第一篇：小村月光明——（快板喜剧小品）
小村月光明——（快板喜剧小品）
小村月光明——（快板喜剧小品）
人物：村长，甲乙丙丁四村妇。
[舞台灯光渐亮。村妇们正在扭秧歌。
合：月光明，锣鼓响，姐妹妯娌喜洋洋。
日子越过越欢畅，咱扭起秧歌赞家乡。
[村长上场。
长：月光下，锣鼓闹，一群美人把舞跳。
模样俊，杨柳腰，扇子飞，绸子飘，歌声里边带着笑，看得男人心里跳。
老少爷们看管好，别让那，外村的男人看舞蹈，——人家比咱有毛票，小心着，这群媳妇跟人跑！
合：呸呸呸！你再胡讲，掐死你这贼村长。
长：哎，众女士，好弟妹，我是出来劝各位：
你们的锣鼓超分贝，那屋里，新领导班子正开会。
甲：哼！嫌俺声大俺小点儿，提什么新旧领导班儿？
新旧还不是一个样，选上谁，俺们大伙也上当！
长：大嫂，俺们几个刚上任，人人憋着一股劲，定让咱村变先进，建成好范文版权所有生态文明村。
工作到底怎么样，日久才能见人心。
我得继续去开会，你们的锣鼓小点音儿。
[村长下。
乙：呸！什么天长又日久，我算把事都看透：
先一班村官下台后，咱这是，杀了肥猪养“壳篓”。
丙：是呀，老的一班儿刚捞够，被咱村民连底周。
新的一帮又上台，只怕是，笊篱更大狠着兜！
丁：各位大嫂！看事不能太悲观，我看新班子不一般。
多年的村路破又烂，这不是，如今挑了要修建。
还有咱村的公开栏儿，过去全是骗咱玩儿。
如今一切写的真，看见了干部的一片心。
合：（不以为然地）哼……
甲：哎！众姐妹，都快看，那边屋里会已散。
他们怎不回家转，成群结队往村南？
乙：半夜三更去村南，我看这事有点玄。
村南净是大饭店，一定是，公款吃喝，再来个“家花没有野花鲜”！
丁：咱们不能乱怀疑，说话可得有根据。
倒不如——
合：怎么着？
丁：咱悄悄跟踪看仔细。
合：对对对，四妹说的有道理，咱悄悄跟踪看仔细。
甲：真要是，他们挥霍不象话，咱们当场就开骂！
乙：让他们现场就丢丑，吃不了了兜着走。
丙：不正之风危害大，肚子早就要气炸。
我恨不得——（怎么样？）
抓住贪官打一架！
合：对，抓住贪官打一架，让他们把咱百姓怕。
挥霍公款胡乱来，马上把他们轰下台！走！
[四村妇下。村长上。
长：散了会，奔村南，几个村委跟后边。
叫黑牛，（“有！”）白旦旦，（“有！”）
大缸、二盆、肖罐罐！（“到到到到到全都到！”）
水泥垛，在那边，一人一袋赶快搬。
小碗同志你体格弱，我来帮你扛上肩。
[村长下。四村妇上。
合：四妯娌，悄悄跟，跟着干部出了村。
跟到村南细细看，咦耶？他们怎没去饭店？
甲：快看快看都快看，他们在把什么干？
乙：公家的水泥垛路旁，他们在把水泥扛。
丙：水泥是要把路修，他们几个是在偷。
丁：修屋垒墙堵窟窿，水泥家家都有用。
[村长等人作扛水泥舞蹈过场。
长：弟兄们哪，（嘿嘿呦哇！）
跟我走哇，（嘿嘿呦哇！）
扛起水泥雄赳赳哇！
弟兄们哪，（嘿嘿呦哇！）
第二篇：小村月光明——（快板喜剧小品）
小村月光明——（快板喜剧小品）
小村月光明——（快板喜剧小品）
人物：村长，甲乙丙丁四村妇。
[舞台灯光渐亮。村妇们正在扭秧歌。
合：月光明，锣鼓响，姐妹妯娌喜洋洋。
日子越过越欢畅，咱扭起秧歌赞家乡。
[村长上场。
长：月光下，锣鼓闹，一群美人把舞跳。
模样俊，杨柳腰，扇子飞，绸子飘，歌声里边带着笑，看得男人心里跳。
老少爷们看管好，别让那，外村的男人看舞蹈，——人家比咱有毛票，小心着，这群媳妇跟人跑！
合：呸呸呸！你再胡讲，掐死你这贼村长。
长：哎，众女士，好弟妹，我是出来劝各位：
你们的锣鼓超分贝，那屋里，新领导班子正开会。
甲：哼！嫌俺声大俺小点儿，提什么新旧领导班儿？
新旧还不是一个样，选上谁，俺们大伙也上当！
长：大嫂，俺们几个刚上任，人人憋着一股劲，定让咱村变先进，建成好范文版权所有生态文明村。
工作到底怎么样，日久才能见人心。
我得继续去开会，你们的锣鼓小点音儿。
[村长下。
乙：呸！什么天长又日久，我算把事都看透：
先一班村官下台后，咱这是，杀了肥猪养“壳篓”。
丙：是呀，老的一班儿刚捞够，被咱村民连底周。
新的一帮又上台，只怕是，笊篱更大狠着兜！
丁：各位大嫂！看事不能太悲观，我看新班子不一般。
多年的村路破又烂，这不是，如今挑了要修建。
还有咱村的公开栏儿，过去全是骗咱玩儿。
如今一切写的真，看见了干部的一片心。
合：（不以为然地）哼……
甲：哎！众姐妹，都快看，那边屋里会已散。
他们怎不回家转，成群结队往村南？
乙：半夜三更去村南，我看这事有点玄。
村南净是大饭店，一定是，公款吃喝，再来个“家花没有野花鲜”！
丁：咱们不能乱怀疑，说话可得有根据。
倒不如——
合：怎么着？
丁：咱悄悄跟踪看仔细。
合：对对对，四妹说的有道理，咱悄悄跟踪看仔细。
甲：真要是，他们挥霍不象话，咱们当场就开骂！
乙：让他们现场就丢丑，吃不了了兜着走。
丙：不正之风危害大，肚子早就要气炸。
我恨不得——（怎么样？）
抓住贪官打一架！
合：对，抓住贪官打一架，让他们把咱百姓怕。
挥霍公款胡乱来，马上把他们轰下台！走！
[四村妇下。村长上。
长：散了会，奔村南，几个村委跟后边。
叫黑牛，（“有！”）白旦旦，（“有！”）
大缸、二盆、肖罐罐！（“到到到到到全都到！”）
水泥垛，在那边，一人一袋赶快搬。
小碗同志你体格弱，我来帮你扛上肩。
[村长下。四村妇上。
合：四妯娌，悄悄跟，跟着干部出了村。
跟到村南细细看，咦耶？他们怎没去饭店？
甲：快看快看都快看，他们在把什么干？
乙：公家的水泥垛路旁，他们在把水泥扛。
丙：水泥是要把路修，他们几个是在偷。
丁：修屋垒墙堵窟窿，水泥家家都有用。
[村长等人作扛水泥舞蹈过场。
长：弟兄们哪，（嘿嘿呦哇！）
跟我走哇，（嘿嘿呦哇！）
扛起水泥雄赳赳哇！
弟兄们哪，（嘿嘿呦哇！）
卖
把劲啦，（嘿嘿呦哇！）
扛水泥是咱自家的事啦！
[村长等扛水泥下。
丁：过去我还不相信，干部不至于太差劲。
今天我把他好范文版权所有们见，偷鸡摸鸭的事也干。
甲：他们偷，咱也盗，见东西不拿是傻帽。
乙：是呀，当官的他还不怕羞，咱们不偷白不偷。
丙：外国有个加拿大，中国有个大家拿，不拿也是白不拿！
丁：不不不，我偷不了，一提偷字俺心不好！
丙：咳，叫声弟妹你别发抖，咱今天，踏着干部的脚印走。
前边有人做榜样，月亮走来我也走！
合：（唱）说偷咱就偷哇，你有我有全都有哇。
踏着干部的脚印走，该出手时就出手，他们大偷咱小偷哇！
（做装袋动作）姐妹们，咱们扛起来！
甲：哎吆！本想水泥像袋面，谁知沉得像铁蛋。
乙：自从散了生产队，还没受过这样的罪。
丙：今晚儿的东西不要钱，咱多扛几趟解解馋。
丁：俺本不想把水泥搬，怕你们骂俺是内奸。
甲乙：上贼船容易下贼船难，明天你敢往外传！
合：香汗臭汗一个劲流，村南背到了村北头。
放下水泥缓一缓，抬头一看傻了眼。
甲：村北头，是工地，修路施工正继续。
乙：月光下，机器边，站着新的领导班。
丙：却原来，他们没有回家中，义务劳动为施工。
丁：人家不是偷和抢，你说咱们怎收场？
合：怎收场？怎收场？
也只好，水泥也往工地扛。
[村长上。
长：听那边，哼吆吆，是四个娘们儿弓着腰。
村长我赶紧往这前跑，大嫂们，谁让你们也扛包？
快把水泥放到这，擦擦汗来歇歇脚。
你们的丈夫知道了，还不把我给活剥。
准问俺，给俺媳妇灌了什么药？
怎么就，那么大的劲头往外冒？
你们的精神该表扬，到明天，大喇叭上喊几遭！
甲：别别别，别宣传，俺们是哑巴吃黄连。
乙：多亏你们截住俺，要不可就丢了脸。
丙：真情不能说出口，俺们是，月亮走来我也走。
长：好！月亮走，你们走，树立正气精神抖。
领导班子起带头，群众跟在身后头。
合：对对对，领导班子起带头，群众跟在身后头。
今晚这是好兆头，咱建设小康有奔头！
第三篇：环保喜剧小品
环保喜剧小品 场景：四星饭店 人物：李达 李达女朋友 王娇 饭店服务员 男性 两张桌子 4 张椅子，一牌子上写着“四星饭店” 饭店服务员上 服务员： 今天天气还不坏，老板出门有交代，有客人要点菜，有些菜不能卖！为什么不能卖？ 动物绝种没后代！吃了一块少一块！话又说回来啦！卖出一盘这样的菜，提成是普通菜的 5 倍，这人啊！谁还和钱过不去啊！对不？朋友们！李达王娇上 王娇：老公，你看看这家不错，四星饭店！这档次够。李达：这四星饭店人怎么这么少呢！王娇：别管了，咱们进去看看。李达：老婆啊！这新时代，就是环保的时代！咱们结婚不能用方便筷！王娇：用别人用过的，我还不放心呢！再说了，我亲戚朋友来了，你就让人家用别人使用过 的啊！李达：那不是消毒了嘛！。。。。。。。李达：哦！不说他们了！来看看你们的菜吧！东北的小鸡炖蘑菇。服务员：本店的特色是山鸡炖蘑菇。王娇：山鸡炖蘑菇是不是比小鸡炖蘑菇好吃啊！李达：不行，山鸡是国家的保护动物，咱们不能吃！王娇：你说不吃就不吃啊！这山鸡我还吃定了！服务员：大姐，还是你英明啊！山鸡的味道比家鸡好多了啊！李达：谁说的啊！服务员：作为一个男人，你应该明白这个道理，不是有句话这么说嘛-------------野花就比家 花香。那野鸡肯定比家鸡香，只要是野的就比家里的好。李达：你们真是强词夺理。王娇：这个定了，谁要不同意，我就去当野花了！服务员：（偷偷的 压低声音）我们这里有熊掌，怎么样，有想法吗？ 王娇：我说了，咱不吃野生动物了，你怎么不开窍呢？ 服务员：你说这话你得负责啊！你要是解释不明白，我这辈子你都得负责任。王娇：我怎么了啊！我还对你负责任？你怎么说我不嫁给他，我直接嫁给你得了呗！服务员：人家老师都说了，我七窍都已经通了六窍了！你还怎么说我不开窍呢！七窍通了六 窍就相当于长征走了两万里，俩个人领完结婚证就差剩下的婚礼。李达：哥们，你也太猛了，七窍都通了六窍，你是一窍不通啊！服务员：是啊！过奖了！谢谢啊！大哥啊！我真的就不明白了，你们一天老环保环保的，环 保有啥用啊！王娇：你知道吗？因为地球的生态环境不平衡，南方都闹雪灾了，这是自然界的报复。大家 都知道，因为不合理的开发和利用自然资源，你们知道吗？南极冰冠开始溶化，海洋平面将 不断升高，世界上许多沿海城市、岛屿和大量土地，将被海水吞没。服务员：哎呀妈呀！那也太好了啊！李达：大哥，你是非人类啊！家都该没有了，你还叫好
啊！
服务员：大哥，你是不知道啊！海水淹没城市了，我们家那就是近海城市了，老天爷啊！我 家房子终于可以涨价了！李达：现在的房价在涨点登月球就不用火箭了！你还想让房子涨价，纯是脑袋让驴踢了。
第四篇：环保小品 环保喜剧小品
环保小品 环保喜剧小品（环保意识不能少）
甲|乙|丙|丁
小区内，一条长椅，旁边有一个垃圾箱。
剧本：
（甲和乙坐在长椅上说话）
甲（拉住乙的手）:乙啊！过去咱班脏又乱，到处都是纸团垃圾，多亏老师政策好啊！
乙：什么政策呀？
甲：如今咱不用垃圾桶，自己准备一个袋子把垃圾扔到袋子里，清洁卫生还环保。垃圾都是定点倒，房前屋后环境好。过去就怕乱扔垃圾，现在不怕了。
乙（点点头）：哦，是啊！如班里更环保，班里同学素质都很高，（站起来拍着胸前的红领巾说）我们中学生都知道个人卫生要搞好，还经常上街义务宣传搞环保，为共建文明班级立功劳。
丙（手里提着一个小礼品纸袋上）：班里要争环保班，可我的卫生不好，所以班长要惩罚我。搞的我这心里啊，（比划拳击姿势，类似大猩猩）好像是25只小耗子在打拳——我是百爪挠心啊！今天准备了点小礼物，（颠了颠手中的礼品纸袋）让班长高抬一下贵手，不要惩罚我！哟，到了，好像班长可能就在前面（从纸袋里掏出一个精致的首饰盒，把纸袋揉成一团，随便一扔，纸袋掉在垃圾桶旁，颠了颠首饰盒）还是光拿着这个不显眼。（眼望着楼群寻找着，往前走去）
甲：（炸雷似的大喊追着跑了两步上）：站住！
丙（吓了一哆嗦）：哎呦，谁这么大嗓门，吓了我一大跳。（扭过头来，看见甲）干嘛呢？干嘛呢！（类似于林永健在小品砸墙中的表演）甲，你吃了枪药了，震得我这耳膜都破了！（喷老头一脸唾沫）
甲：(擦一把脸)嚯，今天碰见个喷壶！（指着那个纸团)你怎么乱扔垃圾啊？快把你那纸团捡起来。丙：凭嘛呀，凭嘛呀？你是谁呀？缺德玩意！
甲：唉，你怎么说脏话呀！
丙：我爱说！咋地？
甲：你个死丙！看我不打死你！（起立，做打的动作。乙拦住甲。丙乱跑。）
乙（乙拦住甲）：甲不要打。
丁（一身便服打扮上提着把扫帚上）：今天班里组织清理垃圾死角。经过一上午的大汇战，还甭说，班里面貌是焕然一新啊!（抗着扫帚走过来看到甲和乙）咦！甲，乙，你们在这站着干啥呢？（丙藏在丁身后）乙（跑过去拉住李局长的手摇摇）：丁，你看丙扔垃圾，不讲卫生还耍蛮。
甲：对，他太不环保了！要不是老师不让打人，我早就给他几拳。
丁：丙，你这样做可不应该啊，爱护环境卫生，人人有责！
丙（扭着头轻蔑的看了一下抗着扫帚的李局长）：哟，我说这一老一小，咋这么上进呢，原来他们家是扫大街的！
丁：嘿，丙你说话可太难听，值日生的咋了，他们是起的比鸡早，干的比牛多，冬天一身汗，夏天一身土，为了班里的整洁，为了学习的环境，可他们用行动告诉我们无怨无悔，那都是班级美容师！
丙：得得，我不和你们废话了，我还得找班长办事去呢？拜拜吧，诸位！
乙：哼！他那么不环保，还打算贿赂班长，不罚他，我相信班长一定会罚死他的！
甲丁：就是！
第五篇：喜剧小品剧本
喜剧小品剧本--公园有约
喜剧小品剧本--公园有约
人物：孙勇男二十多岁简称：孙
王晓丽女二十多岁简称：王
李楠男二十多岁简称：李
时间：一天上午
地点：公园一角
幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己
女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。
李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。
[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。
李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？
孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！
李：请问你是……？
孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？
李：（惊讶地）阿勇？
二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）
李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。
孙：我也是啊！
李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！
[二人哄然一笑。
孙：（指着排椅）来，坐！坐！
李：好！
[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。
李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？
孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。
李：行啊！阿勇。
孙：哎，阿楠你呢？
李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！
孙：行啊！阿楠，有出息啊！
李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？
孙：喔，和我女友约会，你呢？
李：彼此彼此啊！
孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！
李：是啊！
孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？
李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！
孙：就这么说定了！
李：说定了！
[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。
李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！
孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！
[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。
李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。
王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。
李：嗯？
[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。
王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。
孙：嗯？
[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。
孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？
王：（惊讶地）你们俩认识？
孙：岂止认识啊！
李：初中时的同学！
孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？
李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？
王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选
择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。
李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！
孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。
李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！
孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架
式）
李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）
王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！
孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！
李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！
孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！
李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！
孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！
李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！
王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！
孙：行啊，比就比！
李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？
王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。
孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。
王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！
李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。
王：嗯
[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：听好了啊。
[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。
李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛！!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……
[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。
孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！
王：真是太逗了！
孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。
王：嗯。
[王晓丽略显害怕。
孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。
[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。
孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！
李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！
王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！
[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）
王：（边向后退边喊）啊！僵尸！
孙：（边追边解释）晓丽！是我！
[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。
李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）
孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！
[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。
王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！
孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？
王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。
李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。
孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。
李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？
孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！
李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？
王：（接过话茬）猪八戒化妆？
李：对。
孙：打一歌名？
李：嗯，猜得出来吗？
孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？
李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……
孙：哎，对！想起来了！是……
李：周鹏的……
孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！
李：欹——！对喽——！
孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！
[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。
李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。
[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。
王：（面对李楠）你可真逗啊。
孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！
王：（接过话茬）对！也测测他的智商。
李：行啊！说吧，我洗耳恭听。
孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。
李：嗯！
孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。
李：嗯……林志炫的《回头想想》！
孙：不——对！
李：嗯……黎明的《梦想成真》！
孙：不——对！
李：那就是赵薇的《住事难忘》！
孙：也不对！
李：那就不知道了。
孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。
李：答案是……？
孙：《真的好想你》呀！
[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。
王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。
李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！
孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？
李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。
王：怎么啦？
李：他爸简直就是个狐狸精！
王：（惊讶地）狐狸精？
李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。
王：哦。
李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。
王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？
李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”
孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！
（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！
王：有那么厉害？
孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？
王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。
孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！
王：（惊奇地）怎么着？
孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。
王：喔，原来如此啊。
[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。
孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？
李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！
孙：你妈厉害！就是你妈厉害！
[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。
李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？
孙：妙哉！对！就这么办！走！
李：走！
[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。
李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。
孙：对！再见！晓丽。
李：晓丽，再见！
[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。
王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！
[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。
孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！
[孙、李二人匆匆向舞台左侧跑下。
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