《虚假世界里活出真我》

第一篇：《虚假世界里活出真我》

虚假世界里活出真我

被欺骗、被监视、被关注、被禁锢，生活在一个常人难以想象的虚假世界里，我们很难体会楚门的世界。或许在《楚门的世界》里楚门也难以解释发生在他身上的一切，亲情、爱情、友情对他而言，只是专业演员在他身边所上演的一场专业的肥皂剧。所有人都在关注楚门生活的走向，然而所有人都是楚门生活的关注者、操控者，在通过电视机屏幕了解了楚门从小到大的一举一动，观众们对于他的感情也变得奇异而微妙。一个是所有人为他精心打造的完美世界，不被打扰不需受伤；另一个是自己内心强烈的追求欲望，追求自由，追求真实。在这个难以权衡的天平之上，楚门面对着艰难的抉择，也许一步就是平庸，一步就是精彩，他的选择为我们揭示了一个不一样的世界。

尽管楚门生活的是一个由谎言和欺骗构架出的世界，然而他的真实却是毋庸置疑的，而在整部影片当中唯一鲜明的亮点就是楚门本人的真实感和他所产生的感情的真实感，这种真实恰好与周围环境的虚假和人们的欺骗形成了鲜明对比，使得电影在矛盾和冲突中步步推进。

楚门的真实体现在很多方面，首先是情感。无论是对于“父亲”的死带有愧疚的感情，又或者是对朋友马龙总有啤酒相伴的友情，再或者是与美露完美的“夫妻感情”以及他深藏

在心底的对施维亚的爱情。尽管其中很大的部分，他的父亲他的妻子他的朋友都是演员，他们对他的感情只是虚情假意，但这并不阻碍楚门付出他的感情。相反之下，楚门被塑造出的单纯性格，他总能自娱自乐的个性让他深刻、投入地去爱每一个人。心存对父亲的愧疚，与马龙互不相欺的友谊，心底对施维亚微妙而又单纯的爱恋，这一切都是在这虚伪的环境中衬托出的真实的情感。也正是在所有人都按照剧本表现出对楚门的善意之时，他们的虚情假意更能衬托出楚门爱的真实和他内心的纯净。

除此之外，能看出楚门的真实的还有他的勇气和追求。在从桃源岛的一点一滴中逐渐感受到了欺骗与谎言，他发现生活了多年的小镇是在他醒来后才开始运作的，他枕边的妻子在他们的结婚照上叠手指并且假装一名护士，一切都是为了他而进行的表演，恐惧和悲伤掩盖了他的内心。但他并没有自暴自弃，也没有随波逐流，而是选择勇敢冲出这个禁锢住他的困境，这个充斥这谎言的巨大摄影棚。几次试图逃脱桃源岛，却遭遇了岛上人的重重阻挠。他的母亲、妻子、朋友甚至岛上任何一个陌生人都在阻止他走出这个受他们控制的摄影棚。这些阻碍都以一种荒谬、诙谐的方式来表现，却让人在一笑而过之后能深深体会到从楚门身上所散发出来的冲破阻碍的不屈不挠的力量。在影片的结尾处，楚门乘风破浪，将自己与圣玛利亚号帆船紧紧连接在了一起，更将他

身上那股单纯的冲劲升华到了最高点。风浪一次次被加大，楚门冲出桃源岛的信念却一次次被激发，一点一点将长久以来被困在牢笼里的理想迸发出来。

最后一个真，真在楚门的内心世界和他所生活的虚伪的物质世界。Christof曾经对楚门说到：我给你过正常生活的机会，而你所生活的世界，是一个病态的世界。其实仔细推敲我们不难发现，无论是Christof为楚门打造的“完美世界”，还是冲破了这个世界之后楚门将会面对的世界，都是病态而虚伪的，而夹在这之间的楚门的内心世界才是一个真正的属于他自己的纯净世界。在这个世界中不会有虚伪的瞒骗，也不存在利欲熏心的物质追求，有的仅仅是楚门单纯的心境和他单纯的感情。影片的最后处，楚门面对着全世界关注他的眼神，故态复萌般地说出了：假如再也见不到你,就再祝你下午好，晚上好，晚安。随后所有关注着他的观众都喜极而泣，他们欢呼雀跃为楚门的精神，楚门也走向了另一个世界，那个有他的自由和爱情的真正的世界。在这个时刻，楚门所走向的并不是另一个物质世界，而是一个从未被揭示令人充满遐想的内心的完美世界。

一个楚门，其实牵扯出的是千千万万个楚门，每一个现实社会中的人都在以亲身印证“人生如戏，戏如人生”的道理。楚门的遭遇让我们联想到自己，我们不能不接受社会和世界带给我们的虚伪、功利和浮夸，但是我们能做的是保持内心的一份纯净和一种持续不断不会随时间而减灭的坚持。每当人生面临选择，我

们必须去面对，做出自己的决定，无论是成功也好失败也罢，都是对人生的一种责任，是一种活得精彩活得真实的方式。

袁圆

第二篇：活出自己 世界才能找到你

活出自己

世界才能找到你

我们都在说活得像自己，那什么才是自己呢？是那个感觉自己不漂亮，然后想着美容化妆的你吗？是那个觉得自己不名一文，想要购这买那的你吗？是那个到现在还是单身，总想着找个伴的你吗？我们活在自己描绘的理想里，却把当下的自己糟蹋得千疮百孔。一个人应该活得是自己并且干净

一个人，生活可以变得好，也可以变得坏；可以活得久，也可以活得不久；可以做一个艺术家，也可以锯木头，没有多大区别。但是有一点，就是他不能面目全非，他不能变成一个鬼，他不能说鬼话、说谎言，他不能在醒来的时候看见自己觉得不堪入目。一个人应该活得是自己并且干净。

命运不是风来回吹，命运是大地，走到哪里你都在命中。贾宝玉是真性情，鲁智深也是真性情；鲁智深一句唱词儿“赤条条来去无牵挂”，贾宝玉眼泪就下来了，顿时就有了感觉。可是你让贾宝玉抡个棍子去打，那无疑是找死。他们爱好不同，性情很不一样，但是呢，都是真性情，它就通了。

只有在你生命美丽的时候，世界才是美丽的

我到了新西兰一个小岛上，把身体交给了劳动。四年之后，有一天，我忽然看见黑色的鸟停在月亮里，树上的花早就开了，红花已经落了满地。这时候我才感到我从文化中间、文字中间走了出来。万物清清楚楚地呈现在你的心里，一阵风吹过，鸟就开始叫了，树就开始响了。这个时候我明白了一个道理：只有在你生命美丽的时候，世界才是美丽的。

生命的美丽不在于全是美和喜悦，在这个阴阳混生的世界里，没有暗就没有亮。你打开一半的暗，就会暗淡一半的亮，就意味着失去一半与暗辉映的迷蒙美。举着放大镜活着，看得越细，镜里的自己越狰狞

人的更大痛苦，不是清楚不了，而是糊涂不了。想清楚有聪明就够了，想糊涂却需要智慧。这个世界，更多的是聪明人，越聪明越清楚，越清楚越计较，最后痛苦得撇不开，放不下，挣脱不了。

活得清醒就不一样了。如果说清楚的人在水中，清醒的人就在岸上。清醒的人不是站得高了，而是离得远了，明白了有些浑水不必蹚，有些鱼儿不必羡，活得太清楚才是最大的不明白。清醒的人知道自己想要什么，而清楚的人是什么都想要。

什么都想要，才是最大的麻烦。生活中，我们不懂得做麻烦的减法。常常是没麻烦，自找麻烦。举着放大镜活着，看得越细，放大镜里的自己，样子就会越狰狞。你只有活出了自己，找到了自己，这个世界才能找到你

恬淡平和的人，容易活得清醒。清醒的人，不是逃避开了尘世的喧嚣，而是在这样的喧嚣中让自己安静了下来。用林徽因的话说，就是学会了“在自己的内心修篱种菊”，他们更关注精神和灵魂，宁可丢下尘世的脚步。人可以不清楚，但不可以不清醒。要让一颗心，慢慢地欣赏在路上，而不是憔悴挣扎在路上。活一回，不是来过、活过，而是没自来、没白活。至少，你要活得像自己。这句话的言外之意是，你只有活出了自己，你找到了自己，这个世界才能找到你。那么多人没有活出自己，就是不能接纳现在的自己

活出自己的方法也只有接纳，之所以那么多人没有活出自己，就是不能接纳现在的自己，抗拒排斥现在的自己，对现在的自己不满意，于是设想出了很多个理想的自己，以为那个才是真正的自己，也误认为只有那样的自己才是精彩的，其实，这都是人的欲望的产物。欲望无限，即使那样的自己达到了，还有另一个自己没有实现，于是沉溺在痛苦的泥沼中。

那个对身材不满想要整容的你是真实的你吗？那个单身独处想要找个人陪的你是真实的你吗？那个感觉马上不名一文难以处理匮乏感的人是真实的你吗？这些都不是，这些都是你的欲望，都是你的逃避。

只有当一个人真正的接纳自己的时候，才能成为真实的自己，不被世俗的观念限制，不理会外在的评价，不拿外界的标准来约束自己，比如，当社会认为什么是漂亮的时候，不去韩国整容，不去化妆品店，你有自己的观念和原则，那就是真实的自己。也唯有你成为真实的自己，你才能活得精彩，你才能活出自己，因为没有约束，那就是自由。

第三篇：活出一个越来越大的世界美文摘抄

秀秀是我高中很要好的朋友，同在一个班里度过了高三的辛苦时光。她学习努力，成绩很棒，后来考上了北京的名校，现在在离我不远的大学里读研究生，同时在一家500强IT公司里做人力资源部实习生。跟人力或者IT都不搭边。

我问她以后想做什么，秀秀说想去某奢侈品公司做业务，因为听说那边实习生待遇是一天500元，要是能当正式员工，肯定钱多的数不过来。

我问她那为什么在这里做实习生，一个跟未来和现状都不搭边的实习工作。秀秀说她只是想混一个实习经历而已。

我问她对未来有什么打算，秀秀说准备过年辞了这个实习回去写论文，然后再找个实习，能转正的那种，然后就工作了。至于找什么，还不知道。

我有点默然，觉得哪里不对，但是又说不出来什么。我总是下意识地觉得，当年秀秀这样人上人的好学生，结果为什么一点都不让我觉得精彩和震撼。我一直觉得，秀秀应该是那种一直让我惊艳的人。

秀秀说她总觉得自己的生活缺点什么，缺动力缺激情，似乎一切都是安排好的。她从一类重点大学、保研、金牌导师、500强实习。但是我一直记得一句话：“顺利，只是一种平庸的人生。”当年我不太理解，但是现在看着我们平静得没有一点涟漪的生活，瞬间觉得这句话说得太到位了。秀秀的生活被一种模式牵绊着，好像出轨了就是大错特错，当然，一贯优秀的秀秀也不会让自己出轨，而只是在轨道里做跑得最快的那个。我跟秀秀说，我怎么就觉得你的生活不该是这样的普通呢？秀秀说：“那我去国外再读个博士，你觉得如何？这样就有海外背景了。”我差点翻了凳子。

秀秀，还记得轩轩吗？当年我们班那个弹琴很好，但是成绩很差的轩轩，每天悠哉地来上课的高高个子的轩轩。我想给你讲讲她的现在。

当年轩轩有清华北大等多个名校的音乐特长生的录取通知书，可是她成绩太差，只上了一个二类学校的本科，还是特长生进去的，费牛劲了。她4年师从了一个钢琴家，最后在毕业的时候考到了加拿大前三的一所大学继续学音乐，师从世界著名钢琴家。我们经常在飞信上聊天，我看着她慢慢地适应国外生活，慢慢在另一片天空下寻找内心的荣光，我看见她的音乐梦想一点点绽放起来，她的音乐慢慢从学校的琴房，走向舞台，走向世界，走向更大更美的地方。轩轩最近正在申请耶鲁的博士学位，问题不大，等学出来就是音乐家了。

我一直在想，当年她不是最好的，甚至是最糟糕的，但是你现在纵观一下当年我们那个所谓的强化班里的学生，哪一个的世界有她精彩，有她开得盛大而顽强？当年我们班前10名的好学生，有的挣扎在一年年的考研班里，似乎考不上就对不起之前20年好学生的名誉；有的考上研究生了，每天出来找个公司实习，或者帮导师编书赚小钱；有的工作了，每天两点一线上下班，赚点钱租个小破房子，读读书看看报扯扯淡。

我刚重遇到轩轩的时候，她真的让我内心受到了震动。她一直追寻自己的挚爱，用自己的特长来打拼自己的世界。她没有放弃自己的梦想，那就是音乐，就是钢琴。她内心有爱有音乐，她的内心有所向往，有所执著追求。我还记得她某个晚自习拿到清华的特长生能减掉80分的通知书的时候，她在班里跳跃着，喊叫着。当时全班都不屑地看着她，知道她减掉180分也考不上清华。但是秀秀，我们都错了，轩轩高兴的是她的音乐终于被承认，这是她梦想启航的一刻。

而我们呢？我们过得很规矩，我们用ABC和XYZ进好的大学，上牛的硕士，挤进500强做渺小的实习生，试图给自己的背景上加朵花儿，其实也就是个喇叭花；然后入职，拿4K一个月的工资互相攀比，比谁小资，谁名牌，谁出门能打车了，谁租的房子比较大，是精装的，未来不久我们会继续攀比谁有房子有车了，谁嫁入豪门了。但是你有没有发现，轩轩的世界越来越大，我们的世界却越来越小，变得很小很小，最后就变成了我们拿着自己用青春加班熬夜赚来的十万块钱，在北京几个烫手的楼盘和几个华而不实的名贵餐厅里显摆加得瑟。我们当了20年的好学生，最终成就的是一个个小小的蜗居和在虚荣的外表下隐藏着的脆弱的心灵。

你说你没有想到我现在会变得很好，而我当年也就是个中等生，也没有轩轩的特长。其实我特别不想说这些话，因为好像说起来是我鄙视你的样子。其实我没有对你任何不好的感情，只是因为你现在经历的一切是我曾经的样子，我特别想用我的亲身经历告诉你这些过往的心里痕迹。在我的大学里，我一直认为要高薪、要体面的工作、要当传说中的小白领，出门要住五星级宾馆，买东西再也不用看价格，于是我就冲着这个目标piapia地跑出来了。但是在毕业后一年外表光鲜的白领生活中，我看不到自己的目标，我不知道我为什么要加班熬夜通宵拼命，我做的这一切难道是要别人看起来我很忙很牛吗？我忙得没有时间给妈妈打电话，我忙得对朋友不耐烦，我忙得在家里和家人发飙，其实我没有那么忙，我是很烦，烦我自己失去了目标。我是一个目标导向的人，没有了目标的生活就成了死水。

直到今年7月的一天，我在火车上突然想起来了我的梦想。芥末说，人在17岁时的梦想很大程度上就是终生的梦想。是的，我17岁的梦想一点点复苏在我心里，变得生机盎然起来。那之后的我，也奇迹般地恢复了元气和精力，开始了很多我想做的事情，也想明白了很多问题，比如我为什么要经常加班工作，而且还很开心地忍受没有加班费的事实。我开始变得特立独行，开始变得坚定而彪悍。这全部只是因为我内心有了一个目标，在通往这个目标的道路上，我明白自己该要点什么，该放弃点什么。我学会从多角度来看待我的世界和别人的世界，我的视野变得圆润而饱满，我的胸怀变得宽广而有秩序。我尝试读曾经厌恶的历史，我尝试用做生意的方式做事情，我尝试海纳不同的声音入耳，我尝试曾经的标准好孩子不应该做的所有事情。

兔斯基说：当你走上了不一样的道路，你才有可能看到和别人不一样的风景。在我变成一个人人眼中的特殊小孩时，我才看到了世界上原来有这么多的精彩活法，我才开始由衷地赞叹穿着一身油腻腻工作服的工人的伟大，我才感动于一个个社会底层劳动人民的朴实和善良。而这些，都曾经被我用标尺划出了我那标准的生活。

下个月我要换一个地方租房子了。我从20平米的房间搬进一个8平米的蜗居里，我大大的双人床要换成小小的单人床，我要把自己的东西都规矩地整理好，而不能像现在这样满地乱扔都能找见了。新房子的姐姐担心我是否能接受即将到来的变化，毕竟由奢入俭难啊。可是秀秀，你知道吗？我的内心并不在意，相反我觉得很幸福，因为内心有一个目标在，所有的一切都只为这个目标而变化，能屈能伸才是我未来人生当中重要的标尺。

今天早晨，轩轩在飞信上说，她如果最后考上了耶鲁，让我给她一个大大的奖赏。我笑了，轩轩像一只美艳的蝴蝶，一步步飞向了高远的音乐天堂。而她的故事和我走过的日子也让我明白：成功不是一个点概念，而是一个成长概念。只有那些有目标、有爱、有激情、能坚持到底的灵魂，才能走出一路不断的生机盎然，活出一个越来越大的世界。

第四篇：读《寻找家园》有感：以真我面对世界

以真我面对世界

——读《寻找家园》有感

原创： 程馨雨

在绝对的孤独中，我有时也怀疑自己。我想我不知道的事情太多了，关于宇宙、生命、历史、科学、宗教和人类世界的现状，我都所知甚微，怎能这么自信？但是我又想，正因为无知，所以需要学习，不能拜倒在某个终极真理的脚下，放弃自由探索和选择信仰的权利。何况以这个真理的名义，我们已经不由自主地被剥夺得几乎一无所有。

——《寻找家园》高尔泰

书的分量很重。同学借给我的，老师也推荐过，花了不到一周的时间，终于在十二点前看完了。书中所呈现出来的那种事实，关于生活在那样的集体中的事实，无不透露出某种残酷，除却肉体上的求生的残酷，那种人心的诡谲阴险更使见者心累，在赤壁与沙漠间是这样，回到教学楼里衣冠楚楚之间仍是这样，现代的宫斗剧无非是炒冷饭和拙劣的模仿，实在是很残酷的。

除此之外，作文去媚，力求真实。在短短的篇幅里去写进一个人，写的厚重深透，如此这些于我都还有很长的路要走。我倒不求自己一定要写的多么厚重，追求这一点没意义，大概也不是想着追求就能做到的。但是作文去媚，力求真实，很多看起来简单的道理，我却越来越觉得是没有尽头的事。

我一直有察觉到自己写东西的毛病，常常是几千字一大篇，没有刻意拖长，表达了自己想表达的，就是觉得不够精简，或者凝练，拖一大串。那天冉老师课上忽而提到，说就像一棵大树，长得十分繁茂茁壮，但需要修剪。的确是这个理。

但我有时候也会反思，觉得不完全是技术的原因。这当然不是为自己开借口，如果技术上修订了当然能做到更好。但也觉得自己因为经历的太少，所以愈发着眼于那些尽可能多的细小和琐碎，力求每一个点都放大，写清楚。因此冗长。然而作者所历已经将其拣选，时间、经历，厚重的事物太多，自然而然的写得不放大也不用力。反而这样，留下的部分更使人汗颜，唯唯。

不过即便如此，我还是不认同因为作者的经历之复杂，厚重，因为作者经历了我之所无可想象的东西，我就要深感自己的痛苦多么的不值一提。由别人的痛苦的存在继而来否定自己的痛苦存在的价值，这种逻辑实在是很奇怪。当然，我得承认，哪怕仅凭我自己对自己的了解来说，我们可以说在那些我们称之为痛苦的东西中也会有无病呻吟，但我想这或许是某个个体所反映出来的现象，不能简单的归结为某个时代的人的特质。

而在这种经历面前，在经历过这样一段历史的人面前，我们只能尽可能的敬畏与谦卑。因为有太多血淋淋的事实摆在眼前，残留的影响到今天都还在荼毒四方。也因其所经历的的确是我之无法完全想象，却又能够片面感受到的。

在写文章的开头我说我不敢叫书评，只能叫读后感。因为觉得没资格评价。或许也是因为看到了作者的书中，记录了太多，被这样那样妄自评价定性的人，因此对于评价这样的字眼和含义顾虑了。一方面想着，我如果因为对于作者经历的畏惧而惧怕去评价这本书，那不是诉诸权威了吗？一方面想着，这么说来，又有什么东西是可以被我们擅自评价的呢？

没有什么是可以被我们所擅自评价的，无论何时，面对什么，武断、轻率、跟风的定性与议论都不可取，但是我们却要鼓励自己去独立且大胆的想，真诚的说出自己的感受。即便面前的是高尔泰又或者另一位作者的书也罢。尊重与敬畏别人的痛苦与经历，也从个人的痛苦中汲取营养，尊重与敬畏别人的作品，同时也保留自己的判断与想法。相信这些都是可以并行不悖的。

在作者的书中有这样一句，“以真我面对世界”,我当时很喜欢，算是他人生中唯一一次演讲后给观众们的寄语，原句是这样：我说希望大家都能以真我面对世界，给自己营造一个可以自由呼吸的空间。相信这些小小空间，最终会连成一片。

去慢慢体会这本书的路途还有很长，一如我体会写作的路还有很长。“以真我面对世界”,共勉。

第五篇：沉醉在书香的世界里范文

沉醉在古诗的世界里

那绚丽如彩虹般的，那梦幻如魔术般的，那峻峭如高峰般的，是古诗，是我们身边的古诗，怀着一颗平静的心去细细体味，就会沉醉其中，沉醉于那美妙的古诗中。

人生自古谁无死，留取丹青照汗青

国土遭元军蹂躏，山河破碎，南宋王朝在元军的攻逼下岌岌可危，如今部下将士牺牲殆尽，亲人被元军俘虏，自己孤零一人，身陷敌军，犹如风雨吹打的浮萍，无所依托。国家处于风雨飘摇中，亡国悲剧已不可避免，个人命运就更难以说起，但面对这种巨变，诗人想到的不是个人的出路和前途，而是深深的遗憾自己没能在军事上获得胜利，从而扭转局面。如今路过了伶仃洋，触景生情，诗人忠贞报国，却眼看大好河山沦入敌手，痛苦和悲愤是难以名状的。最终，身陷敌手的诗人对自己命运作出了一种毫不犹豫的选择：以死明志，以死报国。

忽如一夜春风来，千树万树梨花开

北风劲吹，雪花飞舞，忽然间宛如春风一夜吹来，千树万树洁白的梨花斗艳盛开，一向迎风招展的红旗却硬硬的垂落着，不能翻动，旗上的冰凌何等厚重，天气如此寒冷，一切都显示这是一个冰天雪地的世界。诗人和朋友分别时从辕门一直送到轮台东门，真是依依不舍，“去时雪满天山路，”只见白茫茫一片，路也看不见，这一路可怎么走啊！

落红不是无情物，化作春泥更护花

”在暮春时节，是“流水落花春去也”的时候，可是诗人赋予落花以生命和感情，花儿虽凋零但没有完成自己的历史使命，它还要回到养育过它的泥土中去，化作春天的土壤，来养护来年新开的花朵，尽自己的微薄之力，诗人以落花自比，辞官还乡就好像是花朵凋零，但即使牺牲自己，也要为下一代的成长出力。古诗，是绚丽的，是梦幻的，是深厚的，令人沉醉其中，无尽的沉醉......沉醉在音乐的世界里

戴上耳机，轻轻闭上双眼，一个人沉醉在音乐的世界里，心中的某个角落再次被触动。

——题记

很久没有这样安静地听一首歌了，上次是什么时候，大概已经不记得了，不过还好，还隐约记得当时的那种感觉，很舒服，也有感到小小的幸福。于是，坐下来，重复着那些个简单的动作。走进，只属于自己的那个世界。因为知道，这里面，很安静。有时候，大人们看到我对音乐的那股执着劲时，总会开玩笑的说：“小屁孩，你懂音乐吗？”哼，我才不小呢。我，当然懂咯。如果你不信，请走进我的音乐世界，感受这里的温度，这里的快乐，这里的一切对我来说，最快乐的莫过于每周能有那么一两次在一个安静的小屋里，戴着耳机，将喧嚣的世界拒绝在外，一个人，安静的听歌。

每次，蜷缩在自己的世界里，无数的乐曲从我翻飞的记忆中轻轻踏步走过，涌上心头：“不管多么激情的爱都会在岁月的刻刀中磨钝，不管多么坚固的友情都被时光无情地抛弃，我们握在手里的还剩下什么呢？只不过是一个今天，过去已经远去，明天遥不可及。然而今天我还有什么呢？平淡无味的生活，担忧心烦的岁月，我从来就是一个悲观的人，更那堪重重心事重重锁？”

每次，当我疲惫地徘徊在成功与失望的边缘，孤单一个人对着寂寞无声叹息，以为自己可以洒脱地放弃一切，却不知道一滴泪怎么会不经意随音乐的符号流下？让我从音乐中惊醒，掠过满心忧伤，思绪瞬间的定格，在音乐中迷失了自己。为什么美妙的音乐总是勾起心底最深的隐藏？

也许，一曲音乐，便是一段故事，一段鲜为人知的故事，诉说着一段爱情、一段友情。不管时间怎样流逝，总有一些歌曲流淌在心间，一份心情，一份记忆，一种永远！也许音乐给予我的不仅仅是心灵的净化，还有开启被情感尘封的、曾经走过的梦峦。

每次，一个人坐在房里，聆听音乐，歌声悠悠晃晃，游离在空气中，柔柔地盘旋在耳边，悄悄地飘进了心间，熨贴着层层迭迭的记忆，歌声总是让我为之感动，也是我用来取暖的唯一的一种方式。无论快乐还是悲伤，音乐总是对我的心情深处做最生动的诠释，可以用每一首歌写下每一刻的心情，平复不安的心灵。每时每刻，我都在与音乐对话，年轮滑动，春的花、夏的虫、秋的月、冬的雪从我身边一一掠过，我会讲给音乐听，用只有我们懂得的语言。听着好听的音乐，品味品味歌词，感觉心情是潮湿的，就把自己沉浸在音乐的世界，说不清是心情随着音乐走，还是心情在寻找着音乐，于是，感觉风花雪月无常，笑着遗忘。

记忆的碎片，时间的灰烬，让我在音乐里醒来，把文字打开，心情太苍白，该让明媚的阳光晒个痛快。当音乐响起，让我再一次跌入回忆。直到现在，自己也不清楚为什么自己这么喜欢音乐？只知道，在音乐的世界里，不会有现实生活中的那种嘈杂，在音乐的世界里，需要的只是一颗心，一颗感受音乐的心，这就足够了。

我就是这样，喜欢沉醉在音乐的世界里，喜欢独自一人感受哪种心与音乐碰撞的每一个瞬间，感受那种释然后的洒脱，感受那种来自心灵深处的震撼。

于是，我一次又一次地沉醉在音乐的世界里，忘记一切的不开心，尽情享受着。