国税局文明创建廉政小品

第一篇：国税局文明创建廉政小品

(廉政小品)真假税干

甲：（先出场）从国家建设到人民生活，从国家的繁荣富强到人民的安居乐业，从国家的现代化建设到人民的小康生活，这一切无不与国家税收紧紧联系在一起，无不与每个“税务官”的辛勤工作联系在一起。

乙：（唱）我后悔，我偷税，我偷点税，我被罚了2倍，谁能告诉我叫我怎么过，让我怎么过。

甲

：有人说啊（停）

乙：谁说：“你是谁，站这在族撒着呢？”

甲：我呀，我姓耿。

乙：耿耿于怀的耿？

甲：不不，是忠心耿耿的耿。

乙：小耿啊，你知道人在这个世界上最离不开一样东西是什么？

甲：最离不开的啊，那就多了比如：亲情、爱情。

乙：不对不对

甲：阳光、空气、水~~~~~

乙：不对不对

甲：那该不会是大米饭、拉条子吧？

乙：嗯，再猜再猜。

甲：我真猜不出来了，大哥。

乙：你叫我啥？我给你说，我是堂堂＋＋市无限娱乐有限公司的王总。

甲：懊，你就是＋＋城大名鼎鼎的王发财、王百万啊？

乙：（普通话）小伙子，还很有眼力嘛，那我告诉你，人啊，在这个世界上最离不开的一样东西就是钱，money！没有钱就没有命了，没有钱的日子那就是生不如死啊。

甲：钱固然重要，王总。君子爱财可要取之有道啊。

乙：谁说不是啊，想当年我因为穷，我就从擦皮鞋干起，后来挑着扁担卖袜子，再后来开了一个洗澡堂子，最后就开了一家夜总会，同志们挣点钱不容易呀～

甲：王总，你是挺不容易的，擦皮鞋的时候你就把自己化妆成一个哑巴，卖袜子的时候又化妆成瘸子，就为了让大叔大嫂多给你几毛钱，这难道不算骗人？

乙：停，停。这叫骗吗？这叫包装自己，经营策略嘛。

甲：那家夜总会里面怎么会出售一千吨钢材，二千吨水泥，三千吨煤炭，四千吨矿石，五千吨化肥～～

乙：（捂住耿的嘴）你是干什么的，你怎么知道我的商业机密？

甲：这是你刚被＋＋市国税局稽查局查证的偷税事实，我们只给遵纪守法的纳税人提供优质服务，对于偷税分子，我们不仅要追缴税款，对达到移送标准的，还要移送公安机关处理，同时还要对偷税案件进行曝光。

乙：你怎么知道这么多，难道你是？？

甲：我是酒泉市国税局稽查局的稽查员――。

乙：（呵呵）税务局，就是这个税务局把我王百万一夜之间弄成王小二，假如我要是税务局的，我想收拾谁就收拾谁，不管你多么有钱，你是多大的老板，让你一见我就得浑身发抖。

甲：国税干部要求政治素质高、业务能力强，不是你眼睛一红就能干得了的。

乙：多大的拖拉机啊，我干不了。好了，现在我就是王稽查了，耿税官，国税局啥官大一点？

甲：（为了教育他，就让他当一次税务干部）。国税局有所长、分局长、科长、局长。

乙：（穿一件税服上衣）行行，现在我就当王局长吧，不不有点大了；王所长吧，不不有些小了；对我就当王科长吧。现在开始办公。

丙：（敲门）（粤语）（穿西装）王科长，你好。我是从深圳过来的，在酒泉开办了一家黄金公司，依据政策我来办理免税手续。

乙：你依据的是什么政策，容我们先研究个一年半栽的再说，走吧走吧。

丁：（敲门）（穿中山装）王科长，你好。我是校办公厂的张老师。

乙:张老师好，我是你的学生王三啊，请坐请坐。

丁：小王啊，我来办一下校办公厂的免税事宜，我校办公厂生产的用于本校教学、科研方面的设备是免征增值税的。

乙：张老师，这个事不好办啊，不知道这个政策再变了没有，我估计是要变，变了以后你再来吧。走吧，走吧。

戊：（敲门）（方言）（一瘸一拐）我是一个残疾人，为了不给国家添麻烦我办了一个自行车修理摊，想办理免税手续。

乙：你是怎么残疾的？

戊：我是去年同一个抢劫银行的嫌疑犯搏斗时不慎落成的，去年还被评为区十大杰出青年。

乙：好，身残志坚，你的精神值得我们每个人学习，你的情况我们会考虑的，你回去吧。走吧，走吧。

甲：你这一整天把三拨人都打发走了，为什么不办事呢？那都是些可以立即办理或是答复的事情啊。

乙：哈哈，你这就不懂了吧，黄金公司你听听，黄金公司，甩着没有黄金的两只手来办事，那能办成吗；校办公厂张老师要不是毕业考试他监考不让我抄，我这会初中毕业证早就拿到了；（还有那个杰出残疾青年，不知道政府奖励了多少奖金。）他们的税都不能免。

甲：他们都是符合政策，你这样刁难既不合理也不合法。

乙：但是很合情，你不知道，第二天

第二篇：文明创建小品

城市面貌 有我更好

小卖甲上。

小甲：没有城管，警报解除。

小乙：哎哟，躲了一天城管了，他们终于肯回去吃饭了。

小甲：要想致富，开个店铺,可是这提篮小卖,自由自在。

小乙：要说来钱快，还得长的不赖。

小甲：美女赚钱快。

小乙：拉倒吧，就你这样的也叫美女？

小甲：he dei ai大家见过这么漂亮的小卖吗？（朝观众）我这样的往那一站，那绝对是汤口街上一道亮丽的风景线。（摆POSE。）

小乙：大家瞧瞧，见过她这么寒碜的美女吗？

小甲：本人乃美女，就是美得不明显。

小乙：这个年头，是个女的都叫美女，是个男的都叫帅哥，这就是那出口转内销。

合：掉价哦。

小甲：哎哎哎，我今天在新国线门口逮了个大呆宝，猜这一筒茶叶卖了多少？

小乙：卖多少啊？

小甲：38，那大头还一下买了四筒

小乙：我的个乖乖，你也太狠了吧

小甲：我管他呢，搞到钱就照

小甲：数钱

游客甲、乙上。

游甲：哎哟，黄山美，是不得了的美，就是苦了我这两条腿哦。

游乙：都说上山十八岁，下山八十岁，我上去时还是个花枝招展的大姑娘，下来就是成了小脚老太婆了。游甲：哎哟老太婆啊！

游乙：叫谁老太婆啊。我实在走不动了，我们去那边坐一下，边休息边等车。

游甲：好的，慢点。

小甲：哎，有人来了，这个大头，你先去逮吧。

小乙：下山了，买点土特产吧，带点黄山毛峰吧。

游甲：不要的，我们带不了。

小乙：出来玩不买点特产呢？

小甲：还有笋衣，香菇。

游乙：真的不要了，我们带了许多东西，带不动了。

小乙：这些东西好带，不重，带回去自己吃或是送人都很好的，还有太平猴魁啊。

游甲：哎呀，太平猴魁怎么卖的啊呀。

小乙：猴魁啊，二十块一两。

游乙：这么贵啊，就你们卖的猴魁还要这么贵啊。

小乙：给你看看，这么漂亮的猴魁，这包装多有档次啊。

游甲：这一筒多少啊？

小甲：一筒一两，二十块看，这包装多好看啊，名家设计啊。游甲：我看茶叶，不看包装的。（闻了闻），这茶叶还不错，便宜点我就要一筒，十块吧。

小乙：这帅哥怎么总是拦腰一刀斩啊，这年头不见得总是打五折吧。

游甲：汤口这地方不产猴魁吧。

小甲：太平猴魁是黄山的特产啊。这就是黄山啊。

游乙：导游说啦，他们的茶叶都是口水茶，不能买。

小乙：谁说我们的是口水茶啊，怕是你们买不起吧。

游甲：我们都是下山客了，给个实在点的价，十块好了。

游乙：看你这茶叶像大树叶一样，谁知道是不是真的猴魁哦。

小乙：你这小姐长的挺漂亮，讲话怎么这么难听，你不诚心买就算了，凭什么讲我的茶叶不是猴魁啊。游甲：谁讲我们不诚心买啦，你便宜点我们就买，又不是正规店里的。

小甲：你哪只眼看我们不正规啊，你看这是我们政府发的牌子，都允许我们卖的，净睁眼瞎讲。游乙：你怎么骂人啊，你这是什么态度啊，怎么这么对待游客啊。

游甲：我们不要了还不行啊，不买了。

小乙：你不想要干在这吵半天干嘛。

游乙：买不买是我们自由，就冲你们俩这态度，我都不买了。

小甲：你袋里有钱，我袋里有货，我祝你一路顺风，半路失踪。

游乙：你这人真过分哎，你咒我是吧，我要去投诉。

游甲：对，我们去找城管。

小乙：城管现在不在，在我也不怕，城管跑不过我。

游甲：还不怕城管，李连杰讲了，给我八百城管，我能搞定台湾。

小甲：你算老几啊，还李连杰，你也就给人家擦皮鞋。

游乙：你这人怎么这样啊，我忍无可忍了。

小甲：你干嘛，干嘛，还想打人啊？

城管上。

游甲、乙，小甲、乙推拉中，城管从中间拉开。

城管：你们在干嘛？

游乙：城管来了，城管来了好，我正要找城管。

游甲：找城管。

小乙：城管真来了啊，赶快走。

小甲：怕什么，就和他们凭凭理，老戴认得我们，没事的。

小乙：好的。

小甲：戴主任，你来了，我刚好要找你凭凭理。

小乙：戴主任你听我讲，他们想买我的茶叶，价还好了，却讲我们的茶叶是口水茶，不买了，还要投诉我们。

游乙：哎哟城管同志，买东西一个愿买一个愿卖，我们不买她的东西，她们咒我。。我。。我。。半路失踪。

游甲：看我们是外地的，好欺负是吧。

城管：这个，不能这样讲。。

小甲：他们十块钱就想买猴魁的茶叶，你就是个猪脑子，想想都不可能的啊。

城管：这个，有点。。

游乙：我们本来准备买，但冲你们这态度，你们黄山人就这么对待游客吗？

小乙：戴主任，你听我讲，我们。。

游乙：不对，听我们讲。。

小甲：听我们讲。。

（推拉中，城管倒地）

城管：哎哟，你们在搞什么，搞什么。（指向小甲、乙）你们俩先到一边去，我先把客人安顿好了再来处理你们。你们好，这件事情的大致经过我也了解了，是他们服务态度不好，我先代他们对你们说声对不起，她们卖的这些东西是自产自销的产品，目前我们政府对这种临时经营行为也在逐步规范，等你们下次来的时候，对你们下次来的时候，我镇的临时经营将会定点销售，对临时经营人员进行文明礼貌、食品安全、法律法规知识培训后挂牌上岗，届时你们将会看到一支文明诚信，合法有序的红色娘子军。

游甲：话都说到这份上了，我们还能有什么意见啊，就这样吧，只要他们不跟着我们就行了。

小甲、乙：谁跟了，谁跟了。

游乙：本来想下了黄山去逛逛翡翠谷的，碰到这两个倒霉鬼，别再让我见到她们，走。

小甲、乙：哎，戴主任，怎么放他们走了。

城管：走，你们两跟我到执法分局去，今天这事要好好处理一下。

小甲：好了吧，大呆宝没逮到，自己到成了冤大头。

游乙：哎哟，没想到参加个万人签名，得了张旅游套票，这九龙瀑、情人谷免费玩还真值啊。

游甲：老婆，你先在车上歇着，我去买点土特产带给妈。

游乙：你去吧，记得，不该看别看，不该问的别问，不该说的别说，特别是不该买的别买。还有别买提篮小卖的东西。

游甲：知道了，知道了，刚看前面有亭子，写的是自产自销，看着还不错，我去了。

游乙：去你的吧。

游甲：老板，这些笋干多少钱一斤啊？

小甲：二十。

游甲：给我来五斤，香菇多少钱一斤？

小甲：五十。

游甲：给我来三斤。

小甲：一共两百五十块。

游甲：二百五啊，（小甲点头）就二百五，给

小甲：谢谢

游甲：不用找了，当小费了

游甲：老婆，看我买的笋干香菇不错吧，都是丈母娘爱吃的。

游乙：出门不忘丈母娘，这女婿不错啊。

游甲：我车钥匙去哪了

游乙：把口袋都翻翻

游甲：没有啊，我车钥匙都放手提包里的啊，我的包。。哦，我的包的也不见了

游乙：是不是落景区了

游甲：不是，我刚还掏钱买东西了。。对，落卖土特产的那里了

游乙：看看你，好不容易出来玩一下，你净给我找事。

游甲：别骂了，留着力气去找吧，去小卖亭看看吧，就在前面那家

游乙：好！啊！完了完了，我看是找不回来了

游甲：怎么了？

游乙：你看那个卖东西的，不是那年要宰我们的提篮小卖吗？

游甲：是她吗？

游乙：是她，化成灰我都认得，这女人的眼光是最准的了。

游甲：我先去，我就不信我自己的东西还要不回来。

游甲：老板，我刚在你这买了点东西，把包落了，看是不是落你这了。

小甲：您看这个可是你的？

游甲：哎，是的是的，老婆找到了。

游乙：快数数包里钱有没有少，不知道是你落了呢，还是她偷了呢

小甲：你这人怎么这么说话的啊？

游甲：哎？

游乙：别以为你脱了马夹我就不认得你哈，你就是当年那个提篮小卖。

小甲：我当年是提篮小卖又怎样，这包又没写着是你们的。

游甲：你别和她计较了，还了包就行了。这包真是我丢的，还给我吧。

小甲：不行，说说里面有什么吧！能证明是你们的我才能给你。

游甲：里面有钱包，那里有我们的照片，是以前的结婚照。

小甲：是有一张，这男的一看就是这位先生了，可是这女的怎么看都不像啊？

游乙：什么？不像？那是谁？你给我说清楚！

游甲：当然是你了。老婆啊，所有工资都上交，所有家务我全包，我就是有那个贼心，也没那个贼胆啊。游乙：你还敢有贼心，你给我说清楚。

小甲：这脸画得跟夜叉一样，谁认得哦。这城里的女人年龄是写在证上的，我们这农村女人苍桑是刻在脸上的。别叫了，别叫了，像你哦。

游乙：你。。

游甲：哪个叫你没事把往脸上贴饼拉皮，看人家都不认得了。好了好了，可以还我了吧。

小甲：不行，世界上长的像的人多了，说说里面还有什么可以证明你啊？

游甲：有我的身份证。

小甲：叫什么名字？游甲：杜子腾！

小甲：问你叫什么名字，你和我说肚子疼干嘛，我又不是医生。

游甲：真的杜子腾。

小甲：那你快送卫生院啊，赶快赶快。

游乙：什么乱七八糟的，他姓杜，叫子腾，杜子腾。

小甲：哈哈哈哈，这哪是人的名字啊，谁给取的啊，杜子腾？怎么不叫泄利停啊？

游乙：哎，你这人，怎么这样啊？

游甲：小姐，你证明够了吧。

游乙：太不像话了。。这人！

小甲：好了，好了，可以证明是你们的了，还给你！

游乙：真是，你这不是存心折腾我们嘛？

游甲：哎，好了，好了，还了就好，谢谢啊！

小甲：其实我是看着你掉的，再说这世上叫杜子腾也找不到第二个人了，我这么做就是想让你们重新认识和看待我们。

游乙：这怎么讲，不还是那个人吗？换了皮就改了心不成？

小甲：我以前是提篮小卖。可现在我改经营自产自销了，那个胖胖的城管说的话还记得吗？

游甲：是不是那个要打造红色娘子军啊？

小甲：是的是的，当初说的全都兑现了，我们现在是定点经营，明码标价了。

游乙：是不是真这样了。

小甲：我们现在有执照，有培训，有管理，再也不用游击队样的躲着过卖了，也不用担心日晒雨淋了，欺客宰客的事再也不干了。

游甲：像那么回事。

小甲：你看看我们的店。我们政府统一建的固定销售亭，免费给我们经营，你看这一排都是，政府还在网上给我们宣传，给我们拍照，我老上镜了。

游乙：这么说，我是错怪你了。

小甲：没事的，刚才不是有意貌犯，不到之处请见谅。这点小东西送你们偿偿吧。

游甲：这怎么能要？

小甲：收下吧，小玩意，要是好吃，给我们做做广告就行了，这金碑银碑都不如你们的口碑。

游乙：那谢谢了，这汤口的变化还真大啊。

游甲：是啊，这街也干净多了，这人也礼貌多了，形象也提升了。

游乙：这黄山美，美得让人来了一次还想来下一次，这次看到你们，觉得这人也会变得和黄山一样的美的。游甲：这有道是，中国黄山，名不虚传远名扬。

游乙：汤口人民，热情好客觉悟高。

小甲：品牌建设，以人为本齐创造。

齐：形象改造，汤口明天会更好。

第三篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今

年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口

袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不

好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿

时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着

不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做

着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”

一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。

乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼

着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”

立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被

盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事

实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋

孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第四篇：廉政小品A

情景

人物：老杨（村主任）、春秀（村主任妻子）、老王（村支书）、小李（商人）、纪委工作人员3名（简称纪员）、2000元钱（演出道具）地点：村主任家

布置：桌子1张、椅子2把、皮包一个、茶杯两个、礼品盒一个 开场：春秀在家擦桌子，村主任老杨哼着小曲上场，进屋坐下。春秀：哟！你捡得钱了啊？啷个高兴！

老杨：对头！（得意）

春秀：尽是会做白日梦！

老杨：你不相信？你等到看嘛！（喝茶）

小李：（边上场边面对观众念叨）生意是条致富路，之个年头又不好做，东奔西跑拉客户，赚得滴滴（做数钱样）没得哈数！今天来到主任家，请拉抽我一小把，好处大家一起抓（略显激动、兴奋）！（面对观众）嘿嘿！之个豆叫与时俱进、共同发展！

小李：（敲门）请问之点是不是村委会主任家？

春秀：是的，你找哪个？

小李：你好！我是苗木商，李成，来找杨主任商量点事情。春秀：哪个李成哦？

小李：木子李，有礼豆成嘞啊个成（面对观众指画）。

老杨：（起身）哦！是小李啊！快进来快进来！坐、坐、坐。春秀，克！整几个好菜来下酒！

春秀：又喝！一天只晓得喝酒！隔壁王老

五、下坝的刘老

三、上寨的

1罗老幺都喝死喽！你想死下克和拉们凑一桌麻将打啊！

老杨：好话不会说，只晓得咒我！春秀，我的好春秀！（把春秀拉到一旁）人家小李是市里面的大商人，来和我商量滴儿事情的，我们要好好款待才行（做数钱样），快克嘛，我一哈给你洗脚，捶背，哈。（边说边往春秀肩上按摩）

春秀：不得事情嘞哈们你豆是将军，威武得很！一有事情们豆呛狗样，趴几！（推开老杨，下）

老杨、小李分别坐下。

小李：杨主任，之是我从湖南带来嘞好酒，特意带给你试哈。

老杨：你看你，你看你，我一个村委会主任，你一天主任长主任短的，还啷个客气都把我整不好意思喽（接过礼品放下）！

小李：应该的应该的，主任啊，豆是头呸我和你说嘞啊个苗木价格嘞事情……

老杨：小李啊，你是不晓得我嘞困难啊！之个事情不是我说嘞算喽嘛，要不然的话我分分钟给你搞定！

小李：主任，你听我说嘛……（低头和把嘴凑到老杨耳边，老杨不时点点头）

老杨：（犹豫片刻）好嘛，豆啷个办。

小李：主任，（掏钱递过去）之个算是定钱，希望我们合作愉快！老杨：（满脸堆笑）要得！要得！

小李：我还有事情，先回克办，豆不当搁主任喽。

老杨：好嘞，有乃样事情你豆给我打电话。

小李：（和老杨握手）好！好！再见……再见！

老杨：（拿着钱边数边笑）春秀！春秀！

春秀：（边用围裙擦手边上场）又做乃样喽嘛？（不耐烦地）老杨：（把钱递给春秀）拿克存几。

春秀：（眉开眼笑）哪点来的浪多钱？.老杨：哼哼！我都说我捡得钱喽嘛，之呸高兴喽哈！以后还会比之个多！

春秀：真的啊？（转变态度）老杨……你歇哈，我克给你热洗脚水，一哈给你捶背！

老杨：嘿嘿！有钱豆是好！母老虎都变小猫猫！你们不晓得，我家之个母老虎……（听见敲门声）

老王：敲门

老杨：哪个？

老王：我是王支书，老杨，快开门我有急事找你！

老杨：开门

老王：（进，着急地）啊个种苗款拨付花名册的事情稳妥不哦？ 老杨：哎呦！你浪会啷个胆小哦！你胆子着你家媳妇拿吃了啊？！（取笑，拍拍老王肚子）

老王：问题是我们两个虚报浪多上克，又没有召开村民会议，万一着查到……

老杨：你哈的啊！之个事情豆只有我们两个晓得，连我家啊个母老虎我都没有给拉叹！要是开村民会不是大家都晓得了啊！

老王：也是哈！我还是有点担心……

老杨：你担心个喘喘啊！有乃样好怕的嘛？你不说我不说，鬼晓得啊！老王：嘿嘿，也对哈，们你注意不要走漏风声哦！我先回克了。（下）老杨：（关门）我还怕你走漏风声呢！（坐下喝茶，哼小曲）纪员：敲门。

老杨：之个支书太哈得老火得很！（起身开门）你又搞乃样喽嘛！（极不耐烦）

纪员：请问之点是不是杨主任家？

老杨：是的，你们是？（疑惑）

纪员：我们是纪检的，来问你点事。（拿出几张表格）之个是你上报的刺梨树种植亩数和所需的苗木量，经查，我们发现你多虚报了200多亩种植面积，使国家多支付了种苗款8万多元。

老杨：瘫坐下去。

纪员：还有（纪员带小李和老王进），李成已经交代了你们私自将苗木价格涨到2元每棵的违纪事实，王支书也交代了他和你一起虚报种植面积，并在自己户头上多虚报了40多亩的违纪事实。

老王、小李：（叹气、摇头）哎！

老杨：还以为偷天换日，赚得滴滴，哪个晓得！哪个晓得哦！

纪员：你们在苗木种植项目实施中弄虚作假，导致扶贫资金遭受损失，请跟我们走一趟。

全体下

第五篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！