大学生搞笑相声

第一篇：大学生搞笑相声

那些天，我们一起走过的军训

王：嗨，大家好，我就是那位人家人爱，花见花开，啤酒见了打开盖，汽车见了爆了胎的小王同学，今天好不容易欢聚一堂，我就为大家表演一个单口相声乐呵乐呵。先问个好啊，尊敬的老师亲爱的同学们，大家、、、杨：（大家）晚上好（要掌声）

王：在座的很多都认识我、、杨：学妹们好！

王：我叫、、、杨：学妹们好漂亮啊~~

王：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？成心捣乱是不？请你下去。

杨：这地方又不是你的，凭什么要我下去？

王：要你下去是观众的要求，大家说是不是啊？

杨：要求我留下来给大家说相声的鼓掌！！（掌声）看吧，这才是群众的要求。。王：好吧,那看在下面这么多学妹的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。杨：（微笑地对王）发现没有？今天的观众，可真不少。

王：诶，是没错。

杨：你看见没有，旅管系的贸易经济系班的工商管理系的都来了。

王：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！

杨：你还不知道啊，大伙儿是醉翁之意不在酒，（而）在乎（于）学妹也！

王：（激动）是啊，非常高兴今晚来到这里给学妹学弟们演出。请大家多多支持，我是一个新人。

杨：给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。唉，叫什么来着？ 王：（唏嘘状）还朋友呢！王朋！

杨：对，优秀的相声演员，我们财院优秀的才子。

王：诶，别、、、在你面前我还是很欠缺的。众所周知，你才是我们院的才子嘛。杨：从今以后你就是我们院的才子了、、、王：那你？

杨：我已经是全校的啦。

王：（无奈）真谦虚、、、杨：我们今天来到这儿和大家说说军训的事儿、王：军训咱们可是有不少趣事呢

杨：都是些丑事吧！当时教官说“报数”，你在第一个，可就是没动。王：对，就是没动。

杨：不是说了报数吗？你怎么不动呢？

王：报告教官，周围那么多棵树，不知道抱哪一棵！

杨：这么个抱树啊！不过你这还不算厉害。

王：那意思是还有更厉害的？

杨：记得军训会操吧？

王：记得，很是热闹啊！

杨：大家当时要正步从检阅台前走过吧！？

王：对，咱们班当时也踢了呀！

杨：踢完了结果如何？

王：那叫一个壮观啊！台前留下了一地的鞋子，那个臭气熏天啊！

杨：指导员当时就说了，大家的热情很高啊，气氛很浓啊！

王：是的，臭气挺浓的。

杨：哥们跨跨的来，不带走一只鞋子！

王：哈哈，这打油诗也是疯传啊。还记得咱班那个王二麻子不？

杨：就那个脸上长两颗麻子的王氏宅男？

王：嗯，那家伙军训时说什么都不戴帽子！

杨：想起来了，死活都不戴啊！为什么呐？

王：那帽子绿色的吧？

杨：没错，那帽子本来就是绿色的嘛！

王：所以他才不戴呢！

杨：后来不是被教官给强行他扣盖帽了！

王：他打那以后天天唠叨啊，说是教官给他戴绿帽子。

杨：就为这他女朋友还跟他闹翻了呢

王：尽说别人了，你当时不也是长出丑吗，咱就说拉歌吧。

杨：对啊，拉歌我在行！尤其是喊口号！

王：1，2，3，4，5.杨：上山打老虎

王：什么跟什么呀，拉歌呢！

杨：那你继续。

王：1，2，3，4，5，6，7.杨：我们爱吃肯德基！

王：你呀，就快别在这里出洋相了！

杨：出洋相的有不止我一个，咱指导员不也出了洋相嘛。

王：咦？这事儿我怎么不知道，快说来听听。

杨：嗯，咳，咳、、、王：咋滴啦？嗓子卡鸡毛了？！

杨：什么话呀，这说了半天了大家也不来点掌声。我不是提醒大家一下嘛，想听下去来点掌声.王：行了，掌声也给了。你就别卖关子了，说吧！

杨：好吧，记得那是在最后会操的时候指导员来检阅，从咱们队伍前走过的时候拍着一位学员的胸脯说“咱们的军训还是很有效果的嘛，看这肌肉练得多强壮呢！”

王：这有什么啊，那是指导员夸咱们军训能吃苦呢。与出丑扯不上关系！

杨：你别急，这不是还没完呢。接下来那位学员大声说到“报告指导员，我是女兵”，指导员那脸啊，都赶上红富士了。

王：这指导员真是闹笑话啦，不过你不是把咱们的校长也搞得很难堪吗？ 杨：我那不是怕冷场了校长难为情吗？

王：那咱让大家评评理。校长过来了，向同学们问好，同学们好！

杨：校长好！

王：同学们辛苦啦！

杨：校长更辛苦！

王：同学们晒黑啦！

杨：校长更黑！

王：就你这样还不是让校长难堪？

杨：去你的！军训结束了，接下来我们要果断投入学习中去了。

王：对，军训不是我们的全部，学习才是我们的正业。

杨：在学习方面，小王是我们的榜样。

王：（得意地拱手道）过奖过奖„

杨：文能起笔安天下，武能上马定乾坤！

王：（动作）说我呢„

杨：考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。

王：诶诶诶，怎么说话呢？！

杨：额，夸你啊！学习上啊鹏哥给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一。王：现在呢？

杨：已经上升到倒数第二啦！

王：我功劳不小。

杨：诶，现在倒数第一是谁来着？

王：（似在叹气）是我。

杨：没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。

王：老杨，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。你说说到底怎么着我才能不挂呢？

杨：怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。

王：对，你也长挂东南枝。

杨：（唱）2011年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起„

王：别唱了，我们命好苦„

杨：还好啦，咱们财院不是还有不少美女嘛，比起机械工程学院的纯爷们班强多了！

王：对啊，咱们班的女生多。你作为团支书的应该多多关心她们。

杨：我有关心啊、、、王：你是怎么关心的啊？哎呀，别哭了，不就是分手吗？

杨：对呀„

王：生活还是很美好的嘛„

杨：是这么说的„

王：他不是不要你了吗？

杨：是呀..王：你跟我来啊！

杨：（失神半刻）我是这么说的吗？

王：我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。

杨：嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，小王起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了、、、自己的球门、、、王：我那是射偏了、、、杨：对，肯定是射偏了、、、偏了180度。

王：但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢„ 杨：你说的是对方的啦啦队！

王：在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧！

杨：爱慕虚荣、、、现在有些大学生啊就有这个毛病、、、举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你、、、王：这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。从学生食堂找洗浴中心。

杨：这不就那儿吗？

王：大一刚进来不是不知道吗？这不，我就问一大二的、、、（转向杨）请问、、、杨：不知道。

王：没办法，我又问一大三的“请问洗浴中心在什么地方”。

杨：在、、、、那边（先指左，又指右。）

王：愣是找一天没找到。

杨：你找半年也找不着。没叫学长的原因。

王：其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟、、、杨：师兄应该照顾师妹。（冲台下）你好，小师妹、、、王：谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要当游戏。

杨：要负责任，真心对待，不能过几天就说拜拜。

王：经常和父母联系，其实他们很想你、、、杨：诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的短信，一看很惭愧、、、王：说来听听、、、杨：亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在西宁还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。

王：多亏这个邻居。

杨：最后提醒大家。寒风来袭不要感冒。

王：爱卫生多通风勤洗手„

杨：洗洗更健康。

王：祝各位身体倍儿棒。

杨：好事儿成双。

王：学业有成。

杨：事业有望。

王：婚姻幸福。

杨：早生贵子，咱说远了是吧。

合：谢谢大家！

第二篇：大学生搞笑相声台词剧本

相声是一门语言艺术, 相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话，下面是小编整理的大学生搞笑相声台词剧本，欢迎来参考！

D:逗 B:捧

D:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。

B：嗯哪！

D：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风采啊

相当地内啥

B：啊？？？那您是？

D: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

B:什么跟什么啊？？你到底是谁啊？

D：你真的不知道我？我！是兽医啊！刚刚的！！我都兽医一个多礼拜了

B：我去！你傻不傻，傻不傻？

D：你才傻嘞

B:你老今天干啥来了？

D:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事

B:咳！你说这个大家愿意听吗

D:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来

（B做鼓掌手势）

鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”

B：（媚笑）

D:既然大家这么赏脸，我就说一说吧

相声都是编的，这段是真的。

大学的第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（D故作神秘状）

B:嘛呀？

D：动物医学其实就是兽医。

B:咳！废话一句嘛

D:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”

B:这是咋的啦？

D:我爸指望我整一只克隆猪呢，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……

B:你倒是蛮乐观的嘛

D:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以治疗青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置

B:是吗？（质疑的表情）

D:那必须的啊

前段时间我还去兽医院实习了呢

B:应该挺好玩的吧

D:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶

于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我B:这你可得干好了啊

D：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。

B:这挺好啊

D:好什么啊

到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。

B:这事儿让你整的D：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦

B:你怎么又说起我了，去死！

D: 你要舍得死，我就舍得埋。

B:不跟你贫嘴了

哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？

D:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用采乐。再不行…….B:停…… 你简直是驴头对到猪屁股上了.，乱撞

D:我这是逗你玩的这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。

B：那就走呗

鞠躬下台

[完]

第三篇：大学搞笑相声

我要减灰

表演者：胡文琳 魏红睿

胡：你们看，前面都是汉子说的相声，现在由我们俩妹纸给您说一段。魏：没错，我们俩是第一次说相声，说的好不好的请您多担待。

胡：老魏，最近我做了一个特别重大的决定！(表情一定要过关，最好是萌系的比较好，建议看一下卡通里的做决定的表情）魏：看这表情是够重大的。。

胡：我这个决定是经过多番思考，几经考量，认真揣度才下的。魏：是什么内？ 胡：我要减灰！魏：什么玩意儿？ 胡：我要减灰！

魏：那，那，那叫减肥，怎么考上南农的啊。。胡：这不显得萌么。魏：怎么突然想减肥了呢？ 胡：是灰！

魏：行行行，灰就灰。

胡：我这个人啊，爱睡午觉，每天中午都咪上一觉。（这里要不要有个反差表现的汉子一点，与前面的萌产生一个视觉对比）（只是个小建议）魏：这挺健康的啊，对身体好啊，跟减肥有啥关系呢。

胡：我不光爱睡觉啊，我还不爱爬楼梯，关键我们学校太万恶了，歧视我们信息院还是怎么地啊，我们上课地方总是教学楼六楼，每次到那，电梯门口人都无恙无恙的。我总最后一个进，我前脚刚一上去，内电梯就跟打了鸡血似的，玩了命的叫啊，偶吧刚囊丝带奥~ 魏：是这动静么。

胡：我就说这个意思.每次上课都迟到，所以啊，为了保持我的休息与学习兼顾，必须减肥！魏：呵呵呵，（不相信的表情，最好略带蔑视）

胡： 我这次是认真地，我的决心大的就跟学校说要建世界一流农业大学似的！魏：那这决心是够大的。

胡：首先(略作思考的表情）我得从吃方面下手！魏：那是，吃的少有规律自然就能瘦。

胡：人家到窗口那都我要五毛饭，有的男生一下子要一块，我到窗口毫不客气的对大妈说：大妈来五分的白米饭！

魏：或，还真奢侈。那大妈说啥了。胡：大妈可能是以为听错了，又问你要几毛？ 魏：对啊，人家没见过这么抠的啊。

胡：我说五分！大妈特别客气（加重语气）的跟我说：滚犊子，别在这儿捣乱，你给我起开，我问的是下一个人。魏：真够客气的。

胡：她这是嫉妒，她想阻挡我的减肥之路，没门！我就守在那，每次总有人掉几粒米不是，我就把它收集起来，放盘子里，再从我室友那再倒点汤(剩的菜汤），一和，这个丰盛啊，我简单一数，一粒两粒三粒（要表演出来），目测怎么也比国家足球队在世界杯进球的次数多。魏：你也就跟那比。

胡：这种奢侈的生活我过了两个多礼拜.（很骄傲的表情）魏：可真不容易。胡：谁说不是呀，饿的我是眼发黑，头发昏，看老师上课都像大鸡腿在那冲我招手。魏：这都饿出幻觉了。

胡：但我绝对不像饥饿妥协，面对着蓝天我还放声歌唱。魏：你给大家唱一个。（喝，还唱呢，唱的什么呀）

胡：肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，上楼喘大气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛，啊啊，给我一个酱香饼，三食堂就在那里。。魏：停停停，你这么下去身体能吃的消么。

胡：您猜的真准，第二天我就医院一日游了。。（校医院）魏：那肯定的啊。

胡：后来我想明白了，要想减肥运动才是正道！魏：对，多运动，才健康减肥。胡：我打排球（动作不是打排球）魏：你这是打排球吗？

胡：那我打羽毛球（动作不是打算羽毛球）魏：你这也不是打羽毛球呀。

胡：这不能怪我呀，我要是以前就会，我也不至于现在减肥呀。不过我室友给我出了个好主意

魏：是什么呀？ 胡：做仰卧起坐，魏：这个不错，收腹的。

胡：嘿嘿，我室友让我做内个仰卧起坐。每天三十个，肯定减肥，没准还来处八块小腹肌呢（很贱的表情和笑声）胡：那我就做吧，一个，两个，三个，三个，三个。。（三个的语气一个比一个变得吃力）魏：怎么回事，咋不做了。胡：做不起来了啊，内个费劲啊。魏：那就换个别的运动方式呗。

胡：不!我怎么也是下马坊皇家女子农业大学的人，怎么能就这么放弃呢。我做不了那么多我可以少做呀。魏：这也对，循序渐进。

胡：那就睡觉做半个，起床做半个，赶上晚上上厕所，还能在做一个 魏：或，有你这么做的吗，我头回听说，你这么做也没有效果呀。胡：可不是嘛，不过我的室友聪明，他想到了一个好办法。魏：什么办法？

胡：她手里拿着个巴弟鸡排（禽流感），吊在我嘴边，我闻着味，自己就起来了，一个连着一个啊。魏：还真管用！

胡：可是坐着坐着也饿啊，我就想咬一口，越做越快，越做越快，就感觉内个鸡排在我眼前冲我微微一笑，我终于咬到了。不过瞬间一声惨叫啊。魏：鸡复活了？

胡：什么啊，咬到我室友手了，顿时鲜血直流啊。魏：真够狠的。

胡：不过她也没白牺牲，我也算尝到肉味了。打那后就没人陪我做仰卧起坐了。魏：是啊，除非谁不想要手了啊。胡：唉，到后来我想做都做不了了 魏：怎么了 胡：床塌了。魏：好摸。。

胡：我就想说，为啥我的减肥道路就这么困难呢。魏：是够费劲的，我说你费这么大劲就为了挤个电梯。胡：也不是啦，人家也渴望爱情的啦（声音很小）（撒娇）

魏：什么（我觉得把什么改成啥比较好。如果你在能用东北话说出来就更好了）玩意儿？ 胡：我去，咋还变味了，人家说的是爱情的啦！（前面一句正常，后面一句转变为撒娇）魏：哦，谈恋爱啊，这要求也正常。

胡：不瞒您说啊，我看上一个别的院的男生，哎呀。。（装可爱加上花痴的表情）魏：呵，看这表情，长什么样啊。

胡：嗨哟，我去。（去拉长音）老帅了，郭德纲的脑门，李咏的下巴，冯巩的脸型，刘欢的头发，这……不能再形容了，（表现出汉子的姿态）小心脏扑通扑通的。（最后一句的时候卖萌）

魏：长得可够惨的。

胡：说啥玩意儿，告诉你，敢侮辱我男人,小心老娘我跟你急眼啊。魏：行行行，我错了，你继续说。（最好矮半个身子，表示很害怕的样子）胡：我决定了，我不能错过一段美好的因缘，我决定表白。魏：长内模样还表白。。

胡：不过我得一次成功，这事不能有第二次，我决定先找别人练练手。魏：这还带练手的，练吧。

胡：我就想了，你说南农哪块男的最多呢。魏：哪块都不富裕。。

胡：跟我想的一样，但有一个地方男的肯定多。魏：哪啊？

胡：笨，男浴室（猥琐的笑），那一个个晶莹剔透的（猥琐的笑）魏：哪？就你敢进，那看门的也不让你进呀。胡：对哟，我忽略了，这个环节（可爱思考状表情）

哎（声音要大）

魏：我去，心脏病差点儿被你吓出来，怎么还一惊一乍的。胡：我找到更好的地方了。呵呵呵。。（猥琐的笑）魏：哪儿呀？ 胡：男厕所啊

魏：你这都渴疯了。（惊讶加无奈）话说你选的是哪的厕所？友情提示哟，男生宿舍的就别想了。

胡：这我当然是知道的了，我选的是主楼的男厕所。魏：为什么呀？（惊讶的表情)胡：你不知道，主楼是个福地呀，我亲眼看到一只母猫向一只公猫求婚成功了。看着那公猫嘴里的那条鱼，我口水都流出来了。魏：你是饿的吧？

胡：什么呀，在喵星人眼里，鱼就和订婚戒指是一样一样的。（一种意犹未尽的表情）于是在一个月黑风高的晚上，我悄悄的走向了主楼的男厕所，魏：你等会儿？月黑风高？还晚上？

胡：嗨，你不知道主楼晚上的时候，尤其是凌晨的时候灯都是关的，只有主楼的设计专业的画室有人赶图，整个主楼一片寂静，尤其是那个厕所的门有点儿坏了，晚上的时候有风一吹，（模拟声音），这个时候有人上厕所。。呵呵呵。。（猥琐的表情）我的机会就来了。。魏：别给人吓着了。。胡：我就在那厕所里面蹲着 魏：什么？在里面？

胡：你懂什么呀。。这样才能给人家一个大的surprise。我就在里面蹲着等待着第一个幸运儿。要我说这咱们学校的男生泌尿系统不怎么地啊，魏：或，这您都知道。

胡：你看呀，我在里面蹲了半天的，一个人都没来 魏：来了就后悔啊。

胡:嘿嘿，要不怎么说功夫不负有心人，机会都是留给有准备的人呢。魏：你这都什么跟什么呀，怎么了？

胡：终于我听见一个雄武有力的脚步声向男厕所走来，我这个小心脏哟 魏：或，你这都能听出来。

胡：就听他的脚步停下了，开门的声音，走到了我这位置的前面。（既高兴又害羞）打开了我面前的挡门，嗨，帅哥。。魏：那个男的什么反应？

胡：我了个妈呀，他转身就往外跑，有鬼呀。魏：看来是被吓着了。

胡：我赶紧一个箭步窜上去，抓住他的胳膊，一脸害羞状。魏：呵，还羞涩状。

胡：我深情的说了一句，偶吧~撒浪嘿呦。魏:内男的听完啥动静。胡：他也满怀深情的冲我说：我了个亲娘呀，原来是个人呀，大妹子，你说啥呢？（河南腔）魏：还是天津汉子。

胡：这男的是一脸惊讶的表情，大妹子，你在男厕所干什么呀，你别拽这我呀，我这着急上厕所。

胡：我不气馁啊，我又说了一遍

安息带路~ 魏：连日语都上来了。男的什么反应

胡：他一阵跺脚啊，妹子你别挡着我呀，你让开，你说的这都啥玩意呀，不好我有一种不详的预感。

魏：这是翔要出来的的节奏吧

胡：你快放手，你再不让俺上厕所，俺就真安息了。魏：看给人家憋的。

胡：说完这句话，他把我推开就直往厕所里去啊。魏：看来憋的可真不轻呀 胡：你说这说明什么？ 魏：除了想方便还能说明啥啊。

胡：说明他也羞涩了啊，我这表白不就算成功了么，你听他话里有一句拒绝的么？ 魏：没有吧，都憋疯了，胡：既然练手实验已成功，我决定转天就找我的男神去表白。魏：我看你也快疯了，这思维是跟正常人不一样啊。

胡：第二天我来到了主楼，来回走啊，等着我男神下课。铃声一响，楼前边袭来一大波僵尸…… 魏：咋出僵尸了，胡：是人是人，这不激动了么。人群之中我一下子就捕捉到了他那飘飘的长发，锃亮的脑门，长长的下巴，受不了了，受不了了（卖萌）太帅了（眨眼睛装可爱）看着他越走越近，越走越近。我小碎步一窜，一下子就站到了他面前。魏：表个白，怪不容易的，赶紧说吧。胡：哥哥（台湾腔）

魏：还怎么这个调调的，（台湾腔）胡：这不显得萌么。魏：行行，您继续说。

胡：哥哥，自从看见你的第一天起，我的心就不跳了呢，不不，是跳的更快了呢，你的仪容，不不，你的音容笑貌都在我森森的脑海里。我喜欢你的下巴，喜欢你的脑门，就连你现在的鸡皮疙瘩我也喜欢的不得了！魏：真够酸的。。

胡：哥哥，你肿么了，你怎么不说话，你为森么发抖，你是不是心潮有些澎湃了呢！魏：碰上这么个疯子，我也得吓哆嗦喽。

胡：哥哥，我想为你唱一首能表达我此时心情的锅~ 啊啊啊哦，啊啊啊哦A，阿斯蒂，阿斯大，阿斯达各地个多。魏：真够忐忑的。

胡：你别说，唱歌还真管用，一开始还以为没戏了呢，这一下子他眼里竟然还有晶莹的泪水。魏：说明（改成没准）这个人有迎风泪，这是病，得治。

胡：你讨厌。他一下子就把我抱住了，我们在阳光的沐浴下幸福着。魏：这幸福来得也太突然了。

胡：我都不敢相信这是真的，冲着我的手就咬了一口。只听啊的一声。魏：这还真是真的。胡：哪啊，我从上铺掉下来了。魏：嗨，做梦啊。

谢幕！！

第四篇：2015小学生搞笑相声剧本

六一相声表演（5.2）

2015小学生搞笑相声剧本《来不及了》（2人相声）副本

A：（边整理说包边跑）：来不及了来不及了B：什么事情来不及了？

A：好像作业本没有放进书包。B：那赶紧去拿啊！A：唉呀，这一来一去，我到学校也就到了上课的时间了。B：那正好啊，不是来得及啊。A：哪来得及啊？上课了老师就要查背书了。B：那就背给老师听呗！A：那不是我还没背熟嘛。B：你没背熟啊？A：是啊。B：你昨晚上没有背过？A：作业做完已经很晚了，就睡觉去了。B：昨晚上作业不多啊！（得意地说）我用了一小时就完成了。A：我用了三小时。B：三小时？要用那么长时间么A：这不，我坐会儿作业玩一会儿，做会儿作业玩一会儿。B：一心二用，能把作业做好才怪呢。我是一门心思做好作业，再看了一会儿电视。A：我也看了，我就是做一会儿作业溜出来看会儿电视，吃点儿水果，再做作业去。B：哦，是看电视耽误时间了，难怪书没背过。A：唉呀，不说了不说了，来不及了。B：赶紧背书吧。A：（过会儿）又来不及了来不及了。B：一惊一乍的，怎么又来不及了？A：昨天作业错好多，要订正，可马上英语老师要查英语了，我还不会读呢。B：昨天不好好做作业，今天耽误时间了吧？估计就做了作业没有读英语。A：来不及了来不及了，昨天不读今天急赶急，苦啊！（做发奋读书状）B：数学老师来了，你好像错了好几道。A：啊？又错好多？完了完了，更要来不及了（拼命写字状）B：赶紧写吧。（凑上去一瞧）嗨，这么差的字，小心被老师退下作业来。（再一看）又一道题写错了。A：天哪天哪，真是忙里出错啊。B：你昨天不是很轻松的啊？还一边吃东西一边做作业，还能溜出来看看电视，挺舒服的。A：可是今天好惨哪，英语、数学、语文一样赶着一样，都不知道哪样先做好。B：这就是偷懒的代价，偷闲的“好处”。A：啊——科学课了，我的科学表格还没填过。又要来不及了B：痛苦吧？着急吧？你昨天怎么就不一样一样完成呢？你看我，还能问同学借点新书看。A：太痛苦了，我再也不要这样了。B：光说不练假把式，赶紧着写啊，我等会去跟同学杀盘棋。A：幸福一晚上，换来痛苦的着急的一天，瞧瞧人家，看电视看书，下棋玩耍一样不漏，真是悔不当初啊！

第五篇：小学生搞笑相声台词

小学生搞笑相声台词：《大与小》

乙：我们俩是双胞胎

甲：各位别看长的不一样 乙：但是饭量都不小 甲：我是哥哥，我是大的 乙：我是弟弟，我是小的 甲：大的比小的好啊 乙：小的比大的强

甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的” 乙：黑社会啊 甲：反正大的好

乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿 甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶 乙：惦记着找媳妇啊

甲：我早熟，反正是大的好

乙：怎么说也是小的好

甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩 乙：我叫小浩

甲：大浩就是比小浩好 乙：怎么呢

甲：大浩的九块八，小浩的三块一 乙：你买袜子呢

甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好 乙：怎么呢

甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠 乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎 甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火 乙：我叫小火

甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路 乙：我叫小路

甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意 甲：我们俩在家就爱争论

乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字 甲：对，关键在贡献大小 乙：你有什么贡献

甲：我长大了当个大专家

乙：我当一个小学老师

甲：小学老师比不上大专家

乙：多大的专家也是小学老师教出来的 甲：好吗，我成你学生啦 乙：谁让你自高自大呢 甲：我长大了当个大歌星 乙：我就当个小记者

甲：小记者比不了大歌星

乙：多大的歌星也是小记者吹出来的 甲：嘿！我长大了当个大牌球星 乙：我就当个小足球裁判 甲：小裁判比不了大球星

乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲：我长大了当个大干部 乙：那我就当个小护士

甲：大干部领导小护士

乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下 甲：去你的吧

小学生相声：吹牛

甲: 我们家是吹牛世家!乙: 甲: 乙: 甲: 我们家还是吹牛专业户呢!我们家吹牛不纳税。

我们家吹牛还不交钱呢!

不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 甲: 乙: 甲: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

我比楼高！

我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----甲 怎么样？

乙 再来呀。

甲 还想吹什么? 乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？

乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 甲 乙 甲 我隔着墙能看见人。

我隔着你衣服能看见你钱。

昨天晚上我请同学吃饭啦！

我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！

乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！

乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。甲 我们家是吹牛工厂。

乙 甲 乙 甲

我们家是吹牛股份有限公司。

我们家是吹牛大托拉司。

我们家是世界吹牛中心。

我们„„你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

小学生小品：今天的作业不多（相声）

小学生小品：今天的作业不多（相声）

甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑„„ 乙：喂，你乐什么！乐？ 甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：好久不见，你背的什么东西呀？ 甲：书包呀，怎么？ 乙：书包，怎么这么重啊？ 甲：那么多书，能不重吗？ 乙：都有些什么书？

甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习„„

乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。

甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？

甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画„„ 乙：所以放学路上也唱？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影

甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。

乙：有多少？

甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治„„

乙：（打断）还少啊！

甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？ 甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。

乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。乙：你不是在背政治问答题吧？

甲：噢，对不起，习惯了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：怎么你对政治这么感兴趣？ 甲：谈不上兴趣，不背不行啊！乙：怎么不行？

甲：第二天默写，错一个字抄五遍。乙：抄不完怎么办？ 甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）乙：干什么你？

甲：（凶神恶煞地）站好！乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？

甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？ 乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！甲：什么《水浒传》？

乙：你没看中央电视台每天晚上转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 的电视剧《水浒传》吗？

甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？

甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟„„

乙：你们学校的老师都这样凶啊？

甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。乙：那地理课上起来就轻松愉快了？

甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！乙：班主任？他也能管地理课？ 甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）乙：（神秘的）特务来了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？

甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。乙：这么说，你是把教室比作监狱了？

甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！甲：什么？

乙：我是说幸亏我没上你们学校。

甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？ 乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！

甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。乙：怎么个好法？

甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。乙：那你的物理成绩一定不错哟？

甲：（无可奈何地）全班不及格。乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！乙：知道，管他什么事？

甲：这叫大气候决定小气候。

乙：你看，你看，又在背政治题了。

甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！乙：结果呢？

甲：结果每一科都学不好。乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？ 乙：哪些方面？

甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。乙：还有吗？

甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？ 乙：哎，我确实不行。

甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？ 乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？

甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。乙：你这是唱的什么歌？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

小学生六一相声《拇指与食指》台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙:瞧他美的！

甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙:唉，那还早着呢。

甲:你说，他们能一样吗？

乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙:你妈会的，那不她来了！甲:啊（吓跑）？！乙:唉，看把他吓的！

超搞笑相声剧本《疯狂的广告》

甲：男主持人 乙：女主持人 丙：一观众

道具：一个桌子，两个椅子，一个抱枕，一个暖手宝，一张本****照片，还有两张价格牌

甲：电视机前的观众朋友们

乙：不再电视机前的观众朋友们

甲乙 大家好

甲 欢迎收看本期的北华淘宝淘宝栏目 我是你们的朋友xx

乙 我是xx 对了 你知道21世纪最重要的是什么吗

甲 当然是人才了

乙 那人才最需要的是什么呢

甲 当然是良好的休息了

乙 那良好的休息最需要什么呢

甲 当然使我们的超能力魔力枕（激动）

乙 在短短几个月 迅速占领了全球市场，成为成功人士的首要选择

甲 不要小看我们的魔力枕 小小的魔力枕里面蕴含了九九八十一道工序，运用了世界上最先进的纳米技术，并采用了一百八十多种中药材，通过了国际ISO9001认证，是百分百的纯绿色产品，是百分百的纯环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾说过，书到用时方恨少，睡觉有枕才能睡得好好啊

乙 而且我们的魔力枕具有超前的医疗功效，不仅可以防脱发，治感冒，还可以增强网上偷菜和停车的速度。

甲 自从用力魔力枕，要也不酸了，腿了不疼了，上楼也有劲了，一口劲上五楼，不费劲

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甲 自从用了魔力枕，头发去无踪，头屑更出众，魔力枕真好

乙 大家好才是真的好

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乙 爆炸性新闻 爆炸性新闻 潘长江自从用了我们的魔力枕后已经正式进军NBA了

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乙 自从给孩子买了魔力枕以后 学起英语来

甲 so easy!妈妈再也不用担心我的学习成绩了

乙 怎么样 够爽吧，这还不够

甲 你知道比尔盖茨为什么那么有钱吗

乙 因为他用了我们的超能力魔力枕

甲 那你知道凤姐为什么长成那样吗

乙 因为他没有使用我们的超能力魔力枕

甲 下面我们将隆重向你介绍我们的产品代言人（一个人举着本****的照片上场走一圈）

乙 不用揉你的眼睛，不用带你的眼镜，你没有看错

甲 是的 自从美国扬言打击恐怖主义，****是夜夜难眠啊，但是自从用了我们的魔力枕后

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乙（转语气，温柔）我是你的什么啊

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甲（转语气，激动）这是真的吗

乙 这是真的吗

甲乙 没错 这是真的

甲 这么低廉的价格出售简直是在侮辱我们

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甲乙 74315——74315！“铃„„”

甲 我们的订购热线响起来了啊

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甲 我们的魔力枕不是吹出来的，而是睡出来的，赶快订购吧，你不仅可以获得一个超强的超能力魔力枕，你还可以免费获得我们的超能力暖手宝，怎么样 够high吧

丙 那个„„那个，我就想问一下你这是哪里啊

甲 我们这是超能力魔力枕的销售现场啊

丙 奥，那个„„那个我打错了啊

（甲乙愣住两秒钟）

甲 不要挂你的电话，你知道你有多么幸运吗，你就是中了五百万大奖也没有今天幸运啊，因为你打进了我们魔力枕的销售现场，乙 没错，你赶紧订购吧，你知道全国有多少人想打都打不进来吗，你现在再想想你是多么幸运吗

丙 那个„„那个我想问你们的电话是不是不要钱的啊

甲 这个是免费的吗

乙 这个是免费的吗

甲乙 没错 这个绝对是免费的

甲 是的 我们的电话是不收取任何通话费的，是任何通话费，只是收取25元每分钟的信息费，50元每分钟的漫游费，仅仅而已

丙 不会吧

乙 不要犹豫了，赶紧订购吧，如果你不清楚我们的超能力枕的超强功效，我们可以在为你介绍一遍

甲 我们的魔力枕蕴含了九九八十一道工序，运用了世界上最先进的纳米技术„„

丙（打断）不要说了，我求你不要说了，我买一个还不行吗（哭道）

乙 哇偶 又有一个观众喜极而泣了

（咚„„电话挂断）

甲 电视机前的观众朋友们你还在等什么呢，赶快抢购吧

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甲乙 超能力魔力枕

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甲 今天我们的巢湖淘宝栏目就到这里

乙 下期节目我们不见不散，再见（起身走）

甲 再见，哎 你的魔力枕

乙（回身）是你的魔力枕

（结束）