第一篇：元旦爆笑版
元旦爆笑版（大话西游之校园行）
上传日期：2011-10-26 上传: 江南 人气：4907
大话西游之校园行
A：唐僧B：悟空C：门卫大爷D：精神病院直通车售票员
道具：唐僧和悟空需搞笑着装；手机；自行车
音乐1：only you(搞笑版)音乐2：猴哥、猴哥
C：站住！你是干什么的？穿成这样，演员啊？这是学校！（A推自行车上场）(音乐1)
A：施主，我就是那让万千少女为之疯狂的唐三脏，去往。（被C打断）
C：你是唐僧？不是取过一次经了吗？怎么还要取经啊！
A：这是为了西天取经500年纪念年，俗话说的好，借东西要还，特此举办的“东天还经”大型环球乞讨活动。
C：啊！你不是有3个徒弟吗？
A：我那两个徒弟都，都离我而去了，沙僧在我们出发不到2天就走了，因为他那个’流沙河’水库的水质太差，喝死了多名未婚少女，被省里领导知道了，进了监狱，他走时还挑走了我们所有的泡面和火腿肠，让我痛苦万分。
C：那猪八戒呢？
A：哎！我本以为这次‘还经’会和取经一次一样，妖魔鬼怪会来吃我的肉，而为长生不老，但渐渐的，我发现我错了，那些坏人都是在争夺猪八戒的肉，整的这一路上，我们大家都在保护他，但不幸发生在女儿村，八戒到底还是禁不住女儿村村长容嬷嬷的诱惑，最后八戒被她卖到了屠宰场。那些天正赶上八戒感冒，前阵子猪流感就是它整出来的！
C：啊！原来是这样！你的白龙马呢？
A：现在不流行低碳生活吗！我就把马给卖了，换了台自行车。
C：孙悟空神通广大，为何没有跟着你啊？
A：悟空这两天跟我请假了，说咽喉感觉老有东西，咳不出来，又咽不下去！
C：这是慢性咽炎！得用蔓延舒宁啊！
A：谢谢门卫大哥，我一定告诉悟空，悟空的嗓子太重要了，我这一路上能活下来全靠他了！
C：这和他的嗓子有什么关系啊？
A：满街的丐帮弟子，让我们少林无处化缘啊！并且大桥下、水泥管子也让他们长期占领了，我们只能在树下或墙角过夜啊！这几年气候多变，我是落（lao）下了一身的病啊，没钱买药，悟空就到广场上去卖唱，不但解决了看病难、药价贵的困难还解决了温饱，隔三岔五的还给我买点新盖中盖牌高钙片，一口气从沈阳骑到葫芦岛不费劲！我得让他过来！（A从兜里拿出手机）：空空，快回来吧！好的，给我带份法式土豆泥！行！
C：你还有电话啊！
A：啊！这电话是出发前移动公司赞助的！我们师徒4人一人一部，都绑定了亲戚号，相互通话不花钱！
（B上场）（音乐2）
B：师傅我来了！土豆泥卖没了！我给你带的是法式烤地瓜！
A：什么！你不知道我有糖尿病啊？你想气死我啊！你先拿着吧！空空，这是门卫大爷！我们的下一所必经学校就是这了！C：你们还经的路线是沿着大学走啊！
B：对，我们最主要的赞助商就是‘步步高点读机’，要求我们要沿着重点大学走！你看我的衣服！（B脱下外套，里面的衣服有‘步步高点读机’的标志）
C：那你们都路过哪些高校了！
（B将单递给C）
C：（拿单读）中国女子警官大学、东北妇科疾病研究学院、中国民航空姐学校、中国职业散打大学山西女子分校等108高等院校。校园搞笑小品剧本《新版大话西游》
作者：未知 文章来源：网友投稿 点击数：1857 更新时间：2011-11-23 16:55:
521你知道四大名著吗？
2知道啊，中国人谁不知道啊。四大名著，水浒传，三国演义，西游记，红楼梦嘛。
1哦，那你都看过吗？
2看过啊，电视剧，书，都看过。
1那你对四大名著应该很熟啊。
2嘿嘿，不客气的说，那是相当的熟啊。
1在四大名著里，你又最喜欢哪一个呢？
2恩。。我都喜欢，不过要说最喜欢的，那还是西游记。
1我现在就这本书有几个问题想向你请教一下。
2这回你算问对人了，我是知无不言，言无不尽啊，你尽管问吧。
1好，这本书里，你最喜欢的人物是哪位？
2孙悟空啊，大闹天宫，斩妖除魔（学猴子的动作，比划比划）
1这孙悟空的来历出生你可知道？
2知道啊，他本是一块石头，吸收了天地的精华，经过了几百年，从石头里蹦出来一个猴子，就是孙悟空啊。
1哦，这么说，他是无父无母，是从石头缝里蹦出来的。
2没错啊，这谁都知道啊。
1那我要问了，他既然无父无母，那他这个孙的姓氏是从何而来的啊？
2这个。。这个我还真不知道，反正大家都这么叫。谁知道这姓氏从哪来啊。
1哎，你不知道，可有人知道啊。
2哦，你知道？
1我知道啊。
2那我要请教了，他这个姓氏从和而来啊？
1这个孙悟空啊，从石头里出来以后，没名没姓，人家都叫他“小子”。后来遇到了师傅唐僧，给他一个法号悟空，这姓氏呢，因为别人叫他小子小子的，就把小子这两个字合一块，哎，他就有了个姓了，就姓了孙了。
2哦，原来是这么回事，你别说，听你这么一说，还真长了见识了。
1我再请教你一个问题？
2别，请教不敢当，大家一起研究下。
1这唐僧一共收了几个徒弟啊？
2三个啊，孙悟空，猪八戒，沙和尚，这谁不知道啊。
1错，这唐僧还有一个徒弟，而且这徒弟还很重要。
2哦，这我还真不知道，你快说说。
1他这个徒弟啊，其实大家都很熟悉，在做他徒弟之前呢，也不是一个普通人啊。可在做了他徒弟之后啊，唉。。2做了他徒弟之后怎么样啊？就成了普通人啦？
1不是成了普通人了，是不成人了。。
2啊，怎么个意思？
1成了马了，就是白龙马啊。这白龙马本是条真龙啊，被观音菩萨点化，拜唐僧为师，化身为马陪师傅一路西天取经，做出多大的牺牲啊。可我们很多人只记得孙悟空，猪八戒，沙和尚了，却把这个劳苦功高的第四个徒弟给忘了。在这里，我要给白龙马正名。
2说的太对了，太有道理了。真是听你一席话胜读十年书啊，长了见识了。
1这些都是小学问，我还有个大学问，你想不想知道？
2我太想知道啦，你快说说。
1在西游记里，总说违反天条，违反天条，你可知道这天条有几条，都是什么啊？
2哎呀，这我还真没听说过，真不知道。你学问大，你快给说说。
1你听好了，这天条啊，又叫天轨，一共有十条，又称十戒。
2哦，你快给说说，都有哪十戒啊？
1一戒，私自下凡。就是说这神仙得服从天宫规定，未经允许，不得离开天庭。
2哦，这听说过。
1二戒，谈情说爱。做神仙要无欲无求，要压抑自己的感情。
2哦，看来这神仙也不是好做的啊。
1三戒，为祸人间。四戒犯上作乱。五戒私动凡心。六戒泄露天机。七戒肆意妄为。（停顿）
哎，我这不能白说啊。
2怎么的？还得交学费？
1那倒不必，我也不能仗着学问大就乱收费啊。
2那倒是，你要我也不能给啊。
1今天听了我的话是不是长了学问。
2没错。
1教了你这么多，算不算你的老师了。该不该叫我一声师傅啊。
2应该的应该的。
1那好，我现在每跟你说一条天规，你就得叫我一声师傅。
2没问题，你让我长了见识，你就是我师傅啊。
1那好，从现在开始，我就是你师傅了啊。
2来吧。
1八戒，（咳嗽下，对方没反应，再咳嗽，还没反应）你叫啊。
2哦，现在就要叫啊。
1多新鲜啊，跟你说这么多，你叫过一声了吗？
2好，那我们现在开始，师傅。
1恩，八戒（停顿）
2师傅
1八戒（停顿）
2师傅
1八戒
2。。。你才猪八戒呢
完
大话西游校园版本(初稿纪念版)-
蜘蛛精出场。
旁白：唐僧师徒四人一路披荆斩棘来到此灯红酒绿之地，他们不曾想到已成为妖精网站上的“红人”，上面还有他们的艺术照，并号令群妖：“谁要吃到唐僧肉定会长生不老，”而在此地蜘蛛精已提前恭候他们多时了。
蜘蛛精说：姐妹们，看到网上的特大喜讯了吗？根据狗仔妖的最新披露，那个死和尚已经来了；
妖精甲说：是啊，这长生不老之肉一定是我们的了；
妖精乙说：可是听说他的身边有只老猴子，威力无比，力挽狂澜；
蜘蛛精说：不要怕，本公主自有妙计对付。
蜘蛛精露出得意忘形的样子率三人退场。
唐僧四人扮鬼子进村出场（背景音乐：鬼子进村）。
旁白：烟雨蒙胧一天„„
猪唱：情深深雨蒙蒙，多少楼台烟雨中，接着说：沙哥哥，雨太大，咱们赶紧找个地儿避避雨吧。
沙僧说：下雨了吗？我的娘啊！是下了。（唱）：雨一直下，气氛不算融洽，摆个造型说道：下雨时请用天堂牌雨伞，天堂牌雨伞给你一片宁静安详的天空（把雨伞竖到唐僧头顶）。
唐、孙、猪三人回头狠瞪沙僧，唐僧拂袖溜出雨伞，甩头扮衰。
唐僧说：别磨叽啦，赶紧找个地方避避这丝细雨吧。
师徒四人齐跳小天鹅退场。
蜘蛛精上场唱：阳光总在风雨后„„
悟空说：天终于晴了，胖呆子跟上。（猪紧紧跟随）
唐僧追着悟空唱：Only You，我的徒儿啊，慢些慢些，Only You。
悟空无可奈何摇着猴头说：瞧你那猫样，少罗嗦啦，扁你一顿好受啊？
沙僧说：大师兄，你咋那样说师傅啊？师傅一直痴情地深爱着你。
唐僧说：就是嘛（凉风有兴，岁月无边，亏我思君的情绪好比度日如年，虽然我不是玉树临风，但我有广阔的胸襟，和强健的臂腕。）猪说：汝等就别爱来爱去的了，一切从要从实际出发，搞点吃喝才是当务之急。
沙僧说：这样的美差只有咱猴大师哥搞得定，只要他一出宫，别说吃喝了，就是喝吃也应有尽有，嘿嘿，这与长像有关。悟空气得直抓脸皮，冲沙僧大喝一声：看棍。
唐僧说：徒儿们，莫急莫急，吃喝小case啦，就包在我身上吧，不过我还是觉得大家一起去比较牛。
悟空说：靠！没我，你牛个屁。说完转身前行。
唐，猪，沙四人紧随孙缓慢前行。
蜘蛛精唱：莫名我就喜欢你，深深的爱上你„„（唱到唐僧身边，边唱边与唐僧四目相对）
唐僧甚感陶醉，只感身后一阵骚动，原来猪无能窜到了三人前面，眼睛反复往蜘蛛精身上放色光。口中声嘶力竭的喊道：哇噻！Very Good!
蜘蛛精对其不予理睬继续对着唐僧唱：在哪里，在哪里见过你，你滴笑容是这样甜蜜，我一时想吃你，啊，想—吃—你。唐僧冲着猪生气的说：唬啊你，你没看见你师傅我正在享受人生吗？
猪无能抡起大手，咣当把唐僧甩倒在身后。然后继续向蜘蛛精放电。
沙僧凑到猪耳边说：二师兄，人家都不理你，你还放个鸟电啊？
猪无能说：那是这小女不懂爱情，相当年，我老猪在高老庄，吾与小倩那才叫爱得死去活来。风高月明之夜，我深情滴对倩说道：你是三八的脚，我就是三九的鞋，永远包容你；你是小溪，我就是那大溪肯定容得下你；你是拉登，那我就是小布什，时刻追随你。沙僧轻蔑的说：切。
此时打量蜘蛛精多时的悟空抡棒断喝：妖精，休要在这作怪，俺老孙岂能容你？
被猪甩倒在地上的唐僧，此时用单手支头，做半俯视状轻声说：这猴子，又在说胡话了。
猪说：猴子就是猴子，这哪来的什么妖精？嘿嘿，要是妖精，八成也是个猴妖。（说完冲着蜘蛛精啃手微笑略显羞涩。）此时沙僧回去搀起唐僧。
蜘蛛精冲猪无能说：胖哥哥，你看我像妖吗？
然后走到悟空身边说：毛脸猴子，你看我哪里像妖嘛。（配合动作来勾引悟空）
悟空断喝：妖精，休要在本圣面前显露你的风骚与妩媚。
蜘蛛精说：死猴子，我是妖你又能奈我何？指了指鞋接着说：你看这是什么？
蜘蛛精正身后，猪吓得跑到唐僧的身后，唐僧则摊坐在地。
悟空说：这不是猴皮牌皮鞋嘛！哎哟我的上帝啊„„，（仰天咆哮）没想到我今天居然落倒如此田地。
沙僧说：大师兄，既然是妖，何来长嘘短叹？让咱们兄弟俩灭了这美女妖。
悟空说：沙弟弟啊，你不晓得，话说一年前我和这妖创办个鞋厂，这妖跟我玩阴的，吃我投资不说，赚了银子还迟迟不打账给我。蜘蛛精说：死猴子，要银子也不难，只要你把那白脸和尚送到我府上去，别说这点破银子，再加上点美钞我也心干情愿。
悟空转头对混身发抖的唐僧说：师傅，你总是说普度众生，人是妈生的，妖是妈养的，你就英勇献身一次吧，算是做功德，生浮土。猪说：好你个没良心的，竟然大义灭亲。
此时，蜘蛛精走到唐僧近前挑逗。
猪说：嘿嘿，我师傅体力不行，要不然我去你府上得啦！
蜘蛛精说：行啊，正好我府中缺肉，把你煮巴煮巴也能对付个小康水平。
猪吓得把唐僧拽了过来，说：那你还是要他吧，他肉嫩。
沙僧冲猪说：吃里爬外。
悟空说：也罢。哎！为了熊猫下凡的师傅，为了保护国宝，我不要银子了（表情极为痛苦、无奈）。
沙僧唱：在我心中，猪唱：你是真的英雄，沙僧唱：金钱美女，猪唱：也没把你真心打动（一气呵成，方有效果）。
蜘蛛精说：既然如此，休怪本姑娘翻脸。姐妹们，出来应战（另外二人入场，音乐播放现代舞曲，四人围起唐僧师徒耍起健美操）。悟空瞎抡着棒子说：小样儿，看我的（此时音乐播放双节棍外加龙拳一小段）。
蜘蛛精说：死猴子，周杰伦也救不了你（音乐响起最爱周杰伦）。
悟空拖着棍子垂头丧气的败下阵来，抱着师傅欲哭无泪。
唐僧说：悟空，不要这样，要不你就拿我换了吧。
沙、猪齐喊：师傅。
悟空擦擦眼泪说：看来我得使绝招了（拿手比划一下）狂吼：天马流星拳。
妖精们吓得四散逃窜退场。
唐、沙、猪，来到悟空近前，坚起大拇指说：高—高—实在是高！
悟空说：哈哈哈„„这哪里是高，那是相当滴高！
唐僧俯下身子痛苦的对沙僧说：小沙，还有垃圾袋吗？
沙僧说：干嘛？
唐僧说：我想吐。
妖精三人再次上场说：猴头牌皮揣子，揣出了幸福，揣出了美（说完带领皮揣子退场）。
唐僧说：妖精灭了，咱们也该上路了。
猪问唐僧：去哪啊？
唐僧说：天竺。
悟空大喊：我给你们天竺滴开路。
唐僧说：且慢，我还有一件法宝没Show给大家看呢（妖精扯出横幅再次出场）
谢幕！
第二篇：儿童笑话 爆笑
《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。零蛋下写着：好球！
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
16、考试结束后，A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”
18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。
22、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么？” 小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
31、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。
34、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:“爸爸,这是什么?”有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲”。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。
37、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢？” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢？” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
40、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
42、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？” 女儿马上说：“冰激凌。”
43、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办？” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上„„
50、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责“.以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责”.第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
第三篇：爆笑语录
爆笑语录.txt看一个人的的心术，要看他的眼神；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。爆笑语录 1.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。2.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。3.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！” 4.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口„„ 5.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓„„－_－ 6.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7.楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。
回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影...8.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！9.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。10.楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
11.楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫„„
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
12.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐„„ 13.变态楼主:今年的春节晚会办的好吗? 暴强回复:好不好不知道,不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,听说看得吐了!14.变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊(附图).暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的? 15.变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁？
暴强回复:当然是杨振宁。一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高 风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了!16.在XX社区BBS上看到一个帖子，楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：
1.感谢政府为我解决了住房问题！2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！
7.广告位招租！
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候„„二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不„„爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务。17.楼主 ：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问 “说，你是哪里的？不说就电死你！！”这个大学生回了敌 人一句话，结果被电死了„„ 他说：“我是电大的！” 回复：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”
这位说：我是厦大（吓大）的„„ 18.楼主：大家见过公 鸡 下蛋吗？
回复：没有，不过我见过C C T V说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
19.楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 回复：章子怡。
20.楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅？ 回复：牛不更好，还有奶喝！
21.楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？ 是爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛
还是偷偷将定量的水倒在室友的床中央„„ 回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！！然后抽筋，最后抽风！！回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡 22.楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲? 回复1：常回家看看 回复2：其实不想走 回复3：解脱
回复4：死了都要爱 回复5：下一站天后 回复6：今天是个好日子
第四篇：爆笑网名
爆笑网名大全.txt51自信是永不枯竭的源泉，自信是奔腾不息的波涛，自信是急流奋进的渠道，自信是真正的成功之母。爆笑网名大全 网名, 大全
善解人衣(一字之差就由好同志变成了不良青年)第49次戒烟失败(我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情)梅川酷子(把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致)同4有、吉川条库(好想知道主人是否有返祖现象)一日就是一天(强呀！）
卖女孩的小火柴(相类似的还有扎女孩的小辫子，采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮)足球上篮(体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通)男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万(征婚来了)用刘德华的声音唱张学友的歌(高难度啊！)吃井不忘挖水人(强！井都被你吃了)我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了(你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的)我就不信注册不上(用这个果然注册上了)骑着上帝去流浪(够大胆、前卫的了)帅得不敢上厕所(怪可怜的，担心厕兜爆炸？)吻舞双全(有这两个强项，泡MM应该不难)烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶(典型的化学系毕业生)别信我，我在说谎(你不说，大家也知道)暗恋未遂(暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了)王菲追我半条街(不知你到底做错了什么，可能跟那个叫李郭靖的SB暗恋我很多年的有关)爱生活，爱拉登(美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了)千呼万唤“屎”出来(好端端一句雅诗，就给你糟蹋了)我卖裤衩上网我容易吗(不容易，真是网虫，咱们视频吧)我想我是一头猪(不管怎么说，起码是佩服你的勇气，人贵有自知之明啊)我媳妇贼败家(真可怜你啊，家丑也拿来外扬)公主牵老牛(看来是农村的公主)四裤全输(认你是赌棍肯定没错了)眼睛会勾魂(厉害，但我眼睛还会放电呢)松下裤带子
粑粑(注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’)儿童不遗 扮完病人扮护士 很有粪量的人 把把帅交出来 蜡笔小旧 大力水脚
女澡堂的男搓背工 人贱人爱
开往春天的手扶拖拉机 收费两角 改嫁的骡子 肛正不屙
对面的保安看过来 伤心小便池
路边的地雷不要踩 冬季到台北来看血 bt就是b里有个t 猪是的念来过倒
我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂 泪成灰而骨化石才会遭到天谴 板砖猛抽脸 靠！怎么搞的
男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房
穿过你的黑发的我的脚
我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧
几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭 老甜甜
你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字
自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼
其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字
下半身思考的有为青年 无所谓，会躺着就行了 这次一定要把密码记住 酸菜~上翠花 愤怒的射手
多情贱客无情贱 胸部未见明显异常 我是你的宠物
越王够贱
我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋 将28车骑到年底
拿俺37的脚踹你52的脸 别信我，我在说谎 生你不如生块叉烧 一天到晚红烧的鱼
www.xiexiebang.com 原来名字可以取这么长（哥们儿，新来的吧？）
每日一坨屎太郎（谁把厕所堵了？太郎，是不是你？）每日n坨屎次郎（太郎的弟弟哈）
厕所怎么有尿骚味儿？（我们家厕所香的，我天天在里面烤香肠吃。）鸡窝里飞出的老母鸡（很正常哈）
生儿子有赏（赏个儿媳妇？）
生女儿一**坐死（同上面是一个人）
西瓜太长（多少钱一斤？什么？论米算？）大象依人（咦？地上怎么有个人形的坑啊？）红刀子进白刀子出（谁把面粉袋给桶破拉？）独孤求偶（傻了吧？早干嘛去啦？）
西门吹牛（好大一头牛在天上飞啊！）
跟你比男人的东西（我跟你比胡子长，想歪了的到门口去罚站）我地鬼子地不是我是良民大大地（听糊涂了，到底是鬼子还是良民？）我家主人猪字头（知道！关东响马猪油渣嘛！哎呀！）批着狼皮的羊（羊家将的后人？）
最具耐心奖： 爬上墙头等红杏
【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。）
最谦虚奖： 一般一般全国第三 【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的？
最腻心奖： 一脸的美人痣！
【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。
最有学问奖： 阏！
【得奖评语】经调查全国75％的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（於门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。
最佳整蛊奖：猪是的念来过倒
【得奖评语】看过的100％会中招，没有不倒过来念的。
最自夸奖：帅得惊动党中央
【得奖评语】真的是吹牛不上税，但吹牛吹得这么有创意倒也难得，同时获奖的还有“毛主席夸我帅”。
最不合逻辑奖：非洲小白脸
【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人陈建州谁更白一点！
最具名人效应奖：怕瓦落地
【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。
最无里头奖：唐伯虎点蚊香
【得奖评语】能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。最痴迷网友奖：卖血上网
【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。
最花心奖：朝三暮四郎
【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。
最佳组合奖：化腐朽为绵掌
【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。
最惊竦奖：听张国荣讲鬼故事
【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊竦广播，但将人名巧妙一改，更具惊竦效果
附：100个经典网名
1、十年树木，百年树袋熊
2、鱼和胸罩不可兼得
3、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱
4、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
5、老鼠上了猫
6、少年包工头
7、拿什么拯救你的爱人
8、拿什么拯救你和我的爱人
9、你拿什么拯救我，爱人
10、拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
11、是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！
12、千斤拨四两
13、化腐朽为绵掌
14、牛不群
15、马无季
16、善思而李（因为我叫李善思）
17、基努·李善思（还是因为我叫李善思）
18、给我一个支点，我可以撑起地球仪
19、悄悄地进庄，打飞机的不要 20、人过留名，雁过留声机
21、常在河边走，哪能不诗人？
22、考拉是条狗
23、卡拉是条ok
24、爱护环境，人人有病
25、千里送鹅毛，纯粹是傻逼
26、我是天蝎，我是你爹
27、谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破
28、刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑„„人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~
29、内行看门道，外行看老道 30、内行看门道，外行看人行道
31、内练一口气，外练一口屁
32、起来，不愿坐着的人们
33、哈里波霸
34、太平间公主
35、只羡慕鸳鸯不献血
36、早知今日,何必当鸡
37、穷人的孩子早出家
38、敢笑黄安不丈夫
39、吃的是草,挤出来的是青春痘 40、绞尽乳汁
41、中暑山庄
42、降龙罗宾汉
43、车到山前是死路
44、塞翁失身，焉知非福
45、一顺到底才叫床
46、我拿什么整死你，我的爱人
47、成吉思春
48、动力火锅
48、阴道小丸子 50、善解人衣
51、做贼肾虚
52、米老鼠和刘老根
53、肾虚道长
54、射鲸英雄传
55、神鲸大侠
56、路边野花不要，踩！
57、常在河边走，哪能不失足
58、伟大的大伟
59、大能猫 60、小白免 61、大灰很 62、武大娘
63、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好 64、少年包青蛙 65、爱新觉罗.释迦牟尼 66、外婆家的铜锣湾 67、猪是马季
68、时间就是生病 69、一针溅血 70、狗直能生狗
71、别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣
72、我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友 73、此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷 74、唐伯虎点电视
75、其实不想走，其实想坐车
76、我是契丹人，我不姓樵，我姓萧，我叫萧安山 78、我姓病，病尉迟 79、名不正则言承旭 81、我妹有钱，我不要脸 82、大哥，我是你叔叔 83、流星，蝴蝶，结
84、圆月豌豆
85、当年的逗泥湾，到处是荒山 86、五四爱国运动会
87、四个字：坚持到底哦~~ 88、爱在戏院前
89、三十六计，西游计
90、我妈升了，我爸上调了 91、cctv果冻爽 92、黔驴妓院
93、黄色娘子军
94、有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
95、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛 96、要命没有，要钱有一条 97、你妹发骚
98、都来发烧拉稀
99、来瓶82年的矿泉水
100、别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的 101、九九一十八
第五篇：爆笑脑筋急转弯
小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白 问:为什么梨子是温度最高的水果?
答 :梨子(离子)烫 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手!4 问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 还是机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指 有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么 ?
答 : 槟榔
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
A：肯德鸡块（快）
妮可基特曼（慢)
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
A：吃植物人！~~
Q:什么动物是高手?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到.Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
Q 有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?
A…三角函数(寒树)..............Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!
Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
A:是害羞的斑马,呵呵
Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了
A:棉花棒，因为头被包扎起来了。
Q:为什么蚕宝宝很有钱
A:因为.....蚕会结茧(节俭)
Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
Q:神的交通工具是什么？
A:--神奇（骑）宝贝
Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）
A:谜底：巧克力棒
Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A谜底：巧克力棒棒
Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）
A谜底：西红柿鸡蛋面
：
Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A鸡蛋酥(输)
Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么
A答案：WONDERFFUL（弯的 FOUR）
Q为什么狗越来越小？
A答案：因为狗越走越远
Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?
A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~
Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?
A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔)
Q小白 +小白=?
A答:小白兔(小白TWO)：
Q屈原的老婆姓什么?
A姓陈,因为屈陈（臣）氏
Q猴子最讨厌什么线？
A平行线，因为没有相交（香蕉）
Q哪为历史人物最欠扁
A苏武-苏武牧羊北海边（被海扁）
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子 ~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢。
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