第一篇：完全免费晚会party节目资料《安全帽》5人搞笑小品剧本
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剧中人：大宝农民包工头
小芹大宝妻子
安全检查员
卖西瓜老人
青年工人
道具：几个假西瓜。
一幅写有：“百年大计，女人第一”的旧条幅
出场：卖西瓜的老人蹲在一堆西瓜前
卖西瓜的老人（喊）：西瓜，西瓜嘞，个儿大心甜，不甜不要钱嘞！大宝自场外入。
大宝：改革春风吹满天
咱们农民把身翻
种地种了几千年
没听说国家给贴钱
过去养儿为防老
现在养女儿老了国家管
你说新鲜不新鲜
不过
我大宝可啥光都不沾
来到城里当老板
你要问我干的啥
给高楼大厦镶瓷砖
土名外围装修，学术用语，那叫城市形象大使，设计大师
大宝：（神气的）：秘书，小秘，小秘
小芹上场
小芹：哈事儿，他爹！
大宝（斥责）：你这老娘们咋就没记性呢？我告诉你多少回了，回家里叫他爹，上工时候叫经理，请人吃饭时叫宝儿哥，咋就记不住呢？
小芹：你看人家不没记住吗！
小芹（面对观众，捂着嘴，窃窃的）：小样不济，还仨名呢！
大宝（得意洋洋的）：人家说的好，经理没小秘，生意不景气，厂长没小秘，厂子要倒闭，咱是土八路经理，不能把根忘记，就把老婆当小秘，回家了，老婆，在外面，小秘，既能保持家庭的稳定，又能维护公司荣誉。
大宝（坐下）：小秘，今天本经理日程你是咋给安排的？
小芹（翻开本）：经理，今天有关你的日程我是这么给你安排的：上午9点钟，上市场买大葱，稍带两头紫皮蒜，外加两个咸鸭蛋，上午10点半，到商店去买面，稍带两块臭豆腐，外加一包面碱，你要快去快回，千万不能耽误员工午膳。大宝（挥挥手）：行了，行了，本经理权利下放，从今往后，这些事关本公司14名员工温饱问题的菜蓝子工程就移交给你主管了，我从宏观上调控，记住了，炒菜一定要咸，蒸馍一定要粘，饭后备好茶水，一顿下把肚子灌圆，如若不然，你
别想攒钱。
这时，大宝腰间手机响了
大宝：谁呀，噢，是小宝儿，啥？市里要进行安全大检查，不符合安全规定的罚款，好，好！
大宝关掉电话
大宝（跺脚）：平时光顾挣钱，忘了安全生产，今天突然来查，岂不砸我饭碗，小芹，小芹，小芹过来：干啥呀？他爹！
大宝（着急的）：刚才小宝来电话，市里要进行安全检查，你快把条幅挂上，我给工人买安全帽去！
大宝转身离去，小芹从桌上拿起那幅横幅挂起，上书：百年大计，女人第一大宝走到场外卖西瓜的面前，灵机一动。
大宝：老师傅，这西瓜多少钱一斤
卖西瓜老人：三毛
大宝：总共多少斤，我全包下了
卖瓜老人：一共二百一十五斤，一斤三毛，三五一十五，一三得三，二三得六大宝（不耐烦的）：行了，你不用算了，这堆西瓜我给你八十块钱，你都给我切成两半儿
卖瓜老人：切两半儿，那咋吃啊，至少得切八半儿
大宝：你这人咋这么多事儿呢，我让你切两半儿就切两半儿。
卖瓜老人开始切瓜。
大宝（喊）：弟兄们，把手里活停停，下来吃西瓜嘞！
大宝（得意的）：你有安全法律，我有千条妙计，你让工人戴安全帽，我就拿西瓜给你对号，这玩意既可清涼解暑，又能发汗利尿，绝对绿色环保，戴它不用吃药，这叫啥，这就叫小鸡不撒尿，巧道儿
大宝（喊）：兄弟们，吃完没有？吃完把西瓜皮戴上，开工！
这时安全检查员出场。
安全员：改革春风吹满地，人人憋下一口气，为了早日奔小康，没人甘心落后地，争分夺秒去赚钱，忘了安全才第一，今天我到各工地，就是为了检查那些光顾挣钱的老板，保护民工的根本利益。
安全员入场。
安检员：咦，这儿有个工地，我得进去瞧瞧
安检员一进来，看到横幅
安检员（念）：百年大计，女人第一，哟，这个工地还很尊重女性的吗！安检员（喊）：谁是负责的？
大宝、小芹过来
大宝（点头哈腰）：我是，我是
安检员：你们干的是什么工程啊？
大宝：我的工程很壮观，专修楼房门和脸，不光粉刷和清洗，还能往上粘瓷砖！安检员：噢，是搞外墙装修的！
大宝：对，对，土名外墙装修，学名建筑美容
安检员环顾四周一下
安检员：怎么，你的工程队里还有女人啊？
大宝：没有，我的工程队里没有女人啊，领导，您放心，我们的队伍全来自于农村，吃喝嫖赌一样也不染，遵纪守法最本份。
安检员：没有女人，没有女人这怎么写百年大计，女人第一呢？
小芹对大宝。
小芹：坏了，这个条幅挂得太久，把安字的宝盖跟全字的王底折掉了，变成了女人第一，咋办呐？
大宝：咋办？好办！看我来对付他。
大宝把小芹往前一推
大宝：领导，您看我这记性，这不是女人呢，她是我太太，我是经理，她是我老婆，这里除了我就她说的算，她是第一女人，不也是女人第一吗？
安检员：你倒挺尊重你老婆吗？
大宝：那当然啦，女人吗，女人是鲜花，是天使，是人类的母亲，当然得悉心照顾啦
安检员抬头望望。
安检员：咦，你们工人戴得安全帽怎么是绿色的？
大宝（信口）：绿色好，绿色环保，清凉解暑，静心利尿
安检员：什么，你们的安全帽还有理疗功能？
大宝：对呀，这是我们公司新发明的高科技产品，简单实用，渴了能当饮料，饿了能当饭造
安检员：好了，你别忽悠了，你给工人戴着不省目的绿色安全帽就已经违反了安全规定，还未经国家技术监督部门审批，生产安全用品，两者并罚，罚款一万。大宝（辨白）：我，我没生产安全帽。
安检员；你没生产安全帽，刚才不是你说的吗，什么绿色环保，静心利尿，渴了能当饮料，饿了能当饭造。
小芹：大哥，我们确实没生产安全帽，那些安全帽是他刚才从西瓜摊儿上买的。安检员；什么，从西瓜摊上买安全帽？
大宝推小芹一下。
大宝：不是西瓜摊儿，是西瓜摊对面的劳保用品商店，是不是，赵秘书！小芹：对，对，是劳动保护用品商店。
安检员：那好，你把安全帽给我拿来一个，我要当场打压测试。
大宝急得磨拳擦掌。
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大宝：大哥，你看工人都上那么高，下来一次不容易，不如咱们先去吃饭，等咱们吃完饭回来，再打压测试。
安检员（严厉）：不吃大宝：那喝点水
安检员：不喝
这时，青年工人从外面跑过来，戴着西瓜皮。
青工（喊）；经理，快去看看吧，你小舅子赵老三让楼顶掉下来的瓷砖把脑瓜子打破了，昏过去了
小芹；哎呀妈呀！那快去医院哪！童大宝，我弟弟没事咋的都行，要是有个三长两短，我非跟你离婚不可，让你净出馊点子，拿西瓜皮当安全帽！
安检员：什么？拿西瓜皮当安全帽！你太无法无天了，走，跟我上公安局！大宝（颓丧的）：不买安全帽儿，就为省两吊儿，这回砸坏人，白闹，同志们，在人身安全上，省不得呀！
第二篇：5人搞笑小品剧本
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。)师徒四人上;悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空? 悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊? 悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来? 沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理? 沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗? 八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗? 悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗? 悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办? 悟空：出啥事了? 悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!八戒：放心吧，猴哥!(悟空下)唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚? 悟净：(指左边)化缘。去了。
八戒：(同时指右边)方便。去了。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了? 八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!(option)唐僧：。。方便完哪还有心情化缘。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。
八戒：放空了比较容易饿嘛。。# ===============================(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)悟净：半斤冬瓜? 八戒：有冬瓜吃吗? 唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!(合，点头)(进入)沙僧：同志!我们是来报销的!小财：哦?你们谁报销了? 八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话? 八戒：是，师父!唐僧：还不敢紧退下!(八戒点头退后)唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!悟净(拿咚咚)。。。。。。
小财：你们要报飞机票? 悟净：是的，四张也门航空的飞机票!小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗? 悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!小财：谁是来哥啊? 悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!小财：那就是说没有签字罗? 悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊? 悟净：没有!小财：那这四张飞机票价格没有超标吧? 悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。。。。。。。
(看票)小财：奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗? 悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了? ～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!悟空：(一把抢过三张来看)唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊? 悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕
在什么上面了，影响了降落地点!八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!沙僧：大师兄，你头流血了!悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧? 小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架
飞机吗? 八戒：没准被劫持了? 小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!。。。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】小品剧本http://。。。
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧? 小财：怎么还要报火车票啊? 唐僧：半路飞机坠海了!八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!八戒：(搜身上。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!八戒：沙师弟～～
沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!八戒：(蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼！沙僧：师兄，你那是猪眼!八戒：我忍了你好久了！(准备开打，被悟空扯开)悟空：大家不要冲动!唐僧：注意素质，注意素质!小财：你们还报不报销?(和声：报，报)(继续看报销单)你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊? 唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!小财：那你们运气不错啊!坐飞机，坠海了;坐火车，出轨了;坐汽车，自燃了吧? 唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的? 小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊? 唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!小财：不用拍，拍了也报不了!(继续看)你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊? 唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的? 小财：这个不属于交通费用，也报不了!(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不? 唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去
特产呀，财务部太抠了!沙僧：(拿特产放桌上)唐僧：伤自尊了，走人了。。
小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧? 唐僧：打死也不签!(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊? 唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!小财：～打死也不签?～
唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!(拿过钱)好了，搞定，走人！(转身走人)小财：等等!唐僧：还有什么要签? 小财：还没有给大家谢幕呢!唐僧：哦，对，对!
第三篇：5人搞笑小品剧本九篇
篇一:《《应聘》 5人搞笑小品剧本》
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么h大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛a与牛c中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛b。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛abc了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖一些血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需
要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
篇二:《5人搞笑小品剧本《西游记后传》》
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。
悟空：呆子，今天中午的pizza不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。去了。
八戒：(同时指右边)方便。去了。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。方便完哪还有心情化缘。
八戒：放空了比较容易饿嘛。。
(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：同志!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。。。。。。
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#
小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
(看票)
小财：奥斑马?奥斑马不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥斑马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕 在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架 飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
篇三:《5人搞笑小品剧本 好梦一日游》
道具(桌一个,椅子四个，绳子一根，刀一把，棍子一根，扑克一副)甲：各位，我们三替公司刚刚注册下来，本公司宗旨是替您排忧，替您解难，替您受过，最近刚开办了一项业务，圆您一天的梦想，解释一下，就是说您的梦想没能在现实生活中实现，来我们公司，我们给你圆一天的梦想，这不，我俩员工都出去干活了，一个区替人约会，一个替人挨骂，我刚拿了执照回来。。（坐下）人一多啊就得先挂号 甲：瞧！来客户了，您好。。请坐。
1：（愁眉苦脸，一声不吭）。。
甲：您有什么想让我们公司做的那？
1:哎，我就觉着这活着没劲!
甲：怎么可能啊，瞧您这身板，准能活到死啊！
1：哎..甲：会玩牌吗？咱俩玩牌吧。
1：。。没劲
甲：那下象棋？
1：。。更没劲
甲：去公园划船?(接着)看电影？
1：越说越没劲，合着你就这点俗套
甲：呵呵。那你说干什么，干什么我都陪着你。
1：跳楼，你也陪着？
甲：（笑说）这我赔不了。。
1：我人你陪干什么你有不是女的甲：我们这是正规公司，没开这项业务
1：（抓着甲;提着）
甲：我说，你你这是干什么？
1,：（慢速）（甲害怕状）兄弟，你就成全了我吧，就让我搧你俩嘴巴，就俩。（说着就打）
甲：我说大哥，大哥，你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是？你也可怜可怜我，你看我这小身板。。。行了，你放了我吧，1：你就让我干一件我想干的事成么？不瞒您说，我长这么大，还没做过主那，（扬手有要打）
甲：我说，人民可一直在做主啊，呵呵，别的事咱都好说，这事咱再商量商量行不行？
（乙上，拿着根子，甲见有帮手）
甲：你吧我放开，你放开，你今儿动我一下我跟你玩命，1：都这么自私，只顾自己，不管别人，什么替人解难替人替您排忧啊，一连着自己就都不干了，（说着把甲松开哭着离场）
..甲：什么事啊这是.丙上。领着
2丙：刚在门口碰见的，来来吧坐，坐下说
2;咱这接待我这样的不？
丙：接待接待，咱这不忿三六九等，2：波兰总统死了，这事都知道啊，呵呵呵
丙：你说你的梦想吧
2：我这人啊，最特别快，存不住话，谁有什么事都不敢告诉我，但我又什么都好打听，您能让我过一天嘴严的瘾吗？
丙：守口如瓶
2：能让这二位回避一下吗？
丙（看一下甲乙，挥手让他们下去。）
2：你告诉我一句话，然后再勾着我往外说，软硬兼施，可我怎么都不说，我让这句话烂在肚子里头？行吗
丙：（想了一会）打死我也不说！
2：打死我也不说，丙：就这句，烂在肚子里也别说，2（若有所悟，甲乙上）：那个今天天气不错，啊。
乙：说什么那你们俩，鬼鬼祟祟的，2：嘿嘿，打死我也不说,(发现自己错了，捂嘴)
乙：不说拉到，丙对甲乙说：你们俩的任务是用所有的办法问他我告诉他的一句话，这个人的梦就算圆了，你们开始吧我走了。
（乙上，使美人计，）
乙：我美吗？
2：（对观众）我等的就是美人计！美美.乙：那你喜欢我吗？
2：喜欢，你就别馋我了，乙：那把刚才丙给你说的话告诉我吧，2：打死我也不说，嘿嘿
乙：行，敬酒不吃吃罚酒，等着上刑吧，（甲把绳子栓2，2笑，）
甲：这刀子可是真的，2:你骗我吧
甲把刀插在桌子上，2：别。。你不会是真的整我吧，甲：说，2：打死我也不说，乙：行，嘴是真硬，（抽一鞭）
2：啊，我说，我什么都告诉你们，我考试做过弊，英语逃过课，都没被逮着，乙：别说些没用的，刚才丙跟你说的什么？
2：打死我也不说！
乙：看来真得给你来点真格，甲：等会..我明白了，刚才丙跟他说的那句话就是
2:打死我也不说！
（谢谢，下场）
篇四:《5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》》
彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）
彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。？
路人甲： 施主，请留步。
彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？
路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！
彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！
路人甲： 啊。。。。。。。。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。
------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。
彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）
路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。
路人乙： 恩 去把 小心烫到。
丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。
彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。
路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）
路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？
路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。
路人丙： 哦！哦！哦！我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！
彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）
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路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）
路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。
彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。（砰）彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）超搞笑5人相声剧本100字
彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。
路人丁：（掏出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。喂。。
彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。路人丁离去。。。
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路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。
彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。
篇五:《5人搞笑校园励志搞笑话剧剧本《今天和明天》》
今天和明天
道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张
人 物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)
旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上(斜坐在课桌上，唱)
丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。
乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)
乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。(自己编调子，唱出来)
丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是
乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好!
旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)
三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)
张老师：乙
乙：哦，仓促起立 老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?
乙：………………(低头不语)
老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。
旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……
甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以;
乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。
丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫!
甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)
鞠躬，退下。
篇六:《元旦爆笑小品剧本(5人)》
一堂语文课(5人)
表演者：游小敏 包军 郑新昌 欧阳露 蓝翠媛 蓝翠媛：我们班新来了一个语文老师，他长得老帅了！嘴皮子老利索了。老，老，老师。（小声）
游小敏：亲人们呐，我想死你们啦！我是一名数学老师，今天我接个好活。给咱们学校的精英班讲一堂语文课。这不，学生们都在这等着闹着吗？能消停会不，你说你们这下课又说又跳，又哭又闹的。你看看你们一个一个的奇形怪状的，还有一个像学生呢？还精英班呢，把你们给得瑟的。这校长也是，这都啥时候了，马上期末考试了。又窜又跳的，咱们今天还继续上课。
全体：啊？
游小敏：啊什么，起立！嗯嗯，坐下。嗯嗯，再起立。嗯嗯，再坐下。你们要是不鼓掌，咱就再起立。（对观众）没事，啊。我就试着我这新老师说话好不好使。同学们啊，啊，跟大家说件事。一会儿，教育局领导就要来咱们学校检查教育教学的工作。听说还要来上咱们班来听一节语文课，说咱们班是精英班，还很有很特色。能给我整掉链子吗？
全体：能！
游小敏：什么玩意？
全体：不能。
游小敏：那也不行，我给你嘱咐几句。第一，上课的时候一定要精神利索的，别吊儿郎当鼻子歪斜的。第二，这领导要是问啥的话，别那
个！第三，领导要进到班里头，咱们有点眼力见，领导到谁那，谁就抬了给领导让个座。第四，也就是最重要的一点。就是一定要说普通话，就是像我说得这么标准，就是牛。（哎……）还有不明白的吗？ 蓝翠媛：老师！我！我！
游小敏：好，你说。
蓝翠媛：老师，为什么领导总是来咱们学校听课。
包军：这还不知道吗？咱们学校老师上课上得老好了
游小敏：说得很好，其实就这么回事。咱们学校这两年，教育教学搞得好。那领导老师老稀罕咱扪了，才过来的，所以咱一定要好好表现。稍微等会儿，领导一会儿就来了。
郑新昌：老师，老师！
游小敏：嗯？
郑新昌：听说领导不来啦。
游小敏：那说不来就不来啊。
郑新昌：嗯。
游小敏：那也太不那个啥了吧，行了，咱，咱不要讨论局长来不来的问题了，那领导不来就不来吧，那局长不来，校长不还在那坐着的吗？对不对。那校长就比那局长懂教学。是不是同学们？
全体：是！
游小敏：行，完了。我们开始上课，起立！
欧阳露：老师好。
游小敏：不是，你们都哑巴啦？
全体：老师好。
游小敏：好，请坐吧。拿出手里的卷子，第一题，请描述一下我们的祖国。谁能来啊？
蓝翠媛：老师，我我我！
游小敏：你叫什么名字。
蓝翠媛：我叫媛媛。
游小敏：媛媛同学啊这个，回答问题很踊跃。好，你来说一下。蓝翠媛：祖国是母亲！
游小敏：好，好，很好。她很有思想，祖国是母亲。好，你来。包军：好，我来。祖国是媛媛的妈，你妈妈（指媛媛）
游小敏：我说这位同学啊，这是一个比喻。祖国怎么是媛媛的妈呢？祖国是我们所有人的母亲。对不对？
包军：老师你要这样说的话，我还是你老弟呢。
游小敏：你这孩子也太没大没小了，你是哪个班的，你班主任是谁？ 包军：我班主任，蒋主任啊。
游小敏：蒋主任在这坐着呢，你教过他吗，蒋主任说了，你就是原先他班那个差生。行了，不跟你较劲了，看第二题。第二题是一个造句练习，请同学们用陆陆续续来造一个句子。谁能来阿？
郑新昌：老师，我来，我来。下班了，爸爸陆陆续续的回到家。游小敏：你这个问题大了。我让你造句，你造出很多爸爸了。郑新昌：那，那老师我再来一句吧。
游小敏：你不要再造了，再造，造出一群妈妈了。我问你，你这语文
谁教的。
郑新昌：我老师老有名了，邹华来，邹老师。
游小敏：难怪，这语文是体育老师教的。好，坐下。行了阿，第三个题。诗歌背诵，谁在诗歌这方面有特长吗？好，你来。你有什么特长？ 包军：三岁的时候我就可以背唐诗三百首。
游小敏：哇，不错阿，三岁就会背唐诗三百首。给大家来一段。包军：日照香炉生紫烟，一行白鹭上青天。横眉冷对千夫指，朝辞白帝彩云间。
游小敏：你们这还好呢？你不三岁就会三百首了吗？
包军：三百零一首啊。
游小敏：三百零一首，哎呀，坐下吧坐下吧。同学们，我们精英班这个基础知识实在太差了。（学生小声说“太好了”）这我没法教啊。蓝翠媛：老师老师。
游小敏：媛媛。
蓝翠媛：老师，咱们班不擅长语文基础知识，咱们班擅长对对联。游小敏：就你们还擅长对对联呢？
蓝翠媛：不信你让班长，对一下。
游小敏：班长来一个，上联：男生 女生 穷书生 生生不息 郑新昌（来回走了七步）初恋 热恋 婚外恋 恋恋不舍
包军：人才啊，七步成句。我送个横批：小三（生）难恋
游小敏：（暗自赞许）对的倒蛮工整的，就是思想内容蛮跟得上潮流哇！
欧阳露：老师老师，他对的太没特点了。我也来一个。
游小敏：好嘞，那你来一个有特点的。接好了啊，上联：爱国爱家爱师妹
欧阳露：防火防盗防师兄
郑新昌: 我再送个横批：恋爱自由
游小敏：（小声嘀咕说）比我当时有才多了，再对下去，会把我数学老师的身份暴露出来的。
包军：老师，再来一个。游小敏：这个环节到此结束，接下来我带大家朗诵诗，体验下古诗的音韵美，这样啊，我先朗诵一遍，等下大家来跟读。
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：《卧春》
齐：《我蠢》
游小敏：跟你们说不清楚了，继续。
游小敏：暗梅幽闻花。
齐：俺没有文化。
游小敏：卧枝伤恨底。
齐：我智商很低。
游小敏：遥闻卧似水。
齐：要问我是谁。
游小敏：易透达春绿。
篇七:《5人搞笑校园对口相声剧本《龙兄虎弟》 》
相声
龙 兄 虎 弟
甲：该咱们表演了
乙：你在他乡还好吗?是否也曾想起从前，纵然相距万水千山，隔不断我对你的思念(唱)
甲：想谁呢?
乙：想我哥
甲：你哥是谁呀?
乙：龙兄啊
甲：那你呢?
乙：我是虎弟
甲：噢，你们哥俩儿是龙兄虎弟
乙：龙兄虎弟本来就有缘，成语里都是龙虎不分家的，比如：龙腾虎跃、龙盘虎踞、龙行虎步、龙飞虎舞
甲：行了，那叫龙飞凤舞
乙：我寻思虎舞起来比凤漂亮，总之，我们龙兄虎弟就是“铁”，他是风筝我是线，他是船儿我是帆，他是导演我就是制片，他要是尊贵的皇帝，那我就殷勤的......甲：太监!（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》）
乙：太监像话吗?那叫宦官!也不咋地。我们哥俩儿，患难与共，相濡以沫，上回，我们哥俩儿搞一个友谊竞赛。
甲：赛什么?
乙：赛，吐唾沫本文转自：小品剧本
甲：吐唾沫有什么好赛的，找个痰盂......乙：哎，那不行，要吐，就得吐那高层次的(动作)
甲：什么叫高层次的(学乙的动作)
乙：从三楼阳台往下吐。那天早晨，秋高气爽雾茫茫，三楼阳台空荡荡。龙兄手扶栏杆往下观瞧，就觉得模模糊糊，朦朦胧胧、影影绰绰，慢慢吞吞走来一个人。龙哥他凝聚心神，气运丹田，喉头蠕动，口内生津，要知道，远距离透雾瞄准儿难度系数很大......甲：什么?瞄准儿?
乙：啪，一口唾沫就下去了
甲：缺德不缺德。
乙：没动静儿。龙哥，你靠后，看小弟我的。我上前去往下一看，怎没人了?我正在寻找目标，就觉得有人拍我肩膀
甲：干嘛呢?干嘛呢?(拍乙肩膀)
乙：别捣乱，我正忙着呢!
甲：[搬乙转头]你看看我是谁?!
乙：我回头一看，认识。
甲：认识就好办了。
乙：班主任
甲：好嘛，撞抢口上了，还不快向老师道歉!
乙：嘿，老师，您吃了吗?
甲：[掏手绢，擦脸]这玩意能吃吗?!我问你，这是不是你吐的?
乙：不，不是我，是谁?
甲：他吐没吐?
乙：他，他也是刚过来。瞧班主任这一痛收拾我，就这，我愣没把龙哥给供出去。
甲：那龙哥一定很感激你吧
乙：可不是，他紧紧抓住我的手，非要给我朗诵首诗。当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当时光停住日夜不分，当天地万物化为虚有
甲：我还是不能和你分手，不能和你分手。
乙：你怎么知道?
甲：废话，满街都在唱
乙：他们都跟我龙哥学的甲：我说，你们哥俩儿就不能干点好事儿?
乙：谁说不能干点好事儿，上回，爱国主义绘画版报就是我俩办的。
甲：你还会画画儿。
乙：要说画画儿，好有一比，贴年画儿只往中间抹浆糊
甲：怎么讲?
乙：不沾边儿。我对着空空的黑板，又想画大海，又想画高山，又想画玫瑰，又想画牡丹。最后，什么都没画。
甲：看你们怎么向老师交差!
乙：还是龙哥有办法，老师，爱国主义教育是不是，他，这个......三讲教育，反腐肃清，西部开发，老少边穷，全国关注，希望工程，计划生育，不能放松。
5人搞笑校园对口相声剧本《龙兄虎弟》 5人搞笑校园对口相声剧本《龙兄虎弟》
甲：少废话，快说你画的是什么?
乙：我画了一个小孩，正在吃粥。
甲：那粥呢?
乙：那是黑米粥，看不见。
甲：粥装在哪里?
乙：装一个黑陶碗里。
甲：那小孩呢?
乙：小孩是非洲人。
甲：这“黑吃黑”是在什么地方?
乙：黑水路呗。
甲：别扯了，你们哥俩儿，就没有办成过啥?
乙：我们的光辉业绩多着呢?每天早晨，我们从我们住的龙潭虎穴出发，龙哥走前，我走后，心里美，我就唱上了：龙哥前面走，小弟我跟后头，恩恩爱爱心里乐悠悠。
甲：别唱了，该过马路了，要走人行横道。
乙：走人行横道，拎着拖鞋去澡堂，那不是多此一举吗?我们哥俩儿过马路，从不走人行横道。
甲：有什么绝招?
乙：(拉住甲)司机同志，风格高尚，盲人过街，敬请避让。
甲：去你的，这不是骗人嘛
乙：像这样的生活小窍门儿，龙哥多的是，大热天的，公用水管前围着一圈人。龙哥一过去，别人全闪开。
甲：凭什么呀?
乙：把鼻子一捂(动作)借光，借光
甲：这位同学鼻子出血了，那你先用吧。
乙：到前面嘛事没有，洗把脸走人。
甲：
这就欠揍
乙：不过有一回，我栽在这一招上
甲：那是怎么回事?
乙：那次是打开水。
甲：没烫了鼻子。你们再这样闹，就闹到高考了。
乙：别提高考，一提高考我就伤心
甲：伤心了吧，好好说说。
5人搞笑校园对口相声剧本《龙兄虎弟》 文章5人搞笑校园对口相声剧本《龙兄虎弟》 出自甲：瞧这个费劲，该写作文了
乙：我拿过作文，一看题目《我的爸爸》嘿!我的爸爸!
甲：我的爸爸，你乐什么?
乙：你不知道，昨天我刚看一篇作文，题目就是《我的爸爸》，我撕下来揣袖筒里了
甲：瞎猫逮住死耗子，那就抄吧。
乙：抄[动作，从袖筒中抽出]先写题目，我的爸爸，有两道浓浓的眉毛。
甲：这句还不错。
乙：走起路来*一蹦三跳(*：停顿)
甲：啊?兔......兔子啊?!
乙：娴静时如花照水，行动处似柳拂风
甲：爸爸成了林黛玉了。
乙：他平常最爱穿一件白色的--连衣裙!
甲：这是爸爸吗?
乙：嗨!我一着急，撕错了，这是我的妹子!语文算是完了，甲：看下一场吧。
乙：七号下午考化学，化学题也太繁了，第一题，选出下列说法正确的;第二题，选出下列说法错误的。第三题，选出下列说法不正确的。第四题选出下列说法没有错误的甲：这不是折腾人吗?
乙：化学总算熬过去了，八号上午考数学。你说怎么那么巧!龙哥就坐我前面，抄!
甲：患难见真情啊!
乙：拿钢笔捅他，他回头，又转过去了。我接着捅，我捅，我捅，捅捅捅(动作)
甲：你练刺刀哪!
乙：我正捅着起劲，就觉得后面有人拍我。
甲：(严励)你捅他干什么?
乙：他，他背上痒痒，我给他挠挠。
甲：背上怎么会痒呢?
乙：他背上长了脚气了。
甲：脚气能长背上吗?
乙：怎么不能，上回我肚脐眼还长痔疮呢!
甲：数学又砸了吧!
乙：下午考物理，这物理题也太刁钻了。
甲：都考什么题啦?
乙：说在平静的湖面上，停着两只小船，甲船上人呢，把一只沙袋扔到乙船上，乙船上人呢再把这沙袋扔回甲船，问你两船变化，这不是吃饱了撑的吗?
甲：你不会，发牢骚也没用!
乙：就剩一科英语了，英语可是我的强项啊!
甲：就你这样还有强项?
乙：英语都是选择题，abab就一篇儿。
甲：蒙选项啊!
乙：蒙你话吗?咱们要遵从天意(拱手向天)
甲：什么叫遵从天意?
乙：把abcd做成四个阄，用手心往上沾，沾起哪个选哪个。(动作)呵手心沾)
甲：沾起哪个了?
乙：一个没沾起来。再来(动作)
甲：这回呢?
乙：四个全沾起来了。
甲：别玩儿了，交卷吧!
乙：高考过后，我和龙哥是抱头痛哭啊，完了，完了，我要考不上大学，我爸就得让我打工去!
甲：亡羊补牢，犹未晚矣。
乙：龙哥哭得更惨，太残忍，太狠毒了，我要考不上大学，我爸他就把我，给我......(做杀头状)
甲：他把你怎么样?(同情)
乙：他就要给我娶媳妇儿了。
甲：看你怎么办?
乙：还是龙哥有气魄，他拍拍胸膛，哥们儿，咱们复习去。咱们卷土重来，再起东山!我说，算了，我不复习了。龙哥，你自己去复读，好好学习考上个大学给咱哥们儿出口气!再见!
甲：兄弟俩挥泪而别，后来呢?
乙：后来，我就回家啦
甲：再后来呢?
乙：后来，我出去干活。
甲：再后来呢?
乙：后来，我在家呆着
(乙甲)：再后来呢?
乙：你有完没完
甲：谁问你了，我问你龙哥
乙：噢，龙哥他说洗心革面，寒窗苦读，最后终于考上大学
甲：他考上哪儿了?
乙：听说，他考上了东北师范大学
甲：哟，国家重点，那可真不错。
乙：听说龙哥在那边可活跃了，能写剧本儿，还会说相声呢!
甲：那咱们看看去!
乙：走，看看去!
[甲、乙下台](完)
篇九:《校园5人搞笑小品剧本《人才难得>》
人物：班长---胡一统 文艺委员----史珍香 体育委员---郑干彪 卫生委员---鱿洁皮 小姨妈
道具;桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班;【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。那个掉钱了
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字
文；哎呀，班长，我就是史珍香啊
班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了
文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，现在，户口薄都丢了，想改都改不了了
班；哦，那你有啥子特长或优点哇
文；班长，你看我琴棋书画样样。。
班；都精通吗【好奇地问】
文；嘿嘿，都不精通
班；我晕哦，那你会啥子哦
文；我会唱歌
班；那你唱个歌吗
文；那我就唱歌现在最最流行，最最最动听的歌---《high歌>
班；行
文；【唱歌】。。。。。。。
班；嗯。不错，很动听，不过光唱歌还是不行的，我要出一首诗，你如果能对上，那么你就能竞选
文；行
班；听好，床前明月光，撒了 本文来自学优高考网end#一碗汤
文；so easy 举头望明月，低头擦裤裆
班；两个黄鹂鸣翠柳
文；一行白鹭上西天
班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了
文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在这里应聘啊【快速的走去】
班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】
班；哎，刚才来了个傻蛋，现在又来一个路痴，哎，杯具啊，对了，今天最后一个是老师推荐的，他是骡子是马，拿出来溜一下
卫；【到处擦墙的样子，忽然眼睛放光，盯着招聘广告】我终于找到了，小姨妈，我终于找到了
班；外头是哪个哦？小品剧本
卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，班；终于等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】
卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】
班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的卫；没有搞错，我当然是来应聘的，【很害羞】，只不过，我天生看到脏东西就像擦，咦，班长小心【立即用手拍班长脸】
班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了
卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】
班；请坐，请坐，你叫啥名字
卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮
班；嗯，有个性，真是人如其名啊
卫；谢谢班长夸奖
班；说哈，你是来竞争啥子职务的？
卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的班；卫生委员不好当哦
卫；莫事，班长，我啥子都会
班；真的哦，哪里有啥不会的卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会
班；我晕哦代写剧本
卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛
班；不是我不同意，你总得有一个特长哇
卫；这简单，我可以马上把现场打扫干净
班；真的啊，好，马上开始
【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】
卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】
班；嗯，确实挺干净，不错，卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面
班；你小姨妈是哪个哦
卫；我小姨妈就是政教处主任
班；【喝水后，吐出来】，【考虑的表情】
卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】
班；别别别别，有事好商量吗？
卫；哼，我要个小姨妈打电话【拿出手机打电话】，喂，小姨妈，就是这个班长不收我，你快点来嘛
小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、班；主任，我在这里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】
小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子
卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很伤心的语气说】
班；别别别，主任，我收还不行嘛
小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】
班；现在我懂了，官场就是这样，俗话说官大一级压死人，更何况他的官比我大好多级，【然后唱；伤不起，真的伤不起】 欢迎投稿
第四篇：5人校园搞笑小品剧本
5人校园搞笑小品剧本《校园图书馆》
彭小兔：（抱着书本，扶着大大的眼镜框，无限憧憬）孔子曾说过，要为六国统一而读书，文天祥也曾说过，要为名垂青史而读书，周总理更是说过 要为中华之崛起而读书。想我小兔姐仗剑天涯恩怨江湖这么多年，却在华山论剑上丢尽了人，那个卑鄙无耻的岳不群竟然苦苦逼问我圆周 率小数点后第三十八位是什么，我连辟邪剑谱都是看宫崎骏的动画版的，怎么可能知道嘛。现在，我就要扬起理想的风帆，为弘扬武林正 气而努力读书！而这，宜春学院的图书馆，就好比那嵩山少林寺的藏经阁，深不可测呀！容我三思而后行。
路人甲：（拿这个扫帚四处飞舞，最后老僧入定）
彭小兔： 哇。看这位兄弟仪表堂堂，脸大耳阔，一定是什么了不起的人物，传说少林寺扫地的和尚都是最厉害的，难道他就是。。。？
路人甲： 施主，请留步。
彭小兔： 啊！不知大师有何指教啊？
路人甲：（神秘的）我这有图书馆失传已久的武功秘籍，包学包会，免费试学3天，不会全额退款，怎么样，这里有峨眉派的考研大全，武当派的 临床医学大挪移，甚至连土木工程的葵花宝典都有的卖啊！
彭小兔： 原来你是新东方人士啊，居然到我们学院来搞传销，尝尝我的兔兔白骨掌！
路人甲： 啊。。。。。。。。
彭小兔：（拍拍手）今天兔姐我为了不打扰这片净土，就不见血了，哎，太暴力了，我这么温柔的姑娘，最见不得动手了。------小兔大摇大摆的早过去，三张桌子，（读出来）第一张：此坐有人，请绕道。第二张：赶紧走开，不要回来。第三张：有了，你懂得。
彭小兔： 哎呀，网速卡上网慢我能理解，来图书馆座位让人占，这个我表示不理解，我就坐了，反正孔子文天祥周总理都支持我读书的，我就不信 中华上下五千年的名人还对付不了一个占座的。（坐下看书）
路人乙和丙上台。（乙男丙女）情侣，坐到第二张桌子。
路人乙： 天真冷，还是图书馆暖和。人都说知识像海洋，我看呐，明明就是热水器，暖洋洋嘛。
路人丙： 小默子，我去冲一杯奶茶。
路人乙： 恩 去把 小心烫到。
丙去附近倒奶茶，不小心撞到了彭小兔。
彭小兔： 妹子，我没事，现在的男生坏得很，满嘴甜言蜜语，不如学习来的实在，你看，马克思就不会骗你。还有，聊得时候小心声音。
路人丙： 姐姐，放心，他呀，可淳朴了，从来不会说那些假话的，人实在的很呢。（回到座位）
路人丙： 小默子，小默子，有人说你不实在，说你会骗我。
路人乙： 小雅，听谁乱说的，我知道我嘴笨，最不会哄人了，你就像我的四六级单词表，我怎么能骗你呢？
路人丙： 啊？原来我只是一本掉了皮的书啊，5555还是盗版的。
路人乙： 你不知道么，这样我就可以每天揣着你，带着你，静静地看着你，无聊的时候可以望着你发呆，疲倦的时候可以和你一起轻轻入睡，每天 醒来的时候第一件事就是把你记在心理，每天晚上最后一件事就是边想念着你边进入梦乡。。。
路人丙： 哦！哦！哦！我就知道小默子最好了，最朴实最善良了！
彭小兔： 哎，都是些善良的小孩子啊，整一个现代版的大白菜之恋啊。喂，你俩小点声被，不知道的还以为你俩和奶茶喝中毒了呢。
路人丙： 好嘞，小默子，走，咱俩去那边的桌子。（换到一号桌子）
---------
路人丁上场。（男，嘻哈，耳麦，摇摆）
路人丁： 哈 哈，这个女孩，你有点不乖占着我的座位，长的倒是蛮可爱。。
彭小兔： 就你这卷舌音都不分还玩说唱呢？你姐我就坐着了，看你眼睛瞪得挺大的嘛。
路人丁： 哎呀，本来还想怜香惜玉让你坐我腿上的。。。（砰）
彭小兔： 龙不吟 虎不啸 小小屁孩可笑可笑 想当年田伯光见我都喊姐，你竟然敢来图书馆撒野。淡定淡定，我要温柔我要温柔。
路人丁： 你敢打我？（脱掉外套，挽起袖子）
彭小兔： 哼哼，我本来是淑女的，别逼我。
路人丁：（掏出电话，委屈的声音）妈，学校里有人打我。恩，他真的打我了，下手可重了。恩，那个人可厉害了，恩，一个一米58的女生。。什么，妈你不管我，嫌我丢人？。。喂。。
彭小兔： 还去找亲友团了啊，行了行了，兔姐我志向高远，不和你一般见识，我要学习了，你速速离去，别逼我出手。
路人丁离去。。。
-----------
路人丙： 姐，没想到你还是武林高手啊。
彭小兔： 妹子，身手好有什么用，小平爷爷说过，知识才是科技第一生产力，只有好好学习才能打败岳不群倭寇那些大坏蛋啊。咱宜春学院的图书 馆，那可是一宝地，青春易逝，似水年华，你俩要珍惜呀。
第五篇：5人搞笑小品剧本 好梦一日游
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5人搞笑小品剧本 好梦一日游
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道具(桌一个,椅子四个，绳子一根，刀一把，棍子一根，扑克一副)甲：各位，我们三替公司刚刚注册下来，本公司宗旨是替您排忧，替您解难，替您受过，最近刚开办了一项业务，圆您一天的梦想，解释一下，就是说您的梦想没能在现实生活中实现，来我们公司，我们给你圆一天的梦想，这不，我俩员工都出去干活了，一个区替人约会，一个替人挨骂，我刚拿了执照回来。。（坐下）人一多啊就得先挂号 甲：瞧！来客户了，您好。。请坐。1：（愁眉苦脸，一声不吭）。。甲：您有什么想让我们公司做的那？ 1:哎，我就觉着这活着没劲!甲：怎么可能啊，瞧您这身板，准能活到死啊！1：哎„..甲：会玩牌吗？咱俩玩牌吧。1：。。没劲 甲：那下象棋？ 1：。。更没劲
甲：去公园划船?(接着)看电影？ 1：越说越没劲，合着你就这点俗套
甲：呵呵。那你说干什么，干什么我都陪着你。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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1：跳楼，你也陪着？ 甲：（笑说）这我赔不了。。1：我人你陪干什么„你有不是女的 甲：我们这是正规公司，没开这项业务 1：（抓着甲;提着）
甲：我说，你你这是干什么？
1,：（慢速）（甲害怕状）兄弟，你就成全了我吧，就让我搧你俩嘴巴，就俩。（说着就打）
甲：我说大哥，大哥，你就你就搧我一个也得把握骟到火葬场去是不是？你也可怜可怜我，你看我这小身板。。。行了，你放了我吧，1：你就让我干一件我想干的事成么？不瞒您说，我长这么大，还没做过主那，（扬手有要打）#p##e# 甲：我说，人民可一直在做主啊，呵呵，别的事咱都好说，这事咱再商量商量行不行？
（乙上，拿着根子，甲见有帮手）
甲：你吧我放开，„你放开，你今儿动我一下我跟你玩命，1：都这么自私，只顾自己，不管别人，什么替人解难替人替您排忧啊，一连着自己就都不干了，（说着把甲松开哭着离场）„„„..甲：什么事啊这是„.丙上。领着2 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丙：刚在门口碰见的，来来吧坐，坐下说 2;咱这接待我这样的不？
丙：接待接待，咱这不忿三六九等，2：波兰总统死了，这事都知道啊，呵呵呵 丙：你说你的梦想吧
2：我这人啊，最特别快，存不住话，谁有什么事都不敢告诉我，但我又什么都好打听，您能让我过一天嘴严的瘾吗？ 丙：守口如瓶
2：能让这二位回避一下吗？ 丙（看一下甲乙，挥手让他们下去。）
2：你告诉我一句话，然后再勾着我往外说，软硬兼施，可我怎么都不说，我让这句话烂在肚子里头？行吗 丙：（想了一会）打死我也不说！2：打死我也不说，丙：就这句，烂在肚子里也别说，2（若有所悟，甲乙上）：那个今天天气不错，啊。乙：说什么那你们俩，鬼鬼祟祟的，2：嘿嘿，打死我也不说,(发现自己错了，捂嘴)乙：不说拉到，#p##e# 丙对甲乙说：你们俩的任务是用所有的办法问他我告诉他的一句话，这个人的梦就算圆了，你们开始吧我走了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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（乙上，使美人计，）乙：我美吗？
2：（对观众）我等的就是美人计！美美„.乙：那你喜欢我吗？ 2：喜欢，你就别馋我了，乙：那把刚才丙给你说的话告诉我吧，2：打死我也不说，嘿嘿
乙：行，敬酒不吃吃罚酒，等着上刑吧，（甲把绳子栓2，2笑，）甲：这刀子可是真的，2:你骗我吧 甲把刀插在桌子上，2：别。。你不会是真的整我吧，甲：说，2：打死我也不说，乙：行，嘴是真硬，（抽一鞭）
2：啊，我说，我什么都告诉你们，我考试做过弊，英语逃过课，都没被逮着，乙：别说些没用的，刚才丙跟你说的什么？ 2：打死我也不说！
乙：看来真得给你来点真格，甲：等会„..我明白了，刚才丙跟他说的那句话就是„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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2:打死我也不说！小品剧本（谢谢，下场）相关文章
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