25种表现、37种问题

第一篇：25种表现、37种问题

“四风”问题的25种表现

一、市县领导班子、领导干部（9种）

1.有的搞形象工程、政绩工程，换一任领导变一套思路，负债累累、寅吃卯粮，只顾眼前、不顾长远；

2.有的有令不行、有禁不止，搞上有政策、下有对策，合意的就执行，不合意的就打折扣、搞变通；

3.有的拍脑瓜决策、搞一言堂，容不下他人，听不得不同意见； 4.有的不敢担当、不愿负责，当太平官、逍遥官；

5.有的心浮气躁、跑官要官，到处拉关系、找门路、搭天线； 6.有的组织观念淡薄、纪律松弛，信口开河、口无遮拦；

7.有的玩心很重、玩风很浓，吃喝玩乐、文恬武嬉，花天酒地、乐此不疲；

8.有的以改善接待条件之名，大建楼堂馆所，总统套房金碧辉煌，烟柳画桥、丰帘翠幕，最后是自己受用；

9.有的欺压群众、漠视民生，甚至以权谋私、弄权贪腐，巧立名目、敛财牟利。

二、市县直属单位（5种）

1.有的办事拖拉、推诿扯皮，浑浑噩噩的混日子，上班时间斗地主、嗑瓜子、玩手机、逛淘宝；

2.有的甚至随意离开工作岗位，外出溜达消闲；

3.有的作风漂浮、落实不力，工作底数不清、基层情况不明，唱功好、做功差；

4.有的服务不主动、不作为、慢作为，只求过得去，不求过得硬； 5.有的工作“中梗阻”，对上级交代的任务找客观原因顶着不办，对群众要办的事找各种理由拖着不办。

三、执法监管部门和窗口单位、服务行业（5种）

1.有的门难进、事难办、脸难看，口号响当当、服务冷冰冰、办事慢腾腾，尤其是普通群众办事难上加难；

2.有的吃拿卡要、雁过拔毛，乱收费、乱罚款、乱摊派，甚至收回扣、拿红包；

3.有的懒政现象突出，出工不出力、懒懒散散，不下基层、不联系群众，迟到早退现象严重；

4.有的滥用职权、搞权力寻租、利益输送、借权营生；

5.有的执法不公、搞选择性执法、随意性执法，办人情案、关系案、金钱案。

四、乡镇、街道和村、社区等其他基层组织（6种）1.有的不关心群众冷暖、责任心不强，坐等上门多、主动问需少，用上网代替上门，用通话代替见面，遇到矛盾绕道走；

2.有的落实惠民政策缩水走样，机械执行、死板操作，好事办不好；

3.有的工作不专心，在位不在岗，天天走读，有事找不着人，领导职责空臵；

4.有的弄虚作假、欺上瞒下，哄骗上级、糊弄群众；

5.有的方法简单粗暴，对待群众态度恶劣、随意训斥，通不通三分钟、再不通龙卷风；有的软弱涣散，服务群众意识和能力不强，办事不公；

6.有的侵犯群众利益、克扣群众财物，个别地方的党政单位、干部拖欠群众钱款，打白条、耍赖账。

中央活动办梳理的“四风”方面37条问题

一、形式主义方面（11条）

市、县领导班子和领导干部。（1）搞“形象工程”、“政绩工程”。有的政绩观存在偏差，只顾眼前、不顾长远，只干领导看得见的事、不干群众最期盼的事。有的唯GDP，圈地造城，盲目建新区、搞广场、树地标，负债累累、寅吃卯粮。有的重复建设，引进项目不管生态环保、不顾群众意愿。有的新“官”不理旧事，换一任领导变一套思路，不能“一张蓝图绘到底”。有的摆花架子、喊空口号，热衷于造“典型”、搞“盆景”、出“经验”。（2）上有政策、下有对策。有的有令不行、有禁不止，对上级决策部署合意的就执行，不合意的就打折扣、搞变通，甚至出台“土政策”，“踩边线”。有的把思路当成绩、虚报浮夸，不讲真话、不说实情，报喜不报忧，玩“政治统计学”。（3）文山会海、不求实效。有的“调研一溜烟、矛盾不沾边”。有的以会议落实会议、以文件落实文件，开会了就是贯彻了、发文了就是落实了。有的陪会现象严重，凡是开会都要请一把手

对出了事情的干部包庇纵容、姑息迁就。（3）疏远群众、脱离基层。有的变着法子亲领导，低声下气傍大款，指手画脚对群众，甚至把群众当“刁民”。有的对群众反映的问题，被动解决多、主动化解少，要求部门解决多、直面群众解决少，说话不算数、承诺不兑现。有的不重视基层、不关心基层，不为基层排忧解难，动不动就搞“一票否决”。（4）心浮气躁、跑官要官。有的抓工作静不下心、沉不住气，不怕群众不满意、就怕领导不注意。有的“两年不提拔、心中有想法，三年不挪动、就要去活动”，甚至“手上拿简历、怀里揣红包”，到处拉关系、找门路、搭天线。有的称兄道弟、拉小圈子，搞团团伙伙、搞裙带之风。

市、县直属单位。（1）衙门作风严重。有的“官”不大“谱”不小，对群众爱理不理。有的办事拖拉、推诿扯皮，浑浑噩噩混日子，上班时间斗地主、嗑瓜子、玩手机、逛淘宝，有的甚至随意离开工作岗位外出溜达消遣。有的服务不主动，遇事“踢皮球”，不作为、慢作为，项目审批要盖几十个、上百个公章，少则十天半月、多则一年半载。（2）部门利益至上。有的考虑问题不从大局出发，只强调部门利益，各打各的“小九九”，有利的事情争着干，没利的事情相互推。有的审批事项该放不放，放小不放大、明放暗不放，甚至以备案之名行审批之实。（3）工作“中梗阻”。有的对上级交办的任务找客观原因顶住不办，对群众要办的事情找各种理由拖着不办，逼着群众到处找门路、托人情。

执法监管部门和窗口单位、服务行业。（1）门难进、脸难看、事难办，尤其是普通群众办事难上加难。有的对群众不热情、不耐烦，甚至口大气粗、吆五喝六。有的办事流程不公开，告知事项说半句留半句，让群众来回折腾、处处受难。（2）吃拿卡要、雁过拔毛。有的信奉“我的地盘我做主”，不给钱不办事、收了钱乱办事。有的乱收费、乱罚款、乱摊派，甚至收回扣、拿红包。有的滥用职权，搞权力寻租、利益输送。有的指定中介垄断经营、高额收费，搞借权营生。（3）执法不公、侵害群众利益。有的搞选择性执法、随意性执法，办“关系案”、“人情案”、“金钱案”。有的自恃特殊、目无法纪，徇私舞弊、为所欲为。

乡镇、街道和村、社区等其他基层组织。（1）身在群众之中却不了解群众。有的不到群众中去做工作，用上网代替上门、用通话代替见面。有的进村“猫”在村部，当“观光”干部。有的不知农时，政”现象突出，出工不出力，懒懒散散，不下基层，不联系群众，迟到早退现象严重。有的工作时间呼朋唤友，邀约聚会，吃喝玩乐。有的无视财经纪律，变相搞创收、私设“小金库”，什么都来报、多少都敢发。

乡镇、街道和村、社区等其他基层组织。有的不安心基层工作，不愿意吃苦受累，“一年看、二年干、三年等着换”。有的“打肿脸充胖子”，甚至拿财政资金买税收。有的上班到岗“点卯”、下班回城“走读”，热衷“进城办事”，流连“上面协调”。有的牢骚满腹、怨天尤人，对上埋怨领导、对下抱怨群众。有的缺乏干事创业激情，甘当“守摊干部”、“维持会长”。有的工作不专心，在位不在岗，有事找不着人，领导职责空臵。有的工作敷衍应付了事，经常喝点小酒、打点小牌、钓点小鱼、贪点小利。有的软弱涣散，服务群众意识和能力不强，说话没人听、干事没人跟。

四、奢靡之风方面（6条）

市、县领导班子和领导干部。（1）挥霍公款、铺张浪费。有的变着法子公款吃喝，从宾馆酒店转向私人会所、内部食堂或“农家乐”。有的以改善接待条件之名，大建楼堂馆所，总统套房金碧辉煌，烟柳画桥，风帘翠幕，最后是自己受用。有的修建豪华的领导干部住房，高档装修干部保健病房。有的把出国出境学习考察当作福利待遇，轮流安排、搞变相旅游。（2）违规配车、多头占房。有的违规配备、更新小轿车，公车私用现象普遍。有的多处占有办公室。有的占有多套福利性住房，分了新房、不退旧房。有的调离或退下来后不按规定腾退办公室和住房。（3）以权谋私、生活腐化。有的插手干预工程项目，在招投标和物资采购中“打招呼”、搞暗箱操作。有的利用职权低买高卖，以委托理财、入干股等方式谋取私利。有的借机敛财，婚丧嫁娶、小孩入学、家人和自己生病，连到党校学习几天，都要看望送礼。有的逢年过节收送红包成了“规定动作”，“谁送了不知道、谁没送都知道”。有的生活作风不检点，包二奶、养情人，道德败坏、腐化堕落。

市、县直属单位。有的部门之间轮流坐庄，机关内部互相吃请，以各种名义拉拉扯扯。有的巧立名目、挥霍浪费，公款报销玩“变脸”，大到奢侈品、小到卫生纸，什么花销都敢报。有的购臵办公用品价格要高的、配臵要好的，浪费水电和办公耗材不以为然。

执法监管部门和窗口单位、服务行业。有的变相敛财，以各种名义收取不合理费用。有的搞搭车行为和服务捆绑，借机向服务对象推销产品。有的以罚代管，甚至搞罚款“月票”、“年票”，用罚没收入发福利。有的滥发财物，隐性福利名目繁多。有的办公楼一建再建，一次比一次宽敞、一次比一次豪华。有的以集资为名建设职工高档住宅小区，违反政策变相福利分房。有的以教育培训名义建设豪华培训中心，配备享乐设施，为领导和关系人提供各种服务。

乡镇、街道和村、社区等其他基层组织。有的讲吃讲喝，有请就到、有酒就醉。有的侵犯群众利益，克扣群众财物，个别地方的党政单位、干部拖欠群众钱款，打白条，耍赖账。有的挤占、挪用项目资金购买小轿车，把公车当专车，甚至成了私家车。有的假公济私、化公为私，把村、社区活动场所设备放在家中、据为己有。有的虚报冒领、截留侵吞支农惠农资金和征地补偿款。有的在集体资源、资产、资金管理和处臵中营私舞弊，获取私利。有的办事不公，在征地拆迁、廉租房分配、低保办理、救灾物资发放、扶贫慰问等方面优亲厚友、厚己薄人，不能一碗水端平。

第二篇：【秘书心得】秘书跑调的种表现种表现

【秘书心得】秘书跑调的种表现种表现

【秘书心得】秘书跑调的十种表现种表现

机关工作的规律，决定了秘书工作的“曲谱”要由领导来定调，秘书按照领导的调子创造性地去“演奏”，“演出”才可能大获成功。有一些秘书，功夫下了不少，但弹出的“调”总是和领导不合拍。这种“跑调”主要有以下几种表现，不可不察：

“愣头青”。谚云：饭碗的鱼头，不拨不动。这话用来形容某些秘书真是非常贴切。照理说，秘书应该为领导出谋划策，“眉头一皱，计上心来”，可他们不。多数情况下，他们对领导的要求不是“心有灵犀一点通”，而是“丈二和尚摸不着头脑”，始终一副懵懵懂懂、不明就里的样子。这样的秘书，办事如何能让领导省心、放心?

“瞌睡虫”。秘书一定要积极主动，凡事都要“想在领导前头，干在领导心头”，要能“放下耙子拿扫帚”，一刻也不闲着。可有些秘书好像始终不在状态，迟迟不肯“入戏”，一上班就像瞌睡虫，办事不仅比领导慢半拍，更比别人迟三分。他们不能像店小二那样“未见其人先闻其声”，整天忙得不亦乐乎，而是像根生锈的弹簧，领导按一下，他才跳一下。久而久之，必然无法胜任秘书工作。

“二传手”。做一名秘书，既要合上领导的“调子”，也要用好自己的“指法”，亮出自己的“嗓门”。秘书工作中，只做一个成天价只会“好好好，是是是”的应声虫也是不行的。正如传球，作为“接应二传”，如果球怎么来你怎么传，最终肯定不能传达到位。因此，秘书的职责不仅是首先接好球，更重要的是要救偏补弊，最终准确舒服地把球传到位。

“大嘴巴”。秘书长期在领导身边工作，知道的比别人多一些，有些事就应该“听在耳朵里，烂在肚子里”，切忌到处做“广播电台”。可有些秘书人前人后总要显摆几下，以显示自己掌握着核心机密，并借此赚人情要实惠。秘书如果凡事都做“大嘴巴”，日子久了领导肯定会有所顾忌和防范，可能还会给工作造成无可挽回的损失，害人害己。

“乱弹琴”。机关工作有套路，领导艺术讲风格。工作中，秘书不讲套路、不明风格，盲人骑瞎马地乱撞一通，往往局面是一团乱麻，事情也要办砸。可有些秘书什么该干、什么不该干，哪些要请示、哪些要决断，都不甚了了。结果，他们不是“眉毛胡子一把抓”，就是“捡了芝麻丢了西瓜”，工作没有轻重，缺少节奏，不分层次，失位越位现象频频发生。

“充老爷”。秘书工作的特殊性，决定了秘书的“清规戒律”相比一般人要多。可有些秘书对于话怎么说、事怎么做，都完全照着自己的“八字”掐。比如工作上，自作聪明、自以为是，领导说过的话、改过的文、指示的事他们不请示不汇报就擅自“走样”“做主”“拍板”“定调”，结果既影响领导也影响工作。与人相处时也一副“老爷”做派，整天拿着鸡毛当令箭，令人生厌。这样的秘书不要说做表率，连本职工作恐怕都难做好。

“瘸腿子”。作为领导的参谋助手，秘书的能力越全面越好，要能拿笔、会干事，政务、会务、事务、业务、服务样样拿得起、干得好。一名秘书，如果这个不会，那个不懂，不是这个“盲”，就是那个“短”，凡事“一问三不知”，焉能为领导排忧解难?因此，一个秘书凡事都要懂一点，“肚里有货、口中会说、手上能干”的秘书肯定能让领导青睐有加。

“骨头榆”。秘书偶尔出一些小差错在所难免，最忌讳的就是遇到领导责备时，摆出一副死不认账、拒不悔改、依然故我的架势，找出千般理由万种说辞来为自己开脱和辩解，俨然就是一棵硬邦邦的“骨头榆”。对于要解的疙瘩和待破的难题，有些秘书总是“弄堂里搬木头——直来直去”，结果事情越办越僵。更有甚者，总要和领导“拗”一手，“顶”一把，“倔”一回，这样的秘书，能和领导“合调”才怪呢?

“小气鬼”。秘书人员既对领导，又对部门，外有“公务”，内有“家务”，有时难免“两头受气”。受到委屈时，修养高的秘书往往能“退一步海阔天空”，气量小的秘书则动不动就火冒三丈，好似胸中装满了子弹，随时要向外喷射。还有的秘书受点气就整天愁眉不展、郁郁寡欢，感觉别人亏欠他太多，把情绪带到工作中去。因此，秘书最要学的，就是那种处变不惊、从容淡定的“大将风度”。

“闯祸精”。帮助领导牵头抓总是一个“成如容易却艰辛”的活儿，思想稍一走神，就容易出纰漏;情绪偶一失控，局面就难以收拾;状况略有不明，事情就可能办砸。这就要求秘书深思熟虑、成竹在胸，把事情谋划得“滴水不漏”，并善于和各种各样的人员打交道。可有些秘书不谙人情事理，一办事就丢三落

四、漏洞百出，到处给领导添麻烦、惹是非，反而需要领导帮忙收拾残局。出现这样离谱的“跑调”，作为一个秘书是绝对不合格的。

第三篇：种蒜苗

观察日记一则

2014年11月19日 天气 晴

绿色植被每户人家都有，可你仔仔细细地观察过吗？今天，我就当了一回“检察官”。

吊兰，相信大家再熟悉不过了吧。它根壮茎短，根稍肥厚。叶剑形，长约10~33厘米，宽约1~2厘米，向两端稍变狭。吊兰颜色为青绿，在生长时会不时走茎，走茎长30~60厘米，先端均会长出小植株花葶，十分得漂亮——这就是吊兰。

我从上到下看了一遍吊兰，发现走茎上有很多的小茎，这是为什么呢？一个疑问便油然而生，我便掐了一段小茎，用指甲一捏，就有水汁冒出来。反复挤压它，茎就扁了。我终于知道是为什么了，哈哈！原来啊，这茎当中储藏着很多的水分，这些水分可以给叶子提供营养、水分。所以小茎很多，就是为了让吊兰更好地成长。

吊兰的走茎很多，这也是它繁衍的秘诀。由于走茎特别多，所以生长得十分茂盛。这一株，那一丛的。吊兰，虽然很普通，但是却蕴含着许多奥秘。

吊兰，一个神奇的植物。它的身上有许多的秘密，我会用心去探索的！

吴山斗门中心小学603班范圆圆

含羞草观察日记

我一直都觉得含羞草很神奇。前几天爸爸给了我一个大惊喜——买了一盆含羞草送给我。

含羞草的叶子一串一串的，乍一看，好像是一大片，但仔细地看，你会发现它是由许多小叶片组成的，小叶片成对地铺在茎上，向相反的方向，好像两个好朋友在拉着手玩似的。

含羞草非常有趣，只要你用手碰一碰它的叶子，它就命令成串的叶子全部合拢起来，好像一个害羞的姑娘。为什么含羞草会这样呢？难道这就是它得名的原因吗？我把我的疑问告诉了爷爷。他用手摸着我的脑袋说：“含羞草的叶子和叶柄里面有很多水分，当然用手摸它的时候，叶子中的水分就会流到其他地方，叶子因为失去了水分所以就向上卷曲了。相反，如果你碰到它的叶柄，因为流走的水分多，那整个叶柄就垂下头了。而且含羞草的“害羞”是一种保护自己的本能，它不只是被手碰到的时候才会“害羞”。每逢遇到强风或者大雨，它也会“害羞”起来。”

原来我的身边就有很多知识，我一定要好好学习，发现我身边的美！

吴山斗门中心小学603班丁玉玲

第四篇：种太阳[范文]

《种太阳》教案

教学目标:

1、情感目标：通过歌曲《种太阳》的学唱，知道自己长大后希望成为怎样的人，树立美好的理想。

2、知识目标：通过学习曲调的重复与相似部分，知道音乐创作的重复与模进手法。教学重点：有感情地表演歌曲《种太阳》。

教学难点：歌曲中抒情部分和活泼部分的表现要准确，唱好带附点和休止符的乐句。教学准备：钢琴、多媒体课件、教学过程

导入：

师：同学们，我们每个人的心中都有一个美好的愿望，你们能说一说吗？学生谈。老师在小时候也有一个愿望，你们想知道吗？老师就用歌声来告诉你们。

师：知道老师的愿望是什么了吗？今天，老师为你们也种下了一个太阳，现在请把它拿出来，将你们的愿望写在上面，写好以后再把它放回原来的位置。（学生写愿望。）

师：我们都种下了自己充满理想的太阳在身旁，下面我们就先来学习《种太阳》。

（一）学习第一乐段

1、学生小声跟音乐范唱哼出旋律。（放音乐）

2、（出示节奏型：ⅹⅹ∣ⅹ ⅹ ⅹ），生试打节奏。看谱例，请你们找出与它相同的乐句？学生找出节奏型。

3、（多媒体出示相应乐句）学生视唱相同乐句，试着填词唱师伴奏。

（二）学习第三乐段

过渡：老师为什么要把种下的太阳送到南极，北冰洋，还要挂在冬天和晚上？太阳送过去以后那些地方会有怎样的变化呢？请你们在歌曲中找出你们的答案，一起读一读。

1、听音乐范唱。

2、学生小声跟琴唱词。

3、学生找出难点，跟琴解决。抽查解决效果。

4、跟琴再唱一遍，注意纠正和老师唱的不一样的地方。

（三）学习第二乐段（过渡句）

师：原来这个太阳的作用这么重要。那就让我们一起来种太阳吧！

（生跟师学唱）

（四）表演

1、完整跟伴奏演唱。

2、师生共同表演。

小结：

师：同学们，这个种太阳的愿望是否很美丽？为什么？下面请拿出你们最初写上的愿望，说一说怎样做才能给这个世界带来温暖和光明。

生：回答

师：同学们，今天你们每个人都是一颗小小的太阳，有一天，你们会成长为大大的太阳，用你们的光热去温暖别人。就让我们带着希望唱起我们的愿望吧！

（下课，学生边唱边离开教室）

第五篇：“情感操控”的8 种典型表现

“情感操控”的8 种典型表现，环境破坏大王– “我不好过，我也不让你好过”。，聚光灯爱好者 – “你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！”

3，乐于助人者 – “我这么帮你，你要拿什么回报我？”

４，无责任失败者－“千错万错，不是我的错！”

５，损人高手－“你看你，怎么那么胖啊！。。啊。。你生什么气啊，我开玩笑的。”

６，负罪感大师－“不管你怎么做，你都对不起我。。”

７，暗示女王－“你如果爱我，就明白我的意思。”

８，骗人专家－“我根本没说过那种话。。是你说的！” 这些情景，时时刻刻发生在我们身边，我们却往往当作正常，并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到“虐待”这两个字，我们总是会想到“家暴”，但是，比起身体上的暴力，精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到，所以不会加以防护，不但自己会受到伤害，而且还有可能变成无意识的施暴者。

在论坛上潜水许久，发现很多人对“情感操控”并不熟悉，不但自己成为“操控者”的受害者，同时也会对把“情感操控”用在别人身上。所以很想写一写，各位在观察自己身边的人可引以为戒。

所谓“情感操控”是心理虐待的一种，译自英文 “emotional manipulation” ： “emotional” 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直译为 “控制”，但是相对于比较中性的“control ”，manipulation 更加的倾向于“操控别人的行为而达到自己的目的”。所以emotional manipulation 完整的翻译过来应该是：“以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的”这样的一种行为。

我身边有很多“大师”级别的情感操控者，小时候深受其害，但却不明就里，只是暗暗发誓，长大之后绝对不要变成这样的人。因为想要了解家人这样伤害别人的真正行为原理，才会努力的研究资料。来美国选修了大量的心理学课程，参加志愿者的服务，渐渐明白何谓“情感操控者”和他们的种种技巧，以及如何抵抗。

有人总结出 “情感操控”的8 种典型表现，有些适合于中国文化背景，有些则更加西方化。有些比较普遍（我们大家都经历过或者自己做过），有些则比较不常见。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我觉得对于西方的心理学理论，有很多是不能照搬过来中国的。因为心理学是一种植根于文化的学科，虽然人类行为在很大程度上根源是一样的，但是表象和最终的结果却会因为人所处的文化历史环境而有很大不同。所以这篇文章也意在引起各位的思考。如果你觉得这一条很适用就引进过来，如果你觉得这一条并不合理，也希望能够回贴说一说为什么不合理。，环境破坏大王– “我不好过，我也不让你好过”。

不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候，他就教给我一个原则 “充分不愉快”原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管是你有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。这个原则，就是情感操控8 个征像之一的“情绪环境掌控 ”（emotional climate control）。

比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西，可能会冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下电话问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。

破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想：“哎呀，我可要小心，不要惹他生气。。否则大家都不好过。。”或者“希望他不要因为别的什么事情生气哦。。要不我可就惨了。。” 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。

比如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。

这些看似都是小事，而且也会有人说：“这不是很正常吗？你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗？”问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气？如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们关系就不再是健康的感情，而是病态的“依赖”了。

对策：不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你“去玩！别管我。”之类之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。，聚光灯爱好者 – “你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！”

不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说：“噢。。是吗。。我当时/ 现在可比你惨多了。。”这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是：“你那点小伤小痛算什么啊？我可是。。如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗？”表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。

也许有人会说：“劝人嘛，大家当然会用自己的事例。。我们又不是职业的心理学医师。”用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢？你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历的还多，你的经历比他还惨（最后变成人家安慰你。。）。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢？

对策：对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说：“我们不是在说你。我是在说我的事情。”这种时候，他一般会有两种反映：１，让你继续说，但是对谈话失去兴趣。２，指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关心他自己，你去找他也没用。3，乐于助人者 – “我这么帮你，你要拿什么回报我？”

中国人讲究“滴水之恩，报以涌泉”，这些 “乐于助人”类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙，有时甚至会自告奋勇的帮助你，然后希望你从此对他感恩戴德，末齿难忘。比如你正在找工作，他会很积极的帮你介绍关系，甚至帮你整理简历，在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气，或者摇头，暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙，他会故作惊讶的说，“我当然愿意帮你啊！”让你无话可说，心里却很有负担。在你找到工作之后，他会时不时的提出（当众或者私下里）当初你怎么怎么欠他多大的一个人情，不管你最后找的工作是不是真的和他有关。

乐于助人者在他为别人做的那些“善事”方面，记忆力尤其的好，好像他们脑子里有个小本子，专门纪录某年月日，他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候，他会把这些拿出来作为攻击你的武器，来说明他是多么多么的爱你，当初还帮你找到工作。。而你现在找到了好工作，陪他的时间少了是多么忘恩负义，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。

我们谁也不是圣人，为别人做了事情，当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了１００，他却连１都不愿意为你做的人。但是，为所爱的人做事，不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事，而且一天到晚挂在嘴头上，你就要当心了。

对策：如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却“勉为其难”的做了，直接告诉他，“不要这样子！”他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话：“我当初为了他做了那么多。。”你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做５０％，我做５０％，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。

４，无责任失败者－“千错万错，不是我的错！”

“我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我！”

“我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！”

“你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。（拉家史N分钟），你不能要求我一下子就适应这个环境。”

“我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男／女友背叛我，我从此不再相信任何人。。”

“我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错！你这个人真实太自私了！”

。。

千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 “无责任失败者”人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的“悲惨家史”完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化，很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任（把那么令他痛苦的事情都告诉你。。）瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。

好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；“你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。你真是太自私了！”一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。

每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次“危机”。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。

对策：让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说：“你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。”这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。

５，损人高手－“你看你，怎么那么胖啊！。。啊。。你生什么气啊，我开玩笑的。”

有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；“你真是不禁逗，我开玩笑的。。你不至于吧？”如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友，“你怎么这么傻啊？” “你今天这身衣服看着跟猪一样。” “你一个大专生懂什么啊。。别没事跟那冒傻气了。”如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句“你本来就傻嘛。。”或者“有本事你也骂回来啊。”

男女朋友之间，有时候会有那种“损友”，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些“开玩笑”的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他。。久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。

他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。有一个事例，一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说：“我当然支持你了！。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？”她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说“我说啊。你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学１０年吧。”然后又紧紧抱着她说，“可我就是爱你这个小白痴啊！”让她心里难受极了，却根本没法生气。

这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重。。或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

对策：分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。

上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。

６，负罪感大师－“不管你怎么做，你都对不起我。。”

我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。

一个事例：一位女士，结婚８年，认识她老公有１０年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。

事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是：“你这么做，让我想起自己小时候如何如何。。我妈妈对我如何如何。。”她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。

她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，“你对不起我的事多了！你凭什么指责我？。。”然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人。。）

小组调解的时候，心理辅导师问她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢？她说：“我这辈子就他了。。我离不开他。”这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互“依赖”（codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。

对策：负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说“不”，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事，在所难免，但是如果你的男／女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。

７，暗示女王－“你如果爱我，就明白我的意思。” 的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。在两个人生活几十年之后！！如果你们两个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体贴她，不替她着想，根本不爱她。。你就要多加小心了。。你可能遇到了一位“暗示女王”。

一般来说，喜欢用“暗示”来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接，会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。我说的“暗示女王”是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚。。她们对自己的需求，仍旧采取“暗示”的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副“我又没求着你做。”的姿态。

事例：有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面，对他说“你看那个耳环好可爱的。”他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说“你看那个xxx好可爱！”据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是：“我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。”

这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论“如果我能选课，会选什么”之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说“我怎么回的去呢？现在家里也不富裕。。你也不工作。。”

这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说：“我当初可是没说非要去的。。是你一定要我去。还出去找了工作。。”好像勉为其难的为了老婆才去上学的。

暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当“我也需要这个”的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的“弱点”。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，“这还差不多”。

对策：不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说：“那个耳环我很想要。”她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？

８，骗人专家－“我根本没说过那种话。。是你说的！”

如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了。。

这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说“那就拿录音出来吧！”

一开始只是小事，比如说，说好５点见面，他６点才到，说“啊，你不是说６点吗？”你肯定自己说的是５点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚。。大概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说“你说的绝对是６点！我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢！”或者“要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗？你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西？肯定是你没跟我说。。你以为你跟我说了，但是你其实没有。”或者“我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出１／４，你怎么记得是一半呢？你去问我爸，我爸记得清清楚楚。”这些听上去都很有理，你也会觉得。。哦。。可能我真的是记错了。。但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。

欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。

对策：我的确碰到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。

所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。

以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。

有没有可能改变一个感情操控者呢？。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，两个人开始新一伦的恶性循环：控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。

人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意识，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。

PS:这个呢。。其实跟性没什么关系，更多的是两个人的感情，也算是帮助JMM更好的识别JP男吧。如果斑竹觉得放在战色不妥，就看着合适的地方转过去好了。我发在这里的另一个目的，是因为常常看到一些诉说自己关系的帖子和一些支招的回帖，其实是教别人如何进行情感操控。操控来的关系就算长久也不会快乐的。

最后说一句完全无关的：感觉上貌似有很多jm都会去察看男友的电话纪录，聊天纪录，短信，电邮；也时常会听到有人说男友在MSN或者QQ上加了密码，觉得是他在隐瞒什么。我想说的是，两个人即使是结婚了，也应该有自己的隐私权。如果你无法信任他，就不要和他交往，不要付出那么多感情。如果信任他，就不要去背地里察看他的私人文件。

也有人会说，我听说谁谁谁，就是查她老公的短信查出第三者的苗头，赶快制止挽救了这段关系。或者说，如果他没什么见不得人的事情，为什么我不能看？我个人觉得，任何一段关系，都是要建立在某种程度的信任上。如果没有这种信任，也就无从谈气“关系”。查短信谁都会，搞不好还可以雇私人侦探去查他。但是你到底是在爱一个人，还是在看贼呢？虽然现在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争，好像爱起来就是斗法，看最后谁赢，但是我觉得，最终爱情不是两个人的战争，要么大家双赢，要么就大家都输。。如果你只有在他对你完全透明，他的一举一动完全在你的掌控之下，他完全听你的指挥，只有在这种情况下你才会觉得他是真的爱你。。那么你就是一个情感操控者。你要的不是一个爱你的人，而是一个爱自己的自我，是一个对自己自我价值的正确认识。

爱自己，然后才能爱别人。