第一篇：慢慢变成自己讨厌的人是一件好事（写写帮推荐）
慢慢变成自己讨厌的人是一件好事
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你肯定看过很多文章，其中大部分都鼓励你，千万不能变成自己讨厌的人，或者是消极地告诉你，我们终究都会变成自己讨厌的样子。
然后你看着自己现在的样子，想起自己以前，于是唉声叹气说，我果然还是变成了自己曾经讨厌的人，这个世界真是残酷。
可是，现在我想和你说的是：变成自己讨厌的人，可能并不是一件坏事。
1.你没有变，是别人根本不了解你的人生
我问过很多人，我说有没有一句话能在一瞬间就击败你，把你一整天的好心情都弄糟糕？大家都纷纷点头说有，举起双手双脚说实在太多了。比如：你好像又胖了。比如：你怎么越长越丑了。
比如：你单身是因为你长得一般还嫌弃别人难看。比如：你懂那么多道理，还不是过不好这一生。…… 又或者是，不算熟悉又不算陌生的人突然说一句：我觉得你变了。
这句话杀伤力极大，对于以个人和自我为中心的人类来说，根本就是致命一击。
于是我们纷纷陷入沉思，好像自己真的变得十恶不赦坑蒙拐骗无恶不作一样，最后回了对方一句，谁都会改变的，不是吗？
看起来好像成功回击了对方的质疑，可实际上，却觉得自己真的变得没那么好了。这就是大部分人，努力地生活，却始终活在别人的眼里，生怕自己得到差评。
我有个女生朋友，毕业后没有参加工作，直接投身创业，和亲戚在商业街开了个档口卖女装衣服，热火朝天地忙早忙晚。在我们的印象里，这个姑娘是一个很善良而且很为他人着想的人，如果自己可以解决的事情，是绝对不会麻烦别人的，而且一旦别人提出要求，只要不是太过分，她也一定会答应。于是她一直在我们的圈子里都是好人，和每个人都相处得很好。
后来她的女装店因为铺租到期散伙了，决定准备开一家咖啡馆。
有一个比较熟的男同学说想合伙做生意，于是她欣然同意。谁知道没几个月，这个男同学就在朋友圈里发飙了，说自己很不爽，说这个姑娘啊，根本就不念同学情谊，每笔帐都算得清清楚楚，一点便宜都不让占，而且很苛刻，我在咖啡馆里稍微偷懒，她就来说我。我偶尔让她代替我做我的事情，她也坚决不肯！她完全变了，根本就不是原来的她了，看来这个世界真的把所有人都改变了，变成了让人讨厌的样子。变得势利无情，变得残酷冷漠。
姑娘来找我，一脸担心地问我说，你觉得我真的变了吗？我好像真的变成了自己以前讨厌的人。
我说，你觉得自己变得很差劲很坏吗？姑娘说不，我还是觉得自己是好的。
后来姑娘和我聊起之所以会变成这样的原因。
上一次和亲戚合伙开女装店，因为考虑到是亲戚关系，所以姑娘能不计较的地方就不计较，可以退让的地方也不会争夺。于是自己承包了店里上上下下各种活，虽然很辛苦，但是觉得毕竟也是开始创业了。
可是合伙的亲戚居然理所应当的什么事情都不怎么做，坐享其成的一回事，每个月分成的时候还会把账目弄得一团乱。后来只能不欢而散。
吸取上次的经验，这次姑娘做事井井有条，账目明细分明，而且分工也严格执行，本以为这次肯定相安无事，谁知道这个男同学居然会觉得自己变了，变势力了。
我说，别人觉得你变了，是因为别人根本不了解你的人生。他们不知道你经历了什么，于是当你做出和之前不一样的行为的时候，他们就会跑过来告诉你说，哎呀，你怎么变成这样了！
你受过伤，自然就会更懂得保护自己；你委屈过自己，当然就知道怎么样照顾自己。
就算你变了，你也是变得更好了。就算你变了，你也只是长大了。
人生的成长不就是不断否定过去的自己吗？
你没有伤天害理，你只是学会了如何去处理复杂的社会关系和解决问题。你不需要活在别人眼里，只要你自己觉得你现在很好，就足够了。2.世界很操蛋，但是也很美好
我以前也一直觉得，在这个世界上，经历青春之后，最残忍的事情，就是变成自己当初讨厌的人。
那时候我经常在想，我以后一定要努力，坚决不成为自己现在所讨厌的人的样子。
然后随着时间的流逝和人生的经历，我发现自己突然掉进了一个怪圈，那就是我们好像都无法避免，无法避免去变成自己当初讨厌的人的样子。
这个事情我花了很长时间才想清楚。
我们经常看到很多文章，其中大部分都鼓励你，千万不能变成自己讨厌的人，或者是消极地告诉你，我们终究都会变成自己讨厌的样子。然后你看着自己现在的样子，想起自己以前，于是唉声叹气说，我果然还是变成了自己曾经讨厌的人，这个世界真是残酷。
可事实真的是这样吗？不尽然。
我们都忽略了一个事实，那就是人本身就是会受到生活和环境的影响，从而改变自身行为的。
纵然这个世界的确有很多不尽人意的地方，比如你需要完成某些事，就要去低头妥协，和别人打交道，处事变得更为圆滑。可是这并不代表你就变得很不堪。
我们都该认识到，变成自己讨厌的人，本质是忘记了自己的初心和善心。
纵然你真的因为经历改变了自己的一些行为，但是请你扪心自问，你真的变得十恶不赦坑蒙拐骗，真的没有了初心和善心了吗？不尽然，你还是原来那个你。于是我们突然发现了一个怪圈，那就是：
首先不断有人告诉我们，青春才是最美好的最纯粹的，你千万不要被这个世界改变，成长最残忍的事情就是我们最后变成了自己曾经讨厌的样子。
然后某一天我们突然发现或者被告知自己和以前不一样了，就开始惶恐，最后是消极地确认自己真的变成了自己曾经讨厌的人。
接着我们又把这个结论告诉更多的年轻人。如此往复，循环。
可是我们从来没有想过，有没有一种可能，是完全相反的，是——就算变了，但是是变得更好了，只是别人都以为我们是变得让人讨厌了，以至于我们自己最后都被误导了，真的以为自己变成了曾经自己讨厌的人了？
现在我想和你说的就是：变成自己讨厌的人，可能并不是一件坏事。图片来源网络
3.以前我虚荣，现在我爱钱，可是我觉得这是一件好事 前段时间我妈出来广州看我了，这事我半个月前跟大家提过。她老人家偷偷问我有没有钱花，担心我饿着自己，然后就想拿自己存的钱给我。
我看着她日渐消瘦和苍老的脸，一下子心里感觉被塞住了，喘不过气。
那天夜里我站在阳台上，对着小区正门，望着漫天星辰和远处市区的灯塔辉煌，心里很不是滋味。这些年来，我很少给家里寄过钱。我把我的钱，都用在了自己的虚荣心上。毕业刚出来那会，我心高气傲啊，看不惯各种社会品性，觉得自己与众不同，不能被世界改变，要做一个有理想的青年。于是每做一份工作就会很快辞职，然后拿着钱就跑去各地旅行。每隔一段时间，就把积蓄花光。
为了我的文艺青年情怀，为了我的理想主义情怀，折腾了好几年。
我妈没说我，就只是偶尔念叨我几句，说要学着安稳下来了。那时候的我看不惯一切和钱拉上关系的事情，我觉得理想就是理想，钱是势利的，是功利性的；那时候的我也不肯为了钱低头，觉得自己一身傲骨，不能这么庸俗；那时候的我心里只有琴棋书画，没有柴米油盐。
就是靠着这种虚荣心，我不断地去用理想来作借口，说是坚持梦想，其实不过是自己不肯走下来生活。
那天晚上我在阳台上站了很久，想起了自己以前是多么的自私。因为自己的虚荣，让心疼我的家人，不断地为我负责。我想起了我的爸妈都是农民，在农村里辛苦了半辈子，就是想我能有个出息。
我想起了我妈一直以我们为荣，可是我却几乎没有给过她什么。
我想起她还要省吃俭用，一把年纪想要的东西也不敢买。我想起我的爸妈年纪都大了，身体一天比一天差，如果需要用钱，我连一点积蓄都没有。
或许也就是那一刻，我突然明白了，成长最残酷的并不是变成自己讨厌的人，比如变得势利爱钱。
其实，成长最残酷的，是你自私地逃避责任和现实，却叫喊着我是因为不想被这个世界改变，我是不想变成自己曾经讨厌的那种人。有没有想过，如果你的这种改变，并没有违背初心和善心，你只是靠着自己的努力，去让自己和身边的人生活变得更好，其实也是一件好事。
如果说我以前是虚荣的，那我现在就是变得爱钱了。因为我突然很舍不得因为自己的虚荣，让心疼我的人再劳累。因为想赚更多钱，所以我开始在文章里推广告了。有粉丝在我后台留言说，南有，你变了，给文章赞赏和打广告都是功利性的，太势利了，你真的变了。
说实话，一开始我看到这些的时候，我其实心里很难受。因为我是一个写作者，我的理想是做一个作家，可以光靠写书就无忧无虑。现实是，我必须先活下来。
比如我开通了文章赞赏功能，就有人留言说，你不会靠出书赚钱吗？为什么要我在这里赞赏你?比如我开始打广告了，就有人留言说，南有你变了，变得媚俗了。
比如我说大家来找我咨询情感，人生问题要收费了，就有人留言说，我觉得这性质变了，聊天也要收费了，南有你变了。其实如果我可以不吃不喝不睡，生活无忧无虑，真的也可以不收费。可惜我没有到达那个程度。我需要得到经济支撑来继续写作。而且每个人的时间和精力付出，都应该得到回报的不是吗？
用自己的能力和梦想去挣钱，有错吗？因为收费了，我可以更好的专门抽出时间解决你的问题，专心和你聊人生问题，难道不是更有效吗？
我花时间花精力写文章，然后靠写文挣钱，我哪里错了？ 能用梦想来挣钱，做自己喜欢的事情，是我最大的幸运。能得到一批这么支持我的读者，也是我的幸运。有些人，光是遇到就已经赚到了。
只要我的文章是认真写的，你们是喜欢的，对你们是有帮助的，我就觉得我是有价值的。
可是啊，光靠理想和吸取日月精华，我没有办法生存，我也要生活，我也要照顾我的家人，我也要存钱买房买车，给我心爱的姑娘一个家。
所以这位粉丝，如果你觉得我变了，那请你取关我吧。我还是我，我没有变，因为我的初心和善心都还在。我还是我，我还是那个热血写作的少年。
不要害怕自己变成以前自己讨厌的人的样子。做一个既可以脚踏实地，又可以仰望星空的人，并没有什么不好的。我是南有，帅气依旧。晚安。
第二篇：虚伪是一件好事
虚伪是一件好事
颜如晶：A：善。虚伪带来的最大好处是，它让我们走向善的方向，让我们减少更多的冲突。为什么？设想，如果每一个人都做自己，完全不讲任何虚伪的话、不讲谎言，那会怎样？比如说，人家问我薇薇姐美不美，我说其实她老了。薇薇姐肯定想打死我，她最不喜欢别人说她老；如果肖骁问我，我对他喜不喜欢想不想念，其实我每次都想讲不想念不想念，肖骁肯定会说，“我伤害了他，不想听”。为什么？因为人类最喜欢听的不是真话，是谎话、是赞美他们的事情。而我们说这一些东西，都是让我们彼此更加舒服的。你讲好话，他开心我也开心。人做好事，可能那不是你最舒服的状态，穿得这么好看，但这不是我最舒服的状态，但却是我最有礼貌的状态。做最好的东西，可能不是我想来的习惯，可是却是最正确的事情。所以说，说假的东西、虚伪的东西，可以引导我们走向一个善的方向。因为他知道除了我们自己之外，我们还是一个群体的人，我们要跟别人相处，如果跟别人相处有摩擦的时候，避免摩擦的东西是什么？是包装自己！每一个人都包装自己，让自己当一个好人，这样世界才会更和平。所以虚伪来带的第一个好处就是避免冲突，所以虚伪是件好事。
B：美。美好的东西都会掺杂虚伪的成分。（比如小说是虚构的，食物是加了作料才好美味的。）真实很冰冷，艺术需加工。任何一样东西若是完完整整地呈现出来，那样东西会很乏味，也很冰冷。但如果经过我们加入虚拟的、虚假的、虚幻元素过后，那它就会变成美好的。虚伪创造美。
C：真。因为人本身就是后天的产物。（马薇薇善意补充提醒）马薇薇：A：虚伪是女人对男人的爱。男性的智力发育和心理发育往往都是要滞后与同龄女性的。（举例女生发嗲求教题目等）所以男性经常认为女性是弱势群体，其实不是！我们之所以会有柔软的身段，是因为你们男人有脆弱的玻璃心！（回答晓松）其实你们男人也没那么傻，你们的绅士风度其实就是虚伪。什么意思？这是你们泡妞的曲线救国。所以男性为女性提供的所有的优先服务措施，最后都是为了女性为他提供的最后一道服务。如果你们男性真诚赤裸地说出内心的想法，容易报警被抓咯！
B：虚伪是强者对弱者的爱。我们都知道相对于天生励志的美女来说，我们丑女就是弱者，对不对？这个时候我们就会宣扬一句话，叫做“自古红颜多薄命”。好像人家长得美的话，就会比较倒霉一样。你有没有想过，其实我们丑女薄命的更多，只是没有人关注我们而已。黛玉捧心呕血是有人去写的，我们在这里捧心呕血是会被别人踩的！明白吗？所以你知道我们会刻意让美女扮得比较惨，把美女的遭遇写得比较坎坷，这是慰藉什么人呢？当然是我们这些丑女咯。“你虽然丑，但是你丑人有福啊！”我呸！但他们肯这样做，多多少少也安慰了我们，让我们不行的人生还残存意思对人家更加不幸的幻想。相对于我们智力比较平庸的人来讲，天才是强者。可是没一个天才，在别人为他作传、或者自己写自传的时候，都特别喜欢写他付出了艰辛的汗水、历经千难万苦、99%的努力，没有人告诉你那最重要的是最后1%的天赋、灵感，也就是我们没有的那样东西。为什么他们那样虚伪？是让你的心中获得抚慰。所以虚伪是强者对弱者的鸡汤。C：虚伪是换人对好人最后的致敬。我们都知道，童话故事里的结局都是假的。可是我们依然愿意去相信童话这是为什们？其实在我们的日常生活中，是不是好人一定有好报？未必！在我们的现实生活中，坏人是不是一定会下地狱？未必！这些只发生在童话故事里。可是这种虚假带给我们的感受是什么呢？这时候引出我的最后一个论点：虚伪是邪恶之于善良最后的致敬。我们的人生会面临很多选择，有的时候我们会做好事，有的时候我们会做坏事，有的时候我们遇到好人，有的时候我们遇到坏人。我们年轻的时候都会想，我宁可遇到一个真小人，也不愿意自己遇到一个伪君子。对不对？可是你有没有想过？一个惹你尽管他是一个坏人，但他依然愿意花时间花精力花体力，去伪装成一个好人，是不是因为他内心默默地认为，善这件事是不是本身就比恶更可取呢？所以一个懂得伪善的人，他多少总会装着做两件好事、造福一两个人，对不对？一个懂得伪善的人，当他为恶的时候，午夜梦回总会有几分忏悔，对不对？所以我们不要觉得虚伪是一件坏事，我们要认为它是一件好事。虚伪实际上是给那些在善恶两难选择中的人留一条路。你可以走错，你可以慢慢学着向善，向善致敬！
第三篇：你是讨厌工作,还是讨厌自己美文
前两天，一个做老师的同事找我抱怨，这次考试他们班的平均分全年级最低，不及格的人数全年级最多。由此引发了一系列牢骚，比如教师生存压力太大，薪资水平不如校门口卖鸡蛋灌饼的，等等。同事说，真讨厌这份工作。
我抬头问了一句，你会做鸡蛋灌饼吗？
她瞪大了眼睛说，我怎么可能会？再说那得凌晨4点起来和面，我可受不了。
我还没劝好同事，这周末，表弟又光荣下岗。他本是一家游戏公司的设计员，全公司目前最大的项目就是争取代理韩国某热门游戏。结果在与同行竞争时，表弟及其团队败下阵来，被老板痛骂一顿。表弟越想越生气，一怒之下辞职了。“我真讨厌这份工作。”他坐在咖啡馆明晃晃的玻璃窗下，吐槽了一个下午。
这当真是干一行骂一行，干一行恨一行。可是，为什么我们不满意自己的工作？
我曾在一家外企做过几个月的主管助理，一开始的时候，我特别喜欢这份工作。我每天顺着人流在北京最繁华的地段下车，踉踉跄跄地跟在那些妆容精致的职场精英身后，走进金碧辉煌的高档写字楼里。那时候，我觉得这是我这辈子最喜欢的工作。
可是没过多久我就发现，在外企，没人在意你的英语、計算机水平是不是全年级第一，公司日常琐事一大堆，大家更重视待人接物和处理问题的能力。
一开始我干得特别起劲，可就在我的主管出差了，我需要独立处理部门中突发事件的时候，我栽了大跟头。年轻的我太单纯幼稚，没学会审时度势、圆融周到，导致我和公司运输部的主管产生了矛盾。恶劣的影响一直没有从我心底消除，我像霜打的茄子一样，每一次去运输部都尴尬得抬不起头。
后来我发现，我越来越讨厌这份工作了。我不喜欢它总加班；我也不喜欢它总翻译外文资料；我也处不好和同事的关系，她们谈论的都是各大奢侈品牌每一季的限量款，还有各国经典小吃和必备手伴，而那时候，我连手伴是什么都不知道。
我最终还是向主管提出了辞职。她颇为意外，说：“你挺踏实的。慢慢学嘛，谁也不是一开始就能干得好的。”
可我还是狼狈地辞职了。当时我的理由是，我不喜欢那份工作，那份工作不适合我，外企饭碗不稳定。我心安理得地去当了老师，可是我又真心喜欢这份稳定了吗？
朝七晚五的生活年复一年，层出不穷的理念日新月异，稍不留神就跟不上教学改革的新浪潮。还有各级评选、平均分排队、绩效奖金分档，所有的一切都在比较，我的心也越来越焦虑。
最终，我开始利用课余时间在网上写文章。一开始的时候几乎是横空出世，各大公众号纷纷转载，几个月的时间就有一二十篇的热文在网络流传，还幸运地成了签约作者，有机会出版合集和独本。
我觉得太幸运了，终于找到了自己最热爱的工作。我甚至想过辞职在家专心写小说。可是慢慢地，“蜜月期”过去了，我这种行文风格的关注度开始下降，更多更优秀更有个性的作者如雨后春笋般涌现出来，竞争压力空前加大，我度过了一段极其郁闷的瓶颈期。
于是我又觉得，其实自己也没那么喜欢写作。
年初的时候，我认识了一位心理学专家，忍不住在饭桌上向她说出了自己的困惑。我特别不理解的是，为什么我总是从喜欢一份工作慢慢变成了讨厌和逃避，除了单纯的喜新厌旧，有没有一点其他的原因？
她问我，你是讨厌你的工作，还是讨厌工作中那个不怎么成功的你？
我忽然醍醐灌顶。世间万物都是你内心的投射。
在这个世上，我们总是想方设法证明自己。同事的学生平均分如果是全校第一，表弟的韩国项目如果顺利拿了下来，我如果天天都能写出爆文，那我们肯定会很喜欢自己的工作吧。它给我们带来了成就感和自信心，证明了自我价值，再忙再累，至少我们也会很喜欢工作中优秀成功的自己。
我们真的讨厌现在的工作吗？你是讨厌这份工作压力大，还是讨厌那个动不动就挨批、业绩总也上不去的自己呢？你是讨厌这份工作太稳定，还是讨厌那个磨灭了斗志、不思进取的自己？这个世界上有各式各样的工作，如果真的没有兴趣，大可以跳槽转行。但如果是自己的能力不够、实力不强，那么走到哪儿，干什么工作，都只会灰头土脸四处碰壁，最终变成了干一行骂一行，可是再怎么骂也不敢改行。
如果再让我回到过去，我想对那个翻译不出外文资料的自己说，别急着放弃，好好学习还来得及。也想对那个得罪了运输部主管的自己说，不要一蹶不振，要试着从挫折中总结经验和教训。喜欢的工作会因一时的不顺心而心生厌恶，可不喜欢的工作也会因勤奋努力、不断拼搏而逐渐熠熠生辉。
我们不是在讨厌工作，而是在讨厌那个不争气的自己。同样，我们也许不太喜欢这份工作，但依旧会感激那个永不言败的自己。
忽然想起作家张德芬说过的一句话：“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”
第四篇：同学聚会,大家都变成自己讨厌的那个人了吗杂文随笔
还记得高考结束的那一天吗？
曾经的我们都以为走出考场的那一刻会欢呼雀跃，然而每个人都只是默默收拾东西回家，我仍然记得，那天的阳光很温暖，照的人眼眶湿湿的。
回到家中，大家一个接一个的在群里呼喊着友谊长存，相约每年相聚，找回逝去的青春。后来才知道，有些人一旦不联系，就再也见不着了。
我庆幸还有好友每年都会联系，但我更伤心的是，也只有每年春节联系一次，像是应付性的去做一件不得不做的工作似的。
这不，今年又到了，看着群里张罗着的时间和地点，但说实话，我一点儿也不想再去了。为什么呢？
因为价值观已经渐渐的背道而驰了，因为你们都曾变成了那个曾经最讨厌的那个人。
回想前几次聚会的时候，话题无非就是大学新鲜事，聊八卦，聊以前的糗事，最后说的都没人说话了，空气中弥漫了一股尴尬的气氛。
我曾经试图跟她们聊红楼梦里不染凡尘的黛玉，八面玲珑的宝钗，聊现代人追求的既能朝九晚五，又能浪迹天涯的生活状态和追求，聊行业的竞争等等。而换来的却是几个人一脸茫然加不感兴趣的表情，偶尔夹杂着几句我已经跟不上现在年轻人的节奏和潮流了，我也从侃侃而谈变成了寡言少语。
我曾经以为的友谊长存，曾经打响的永远一条心，终究在时间的长河里消磨殆尽，在这样的聚会里，夹杂在她们中间，我觉得呼吸困难。
刘同在新书《我在未来，等你》中写了这样一句话：“我们都能成为自己想成为的那个人，我们不要成为自己讨厌的那种人。”
这句话写进了我的心坎里，或者说，写进了我们每一个人的心坎里，在严肃紧张的高中生涯里，每一个人都在为想成为自己想成为的那个人而奋斗。
在KTV昏暗的灯光下，我握着话筒，大声对她们喊：“还记得高考冲刺一百天时，我们曾经许下的目标吗？”
话音一落，房间里有一瞬间的安静，只有歌曲的伴奏声在耳边回荡着，接着一声轻笑传来，举着饮料瓶对我说：“都那么久的事情了，谁还记得啊！”
话毕，其他人也跟着附和道。的确好久了，的确很多事情都不记得了，可那些在乎的人和事，又怎么会忘了呢？你们忘了，我却记得越来越清楚了。
“我要看完大学图书馆里所有的近现代书籍，补偿我高中不能看这些书的痛苦。”
“我在大学要严格要求自己，不挂科，多考证。”
“我要在大学期间自己兼职挣钱，去走遍我想去的地方，来一场说走就走的旅行。”
“作为我们集体里歌喉最好的一个，上了大学后，我会加倍训练自己的技能，几年之后，等着听我唱的热门歌曲吧。"
可笑的是，两年半之后，那些曾经许下的目标都成了空气。
扬言看书的人，在大学里进图书馆的次数一个巴掌就能数过来；想做优秀大学生的人，两年已经挂了四五科了，证书也只有普通话证；做梦都想去旅行的人，每天和舍友窝在宿舍，晚上不睡，白天不起，不知今夕是何年；要当一名出色歌手的人，吃东西不忌口，不常打开嗓门，不勤加练习，在KTV唱个高音都上不去了。
我不知道他们为什么会变成这样，曾经热血燃烧，一天睡五六个小时都没问题，现在一身慵懒气息，动不动就累，就像七八十岁的老人一样。
或许最容易打倒一个人的不是恶劣的深渊，而是舒服的天堂，深渊激励人们努力走出去，天堂却让人不断的堕落，早苏醒的人，才能不再堕落吧。
同学聚会，每一年都有，可每见一次，心里就更多一分的不想再来，原谅我喜欢逃避，我不愿意面对这样的你们吧。
第五篇：爱自己的孩子是人
爱自己的孩子是人,爱别人的孩子是神
我不知道我的想法是不是不够奉献，我总以为，一个母亲，连自己的孩子都不能照顾好，教育好，绝对绝对是一个不合格的母亲，尽管她可能是一个多么多么优秀的老师，但她同时也是一个自私的人．要么你别要孩子，要了孩子你必须教育好他，这是任何一个当父母的应该做的事情，不会因为你是老师就可以有特例，哪怕你是一国家主席，教育好你的子女也是你为人父母必须要做的事.对于你的学生来说，你不是唯一的，不可取代的，可是对于你的孩子来说，这一辈子你都是唯一的．这是最显而易见的道理．很多时候，我们没有意识到，是因为我们被老师这个职业的光环迷惑了视线．－－人类灵魂的工程师．
－－春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干
－－鞠躬尽瘁，死而后已．
－－春风化雨．
－－辛勤的园丁．
别人这样夸你可以，自己千万不要信以为真，干吗呀？你只是一个以教书为职业的工作人员，与别人不同的是，你的工作对象是人．不要以为穿了白大褂就一定是天使．放下教鞭，你还是一个人而已．能做好一个人就不错了．离开教室，你仍然还是一个女儿或儿子，仍然只是一个母亲或父亲，是一个朋友或兄弟，做好这些一样重要，因为，最重要的是你要做好一个人，才能从事好你的工作不是吗？
所以我想，我们当老师的也好，全社会其他成员也好，能不能不要老是赞扬那些舍家忘已的老师们，能不能给他们一点时间和空间，让他们也能对老人尽孝，对子女尽爱，对朋友尽义．完成他们对于一个＂人＂字的完整的塑造？
爱自己的孩子是人,爱别人的孩子是神.那一句话里有多少的辛酸和无奈别人不懂,我们自己应该知道,如果我们把别人的孩子都教育出去了,却让自己的孩子走上犯罪之路，或者对父母充满怨恨,哪怕让他们不能在爱的环境中长大,体会不到父母的关爱,我们都同时也是这个社会的罪人啊.我们也许不能成神,但首先做好一个人总没错吧,为什么一定要成神呢?我们本来就是人不是吗?
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