一定别在孩子面前抱怨社会读后感

第一篇：一定别在孩子面前抱怨社会读后感

《不输在家庭教育上》—— 一定别在孩子面前抱怨社会读后感油田三小 三四班 张明轩

翻开《不输在家庭教育上》这本书时，并没有端正自己的阅读态度，只是想大概翻阅一下，顺便完成老师给家长布置的这次读后感的作业，心中也没有太多的期望和希望，只是感觉它是本普通的教育丛书。当把这本书彻头彻尾看完一遍时，我感触颇多，同时也发现了自己在家庭教育上的欠缺。

我们都生活在这个社会上，这是我们的生活环境。为了孩子的健康成长。所以，我们一定别在孩子面前抱怨社会。别在孩子面前抱怨单位的领导，别教孩子不相信别人，要鼓励孩子做三个假定。

一，假定这个世界是美好的。

二，假定人与人之间都是有爱、互助的，使孩子拥有美丽的心灵。

三，使孩子相信自己是可爱的。

以前，每每发现孩子的不好习惯，总认为孩子自己不听话，从没从自身检讨我们家长自身的不足之处。其实，家庭是孩子健康成长的第一生活基地，父母是家庭教育和影响孩子行为的先行者，好父母是学出来的，好孩子是教出来的，好习惯是养出来的，好成绩是帮出来的，好沟通是听出来的，没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母都是不断学习提高的结果，只有扮演好家长这个角色，孩子的健康成长才有基本的保障，没有不懂教的父母，更没有教

不好的孩子，只需要我们先从自身做起，注重孩子的品行教育，习惯培养，能力培养。

良好的行为时儿童教育的重要一环，随着孩子逐渐长大，世界观、道德观也逐步形成。我们应从日常生活做起，培养孩子成为一个独立、自信、有责任感、有爱心的人。身教于言教，我们将从坐公交车时给老人让座，与同学团结关爱、尊重师长、爱护小动物，做错事坦然承认担当，碰到困难从自己做起，铸就孩子诚实坦荡、富有爱心、坚强自立的优良品格。其实，孩子的许多习惯都受大人影响，所以我们家长本身约束好自己的日常生活行为，比如养成早睡早起，作息有规律的好习惯，爱劳动、讲礼貌、讲卫生的日常生活行为习惯。

女儿在这个暑假里在这方面明显有了很大的进步，自己的事情基本上都是自己来做，还学会了帮妈妈洗碗，一个暑假里基本上是每天饭后女儿自己洗碗，有时我下班回来晚了，女儿还会把饭给我盛好端给我吃。曾经是心里有些舍不得让还不到十岁的女儿做那不多，但看到女儿的进步，我感到非常欣慰。无论是好习惯还是坏习惯都是在家庭环境中有意无意培养出来的，所以家庭教育要爱与严结合起来，始终如一，坚持不懈。

我们一再强调，家庭教育是孩子教育的核心，从实际生活实例我们不难看出，孩子的学习成绩和品格修养与社会，家庭人文环境的关系很大。一般来说，充满爱的家庭，孩子学习成绩较好，特别是精神素养方面，我们要用人性适度约束本性，也就是我们一定要培养孩子有爱心，在家庭里父母首先要做的相互尊重，相互关爱，才能让孩子

耳濡目染，久而久之自然成为一个善良、富有爱心的人。还是那句老话，只有不懂教的父母，没有教不好的孩子，这是永恒的，我们只有不断学习和掌握现在家长教育的知识和方法，才能扮演好家长这个角色，才能让孩子健康成长！

我们坚信，在社会，家庭教育和学习教育共同努力、精心培养下，我们的孩子一定能茁壮成长，将来成为对社会、对国家有用的栋梁之才！

第二篇：这些话父母千万别在孩子面前脱口而出

这些话父母千万别在孩子面前脱口而出！

导语：爸爸妈妈对宝宝的爱是不容置疑的，但有时，我们倾吐爱意，却并不一定是正确的方式。以下22句话，很多妈妈常常脱口而出，却并没有意识到这可能对孩子造成的伤害。

结合相关知识，雅虎小编就这一问题给大家推荐了几篇精彩文章，希望可以对大家有更多帮助，不妨看看吧！

目录：

1、保护孩子的好奇与敏感

2、维持孩子的自律感

3、维护孩子的幸福感

4、给孩子爱而不是物质的依赖

5、激发宝宝对长辈的亲情

保护孩子的好奇与敏感

假如有天宝宝问你：“妈妈，为什么树叶都掉下来了呀？”

你不一定要回答：“这是生物的特征——生物的应激性、能生长、繁殖、由新陈代谢的特征决定的„„”

你可以回答：“因为树木在春天会萌发新的树叶芽，大树叶长大了就离开树妈妈„„”也可以回答：“你看树叶像不像北风和冬天的名片呀，树叶落下了，冬天就快要到来了哦„„”甚至可以回答：“妈妈也好想知道为什么呀，咱们一起去查一查书好不好？”但是千万不要回答：“别管了，那和你没有什么关系，做好你的作业就行了！”还有这样的回答也很蹩脚：“我不知道！”

“我很忙，有空再说。”

“你这孩子太麻烦了！真不让人省心！”

假如你的回答是“不知道！”孩子觉得这是个有力的回答，明白这样回答就不会再被追究下去了，当她被问到什么问题的时候，也会不加考虑地回答“不知道”！

小结

妈妈必须鼓励孩子探索的心理，面对孩子的问题，回答不一定要专业科学，但可以如诗如画，最好是用一种让孩子自己也要思考的回答方式来答。

维持孩子的自律感

不要说：“哎呀你把这个掰坏了，爸爸妈妈要赔钱的！你没有钱赔，就要把你关起来！”不能做的事情，是因为它不对。小心不把玩具和器具弄坏，是为了保护自己保护家具、不造成浪费，而不是因为害怕有人看见要赔偿。

也许可以这样说：“看，宝宝知道这个不是玩具，从这个方向去掰它很容易断，如果弄断了，不仅难看，而且很容易把宝宝的手弄伤。”

“别采花，否则会把警察给招来的！”这么说等于告诉他，警察不在公园的时候，就可以摘花。或者可以这样说：“你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，宝宝懂得什么是漂亮的，什么是完整的，什么是完美的，对吗？咱们留着不摘，好不好？”

不要说：“听话！别把柜子弄乱，你怎么就不听话呢？不听我话我不理你了！弄得乱七八糟，你爸爸回来修理你！”

也许可以给孩子一个自己的柜子，放自己的玩具，告诉孩子玩过后要整理好，别人的柜子未经允许不能动。也不要说：“要是让人看见/ 抓住了，多丢人哪！”

不该做的事情不是因为“怕丢人”而是因为事情本身不正确。

小结

用“人治”的手段去惩罚，会让孩子从小到大都认为，不必对自己的行为负责任，留给成年人去做好了。

道德感的本质根源在于儿童天生的秩序感，但如果成年人把儿童对标准的认知变成跟随成年人的期待，孩子的个人意志得不到尊重，纪律和秩序感都是别人(爸爸、老师、班长、领导、警察等)强加给他们的，而不是自觉自发建立起来的，纪律就变成是在有人管束的情况下不得不遵守，不是发自内心领会和顺从的规则。

维护孩子的幸福感

不要说：“我要丢掉你了，让狼来把你叼走！”

“你再不老实，护士就来给你打针了。”

“你再哭，保安叔叔就来抓你了。”

“你不听话，我就不喜欢你了！”不要说：“ 你爸爸不要我们了。”“如果爸爸和妈妈离婚，你跟谁？”

尽量别在孩子面前吵架，如果吵架了，让孩子看见你们和好，传递给他一个信息“别担心，爸爸妈妈还是一样爱对方的，”让他有足够安全感。

如果父母决定离婚，别让孩子选择父母，或是利用孩子作为夫妻对峙的工具，这对孩子来说是残忍的。父亲能替孩子们做的最好的事情，就是爱并且忠诚于他们的母亲。如果实在做不到，也别让孩子见识大人间的争吵，平静平和地和他们述说事实：“爸爸妈妈由于一些原因不能住一起了，但是我们都永远爱你，一直爱你。”

小结

每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感，首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子对自己的爱的完全确认，坚信有人永远无条件地爱自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要随时在父母身边才能感觉到爱，开始走向独立。次要幸福感，是指孩子在日常生活中获取的快乐：游戏、学习、新获得一项技能、得到新玩具、得到一件新衣服等。

吓唬孩子，导致他害怕，影响独立性的形成——只是为了他更“乖”、更“听话”，更易于受你控制，于他的成长有什么好处呢？

给孩子爱，而不是物质的依赖

不要说：“如果你吃完这口饭，就给你买冰激凌。”

“如果你帮奶奶拖地，就给你五块钱！”

“若你考试得了100 分，我就奖励你100 块！”

“爸爸给你买了新的画画板，你看他多爱你！”

次序颠倒啦！爱不是以物质来衡量的啊，“啊？你不给我买？那你不爱我，我也不爱你。”不要说：“你知道为了给你学琴妈妈花了多少钱吗？还不好好练！”“全身上下名牌，你还不知足！”金钱和知识，仅仅是消耗品，不是生活的唯一目的，我们喜欢名牌，因为名牌质量较好，令人穿着舒适，而不是用来穿上以后得意的——为了穿假名牌洋洋得意就更不对了呀。

犹如我们旅行的目的，是为了充实阅历和头脑，开拓视野，是为了提高品位和修养，多了解不同的文化和事物，多品尝各地的美味佳肴，让自己的胃口和大脑都变得灵活机动，并不是为了向人炫耀。

假如宝宝回来说：“今天学校的嘉琳的妈妈给她买了一个新的电动玩具！我也想要！” 如果要拒绝宝宝，也要让宝宝明白每个人都是不一样的，“每个人的情况是不同的，妈妈因为什么什么原因，现在不能给你买这个玩具。”

激发宝宝对长辈的亲情

“来，给奶奶问声好。你怎么跑了！你怎么那么没有孝心呀！”现代的爸爸妈妈宝宝们，一部分和爷爷奶奶是分开住的，不像以前大家大户，一家9口。所以就出现有的宝宝和长辈的隔膜感，父母着急呀，宝宝怎么就和爷爷奶奶姥姥姥爷不亲呢？说教式大道理没用，需要一些技巧，激发宝宝对长辈的亲情与责任感。

比如：“宝宝是妈妈生出来的，你知道的对吧？妈妈很厉害对不对？”“妈妈/ 爸爸可是姥姥/ 奶奶生出来的哦！你觉得他们也特别厉害对吧？”让宝宝对爷爷奶奶心生崇拜之心。

或者：“爷爷奶奶年纪越大就会越来越弱，咱们得负责保护他们！”或者可以说：“待会儿到奶奶家，请你做一下小侦探，侦查一下上周爷爷咳嗽好了没，要是没有按时吃药，咱们得批评他！”

“怎么侦探呢？观察柜子和水杯，对不对？看看药有没有吃完了，有没有觉得药苦就不吃了，观察回来向我报告！„„”他会觉得和你拥有了小秘密，很热心地去关注。

比方说：“我们要当好小警察，管着爷爷奶奶，不能吃太多肉/ 不能吃太多的糖„„”可以授权“我宣布，以后爷爷奶奶，姥姥姥爷都要归我们家宝宝管！”“爷爷奶奶的饮食要少盐少糖少油，宝宝负责调查监督”„„老人当然会很乐意受管，宝宝也会很愿意去管的。

小结

儿童都是吸收性心智，喜欢模仿大人的举动，若你和长辈讲话轻言细语，亲热有加，而不止是客气，他们也会渐渐学会的。

第三篇：别在父母面前“哭穷”美文

这次回娘家，发现娘瞅我的眼神很怪，老是盯着我的上半身儿打量。我奇怪，便问娘：我到底有哪里不对？娘指着我的脖子说：“怎么带个‘大钱’？”我“噗哧”一声笑了。怪娘老土，这叫“平安扣”，是玉的。娘说：“玉的有金项链值钱吗？”我说，我的这个才百十块，比金项链差远了。娘说：“房前王婶家闺女带老粗的金项链儿，手上戴3个金戒指。”我笑娘土，手上戴3个戒指俗不俗啊？暴发户似的。娘却说：“反正一看就知道人家富贵。”见娘这样说话，我不屑地说：“那还不如把存折或者银行卡拴到脖子里，那样更显着有钱！”娘不再说话。我得了胜利似的笑着。

晚上，我听见娘悄悄跟爸说：“我还一直以为她不喜欢项链、戒指之类的东西呢，原来不是不喜欢呀，你看她这回竟然戴个‘大钱’，没钱买金项链，就买这个戴了。”爸说：“也许她待见呢。”娘叹一口气：“唉！待见啥呀，还不是没钱闹得吗？你说这两年，刚买了房子，贷了那么多款，一个月还那么多钱，孩子只能节衣缩食苦着自己了，衣服都是买便宜的，这是看见的，还不知道平时怎样舍不得吃舍不得喝呢！”爸也叹气：“是啊！孩子也怪不容易。”娘接着说：“看看她王婶家小琴，那项链戒指金光闪闪的，那日子富裕着呢，大人们看了，也放心。”

我的心一颤，我终于知道了，为什么娘用那样的眼神盯着我的“平安扣”了，原来，在她的眼里，穿金戴银向征了日子好过，向征了生活富裕，她是觉得我生活拮据，心疼了，不舍了。

是的，我买房子贷了一笔款，于是聊天时不经意间跟父母流露月月还要交月供，不容易。没想到父母便放在了心里。其实我的生活，真的不像她想的那样，这笔月供并没有影响到我的生活质量。我才想起，已经好久没有跟娘谈过“钱”了，具体说是我的钱。我一直以为没必要。甚至一厢情愿地认为，他们节俭惯了，买了高档的衣服对他们说价格时，都会大打折扣，怕他们心疼。原来，父母却时刻关注着我的点滴生活，甚至为我伤神。我想起每次给父母买礼物，他们总是拒绝，甚至生气地指责我，嫌我乱花钱，不会过日子。

对于他们的谈话，我装作不知道。但是，却在他们面前有意谈“钱”。我说，娘，你知道我工资多高吗？娘说不是2000多吗？我摇头，说那是几年前告诉你的了。我扒在娘的耳边，小声告诉她，她惊讶地道：“哟！这么多。”我说可不是嘛，每月还完房贷，比别人还高。娘笑了，说，真好。我说我还有小金库儿呢。娘说，啥？我说我写文章的稿费啊！娘说那能有个仨瓜俩枣？我又悄悄在娘的耳边说了一个数，娘又惊讶：“哎哟，哎哟，这么多，没想到你玩电脑能玩出这么多钱来。”娘高兴极了，脸上乐开了花。娘高兴地嚷着：“你说你这个死丫头，咋不跟我们说，让我们高兴高兴，我得给你爸报个喜儿去。”

其实，所有的父母都希望孩子过得好，过得富裕，作为儿女的我们，一定要记住，别在父母面前“哭穷”，也许你无心，但是父母却真的会为你伤神，告诉他们，你过得很好，让他们放心，这真的很重要。

第四篇：契约面前,人人平等《社会契约论》读后感

契约面前 人人平等《社会契约论》读后感

今天简单写一下卢梭的社会契约论。相比读书系列的前面几位，一般读者可能不太熟悉，卢梭可是鼎鼎大名。这是个有非常大贡献的人物，也是个非常有争议人物。争议之一就是卢梭是不是自由主义者。讨论这个，需要说明自由主义是什么。

这就是我觉得需要反复强调的，涉及到哲学论题，讨论的都是没有实体的看不到，摸不着的抽象概念。对于抽象概念，不同人会有不同的理解。大部分网上吵来吵去的基本上是讨论双方连概念是什么都扯不清楚。哲学从古典演化到现代也注意到了这个问题，于是现代哲学花了非常多的时间去研究语言，到底怎么才能清晰明确的表述一个概念。经过多年兜了很多圈子的研究之后，虽然还有争议，但当下主流的看法是语言实际上是一个整体，一个分层的概念网络，要厘清一个概念，得有一个语境，以及相关概念构成的上下文才行。除此之外，别无他法。

所以光解释自由主义是什么，估计得有一本书。类似的概念包括民主，正义，公平，都差不多。那我们能谈个啥?好在我们不求甚解，只是大家要时刻警醒抽象概念的语言陷阱。

说起自由主义，毛爷爷都写过一篇反对自由主义，从马老那里下来的传统，一贯反对这个。反对自由主义，并不是反对自由。在毛看来，自由主义是庸俗化的一团和气；

当面不说，背后乱说；

事不关己，高高挂起；

个人最大，组织为下；

做一天和尚撞一天钟等等列了十一种现象。这都明显误事啊，于是痛批之。所以看过新教伦理与资本主义精神的肯定不同意，什么做一天和尚撞一天钟的锅，俺们自由主义不背。

按照通行的说法，自由主义有古典自由主义和新自由主义。之前说自由主义从功利主义思想来。然而不同人的功利定义不同，功利主义未必就一定推出自由主义，当代的功利主义强调社会效用，其实走向了古典自由主义的反面。

个人和社会的关系，是政治哲学的核心问题。边沁的社会总体幸福指数作为一个总能量函数，抽象的说，应该算是个普遍适用的标准。但是幸福具体是什么?社会的幸福就一定是个人幸福的简单叠加吗?

边沁的幸福就是多乐少苦，上承享乐主义一脉，要纵欲。到韦伯那里，论述为什么新教的禁欲主义才是资本主义精神，谁对呢?这里有太多无解的思考题。能量函数都没有一致的，我们的梯度优化怎么做?

自由主义扯不清，自由这个概念相对还是简单一点。参考穆勒论自由的定义，自由就是无害于他人的行动自由。其实也没有那么简单，穆勒在原理的应用里面讨论了，不能有反对自由的自由，也不能有出卖自由的自由。他把这两种行为定义成不自由。这样就可以了吗?

要厘清这些，更基础的还得回到对人性的理解。什么是人?在马克思那里，人是一切社会关系的总和。古典主义哲学里人经常是有思想的动物。本号还介绍过西方心理学：从弗洛伊德到马斯洛-人是什么系列之一，大夫那里人是各种欲望的叠加。一说起欲望，又一直有纵欲和灭欲两大派别。

中国古典思想诸子百家理论的基础也是人性。孔子虽然不直接讲人性，他的人性归结为仁。仁者爱人，克己复礼为仁。到孟子那里，恻隐之心，仁也。所以孟子的人性本善。法家是彻底的个人功利主义，韩非说，夫安利者就之，危害者去之，此人之情也。人都是自私自利的，人性本恶。所以要势术法治之。韩非是荀子的徒弟。他学了荀子的一半，人性恶。很多人说荀子是性恶论，实际上不是。荀子这里，性是天生的，是自私自利的，但是荀子还有另一半，伪。伪就是人为，是学来的，是社会培养的。性和伪都有才是人。

扯了这一大通，我们回来说卢梭，卢瑟这本社会契约论其实也是不长篇幅的一篇论文，核心就是一句话：人民通过订立契约让渡权力给政府，政府行为不当，人民可以推翻他。

卢梭说，人生而自由，但是人只有在社会中才能存活。然后就有国家，国家就是为了保护个人而存在的，是人们通过订立契约形成的，国家是各种社会契约的总和。契约面前，人人平等。

因为主权在民，国家或者政府是人民让渡权力才形成的，所以人民要加强对政府的约束，推动政府成为一个好政府。人民是国家真正的主人，一旦政府不合公意，人民有权推翻它。这跟君权神授的概念是完全相反的。请注意神授不是中国的天授。神授的指定的，特定的家族和人。天授是代理人，虽然也叫天子，但是如果是无道昏君，就有人可以替天行道。卢梭在书里还提到了，人民需要通过集会组织起来，这对政府是一种约束，也是一种保护。

西方的天赋人权，主权在民，民主监督政府，这些政治制度的基石应当说都是从卢梭这里明确提出来的。写在纸上的东西多么简单美妙，空想最棒了！然而一遇到现实，又是多么的丑陋复杂。多少罪恶，以自由民主的名义施行！

因为卢梭本人太过有名，介绍他生平的书简直汗牛充栋，他还有写自己的忏悔录。这里就不再多费口水了。大略说说，卢梭他爸是个钟表匠，比起之前介绍的三位，家庭条件差太多了。他年轻的时候啥都干过，主要是当仆役，给贵夫人当情人，后来长期从事音乐工作，也是个自学成材的天才。他有很多艺术作品，也有诸多的女性粉丝和情人。曾经因为爱弥儿，被法国当局追捕，逃到普鲁士。后来形式缓和，短暂回到法国，又被追捕，这次逃到英国。再后来又去过瑞典。他几乎和每一个接待他的朋友闹翻。

卢梭一辈子情人诸多，其中两个最重要，一个是20岁遇到的华伦夫人，给人当仆役，睡到了女主人，还和女主人的另外一个情人管家相安无事。另外一个就是他56岁才娶的黛莱丝。两人在卢梭30岁就在一起了，前前后后生了5个娃，全部被送进育婴堂。直到20多年后，卢梭才草草的搞了个婚礼，算是正式认可。卢梭有诸多上流社会的女性情人，最后娶的是一个女仆。一生各种颠沛流离。他的书和立场相对也更接烟火气。

卢梭死前还有一本孤独漫步者的遐想，是他一生的总结。是非常棒的散文，感兴趣可以看看。天才大多孤独，孤独是一种情绪，也是自然赐予的礼物。

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第五篇：不抱怨读后感

《不抱怨的世界》读后感

这个世界有太多的人在抱怨：工作忙了，消费水平涨了，家庭压力大了，生活环境差了，或是感冒发烧头疼了，都要抱怨一番，怨天怨地，怨社会不公，怨人心不古，怨金钱至上，怨命如纸薄......似乎借此可以发泄自己的不满，并获得他人的同情。可是抱怨过后，一切照旧，问题该怎么解决还得怎么解决。

在看了美国作家威尔鲍温的《不抱怨的世界》，在细读了以后，真正理会了其中的道理。也许有人会说，不抱怨如何让人发泄，长期不抱怨会不会得病。其实不抱怨是人生的一种境界，是一种放下挫折和不满去寻找和追求新目标的一种衔接方式。真正的做到不抱怨，再加上努力和拼搏，你的事业会更加成功，你的人生会更加美好。书中反复提到的一个理念就是要有一个平和的心才能认真客观的分析出任何事件的真实本质。在实际工作中我们在所难免的都会遇到任务紧、压力大、帮助别人弥补漏洞或自身犯错的情况出现，在这一的情况下迫于工作任务压力很容易出现心烦气躁的情况从而引起各种摩擦，这时一定要克制自己不要以抱怨这种形式来说某某人的不是，以此来宣泄和抱怨别人给自己造成的麻烦和舒缓自己心中的压力。

在现实生活中，在我们渴望寻找人生幸福和快乐之时，我们每个人都难免要遭遇很多挫折和失败或不尽如人意的事情。每当这时，有些人便不能正确对待，产生不满，引发很多牢骚和抱怨，其实抱怨的最大受害者是自己。抱怨虽然没有明显的恶果，但一种心怀感恩、宽容大度的态度却给我们带来另外一种人生，如果做到这一点我们的人生会更加快乐。不抱怨需要一个过程，加入“不抱怨”活动，戴上紫手环，让快乐代替抱怨。

在工作中，我们更应该放弃抱怨。我们常常会抱怨工作环境不好，同事之间不够和谐，工资不高等等，但当我们放弃抱怨，心怀感恩，用一颗宽容的心投入工作时，你会发现你所期待的一切又已“水到渠成”。过多的抱怨不仅不能解决问题，只能让你的心情更加不好。学会不抱怨之后,心情会比较开朗,也会有能量去面对生活中的各种难题。在书中我看到了也有很多人和我一样，突然发现自己是一个有如此多抱怨的人，心中多了些不安，可是书中的一句话让我顿然醒悟：“诚实面对情绪，安于自己的不安，对发现自己的不足不必惊慌，既然已经产生了，就应该诚实勇敢的面对它；就应该去想办法结束它，也才能最终安于自己的不安”。书中就是要求我们勇于剖析自己、找出不足、勇于改变自己。由少说到学会沉默，再到安于不会沉默，再到安于不说的状态，最后就能真正拥有“不抱怨的世界”。当我们没有了抱怨，我们的心理就只剩下快乐，当人人都抛弃了抱怨，那这个世界就肯定更加和谐。

活出感恩的生命，拒绝抱怨的时间。总有一天我会真正活在不抱怨的世界，找到真正属于我的成功之路。