第一篇：大学生原创剧本
校园经常有很多活动，一般学校都会要求每个班级出一个节目，然后进行筛选，通过了就可以在大舞台上为大家表演了，不过很多都是唱歌跳舞的，是不是看腻了呢?
角色
童年的我
我的玩伴
故乡的草坪上，我和我的玩伴正要比试“武功”。他又高又壮、威风凛凛，我瘦瘦小小，对比武不敢掉以轻心。
摆好了架势之后，我们同时发起了攻击。虽然我已经十分小心，但这大个子的攻势我还是招架不住，我感觉他每一拳每一脚都几乎要将我打倒。
在这绝望的时刻，我决定奋起一搏。我大叫了一声——清脆而响亮——冲向了他，然后猛翻了一个跟斗。
大个子翻然倒地，他实实在在地被我的脚踢出两米。我站起来，看着他。只见他捂着半边脸，开始伤心地啜泣，最后竟然大哭了起来。
这可让我不知所措——他竟然哭了!我感到为难，或许有必要安慰一下他。我掏了掏口袋，不知何时，那里边多了一颗没有壳的鸡蛋!
我将鸡蛋递给他。大个子看了，愣了有一两秒，不过并未停止哭泣。他拿过了鸡蛋，立马一口吃掉了半个，但眼泪还是哗哗地流着。
我开始觉得这个小胖子有点可笑了，他是如此的不堪一击，受了点小伤竟然哭成这样!于是，我禁不住哈哈大笑起来!
第二场
角色
现在的我
因笑声的刺激，我从睡梦中醒来。天还没亮，约莫五六点钟的光景，我没打算起床，于是看着天花板，我调整呼吸，重新睡去。
第三场
角色
初中时的我
踢球的伙伴六名(队友及对手)
齐刘海的看球女生
卷发的看球女生
初中时的我正在体育课上和同学们踢着足球。
只见那球滚到了界外的座椅边，那里坐着两个穿校服的女生，一个梳着齐刘海，另一个留着卷发。看到球朝她们滚来，那个梳着齐刘海的女生捡起了球。
我跑了过去，她将球递给了我。看得出，她有些害羞。不过，她可是长得十分可爱。
我接过了球，说：谢谢。然后跑到场边发球。
正当我要把球抛出去时，我听到背后两个女生似乎在议论着什么人。
一个说(实际上是齐刘海女生，但我并不知道，只听出那是个甜美的声音)：他长得好可爱。
另一个说(这是卷发的女生，她的语气有点女汉子的感觉)：谁?
接着我感到有眼神从背后向我飘来(是齐刘海女生在用头及眼神向同伴暗示她喜欢的人)。
随后听到了刚刚那个女生(卷发的)问：噢——你认识他?
甜美的声音再次出现并显出娇羞：不认识……
我听到这个，感觉她们说的是我，可又不敢确定。此时我一个队友开始不耐烦地催我发球：快点啊！
我回过神来，将球抛了出去。
回到比赛中，我还是对那两个女生的谈话念念不忘。在一次与队友的配合之后，我转头向刚刚女生们坐着的位子张望，她们竟然不见了!
我感到失望，但球赛要求我心无旁骛。
在一系列队友间的配合之后，我得到了球，最后一名防守队员已被我甩在了身后，我正面临一个射门的好机会!
正当我瞄准球门准备要拔脚怒射时，球门前的景象让我惊呆了!守门员不知所踪，取而代之的竟是那个梳着齐刘海的捡球女生。
她双手背在身后，笔直地站着看我。忽然之间，全场只剩下我俩对视而立。在沉默中，我喘着粗气，她则害羞地对着我微笑。
下课铃响了，我和她看向教学楼。而后当我们目光再次相接时，我也同她一起笑了。
第四场
角色
现在的我
7点钟的手机闹铃声惊醒了我，我赶紧找藏在被窝里的手机。
时间显示7：02，看来响了有一会儿了。
我将它关上。天花板依旧包裹着淡蓝色的光。早晨特有的安静笼罩着整个房间，隐隐听到不知什么人发出的微弱的喘息声，节奏枯燥，但极其平稳，估计无论什么都无法打破这样的平稳。
不知不觉，我又睡着了。
第五场
角色
成年的我
我的女朋友
在一辆公交车上，我和我的女朋友坐在一起。
这车不知行进了多久，我感到有些不耐烦，于是我对着我的女朋友说：什么时候到啊?
她说：等一下。
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于是我继续等着目的地的到来。
过了很久，车还没到站。我又问她：这车什么时候才到啊?
她说：等一下嘛。
于是我又听话地继续等。
不知拐过了多少个街区，我们连我们要去的地方的影子都没见到。
我有些不耐烦地问她：到底啥时候到那里啊?
她说：等一下等一下。又把我的疑问堵了回去。
最后，恐怕我的耐心快要早于汽油耗光时，我再次质问她：什么时候才到?!
她似乎有点生气地回答我：等 —— 一 —— 下——!
此时我才注意到她一直都在忙碌地玩她的手机，完全没有注意我的问题，只是对我敷衍了事，甚至觉得我的问话打扰了她的玩乐，让我等一下再说。
于是我一下被激怒了，一下就把她的手机抢了过来，举到远远的地方。可想而知，她之前投入在游戏中的一切努力，都前功尽弃了。
所以，我的女朋友她也生气了，默默地瞪着我，不时地将目光瞟向她的手机和显示“GAME OVER”的游戏。
我见状，自然将那可恶的机器拿得更远，以免她抢去。
……
可是最后还是我妥协了。男人怄气的能力怎么也比不上女生，她不吭一气，我就只好把手机给她。
然而绝望还没结束，她拿到手机之后竟也面无表情，好像理所当然、无可非议。是的，理所应当地，她又玩起了自己的手机，沉浸在自己的世界里。
第六场
角色
现在的我
绝望之中，我醒了。
意识到自己还没女朋友，我顿感庆幸。不过随后又是往常的孤单。
天花板已经全白，现在即便把眼睛闭上，眼睑都能透进阳光。此时我也比较有精神了。时刻估计八九点左右，我也不好继续沉睡。
毫无预兆，我挺身起床。整个苏醒的过程终于到此为止了。
第二篇：大学生相声剧本
大学生相声剧本
大学生相声剧本--寝室捕鼠记
甲：昨天晚上
乙：出什么事了？
甲：在我们寝室
乙：四个男生，出不了事。
甲：还真出事了。
乙：怎么了？
甲：我们寝，来了一个客人。
乙：是谁的老乡？
甲：不是。他来时，已经熄灯了。
乙：有要紧事，非晚上说不可。
甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
乙：人熟不讲礼儿。
甲：没人和他熟。
乙：那他就没礼貌了。
甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
乙：这是小偷哇！
甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
乙：闹鬼了这是！
甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
乙：越听越慎地慌。
甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
乙：噢，耗子呀！
甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
乙：耗子会开灯吗？
甲：啪，灯亮了。
乙：谁开的？
甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
乙：还真是“耗子”开了灯。
甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
乙：怎么吼的？
甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
乙：这是怒了，还是乐了？
甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
乙：那叫虎视眈眈。
甲：它不是老鼠吗？
乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
甲：我正要打，寝室老二发话了。
乙：他说什么了？
甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。
乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。
甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。
乙：这是什么动静？
甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
乙：都有什么？
甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。
乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
乙：你扔书打着什么了？好范文版权所有
甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
乙：热水瓶还没盖盖儿？
甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
乙：那耗子呢？
甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
乙：这简直就是“飞天神鼠”！
甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
乙：烫死了吧？
甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
乙：藏哪去了？
甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
甲：凭什么啊？他们都不扫。。。寝室长，我欠他们的？！
乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
乙：共商“捕鼠大计“。
甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
乙：上哪儿买老鼠夹子去？
甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买
夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
乙：它说啥了？
甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
乙：具体说说。
甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
乙：一语惊醒梦中人。
甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
乙：老鼠来没来？
甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
乙：患难见真情。
甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
乙：老四说什么？
甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
乙：也行，现在宠物热养什么都有。
甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
乙：这还真有可能。
甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
乙：速度之快如天马行空。
甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
乙：扫出来没？
甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
乙：袜子熏的。
甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
乙：那不就是他的吗？
甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
乙：怎么回事？
甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
乙：又扫出什么东西来了
甲：扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
乙：宜将剩勇追穷寇。
甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
乙：你们住几楼？
甲：三楼。
乙：耗子一定摔死了吧？
甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
乙：便宜了这只耗子。
甲：它活着出去再好不过了。
乙：你还希望它再来呀？
甲：它应该常来。
乙：为什么？
甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
乙：嗨！
第三篇：大学生小品剧本
川大新闻联播（小品）
播音员：观众朋友们大家好
今天是2010年5月3日
欢迎收看川大新闻联播
本次新闻的主要内容有2010南非世界杯即将举行，广大同学看
球热情空前高涨。
最近牛肉馆推出一种新汤，据说有喝后考试不挂科的神奇功效哦
据广大同学反映频繁丢热水壶，到底是什么原因呢？
大学生寝室课余文化生活越来越受到各方关注
下面请看详细报导：
南非世界杯即将到来，又恰逢欧洲冠军杯期间同学们，所以有很多同学经常会在寝室看足球。下面请看记者从现场发来的报导
（记者走进一个寝室看见一群人围坐在一起看NBA，便凑过去询问），记者：hi,同学，看NBA呢？
同学甲：不是NBA，咋这么不专业呢？应该说美利坚美利坚合众国男子篮球职业联赛。
记者：同学你除了看球还有什么兴趣爱好啊？
同学甲：我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
（记者走到一个在旁边默默抽烟的同学旁边）
记者：同学寝室里不要抽烟哦
同学乙：我抽的不是烟,(停顿一下)是烟头~~~~
记者：你为什么而烦恼呢？
同学乙：唉~我又失恋了
记者：怎么回事？
同学乙：我的意中人是个绝色大美女，我一直相信终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的~~~~~（停顿一下）可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人
。唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的（记者走到一个小寝门前）
记者：咦？这个寝室怎么关着门呢
（敲敲门）
同学丙慌慌张张的来开门
记者走进去看见寝室就一个人 窗帘拉着（郭德纲相声段子情节）
记者：干嘛呢？看毛片呢？
同学丙：没有没有
记者：记者走近一看，你看中国足球呢
同学丙：不！我看毛片呢！
下面请看下一则报道
最近牛肉馆推出一种神奇的汤，据说有喝后不挂科的奇效，下面是记者从食堂现场发回的报道
记者：同学你好，我是新闻。。
被采访者 无视而过。
记者：同学，请问你端的是**汤吗？
同学：是啊
记者：喝了后真有不挂科的奇效吗
同学：这个嘛·····（迟疑 抢过话筒）
正式的说：**汤真的是好神奇啊，这人啊一不好好上课就容易考试挂科，以前我总是挂（打倒记者记者随即爬回 抱住其大腿），现在好了，有了**汤，一碗顶过去五碗，一口气过五门不费劲（重音 踩踏），**汤，水果味，一碗顶五碗，价格还便宜，只有两块五哦·······（记者站起 同时上场人拉走被采访者）
（切回演播室）
最近同学们的水壶总是频繁丢失，让我去看看究竟怎么样了
记者：同学，你在找什么呢？
同学：我在找我的死猪
记者：哦，你的猪丢啦？你在寝室里养猪啊？
同学：你才养猪呢，死猪是我的水壶
记者：为啥叫死猪呢
同学：因为它最不怕开水烫~~
记者无语
记者面对观众：对于同学们的丢壶失窃案，我们找来了大侦探工藤新一来为我们破案，下面隆重有请工藤新一出场~~~
从远处传来喊声：他回去拍柯南了，导演说下集该他出场了
记者：即然这样，我们只能等他回来了
切回演播台
（道具 演讲台上场 上有一瓶水 和 手表一只）
主持人：现在呢，电视上出现了广告，增多了附加功能，夸大表现，个点功效，但话还得说回来了，没有广告，电视台光靠收视率也是不行的。所以呢，我们新闻挑拨也加了一条广告，不要走开！请大家欣赏，广告也精彩哦！
广告女：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团的总裁 廖志伟先生。
广告男：大家好，感谢啊！首先说一下啊，人的生命呢，都是用时间来计算的。而计算你时间的是什么？ 是什么？ 是什么？（场外：手表！）
广告男：对！没有错 就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼！但我现在可以负责人的告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金砖石手表，强力登陆 亚洲了！
广告女：登陆~~亚洲，它意味着这款手表即将来到你的身边！
广告男：没有问题！马上来到大家的身边！它采用瑞士石英机芯！纯黄金制造！上面镶有精美钻石，兼具，防水！防震！价格便宜！等诸多优点！
广告女：哇塞！优点如此出众！那么他是纯黄金的吗？
广告男：绝对纯黄金！来！我们一起来称下重量！
广告女：天啊！看一看，足足250克！
广告男：有没有？有没有！绝对纯黄金！看一看，看到发光的石头没有？
广告女：闪闪发光！璀璨夺目！它就是钻石吗？！
广告男：没有问题，就是钻石！多看两眼，会晃到你的眼睛！广告女：天啊！太闪了！观众朋友们大家想知道它要多少钱吗？ 广告男：这款手表在欧洲的市场价是 四万 八千 八百 八！
广告女：天啊！它实在是太贵了！
广告男：不要着急！它是首次登陆亚洲！采用厂价直销价！两万 八千 八百 八！
广告女：史无前例的价格！观众朋友们赶快打电话订购吧！
广告男：不要着急！不要着急！我们是首次登陆亚洲！现在又推出了破盘！挥泪！大甩卖价！九！九！八！
广告女：不可能！不可思议！太不可思议了！
广告男：绝对可能！绝对真实！而且不是9998！也不是998！而是！九块！九毛！八分钱！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
（广告女崩溃倒地！）
广告男：而且！你现在拨打屏幕下方的订购电话！很有可能获得我公司随机赠送的价值5000元的纯白金项链一条！快来抢购吧！！！（喝水 喷血！！然后上场人员抬下广告女与广告男！）
广告男：我跟大家说！现在只剩两款了！快过来买呀！！
由于时间有限，所以今天的节目就到这里，我们明天见
第四篇：大学生校园剧本
青春≠爱情
--原创小品
甲：多少年来一个人闯，从来觉得自己挺酷，如今回头一看，寂寞无助。我是个寂寞的光棍，痛苦的光棍，到了大二没有媳妇儿。哎，苍天啊，赐我一个女人吧。。
乙：唉，瞧你这唉声叹气的，一个人在这忧国忧民哪。嗯，我猜猜啊，你是为小菲律宾侵犯我黄岩岛的事发愁？
甲：你也太高看哥们了，在个人问题还没有解决的情况下，哪有那个闲心去想那些事情呀。
乙：咳，我当什么事呢，原来就这么点事呀！俗话说：女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。光棍怕啥呀？正所谓要在江湖混最好是光棍。
甲：别说了吧，我都大三了还没找到另一半呢！乙：正所谓英雄不问出处，流氓不问岁数。
甲：去你的，你见过两年连一个女生都没追到过的流氓呀。乙：呵呵，开个玩笑，不过话说回来，老兄你不会没有喜欢的人吧。
甲：怎么可能，我已锁定目标，目前正处在谋划阶段。乙：早说嘛，哪个班的。
甲：呵呵，国贸班的。而且我还知道，她每天九点下晚自习都会从机关路回宿舍。
乙：那又怎么样？！（无所谓状）甲：大哥呀，我可是听说你是一代禽兽啊！乙：什么？禽兽？！甲：不对不对，是一代情圣！
乙：这还差不多！那本大圣就赐你几招使唤使唤！想当年，追妹子真可谓金戈铁马！
甲：怎么滴？（极其好奇状）乙：铩羽而归！甲：那现在呢？
乙：看今朝，泡美女不得不死缠烂打！甲：结果如何？（同上）
乙：哈哈，哈哈哈哈！那当然是左拥右抱啦！
甲：咳咳咳，我怎么说美女越来越少呢，原来都是这样被掐死的。乙：本大圣不与你计较，你先说说你的A计划是什么样的？
甲：这个我已经谋划很久了，不过需要哥们儿你做一小点儿牺牲？（摩拳擦掌状）上演一出英雄救美记！
乙：英雄救美？！你有没有搞错，这年代，这招，OUT啦！我说你小子是想凤姐脑子想坏了吧，亏你想得出来。
甲：别管那么多，我看你是有熊样没熊胆吧。
乙：你还别激我，我还就吃这一套。说吧，怎么个救法。（两人耳语了一番）
乙：OK，没问题。甲：那说好了，明晚机关路不见不散。我看好你呦。。（模仿周杰伦的语气，离场）
甲：快快快，准备好，她就要过来了。下手轻点，不然我心疼，你懂得~~（丙抱着几本书出场）
乙：知道知道，见机行事。
乙：站住，打劫！嘿，我说美女，IC,IP,IQ卡，通通告诉我密码！
丙：我只有饭卡，想要Money？过来拿啊！（转过身对着乙，轻笑了一声）
乙：这还不错。（走向丙）
只见丙伸出一个拳头，乙还没来得及反应就被丙打倒在地，呆呆的躺在那一动不动。
丙：对了，忘了告诉你了，小女子是柔道三段，下次如果您还想切磋的话可以去风雨操场找我，我随时奉陪！（蹲在乙的身边，拍了拍他的脸）
甲：怎么回事，我还没上呢你怎么就倒了。（跑出来）乙：（不小心被碰到摔疼的地方）哎呀，你谋财害命哪！你问我我还想问你呢，你怎么不告诉我她练过柔道，你这不是成心害我吗。
甲：我也是才知道啊，这不是没得及通知你吗，你就熊了？ 乙：哎呦喂，我的屁股。你说你这都喜欢的什么姑娘呀，这不明摆着就是学过柔道的红太郎吗。甲：你不知道我的偶像是灰太狼吗，你不觉得他每次叫老婆的样子很帅吗，老婆。。
乙：哎，你呀，彻彻底底的无药可救啦。（摇头准备走）甲：哎哎哎，等会儿啊，正所谓送佛送到西，帮人你要帮到底啊！乙：你这算是求我吗？ 甲：算是吧。
乙：那好你要答应我一个要求。甲：行 乙：真的？
甲：嗯，怎么忽然有种上了贼船的感觉。。乙：那好，作为兄弟谈钱就太伤感情了是不是？ 甲：是的，没错。
乙：这样吧，我的床底下放着我上个月换下来的袜子你帮我洗了吧。（捂着屁股走开了）
甲：啊？上个月的！上次班主任五查宿舍可是专门为你那袜子题词了的啊。大家想知道不？上联是：此袜只应地狱有，人间哪敢有人闻，横批：遗臭万年。
乙：这事不是说好不外传的嘛！好，不说了，别忘了用84帮我泡一下，不然的话有你臭的！
甲：得了吧，别说84，那就94那也泡不干净啊。（做了一个千刀万剐的手势，下场）
乙：给大哥我洗干净啊，明天那妞儿就是你的啦 甲：这个可以，那你出招啊。
乙：其实也没什么。据《后宫佳丽三千是如何到手的》这本书所述“靠人不如靠己，靠己不如靠百度”，懂了吧。（下场）
甲：好啊，哥们说的这招还真不错。这不，刚找了封很棒的情诗去送给她，相信她一定会被我感动得痛哭流涕的。
丙抱着几本书上场了
甲：同学，你好。我写了一首诗，想念给你听听，希望你能给点建议，行吗？
丙：好，你念吧。
甲：我不够高大俊朗，但我有还算宽厚的肩膀；我没有别墅，但我会筑起爱的小屋；我不能保证天天送你玫瑰，但有时我也会让你陶醉；如果有一天你在哭，为了逗你笑我宁愿变头猪。
丙：其实我来自云南元谋，你来自北京周口，抓住你毛茸茸的小手咬上一口，爱情让我们直立行走。接下来是不是这一句呀？完了之后我是不是还要痛哭流涕啊？！
甲：啊，你怎么知道的？！
丙：这就是百度上的啊，你还当宝贝了。。
甲：没脸见人了，我去找根面条上吊算了，哎。。相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。
乙:看来是受打击了，哎哥们怎么了，B计划寿终正寝了？要不，我再给你个建议？
甲：算了吧，你的那些鬼主意留着去骗九月份来的傻学妹吧。乙：说真的，这办法虽然老套，但绝对有效。甲：那好吧，你说来听听。
乙：去她楼下给她唱首情歌，你不是正在练吉他吗？弹首曲子俘获美女芳心啊。
甲：好倒是好啊，可我就会一首《分手快乐》啊！你见过谁追女孩唱这个歌的？再说了，月圆之夜让我去唱歌那不是找死啊？
乙：这是怎么说？
甲：我这五音不全，那家伙一唱出来大家不得把我当做狼人嚎月啊。非得被打死不可。
乙：好吧，那这便作罢。那最后一招，要不你自己去找她，当面跟她说清楚，要是这也不行那你就真没戏了。
甲：那她会原谅我吗，她会不会打我呀，我可不想英年早逝。乙：哎呀，你真心道歉没问题的，相信我。甲：好吧，那也只能这样了，哎、、、甲:你好，我来是向你道歉的，以前的做的那些事不对，但那都是因为我喜欢你。希望你可以原谅我。
丙:你终于说实话了，这才像个男生呀，喜欢一个人却不敢表白只是做一些滑稽的事这算什么呀。嗯，看在你这么诚恳的份上原谅你了。
甲：真的。
丙：嗯，还有一件事，其实我也喜欢你很久了。甲：你藏得够深的呀。丙：是你太笨了。
甲：那也是，那我们吃饭去吧。丙：呵呵，可以，走吧。甲：走吧。
旁白:从这之后两人成了恋人，他们沉浸在恋爱的喜悦里，渐渐地女孩上课的时候不再认真的听课而是拿手机登QQ和男孩聊天，似乎他们之间有说不完的话，男孩的生活费开始不够花，于是他让家里每个月多打500块钱，告诉父母用来买学习资料，但是大多数花在了和女孩一起吃饭和出去玩的上面。恋爱刚开始的时候都是美好的，但是当那一切新鲜的味道退去，不可避免的出现了或大或小，或多或少的矛盾，因此他们开始吵架。生活被一些没有意义的争吵、分手、和好、再争吵、再分开、再和好所占据。转眼间，考试了，结果女孩挂了三门，男孩只过了两门。这时，两个人都开始反思，思考他们的现状和未来。
某一天，两人在图书馆上晚自习，由于挂科，所以心情都不好。于是甲将哥们乙约出来谈心。
乙：大家都说晚上是约会的黄金时段啊，你没事找我来当电灯泡啊？！
甲：去，找你说正事呢。你说我们把时间都浪费在谈恋爱上是不是错了。现在的我们没有一技之长，那四年之后我们怎么在社会上立足啊。难道还忍心向白发苍苍的父母伸手吗？ 乙：是啊，有人说过“人的一生应该这样度过，当他回首往事的时候不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞愧。”我想至少应该有那么几件事会让我们因为当时的义无反顾而泪流满面。但是现在我们却浪费时间在谈恋爱上，这就是我们以前所追求的大学生活吗？
丙：其实大学，我们可以不需要爱情的。有好感的人，也许可以做很好的朋友，那份亲密的感觉会维持的更久，我相信男女之间是存在纯洁的友谊的。
甲：其实大学，我们可以不需要爱情的。学习本身就是一件孤独而崇高的事业，有我一个人，就足够了。人生要耐得住寂寞，因为耐得住寂寞所以成功；因为耐得住寂寞所以幸福。读懂寂寞的人一定是最坚强、最温柔、最有魅力的人。
乙：瞧你们说的，打自己耳光呢。但话说回来，如果一个人，就这样生活。在黄昏的自习教室，目光穿过明亮的窗户，金色的光辉洒在篮球场上。听着远处的喧哗声，安静温暖的心情缓缓荡漾开来。。捧上一本书，仔细品味其中的精华，品一杯淡淡的茶水，让自如的心绪飞扬。
丙：如果一个人，就这样生活。看淡了感情，看淡了名利，但你有自己的追求，有自己的幸福。并朝着幸福的方向，挥汗奔跑，永不放弃。那么我相信你一定可以拥有最真实的幸福。
甲：如果一个人，就这样生活。他也许孤单，但并不孤独。也许寂寞，但并不空虚。也许消沉，但并不堕落。也许迷茫，但永不放弃。如果爱情不能带给我们前进的动力，那么不如放弃。这样，让彼此都安静的生活，为了更好的明天而努力。
甲乙丙：就像我们，放下了还不够成熟的爱情，捡起了我们曾追逐的梦想，奏响了新一代大学生自强不息的华章。我们坚信，只要有梦想、有追求，一定会有美好的明天。在此，祝大家都能追求到真正属于自己的幸福。
谢幕
第五篇：大学生通道剧本
《大学生通道》
各位观众晚上好！
今天是11月26号，星期六，农历11月初二，欢迎收看三峡大学直播通道。我是三峡大学信息协会信息反馈记者***
.......要说如今社会高速发展，骗人的手法也随之而层出不穷，所以现在人们的维权意识愈来愈强。那么要怎样才能识破骗局维护自身权益呢？观众朋友们请看我身后是一男子假借“110”之名骗取不义之财的现场。。真的假不了，假的跑不掉。。
人物：诈骗男子、应聘甲、应聘乙。道具：内容写着110招聘现场的标识牌，一张桌子，一把椅子，一个爱心捐款箱。
诈骗男子：大家好！快过年了，兜里没钱心发慌，没钱过年泪汪汪，个头太小不够扛，走投无路学说谎。昨晚在网上看到“110”招工信息，“110”可是个明星单位，一定会有很多人慕名而来的，何不趁这个机会忽悠一下，弄点钱回家过年？
诈骗男子：这年头，抢不如偷，偷不如骗，为了MONYE，我早有准备，你看，办公桌自带的，椅子自带的，广告牌自创的，能跟上潮流吧。
诈骗男子（坐在办公台上，叼着口烟，自言自语）：胆大有官做，你看我，摇身一变就成了人事部长，威风吧！
应聘甲（一个书生气很重的年轻男子）：领导，请问这里在招工吗？
诈骗男子：招，招，招，大大地招。
应聘甲：你们需要什么条件？
诈骗男子：这个嘛？就看你有什么条件？你啥学历？
应聘甲：我是应届本科毕业。
诈骗男子：你会啥？
应聘甲：我会打字，每分钟30个字。
诈骗男子：会哪国语言？
应聘甲：会英语，刚过四级。
诈骗男子：你还真行呢？条件不错，但关键要考考你的爱心，考考你的社会责任感去到哪？应聘甲：还有这个要求，我头一次碰到。
诈骗男子：现在什么都讲创新，创新就是效益嘛！
（白）“110”最讲爱心，想进来，就看你爱心去到哪个程度，捐多一点，爱心就多一点，进入“110”的机会就大一点。
应聘甲：哎呀！（摸摸裤袋）钱包搁在家没带。
诈骗男子：（悄悄说）钱，这么重要的东西你都没带。那好，我再问你，打字每分钟60个，英语要过六级，能行吗？
应聘甲：可以努力一下。
诈骗男子：通话3分钟，被群众骂足3分钟不给顶嘴，顶嘴就写检讨，行吗？
应聘甲：这个，有点不行。
诈骗男子：通宵达旦上班，不给睡觉，行吗？
应聘甲：这个真不行。
诈骗男子：上班迟到扣工钱，节假日没有休息，加班随传随到，否则马上炒鱿鱼，你能接受吗？
应聘甲：这个更不行。你讲得也太黑了，怎么跟我听说的不一样呢？
诈骗男子：我不这么说说你能走么？你回去吧。
应聘甲：（对观众说）什么世道，居然有这种人，等一会有你好看的。
应聘乙（一个男扮女生、涂脂抹粉、骚首弄姿的时尚女郎）：靓仔，这里是不是招工啊，我行吗？
诈骗男子：哪有不行的。只要你有钱都能来！
应聘乙：别老盯着我，人家蛮紧张的。
诈骗男子：怎么这模样呢？长得丑虽然不是你的错，但你也不要出来吓人呀！
应聘乙：这也不是为了给大家留个深刻的印象嘛？
诈骗男子：印象太深刻了，不打扮比鬼难看，一打扮鬼都瘫痪就你这印象是谁都会留下阴影。（对观众）“110”也太出名，连这个也赶来了。
应聘乙：谢谢夸奖，（递上一个红包）如假包换。
诈骗男子：（对观众说）够意思，够诚意，我喜欢。
继续说：啥学历？
应聘乙：没读几年书。
诈骗男子：政治面貌呢。
应聘乙：你看不清楚吗？尽在这张脸上呢，典型的美女脸。
诈骗男子：（对群众悄悄地说）又来了个二百五。继续说：会打字吗？
应聘乙：字不会打，偶尔能认一下。
诈骗男子：能挨骂吗？
应聘乙：经常骂回别人。
诈骗男子：能通宵上班吗？
应聘乙：双倍工资可以考虑一下。
诈骗男子：再问你一句，出事了怎么办？
应聘乙：就说是临时工嘛！
诈骗男子：你这条件，说你行，对不起群众，说你不行，对不起我自己，不是太为难我了吗？
应聘乙：我这条件，不行吗？
诈骗男子：这个说不好，也不好说。这样吧，我自作主张关照一下你。“110”正在开展一个爱心捐款活动，献出爱心越多，进入“110”的机会就越大。
应聘乙：我拥有多年的公关工作经验，还是第一次听说招工与捐款捆绑进行的，太有创意了。
诈骗男子：现在什么年代了，做什么事，胆子都要大点，思想都要开放一点。（对观众说）像我这样，不是吃脑的，敢出来混吗？
应聘乙：就这个创意，我应该捐给你2000元。
诈骗男子：我们太需要的就是你这样的人才！你面试通过了。
应聘乙：我也不会让你后悔的。剩下的全捐给你了。
诈骗男子：真没看走眼，如果光看学历，就埋没人才了。明天去报到。
应聘乙：今天遇伯乐了。靓仔，谢谢您了，明天再见。我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。诈骗男子（对着观众悄悄说）：再见就难了。明天我都回家过年了。
诈骗男子：（正在数钱，不亦乐乎，看见有人进来，马上把钱收起来）
应聘甲：我带钱回来了。
诈骗犯：这就对嘛，有爱心，就有工作。
应聘甲：这钱我全捐了，你收好啦。
诈骗男子：（一边接过钱，一边说）你的头脑挺灵活的，不错，不错，你面试通过了。应聘甲：谢谢你这么看得起我，看得起我的钱。
诈骗男子：你会做，我也会做。
应聘甲：我看你的学习能力挺强的，对“110”的研究挺透的。
诈骗男子：过奖了，昨天才在网上学习的（哎呀，说漏嘴了），我绝对是货真价实的，在“110”工作已经20多年了，是老同志了。
应聘甲：今年才是“110”的第十五个年头，你敢忽悠我，我正式告诉你，你刚才的所作所为，已经被我秘密拍摄下来了。
诈骗男子：想勒索我？我是“110”派来的。
应聘甲：我也是“110”派来的。你的胆真够大，“110”你也敢冒充。
诈骗男子（上前拍拍应聘甲的肩膀）：误会，误会，自家兄弟。
应聘甲：谁跟你做兄弟，我告诉你，（亮出警察证）我是“110”警察，早都盯上你了。诈骗男子：怎么搞的，今天是什么日子，到处都是“110”的人，我又撞在枪口上了。（白）兄弟们，这个地方不好混啊！
应聘甲：真的假不了，假的跑不掉。走！跟我回派出所走一趟。
诈骗男子：我怎么装也不像警察，你这么一叫，倒挺像警察的。哎，今年我又不能回家了。记者：看到这，我们来采访一下这位深藏不露的警察！
警察同志，你是怎么想到要隐藏身份来抓骗子的？
甲： 现在社会越来越复杂了，真假难辨啊！
记者：是啊！我们需要维护自己的权益不受侵犯，善做一个维权使者，让我们的每一天都是315！
除了社会上一些骗局，校园里的骗局也让我们防不胜防。下面我们随着镜头去看看校园里的骗局吧
某大学大三学生小红和同学吃完晚饭在校园散步，看到学校宣传栏里新贴了几张招聘广告，就凑上前去想仔细看看。
小优：“妙妙，你看，这家公司的待遇还不错哎！只是推销化妆品，可以在课余时间、法定假日和周末做，月工资有700，还有提成哎。我们去试试吧，反正十一长假也没什么事做，就当锻炼自己了。”
妙妙：“可是上面说要先通过一个面试的、、、”
小优：“这说明他们是正规公司啊！怎么样？要不要去？”
妙妙：“嗯~我还是不太放心，要不然我们先打个电话详细了解一下吧。”
小优：“好吧，就听你的。”
第二场
小优和妙妙按照小广告上的联系方式打给了那家化妆品公司的负责人。
小红：“喂，你好！请问你是xx化妆品公司的人力资源部部长张小姐吗？”
张小姐：“是的，请问你是？”
小优：“我是xx大学学生。我看到了你们公司的招聘广告，有招学生兼职的，我还我的同学想去试试，请问有什么具体的要求吗？”小优：“好的，好的，是广告上的那个地址吗？〃〃〃〃嗯，嗯，我们下午就过来。”
张小姐：“哦，那你们今天下午先过来登记一下吧，现在已经有100多个学生联系我了（表情夸张高傲），到时候再给你们安排一下考试。”
小优放下电话，对身边的妙妙说：“妙妙，下午没课，我们去看看吧！”
第三场
小优和妙妙如约来到了公司的招聘点，是一个很简陋的出租屋，里面只有两个人和一台电脑，一张桌子。
张小姐：“请问你们是上午打电话来应聘的吗？”
小优：“嗯，是的。我叫小优，这是我的好姐妹妙妙，我们都大三了，想在十一长假的时候找份兼职做做，锻炼一下自己。”
张小姐：“那你们算是来对地方了，我们公司招人很严格的，要先参加一个考试，考试通过还会有一个专业的上岗培训，就算最后没有进来，也能学到很多东西（诱惑神情）。那你们先登记一下吧。”
小优：“好的。妙妙我帮你写吧。”
张小姐：“这是给你们的复习资料，你们先交20块钱的资料保管费吧。明天早上来面试。”小优：“嗯、、、，这、、、、，好吧”
第四场
女生宿舍,小优的手机响了。
小优：“妙妙，妙妙，我面试通过了！”（兴奋）
妙妙：“我也过了！”
小优：“要我们明天带有效证件和100块服装押金去复试（有点犹豫）。他们会说押金在试用期3天后返还，还说有发票。”
妙妙：“好吧，反正我们都过了面试这一关了，不去太可惜了。”
第五场
早上出租屋内
张小姐：“恭喜你们啊，顺利通过面试了，这是一份合同，你们先看一下，觉得没问题就可以签字了。”
妙妙：“啊，还有笔试啊！没过的需参加实战，推销3套产品；完不成的需至少推销出一套，才会和你解除合同。小优我怕我过不了，算了吧。”
小优：“妙妙，不是怎么知道不行呢！一起试试吧！”
妙妙：“好吧。”
张小姐：“这是公司免费提供的资料，考试题目大部分是上面的，要认真复习啊！”市区繁华的大街上
妙妙：“小优，好累啊，今天一个化妆品都没卖出去。”
小优：“我也是啊，我问过其他人了，很多人笔试都没过，他们只把我们当廉价劳动力使。我们肯定是被骗了。太过分了！
妙妙：“对啊，说什么正规服装，根本就没发给我们，还不给我们退那100块钱。”小优：“玩了，我看我们的工钱也拿不到了。打个电话问一问。”
〃〃〃〃
手机：“您拨的电话已停机！嘟~嘟~嘟~”。。两人崩溃的对望着。。
记者：通过以上实例我们知道也许由于种种原因，我们会考虑假期做做兼职，但是也请不要被宣传单上的各种好处所诱惑，要多多考察，而我们大学生信息反馈刊物上也会刊登正规兼职信息，欢迎获取！当然，还有其他方面的信息，如：聚焦生活、学习视窗、情感天地等。欢迎您的咨询！最后 我想说：“有问题，找信协（找信协三字大家一起说）！”本期三峡大学直播通道到此结束，下期我们同一时间再见！
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