亲子沟通(电台讲稿)

第一篇：亲子沟通(电台讲稿)

社会科学在你身边（8-06）

主持人: 各位听众，大家好。这里是AM1224，FM94，镇江文广集团,健康生活频率，欢迎各位收听由本频率与镇江市社科联,联合制作播出的社科专题节目〈社会科学在你身边〉。我是主持人威尼。

如果整个教育的过程是0到100岁 的话，最重要的是0 到1岁，这个从0 岁到1 岁的过程就是父母与孩子沟通的过程，沟通才是教育真正的开始。

那么,今天要和大家探讨的话题就是-----谈谈亲子沟通的话题!张老师：威尼好，听众朋友们，大家好！

主持人：有句谚语：孩子是父母行走在地上的心肝。特别是我国持续实施了计划生育政策30多年以来，孩子更成为了每个家庭中绝对的中心。受到了长辈们无限的宠爱和无微不至的关心。父母长辈们对孩子的希望往往是“听话”。但孩子们为什么就是不听父母的？张老师，您能和我们谈谈吗？

张老师：好的，可以说当今的中国家长是最关注孩子的家长了，特别是独生子女家庭，孩子的在家庭的地位真可以用一个词形容：至高无上。尤其是有小升初、中考、高考考生的家庭，更是一切以孩子为中心，一切围着孩子转。这本也无可厚非。问题是，家长在生活条件和学习条件上，做了不遗余力的努力，可是，似乎还缺少了一点什么，那就是和孩子的交流和沟通。

我们要正视的是，眼下，孩子却与父母的关系日渐淡薄，甚至趋于紧张这样一个事实，不知大家听说没有，目前，网络爆红 “父母皆祸害”这个名词，这是一个拥有近17000名成员的网络讨论小组的名字。真是值得关注！

其实这样的现象背后一个最主要的原因：父母与孩子的沟通出现了一定的问题，甚至可以说，是严重的问题。

主持人：对，可能很多家长是出于保护而去管制自己的孩子，或者换句话说，就是沟通的时候没在意咱们孩子的想法，沟通的方法不对，您觉得如今我们家长在和孩子沟通的时候有哪些误区呢？

张老师：在现实生活中，有不少家长对于亲子沟通，存在认识或行动上误区：

1、有的家长把教育孩子的职责都推给学校，对孩子只管吃喝等。即使沟通，话题集中在生活琐事上；翻来覆去就是“乖乖，吃得好吗，睡得暖吗？成绩怎样？”这样的沟通多了的话，适得其反，容易引起孩子的厌烦。

2、有的家长惟分数是论。我们可以看到不少孩子早晨在去学校的路上吃早餐，有的孩子来回的路上都在背单词、赶作业；孩子回家后就做作业，家长也顾不上和孩子说点儿什么；周末，家长带着孩子像赶场似的奔辅导班。有的家长把孩子的时间看得很珍贵，基本上没有什么“废话”，只要是学习成绩好了，其他无所谓。

3、有的家长与孩子没什么可说的，镇江话叫“老不搭少”。总认为，孩子幼稚，不懂事，没有耐心倾听孩子的想法，久而久之，亲子之间 的交流就会因为家长的不耐烦，变得稀少，关系随之也淡漠了许多 主持人：是的，您说的第二点我特别有感触，因为我家的门口就是学区，从小学到高中都有，坐公交车的时候就经常看到学生手里抱着书本，尤其是晚上，车上的灯光很暗，还拿着什么历史、英语复习小册子在背，十分的辛苦！我想那个时候他们经过一天的学习应该很疲惫了，回家后还要赶作业，那么与家长的交流就会更少了！而且，学校早自习一般是七点半开始，晚自习是九点半结束，可以说一天到晚孩子根本就没有多余的时间跟家长沟通交流，渐渐地，孩子和家长之间就有了距离感，张老师，您看咱们家长在这方面应该注意哪些小细节来缩小亲子之间的距离呢？

张老师：美国家长育儿新趋势，是一家几口吃过晚饭后不看电视，而是讲述各自一天的经历。听上去，这样做，并不困难。但就是这一点，我们身边的许多家庭可能都没有做到。

我觉得在亲子沟通中，作为家长来说，首先要意识到和孩子交流、沟通的必要性和重要性，家长一定要有这个意识，想方设法，哪怕创造条件和孩子多交流、常沟通。

第二、沟通和交流是双向的、互动的，绝不能是家长的“一言堂”。家长如果在交谈中占强势地位，那么你可以认为这是一次是沟通交流，而孩子是觉得昨天爸爸或妈妈又训了我一顿，满心委屈。

第三、是让孩子张口说话，多引导，少训斥，鼓励孩子把自己真实的想法说出来，哪怕是错的，幼稚的，只有他说出来了，你才可能做出下一步的引导。

第四、要注意营造良好的、和谐的谈话氛围。

第五，是少提空洞的要求，多谈具体的建议。比如小学生家长肯定会碰到孩子粗心的问题，就粗心问题，家长们可能都找孩子谈过多次，为什么总是收效甚微？

比如说，妈妈苦口婆心，一再强调：下次考试不能再粗心，粗心就考不到好成绩啊！

那么，虽然孩子知道了粗心是个坏习惯。但自己究竟哪些表现是粗心的，怎么改掉这个毛病，还是云里雾里。

我们的家长可以就粗心提具体要求：比如，读完两遍到三遍题目要求，再动笔。再比如，把题目中关键词圈出来提醒自己，还有草稿本一定要有序打草稿，利于检查。这样，帮助孩子掌握检查作业或者答卷的技巧，因为粗心丢分的现象自然就会大大减少，你沟通的效果就达到了。

主持人：恩，沟通的方式有很多种，您能具体的和咱们分析一下吗？ 张老师:沟通，可以分为口头、书面、网络沟通，口头沟通是最常见的，也是家长使用最多的一种。下面我谈谈书面沟通吧，有一个真实的案例：

一位母亲有一个上初中、正处在逆反期的女儿，原来母女感情非常好，女儿是个乖巧听话的小女孩。可是，孩子进入初中后性情逐渐有些变化，母亲与她讲不到三句话就会谈崩了。母亲很气愤，女儿很苦恼。

于是，我建议这位母亲将自己的真实感受，对女儿的希望写下

来。结果，因为母亲有充分的时间思考，修改，那封信写得情真意切，女儿读到信后，泪流满面，深深感动了，明白了母亲的苦心。母女俩言归于好。从此，她们之间的口头沟通也变得融洽。

所以，当我们亲子之间，口头沟通效果不明显的时候，可以尝试一下书面沟通方法。

现在网络发达，也是亲子沟通的一个好的渠道。给对方的邮箱发送邮件，赠送礼物，当孩子发现父母有这样的本领，对自己有这样的别样的关怀时，肯定对你的信任、依赖心理增强一分。

主持人：恩，我想，书面、网络沟通的方式，家长们不妨一试，那么，张老师，您就亲子沟通还有哪些建议呢？

张老师:哦，我觉得家长特别要注意把握时机。与孩子沟通是需要有恰当的机会。青少年并不喜欢像成年人一样，预约的谈话。你想谈的时侯，他们可能没有兴趣；只有他们想谈的时侯，沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话，有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间，我们都要知道，最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通，那样做的结果只能是失败。

还有，讨论对孩子们来说重要的事情。孩子们生活在不同于成人的另一个世界之中。有些事情对父母来说并不重要，甚至令人烦恼；但对孩子们来说就不同了，那可能是意义重大的事。父母不必假装对孩子们的事情感兴趣，但是必须对他们感情和观点表示尊重。因此，经常与孩子讨论他们的事情是必要的。

在一些书籍中就列出的主题是青少年通常所感兴趣的话题，供大家参考：

●学校：我知道，父母特别想知道孩子的学校生活情况，往往以“今天你在学校做了什么？”为开场白，他很可能会回答说，“什么也没做。”“天天上课呗，还能咋样？”一下就把家长下面想说的话给堵了回去。这样就是不成功的开头。

孩子这样回答其实是因为父母的提问太笼统，引不起孩子的兴趣。父母不妨结合孩子正在学习的课程内容和学校的活动，问一些具体的事情，比如，今天有电脑课的吧，你肯定大显身手了！前一阶段，我看你们学校艺术节开幕了，你们班级准备节目了吗？这样很可能开始一段精彩的对话。

●业余爱好和个人兴趣：不少青少年喜欢体育，父母不妨与他讨论喜欢的球队或赛事，可能的话，可以一起去现场观看比赛；音乐也是青少年所热衷的，父母至少应该知道流行歌手的名字。案例：比如孩子喜欢刘德华、蔡依林等，有的家长式简单的制止“追星”，有的家长对孩子的偶像嗤之以鼻，引起孩子的反感，你想，如果造成这样一种局面，你和孩子这方面话题的沟通算是完了。

其实，关于追星的沟通，你完全可以变被动为主动，不仅能和孩子有共同话语，还能巧妙地教育他。

这里有一个非常成功的案例，一个孩子特别喜欢刘德华，母亲就专门和他聊。母亲做了大量准备，掌握了刘德华的许多资料，在孩子

面前显得胸有成竹，很有谈资。

她问孩子，有人说：普通人有刘德华十分之一得刻苦都能成名，你知道吗？

接着，母亲就把刘德华历次获奖的惊人成就，以及“刘十二”的外号，也就是他一年有拍十二部电影、28天没有上床睡觉的历史，还有他一次参加演出，需要从水幕中走出来，那是冬天，彩排时，他就一次次走，身上淋得湿透，为了追求演出效果，完全没有大牌明星的架子。这样的故事讲给孩子听，让孩子明白，原来，明星所有的成绩、奖项、以及看起来很容易挣的钱，都是自己辛苦打拼，都是付出超常勤奋得到了。

这样的沟通，显然太成功了。很好的把家长需要传达的思想，巧妙地结合孩子最感兴趣的人物和话题，给渗透了。

试想，如果你跟孩子说，你要刻苦啊，要勤奋啊，有多少孩子愿意听？可能你刚开了个头，那边孩子或是捂着耳朵跑开了，或已经将音响开成最大分贝。

我这里想强调的一点事，你和孩子有共同语言，并不是你一位迁就他，与他处在同一思想水准上。变成他追星，你也追星，他纹身，你也纹身，他跳街舞，你也跳街舞。这样低层次地和孩子找共同语言，你的认识、你的见解必须高出孩子一筹，这样的沟通才是积极而有效的。

●情绪：青少年常常对许多事情感到担忧，如自己的朋友、流行事物、性、超重或太瘦、明天的测验、上大学以及世界的未来等等。所有这

些事情都可能使孩子情绪波动。父母有时可能难以判断这些事情对孩子到底有多重要。如果是这样，父母可以直接问孩子：“这个问题对你来说是无足轻重的、中等重要的、还是重要的？你经常对此感到担心吗？”在了解了之后再决定如何帮助他减轻烦恼。

●家庭：青少年喜欢谈论和参与制定家庭计划（如购物、假期安排），这其实是孩子社会性发展的必然反映。父母应充分发挥孩子的积极性，与他一起讨论家庭的计划和安排，鼓励孩子发表意见，重视并采纳其合理意见。这样不仅能够增进孩子的归属感和安全感，还培养了孩子对家庭的责任心以及分析处理问题的能力。

●敏感话题：青少年有时希望与父母交流一些敏感的话题，如毒品、性、艾滋病、离婚等等。在处理敏感话题时，父母要记住，回避并不能使它们消失，反而会促使孩子从媒体或朋友那里寻找相关信息。如果他得到的信息是错误的（这种可能性相当大，青少年从地摊小报上获得片面的性知识就是例子），就会妨碍孩子正确价值观的形成。对敏感话题的沟通要确保用孩子能理解的方式，给与他们正确的观念和知识。

●未来：随着认识能力的发展，青少年开始更多地思考关于未来的事情，更多地谈论对未来的设想。他可能会问父母一些问题，如，上大

学是什么感觉？什么时候可以结婚？将来做电脑工程师怎么样？工作以后能不能有自己的汽车？等等。对孩子的问题，父母应认真地回答；如果你无法回答，就要诚实地说，“我不知道。”

●文化，时事：现代的世界是一个信息极大丰富的世界，青少年也被电视、音乐、电影、录象和电脑游戏，以及其它形式的媒体包围着。父母要认识到，这些媒体能提供一个了解青少年内心世界的窗口。例如，如果你和你的孩子看过同一部电影、同听一首歌，同看一则新闻，你就有了对话的机会。所以，父母应当对青少年热衷的媒体给予同样的关注。当然，父母也要看到媒体传播的不良信息可能带来的消极影响，对孩子利用媒体的过程进行必要的指导和监督，通过交流帮助孩子提高对不良信息的鉴别抵制能力。

主持人：其实在沟通的时候，我觉得父母的态度也很重要，如果口吻很强硬的话，也会适得其反，那么，我们家长在和孩子沟通时用什么样的态度比较好呢？

张老师：沟通时持亲切、尊重的态度。

可以说，家长如何说话与说什么同样重要。简单命令式的、挖苦讽刺式的、情绪发泄式的话语只会伤害孩子的感情，而与事无补。父母要学会以尊重的态度、平静的语气对孩子说话，因为，即使一个不到10岁的孩子也能轻易的区别不同的态度、情绪和语调。

尊重还体现在父母与孩子进行有深度的交流沟通方面。青少年的社会意识和对事物的理解力在不断增强，他们赞赏有思想性的、有

深度的交流。因为这样的交流使他们感到自己被父母视为平等的伙伴，能激发他们的自尊感。父母完全可以就广泛的主题——如社会问题、和平、环境治理、创造发明等等——与孩子展开讨论；而不要使沟通仅仅局限在孩子的学习和日常生活上，也就是，当你被孩子称为“婆婆妈妈”“罗里啰嗦”，那就表明，孩子逐渐丧失与你沟通的兴趣。

主持人：是的，张老师说的非常对，在与孩子交谈时，要以尊重的态度、平静的语气对孩子说话。

主持人结束语：三十分钟的时间真的是很短暂，今天张老师着重给我们谈到了亲子沟通的话题？？？？？希望下次节目有机会再和大家聊到这样的话题，感谢大家收听本期的《社会科学在你身边》,感谢张老师!

备用: 话题一：蒙不住孩子的眼睛——父母之间的关系是孩子最早学会的沟通样本

案例：我是不是妈妈的乖宝宝？

有一对夫妇的感情不好，本来要离婚的，却发现妻子已经怀孕了，于是就决定不离了。孩子生下之后，夫妻都很爱她，尽量在孩子面前隐藏两个人的矛盾。他们经常会问孩子一个问题：“你是不是妈妈的乖宝宝？”孩子回答是。“你是不是爸爸的乖宝宝？”孩子也说是。10

但在孩子2 岁的时候，有天爸爸又问她：“你是不是爸爸的乖宝宝？”孩子却不回答，而是拉着他的手来到妈妈身边，问妈妈：“我是不是妈妈的乖宝宝？”妈妈说“当然是了”，孩子这时才对爸爸说“我也是爸爸的乖宝宝。”

讨论：从改善夫妻沟通开始改善亲子沟通

孩子的爸爸非常不理解孩子为什么有这种举动，其实这是因为孩子已经觉察出爸爸妈妈之间的矛盾，她之所以不直接回答是因为怕说是爸爸的乖宝宝，就不是妈妈的乖宝宝了，因为孩子已经敏锐地发现了父母的不合。

有的夫妇说两个人闹矛盾从来不在孩子面前表现出来，以为孩子不知道，其实是错的。孩子的敏感和领悟力往往出乎大人的预料。所以，不是在孩子面前伪装成相爱，而是把抚养孩子的过程当作一个改善关系的好机会。孩子是父母重新学习爱的最好的教科书，你也许不会为了爱人、父母舍弃你非常重视的东西，改变自己的个性，但为了孩子却可以改变，所以要掌握彼此愿意改变的机会，重修你们的关系，让孩子在幼小时潜移默化地学到爱与支持，这种精神力量比任何教育都重要。而且父母之间的爱会让孩子的心处于一种平和的状态，更有利于他把精力用于其他的心智的发展。

话题二：每一朵乌云都镶着金边——从孩子的撒谎中发现沟通的契机

案例：“我答应了同学要去的”

一天中午，扬扬告诉妈妈下午要去少年宫画画，但妈妈偶然得知那天下午少年宫根本就不开门。晚上，在父母的再三追问下，扬扬才告知实情，原来他和班上的几个男同学相约到新建成的江滨广场玩了。于是爸爸非常生气，妈妈非常伤心。在咨询过程中，问起撒谎的原因，扬扬说：“我上午就答应了同学要去的。”原来父母的要求比较严格，扬扬意识到如果直说，很可能被父母拒绝，这样他会在同学面前很没面子和信誉。

讨论：谎言背后没有错的初衷

扬扬的错在于选择了一个错误的方法去达到合理的要求；而爸爸的错误呢，为什么孩子有这样合理的要求却不敢直说？是不是因为平时的要求太严格，常常粗暴简单地拒绝自己认为不合适的要求，而没有考虑到孩子的尊严和感受？

其实孩子的谎言背后总有一些并没有错的初衷，父母需要用发现的眼睛给予肯定，比如说扬扬谎言的背后是一份诚信，因为他答应了同学，如果被父母拒绝而出不去会失去自己的面子和同学的信任，要从这一点的肯定打开与孩子交流的渠道。如果父母对孩子身上的这一点积极面进行肯定，并且从自己的沟通方式中找出孩子为什么不敢说的原因，那么可以预见，以后的亲子沟通就会有所改善。

第二篇：亲子沟通

亲子沟通 一． 亲子沟通的概念。

亲子沟通是指发生在父母与子女间知觉到的所有沟通行为，而经由这些沟通行为交互传递了父母与子女间的认知、态度、情感与行为等层面的所有讯息，并将亲子之间予以连结在一起，所以亲子沟通是发展、维系亲子和谐及成长的重要因素。二． 亲子沟通的重要性

沟通教育对于孩子未来人生道路上所起的作用有：（1）比较早的懂得人与人之间关系的重要性

早期的沟通教育，沟通有效性的实践使孩子比较早的认识到人际关系的重要性，孩子通过交往享受到人与人之间最美好的东西，享受和满足家庭成员、同学、师生之间等情感需要，理解爱的真正意义。（2）懂事早了

通过沟通教育，使孩子明白和谐的意义，说话做事懂得替别人着想，从小懂得如何战胜自己的人性弱点，慢慢地能够控制自己的情绪，笔者在沟通教育过程中，春节回去孩子变化很大，家长反馈回来的消息说，“孩子一下就懂事了，这是什么课程呀，这么神奇？”（3）成为人们喜欢的孩子

因为良好沟通的过程就是树立自我形象的过程，懂得做事、做人的道理，懂得了沟通的理念和技巧，说话做事懂得尊重他人，替他人着想，还能站在大人的角度想问题等等，为此，就深受家长、老师和同学的喜爱。

（4）比较早的树立正确的人生目标

沟通教育实质上也是人生教育，孩子从小就接触人生目标和人生规划，能比较早地确立自己的人生目标。研究证明，人生目标明确，年龄结构越小，成功几率就越大。因此及早在沟通教育中进行人生目标的学习对于未来的成长有着重要的意义。

重要性的总结：沟通人生教育，对于孩子的健康成长有着重要的意义，在孩子沟通教育的同时，对家长进行沟通方面的教育和培训，这样，家庭教育、学校教育、社会教育携手并进，就能够事半功倍，为国家培养出更多的优秀人才。三． 沟通方法

1.关心的眼神：在和孩子说话时，父母一定要用关心的眼神注视着孩子，随时注意孩子的表情、行为，以适时给予辅导与协助，这也能让孩子有更多被重视的感觉。

2.多使用短句：和孩子说话时，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要让孩子能听明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重复自己所说的话，直到孩子了解为止。

3.语调有变化：在不影响别人的情况下，说话的语调可以高一些，或者有一些高低起伏、抑扬顿挫的变化，这样更能吸引孩子来注意倾听。

4.内容要具体：说话的内容要具体，而且是说现在的事，否则孩子提不起足够的兴趣来交流。

5.语气要温柔：不要老是用责备的语气，多使用温柔、建议的语气，例如“不然，你说说看„„”“妈妈很想听听你的想法”，这样一来沟通的气氛才会好，孩子也更愿意说出自己的心事。

6.要面带微笑：当孩子愿意说出自己的心事时，请您面带微笑注意倾听，这样孩子才觉得父母对自己很关心、很重视。千万不要边做其他事边听孩子说话，那样孩子今后可能就不愿意和父母进行交流了。7.能发现优点：父母应该主动发现孩子的优点，及时给予鼓励。要知道，奖励往往比惩罚更有效，而且亲子关系也不至于太紧张。

8.会换位思考：要将心比心，父母应该多站在孩子的立场去考虑事情，这有助于进入孩子的内心世界，让彼此之间更贴近。

第三篇：亲子沟通

亲子沟通技巧

一、沟通的重要性：

社会就是一个由人和人与人之间的关系组成的共同体，沟通对一个人的生命来说无论怎样形容它的重要性都不为过！先有关系后的教育，关系的好坏取决于是否能够有很好的沟通，家长与孩子的矛盾往往是在沟通过程中被制造出来。

二、沟通现状： 调查：

点评：如今社会竞争加上知识爆炸，父母与孩子的沟通越来越困难，主要来自于，父母工作和事业的压力，来自己孩子与父母共同语言越来越少，甚至是没有共同语言，人们都很浮躁，每个人都带着情绪带着压力根本就无法达到一致性的沟通。

三、沟通好坏的标准：有没有效果

在沟通中要看是否能给双方带来良好的感觉，有效的沟通传递的是爱，对方收到的是被关怀，被接纳，被尊重，自由，（举例：学员上课前后的不同方式）一个无效的沟通传递的是控制，对方收到的是：被强迫，不被尊重，不被接纳，没有自由；矛盾误会往往就是在无效沟通的过程中制造出来的，沟通的有无效的原因：是否开清了沟通的结构 有效沟通传递的是爱，无效沟通传递的是“碍”

四、有效沟通需要了解沟通的内在系统结构，掌握沟通的技巧。沟通的管道：脑

心

脑的沟通是制造冲突根源，我们做生意，在外打拼需要用我们的头脑，而我们教育孩子过程中与孩子沟通如果停留在大脑的层面就会出问题，脑与脑的沟通传递的是对错，是道理。很少有人是听了父母的道理而成功和成才，成就一番事业的，„„

心的沟通：心中有的是感受，心与心的沟通传递的是平静与爱，士为知已者死，所谓知已就是了解他人喜怒哀惧的人，懂得他人内心世界的人，孩子与父母的沟通用心多一些，而父母用脑沟通多一些，双方是错位的，所以往往孩子说父母不理解他，怎么能够理解，从来那个都没有一道沟来通向双方的内心，因为我们大多父母的心已变得非常的坚硬，我们心中感受被我们越来越多的压抑了起来，我们变得越来越封闭，因为我们要在外打拼，因为我们要所谓的成功，这些曾一度让我们有了自己的成就，可在孩子教育方面需要我们软化我们的心，开放我们的心，„„

灵魂的沟通：我是一个无神论者，此处的灵魂指的是那个能够在别人不作任何暗示都能够心领神会的东西，或许有一天我们感觉那朵花很美，美的我们用语言已不能完全表达，那个能感受到美的就是你的灵，灵性，当然如果我们能与孩子有这样的沟通品质，我想孩子教育就会变得轻松容易

沟通的层次：检视我们与孩子的沟品质，第一种：行同陌路不沟通，冷漠。第二种：沟通观点，对错，道理一般同事，朋友。这也是中国大多数家庭采用的方式，可孩子不是我们的一般同事，不是我们的下属，不是我们的一般朋友，孩子需要父母源源不断的爱来滋养他的心灵，„„举例

第三种：沟通感受，可以换来知心的感觉，人是感情动物，我们要深知这一点，我们会关注到孩子的感受，知已会被创造出来，士为知已者死，„„第四种：沟通我是

三大原理：尊重而不放纵，关怀而不干涉，分享而不教导。每一位父母，包括专家在听到这三大原理都觉得很好，这是我们的创始人大杨老师用十年的时间，总结出来的，可是如何做到？是每一个人的疑问 沟通的前提：在一个平静接纳的状态，同在，开放。

重要提示：核对、通情达理。需要我们用心能感受到那个生命，当然第一步就是打开我们的心，睁开我们的眼睛。九：八大技巧：

1、选定适当的环境

2、寻找合适的时间

3、传递关注的眼神

4、付出专注的聆听

5、接纳孩子的情绪

6、表达自己的感受

7、给予适合的回应

8、肯定本次沟通

世界不会因为我们的存在而改变，只会因我们的调整而改变！爱是一切的答案！和孩子一同成长，让爱滋养孩子的心灵

关良老师

 国家注册心理咨询师  企业员工EAP教练  亲子关系指导师  婚姻家庭指导师

 美国PET(父母效能训练)资深训练专家

从事多年的教育工作，长期至力于亲子关系、亲密关系、自我关系领域的学习与研究。演讲特点通俗浅易而又蕴含哲理；轻松幽默又发人深思，若和风细雨，像行云流水；滋润人的心田，激发情感，增长智慧。让我们对教育和人生有更深的体察和感悟。近年来，在杭州、昆明、北京、广州、深圳、上海、武汉、桂林、福建、重庆等地举行大型演讲及小型训练坊近百场，让上千个家庭受益匪浅。

关良老师的精品课程: 演讲类：

《做父母的智慧24堂必修课》 《职场减压—启动心的力量》 《成功从优秀员工做起》 《和谐家庭 快乐人生》 《催眠式销售》

《高效能人士的七个习惯》 体验式工作坊: 《青少年未来领袖潜能训练营》 《智慧父母训练工作坊》上、下篇《卓越员工素质提升训练工作坊》《亲密关系体验式工作坊 》 《婚姻亲子沟通工作坊》 《团队高效沟通技巧》

（三天或五天）（3+4天）（三天）三天)二天)

（一天）((

第四篇：家庭教育与亲子沟通公益讲座讲稿

家庭教育与亲子沟通的技巧专题讲座

———如何解决亲子冲突

各位家长，大家好！

首先，对各位家长放弃休息、放弃玩耍，来参加这次讲座，我表示热烈地欢迎与衷心地感谢！同时，请大家给自己有这样的学习精神一个热烈的掌声！也感谢

校长以及

学校为我们提供了这样一个学习、交流的平台，掌声给他们！

下面，我做个简单的自我介绍【见PPT】。

在座的都是家长，我首先做一个了解：你们在教育孩子过程中，在与孩子沟通的过程中，通常都遇到哪些问题？比如说：孩子不听话，有逆反心理，有没有这个现象？（有！）有时候你苦口婆心地给孩子讲话，孩子反而嫌你罗嗦，有没有这个现象？（有！）孩子不愿意与父母说话、不愿意与父母沟通，有没有这个现象？（有！）还有什么问题？（让家长自由列举，讲师重复2-3个即可）。好！我想了解一下，你们在遇到这些问题时，你们都怎么解决？（让家长自由发言，可以点

一、两个表现活跃的家长，让其简单回答，家长的答案五花八门，不外乎：讲道理，打一顿，关起来等）

我想了解一下，我们讲道理或者打一顿，或者其它的什么方法，有没有效果，问题有没有解决？（没有！）也就是说我们通常使用的教育孩子、与孩子沟通的方法大多没有效果，对不对？我想，大家一定非常渴望改善自己教育孩子的方法，提高我们教育孩子、与孩子沟通的效果。如果是这样，那么，你今天来得就很有价值，因为，我们今天讲座、交流的主题就是“家庭教育与亲子沟通技巧”。【PPT 家庭教育与亲子沟通技巧专题讲座】

下面，我们就来讲讲家庭教育。刚才，大家都是自己的孩子存在这样或那样的问题，现在我想问大家一个问题：孩子出了这些问题是谁的责任？（让家长自由发言，可以点

一、两个表现活跃的家长，让其简单回答。）现在，我们暂时不做结论。下面，我们来做一个折纸、撕纸游戏。（一张正方形的纸一分为二对折，撕去一半。第一次简单重复这句话4次，让每一位家长独自按要求撕纸，看最后结果有多少家长与老师要求的结果（小三角形）是一样，分析责任应该由谁承担；第二次，具体说清楚将纸沿对角线一分为二对折，撕去一半，重复4次。）

从这个互动活动中我们可以得出结论：孩子的一切问题，父母都要承担100%的责任！每一个优秀孩子的后面，都有一对善于沟通的父母，都有一个幸福的家庭。每一个问题孩子的后面，都有一对不懂如何教育孩子的父母，都有一个失去和睦的家庭。家长应该、也必须承担起教育孩子的全部责任。在孩子的教育上，父母应如何承担责任、家庭应发挥怎样的作用，这就反映了父母的家庭教育观念。【PPT

一、教育观念】父母的家庭教育观念，是家庭教育的基石。父母有什么样的教育观念，就决定了孩子会得到什么样的家庭教育。

父母的家庭教育观念，具体表现在以下三个方面。

一是对家庭教育的看法，或者说认为家庭教育重不重要。有的家长，认为家庭教育有无都无所谓，甚至认为孩子不需父母教育，说什么“树大自然直”；有的家长认为，教育史学校的事情、是老师的责任。那么，你们认为家庭教育对孩子的健康成长重要吗？（重要）【PPT

（一）重要性】为什么？（请一两个家长说说）他们的分析都很真确、很有道理，概括起来，我认为家庭教育的重要性，主要体现在以下两个方面：1.决定了孩子的发展方向。美国教育家华生曾说过：给我一打健康而又没有缺陷的婴儿，把他们放在我所设计的特殊环境里培养，我可以担保，我能够把他们中间的任何一个人训练成我所选择的任何一类专家一一医生、律师、艺术家、商界首领，甚至是乞丐或窃贼，而无论他的才能、爱好、倾向、能力，或他祖先的职业和种族是什么。这句话不完全正确，但也很有道理。这就是因为孩子在人生岗开始的很长的一段时间内，是完全被动第接受信息：我们教他什么、他就只能接受什么。因此，父母往往就决定了孩子一生要走的路：死路（泸州13岁女孩跳河自杀、南京父母打死不爱做作业的儿子）、歪路（每年全国约有6万名未成年人沦为罪犯、重庆约2千）、跛路【连接PPT考霸李飞】、正路。

我们的家庭教育，不仅决定了孩子的发展方向，而且还会影响孩子的发展高度【PPT孩子发展高度】：家庭教育是人生发展的奠基石，三岁看老：脑神经细胞3岁发育50%、5岁80%，很多心理能力发育的关键时期都是在婴幼儿和童年期。

教育观念的第二个方面，就体现在教育内容上【PPT教育内容】，即教孩子什么。你们在家里，主要教孩子一些什么？（请一两个家长说说）我把大家所说的归纳起来，家庭教育的内容，不外乎是这四个方面【PPT】：立规矩、引目标、促心智、传知识。你们认为哪个内容最重要？现实生活中，你们在哪个内容上花的时间和精力最多？

你们在教育孩子时，有没有夫妻两人意见不一致的时候？（有）那你们是怎么处理的？（请一两个家长说说）。教育观念的第三个方面，就是体现在父母教育观念的一致性【PPT一致性】。

由于每个人出生家庭、生长环境、教育经历等方面的不同，夫妻间的教育观念存在差异、不一致，也很正常。但当我们面对孩子，对孩子进行教育、提出要求时，却必须做到一致。否则，孩子就会无所适从。轻者，影响孩子的健康发展；重者，将导致孩子形成双重人格。当然，这个“一致”，又可分为绝对一致和相对一致。所为绝对一致，就是指在任 何时间、任何地点、对任何孩子，父母都必须一致。那么，父母在哪些方面应该绝对一致呢？我认为，涉及人身安全、法律道德、社会规范设三方面的事情，父母的态度必须绝对一致。其他事情，则相对一致就行。所为相对一致，即父母对不同孩子、不同时间、不同地点，要求可以不一样，但在对同一人、同一时间、同一地点，两人的要求必须一致。当两人的态度不一致时，怎么办？三种办法来解决：分管原则、先说原则、孩子决定。

教育观念有关内容，我们就简单介绍到这里。下面，请大家思考：我们是怎样实现教育目的？也就是说，我们是通过什么途径来教孩子的？——交流与沟通。下面，我们就来介绍家庭教育的途径——亲子沟通。【PPT

二、教育途径——亲子沟通】

亲子沟通就是指父母与孩子的沟通。有人说，父母与孩子的沟通还要什么技巧吗？答案只有一个字：要！或者说，很有必要！父母与孩子的沟通与成年人之间的沟通没有本质的区别，我们都知道有一个说法，叫“一句话说得人笑，一句话说得人跳。”这里面就包含着技巧，我们每个人和周围的人打交道的时候你就会发现，有的人说话听起来让人很舒服，让人开心，也有人说话让人听起来很不舒服，从心里烦！不愿搭理他。

同样，有的父母与孩子说话，孩子很爱听，很配合；也有的父母与孩子说话，孩子就不喜欢听，父母说的多了，孩子就烦，甚至和父母吵闹、对抗。有没有这样的现象？有这个现象的请举手！好，手放下，这样的家长都很勇敢。我们给他们掌声鼓励一下！也有的孩子，你说他，他就搭拉着脑袋，一句话不说，不理父母，在脑袋里计算着你有没有完？你什么时候能说完？你说完了，他也解放了，问题照旧，下次还犯，有没有这样的现象？有这个现象的请举手，好！手放下，你们也很勇敢，我们也应当给你们掌声鼓励一下，我发现有的家长还是不敢举手。

我想具体了解一下，各位家长平时是怎么与孩子沟通的，比如说，有一天孩子放学一回到家就对你说：“我们的老师不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”各位家长，当你听了孩子的话，你会怎么给孩子说呢？

（让家长自由表达，不做评论）

（让助手到现场做笔记，简单记录家长的话）

听了大家的回答，我非常欣慰地告诉大家，你们今天来对了。你们今天听完我的讲座，你们就知道你们的问题出现在哪里，到底怎样与孩子沟通，沟通的技巧到底有多重要。【PPT 重要性】

有效的亲子沟通会让父母与孩子之间的关系也就是亲子关系变得更和谐。【PPT 融洽关系】和谐的亲子关系是家庭教育的基础，亲子关系不和谐，可以毫不客气地讲，就没有家 庭教育，父母无法教育孩子。

几乎所有做父母的都会遇到一个现象：孩子的逆反心理，如果你的孩子现在就有逆反的心理了，那说明你们的问题现在已经出现了，如果你发现你的孩子现在很听话，没有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6岁没有逆反心理，并不保证7、8没有，7、8岁没有并不保证12、13岁没有，12、13岁没有并不保证17、8岁没有，17、8岁没有并不保证20多岁没有。如果我们招集1000个家长开讨论会，这1000个家长中有幼儿园的家长，有小学生的家长，有中学生的家长，有大学生的家长，大家共同讨论孩子的逆反心理现象，我们一定会发现，幼儿园的家长说孩子有逆反心理，小学生家长说孩子存在逆反心理，中学生家长说孩子存在逆反心理，大学生家长也说孩子有逆反心理，最后的结论是，每个年龄阶段的孩子都会有逆反心理。

孩子为什么会有逆反心理？有的说，随着年龄的增长，孩子会出现逆反心理，同意这句话的请举手！好，手放下！可以明确地告诉大家，这句话是错误的！孩子在任何年龄阶段都不一定非要出现逆反心理不可，孩子出现逆反心理，一定是我们与他的沟通出了问题。父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的，更不用说掌握这些技巧了。我们举个例子，比如孩子放学回家后，你对孩子说：“孩子，你能不能先把老师布置的作业完成，然后就可以毫无顾虑、尽情地其玩。”这是第一种说法；如果我再换一种说法，这样说：“今天你必须先把老师布置的作业完成，不要找任何借口，不管你高兴不高兴，只有你做完了作业才能玩。”大家来判断一下，哪一种说法更容易让孩子产生逆反心理？是第一种还是第二种？（第二种）。

父母与孩子沟通顺畅、关系融洽，能给孩子安全感。【PPT 形成安全感】亲子关系不和谐的家庭，孩子内心会缺乏安全感，内心没有安全感的孩子就好比大楼没有钢筋，大树没有生机，花草没有水分和养料，内心缺乏能量，学习成绩都会很差，不论你给孩子买多少参考书，报多少培训班，他的成绩都很难提高，因为对孩子来讲，他缺少的是能量，是安全感，而不是这些课本知识。

父母与孩子有效的沟通，还能让孩子亲自感受并学习到沟通的技巧。【PPT习得沟通技巧】父母既是孩子的老师，更是孩子模仿的对象。假如我们做父母的学会了一套好的沟通方式，用这种的方式与孩子沟通，既能满足自己的需求，又能满足孩子的需求，与孩子的关系很亲密，很和谐，大家都开开心心，那么孩子也学会了你对他的沟通方式。

孩子学会你对他的沟通技巧，他不仅会这样与你沟通，还会用这样的技巧与同学沟通，与老师沟通，以后还会与他的同事沟通、领导或下属或员工沟通，你的孩子的人际关系会很好，不论到哪里人缘都很好，都很受欢迎，这样的孩子将来会有失败的人生吗？美国有 一个影响世界的著名的成功学家，叫卡耐基，有没有听说过？听过的请举手，好，手放下，他有一句话，大家可能都听说过，成功，85%是靠人际关系，15%是靠专业知识。

所以，我们现在做父母的掌握并运用有效的沟通技巧与孩子沟通，不仅会让你与孩子的关系更好，让孩子更幸福，还会让你的孩子在将来的学习上取得更好的成绩，更重要的是，你孩子将来的人际关系会更好，人生更成功！认同的话，掌声鼓励一下！

我今天给大家介绍的这套沟通理论和技巧，是美国人本主义心理学家托马斯•戈登发现并整理出来的一套完整的课程。这套课程所提供沟通技巧，几乎能解决父母教育孩子过程中出现的所有问题。因此，这套课程已在世界40多个国家和地区传播。

如果大家想深入、详细地了解这套课程的完整理论和系统的技巧，至少需要进行四天时间的培训。今天这只是一个讲座，时间很短，但我尽可能地给大家讲详细点。

这套亲子沟通的技巧首先让我们明白亲子沟通的目的是什么。大家来思考一下我们与孩子沟通的目的是什么？在各种答案之中，肯定是要保持亲密和谐良好的亲子关系。怎样才能保持良好的亲子关系？只要是人与人在一起，时间长了一定会有冲突，尤其是父母与孩子这样的亲密相处，发生冲突在所难免。要不要化解冲突？（要！）这就是亲子沟通的一个目的：化解冲突、让孩子自主成长。这是出现问题后，我们解决问题，是亡羊补牢。最好的境界，就是不让冲突出现，这就是亲子沟通的第二个目的：预防冲突，引导孩子健康成长。由于今天是讲座，时间有限，如何化解冲突这方面的内容。

父母与孩子的冲突表现在三个方面，第一，行为冲突；第二，需求冲突；第三，观念冲突。（简单解释并举例说明三种冲突）不同的冲突有不同的技巧来沟通解决，因今天讲座时间有限，下面我重点与大家交流如何化解行为冲突。

我们首先来看看行为冲突。所谓行为冲突，即因对方的行为而引发的相互冲突。在行为冲突中，我们与孩子沟通的目的，是帮助孩子改变他们的行为。要达到这个目的，有两个核心问题：一是正确区分行为与评价、二是确认问题归属。

因此，我们首先有必要弄清一个概念，什么是行为？有几句话是做父母的常说的，比如：“我的孩子很任性、很淘气。”这讲的是不是行为？“我的孩子总是好动，注意力不集中”，这是不是行为？“我的孩子很听话，很讨人喜欢”，这是不是行为？再来一句“我的孩子不爱学习，就爱看电视”，这是不是行为？我来统计一下，认为刚才那几句话都是行为的请举手！认为有的是行为有的不是行为的请举手！认为都不是行为的请举手！好，非常明确地告诉大家，以上都不是行为，这些都是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。

那么，什么是行为？简单地讲，行为一定是具体的，能看得见，听得到的，比如说，这有一台摄像机，有一台录音机，凡是能够拍摄下来的，凡是能够录下音来的，都是行为，比如：孩子让你给他拿袜子，这就是行为，孩子让你给他叠被子就是行为，那你说孩子懒，这是你的感觉、评价，就不是孩子的行为。再比如：孩子吃饭时，只挑猪肉吃，这是行为；那你说孩子偏食，这是评价；再比如：孩子放学一回到家，就打开电视或者去玩玩具，这是行为，那你说孩不爱学习，这是你的感觉，是评价。

比如：孩子早上起床，让你给他拿袜子，又让你给他叠被子，这些事情你当然不想做，但你不做，他宁愿不穿袜子，他宁愿让被子堆在床上，所以你耐着性子给他拿了袜子，又叠了被子，他又让你给他收拾书包。这时候，你终于忍不住了，你会怎么说？试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？（家长会有各种不同的反应）。“你怎么这么懒！”会不会这样说？会！请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉？你是说的自己的感觉。

孩子的行为，让我们产生感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们却强调自己的感觉，结果是孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断地出现，我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。因此，父母必须将孩子的行为与我们对孩子的评价区分开来。

好！关于行为我们就讲这么多，我们再来复习一下，我们帮助孩子改变的是他的——行为，我们首先要弄清楚什么是行为：凡是看得见，听得到的是——行为。当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，当我们弄明白了什么是行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，就不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了亲子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。

我想了解一下，大家现在能不能分清什么是孩子的行为，什么是自己的评价？ 能不能分清？（能）非常好，分清什么是行为，什么是评价，大家感觉以后在与孩子沟通时会不会有帮助？感觉会有帮助的请举手确认一下！好，手放下！在别的地方（也可以举一个具体的地方）讲座的时候，那些家长一学完对自己有帮助的内容就鼓掌，我不知道我们现场的家长会不会（掌声）。

我们刚才讲过，我们在与孩子沟通中，有2个核心的问题，我们总是搞不清楚，第一个是什么？是对孩子行为的描述。第二个就是问题的归属，也就是问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。

我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。

比方说：你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。大家 说这是谁的问题？父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心理不舒服，对不对？当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。

孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！他在墙上画的时候，会不会痛苦？不会！他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很有成就感，所以说不是孩子的问题或者说孩子没有问题。

我们再来判断一下，是刚开始时我们讲到的，孩子对你说：“我们的老师不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，他被批评了，与他有同样情况的小明却没有被批评，他心理不平衡，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说，孩子有了问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己的问题，或者把孩子的问题当成自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一旦解决不了，父母就会感觉到教育孩子这么麻烦，这么累，人家为什么会教育得这么好，相比之下，会感到自己很无能。

有时候，是父母自己的问题，父母却把它当成孩子的，认为孩子有问题，就去帮助孩子，改变孩子，结果遇到孩子的拒绝与抵抗，父母与孩子之间的矛盾越来越大。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底是谁有问题。

为了让大家清楚，到底是谁有问题，我们再来举几个例子： 孩子看电视的时间太长，忘了写作业。大家来判断一下，这是谁的问题？ 孩子边玩边做作业，很晚才能睡觉。大家来判断一下，这是谁的问题！

孩子对你说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”

大家来判断一下，这是谁的问题？

孩子在学校体育比赛中没有获奖，感到很沮丧。大家来判断一下，这是谁的问题？

大家想一想，平时我们在与孩子沟通的过程中，哪些是父母的问题，哪些是孩子的问 题？

我想了解一下现在大家能不能分清谁有问题了？能不能？（能！）非常好，分清楚谁有问题，大家感觉以后在与孩子沟通时会不会更有帮助？感觉会更有帮助的请举手！除了举手，还会用什么表示？（掌声）

当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办？比方说：刚才我们练习的一个例子：孩子对你说（讲师模拟，语气中带有情绪）：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”当你听到孩子这么说，你怎样回应孩子的话？你会怎么说？（让家长自由发言，并提示家长：如果在平时，你会用什么方式与孩子沟通？你会用什么语气什么表情与孩子讲话？一定要表现出真实的自己，不要为了配合老师的讲座掩藏自己的真实面目。）（此时，尽量让一位家长记下其他家长回应的语言，以备后面进行分析。）

以下是家长可能出现的回应方式：

1、“告诉老师，让老师批评他，打人可不对。”

2、“以后不要再和他一块玩。”

3、“没关系，与同学搞好关系是很重要的。”

4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。”

5、“小明是你很好的朋友，要学会原谅他。”

好！我发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，在培训班上，时间充足，家长的反应方式更多，尽管反应的方式各种各样，我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子沟通的12大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通，这12种绊脚石又是我们做父母的经常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对照一下，看看你是属于其中的哪一种。

这12个沟通障碍我们几乎天天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意与父母说话，孩子越来越认为父母不理解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解这12个沟通障碍。

这12个绊脚石都有它们典型的语言，每一个绊脚石所传达的信息，每一个绊脚石对亲子沟通、对孩子心理所造成的不良后果，有很多的内容，如果讲清楚、讲透彻，大约至少需要两个多小时的时间，这里我就不再详细讲解了，凡是参加过培训的，学完这12大沟通障碍之后，就会突然发现自己不会与孩子讲话了，一开口就是绊脚石。

有很多人感到不可思议，为什么这12种回答类型都成了沟通中的绊脚石？象警告、威胁、侮辱、讽刺这些回答方式是绊脚石还可以理解一些，为什么连指导、建议、询问甚至 赞美也都成了绊脚石了呢？

我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒服的感觉有情绪，当孩子处在这样一种情绪状态下，他的心理到底需要什么？我们只要想一想自己就知道了，比如我有了烦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗？难道我不知道怎么去做吗？我需要你的安慰吗？难道我的心灵真的那么脆弱吗？我需要你的赞美吗？难道我没有自己的价值感吗？我需要你的命令、警告、说教、批评、讽刺、分析等等，这些乱七八糟的东西吗？你只不过是我的好朋友，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，如果我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，因为我发现你的问题比我还严重。

当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时父母如何与孩子沟通，孩子才会向你敞开心扉，在《亲子沟通的技巧》中有一套非常简单又特别有效的技巧，你只要用这套技巧，你的孩子一定会感觉到你这个做父母的确实是真正地理解他、接纳他，他会产生一种安全感，这套方法能让孩子自己找到解决自己问题的方法，这套方法到目前为止可以说是帮助孩子最好的方法，是帮助孩子一辈子的方法。

刚才我们讲到，当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时候，我们怎么办？大家请注意，这时候我们做父母的需要对他的情绪给予回应，回应的方法就是积极倾听的技巧。也就是说，当孩子有问题的时候，我们做父母的要积极倾听，积极倾听不是简单地听，是要听懂孩子的情绪，并积极回应孩子的情绪，让孩子感到他的话你听懂了，你理解了，只有这样他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳，能有安全感。

我们来看看如何运用积极倾听来回应孩子被洒水弄湿书的问题。孩子说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。”孩子这样说，只是在表达一种愤怒的情绪，并不是真的想去揍小明一顿。我们怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：“小明朝你脸上洒水，还把你的书弄湿了，这让你很气愤。”这样说的时候，孩子立刻会感到他被理解了，他的情绪被接纳了。

我们再来看看刚开始时那个例子，孩子说：“我们的老师不公平，我和小明我们的数学作业都没有完成，为什么老师只批评我不批评他。”现在我们知道怎样与孩子沟通了吧？怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：“你和小明都没有完成数学作业，老师只批评了你，没有批评小明，这让你心理感觉很不平衡。”

有的家长可能会想，怎么能这样说话？孩子的问题不是还是没有解决吗？各位家长，我们用积极倾听是在理解，接纳，同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感、安全感，孩子会有足够的能力智慧去解决自 己的问题，孩子向父母诉说，是表达情绪，不是在向父母请求解决问题，父母就没有必要再插手帮助了，有的父母可能会说，我特别痛爱我的孩子，我非要帮助他不可，如果你要真的帮助孩子，那就采用最好的帮助方式，大家知道最好的帮助方式是什么吗？（让家长略作思考）是不帮助！把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去在解决问题的过程中发展自己的能力，当他解决问题的能力发展起来了，他以后就再也不会依赖父母了。这才是真正的爱，最好的帮助方式也是最根本的帮助方式。

运用积极倾听的时候请注意，孩子说话的时候，他是不是带着一种强烈的情绪，孩子说话时带不带情绪可以从他的语音、语调、表情还有一些肢体动作上判断出来，我们如果发现孩子在说话时带着强烈的情绪（例如模拟：妈妈，我不想上周六的补习班了，老师讲的一点都不好！）那么我们就要回应他的这种情绪，怎么回应？（提示：妈妈听起来你好像对老师不满意。）

如果发现孩子说话时不带情绪（心情平静地模拟“妈妈，我不想上周六的补习班了，老师讲的一点都不好！”），那我们怎么办？这时候我们应当知道孩子可能有些事情没有讲出来，也许老师讲的他听不懂，也许老师对他没有给予应有的关注，也许老师批评他了或者其他的事情让孩子对老师有意见。孩子没有说出来，我们运用积极倾听的时候需要了解这些事情，我们可以用敲门的技巧，也就是用一些简单的反应诱导孩子去说，只有孩子说我们才能够听，怎么运用呢？比如：“噢，你感到老师不好，能详细说说吗？”或者说：“是什么方面让你感到老师不好，可以给妈妈说说吗？”

所谓开门的技巧就是用一些简单的语言引导孩子说话，比如：“妈妈感觉到你好像有很多话要说。”“你可以跟我说说吗？”“我很想听听这件事。”“我们一起聊一聊。”还有很多类似的语言，大家可以根据自己的性格、习惯、说话方式以及孩子当时的情况自己设计运用，当孩子说的时候，我们要全神贯注，从孩子的角度去体验、去思考，并不断地作出一些简单的反应，比如：“嗯”“哦！”“是这样的啊！”“还有呢！”“后来呢？”我们不断地引导孩子去说，孩子说着说着，可能就会发现解决问题的方法，即便是发现不了，如果孩子没有强烈的需要或是特殊的需要，我们就把解决问题的责任留给孩子，因为每个孩子都有巨大的潜能，每个孩子都有能力解决自己遇到的问题，我们做父母的要狠下心来，给他这样的机会，如果要想真的帮助，那最好的方法就是——不帮助，让孩子去发展、锻炼自己解决问题的能力。

积极倾听不仅是一种技巧，更是一种修养，是一种境界，我无法用更多的语言去讲解，这需要我们在与孩子的沟通中去修炼与提升。

积极倾听不仅仅只有这些内容，另外还有积极倾听的作用、积极倾听的态度、积极倾 听的主要步骤、积极倾听的时机、积极倾听常见的误区等更多内容都没有办法全部讲完，大家可以在今后的培训班做深入的了解。

好！刚才我们讲了当孩子有问题时，我们做父母的运用积极倾听的技巧。下面再介绍当父母有了问题时，怎么办？我们说父母有问题是指父母的心理需求没有得到满足，有了不舒服的感觉，有了情绪，父母的问题，可能是孩子的行为引起的，也可能不是孩子的行为引起，与孩子无关，与孩子无关的、父母的问题来自两个方面，一个是需求的问题，一个是价值观的问题。这些问题停一会再讲。这里我们先讲由孩子的行为引起的父母问题，也就是说，孩子的行为干扰了父母，父母的需求得不到满足，比如说：有一天你的一个非常好的朋友到你家玩，你们坐在客厅里面聊天，你的孩子要在客厅看电视，他打开电视，把声音开得很大，让你和你的朋友无法谈话。

这时候你对孩子怎么说？（让家长说出自己的看法）可以毫不夸张地说，拿这道题目去考100个家长，可能会有99个使用的沟通方法是无效的。

对于这道题目，不同的家长会用不同的沟通方法，所有的沟通方法向孩子传达的信息可以分为两类：

第一是解决方法的信息（投影或张贴）。父母长期这么做，就会遭到孩子的防范、抗拒、敌视，孩子会感觉到受压制，没有面子，变得没有责任感，长大后会屈从别人，希望别人给他提供解决问题的方法，第二是贬低信息（投影或张贴）。父母长期这么做，孩子会感到无能，不被人接受，自己笨，没尊严，没价值，变得自私、懒惰、不体贴人。由于童年时期形成的不良印象会带入成年，这些贬低信息长期打击孩子，对孩子以后的人生将会产生毁灭性的影响。

当孩子的行为影响到父母，让父母有了问题的时候，父母用什么样的方式进行沟通才能让孩子改变自己的行为？在亲子沟通的技巧上有一种非常有效、非常人性的方法，叫“我信息”的技巧。

我信息的技巧简单地讲就是父母把孩子不可接受的行为对自己的影响告诉孩子，如果细分的话，我信息的技巧可以分为三个部分：

第一，对不可接受行为的描述，各位请注意，我们是描述孩子的行为、具体行为，不是对孩子的评价，比如刚刚讲的那个练习，我们怎么来描述孩子的行为？“你把电视的声音开得很大，”这就是对孩子具体行为的描述，不加任何评价；第二部分说出自己的感受，直接诚实地告诉孩子他的不可接受的行为给你带来的不愉快的感受，孩子有这样的行为，你有什么感受？“我的心里面很烦。”第三部分，孩子不可接受行为对父母造成的具体的影响：“我和你叔叔（或阿姨）谈话都听不清楚。” 我信息的技巧简单地讲就是：行为+感受+影响，现在我们用完整的我信息的技巧与孩子沟通，怎么说？“你把电视的声音开得很大，让我心理很烦，我和你叔叔（或阿姨）在这谈话都听不清楚。”

我相信有的家长可能会有一个疑惑，我这样说孩子就会不烦我了吗？孩子一定会停止这种不可接受的行为吗？我不敢说一定会，但我相信在大多数情况下，孩子会配合，会停止他的不可接受的行为，因为每一个孩子都有一个共同的心理特征，这个共同的特征就是每一个孩子都希望自己的行为能得到父母的认可、肯定，希望自己的行为能给父母带快乐，在这个心理基础上，每一个孩子都有一个重要的需求，就是对责任感的需求，他非常希望通过自己的努力，来满足父母的需求，当父母告诉孩子自己的需求时，孩子就会愿意改变自己的行为满足父母的需求，让父母生活得更愉快，这样他自己也很有成就感，只是我们做父母不了解孩子这些心理特征，很少给孩子这样的机会，或者从来都不给孩子这样的机会，经常是霸王硬上弓，不顾孩子心理感受，强迫孩子改变，导致孩子反抗、不配合。

今天我们了解了这套新的方法，回去之后用一用试试看，不过在你运用的过程中，你会发现有时候这个方法确实没有效果，没有效果可能是由于以下几种原因：

第一，我信息的技巧有三个步骤，也是三个关键的要素，在运用时没有说完整，比如：你只说“我现在很烦。”孩子就会莫名其妙，不知道你为什么烦，以前不也是这样看电视的吗？他不清楚你的需求，也不知道自己的行为对你的影响，所以他不知道改变自己。

第二，表达不准确也会无效果，特别是表达自己的感受的时候，比如说：“我心里很烦”这是我当时的真实感受，如果我说成“我有点不开心”那我传递的信息就太弱了，象手机信号太弱就接不到电话一样，孩子感觉不到你的感受，所以他会继续他的不可接受行为，当然如果传达的信息太强烈也会伤害孩子，或者是让孩子产生逆反心理。

第三，亲子沟通不对等，孩子有较强的逆反心理，比如说，孩子有问题时，也就是孩子内心需求没有得到满足，孩子有不舒服的感觉的时候，父母没有用积极倾听的技巧协助孩子解决问题，现在轮到你有问题了，有怨报怨，有仇报仇，你活该！

第四，父母和孩子的需求产生冲突时，运用我信息的技巧不会有效。星期天，孩子想去公园，你想让孩子参加什么兴趣班，你用我信息的技巧控制孩子通常是不会有效果的，当父母和孩子在这样的需求上产生冲突时，有另外一套技巧，叫双赢的技巧，这套技巧接近完美，历行几十年而不衰，并且被用在各种关系的需求冲突、利益冲突上，父母与孩子用这套技巧，双方的需求都能得到满足，并且都开开心心，这套技巧总共有六大步骤，等会我们再介绍。

这套我信息的技巧的内容还有很多，家长如果要透彻了解并知道如何运用，至少需要 花3个小时进行深入学习和体验。

下面给大家介绍让亲子关系更和谐的双赢技巧这是一套接近完美的方法。如果说有一种方法能解决父母与孩子之间所有问题、所有冲突的话，在我接触的所有方法之中，我认为这套双赢技巧最有效；如果说有一种方法能让父母教育孩子显得更民主，更能培养孩子的独立性、责任感的话，在我接触的所有方法之中，我认为还是这套双赢技巧；如果说有一种方法能适用于各种年龄阶段的孩子的话，在我接触的所有方法之中，我仍然认为是这套双赢技巧。

在我们详细介绍这种方法之前，让我们首先来看看我们绝大多数的父母是用什么方式来教育孩子的，我们只有认清我们教育孩子存在的问题的时候，我们才会改变自己，需求更好的方法。

我们所有做父母的在教育孩子的过程中都有自己的想法、都有自己的需求，孩子在成长的过程中也有自己的想法、自己的需求，而且父母和孩子的需求会经常冲突，比如，星期天你想让孩子参加补习班，可是孩子要你带他去动物园，冲突就来了。当冲突产生的时候，我们做父母的教育孩子的方式，几乎毫不例外地可以分为3种，第一种是权威式，孩子要听从父母的，第二种，溺爱式，父母要听从孩子的，第三种摇摆式，在权威与溺爱之间摇摆不定。

我们首先来认识一下第一种权威式，当父母与孩子之间有了冲突时，孩子必须服从父母的，如果不听话，父母就要惩罚，结果是父母赢，孩子输，乖乖地听父母的话去上补习班。这种方式看似父母赢了，但是父母却要付出很大的代价，孩子输了，内心会产生怨恨，不服气，开始消极对抗，这必然会遭到父母更严厉的制裁、惩罚。惩罚越严厉，反抗越激烈，实在不行，离家出走。父母权威的方式在孩子小的时候还管用，随着孩子的年龄的增长，这个方法越来越失去威力。做父母的终有一天会听到孩子的宣布：我没有你们这样的父母！做父母的从此彻底破产。这样的事例现在的报纸、电视上经常会有报道。

我们来看看第二种方式，溺爱式，又叫纵容式，当父母与孩子有了冲突时，父母服从孩子，孩子说了算，这种方式是孩子赢，父母输，输了的父母还很自豪地宣布，权威的方式不好，我们应该给孩子自由，我们是用民主方式，这种让孩子赢的方式让孩子越来越骄横，越来越以自我为中心，自私自利，没有感恩之心，认为父母生我就应该养我，就应该满足我，这样的孩子不懂得什么是责任，最后我们会发现，养这样的孩子是活受罪，哪辈子欠了他的，他现在来讨债。

现在随着父母的素质越来越高，单纯采用权威式或单纯采用溺爱式的父母越来越少，第三种是摇摆式的父母越来越多，这样的父母有的先采用权威法，发现矛盾越来越激烈，于是又改用溺爱法来安抚孩子受伤的心灵，以为只要满足了孩子的需求，孩子就会更听话，哪知道孩子更任性，忍无可忍之下又采用权威法，也有的先用溺爱法放纵孩子，看到孩子无法无天，于是又改用权威法来约束孩子，采用权威法自己也感到不舒服，并且矛盾越来越激化，没办法又用溺爱法，也有的父母说：在关键的重要的事情上，孩子要听父母的，在一些小事情上，可以让孩子作主，这样宽柔相济，明智结合，其实这种方式并不明智，这种混乱的教育方式会带给孩子更多的困惑，长期下去会有更严重的危害，这里我就不详细讲解了。

不论是权威式还是溺爱式都会有一个共同点，就是输与赢，不是父母赢孩子输，就是孩子赢父母输，不论谁赢，最后都会失去权威，不论谁输，输的一方，心里面都充满了怨恨，总体上讲这种输与赢的方式让父母与孩子心里都不愉快，亲子之间的冲突不断加深。

为了让父母走出这种输与赢的误区，为了让父母与孩子更有效地解决冲突，亲子关系更和谐，亲子沟通的技巧上推出一套双赢的技巧，这套技巧在40多年来一直受到家长广泛的好评，它让孩子参与解决问题的过程，显示出对孩子的充分尊重，既满足了孩子的需求，也满足了父母的需求，大家都开开心心。

这套双赢的技巧总共分为六个步骤：

各位家长，今天你学习了这套方法，回家后你如果用这套方法解决你与孩子之间的冲突，你事先要给孩子说清楚：“星期天妈妈想让你参加数学补习班，你想去动物园看动物，我们的意见不一致，这个问题必须解决，妈妈不希望强迫你放弃参观动物园，去参加兴趣班，这样你会不开心；妈妈希望你既能到动物园看到小动物，又能参加数学补习班提高数学成绩，我想和你一起商量商量，看看能不能找出一个方法，既能满足你的要求，也能满足妈妈的要求？”

父母真诚地向孩子发出邀请，我相信没有孩子会拒绝，当孩子同意后，继续确认：“你认为现在商量好呢？还是我们再找个时间商量？”双方确认时间，避免孩子因为受到妨碍而产生抵触情绪。这是运用这套方法之前的准备阶段。

这套双赢技巧的第一步是明确父母和孩子的需求；第二是提出所有可行的解决方案，尽可能做书面记录，父母尽可能鼓励孩子提出解决方案，无论他提的多么不切实际、多么幼稚、多么可笑，父母都不要嘲笑、不要否定，不然的话会打击孩子的积极性。父母和孩子互相约定，尽可能提出所有的方案，直到提不出为止，并且对任何人提出的方案都不进行评价。第三步分析、比较所有的解决方案，父母尽量引导孩子思考：“你看这些方案，哪个看起来最好？”“你认为这个方法怎么样？”这样还会锻炼孩子的判断力。第四步，确定最佳解决方案，在确定最佳方案的时候，父母千万不要试图说服孩子按照你自己已经确定 的方法，一定要顾及孩子的感受。当孩子无法自由地选择他可以接受的方法时，孩子可能就会拒绝配合执行。当然如果孩子的选择与父母的需求有冲突，父母一定要用“我信息”的技巧真诚表达。第五步，执行已经确定的方法。在执行之前详细说明：谁该做什么，什么时候做，怎样做。商量好之后，就可以执行了。第六步，总结调整改进，确定好的方案是不是可行，只有在执行的过程中才能知道。父母经常问问孩子是不是对确定的方法感到满意，是不是在做？如果发现有问题及时调整，没有问题继续执行。

从资料的反馈上看，凡是运用这套方法的父母一致认为效果特别好，几乎解决了父母与孩子之间的所有问题。

这六大步骤看似非常简单，其实里面包含了非常丰富的内容，这些内容不是我这一场讲座能讲得完的，在培训班上需要2——3个小时的讲解和练习，父母们才能够了解得更透彻，各位家长如果我们不能够参加培训的话，那就多看书，多读几遍可能理解得更透彻一些，关于这套方法，以及这套方法在运用的过程中可能出现的问题，书上都作了详细的讲解说明。

我们上半场讲过，冲突有三个方面，第一个是行为冲突，解决的方法是什么？我信息的技巧和积极倾听的技巧，第二种冲突是需求冲突，解决方法是双赢的技巧，第三种冲突是价值观的冲突，关于解决价值观冲突的技巧我就不讲了，不过我推荐给大家一篇极其经典的文章，这篇文章你最好能重新抄写或打印下来贴在家中最明显的地方，经常念一念，最好会背，当你不断地念的时候，你的价值观就会不断地改变，当我们做父母的价值观改变了，你就会发现孩子的价值观也随着改变，你和孩子的冲突渐渐减少甚至消失，你和孩子的关系就会更加和谐，这篇文章在《亲子沟通的技巧》这本书187-188页上，那几段黑体加粗的字就是。这篇文章的价值极高，远远超过了这本书的价格的几百倍甚至几千倍。如果大家想在这本书上只学到一篇最重要的内容，那我认为就是这篇文章。

非常感谢大家能坚持到现在，最后祝愿在座的所有父母都能与孩子和谐相处，让开心、快乐、幸福充满家庭，亲子沟通的技巧讲座到此结束，谢谢大家，谢谢

校长！，我们都知道，孩子的成长，会接受三个方面的教育：家庭教育、学校教育和社会教育。三种教育对孩子的影响效果是相互叠加，但三者的叠加不是加法，而是乘法！

第五篇：沟通讲稿

沟通讲稿

大家好，今天呢非常有幸，来跟大家分享和报告这个主题，《沟通之道》，这个有点像，屠夫上手术台了，同样的是操刀得，今天来挽救生命来了。变个平台来和大家进行一个接触，今天太有幸，长这么大第一次遇怎么大的场面，刚去厕所处理了一下紧张情绪，不过现在还是有点激动，心情不能平和，可能是太激动了，也可能是太紧张了，其实我认为后面这个比较靠谱。这就是一个沟通，我让大家知道了我想表达的东西。

跟大家报告一下，为什么我会以《沟通之道》这个命题来和大家来报告呢？这个也不是我故弄玄虚，不过在这里我有点自负了。干电脑的，来给大家讲沟通，说来有点滑稽，但是我很认真也很诚挚的告诉大家，我不是为了完成任务才给大家报告这个来的。我觉的好多人需要这个，这里我指的是部分人，去年的时候，本来想给大家分享这个主题的，由于上级领导的周详考虑安排，毕竟我是干技术的，同时怕我浪费大家的时间和生命，所以就让我讲商友和传真了。所以我也就讲了商友和传真。不过今年我又很固执的没有更换主题，还是要分享这个主题，所以就有了这个机会。沟通之道？何为沟通之道，读过道德经的人都知道，道可道，非常道，名可名，非常名。道，到底是什么东西，什么玩意？片面的说就是一个规律，一个规则，规则，规律又可以说成他是一种方法。