大学生相声稿

第一篇：大学生相声稿

即兴相声

甲：各位美女以及各位。男生们 合：大家下午好

甲：我们两个站上来，男的帅，女。。另一个男的丑。一看就是演二人。。演相声的。

乙:多大的风浪你没见过，怎么今天还紧张了。

甲：还不是有情人就坐在这里（嗨）我们今天是来说相声的（嗯）可没有准备啊。乙：那可如何是好啊？

甲：即兴来吧，容貌在这放着呢，总不会被赶下去吧。乙：你行吗，你？

甲：怎么不行，有情人在那坐着呢，你注意点措辞。乙：相声讲究说学逗唱，我们先从说开始讲起 甲：说还不简单，只要特么不说脏话不就特么好了 乙：相声演员讲究一个嘴皮子

甲：绕口令一个（呦，不错啊）

到学了（嗯）戏曲懂么（嗯）一张桌子，两条凳子演进人间万物；一张嘴唱尽人生百态。（没错）讲究的是一个“以形传神，形神兼备”。（对）就比如一个简单的上马动作。（嗯）就这样。。动作。。关键是以形传神，这神韵，这味道，你得有。。动作。。欧巴，江南style。乙：有您这样的戏剧吗，鸟叔都出来 甲：有没有很酷？ 乙：真的很酷哎！

这都什么跟什么啊

甲：我再给您学一段《西游 降魔篇》，师兄妹误入云栈洞那一段。（嗯）我演猪刚烈，你演那有着绝世容颜的师兄。（嗯）那开始了（嗯）那开始了（嗯）那开始了（你说话啊）动作x5 乙：行了，行了，到逗了吧

甲：逗需要你来（为什么）因为你是逗比啊 乙：我不是逗比

甲：逗逼怎么了，著名相声表演艺术家郭德纲，（嗯）论辈分你得叫他声师叔，不也是逗比吗（有道理）；非著名相声表演艺术家任仲秀，论辈分你得叫他声爸爸（哎哎哎，爸爸像话么）知道现在都怎么唱歌吗（怎么唱）梳一头脏辫，抱一把箱琴，都唱民谣

乙：民谣我会啊（你来来）如果我老了，不能做爱了，你还会爱我吗？

甲:你这哪是民谣，民谣是这样的，我的老家，就住在这个屯。。乙：嗨

甲：说学逗唱，这都说完了（嗯）也太短了吧，要不再说一遍（去你的吧）

第二篇：小学生相声稿

相声稿《比优》

作者：季 军

表演者：五（2）班

仲源

杨海峰 仲：大家好！我是五（2）班的仲源，是奋进组成员，旁边的是我表弟，叫。。。。

杨：哎，我自己介绍我自己。不要你代劳。仲：好的，给大家介绍介绍。杨：我是表弟杨海峰。仲：这还不一样。

杨：很高兴在“六.一”由我们为大家说一段相声。

仲：对。话说上学期啊！我班季老师来了以后开始实行新的评优方法。杨：的确与以往不同了。给大伙说说不同在哪里。

仲：是这样啊。班主任把我们54人分成11各组，每组推选1人优秀。叫民主商议。

杨：不错啊，符合社会潮流啊！仲：可是？

杨：可是什么啊？你想得优是吧？

仲：不愧是我表弟。是的啊！今天请你帮我把把脉，我是否可以评上优。

杨：好的，我说好事情怎么不叫上我呢。仲：我们是表兄弟嘛。杨：是这么回事。

仲：怎么是这么回事，不是真实的嘛。杨：是真实的。

仲：你看，我很幸运，分在奋进小组，我组只有4人？ 杨：对，运气不错，就4人。

仲：不是11人一组吗？有一个组差1人，我就是哪第11组。杨：好运给你碰上了。仲：是啊。机会啊。

杨：你得拿出东西啊，否则大家也不会推你啊。

仲：不是吗？我连续考试几次都是小组第一，怎么样？可以吧。杨：成绩好。

仲：可是其他同学也有长处啊。杨：给大伙说说。

仲：另外3人可都有什么来头。杨：什么来头？ 仲：说来怕你不信。杨：你快说啊。说了才知道。仲：好吧，你知道张爱玲吗？ 杨：知道。民国时期的女大作家。

仲：我班有个与她相隔1个世纪的，可能第5代的传人。杨：有血缘关系？ 仲：是啊，她叫张慧玲。

杨：哦，通过名字好像真有那么的联系了，那可是含有名人基因啊。仲：还有一位？

杨：还有？又是名人的后人？ 仲：说来吓你？ 杨：说说看，看吓着没。

仲：就是这学期刚慕名转学而来的刘洋，唉，刘洋你知道不？

杨：知道，我国首位女航天员。她怎么到你班？不符合常理啊。你就吹吧。

仲：不是她，而是她的侄女，刘晗。杨：唉，你早说啊。牛啊！仲：是啊，还有一位也了不得。杨：又是那家名人后代？ 仲：哎，大歌星张杰知道不？ 杨：他也来了？ 仲：不，是他弟弟张健。杨：啊！真不得了。

仲：不是吗？我班是优秀班级体嘛。

杨：他们怎么牛的家世，你怕班主任偏心是吧。仲：不是怕班主任偏心，是他们实力很强。杨：你说啊，不说大伙怎么帮助判断呢。

仲：先说张慧玲吧。她虽然成绩比我差那么一点，但她是校篮球主力中锋啊，而且画画得好。杨：是的，你难比。仲：刘晗呢？成绩与我最接近，字写得比我好，作业经常受到老师表扬，纪律遵守比我好，据说在家还帮助爷爷奶奶做家务，是小组长。

杨：你最大的竞争对手啊。

仲：最后张健，他成绩一般，但他是班级的文娱组织者，会唱会主持，哥哥是大明星，连他在校都有好多fans，还是学校环保小卫士。杨：也有实力。唉，你怎么就说你成绩啊？你有其他弱项吗？ 仲：唉，有啊？

杨：什么？别不好意思，说给大家评评啊。仲：我守纪有的差，作业有时候迟交，卫生一般。杨：啊？你有很严重的缺点啊？ 仲：是吗？我真正改啊。

杨：有决心，好。争取下学期比优吧。仲：改一时难啊。杨：难在哪啊？

仲：实话实说，同学们啊，进如逆水行舟，退在一念之间啊。杨：是的，有的醒悟了。

仲：班长来了，好像宣布评比结果了。

杨：班长宣布了。奋进组优秀同学，仲源（激动啊），他成绩不错但纪律遵守一般，作业经常拖拉；张慧玲，成绩不错，尤其善于画画，篮球打得很好，但平时训练有缺席情况；刘晗，成绩不错，平时纪律好，卫生好，体育可以，还经常帮助家人做家务；张健，成绩一般，但歌唱得好，班级文体工作做得好。综合评比条件，学生评审组推荐刘晗同学为优秀，大家鼓掌祝贺。

仲：是啊，我们需要全方面的发展，做各方面均衡发展的学生。杨：你这次输给人家，心服吗？

仲：怎么不服呢？ 人家综合比我更加优秀。

杨：是啊，我们要做优秀同学，不是成绩一样好就可以的啊。仲：我现在知道了，要德、智、体、美、劳、孝等全方面发展，都优秀才可以。

杨：表哥，你醒了啊！还比不？

谢谢大家！

第三篇：大学生相声剧本

和谐校园文明行

甲：哎，xx啊！你有没有发现我们学校进来有了大变化？

乙：什么变化啊？

甲：（拍拍胸脯 踮踮脚）

乙：到底什么啊？

甲：我长高了

乙：咳，我以为什么呢！在说你长高了和我们学校有什么关系啊！

甲：那当然了，没有滁州学院我能长高吗

乙：噢，那到也是。

甲：今年我们滁院将要迎来60年大寿。

乙：真的啊？我说我怎么觉得现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明。

甲：是啊！迎接大寿创建和谐文明校园给我们带来了不少好处。

乙：可不是嘛！路越来越窄了。

甲：来来来，你说清楚点，什么东东啊！

乙：把你的IP、IQ、IC卡统统告诉我密码。You brain have two parts ,one is left another isright.The right have nothing left ,The left have nothing right.甲：卖弄什么呀！说明白点啊！

乙：这不是迎校庆、创和谐吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！

甲：是啊!

乙：阅览室、图书馆是人山人海，人挤人，人压人，人落人，人堆人。

甲：呵！做人饼（郭德纲腔调）

乙：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子。

甲：停！停！停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，就算不是，至少也是菜市场啊！乙：什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是大学生的吗？

甲；没有。

乙：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？

甲：这个真没有（小沈阳腔调）。有的话那也是哑巴。

乙：就是啊！阅览室挤的那么多人，路宽了才怪呢？

甲：这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。

乙：可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。

甲：哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！

乙： 真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是他（注重）在地上吹！

甲：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？（想动手）

乙：记好啦！我们要的是和谐的校园

甲：难道你觉得我不和谐吗？

乙：文明的校园

甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？

乙：可爱的校园

甲：难道我还不够可爱吗？

乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！

乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园

甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！

乙：那当然

甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）

乙：我靠！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！

甲：看看这个是什么？（拿出竹板）

乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？

甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵

乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了

甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？

乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！

甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！

乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！

甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？

甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。

乙：那么大的家伙，看得全嘛。

甲：我说话你再乱插，我就抽你！

乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）

甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门滁州学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地学院内外忙得急，嘿！忙得急 为了和谐校园文明行

乙：是的，有这回事！此言不假！

甲：现在啊！那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多。活动多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？

甲：去拉赞助啊！

乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****

乙：你现在就想拉赞助啊？

甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉一点赞助，你快给点赞助吧！

乙：停停停，我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明，60岁的校

园会更加美好！

甲：听——旅客朋友们请注意：开往滁州学院的415次和谐校园文明号列车，就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。

乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：别跑啊，还没谢幕呢!

第四篇：大学生搞笑相声

那些天，我们一起走过的军训

王：嗨，大家好，我就是那位人家人爱，花见花开，啤酒见了打开盖，汽车见了爆了胎的小王同学，今天好不容易欢聚一堂，我就为大家表演一个单口相声乐呵乐呵。先问个好啊，尊敬的老师亲爱的同学们，大家、、、杨：（大家）晚上好（要掌声）

王：在座的很多都认识我、、杨：学妹们好！

王：我叫、、、杨：学妹们好漂亮啊~~

王：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？成心捣乱是不？请你下去。

杨：这地方又不是你的，凭什么要我下去？

王：要你下去是观众的要求，大家说是不是啊？

杨：要求我留下来给大家说相声的鼓掌！！（掌声）看吧，这才是群众的要求。。王：好吧,那看在下面这么多学妹的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。杨：（微笑地对王）发现没有？今天的观众，可真不少。

王：诶，是没错。

杨：你看见没有，旅管系的贸易经济系班的工商管理系的都来了。

王：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！

杨：你还不知道啊，大伙儿是醉翁之意不在酒，（而）在乎（于）学妹也！

王：（激动）是啊，非常高兴今晚来到这里给学妹学弟们演出。请大家多多支持，我是一个新人。

杨：给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。唉，叫什么来着？ 王：（唏嘘状）还朋友呢！王朋！

杨：对，优秀的相声演员，我们财院优秀的才子。

王：诶，别、、、在你面前我还是很欠缺的。众所周知，你才是我们院的才子嘛。杨：从今以后你就是我们院的才子了、、、王：那你？

杨：我已经是全校的啦。

王：（无奈）真谦虚、、、杨：我们今天来到这儿和大家说说军训的事儿、王：军训咱们可是有不少趣事呢

杨：都是些丑事吧！当时教官说“报数”，你在第一个，可就是没动。王：对，就是没动。

杨：不是说了报数吗？你怎么不动呢？

王：报告教官，周围那么多棵树，不知道抱哪一棵！

杨：这么个抱树啊！不过你这还不算厉害。

王：那意思是还有更厉害的？

杨：记得军训会操吧？

王：记得，很是热闹啊！

杨：大家当时要正步从检阅台前走过吧！？

王：对，咱们班当时也踢了呀！

杨：踢完了结果如何？

王：那叫一个壮观啊！台前留下了一地的鞋子，那个臭气熏天啊！

杨：指导员当时就说了，大家的热情很高啊，气氛很浓啊！

王：是的，臭气挺浓的。

杨：哥们跨跨的来，不带走一只鞋子！

王：哈哈，这打油诗也是疯传啊。还记得咱班那个王二麻子不？

杨：就那个脸上长两颗麻子的王氏宅男？

王：嗯，那家伙军训时说什么都不戴帽子！

杨：想起来了，死活都不戴啊！为什么呐？

王：那帽子绿色的吧？

杨：没错，那帽子本来就是绿色的嘛！

王：所以他才不戴呢！

杨：后来不是被教官给强行他扣盖帽了！

王：他打那以后天天唠叨啊，说是教官给他戴绿帽子。

杨：就为这他女朋友还跟他闹翻了呢

王：尽说别人了，你当时不也是长出丑吗，咱就说拉歌吧。

杨：对啊，拉歌我在行！尤其是喊口号！

王：1，2，3，4，5.杨：上山打老虎

王：什么跟什么呀，拉歌呢！

杨：那你继续。

王：1，2，3，4，5，6，7.杨：我们爱吃肯德基！

王：你呀，就快别在这里出洋相了！

杨：出洋相的有不止我一个，咱指导员不也出了洋相嘛。

王：咦？这事儿我怎么不知道，快说来听听。

杨：嗯，咳，咳、、、王：咋滴啦？嗓子卡鸡毛了？！

杨：什么话呀，这说了半天了大家也不来点掌声。我不是提醒大家一下嘛，想听下去来点掌声.王：行了，掌声也给了。你就别卖关子了，说吧！

杨：好吧，记得那是在最后会操的时候指导员来检阅，从咱们队伍前走过的时候拍着一位学员的胸脯说“咱们的军训还是很有效果的嘛，看这肌肉练得多强壮呢！”

王：这有什么啊，那是指导员夸咱们军训能吃苦呢。与出丑扯不上关系！

杨：你别急，这不是还没完呢。接下来那位学员大声说到“报告指导员，我是女兵”，指导员那脸啊，都赶上红富士了。

王：这指导员真是闹笑话啦，不过你不是把咱们的校长也搞得很难堪吗？ 杨：我那不是怕冷场了校长难为情吗？

王：那咱让大家评评理。校长过来了，向同学们问好，同学们好！

杨：校长好！

王：同学们辛苦啦！

杨：校长更辛苦！

王：同学们晒黑啦！

杨：校长更黑！

王：就你这样还不是让校长难堪？

杨：去你的！军训结束了，接下来我们要果断投入学习中去了。

王：对，军训不是我们的全部，学习才是我们的正业。

杨：在学习方面，小王是我们的榜样。

王：（得意地拱手道）过奖过奖„

杨：文能起笔安天下，武能上马定乾坤！

王：（动作）说我呢„

杨：考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。

王：诶诶诶，怎么说话呢？！

杨：额，夸你啊！学习上啊鹏哥给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一。王：现在呢？

杨：已经上升到倒数第二啦！

王：我功劳不小。

杨：诶，现在倒数第一是谁来着？

王：（似在叹气）是我。

杨：没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。

王：老杨，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。你说说到底怎么着我才能不挂呢？

杨：怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。

王：对，你也长挂东南枝。

杨：（唱）2011年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起„

王：别唱了，我们命好苦„

杨：还好啦，咱们财院不是还有不少美女嘛，比起机械工程学院的纯爷们班强多了！

王：对啊，咱们班的女生多。你作为团支书的应该多多关心她们。

杨：我有关心啊、、、王：你是怎么关心的啊？哎呀，别哭了，不就是分手吗？

杨：对呀„

王：生活还是很美好的嘛„

杨：是这么说的„

王：他不是不要你了吗？

杨：是呀..王：你跟我来啊！

杨：（失神半刻）我是这么说的吗？

王：我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。

杨：嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，小王起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了、、、自己的球门、、、王：我那是射偏了、、、杨：对，肯定是射偏了、、、偏了180度。

王：但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢„ 杨：你说的是对方的啦啦队！

王：在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧！

杨：爱慕虚荣、、、现在有些大学生啊就有这个毛病、、、举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你、、、王：这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。从学生食堂找洗浴中心。

杨：这不就那儿吗？

王：大一刚进来不是不知道吗？这不，我就问一大二的、、、（转向杨）请问、、、杨：不知道。

王：没办法，我又问一大三的“请问洗浴中心在什么地方”。

杨：在、、、、那边（先指左，又指右。）

王：愣是找一天没找到。

杨：你找半年也找不着。没叫学长的原因。

王：其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟、、、杨：师兄应该照顾师妹。（冲台下）你好，小师妹、、、王：谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要当游戏。

杨：要负责任，真心对待，不能过几天就说拜拜。

王：经常和父母联系，其实他们很想你、、、杨：诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的短信，一看很惭愧、、、王：说来听听、、、杨：亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在西宁还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。

王：多亏这个邻居。

杨：最后提醒大家。寒风来袭不要感冒。

王：爱卫生多通风勤洗手„

杨：洗洗更健康。

王：祝各位身体倍儿棒。

杨：好事儿成双。

王：学业有成。

杨：事业有望。

王：婚姻幸福。

杨：早生贵子，咱说远了是吧。

合：谢谢大家！

第五篇：大学生相声剧本

大学生相声剧本

大学生相声剧本--寝室捕鼠记

甲：昨天晚上

乙：出什么事了？

甲：在我们寝室

乙：四个男生，出不了事。

甲：还真出事了。

乙：怎么了？

甲：我们寝，来了一个客人。

乙：是谁的老乡？

甲：不是。他来时，已经熄灯了。

乙：有要紧事，非晚上说不可。

甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。

乙：人熟不讲礼儿。

甲：没人和他熟。

乙：那他就没礼貌了。

甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。

乙：这是小偷哇！

甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。

乙：闹鬼了这是！

甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。

乙：越听越慎地慌。

甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）

乙：噢，耗子呀！

甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”

乙：耗子会开灯吗？

甲：啪，灯亮了。

乙：谁开的？

甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。

乙：还真是“耗子”开了灯。

甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！

乙：怎么吼的？

甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）

乙：这是怒了，还是乐了？

甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。

乙：这哪是耗子？这是乌骓马！

甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！

乙：那叫虎视眈眈。

甲：它不是老鼠吗？

乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。

甲：我正要打，寝室老二发话了。

乙：他说什么了？

甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。

乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上了。

甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。

乙：这是什么动静？

甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。

乙：都有什么？

甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。

乙：等会儿，脸盆也放在桌上？

甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。

乙：你扔书打着什么了？好范文版权所有

甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。

乙：热水瓶还没盖盖儿？

甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。

乙：那耗子呢？

甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。

乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？

甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。

乙：正好，饭盒也没盖盖儿。

甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。

乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？

甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。

乙：这简直就是“飞天神鼠”！

甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。

乙：烫死了吧？

甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。

乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。

甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。

乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。

甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。

乙：藏哪去了？

甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。

乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？

甲：凭什么啊？他们都不扫。。。寝室长，我欠他们的？！

乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。

甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。

乙：共商“捕鼠大计“。

甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。

乙：上哪儿买老鼠夹子去？

甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？

乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？

甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！

乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。

甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。

乙：它说啥了？

甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。

乙：具体说说。

甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？

乙：一语惊醒梦中人。

甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。

乙：老鼠来没来？

甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。

乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？

甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。

乙：患难见真情。

甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？

乙：老四说什么？

甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”

乙：也行，现在宠物热养什么都有。

甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！

乙：耗子的女朋友？能带进来吗？

甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？

乙：这还真有可能。

甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。

乙：速度之快如天马行空。

甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。

乙：扫出来没？

甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”

乙：袜子熏的。

甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。

乙：那不就是他的吗？

甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。

乙：怎么回事？

甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！

乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？

甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。

乙：又扫出什么东西来了

甲：扫出来二十多好范文版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。

乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？

甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。

乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。

甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。

乙：宜将剩勇追穷寇。

甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。

乙：你们住几楼？

甲：三楼。

乙：耗子一定摔死了吧？

甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。

乙：便宜了这只耗子。

甲：它活着出去再好不过了。

乙：你还希望它再来呀？

甲：它应该常来。

乙：为什么？

甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！

乙：嗨！