第一篇：不要强制改变孩子的性格
不要强制改变孩子的性格
女儿今年9岁，读小学四年级。她聪明、漂亮、可爱，就是性格有些内向，说话办事都非常胆小。
为了使女儿的性格变得活泼大胆些，我有意识地带着女儿参加各种集体活动，并且给她报了拉丁舞班和美术班；带着她去邻居或者同事家串门，鼓励她与陌生的小伙伴交往；家里来了外人，我都会有意识地把女儿叫到客厅。坚持了很长一段时间后，我发现女儿拘谨胆小的性格并没有改变多少。有一天，我好说歹说，哄劝女儿给一位客人表演拉丁舞，她却扭捏着逃走了。客人走后，我大发雷霆，将女儿狠狠地批评了一通。女儿委屈地哭了。这之后，只要女儿没有按照我所期望的那样去做时，我就会气呼呼地数落她。慢慢的，女儿的话越来越少，整天心事重重的样子，显得很忧郁，好像背上了沉重的思想包袱，性格变得更加内向和胆怯。
我上网查了一些资料，发现是我的错。原来，人的性格虽然不是一成不变的，但是性格一旦形成便有着相对的稳定性，而性格的初步形成始于婴儿时期，3岁的幼儿在性格上已经有了明显的个体差异。以后即使有外界影响，幼儿的性格一般也会沿着原有的方向发展下去。做父母的，谁不爱孩子，谁不希望自己的子女成龙成凤？但是，改变孩子的性格也要尊重科学规律，更何况，性格内向的孩子，并不一定意味着在未来人生道路上就会时时遭受磨难，处处经历失败，在某些行业某些部门，它反而还具有一定的优势。
第二篇：如何改变孩子内向胆小的性格
家长咨询如何改变孩子内向胆小的性格的问题，下面是家庭中的具体情况分析：11岁的女儿上五年级了，性格内向，胆小怕生，不善交际，做事拘谨。她在学校从不敢表现自己，上课从不举手发言。老师在评语里经常鼓励她要大胆些，可就是没有效果。怎么改变孩子这种内向胆小的性格呢？
苏秦（教师）：如果我是孩子的老师，我会在每节课上课前，来个三分钟演讲活动。办法有三，第一种：话题由老师选定，如谈“我的家庭成员”、“我最喜欢做的事”。先请一个平常大胆活跃的同学上场做示范，再请她上台；第二种：找一个平常大胆活跃的同学与她配对，进行三分钟对话。当然，到底谈什么内容，可以事先与那个同学交流，做好准备；第三种：话题由他本人选，进行即兴演演讲。此法我在班级试过，且对每个人的要求都一样，有的人第一次演讲时额头上直冒汗，但三次以后就基本上比较从容了。老师一要舍得拿出课堂上的这三分钟，二要坚持每堂课都这样做。经过一段时间的训练，班上那些内向胆小的学生一定会比以前大有改观，不再怕羞、拘束。
莫要随意否定
方丽娜（教师）：孩子天生并不胆小，每个人都表现的欲望，只因这表现欲还在刚刚萌芽的时候就被消极的语言“风暴”所袭，孩子的信心渐渐丧失，进而变得胆小怕事。看来信心是练就胆量的一剂良药，而信心又不是一进半刻就能拥有的，如果有人经常在身边关注你，提醒你，鼓励你，就会带给你胆量和信心。如果给孩子幼小的心灵打上“你不行”的烙印，我敢肯定，这孩子从此很难再走出阴影。
小时候，我自认为舞跳得很好，一直被赞美声包围着。直到有一天大人们在聊天时说我手脚很硬、不是块跳舞的料，这话犹如晴天霹雳，将我的自信击得粉碎，从此我再也没主动跳过舞，连舞蹈课也勉强应付。自卑在我心里扎了根：反正我是没有舞蹈天分的。尤其是舞蹈老师，我总是想方设法避开她。后来，有人偶尔看了我的演出，说我跳得很好，我这才重新审视自己。假如不是大人们当初的那句话，我在舞蹈方面一定会有更高的成绩。其实我是行的！我的胆小和不自信也是他们“说”出来的！所以，哪怕是最差的孩子，你也别忘了送上一句鼓励的话！
如何改变孩子内向胆小的性格：给他听的空间
熊佑平（教师）：我班的嘉增也是这样一个内向胆小的孩子我曾和他的家长多次联系，也一再鼓励他大胆发言，积极参与，给他创造表现自我的机会，可收效甚微。后来我读到这样一段话：我们应追求的不是“发言热闹的教室”，而是“用心地相互倾听的教室”。我转而一想，嘉幸虽然不发言，但不是一直在倾听吗？上课不发言的孩子，有时其实比频频举手发言的孩子更善于倾听。如果老师不给孩子施加“大胆发言才是好学生”的压力，孩子学习起来会更轻松更自在。
于是，我不再勉强他发言，即使有事找他谈话时，也装作很随意的样子走到他座位旁轻轻地说几句。我不会忽略他，我的目光常会和他相遇。因为不用担心我会逼他发言，他显得很放松。同时，我告诉嘉幸的家长，不发言不是什么错误，不要在这件事情上给孩子施加压力，多和孩子交流他在学校里学得开心、有趣的事。嘉幸不再总是那副深沉的样子，慢慢和周围的同学说笑了。有一次，他竟然举起了小手。以后，他有时举手，有时不举手。我都随他。而且，不爱他的发言如何，我都会微笑地耐心地听完。如今，嘉幸已经是六年级的学生了，虽然举手的次数和积极性只能算一般，性格也仍然内向，但他并不封闭，他和同学的交往显然是很融洽的。
其实，性格内向不是孩子的错，上课发言不积极更不是孩子的错。我们常说，每一片叶子都是不一样的，那我们为什么一定要用同一个标准去面对每一个孩子呢？喜欢讲的，我们就给他讲的机会；喜欢听的，我们就给他听的空间。
想办法壮胆量
练丽丹（家长）：有时候，直接跟孩子讲道理，如“胆小不好，你要胆大点啊”等等，孩子是听不去的，也难以奏效。不如用“回忆童年”的旁敲侧击法。我孩子也内向胆小，他6岁时，有一次我故意给他编我的“童年故事”：“妈妈小时候胆子比你还小，见谁都怕，这个不敢，那个不敢……”孩子一听就乐了，原来妈妈小时候比我还胆小怕羞！这样孩子就会觉得自己比妈妈强，从而给自己增强信心。这个年龄的孩子，其实自己也懂得胆小是弱点，只是克服不了，用比他更“差”的虚拟故事作对比，可以比出自信和骄傲。
还有一种办法是带孩子到人多、热闹的地方大声朗读，如果孩子怕，就先到人较少的地方。如到路边的草坪或公园里，坐下来拿出孩子喜爱的书，轮流大声地朗读。每天坚持10分钟，开始孩子可能很害怕，但如果能坚持一个月，相信会渐渐克服怕生、胆小的弱点，不管身边人来人往，都会如入无人之境。
如何改变孩子内向胆小的性格：多鼓励多尊重
赵玉玲（师范院校学生）：估计没人会比我的胆子更小了。小时候，我因身体残疾，性格非常内向，不敢和同学接触，就连和老师说话也不敢抬头，心里怦怦直跳。但后来的锻炼，使我变得很开朗、乐观。之所以有这样的转变，我变为最重要的，是老师和家长给予了我充分的信心和表现的机会。
在此，我向大人们真诚地提议：第一、经常鼓励孩子。不管大事小事，都要尽量对孩子给予肯定和鼓励。只要我取得一点成绩，母亲就会表扬和鼓励我，让我尽情地享受成功的喜悦。有时我怀疑自己的能力，母亲就会安慰我说：“没关系，不要担心，你可以办到的，你要相信自己，你有这个能力。”甚至说：“放心，绝对没问题，你完全可以做到，我敢保证肯定不会有任何问题。”这样一来，我的自信心就会增强很多，心里也塌实多了，胆子也就大多了。第二，要尊重孩子。
不管孩子做错了什么，家长都要冷静对待，在外人面前不要批评孩子，不能伤害孩子的自尊心。我母亲很注意给我留面子，也很在意我的心理感受，她会尽可能地帮助我处理尴尬的局面，尽量不让我的自尊心受到伤害。第三，教孩子发现自己的优点。发现优点，是树立自信心最关键的一步，不过这方面我是自己努力的，上初中以后我就比较善于发现自己的优点。第四，多给孩子提供展示自我的机会。我的父母和老师都很支持我，他们知道我会说相声，老师就积极动员我参加班里的活动，上台表演得多了，胆子也就自然大了。
营造活跃气氛
王弘（家长）：第一，父母千万不可当孩子的面对别人说“这孩子就是胆小内向，没有出息。”等消极暗示的话，这些话只能让孩子失去自信，认为自己也许天生就是这样了。第二，孩子性格内向，除遗传因素外，有的也多少和家庭环境有关。家长除了要注意为孩子创造交友环境，鼓励孩子多出去参与集体活动外，还要有意制造活跃、欢乐、民主、开放的家庭气氛。尤其是内向沉静的家长，很容易给孩子潜移默化的影响。沉闷的家庭不宜培养健康活泼的孩子。因此，父母在家中要做孩子的好朋友，多与孩子交流，比如设计辩论话题，经常与他争辩输赢，以此激发孩子的表达欲。第三，允许犯错误。如果孩子无意中犯了错误，你总是横加指责，只能让孩子觉得自己是失败者，认为错误是不能犯的，所以做事总是小心翼翼，谨小慎微。只要不是有意犯错，就该让孩子大胆尝试，要允许孩子犯错误，敢于犯错误，要培养孩子敢于总结教训、勇于纠错的精神，在不断的实践中增强自尊心和自信心。
发展交往能力
交往能力是现代人才决不可少的素质，又是心理健全的重要标志之一。当今社会科学技术的发燕尾服，靠一个人发展，靠一个人关在实验室或图书室里出成果的时代已经过去，科技的发展往往要靠群体协作来完成。而且科学技术与开发经营，社会服务的联系越来越迅速越来越紧密，人没有交往能力是不能适应现代化的需要的。孩子半岁左右往往认生、胆小，以后慢慢长大了又不敢自由表达自己思想感情怎么办？这要从降生后不久开始培养。具备以下几个条件，孩子就不认生，并喜欢交往了，自然会养成无拘无束，不卑不亢的性格，处理好人际关系：
（1）要经常有较多的人逗孩子玩，逗他发音、说话，玩得愉快活泼。
（2）接触孩子的人态度必须亲切、友好、和气、使孩子开心而丝毫不畏惧。
（3）陌生人接触孩子不能心急，要逐步接近，使他有一个适应过程。急于表示亲热，强迫抱他，反而使孩子害怕。
（4）接触婴儿的成年人或大孩子要严禁吓唬婴幼儿，也决不准取笑孩子，不能开过分的玩笑。开过分的玩笑或者使孩子害臊、怕羞、胆小，或者使他放肆，没礼貌，都会产生不良后果。
（5）成年人应十分尊重孩子，家里来客人要带孩子一起接送，客人要与孩子问好、再见、礼貌相待。不要强迫孩子叫人（礼貌地称呼），只要家长热情示范，适时鼓励孩子，孩子就会大方叫人。不可在客人面前勉强孩子做他不愿意做的事，强迫，是对孩子不尊重，反而使他不大方，不礼貌。
（6）要经常抱孩子，牵孩子到邻居家串门，鼓励他自由谈话（注意，还是不能吓唬他或取笑他）。以后他就会自由串门，跟邻居的阿姨、叔叔、伯伯、婶婶、奶奶搭话，谈家常了。二三岁的孩子能串门搭话，是不简单的重大进步。
（7）家长要鼓励孩子拿自己的糖果请客人吃，当孩子请客时，客人应适当吃一点，并谢谢他。假若像有的人那样，向孩子要东西吃，“考验”一下，然后再还给他。假若像有的人那样，向孩子要东西吃，“考验”一下，然后再还给他。这样引导，似乎孩子也很“大方”，把喜欢的糖果“给”别要，而当别人真的收下时，他又哭又抢，这不是培养孩子的虚伪吗？
（8）要让孩子经常跟别的小朋友玩，共玩具、做游戏、鼓励他们友好相处，相互关心。如看见小朋友摔跤了，就连忙去扶起来，帮他揉揉摔痛的地方。孩子不在交往中是培养不起这种品质来的。
（9）孩子上托儿所、幼儿园之前，一定要常带他去那个托儿所或幼儿园玩耍，与老师和小朋友快乐友好地接触，使孩子熟悉那个环境，不觉陌生和拘束，并喜爱在那里玩耍。这样当孩子真的上托儿所、幼儿园时，他一天也不会哭，心理发展就占了一个很大的优势。
如何改变孩子内向胆小的性格，提升交往能力，不仅利于发展语言，丰富知识，锻炼独立性，增强自信心，健全人格，而且孩子心灵美也是在交往中发展起来的。
第三篇：如何改变孩子倔强,叛逆,爱生气的性格
一位妈妈告诉我，孩子以前倔强、叛逆、脾气大，她只是看我的博客，按照我的育儿理念去做了之后，经过三个月，孩子就变得懂事、好商量，不再倔强、逆反、脾气大了，几乎像变魔术一样。其实，我自己也有亲身的经历（参考博文：无条件积极关注，象神奇的魔术一样„）。
我请她把自己的体会写下来，与大家分享。
妈妈的体会写得很流畅，我几乎不需要任何修改，而且有很多详实的例子，生动实在。我看了之后也很感动：我只是把自己的思想毫无保留地写出来，大家看了博文就可以不知不觉改变自己、孩子，给家庭带来福音，这种感觉真好。我以后会继续无私地奉献自己的思想、感受，希望大家批评指正，勇于在实践中检验我的思想。也希望有更多家长写出这样的体会，与大家共享。
维尼老师您好！
我是您博客的受益者。第一次看到您的博客的时候，只觉得眼前一亮。当时想，先按照博客的说法试一试，看看究竟有没有效果；如果不行的话，就向您当面咨询。但是幸运的是，在博客的指导下，孩子的性格变得越来越好，不像以前那么倔强、叛逆、脾气大了。因为只是根据自己阅读博客后的体会，改变了自己的一些教育方式，所以肯定有很多地方做的不好，如果有曲解了您的理念的地方，请多原谅！
衷心地向您说声谢谢！
我是维尼老师博文的受益者，虽然还没有向维尼老师长期咨询过，但基本上每天都会拜读维尼老师的博文。说实在的，在第一次访问这个博客的时候，我才突然发现，原来自己在孩子的教育问题上，简直就是一无所知啊！而我却还曾经沾沾自喜地认为自己是一个多么讲原则、多么负责任、对孩子的培养多么具有奉献精神的母亲，无奈只是孩子性格太倔强。
维尼评论：相信很多妈妈都有同感吧！置身于一个错误的教育模式却不自知。所谓不识庐山真面目，只因身在此山中。
我这才第一次了解到原来在中国还有这样与众不同的教育理念，这简直颠覆了我通过以前所有的人生经验形成的教育思维。我真的震惊了。于是我开始发疯一样看了很多的书，国内的，国外的，《孩子，把你的手给我》，《好妈妈胜过好老师》，《爱和自由》，《谁拿走了孩子的幸福》，《无条件养育》，《倾听孩子》，《接纳孩子》等等。但是，唯有小巫老师的《接纳孩子》，与维尼老师的核心教育理念最能让我安心，也最能让我信服，这就是对孩子无条件的尊重、理解和接纳。
尊重，理解，和接纳。我无数次在心中默默地念出这几个字。如此简单，但是，要真正地落实到日常生活中的每一点每一滴，要随时随地自始至终地以此态度来对待孩子的每一言、每一行，却是如此不易。但是经过一天一天自己对博文的理解、贯彻（虽然贯彻得不算太好），孩子的性格却在一天一天变得像天使，现在懂事了很多，听得进去家长的建议了，对家长的要求也越来越能合作了。比起以前曾经那个性格刚烈、倔强、爱发脾气爱哭闹的孩子来说，已经进步了很多很多。
今天维尼老师请我写一写自己的心得，我真是感慨万千，觉得有很多的话想说，但是却不知从何说起。
一来是觉得自己功力尚浅，很多做法还并不够成熟和合理，很多地方还没能理解到维尼老师的精髓，怕说出来反而对大家有所误导；二来是孩子的性格虽然总体上来说比以前有了很大进步，但是还是有很多不够完善的地方，需要作为家长的我们继续引导，而我自己的性格也仍然需要继续修炼和提升。中国人总是谦虚的，所以不敢以此作为“成功案例”来进行宣扬。那这一次，就算是拿出来跟大家一起探讨教育方式的契机吧，也给大家一些改变自己的信心和勇气。
一．先说说孩子的以前
孩子小的时候，可谓是体弱多病。为了呵护孩子的身体和健康，我们全家耗费了所有的精力，所以对孩子尤其地关注，风吹不得，水搞不得，无微不至地照顾，可还是爱生病，一生病就全家崩溃。所以对孩子过分地关注，不让他这样不让他那样，目的只有一个，怕危险，怕生病。而孩子却偏偏是一个对什么都充满好奇的小男孩，喜欢冒险，喜欢淘气，喜欢一切新奇的事物。我想，他叛逆、倔强、爱哭闹的性格，大约就是在他一两岁的时候就已经形成了吧，那个时候印象深刻的就是，不让他干的事情他偏要干，后来大人着急了强迫他不干，他就大哭大闹在地上打滚，不惜嗓子哭哑。记得一次姥爷带他走一个有点陡的台阶，因为那个时候他走路还不是很稳，却偏要自己下那个台阶，姥爷怕他摔倒了，就抱着他走下来。这可不得了，那个哭闹啊，现在回想起来姥爷都一个劲摇头。这样的事情在那个阶段简直数不胜数。
后来孩子渐渐长大，正是因为在一两岁的时候，就开始如此爱哭闹、叛逆、倔强，所以作为家长的我，经常感到心情焦躁，因为任何道理他都是不听的（也不会太懂），哄也哄不好，所以我的耐心也很差，经常说一两次道理如果还要闹就开始发火批评他。我承认我控制不好自己的情绪也不应该，但是按照很多家长的说法，就是“你也不能因为他哭闹就依着他啊，什么事都依着他，没原则的溺爱，以后长大脾气更了不得，所以你得压着他，树立自己的威信”。
维尼评论：这的确是很多家长的习惯性思维啊，讲原则、树权威。把握不好度，就害人不浅。
所以我一直以为这样做没什么不好，因为我不想纵容他的坏脾气，不想对他溺爱，我要对他“讲原则”，“严格要求”，以致最后控制、改掉自己的坏脾气。但是这样的做法，非但没有让他的坏脾气改掉，反而越来越坏。
维尼评论：这就是我说的自动思维（习惯性思维）。“想当然”形成的，没有经过深刻的思辨，其实是不合理的。每次发火时自动出现，不改变这些不合理的自动思维，坏脾气就控制不住。
二．说说现在的做法
现在孩子还有一个多月就五岁了。实际上，真正开始实施维尼老师的做法，是在今年六月。我开始逐渐意识到，孩子的现状，一定不是孩子的问题，而是家长有问题，家庭教育与环境有问题。我开始有意识地改变自己的固化思维。说实在的，要改变自己，并不是多么容易的事情，有的时候反而是痛苦的。但是就像鲁迅先生说的，“我的确时时解剖别人，然而更多的是更无情面地解剖我自己”。我应该像鲁迅先生那样，毫无情面地“解剖”自己。
维尼评论：改变自己的认知是不容易的，但是一定会见成效。
1.第一次意识到，我在改变我自己了
这里有三个例子，来说明我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，咦，好像有效果耶！
（1）吃饺子事件
一天吃晚饭的时候，姥姥做了丰盛的晚餐。孩子坐到桌边，却说：“我想吃饺子。为什么没做饺子？”
姥姥：“你之前没说要吃饺子啊，如果早点说，我们今天就吃饺子了。”
孩子：“不行，我现在就要吃饺子，我喜欢吃饺子。现在就要吃！”有发脾气和哭闹的倾向。
姥姥：“你看，姥姥今天做了这么些好吃的，有营养，比饺子好吃多了，来吃饭吧，咱明天吃饺子。。”
孩子：“不行，我就要现在吃饺子！就要！”
换做以前的我：“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，balabalabala，怎么这么不懂事，快给我吃！！”孩子一定是哇地开哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人再生气一晚上拉倒。
那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”说：“宝贝，我知道你很想吃饺子（要理解孩子，确实很想吃饺子嘛），可是现在咱们自己做饺子已经来不及了，还要现买皮，现买菜做馅儿，可是晚上了，商店都关门了，你看怎么办呢？”
孩子：“超市有速冻饺子卖，楼下小饭馆也有饺子啊”
换做以前的我：“速冻饺子馅儿不安全，谁知道是什么肉做的啊，小饭馆不干净，吃了拉肚子怎么办”
那天的我：“速冻饺子说不定已经冻了很久了，不新鲜，咱们去饭馆吃新鲜的好不好？”
孩子：“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了！”
高高兴兴地跟着我去了。姥姥在后面唠叨：“我这好不容易给孩子做的饭，这么有营养，你怎么这么将就他„„”
吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来。一晚上没闹事。
维尼评论：这个例子太典型了，暂时顺从孩子的心理，皆大欢喜。孩子吃饺子的要求有一定的不合理性，但也有合理之处。对于不合作、逆反期的孩子，要多看到要求的合理之处，适当满足。等以后孩子合作了，可以考虑要求的不合理之处，适当拒绝。所谓将欲取之，必先与之，就是这个道理。（2）洗澡事件
叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。
我：“该洗澡了”
孩子：“我还要玩贴画”
我：“好吧，再玩一分钟。”片刻后。我：“快洗澡了，一分钟到了”
孩子：“我还要数我的贴画，看有多少个”
我：“数了就快来，要不水凉了”
片刻后
我：“数完了没有？”
孩子：“我发现我那个XXXXXX贴画怎么不见了呢，我要找”
找了一会没找到：“妈妈你跟我一起照吧！”
以前的我：“洗了澡再找，要不水凉了。”孩子：“不行，我现在就要找到！”。我开始生气：“已经耽误这么多时间了，怎么这么不听话！”孩子：“我就是要现在就找到！”我肯定是越来越生气，开始发火，最后孩子开始哭闹。然后一个晚上又这么被毁掉。
那天的我：“好吧，那我帮你一起找吧”找了一会儿，还是没找到，我：“看，找了半天我们两个人都没找到，要不洗了澡再来找吧”孩子：“没找到，好难过啊，你重新给我买吧”。以前的我：“自己不收拾好东西，找不到了又要买，浪费钱，不给买！”然后孩子又是一顿哭闹......那天的我：“好吧，我答应你，你确实很喜欢那个贴画，找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求，但是你也得答应妈妈合理的要求，就是现在去洗澡。”孩子：“好吧......”
一晚上相安无事，当然我也答应了他的要求给他买了贴画。（不过这事我觉得自己这样也处理的不够好，不是说不能以物质奖励作为孩子答应某个要求的条件吗，但是更好的方式我也不知道了，功力尚浅啊！）
维尼评论：妈妈做得很好。这个例子太常见了，孩子有自己的想法和节奏，经常不会按照父母的想法来。自然，按照父母的来一般是最有效率的。但是孩子的特点就是如此，不按照他的特点来，非要按照最有效的方式来，就会产生冲突。此时不如先顺应孩子的要求，理解他的要求和想法也有合理之处，这样孩子逐渐会变得好商量、合作，以后再提要求，他也愿意合作。
即使在当时也是如此，正如妈妈说的：我答应了你的合理要求，你也要答应我的合理要求。这样，孩子还是会欣然接受的。
还是“将欲取之必先与之”。
另外，物质奖励也不是不可以用，适当用用也无妨。
（3）打水枪时间
孩子弄回来个水枪，装了水在屋子里开打。
以前的我：“水枪不能在屋子里打，把家具都弄湿了，地上有水容易摔跤。到外面玩吧。”孩子：“我就要在这里玩。”以前的我：“不行，都跟你说了屋子里不能玩balabalabala”一堆说教，孩子：“我就要玩！”我：发火，生气，批评，开始一把夺过水枪，不许玩了！孩子：哭闹打滚......那天的我：“好吧，但是别注意摔跤了啊”
玩了一会儿，家里一片狼藉，地上到处是水。
我：“你看，家里这么多水，很容易摔啊。”
孩子开始踩水：“踩水真好玩！”
我这次有点按捺不住了。踩水容易着凉啊，生病了可就麻烦大了。但还是耐着性子让他踩了一会儿。（不是说要尊重理解和接纳吗，不知道这个地方我做的对不对，唉，当时也不知道更好的做法）
维尼评论：不知孩子是否能够马上接受其他替代的方式。比如到卫生间去打水枪，去楼下打水枪。有了替代的方式，孩子也许能够当时就同意。在有家具的屋子里打，的确很麻烦，一般父母做不到。
我：“踩水太久了会感冒。咱们到楼下吧，咱们去打树叶，看谁打得准。”
孩子：“太好了！”
维尼评论：看来替代的方式只要想得好，孩子还是容易接受的。
一晚上都玩的兴高采烈。对了，正好借此机会讲一下如何对待失败和挫折。以前的我，一般都会在和孩子的比赛中，故意输掉比赛，然后哭丧着脸说：“哎呀，我失败了，这可怎么办呀，怎么见人呀，好丢人。。呜呜呜呜”以此来逗乐孩子，让他享受到成功者的喜悦，而我这个失败者多么可笑。但是我逐渐发现，这样做的后果是很严重的，那就是他会逐渐形成“失败很丢人、很可笑”的思维，从而慢慢开始害怕失败，会给自己太多压力。当我意识到了这个问题的严重性之后，又看了维尼老师“学会三种思维，孩子会坦然面对挫折”，我决定改变之前的做法。
我：“唉，我老是也打不中。”
孩子这个时候很期待地看着我，想要看到我“痛不欲生”的可笑的样子。
我：“没打中也没什么大不了啊，说明我还没太掌握打水枪的方法。等我多练习几遍就会打了。”
我又打了几次，“好不容易”打中了一片树叶。
我：“你看，我终于打中了。这有什么啊，什么事情都是多练习就会好的，打不中也很正常。”
虽然孩子没有从我“滑稽”的表情和语言中获得乐趣，但是开始慢慢形成“失败也没什么了不起”的思维。维尼老师的“顺其自然”和“坏事变好事”的理念，在以后的生活中再慢慢灌输。
维尼评论：灌输这个词儿看起来好像不太中听，但是很形象。这些有助于淡定面对挫折的理念就是要经常在生活情境中灌输，慢慢地就成了孩子的口头禅，成了他的习惯性思维。孩子面对输赢、批评等问题就淡定了。
如何使孩子经受住批评、提高承受能„
学会三种思维，孩子坦然面对挫折
2.说说我现在是如何对待孩子们的一些共同特点的。
爱吃零食，爱看动画片，爱买玩具，是很多孩子的共同特点（并非缺点）。各举一例说明我是怎么对待这些问题的。
（1）吃冰激凌
天凉了，孩子要吃冰激凌。确实很不想给他吃，因为天凉了，吃了怕闹肚子。
我：“好吧，但是答应妈妈，因为现在天已经很凉了，以后会越来越冷，今天吃了以后咱就不吃了行吗？”
孩子：“好！”
果然已经很长一段时间没闹着要吃了。前两天晚上在楼下玩，他看到一个小孩在吃冰激凌，我暗想：“坏了，这下又要闹着要吃了”但是很意外，没闹着要吃，反而批评那小孩：“这么冷你还吃冰激凌，你还要不要你的肚子了？”
维尼评论：参考博文：对孩子的要求先说好，再说不。看来这种方式还是很有效的，孩子答应我们的事情对他还是有制约力的。
（2）看动画片
孩子：“妈妈我要看动画片”
我：“好的，去看吧，看几集啊？”
孩子：“三集”
我：“三集太多了，就看一集吧？”
孩子：“那就两集吧，一集太少了，我说话算数，就两集”
我：“好吧，两集啊，说话算数，宝宝眼睛还很嫩，眼睛还不到五岁呢，跟你一样大，要好好爱护啊”
孩子：“知道了”
两集后。。
孩子：“妈妈我还要看一集”
我：“不是说好了两集吗”
孩子：“真的只看一集了，我这次真的说话算数。。”
我：“好吧，那就再看一集吧。。”
一集后。。
我：“已经看了三集了啊，我们来做XXX游戏吧”
孩子：“好！”
维尼评论：先谈判，协商，有一个折中的约定。孩子已经认可了这个约定。执行时，有弹性一些。孩子得到满足，就会心满意足地答应父母的要求了。
参考博文：我的“规矩”制定和执行都有弹性
（3）买玩具
孩子：“妈妈我还要买陀螺”
我：“不是已经有两个了吗？”
孩子：“我的那两个是XXX样子的，想买的那个是XXXXXX那个样子的，不一样。”
我：“好吧，这个可以买，但是陀螺的玩法都是一样的，所以以后咱们就别再买陀螺了，把钱省下来买其他没玩过的玩具好吗？”
果不其然，买回来后，玩了一天就不玩了，因为玩法都一样。
孩子：“妈妈我要买。。那个玩具”
我：“不是昨天才买了陀螺吗？”
孩子：“那个陀螺玩法都是一样的，我要买的那个XXXX是个无极战车，是不一样的，你不是说过可以买其他没玩过的玩具吗？”
我：“好吧，你说的这个无极战车可以买，但是这个玩具是很贵的，所以下一个玩具就要等过段时间才能买了啊。”
孩子：“好。”
过了两天：“妈妈我想买XXXX玩具”
我：“宝宝你看咱们前两天都买这么多玩具了，花了很多钱，咱们不是说好下个玩具过段时间才能买吗？而且，这两个玩具也能玩挺长时间的呀。”
孩子：“。好吧。那什么时候才能买？”
我：“那就过两个星期吧。”
孩子：“两个星期是多久？”
我向他解释了两个星期。孩子：“还要这么久！”我：“是啊，我还要上两个星期的班才能挣到足够的钱，发了工资就能买了”（这个地方的回答我也不太满意，但是我也不知道怎么回答才更好了）
孩子：“好吧。”
维尼评论：适当满足，适当拒绝；先说好，再说不。这样孩子挺好商量的。
其他的还有很多例子，不一一例举了，比如午睡睡不着就不强迫他睡了，只是事先约定好晚上早点睡；比如在家的时候，不知道是因为撒娇还是什么，仍然喜欢让我喂饭，让我穿衣，让我擦屁屁（而在幼儿园，这些事情都会，老师也反应说孩子自理能力在班上算是很强的了），我都会答应，但也会对他的以后提出要求。而家里人总批评说我太宠他了，自己的事情要自己做才行，否则自理能力怎么培养，这样容易养成孩子懒惰的缺点。但是我觉得可能孩子是通过这种方式来确认我是否还像他婴儿时期那么爱他？？总之，我觉得维尼老师说得好，“对孩子要先说好，再说不”，什么事情都要合理同意，合理拒绝，而不是断然拒绝。现在我们很惊奇地发现，孩子真的很懂事了，性格真的变好了很多。
当然我也不是圣人，我承认自己尽管在改变自己，但是因为思维太固化，有的时候也还是会控制不好情绪。有一天晚上孩子跟其他小孩在小区玩，我说过多次不要跑到马路上，但是他还是跟着几个小孩跑到马路边，正好有个车在启动，吓得我半死，也生气得不行，实在控制不住自己的情绪严厉批评了他，但是孩子并没有哭闹，只是说，妈妈我不这样了，你别生气好不好？然后向我解释，其实他是怎么怎么，才不小心跑到路边上，不是故意的。后来我也向他道歉，说对不起，妈妈不应该对你发火，但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样，在面对我激烈的情绪面前，孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干，而是如此冷静理智地向我解释，我已经很感动、很感动了。我突然发现，这个小人儿真的长大了很多，进步了很多。我也经常表扬他的这些进步，由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。
维尼评论：父母也不可能一直能很好控制自己的情绪。我面对新出现的问题时，也偶尔会发火。但是由于经常理解、接纳孩子，建立了好的亲子关系，即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反抗，安然度过。如果亲子关系不好，每一次发火都会引起孩子的哭闹。
当然，孩子仍然是孩子，现在仍然有没办法控制自己情绪的时候。以前的我总是对他无理取闹、动不动就撒泼发横的坏脾气头疼不已，一是只看到孩子哭闹的表面，没有深究其哭闹的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情绪，都是促进心理成长的机遇”，所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑，孩子越是气不顺，就越是火气大。现在如果遇到他实在要哭闹，那就平静地让他发泄，一般15-20分钟（最多30分钟）后，尽情哭闹、发泄完了不良情绪，就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理，告诉他生活中总会有一些不如意的事情，哭闹不解决问题，遇到不顺心积极寻找解决问题的方法，他都很容易地接受了。从而逐渐形成“遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪”的思维，希望对他成人以后的做事方式有帮助。
维尼评论：孩子的情绪需要宣泄，哭是宣泄的一种方式。平静后再讲道理效果更好。
我想我会继续修炼自己。因为孩子很优秀，绘画参加幼儿园展览，英语公开课上被选为代表和老师互动，所以有的时候不自然地就会提高对他的期望，有的时候就又会变得没有耐心。我想这就是我还做得不够的地方，反省，反省，再反省，对孩子的期望降低、降低、再降低。每当这个时候，我就会提醒自己：“怎么，又忘记了吗？”然后心里一个声音在说“尊重，理解，和接纳”。我想我会继续以此作为今后不仅仅是教育，而是包括生活、工作在内的行为准则，不断要求自己，以防以前的那个自己又跑回来。
希望和所有能看到此博客的爸爸妈妈共勉，希望能够继续向维尼老师学习。真的是为人父母，我们才真正地学会了成长。想对维尼老师衷心地说声谢谢！
第四篇：性格——孩子
性格〃 健康〃快乐
每个家长都存在“望子成龙”“望女成凤”的迫切愿望。诚然，自二十世纪八十年代以来，随着独生子女家庭的增多，家庭的重心越多的向孩子倾斜，因为家长知道，他们输不起！自然而然的加大了对孩子教育的投入。同时我们也应该看到，日益富裕的生活给社会的方方面面都带来了巨大的变化。世代传承的“孩子和家长共同谋生”的教育情境消失了。但许多家长没有意识到这一点儿，他们看到过去一些教育孩子的成功经验，就不假思索地套用其模式。这样，用贫困年代的方法来教育富裕年代的孩子。就好像在农业示范区最先进的温室里用”刀耕火种“的办法来种庄稼一样，其结果可想而知：家长越希望孩子有本事，孩子越无能；家长越希望孩子长志气，孩子越得过且过；家长越希望孩子刻苦，孩子越逃避困难；家长越希望孩子勤奋，孩子越懒惰；家长越想说服孩子，孩子越不爱听。那么，如何更好的教育自己的子女则切实的摆到了每个家长的面前。结合我们教育孩子的一些做法，谈一点体会。
一、着重培养孩子良好的性格
首先应注意培养孩子坚韧的性格。第一要教会孩子正确看待造成自己失败的原因，经常和孩子一起分析遇到的问题，教孩子学会从不同的角度看待身边的事物，抓住问题的关键。
第二要培养孩子的自信心，使孩子了解并发挥自己的长处。天下没有十全十美的人，而正在成长的孩子们就更需要时间来体验挫折，享受成功，进而认识自己。第三要帮孩子做应付困境的心理准备。只要父母注意从小培养孩子以积极的心态来应付自己周围的一切，孩子的生活就会时时充满了阳光，当他遇到困难时，就不会总是感到自卑和畏缩了。
二、保证孩子健康的成长
首先保证孩子的心理健康，不要搞“精神虐待”。第一不给孩子提出过高的要求，让孩子的身心承受超负荷的压力，最终导致这样那样的心理障碍甚至疾病。例如，有位家长把一个七岁孩子所有的课余时间都安排了各种各样的训练课程，钢琴、绘画、英语、书法、下棋、作文等等，结果孩子由于过于紧张造成抽动-秽语综合症。第二，家长的过分挑剔、完美主义造成孩子许多心理障碍。例如，家长对孩子写作业要求甚多，孩子写一笔要反复描，擦了写，写了擦，结果动作拖拉，有时考试都写不完，严重的还会造成强迫行为。第三，家长的紧张焦虑情绪会传给孩子。有的孩子从小体弱多病，家长非常担忧，经常抱怨、烦躁不安、絮絮叨叨，对孩子过分关注，结果孩子变得敏感多疑、自卑、退缩、神经质。第四，家长对孩子总是否定，让孩子失去自信心。家长总希望孩子要表现得和自己小时候一样好，甚至更好，稍有一点缺点就横加指责，把打骂当成家常便饭。孩子的成长过程中总要出现这样那样的问题，家长要容忍孩子有缺点，耐心等待孩子成长。当发现孩子的问题时，先反省自己的问题，放松一点，自己的问题解决了，孩子的问题也会迎刃而解。自己解决不了，可以找心理医生帮助分析和矫正。其次要培养孩子勤劳的习惯，保证有一个健康的身体。培养儿童的劳动习惯和动手能力，应该从儿童很小的时候开始。孩子小时候，对任何新鲜事物都很好奇，总是跃跃欲试，帮大人扫地、洗碗啊什么的，这时候家长只要注意引导就可以使孩子形成良好的习惯。第一在儿童自己做了什么事情的时
候，不管做的结果如何，也不管事情有多小，家长都要热情的加以鼓励，这样，孩子才会体会出自己动手 的乐趣。让孩子参与到自己的劳动中，比如妈妈洗衣服的时候，也要求孩子一起加入，洗红领巾之类，使工作变的有趣一些；同时也趁机教会孩子一些劳动的技能。第二充分利用榜样的作用，密切配合老师的活动。儿童特别喜欢模仿，可以适当的在其面前表扬一下其他孩子如何勤劳等等，同时不要忘了告诉他，“只要你愿意，也能和他一样，咱们一起试试吧？”在这方面。老师往往做的很好，很多儿童在幼儿园或学校里都很勤快，在家却什么都不做；在这一点上，家长应该向老师们学习，正确引导孩子。第三可适当给以物质奖励，巩固精神奖励的效果。我很欣赏我的一个朋友的做法，他为自己的孩子制定了一套培训方法，并明确了相应的奖励标准，引导孩子自理、自立、自强，达到标准予以奖励，达不到标准予以处罚。孩子有兴趣干的事情，比如学习围棋、外出旅游的费用必须用自己的劳动挣够相应的费用。这个方法后来我在《现代家长》上面也得到了验证，据说效果很理想。
三、让孩子快乐成长
美国儿童心理学家经过多年的研究发现，注重培养孩子快乐的性格，有利于孩子健康成长。第一，密切同孩子之间的感情。做孩子最好的朋友并鼓励孩子与同龄人一起玩耍，让他们学会愉快融洽的人际交往。第二，给孩子提供决策的机会和权力。快乐性格的养成与指导和控制孩子的行为有着密切的联系。父母要设法给孩子提供机会，使孩子从小就知道怎样使用自己的决策权。第三，教孩子调整心理状态。应使孩子明白，在受到某种挫折时，要让他知道前途总是光明的，并教孩子注意调整心理状态，使他恢复快乐的心情。第四，限制孩子的物质占有欲。应结合事例教育他们，人生的快乐不能仅与物质财富的占有划等号。第五，培养孩子广泛的兴趣。为孩子提供各种兴趣的选择，并给予孩子必要的引导，孩子的业余爱好广泛，自然容易拥有快乐的性格。第六，保持家庭生活的美满和谐。家庭和睦，也是培养孩子快乐性格的一个主要因素。
第五篇：改变孩子弱势性格要抓早抓小
大家好。我是一年二班周司晨的妈妈。很荣幸能在这里和大家交流，下面我就来讲讲我是怎样教育孩子的
改变孩子弱势性格要抓早抓小
。刚开学两个月时，班主任刘老师对我的孩子的评价是：素质很好，听话不犟嘴，但是性格胆小怕事，不自信即使受了委屈也不说。
我听了很着急，怎么办呢？通过我与刘老师沟通，向刘老师学习，研究共同改变孩子的弱性。
在刘老师的指导下，我是这样做的： 1 与孩子保持平等关系，认真聆听孩子的心声。孩子说的事，无论好事坏事，有趣的事，无聊的事或是平淡的事，我都认真聆听，然后帮她分析对错好坏，从中还可以发现孩子的思想动态，以便于及时纠正孩子错误的思想。有一次，孩子无意中说起：“某某同学今天调皮捣蛋，被老师训了。”我说：“调皮捣蛋可不好，但是他平时有没有什么优点呢？”孩子想了一下：“哦！他上课爱发言。”我说：“坏习惯讨人厌，好习惯惹人爱。调皮捣蛋咱不学，不如咱就学习他上课爱发言的好习惯吧！”孩子点点头。。。现在孩子对我无话不说，还经常给我讲个“小秘密”。培养鼓励孩子上课大胆发言。在老师的指导下，我了解了，要有目的地带孩子出去玩，开阔视野，使孩子心情舒畅，让她多看，多讲，发表自己的看法。早上上学前，我叮嘱她：“记得上课要大胆举手发言。如果今天你发言一次，放学我就奖励你一个香草味的棒棒糖。”孩子立马说：“我还想要巧克力味和草莓味的。”我说：“可以，但是你得多发言才能得到多的棒棒糖。”在食物的诱惑下她渐渐养成了大胆发言的好习惯。
通过一段时间的实践，我的孩子现在，胆子大了，敢主动举手，大声发言了，有上进心也有自信心了。经常回家告诉我：“妈妈，我今天举手发言了三次。”“妈妈，我今天又得了一个大苹果粘贴。”“妈妈，我是我们班的纪律之星了”。。。
我的体会是：孩子有性格方面的问题不是一天两天能改变的。咱们做家长的要开发，潜移默化地改变孩子，不要忽略了孩子身上的小事。要早发现，早教育，更要坚持到底。
下一步，我将继续配合老师，为未来培养孩子的健康人格打下坚实基础。谢谢大家。
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