说：“妈妈为你担心了，你不应该回来这么晚，同时也有危险，你这样妈妈会很不开心。”你要把你自己真正的内心感受告诉孩子，我们有许多妈妈会说：“你怎么回来这么晚，你不怕让车撞死你。你要是让车撞死你，我就省心了。”其实，她不是这个意思，她是有话不实说。

3． 有话好好说。

我最佩服我爸爸的是他从来都是和颜悦色地对孩子说话。他绝不是惯孩子，你犯了任何错误，他都是把你叫过去，对你说：“为什么要这样做？为什么要和别人打架？”

你要尊重你的孩子，有话和他好好说，培植出他的自尊。当你的态度是平和的，孩子才能听进去。

4． 有话正面说。

丈夫在外面喝多了，妻子心疼却不正面说。她说：“你就喝吧，喝死你就好了，我就是小寡妇了，你儿子就叫别人爹了。”你应该正面说：“酒是伤身体的，你要是出了事，我们娘俩会伤心的。”一定要正面说，切忌冷嘲热讽。

5． 不该说时不说。

沟通有一个根本原则，人不应在消极的情绪状态下沟通。

当孩子和家长都气头上，你这时教导孩子，孩子很可能会出言不逊，反抗父母。

如果听者在气上，而说者没有情绪，那么，你说的话，他都会从反面理解；如果听者没有问题，而说者正在气头上，他会不加选择口无遮拦地说，最后会伤害听者的心。所以只有在两者都没有情绪的时候，才可能沟通。

6． 不该说的不说。

比如，一个母亲对孩子说：“我就看你是个废物，什么用也没有。”这样伤害孩子自尊心的话我们家长永远都不能说。不信任孩子的话也永远不能说。在这一点上，我们家长要有很高的人格修养。

第五节与孩子沟通的正确原则。

听孩子说话，你要反复提问，问题是：“你是不是这个意思？”你要反复推敲，搞懂他的意思。这叫做“意思确定原则”。不要理所当然地认为孩子就是这样的。

1． 要保持盛情在先，道理在后。

教育孩子重在情而不在理，一定要让你的孩子感受到你的爱，感受到你的情感。沟通的根本秘决就在于用情去打动孩子，而不是单纯用理去教训孩子。当你动这以情，晓这以理的时候，孩子才能听进去。

2． 站在旁观者的角度为孩子提供咨询建议。

孩子无论有任何事，你要站在旁观者的角度为孩子提供咨询建议。因为你是他生命中最重要的人，如果你与他建起了沟通管道，你就有机会对他正确指导了。

3． 不能强迫你的孩子接受你的意见。（完）