银行贷款不受欢迎的8大职业

第一篇：银行贷款不受欢迎的8大职业

银行贷款不受欢迎的8大职业！

申请贷款，总有一些人会求贷无门，这是为什么呢?而又有一群人因为自身的职业关系，更是贷款难上加难，这是为什么呢？

在金融机构工作尤其是贷款行业工作的人群，一般被称为借贷同行业者，属于银行贷款不受欢迎职业。那么，除了借贷同行业者，还有哪些职业被列入银行贷款不受欢迎名单呢?

1、空姐

一般来说，银行对借款人的职业有一定的划分，如果你属于建筑、煤矿、司机、高空作业者等高危职业人士，申请银行贷款将很有可能遭到拒绝。很不幸的是，空姐也属于高危职业。

2、房产中介

其实，房产中介被银行贷款拒绝的原因跟借贷同行业者情况类似，银行觉得这类人士比普通人更容易捏造贷款资料，进行骗贷，为了规避风险，银行也会将他们拒之门外。

3、公检法

公检法应该属于收入特别稳定的职业吧?可银行一般也不接受这类职业人群的贷款申请。为什么呢?因为一旦出现逾期不还等问题，催收就成了大问题，一般人连进他们机构的大门都很困难。

4、销售

按理说，销售属于高工资人群，还款能力应该没问题。但是，销售行业流动性太大，工资高但收入并不稳定，所以为了保障贷款的顺利回收，银行一般不会轻易给他们放款。

5、自由职业

传当红某小鲜肉片酬已达亿元!这么“能赚”的职业，应该备受银行贷款青睐吧?事实却是截然相反。演员说白了就是自由职业，在银行眼中，自由职业就相当于“闲人”，没有稳定的工作和经济收入，不利于贷后风险控制，所以银行一般不会为自由职业者放贷。

6、特殊职业

所谓特殊职业，主要指的是一些声色场所的工作人员，至于银行为什么不愿意给他们放贷，交广微贷易小编觉得，即便不说大家心里也有数。

不过，就算你属于上述职业，也不要灰心，如果自身条件比较好的话也是可以贷款成功的。而且除了银行还有很多别的金融机构发放贷款，如果条件符合，都可以提出申请。

第二篇：哪些人不受职场欢迎

鲨鱼型：自以为是，自我感觉良好，不愿与人合作。这样的人如果再一意孤行，势必不仅使自己孤立，也容易被倡导“团队精神”的职业社会所抛弃。古董型：墨守成规，不愿意甚至拒绝任何新鲜事物，陈腐发迂。这种不能主动适应变化着的时代的人只有死路一条。机器型：发个指令，揿动按钮才会动一动，缺少积极主动精神。想一想瞬息万变的社会愿意要这样的人吗？喇叭型：呜了哇啦，只喊不做，或雷声大雨点小，同那些“少说多做”的实干家相比，在竞争中更容易失去机会。狐狸型：未来社会需要真正的实干家而非阴谋家。智慧与品德的结合，才会天下无敌。迟缓型：在市场竞争中，那些动作迟缓，办事效率低下的人，将毫无疑问地被竞争大潮所淹没。多病型：弄坏身体既是自己的损失，也给集体添麻烦，此事千万不可掉以轻心。来源：计算机世界网

第三篇：中国为什么不受欢迎

中国人为什么不受欢迎

“中国人在外国为什么不受欢迎？”这是什么原因？是外国人的风土人情问题还是我们中国人自身的问题？我想这是因为在外国，人与人的关系是冷漠的，相互间不可能有什么更深的交往。有的只是金钱关系。所以，在国外不能期望有任何人会像我们中国人一样的互相帮助的。

我本来是这样想的。可是，在我目睹的字里行间里，看见的这些小事却让我的观念动摇了。

某一个中国人到外国，首次乘坐地铁，车次方向搞不清，正一头雾水地查地图时，旁边一位老外过来问道：需要帮忙吗？他把地点告知老外，老外不仅在地图上指明了他要去的地方，还一直把他带到了站台旁。我想，要在国内，问路时还得找点看起来老实的人，否则把我指到南极去也不知啊！

在地铁里，一个小孩在临将关门的一刹那冲进车厢，车门忽然关闭，夹住了小孩的手臂。瞬时间，车厢里几个老外同时冲向车门，七手八脚的要拉开车门。而这时车厢里还有许多的中国人，自始至终没有一点反映，好像与自己不相干似的。更可气的是还听到一句粤语：“门不会关的，慌什么嘛。”

其实，地铁的车门有障碍就会自动打开，这道理不仅中国人知道，谁都知道的，可出于一种本能，老外们同时抢了上去。而号称会互相帮助的中国人，不仅不表示出关怀，还要冷言冷语几句，当然，这种事在中国国内也是司空见惯的了，不值得大惊小怪的。这可见中国人的虚伪与自私。

另一方面在一则报告中听到很不中听的一个列举：在别的国家最不受欢迎的人有四种：黑人、印巴人、越南人和中国人。报告还说，外国人不愿意和中国人打更多的交道，因为“中国人不讲信誉，“ 骗人”。

黑人的强悍粗野，自是不必说的；印巴人的神秘诡诈，这也是不必说的；越南人的土匪海盗行径，早受到世人的鄙夷；可中国人又何处得罪了这些老外呢？

我终于明白了，在别的国家也有中国语言，那不是我们的文化流传外国，而是我们中国人的坏习惯也传到了外国。也许我们不受欢迎原因在此：不懂礼貌，不讲卫生，没有责任心，自私自利，谎话连篇„„也许这就是我们中国人的命运吧！

第四篇：不受欢迎的教师

十二种不受欢迎的老师

第一种；唠唠叨叨型

症状：总有讲不完的长篇大论，哩哩啰啰，没完没了，有如《大话西游》里的唐僧。空洞的大道理到是催眠良方。点评：真佩服这位老师，可以把一个大道理翻来覆去讲八百遍仍然兴致勃勃。可怜了被迫听这种无聊演讲的学生。例子：“同学们哪，你们的大好时光„”。然后持续二，三个小时的班会。

第二种：周扒皮型

症状：给学生留大量的家庭作业，令学生疲于奔命，苦不堪言！让学生怀疑老师留作业是不是有提成。

点评;迷信繁重的家庭作业会取得良好效果，实在是教学无能的表现！

例子：减负？减负能考上学校吗？要多炼！多练！！再多练！！

第三种：自信杀手型

症状：极为擅长讽刺挖苦学生，“方法独特，语言犀利”，令被讽刺的学生人格受损，自信前无。

点评：这个老师奉行“宁可自卑，不可骄傲”的传统教育法则，天生不知赞扬、鼓励为何物，将骄傲和自信一并赶尽杀绝。这个老师扼杀人才无数。

例子：什么？他也及格了？碰巧吧！或许还是抄袭的呢！

第四种：压堂成性型

症状：45分钟对这位老师总是不够。下课铃他总是听不见的，让人怀凝其有“选择性耳聋”。

点评：最好让他试试憋尿45分钟的滋味。

例子：请大家再耐心一些，我再讲一会儿，很快就完了！

第五种：找你家长型

症状：“叫你家长来„„”。是这位老师的口头禅。屁大点事情也要把家长传讯来接受教训。

点评：这位老师深谙学生弱点，一句：“叫你家长来„„”如紧箍咒，似定身法，让不听话的学生顿时如五雷轰顶，可收立竿见影的效果，更有借刀杀人的妙处，毒！！

例子:“找你家长来，否则不要来上学，不准进教室上课！”“听清濋了没有？”

第六种：揪小辫子型

症状：在这个老师面前千万不可小小过失，否则一定会被记录在案，以备随时调用，在你犯错时一一抖落数罪并罚。点评：这个老师一定是奔4电脑，有超前的记忆力。这种揪小辫子的方法妙在即便眼前这件事当事人是无辜的，但以前的那几件你总是错的吧！所以学生总是罪孽深重，苦海无边。

例子：”你上学期第三周星期二早自习睡觉来着！是不是？我说错没有？有没有这回事？你说/?”

第七种：陈旧古板型

症状：幽默感从他的大脑中完全蒸发。表情僵硬，语言乏味。

点评：幽默感恐怕是在平静老师的诸多标准中最不重要的，其实也是最重要的。

例子：如僵硬的表情`、几十年不变的课本和教案、对新事物一律看不惯、不想看的脑袋„„

第八种：看人下菜型

症状：对学生家长的工作单位，职务了如指掌，总有办不完的事“求”学生家长办。孩子在人家手上耐何不办？大有“侠学生以令家长”之势。当然家长有权有势的学生必成恩出：家长无权无势的呢„„„

点评：靠山吃山，靠水吃水--------这个老师靠学生吃学生。家长实在是取之不尽，用之不竭的社会资源，呼之即来挥之即去。不用搭上人情，妙！！

例子：“你爸爸在市政府工作，正好帮我办点事„„„”“ 请你爸爸再帮一个忙„„„”

第九种：不负责任型

症状：做一天和尚撞一天钟，似乎也做不到。心思全没在教书育人上。上课就是应付，下课抬腿就走。言谈中对教师工作极为轻蔑。点评：要想跳槽赶紧走人，要想当老师最好想想：糊弄一群孩子及他们的前提是一件多么缺德的事。

例子:“同学们，下面自己看吧„„。”脑子里想的事是股票、期货、房子、孩子„„„。

第十种：三六九等型

症状：把学生按成绩和听话程度分为三六九等，有亲有疏、区别对待。对“好学生”恩宠有加；对“坏学生”冷目横眉。

第十一种：“克格勃”型

症状:喜欢偷藏在某些角落窥视学生的一举一动，稍有不轨，立刻冲出。营造师生之间的“警匪关系”，使学生生活在被追杀的恐怖气氛中。

点评;当老师真屈才了，应该去国安局工作，至少也得到辑毒队干干。

例子：”交出来吧！我早看见啦！“你以为我没看见？交出来！第十二种：窥探隐私型

症状：乐于探听学生之间的隐私，有时私拆学生的信，还振振有词的说“为了学生好“。

点评：这种行为在社会上早被起诉了，在学校里却变成”关心学生“的行为。不知是真的关心学生还是为了满足窥探欲。为了”教育“就可以侵犯隐私权，好可怕的逻辑！

例子：”我拆你的信是为了你好呀！在说一个学生有什么隐私权？“我是你的老师„”“我是你的母亲„”

第五篇：五种不受欢迎的销售员

五种不受欢迎的销售员

虽然销售被称为是一门艺术，但在现实工作中我们很多的销售人员做得却不是那么的“艺术”，就如下面所列的几类客户不喜欢的销售人员那样，在此罗列出来，与大家分享，同时请勿对号入座。

让客户厌恶的五种销售人员画像

⒈死缠滥打型

坚持不懈是好习惯，但过了头就成了死缠滥打，令人厌恶。

曾经有一位销售人员向我推销投影设备。我反复地拒绝他，可他还是死缠滥打、三天两头往我办公室跑，而且，一坐就是大半天。某天，我到另外一家咨询公司拜访一位朋友，在他宽敞的办公室,赫然看见里面坐着一个熟悉的身影，我想，这家伙怎么又跑这儿“坐禅”来啦？

这小伙看见我，说：“噢，尚总啊，我认识。”我装出高兴的样子，和他握了握手，然后，我和朋友开始聊天。他居然不懂得主动离开，不声不响地当了半天旁听，我们也不好意思赶他。下班时间到了，他站起身，对老板说：“今天打扰了，过几天我再来。”他走后，朋友看着我苦笑说：“不知哪个傻老板雇的他，唉，真是„„”

客户的真实感受：厌恶，没有好印象，就算以后有需求想买同类产品，也不会从他这里购买，最好立马从我面前消失，永不见面！

客户忠告：如果我反复说明没有购买需求，请你能主动离开我；如果想保持联系，期待以后的购买，请采取让我能欣然接受的方式，比如：过年过节送我张贺卡，时常给我发封E-mail什么的，或者有新产品再和我联系等等。这样你一直对我不离不弃，我会感到歉意，一旦有购买需求，我会立即想到你。如果采取死缠滥打的手段，我会永远不从你那里购买产品！

⒉自我感觉良好型

优秀的销售人员贵在有清晰的判断能力，知道什么时候客户被打动了，什么时候客户在敷衍。

多年前，我还是一名行政经理。一天，我去别的部门办事，路过总经理办公室时我伸头打个招呼，不想总经理突然绽开灿烂的笑容，大声说：“尚丰，你找我吗？快进来！”因为我的工作是向主管行政的副总汇报，所以和总经理没有直接的工作接触，我很惊讶他如此热情，本来没什么事找他,也只好走进去了。进门后，总经理悄悄对我努了努嘴，我顺着他的目光看过去，对面坐着个时髦的美女，跷着二郎腿，嘴里叼着一支长长的烟卷，那优美的小烟圈儿一圈一圈地直往总经理脑门上撞，在他头上开出一朵朵的花„„

（可怜啊，总经理从不吸烟，真难为他了。）

总经理对我说：“这是第一公司市场开拓部的戚小姐。”转过头,又对美女介绍：“这是我们公司负责采购的尚经理（天晓得，我什么时候改行做采购了？），有什么事找他就行了。”

我微笑着说：“请跟我来„„”

美女握了我的手，好有劲！香气一直在我手上留了好长时间，以致我被好几个同事问到是不是有什么艳遇。

客户真实感受：哎，我作为一名男性总经理，不喜欢生硬地拒绝年轻漂亮的女孩，怕她们面子薄，承受不了被拒绝的压力，所以不好意思直接回绝。我就希望她自己能知难而退，保全她的面子。可是，她就是感觉自我良好。她那么“风姿绰约”地坐在我的办公室里，给我在公司的威严造成了多么严重的影响！她这个样子出现在我的办公室，我都不敢从她手里买东西，怕别人说闲话。你说，她怎么就不开窍呢？幸亏今天XX撞过来了，呵呵，让他去处理这个烫手的山芋吧！客户忠告：我希望销售人员可以听得懂我的话外音，能够知道我的真实感受。我希望她能知道我不吸烟，不要做让我厌恶的事情。我希望她能珍惜我的时间，不要总认为她长得漂亮就能有什么特权。我希望她要把自己当作专业销售人员来公事公办，而不要以为是靠美色赚钱，重要的是不要破坏我的领导形象。⒊不知好歹型

销售人员是为客户提供产品服务的，可有时候，他们竟然不晓得自己在客户面前应该保持什么身份，让客户大怒！

有一位朋友给我讲过一件真实的事情。有一天，王先生正在上班，突然铃声响起„„接起来听到一个年轻的女声：

“你好，这里是美国XX公司„„，请问你们经理是谁？电话号码、通讯地址、办公室地址，请问你们企业注册资本„„”

“我为什么要告诉你？”王先生莫名其妙。

“咦？！我再说一遍，我们是美国XX公司，我们XX公司很著名的耶，你没有听说过吗？你能告诉我你们经理是谁吗?”

“我为什么要告诉你?”其实王先生的公司正使用着该著名的XX公司的产品。

“咦？你为什么不可以告诉我？人家别的公司都是很愿意告诉我们的？这样方便他们买我们的产品，你们为什么这样子不合作呢？”

王先生只有晕倒的份，自此对这家著名公司的印象打了折扣。

还有一件我亲身经历的事情。网上经常有陌生的朋友向我咨询培训的事情，所以有人加我的MSN，我就让他加进来。一天，有一位老兄加了我的MSN。他上来问好，然后问我可不可以回答他三个简单的问题。我以为他要请教培训或者营销问题，就答应了，然后他问了我三个有关是否购买保险的问题。我看到这三个问题，没有直接回答，感觉受到了愚弄。我反问他是什么目的。他回答：“我是做保险的。”我对他说：“那就对不起了。”然后就不再理他。一会儿，他又不甘心地问我为什么生气，是他的方式不对，还是不喜欢保险，他只想帮助我。

我心一软，就回答了他真实的原因：“保险是好东西，我肯定要购买，而且已经购买了，今后还会再购买。我也不讨厌卖保险的人。但是，第一你在请我回答问题的时候并没有说明是回答保险的问题，我有权利在回答前知道是什么问题而选择是否回答，我觉得你有愚弄我的嫌疑；第二，保险业务员千千万万，我从谁手里买都可以，如果你希望我购买你的保险，就不该让人觉得盛气凌人，开口就是三个问题，不讲明来意。”

客户的真实感受：我购买了你的产品，我就是你的上帝，理应你感谢我，而不是你来要求我感谢你，到底谁是谁的上帝啊？

客户忠告：销售就是你卖我买的过程，是互惠互利的，不能单方面说是谁帮助谁，谁要感谢谁。我购买了你的产品，我已经给你付了钱，所以我感谢你是我好心，我不感谢你也是正常的。而我购买了你的产品，帮你完成了销售任务，你就得一定要感谢我。如果一名销售人员感谢我的购买，我就愿意从他那里买东西；而另外一名销售人员不主动感谢我反而让我感谢他，那我觉得我没有必要花钱做这个吃力不讨好的事情。

⒋呆傻冲愣型

优秀的销售人员要给客户专业的良好印象，呆、傻、愣都给客户不放心的感觉，客户怎么敢从他手里买东西。

有一个年轻的销售人员，随同主管一起来拜访我，我当时任某外企营销总监。他一身名牌，发型时髦，可是手足无措，象根棍似的杵着，都不知道找把椅子坐下来，微笑也不会，面部肌肉僵化，好像是在被审判似的。在他主管讲方案的时候，他把光线给挡了也不知道。后来他在整理资料时，又把摆在桌上的水碰翻了，洒了一桌一地，他的主管终于发火了。看他的表现，我们也是哭笑不得，哪来这么一个呆瓜呢，浪费了这一身的好行头。

还有一个公司的销售代表，30多岁的年纪。他第一次来拜访客户，竟然衣服皱巴巴的，不知几天没洗了，老远就闻到汗臭味。特别让人难以忍受的是，他

竟然想用手指缝满是黑泥的手来和我们有洁癖的女上司握手。天啊！当场，女上司就面带不悦。

客户的真实感受：呆傻冲愣的销售人员，让我不放心从他手里买东西。我害怕他的售后服务是否能到位，更担心他给我的产品是否有问题。如果从他手里买东西，我总害怕上当受骗。

客户忠告：来向我推销产品时，穿得不一定时髦，但一定要干净，要有礼貌，要手脚伶俐，不要给我们不专业的感觉。

⒌咄咄逼人型

也许是受某些人的鼓吹，一些销售人员认为口才好才能销得好，口才好就要像辩论赛里的一辩、二辩、三辩一样把客户逼得不能还口，客户没有话说了就只有掏腰包了。殊不知，客户还有一个选择就是扭头就走。

咄咄逼人型的销售人员的典型症状：

“我怎么样„„”

“但是„„”

“为什么？”

直勾勾地盯着客户，用手指头指指点点，敲桌子。

不会引导，只会一味鼓动，“你想不想„„”迫不及待地打断对方。有一个电话业务员向我推销IP电话，我说不需要。

然后他问我，“为什么不需要？你们的客户不是遍布全国吗？”

我说，“是的，但是我们已经有了IP卡，对于你的IP电话我不需要。”他又问，“为什么你不能把IP卡换成更方便的IP电话呢？你肯定需要的。”

我回答：“我不准备购买IP电话，请别耽误我的时间。”

他还不甘心，继续追问：“您干嘛不购买呢？为什么？”

我终于发火了：“我就是不买，再见。”然后把电话挂掉了。我知道这么挂掉电话很不礼貌，可是对于他这样咄咄逼人，不懂进退的家伙，我实在没有耐心奉陪到底了。

还有一次，在一场讲标会上，和我们一起竞标的A公司代表王先生，就采取了咄咄逼人的方法。对于客户提出的问题，他总是反唇相讥，把客户老总的脸弄得红一阵白一阵的，下不了台。结果可想而知，作风温和的我轻而易举地中标！客户的真实感受：销售人员要懂得进退，不要一味地进逼。把我逼急了，让我下不了台、没有面子，我就更不能给你定单了。销售人员只知道问我为什么，却不懂得说明白为什么值得我购买。我不知道为什么要购买，当然就不可能购买了。

客户忠告：销售过程中要时刻注意保护客户的面子，只有让客户觉得购买你的东西他有面子，才能给你单。