从笑话中启示

第一篇：从笑话中启示

1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。

启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！

5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！

6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；

B说：我有一栋豪宅，价值两千万； 家长很满意。就问C，你家有什么？

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。

9、［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。

启示：1.人性化才能真正了解人。2.组织比个人高明。3.本能会出卖你。

第二篇：从生活中获得的启示

生活中蕴含的启示

生活好似一部电视剧，都是由一个个不太引人注目的小镜

头，组成绚丽多彩的生活。我们要热爱生活，也要热爱生活中那些细小的镜头，正是因为它们，才使我受到了许多启示。每当我遇到挫折时，我都会想起那一个个令我深思的镜头。

记得在六年级的上学期期末考试中，我的语文成绩不怎么理想，一接到考试通知就觉得心情很沉重，连出去玩的心情也没有。我很苦恼，也很紧张，怕下个学期会落下。但是，我只想缓解一下心情，玩电脑？不行，电脑会使我的成绩更加落后。出去玩？不行，没心情。到底有什么东西可以缓解心情的呢？忽然，我灵光一闪，有了：不如看电视吧！

我立马打开了电视，开始看了起来，我一直在换台，想找个搞笑的节目，后来我找到一个节目放的是搞笑的动画片。我一直笑个不停。觉得烦恼一下子便消失得无影无踪了，忽然间，我想到了：要是每次遇到挫折时也能这样笑一笑，那不就雨过天晴了吗？其实，有些挫折并没有想象中的那么难以面对。只要笑一笑，没有什么大不了。

从这件事以后，我开始对许多事情都表现得很乐观了，因为我明白了：遇到挫折，只要不放弃，勇敢地去面对，那么成功一定离你不远了，因为机会总是留给永不放弃的人。

第三篇：从平日看的笑话中筛选的比较经典的笑话和脑筋急转弯

最近看了一个养生节目，专家说超过22点睡觉对肾不好，可这个节目的直播时间是23点。又一日，一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！” 甲：“你爸叫什么名字？”乙：“蒋英宇。”甲：“What's your father's name?”

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

一便衣警察小声提醒同伴：“快看！要犯出现了！”恰巧被一过路老太听见，老太纳闷的说道：“真是没见过世面，就一个两个要饭的，也大惊小怪？”

专家最新研究，“日啖荔枝三百颗”是苏东坡听不懂当地方言的产物，其实当地人说的是“一把荔枝三把火”。

历史课上，老师讲解人是如何从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。。接着他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”

一同学站起来高声答曰:“可以节省一双皮鞋！”

唐僧：“八戒，去，跑几步给为师看看。” 八戒：“师父，为啥想看徒儿跑步？” 唐僧：“说来惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。”

楼主问：“唐僧和他的徒弟们现在最讨厌什么？” 回复：“寒暑假呗。因为每到这个时候，他们就必须被迫着翻山越岭赴汤蹈火再去取一次真经。”

同事3人和我乘电梯，甲微胖，乙瘦点，丙适中。丙开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰！”我悠悠地问一句：“那你是什么腰？”他不假思索地说：“我是标准的人腰！”

音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐？”小华：“是的。”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”

为什么北极熊不吃企鹅，因为一个在北极，一个在南极，路途太遥远了。

黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？ 因为„„“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜....”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕„„”教练：“怕什么！怕的是别人，不是你！”

黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的？

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

八十一个恶搞脑筋急转弯，经典哦！!1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic（怕了索尼哥）2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高（因为ABCD A比C低）3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花（好一夺没力[美丽]的茉莉花）4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。平行线没有相交（香蕉）5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。（橡皮差）6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。原因：冰淇淋（冰麒麟）8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。（1不做2不休）9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）10 小白加小白等于什么？答案：小白兔（ＴＷＯ）11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人（饺子有包皮）12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW（别摸我）23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么？答案：我材（天生我材）26 风的孩子叫什么？答案：水起（风生水起）27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿（迷路）28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼（桃太郎）29 红豆家的小孩是谁？答案：南国（红豆生南国）30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色（秦始皇）31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露（玛利莲梦露）32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000（没伞[3]千万别出门）33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏 34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩（ARCHE[阿嚏]）37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？ 答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的？答案：看不见 39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈（阿哈,给我一杯忘情水„„）40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿 42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指 43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷（夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽 45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白 46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL（太丑了）47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL（太臭了）48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL（太次了，太菜了）49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼 50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼 51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊 52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖 53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖 54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙 55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉（我，布什，黄蓉）58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙 59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教 60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦 61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN（慢死呢）62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊（为你弹奏萧邦的夜曲）63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶（在屋顶唱着你的歌）64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络 65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包 66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆 67 海是谁的？答案：菠萝（波罗的海）68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡 69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡 70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡 71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆 72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子 73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶（蝶恋花）米的爱人是谁？答案：老鼠（老鼠爱大米）米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔（妙笔生花）米的外公是谁？答案：米的外公是爆（爆米花）74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒 鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕 最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~ 于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力 76 汽车会飞。{猜一种饮料} 答案：咖啡（CAR，飞）77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒 78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马 79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）80 请问唐朝时谁是近视眼？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

哪种水果视力最差? 答案：芒果

哪两种蔬菜有手机? 答案：萝卜青菜，各有索爱

一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛!

30-50哪个数字比熊的大便厉害!答案:40（原因：事实胜于雄(熊)辩）

狼来了（猜水果）？答案：杨桃(羊逃）

孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边

哪一个月有二十八天? ●每个月都有28天

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他 “

浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了

师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

蜗牛跑步（打动画片名字）

奥特曼（哦，特慢）

为什么狐狸总是走不稳？

因为狐狸狡猾（脚滑）

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。

我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》„„

数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。

担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？

青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。” 堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？” 观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。

某天中午和室友吃饭，谈起今早看到的新闻，一高三学生骑电动车救同学被货车撞了，家里穷，我愤愤的敲桌子大声说，为什么老是穷人被撞，室友默默的抬头说了句，因为富人不会骑电动车„„

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。

老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人

学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降"

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们„„

那天我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

听到一句话，笑抽了：不要因为你自己是条蛆就以为世界就是个茅坑„„

第四篇：从两则笑话看德国

从两则笑话看德国

沙叶新

《好同学》 2005年08期

有一则笑话，说的是西方人心目中的天堂与地狱的人员组成：如果是组建天堂，应该是英国人当警察，法国人做厨师，德国人当机械师，意大利人做情侣，瑞士人做总管；如果是组建地狱，则应该是德国人做警察，英国人做大厨，法国人做机械师，意大利人做总管……诸如此类的笑话，反映了西方各个国家或民族的不同性格特征。

虽然我去德国之前对德国知之甚少，可有两则关于德国人的笑话，却令我记忆甚深。一则是说，若是在大街上遗失一元钱，英国人决不惊慌，至多耸一下肩就依然很绅士地往前走去，好像什么事也没发生一样。美国人则很可能唤来警察，报案之后留下电话，然后嚼着口香糖扬长而去。日本人一定很痛恨自己的粗心大意，回到家中反复检讨，决不让自己再遗失第二次。惟独德国人与众不同，会立即在遗失地点的100平方米之内，划上坐标和方格，一格一格地用放大镜去寻找。

还有一则笑话是说，如果啤酒里有一只苍蝇，美国人会马上找律师，法国人会拒不付钱，英国人会幽默几句，而德国人则会用镊子夹出苍蝇，并郑重其事地化验啤酒里是否已经有了细菌。我本以为在这两则笑话中德国人的严谨认真态度和科学求实精神被大大地漫画化了，可我到了德国之后，以我的所见所闻相印证，才觉得两则笑话对德国人的性格刻画虽然有所夸张，但并不太失真，而且还很传神。

我这次是作为剧作者，随《东京的月亮》剧组到德国去参加演出的。演出的地点是在汉堡的塔丽雅剧院，这是汉堡的三大剧院之一。装台期间，我们的灯光设计师和德国技师发生过一次小小的“国际冲突”。我们的灯光设计师在爬吊杆装吊灯时，用的是从国内带去的人字梯，可德国技师认为它不安全，坚持要用德国制造的有调节平衡装置的人字梯。他们架好了“MADE IN GERMANY”的人字梯后，精细地调节四只梯脚，使之不差分毫地保持在一个水平面上，以保证梯子的绝对垂直和平稳。调试过后，德国技师还不放心，又用手反复摇试，使之无一点晃动，经过这样严格的检验，确信它达到百分之百的平稳后，才允许我们的灯光设计师爬上去。其实我们带去的梯子，也十分坚固，使用十多年，爬上爬下数千次，也从未出现过问题；而且人字梯并不高，即使有些晃动也不致有危险。可德国技师硬是要用他们的梯子，似乎过于较真，过于刻板；其实细思之，这其中却体现出日耳曼民族的一种极为可贵的精神。

首先是对劳动者极大的尊重和保护。德国不但有条目繁多、内容广泛的《劳动安全法》，而且还有非常细致和独特的《工作场所法》。比如该法规定工作场所的室内高度不得低于2.75米，室内必须有窗可以看见室外 严禁在封闭的工作场所劳作，必须提供每个工作岗位足够的空间 不得在拥挤的环境中工作 等。最令人感动的是，它甚至还规定工作场所必须有新鲜清洁的空气，必须有与工作人员的健康状况相适应的正常温度，否则便是违法，工作人员可以据此控告业主。连对工作场所中的空气和温度都有严格规定，更何况是梯子呢有法就必须严格遵守，这又体现了德国民族的一丝不苟的优良作风。中国驻汉堡的副总领事曾对我讲过他刚来汉堡时的一个故事。有一次，他在限速的公路上超速了几秒钟，为的是越过前面德国人开的一辆车去转弯。转弯后，他发现被越过的这辆德国人开的车在他后面紧追不舍，一直追了一个半小时。到了总领事馆下车后，他问这个德国人为何一直跟着他。这个德国人说，我追了你一个半小时，就是想问你一句话：你为什么要超速？

世界上怕就怕“认真”二字，德国人就是如此认真。一个认真的民族是最有希望的民族。

今年是东西德统一五周年，在这短短的五年里，这两个政治实体并没有因为原有的血型不同而产生“异体排斥”，发生社会**，相反原东西德地区的经济都有不同程度的增长，而且原东德地区的经济增长率今年已达到9％，居整个欧洲之冠，这不能不说是奇迹。这奇迹的产生，大概与德国是个认真的民族不无关系吧！

这次我去柏林旅游时，花了7马克买了一块巴掌大的柏林墙作为纪念。带回上海后，我拿给朋友们观看。可几乎所有的朋友都问过一个问题：这块花了近四十元人民币从德国买来的水泥块，是真的柏林墙上的一块吗 会不会是假的 我感到悲哀。悲哀的是，只有我的同胞才会提出这样的问题。我们自己被席卷全国的无孔不入的造假吓坏了。在德国，什么东西都可能买到，可你想买假的东西却很难很难。

知假买假的“刁民”王海，只有在当今中国才会应运而生，四川技术监督局为打假居然成为造假者的被告，这大概也具有浓厚的中国特色。这些极具戏剧性的事情，在德国决无可能发生。德国人认真，中国人认假。虽然不可一概而论。

假如是一个中国人，他在本文开头讲的两则笑话中会是什么态度呢 其实在原笑话中是有我们中国人的角色的。但为了中国人的面子，我故意隐去了。可是将真事隐去也是一种假，为了打假，我„„我就将它说出来吧。在第一则笑话中，是这么挖苦咱们中国人的：咱中国人在大街上遗失一元钱，不会像英国人那样若无其事，不会像美国人那样唤来警察，不会像日本人那样自我反省，也不会像德国人那样认真寻找，而是狠狠地在地上吐口唾沫，然后大骂一句：“哼，谁拾到谁就去买药吃 ”于是心理上就平衡了。这种阿Q主义曾被鲁迅先生深刻地批判过，但我们周围就有这样的人，不算丑化。在第二则笑话中，对啤酒里出现苍蝇一事，中国人不会像美国人那样去找律师，不会像法国人那样拒不付钱，不会像英国人那样幽默几句，也不会像德国人那样进行化验，而是„„而是将苍蝇从啤酒里捞起，喝它一半，要求赔偿，并且再到第二家啤酒店，如法炮制，将苍蝇偷偷放在啤酒里，继续要求赔偿。这不是太损我们中国人了吗？可遗憾的是，我在前年访问日本时确实听说有的中国就读生将蟑螂故意放在面条里要求日本老板赔偿的事。虽然我也知道这是个别的。

可在有的国家就硬是没有我们这种个别！

不是说要提高国民的素质吗？我看就先从最简单也最难的认真做起，如何？就是打假也不要假打，更不要假人来打假，而要真人真打，如何？

摘自《西方人性格地图》，沙叶新/撰文，山东画报出版社2005年9月出版

第五篇：我从数学中收获的启示（范文）

我从数学中收获的启示

数学，一个我们由幼儿园就开始接触的东西，随着年岁的增长，我们所要掌握的数学知识与内容也就相应不同，所以数学对我们来说一点也不陌生，而且我们生活中处处有数学，数学与我们生活息息相关。所以我从数学中收获的启示是无穷无尽的。

数学是伴随我成长的一个科目，它很特殊也令我很苦恼。

打从幼儿园开始，我就开始接触数学，虽然只是一些简单的数字与一些加减法，不过已经让我可以接触到数学的奇妙。到小学背熟了九九乘法口诀后，我便更进一步了解数学，直到初中我就真正觉得自己与数学脱轨了，根本跟不上老师的思路，虽然是很简单的数学问题，不过我要想出这个问题时间是其他同学的两倍，那时我就问自己是不是自己的逻辑思维能力不及人家呢？因此我就开始对数学失去了兴趣。高中，我毫不犹豫地选择了文科，不过还是要见到“数学”我这个老朋友，显然高中数学更加深奥啦，我的逻辑思维更加跟不上大伙的脚步，所以数学一直都是我的弱势科目，我讨厌数学，我讨厌数学学得好的人。可我万万想不到的是，我大学所报的专业还是要上数学课，这真让我抓狂！竟然不能改变，只有去学会接受，或者从中能收获某些启示的。

高考的数学很难，平时数学成绩好的人都考不出水平来，反而我高考的数学保持我平时的成绩不变，因而与人们的差距不大。因为我能从容去面对数学，无论好与坏，我都会接受，我输得起，数学不是我的优势也不是我不能做好的一件事，所以我能从容面对，从而我能从容面对我的生活。

数学是培养我们思维能力的一个很好的途径，没有数学，我不敢想象我们的世界会变成什么样。数学带给我的成就感是无穷的，而且数学可以让我能更加全面地看透这个世间，也教会我要从容地去面对生活。以上的这些都是我从数学收获的启示，因而我不会放弃数学，而且数学一直都没有放弃过我。