拓展阅读：相声剧本《我的电影梦》

第一篇：拓展阅读：相声剧本《我的电影梦》

我的电影梦

郭德纲：今天来捧场的人可真不少。于谦：是啊，黑压压的一片。郭德纲：来的乌鸦有福啦。于谦：什么？

郭德纲：哦！不是，是来的人有福啊。于谦：为啥？

郭德纲：因为你们可以看到我的谢幕演出。于谦：啥？

郭德纲(愁眉苦脸、苦大仇深的样子)：老于啊。于谦：怎么啦？德子

郭德纲：我准备转行了，我觉得我们都得转行。于谦：不说相声啦？ 郭德纲：嗯？ 于谦：那做什么啊？ 郭德纲：杀猪。于谦：啥？

郭德纲：杀猪啊，做屠夫，卖肉去。

于谦：你今天是怎么啦？这相声不是说的好好的吗？

郭德纲：咳！你是不知道啊，这世界变了，而且还变得太快，快的我心脏都受不了啊。于谦：是变得够快的，你说你一个说相声的，突然要跑去杀猪，我都感觉受不了。郭德纲：我也是没办法啊，感触太深了，前段时间，我回了趟乡下老家。于谦：老家怎么啦？

郭德纲：刚回到乡下老家一看，哇！于谦：看到什么啦？

郭德纲(看着于谦)：猪啊！好大！好多的猪……

于谦：我说你能不能别这样看着我，你往那边看(指着观众)，这也不行，你还是看我得了 郭德纲：想什么呢？我是说我回到乡下老家，看到到处都是猪，大肥猪、大白猪、大黑猪……全都是大摇大摆的在村道上走着，路边卧着，还有在树上乘凉的。

于谦：这有点扯了，这母猪也能上树？ 郭德纲：树上的都是公的，看得很清楚。于谦：算你行，那这养猪的，怎么没把猪圈起来？

郭德纲：圈了，但猪圈里的猪就更多了，那是相当的壮观啊，猪挤着猪、猪背着猪……而且全都是大肥猪。

于谦：那赶紧卖去啊。郭德纲：卖不出去。

于谦：说的也是，这猪也忒多了，是不好卖。那你老家的猪肉该有多便宜啊。郭德纲：我也是这样想啊，第二天，一大早，天还没亮，我就起床奔着村里的肉店去了，准备买50斤排骨，红烧！清炖！油炸。

于谦：你吃得下吗？

郭德纲：吃不吃得下先不管，好不容易碰到这么便宜的事，我不能放过啊。于谦：还是这么贪小便宜。

郭德纲：你还别说，一大早，我刚出大门，就碰到门口的路上排着长长的队伍，都看不到尽头啊，我一问，吓了我一跳。

于谦：咋了？

郭德纲：全都是排队买猪肉的，我一想，这不对啊，这也太夸张了，那肉店离我家不是还有4个弯，5个直道吗？好几百米远呢？怎么就排到我家门口来了？

于谦：估计猪肉太便宜，买的人多。

郭德纲：想不通，但我还是咬着牙跟着排队。排啊排啊、等啊等啊，太阳出来了，太阳又下山了，终于也轮到我了。

于谦：不容易啊，就这么排了一整天？

郭德纲：是啊，一整天，终于轮到我了，我一看，桌上就剩二两排骨了。哎，都排了一整天了，二两就二两吧，把它剁3块，一块红烧、一块清炖！一块油炸。

于谦：还想着这事啊。

郭德纲：我说二大妈，这二两排骨我要了。多少钱？杀猪开肉店的是我二大爷。我二婶说了，大家都是亲戚，就给个亲情价吧，拿200好了。

于谦：啥，二两排骨200元？还是亲情价。郭德纲：我当时也是你这表情？我说怎么这么贵啊？村里不是有那么多猪吗？ 于谦：是啊，这怎么回事啊？

郭德纲：我二大妈说了，问你二大爷去。于是，我就来到了他们家后院。看见我二大爷坐在电脑前，手指噼里啪啦地敲着键盘。我说二大爷，你在干嘛呢？二大爷转身看见我了，说德子，你来啦。你二大爷我正在写电影剧本呢。

于谦：啥？他一个杀猪的，写什么电影剧本啊？

郭德纲：我也是这样问他。这么说不太方便，这样吧！现在你装成我，我装成你二大爷。你来问我。

于谦：得，又占我便宜。二大爷啊，怎么这么别扭？你说你一个杀猪的，你写什么电影剧本啊？

郭德纲：德子啊，你这就有点职业歧视了，杀猪的怎么啦？杀猪的就没有好故事吗？杀猪的就不能有好的文采吗？杀猪的就不能当编剧吗？你看那于谦像个傻子似的，只会哦、啊、啥、咦、嗯，他这样的都能跟你一起说相声，还上春晚。

于谦：得，我躺着、距离这么远也能中枪。我说二大爷啊，你这猪不是杀得好好的吗？什么时候开始转行当编剧了？

郭德纲：四个月前就不干了，转行当编剧了。于谦：可你这又是为啥呢？

郭德纲：不为啥，就为了面子、里子。你说凭啥，大家都是拿刀子的，只不过我拿的是杀猪刀，他们拿的是笔刀，凭啥他们就受尊重，而我就该受到歧视？所以我暗下决心，定要为我们这一行争气，要写出好故事，要成为编剧里面文章写的最好的人，然后告诉他们，我以前只是个杀猪的。

于谦：二大爷啊，这当编剧的得博学多才，什么都得懂点，什么天文、地理、人文、历史、物理、生物、化学的。

郭德纲：现在这些都不需要了，我闭关三个月，茶不思、饭不吃，苦苦研究了108部经典电影作品，终于让我掌握了当编剧写剧本的诀窍。

于谦：这里面还有诀窍啊？

郭德纲：那当然，这写剧本编故事就跟杀猪一样，不知道什么时候，突然灵光一现，你就通了，掌握了诀窍，下笔有如神助。

于谦：哦，那诀窍是什么啊？

郭德纲：概括起来就八个字：三心二意，偷吵反串。于谦：这什么意思？

郭德纲：这说来就话长了，三心是指：一是虐心、二是惊心、三是恶心。

虐心就是说，你剧情得虐心，你越虐心，你就越能揪住观众的心，大部分观众呢，都有受虐心理，甭管剧情合不合理，就得折腾，假设我要找你，而你就在眼前，但我就是找不到你，当你在左边时，我在右边找，当你在右边时，我到左边找。

于谦：二大爷啊，这不是瞎折腾吗？

郭德纲：对，就是折腾你，不停地折腾你，不断地折磨你，直到你抓狂啊(双手做抓头发的动作)，我的头发呢？……哦(恍然大悟状)于谦：那惊心呢？

郭德纲：惊心说的是电影的场面，场面得惊心动魄，地动山摇，甭管需不需要，先把飞机、大炮、坦克都给摆上。场面得大镇得住，主角得有运气，要能在最关键的时刻，死里逃生，在最后时刻，反败为胜。

于谦：那恶心又是什么意思？

郭德纲：恶心说的是，角色的对白你得恶心，甭管雷不雷死人，反正不赔钱。该上英语的时候绝不说西班牙语。该说100次ILOVEYOU，绝对不说99次的我爱你！

于谦：那你这二意指的又是什么？ 郭德纲：二意就是意外、和臆造。

意外就是说，你写的故事要有意外，为了意外而意外，出人意料，总出状况。这就像是说，假设你站在一颗苹果树下，但掉下来砸中你的不是苹果，必需是葡萄！

于谦：葡、、、葡、、、萄？西瓜不行吗

郭德纲：西瓜不行，西瓜会砸死人，主角还不能死。于谦：哦，那臆造呢？

纲：臆造就像造假的古董，你得什么元素都给他加点，观众喜欢什么你就加什么。比如说现在的穿越啊、宫斗啊、一夜情、搞小

三、武打、幽默都得上点。反正当下流行什么，你就加什么。至于这个偷吵反串嘛！

于谦：偷抄反串，这个我知道，就是把别人电影里好的桥段偷抄过来来，反着写，再把他们串到一起。

郭德纲：错！偷指的是爱情剧里主角要偷情、偷人、要红杏出墙、搞婚外恋、包小三，这都是现代爱情故事最吸引人的元素。

于谦：啊！？ 郭德纲：吵就是指吵架，家庭剧你得不停地吵架，就算是隔壁邻居的猪爱上了一条狗，而这条狗又包养一只猫，但这只猫却只喜欢追求老鼠，却不知老鼠一直以来都不停地性骚挠着大象，大象只能边跑边喊着：这不符合自然规律啊。却不小心踩死了地下的一只蚂蚁，蚂蚁临死前放了个屁。而这个屁都将成为你们夫妻俩吵架的理由。

于谦：能听到这个屁，也算是三生有幸。

郭德纲：家里不能有一刻的安宁，因为你不吵了，观众就换台了，不看了，你收视率就得下降。

于谦：那这个反呢？

郭德纲：反就是说剧情得有内讧，你得造反，黑社会老二干掉老大，老三再干掉老二，副局长踹掉局长，处长抹黑副局长、最后让科长上位。

于谦：那这串又是指什么

郭德纲：串说的是历史剧，考究编剧的胡扯乱串能力，你要能把相关的、不相关的历史背景、材料都给串在故事里。把汉朝的故事搬到清朝，把清朝的太监调到明朝。

于谦：这都是什么跟什么啊？

郭德纲：你还别不服气，你架不住观众爱看啊。于谦：二大爷啊，看来你是真的有研究。郭德纲：那是，咱可是下了苦工的。于谦：那你都写了些什么啊？

郭德纲：多了去，一个月前，我开始动笔，到现在已经写了有10部电影剧本了。于谦：一个月你就写10部，你这算是高产啊。都是些什么片啊？

郭德纲：有喜剧片、科幻片、动作片、古装片、励志片、恐怖片、爱情片、文艺片、伦理片。

于谦：类型还真多，看来你是全能型编剧。郭德纲：那是，各种类型片，咱都下过功夫。于谦：那你详细说说，你的故事都写些什么。

郭德纲：好！那我就先给你讲讲喜剧片，有个经典喜剧片叫《大话西游》，你看过没有？ 于谦：看过，郭德纲：好笑吗？ 于谦：好笑

郭德纲：这没什么，我写了部《大话东游》比它更搞笑，故事的历史背景是唐朝，主角是个杀猪的，东游扶桑。

于谦：等等，你先等等，杀猪的也取经啊？再说经书也不在东边的扶桑啊。郭德纲：谁说要取经啦？这次咱不取经。于谦：那不取经，你干嘛去啦？ 郭德纲：教书去啊

于谦：你一个杀猪的，跑去扶桑国教书？你能教什么啊？

郭德纲：教历史啊，没办法，那里没人懂历史，我得去教他们历史，告诉他们，钓鱼岛历史上就是咱中国的。

于谦：嗯！这个是得告诉他们。

郭德纲：是啊，为了这个目的，主角带着一只猩猩一条狗还有一个菲佣，坐着船，经历了九九八十一场台风后，终于抵达了扶桑国，给他们带去了一堆历史书。

于谦：不是应该带着一只猴子一头猪吗？

郭德纲：哎，猴子太闹腾，那猪太懒了，这次就不带他们玩了。于谦：那菲佣又是怎么回事？

郭德纲：路上你总得有人洗衣做饭伺候着啊。于谦：哦！

郭德纲：接下来呢，再给你说说励志吹牛片。于谦：什么叫励志吹牛片？

郭德纲：有一部电影叫《中国合伙人》看过没？ 于谦：看过，那是励志创业片。

郭德纲：没什么了不起的，我也写了一部，叫《中国合资人》比它励志，更能吹。于谦：什么叫更能吹啊？你说说看。郭德纲：主角是个杀猪的，于谦：又是个杀猪的？

郭德纲：杀猪的怎么啦？杀猪的有故事。于谦：好！好！你说。

郭德纲：刚开始呢，主角是一只一只地杀，起早贪黑的，后来开起了屠宰场，整群成批地宰，赚了钱后，拓展了市场，经营屠宰连锁店还有肉食品加工厂，钱是大把大把地赚啊，都是用那大水缸来装钱。可是好景不长啊，相继遇到了瘦肉精、禽流感、疯牛病，走到了破产的边沿。于谦：接着呢？

郭德纲：接着，主角遇到几个儿时就励志杀猪的小伙伴们，大家决定合资，搞绿色食品，挺过艰难的时段，终于啊，迎来了杀猪人的春天，事业开始做大做强，冲出了中国，走向了世界，公司在美国的纳斯达克上市。主角为了进一步拓展市场，来到了新东方学习外语，很快就掌握了八门外语。最后，主角的公司垄断了全球的屠宰企业和肉食品加工企业。只要他说一声停工，全世界都没有肉吃。主角的经典对白是，我其实只是一个杀猪的。

于谦：这句话听着有点耳熟。不过故事听来还可以。郭德纲：那是，接下来你得站稳了 于谦：为什么啊？

郭德纲：因为我要给你讲讲……我……写……的……恐怖片(注意语气，略显阴森)于谦：……叫……叫……什么……名字？你可不要吓我。郭德纲：《午夜屠夫》

于谦：这个就不用讲了，光听这个名字就够恐怖的了。郭德纲：那是，甭管剧情怎么样？取个名字先吓死你。于谦：说说别的吧。

郭德纲：好吧，那就给你讲讲功夫片吧，《一代宗师》看过没？ 于谦：看过，功夫大片，挺精彩的。

郭德纲：这也没什么了不起的，我写了一部比它更精彩。于谦：叫什么名字？ 郭德纲：《几代屠夫》。

于谦：不用说，主角肯定是杀猪的。

郭德纲：那当然啦，不过这个杀猪的跟其他杀猪的可不一样。于谦：有什么不一样？

郭德纲：这主角长的是玉树临风，一表人才，杀猪的刀法更是出神入化，拿捏准确。主角的家庭是杀猪世家，几代相传，主角在八岁时，就已经掌握了家传绝招，杀猪十八式，从此后，他开始浪荡江湖，走遍三川五岳，遍访名师，苦练刀法，终于让他练成了传说中的庖丁解猪，到达了手中无刀心中也无刀的境界，最后主角深感杀孽太重，就放下了杀猪刀，立地成佛。主角的内心独白是：我的前三十年，没见过活着的猪，所以我决定后三十年，不吃猪肉。

于谦：这个转变也太大了，你说你这些都是怎么创作的？ 郭德纲：创作来源于生活嘛，今天我就根据自己的家庭生活状况，创作了一部家庭剧，名字叫《二大爷的幸福生活》。

于谦：不用说，主角就是二大爷你，杀猪的。

郭德纲：嗯！没错，二大爷生活在农村，本来呢，帮着村里的人杀猪，卖着猪肉，过着幸福的生活，但后来，他突然觉得村里的人，看他的眼神总是不对劲，好像有那么一点鄙视的意思。

于谦：那是因为你是拿刀混饭吃的，大家有点怕你。

郭德纲：对，对，就是你现在这种眼神……于是，二大爷决定，放下杀猪刀，改行当编剧，写剧本。接下来，家里就不安宁了，你二婶是天天闹啊，天天吵啊，动不动还要玩点高难度的上吊，家里是听不到杀猪的叫声了，但你二婶的吵闹声，比那杀猪的还难听。二大爷我是吃了秤砣，铁了心，八只大黑猪也拉不回来，闭关苦苦研究电影剧本。你二婶一看，实在也没有办法了，只好找来了村里的十几个老娘们，花了四个月的时间，终于杀了一头猪，但由于成本太高，二两排骨就得卖200元。

于谦：我说怎么这么贵呢？

郭德纲：而二大爷我呢，经过了苦苦修炼，掌握了诀窍，终于出关，开始写作，并在一个月内写出了十部经典的电影剧本。

于谦：这经典不经典，不是你说的，得由观众说了算。郭德纲：是啊，所以为了迎合观众口味，我写了一部青春片 于谦：叫什么名字？

郭德纲：最近正在上映的青春片《小时代》看过没？ 于谦：没看过，没敢看，听说那是拍给脑残的粉丝看的。

郭德纲：那你就错了，这世界没有脑残的粉丝，只有脑残的导演和编剧，还有制片人。人家花钱走进电影院，不是来被你骂的，是来骂你的，看完了才能骂你，存在即合理，懂吗？你看人家票房多好，蹭蹭地往上涨，八亿啊，我一想不得了，我赶紧就写了一部，名字叫《大时代》。

于谦：主角也是杀猪的？

郭德纲：不，这次你错了，这次的主角是他儿子。因为父亲杀猪的事业早就做大做强，他一出生就是个富二代，标准的高富帅。生活奢侈糜烂，花钱凶啊！

于谦：有多凶？

郭德纲：鱼翅用来干什么，你知道吗？ 于谦：用来漱口。

郭德纲：你错了，是用来喂猪，用来漱口的是82年的法国拉菲红酒，白色的阿玛尼衬衣用来当抹布，比基尼内衣剪了给孩子当尿布。

于谦：这也太过份了。

郭德纲：这算什么啊？知道他出门坐什么吗？ 于谦：法拉利跑车？ 郭德纲：他出门不坐汽车。于谦：那他坐什么啊？

郭德纲：坐马车，而且是八匹马拉的马车，全是意大利引进纯种种马。于谦：这要开到街上还不被交警抓啊。

郭德纲：那他可不怕，警察来了，他就站在马车上大喊：我看你们谁敢动我？我爸姓李，杀猪的。

于谦：这都是什么跟什么啊？二大爷啊，你说你写这么多剧本，能卖的出去吗？ 郭德纲：我一写完，就给各大电影公司写信、打电话、发邮件，他们要么不回复，要么就回三个字。

于谦：哪三个字？ 郭德纲：神经病。

于谦：哎，看来是卖不出去，白忙活了。郭德纲：那可说不准。于谦：咋了？

郭德纲：昨天从香港来了一个人，姓周。一次性把我的10部作品，全部买断，临走的时候，还撂下了一句话。

于谦：说了啥？

郭德纲：那人说了：二大爷，我求求你了，你别再写剧本了，你还是回去干杀猪这很有前途的职业去吧。

第二篇：校园相声剧

-道德小品

校园相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋„„我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你„

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊„这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转„

女：停停„我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：„.你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个„„酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊„对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对„那也没这样窜的啊。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书„你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那„我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了

第三篇：相声新剧本我要有追求

为河北广汇年会准备

名称：我要有追求

表演者：裴力刚，马旭东作者：马旭东 甲：马哥，好久不见最近，过的怎么样。乙：还不错。

甲：看着也是红光满面的。

乙：你也不错吧。

甲：跟您没法比,您一直是我的偶像。

乙：哪里哪里。

甲：我一见您我就呕。

乙：不至于哦，我没那么糟践。

甲：我是说您就是我追求的对象。

乙：恩？追求。

甲：不对，追赶的对象。

乙：吓我一跳。

甲：您换手机了是吧。

乙：是呀。

甲：正宗的苹果4S，5000多元哪。

乙：这不，旧手机坏了。

甲：您是我偶像，为了追赶您我也买了一部苹果。乙：可以呀，多少钱买的。

甲：25000，要说网上的东西就是便宜……。乙：等等，等等，你两万五卖个手机。

甲：恩，有发票。

乙：网上卖的？

甲：对呀。

乙：我买一个才5000块，您买一个两万五？ 甲：你那是人民币。

乙：你这个呢？

甲：我这是柬埔寨元。

乙：哦。和人民币多少？

甲：（掐指算半天）500块吧。

乙：怎么这么便宜？

甲：品牌不一样。

乙：苹果还有别的牌子？

甲：你寡了吧。

乙：怎了了我就寡了。

甲：你寡人了吧。

乙：怎么我就寡人，那叫寡闻。

甲：寡闻就寡闻吧。

乙：本来就是，你的苹果什么牌子的？

甲：富士的。

乙：富士的？

甲：没听说过？

乙：听说过，赵县的也听说过。

甲：赵县的贵5000。

乙：我的苹果是美版的你的是什么版？

甲：柬埔寨版。

乙：柬埔寨版是什么版？

甲：你看，你又寡人了，柬埔寨版都不知道。

乙：真不知道，你给解释一下。

甲：正版知道吧？

乙：知道。

甲：山寨版知道吧？

乙：知道，就是假的。

甲：什么假的，简配的。

乙：那什么是柬埔寨版？

甲：再简配就是柬埔寨版了。

乙：为什么叫柬埔寨版？

甲：简朴的山寨版。

乙：这么个柬埔寨版呀。这还能使吗？

甲：怎么不能使，电话，短信都能用。

乙：电话不能用就成BP机了。

甲：还能照相,你看这像素多高。

乙：偶。

甲：你看这是我媳妇，这得晃着看，你看，你看。看清了吧，漂亮吧。

乙：好像看见一影儿。

甲：我收起了了，收藏，这么好的手机得收藏。

乙：您收好。

甲：哎，马哥，听说最近您换车了。

乙：换了。

甲：还挺贵，十几万是吧。

乙：恩，卡罗拉，办下来14万。

甲：要不说您是我偶像呢，我紧跟您的步伐，也换车了。

乙：又是柬埔寨的？

甲：嗯嗯嗯，纯日本原装进口的。

乙：可以呀，什么牌子的。

甲：卡罗拉。

乙：你买的也是卡罗拉，我的是合资的你的进口的，比我强呀。

甲：要不说紧跟您的步伐呀。

乙：进口的不便宜吧。

甲：花了50多万。

乙：这么贵?

甲：不贵，这车金日成坐过，金正日坐过，金正恩也想座不过让我抢先了。

乙：恩这车真金贵，你这车那儿买的呀。

甲：朝鲜。

乙：你那50W是朝鲜元吧。

甲：是的。

乙：还是的，说和多少人民币？

甲：5千多块吧。

乙：哪年的车呀这是？

甲：79的。

乙：还行，跟我一年的，你买他干嘛呀。

甲：我换了点儿件，开着还行。

乙：你的车检车能过吗？

甲：什么叫检车？

乙：检车都不知道您还买车那。

甲：没事，警察抓不着我。

乙：就您这老爷车警车还追不上？

甲：追不上，我光改装发动机花了13.5W呢，跑起来嗖嗖的。

乙：得，跟我车一个价。

甲：那天就是，我对面来一警车，我嗖的一下就过去了，警车一个急刹车，跟着我后面就来了。

乙：开快了。

甲：没有呀，我一直一档。

乙：您就挂一档开呀。

甲：嗯，我车就一个档。

乙：行了，警察为什么追你呀。

甲：我也不知道呀，我车牌也上了，花了50块钱呢。

乙：您上的什么牌。

甲：我的车牌，是量身为我打造的。

乙：嚯，您面真大，什么号。

甲：美FBI007。

乙：我说呢，美国间谍上的保定牌照。

甲：警车越来越近，越来越近，一遍追还一遍喊：“这里是中国领土，请你停车受检。”这真把我当间谍了，我当时就急了一脚油门，只听呜的一声，天就黑了。

乙：怎么了。

甲：全是烟哟，靠着这种高科技我躲过了警察。

乙：这是什么高科技。

甲：新交规出来了你们不敢闯黄灯了吧。

乙：嗯。

甲：我一脚油门，就过去了，我敢。

乙：嗯。

甲：不敢超速了吧。

乙：嗯。

甲：我一脚油门，你都不知道是车还是黑山老妖，我驾着雾就过去了。

乙：恩，比黑山老妖厉害。你就不怕出事儿。

甲：我做事情周全呀。

乙：怎么个周全法。

甲：我出门前，先写遗嘱，把后事安排一下。

乙：嗯，应该的，骨灰盒买了没？

甲：别闹，（）淘宝上买的，50块钱俩。

乙：恩，便宜。

甲：再喝半斤老白汾，壮壮胆。

乙：开车您还喝酒

甲：遗嘱我都立了，我怕啥。

乙：那也得注意呀。

甲：你别说昨天还真出事了。昨天你在哪儿？

乙：昨天晚上咱俩一起来石家庄出差了，你知道呀。

甲：这就好。

乙：你问我这干嘛，昨天你出什么事了。

甲：我开着我的车，正街上晃呢。

乙：喝了半斤是得晃。

甲：突然前方出现一车，在我前面嗖的一下就过去了，还晃来晃去的，一看就是酒驾。我开开窗户这个骂呀，酒驾那小子，你不得好死。

乙：骂得好。

甲：这一骂不要紧，方向控制不好啦，车就冲向了路边的停车区，左面一辆宝马，太贵，我躲了；右面一帕萨特，就它吧，就当我就要撞到他的时候，车窗摇下来了。

乙：怎么？

甲：一美女举这个牌子，写着12缸。

乙：帕萨特有12缸的吗？

甲：不对，辉腾，我用尽吃奶的力气狠打了一把方向，终于打正了。

乙：好险。

甲：这时路上拐过来一辆三轮，就它吧，反正刹车也来不及了。走你（做出航母STYLE的手势）

乙：撞到人也不行呀。

甲：你说的对，于是我又一把放向，撞到了旁边的一辆白色卡罗拉，车牌号是冀ADM184。乙：你怎么记得这么清楚，连车牌号……。

甲：因为您是我偶像呀。

乙：（哭腔）你为什么不撞三轮呀！

甲：因为骑三轮的那个人，看到我冲过来，不仅不紧张，还一脸坏笑，我定睛一看，他拉着一车切糕。要怪就怪您的车牌不好。

乙：我车牌怎么了，我媳妇叫大明，车牌叫大明一辈子，多好呀，你拐了这么多弯专门瞄准我的车来的是吧。

甲：我那知道你是这个意思，我还以为是倒霉一辈子呢，所以就撞了。

乙：您还是别追我了，现在不是都在说什么是幸福吗，你自己过的好就行了，别跟别人比。甲：嗯嗯嗯，不行，您学过辩证法吗？

乙：这和辩证法有什么关系。

甲：福祸是相辅相成的，当一个人倒霉的时候总会有一个人幸福。

乙：有这回事？

甲：你看，秦始皇死了（阿），刘邦就幸福了；狄仁杰死了，元芳就幸福了；卡扎菲死了，反对派就幸福了；乔布斯死了，三星就幸福了；日本车死了，美国车就幸福了；你媳妇死了，小三就幸福了；你死了，嫂子和我就幸福了。

乙：你缺不缺德呀。

第四篇：儿童相声剧《十二生肖》

是百兽之王！你们呀，都得归我管！

儿童相声剧《十二生肖大拜年》 合：嗨，官瘾真够大的！

兔：就是当官你也是个贪官，看你肥头大耳

鼠：亲爱的朋友们的样子就知道了！合：新年好！虎：去你的吧！

鼠：我们十二属相给您龙：行了行了，别吵了，有什么可争的！合：拜年了！（放恭喜发财的音乐）全部跟着合：喝，你又怎么了？ 唱 龙：2012年是什么年呀？ 鼠：我是鼠，祝大家心有所属，天天数钱。合：龙年呗！牛：我是牛，祝大家扭转乾坤、牛气冲天。龙：那不就得了，我就是龙，不听我的，你虎：我是虎，祝大家虎跃新程、虎虎生威 兔：我是兔，祝大家前途似锦 龙：我是龙，祝大家龙马精神 蛇：我是蛇，祝大家蛇序呈祥 马：我是马，祝大家马到成功 羊：我是羊，祝大家三羊开泰 猴：我是猴，祝大家猴呈得意 鸡：我是鸡，祝大家金鸡报晓 狗：我是dog，合：什么dog 你不就是狗么？哈哈。狗：在这里祝大家狗至兴隆 猪：我是pig 合：你就是大肥猪，还pig切！猪：在这里祝大家诸事顺利鼠：过年了，我，代表十二属相给大家说出句吉祥话！合：哎哎哎，凭什么你代表呀？ 鼠：我是鼠，十二生肖我老大，我不代表谁代表！牛：让我瞧瞧，嗯，瞧这眼睛小的快赶上我们的音乐老师了，怪不得说你是鼠目寸光呢！合：哈哈哈哈！鼠：去去去 牛：还是让我来吧！合：凭什么呀？

牛：我是牛，勤勤恳恳我最牛，知道人类怎

么夸我的吗？

合：你说说！

牛：老牛亦解韶光贵，不待扬鞭自奋蹄，俯

首甘为孺子牛，那说的可是我们牛！

虎：得了！

合：看把你牛的！

虎：要我说，这代表非我莫属！

兔：为什么？

虎：我是虎呀，十二属相都是动物吧，我可

们到得了龙年吗！合：得了吧，快说吧你！龙：诸位诸位…… 猪：哎，我在这儿呢！猪：谁叫你这头肥猪了！孔雀开屏！自作多情！切！牛：神啊！救救我吧！这些人伤不起啊！龙：诸位，今天可是2012年的最后几天了，马上就到新的一年了！合：嗯，不错！龙：不如我们把自己的属相变成吉祥话，一人说一句送给大家吧！合：哦，这主意不错！猪：我最小，大的让小的，我先说吧！合：开始吧！

猪：祝爸爸妈妈们蛇年里诸事顺利，诸事顺心！诸事万福！狗：祝叔叔阿姨家庭事业go go go！alay

alayalay,yeah!鸡：酋鸡鸣晓，雄鸡一唱天下白，祝各位吉

祥如意！猴：申猴灵运，祝您新年里每一天都是猴子看果园---欢天喜地！羊：三羊开泰，愿您新年里春光无限！马：龙马精神，午马牵祥到您家！蛇：巳蛇盘吉，吉庆有余！

龙：龙腾虎跃，辰龙送瑞！

虎：我祝您工作虎变龙蒸，飞黄腾达！

牛：壮气吞牛、牛气冲天！

鼠：春风拂绿柳，灵鼠跳松青！合：蛇年属你最牛！

第五篇：2018美剧电影推荐

美剧

去他妈的世界 了不起的麦瑟尔夫人

9号秘事（英剧，比黑镜牛逼）天赋异禀 怪奇物语

惩罚者

梅赛德斯奔驰先生 堕落街传奇 血路狂飙

双面格蕾丝 冰血暴 浴血黑帮 罪恶之夜 大小谎言 fearless 冰与火之歌 百年酒馆 黑钱胜地 毒枭 怪奇物语 傲骨之战

亚特兰大

电影

记忆之夜 伯德小姐 去他妈的世界

香港制造 哭声 阿巴

登堂入室／燕尾蝶

龙虾／继续活下去的5个故事 天空之眼

无人知晓／她，elle 美剧 百年酒馆 怪奇物语

阿莫多瓦／回归