第一篇:寂寞是青春的墓志铭
寂寞是青春的墓志铭
来学校多长时间了,我不记得了,三个星期,还是四个星期。。都不清楚了,每天都觉得很忙,每次去图书馆,回来时,总是借好多书,专业书,哲学书,小说,每次都八九本的借,然后,在百般忙碌的生活中抽出极少的时间去阅读,戒了网络,戒了手机,唯独戒不了对书籍的崇拜,仿佛不再是以前那个傻傻的只会等待一个人,一件事的小女生,书籍,果真是这个世界上最包容的东西,至少,他教会了我一件事,就是云淡风轻。
“一样又不一样的轮回,一遍一遍,乐此不疲”这是西西弗斯说过的话,哪本书中的,我已忘了,只记得,看到这句话时,想到了两个曾经我认为很重要的人,而如今却云淡风轻,我进入了另一个轮回,亦或是,我在看别人一遍遍地轮回,我也曾执着过,偷偷地做着背叛自己的事,一遍一遍地折磨自己,当我看到别人和我一样痛苦,却一点都没有如释重负的感觉,我原以为自己或许也是恶毒的女人,会因为被别人欺骗而失去本心,但是当我真的搅了别人的生活,却发现,自己根本就下不了狠心,她又有什么错,只不过是一个跟别人相关跟我不相关的人,我凭什么把一腔怨气倾注到别人身上,还好,还来得及,只是希望我的对不起可以被她接受,尽管我是那么的懦弱,连承认错误的勇气都没有。
伊壁鸠鲁说过“追求享乐是人的天性,任何违逆天性的行为都是罪恶”这是古希腊时期的洞见,而现在的我们,虽然处在 不同的时空,但是时空的迥异,让我们身不由己。当我看完沐童的《寂寞是青春的墓志铭》这本书时,一下子就被吸引了,北大,曾经想象的纯洁,至善至美的地方,竟然会有那么多无可奈何之事,尘封的是记忆,不灭的是生活,而主人公程枫的生活,或者是其中不管是男生还是女生的生活,给了我一个支点,让我找到了一个原谅自己,原谅别人的理由,这个世界,就是这个生活规则,别人都及早的适应了,只是你,未曾明白而已。“我这种邪恶之人,只能是个寂寞的撒旦”这是程枫对自己的评价,而我是不是会从他的后悔中想象多年之后也会有另一个人和他一样,只有在失去一切美好的东西之后,才会明白,什么是最应该去珍惜的。我在等,等我们大家一起在多年之后一起忏悔当年的错误,惋惜当年的遗憾,是的,我在等,并且相信,总会有这么一天的。
信仰和死亡无关,而仅仅是关于忠诚的。而证明忠诚的方式就是死亡,很多很多的人,为了信仰而死,而在学校闹得一发不可收拾,我开始害怕有信仰的人,比如英语课上的她,比如,跟我处于平行时空的他
,每一个人,都是那么理所当然地认为自己的信仰是对的,中国人如果哪天失去了信仰,一定会一片混乱的,我相信。尽管我只是一个很平凡很普通的人,我也有自己的信仰,让我所认为的艰难时期,无非是信仰的过度时期,重新有了新的信仰,才发现,生活赋予了你新的意义。
我不曾叛逆过,所以暑假时,想要不辜负自己的青春,想远行,为了一次又一次的出走而与父母吵得不可开交,等到真正出去了,再回来时,又会不停地埋怨自己,电视毕竟是电视,不该因为羡慕就失去自己的原则,失去一颗心疼父母的心。我的父亲,他已经快要年过半百了,我有精力去折腾,但是父亲没有精力了,他应该是想要平静的生活的,我不该一次又一次的去挑战一个永远爱我的人的心里承受的底线,不该一次又一次让别人为了我的任性而妥协,不该那么地想要离开他们的港湾。
我不知道莫里哀,不认识易卜生,不知道尼采的书籍是有多让人心寒而悲伤,可我知道,我不会去研究那些披露人性险恶的书籍了,过早地了解一个未知的世界,对我来说影响太大了,会想信却不敢信一个人,这对于我,会是多么残忍的一件事啊!
好长时间没有像这样感冒过了,不似暑假的来势汹汹,只是慢慢地侵蚀人,惟一没有变的是一种感觉,一种很冷很冷的感觉,只是,那个时候,琪琪在身边,而现在,只有自己一个人去温暖自己。或者,总还是有人在身边的,只是已经开始害怕那种依赖别人的感觉了。
我用很长很长的时间去忘记一个人,从朋友而后再到朋友,只不过心路历程一直只是自己在体验,一个人的独角戏,看着别人先后换了好几个女朋友,想着会不会变成那本书中的主人公那样,渐渐地就偏离了自己的轨道。我不希望我不曾点破的青涩岁月失去了原本最美好的元素,我所想的是,即使不曾圆满,但是成为相知的朋友也是极好的。在对方生日的时候打一个电话,在心情不好的时候,可以随时打电话过去,永远不会担心,这样的关系有一天会终结,因为对回忆的释怀,因为,选择性地记住美好的过往。
在机房的我们渐渐地不怎么见到彼此了,虽然相信情分依然在,但是,每个人的生活都不同了,我们就像是不同时间出现的动物,每个人都有不一样的生物钟,而我一件事的开始与结束,却不曾有其他人的参与了,只是偶尔的见面,心里会涌起阵阵欣喜,或许,只要在需要帮助的时候,我们出现,这样,才是一段关系最完美的终结。什么时候,我们七个人可以再一次聚在一起,聊一聊最近的我们,可有什么
困惑,生活可还安好。。
答应的小说,已经开始写了,想了几个名字,都不喜欢,我百忙之中每天在日记中记录一段过往,感觉很温暖,至少,曾有这么一个人,在我的青春中,画上了很美好的一笔,这就足够了,我很开心,不再执着了,这一回,真正地放下了,希望你也会为我开心。
远处的天空似乎有光芒闪了一下,如同拉普兰省的天际的北极光。
我知道,那是美好的曙光。。
然后,随遇而安。。[/
第二篇:青春,寂寞的失忆
青春,寂寞的失忆
笔名:似水年华
昨天还在祝福声中安静地享受着新年的那份欢乐,今天却已经站在春末夏初的边缘,对着校园里高大的白桦念着“年华似水”,感叹着时光的流逝。仰起头,看着树上繁盛的枝叶,在阳光的沐浴下,越发的清晰起来。
轻轻地挥一挥手,告别了慈爱的父亲和母亲,告别了生我养我的故乡。背上简单的行李,坐上南去的列车,坚定而执着地奔向远方,只为去寻找自己梦的彼岸。
穿过返青的麦田,在黄土地的脊梁上划过一串脚印,当黄河在脚下缓缓流过,看那些泥沙随水一起想前流走,我忽然发现,激情不过是过眼的烟花,最美的也只是绚丽的一瞬间。只有脚下的流水,绵延不绝,才是通向未来最忠实的路程。
一路走来,风尘仆仆。心灵在昨天和明天间苦苦思索,思绪在理想和现实间辗转挣扎,在苦闷和彷徨的日子里,感觉灵魂仿佛放逐在空旷的原野,在人烟罕至的地方,对自己忠诚的,永远是渴望成功的心灵。
总是在许多黑暗的夜晚,窥探到黎明的曙光---内心追逐梦想的信念和骨子里永不服输的精神,始终支持着我的努力,支持着我的前进,教我感到一丝生活的紧迫。
又总是在许多寂寞的夜晚,静静的想想自己走过的路,才明白,原来一切繁华只是昨日沉醉,淡淡体会才是今天滋味。这句话,是瑛子对我说的,我把它深深地记在心里。而瑛子,也许早已把我忘却了吧。
总是试图抓住生命里那些珍贵的东西,譬如记忆,譬如快乐。我只是不断的用手去挽留我的时光,不要它从我的指隙遛走。但是很多很多时候,我发现那些我们希望永远铭记的事情,就在我们念念不忘的过程中,被我们忘记了。
童年的伙伴,中学的同学。他们或者打工在外,或者异地求学。人越成长,彼此越难以理解,就越觉得孤单。总是希望彼此能够再相会,又总是担心彼此会相对无言,生出些许尴尬。当岁月在我们幼稚的面庞写上成熟,我们就会发现,流走的,不只是我们曾经有过的时光。
很多时候,我是一个怀旧的人。总喜欢怀念那些旧时的往事,那些旧时的朋友,那些旧时的欢乐和忧伤。于是总会有朋友说我是被上天不小心丢在昨天的人,总是要比别人的生活慢了一拍。春天到来的时候,已经有可爱的姑娘穿起漂亮的长裙,而我才记起要脱下过于厚重的衣服,年轻的脸庞,傻傻的样子。
校园里百花烂漫的时节,却时常被寂寞捉了心去。白天或者夜里,太阳耀眼的光辉刺痛了眼睛,夜晚皎洁的月光会让我思念家乡。总是希望一觉醒来,自己身边会多了慈爱的母亲,她会轻轻抚了我的头,说孩子,该起床了,看太阳都爬那么高了,邻居家的小伙伴等你好久了。
黄昏的时候,喜欢看太阳渐渐沉下西山;暮色四合,漫天的星斗像一颗颗寂寞的眼睛,眨着眨着,总是知疲倦:那是他们在想着自己的心事吗?忽然想起那个流浪的歌手,在草地上为心爱的女孩唱歌:我只想给你一间阁楼,一扇小小的窗,让你望见星斗。我终于只是羡慕他浪漫的情怀,却做不来他的洒脱。
这个城市没有我的亲人。这里没有那些老朋友。他们在四方,和我一样的生活。彼此做着喜欢或者讨厌而不得不去做的事情,会在烦恼的时候偷偷喊一声郁闷,然后再次满怀感激地投入到生活中去。
这里常常刮风,会很响很响,发出怕人的低喉;这里常常下雨,会很大很大,我总是看见一条水流汇成的小河,从学校的北墙,一直流出南墙,流到学校栅栏外的马路上。
有时候天很晴朗,天空很蓝很蓝,漂浮着白白的云。我总希望我可以用一部相机,把这里的天空都拍下来,然后寄给我的朋友,对他们说,看到了吗?这是我想念你们时的天空。
日子被晴朗的,有云的,阴郁的,下雨的,冰雹的,飘雪的天气所分割。留给我们自己的,总是破碎的短暂快乐的时光。我们会埋怨上天:为什么不多给我们一些快乐?又总是会偷偷自责,快乐是我们自己创造的,又怎能埋怨别人呢?
校园里有几片树林,日里是读书的地方,而晚上则是情侣的天下。鸟语花香的去处,真是造物主的恩赐!我更喜欢树林旁边的那几对长椅的。我总希望自己有空的时候可以在上边坐一坐,躺一躺。看四面挺拔的树木,为我撑起头顶的一片蓝天来。天空有时候会很蓝很蓝,透过树叶的缝隙望去,会感觉有一位高超的画家,在蓝色为底的画板上,画了一株蓬勃高大的刺槐。
刺槐是泊来的树种。所以我更喜欢国槐,似乎是恋乡的情怀作祟吧!如同我无福享受光怪陆离的城市生活,总怀念宁静的乡村,那年,那人,那狗。沈从文先生的《边城》,看了多遍,于是更加向往他笔下的湘西,只是年代久远,那些梦般的日子,怕是很难寻了。
总不喜欢被别人说成是孤寂的小孩,那个会偷偷哭泣的孩子,已经长大了。我想告诉我的朋友们,当年的笨小孩,现在很喜欢平静的生活,已经很少有事情叫他要流泪了。他高兴想笑的时候,会开心的笑,难过想哭的时候,却不会哭了。因为,他真的长大了。
那日子想起一句话,有着忧伤气质的男孩,也许只会成为女孩子敬仰的朋友,却总不能攫住她们的心。痞子蔡说”也许有人回嫉妒我的文笔,但他们会同情我的外表。”她们把自己交给一个见了阴云都会伤感的男人,风险远远大于买股票。
水瓶座的人,对感情隐藏的很深,喜欢一个人的时候,从来不会轻易说出口,总希望哪个可爱的人, 会在梦里感觉到自己的思念,傻傻的等待着她款款走来。最后的结局,总是看着那个她成为别人的新娘。只留下自己,独自在黑暗的角落里唱着忧伤的歌。
比别人更渴望完美的生活,希望有雅致的风景,柔和的晚风,温柔可爱的爱人,单纯快乐的友谊,而又有谁曾经轻轻的反驳,爱情与寂寞无关。
头发乱了,还可以用手理一理;衣服皱了,也还可以慰一慰,可是,如果心乱了,又如何理出头绪,又如何抚平他的裂纹。
看过的一部电影里,主人公是个失忆的女人。那个爱他的男人,带着她去他们曾经走过的地方。她的幸福就在眼前,只是不知道她有没有感觉到。
也许可以有一段时间,让我辩不得自己,感受一下失忆的痛苦,记不得昨天和今天的一切。在明天看来,这些文字记录下的平凡的生活,也许是最美的幸福的回忆。
原来,青春本身,就是寂寞的失忆。
第三篇:青春路上不寂寞
青春路上不寂寞
青春仿佛是一条路,从呱呱坠地的一刻起向远方延伸。一路在走,一路的风景也不断变幻,身边的朋友也在流转,陌生的熟悉了,熟悉的又渐渐分散,但唯独有了你的存在,使我不再寂寞,伴我一路走来,经历了酸甜苦辣,一起学会了宽容。
站在树丛之中,叶子大肆侵袭着阳光,斑驳融化在阴凉里,记忆又回到了那天放学。我与前座的同学为了一道数学题争执到面红耳赤。调皮的他将稿纸撒到我头上。我半开玩笑的一掌扇去,他机灵的躲过了,可我却没有控制手的力道“啪!”一声打到了你的脸上。只见五道鲜明的手指痕印在了你脸上。你是一个文静的女孩,哪里会受住这般疼痛。
“你„„!”你目瞪口呆的盯着我,眼泪早己在眼眶里打转。“这„„”我一时紧张居然不知道该说些什么。你捂着通红的脸,提起书包冲出教室。同学们围过来,七嘴八舌的指责着我,我就像过街的老鼠一般,苍慌而逃。一路上,望着那灰蒙蒙的天空,心情十分低落,我想我们的友谊也只能到此为止了。
第二天,我来的格外早,一眼便望见了在擦黑板的你,我故作镇定的回到座位上,一切就是那么平静,仿佛什么都没有发生过一样,看到桌子上积了一层的尘土,想着平常你都会顺便将我的桌子擦净„„残酷的现实将我仅存的幻想打碎。正想着,听见“嗨。”的一声,居然是你,你指了指桌子说:“今天抹布丢了,所以„„”我帮答道:“没事,昨天我„„”没等我说完你便轻松的回了一句:“昨天不是都过去了吗?”你原谅我了?片刻之间,心好似流过一阵暖流,我听到了友谊之花在心中绽放的声音,我又一次陷入无语。心中打翻了五味瓶一样。
此时,不由想到这段话:“在车水马龙的街边,我一直在寻你,但我却不担心寻不到你,因为所有的人是踩着地面过去的,而唯独你是踩着我的心过去的。”是啊,是你教会了我宽容,让我感受友谊的远大,有了你的风雨相伴,我的青春路上不在寂寞,有了你我的每一天都灿若星辰!
注意:
1、加强细节描写
2、引用与上下文的联系交代清楚
第四篇:寂寞是一种清福(本站推荐)
寂寞是一种清福
每个人的一生中,或多或少都曾有过寂寞的体验。寂寞不一定仅仅是孤独、苦涩、迷失、怅惘和伤感,它也会是宁静、悠远、美丽、洒脱和含蓄。
四海无人对夕阳的寂寞是清高的;独钓寒江雪的寂寞是孤傲的;采菊东篱下,悠然见南山的寂寞是洒脱的;帘卷西风,人比黄花瘦的寂寞是委婉的;我歌月徘徊,我舞影凌乱的寂寞的豪放的;江畔何人初见月,江月何时初照人的寂寞是惆怅的;前不见古人,后不见来者的寂寞是怆然的;缺月挂疏桐,漏断人初静的寂寞是哀怨的;待到山花烂漫时,她在丛中笑的寂寞是豁达的;零落成泥碾作尘,只有香如故的寂寞是自怜的;大漠孤烟直,长河落日圆的寂寞是壮观的;山光悦鸟性,潭影空人心的寂寞是幽静的
寂寞如同阳春白雪,曲高自然和寡;寂寞如同高山流水,知音唯有子期;寂寞如同阳关三叠,一唱引出三叹;寂寞如同二泉映月,忧愤不失追求
寂寞不仅是对镜时一种无法梳理的情绪,也是面壁时一种冷静思索的境界;寂寞是一种思想,它时而静若寒剑,冷冷痛彻心肺;它时而迅入闪电,疾疾稍纵即逝;在每个寂寞的心中,它或许是内心深处最柔软、最不可触动的角落。
梁实秋先生说过寂寞是一种清福,寂寞可以让人感觉到一种空灵悠逸的境界,所谓心远地自偏,在这种境界中,我们可以在脱离尘世的喧嚣,宰越来越狭小的思想空间里,任思绪尽情飞扬,任想象自由翱翔,让忧伤透彻沉默,让痛苦在此发光。
有朋友说一杯茶,一觚酒,一枝烟,一本书,一面墙,便能诠释寂寞的含义。在寂寞中,我正视自己的情感,正视真实的自己。
我说享受寂寞如空阶听雨,当你一个人坐在老式的平方中,隔着窗儿,听哪从屋檐上落下的雨滴,敲打着书页,敲打着地面。你可以静数其声,静听其音,在嘀答、嘀答}的雨声中,会让烦躁的心灵复归平和,产生一种超然的幻觉,精华被欲望侵蚀的心灵,那会是怎样一种悠然呢?
在越来越喧闹的尘世中,人们却越来越孤独,才情被泯灭,个性被消枯,爱情永不知足,友谊脚步蹒跚,希望感到疲倦,创造与指挥分了手,只剩冷酷与死寂寂寞的表现形式有两种,一种是写在脸上,一种是藏在心里;一种是精神贫乏者的寂寞,一种是精神呢富有者的寂寞;一种是形体的、外在的、浅表的,一种是隐匿的、内在的、深层次的。前者是因为他们不能或无法理解别人的许多思想和情感,后者是因为他们自己有狠多的思想和情感体验得不到共鸣,不能被他人所理解。
寂寞并不与交往抵触,孤独或许是一种财富;有些人常常在热闹中寂寞,那是一种无法言传的苦衷;有些人常常在寂寞中热闹,那是彻底表达的孤独。寂寞是一种自由的境界,指挥的境界,超凡脱俗的境界,也是交错着痛苦的人生境界。
真正意义上的寂寞是一种文化底蕴的体现,含蓄、隽永;是一种有理性有层次的思考,深刻、清醒;是一种精神领域的探求,睿智、通达寂寞到了深处就不会把它挂在嘴边,而是淡淡的一句天凉好个秋,便蕴涵了所有的意境,而不是无病呻吟,作茧自缚,认为地做出各种痛苦状。
明月是寂寞的,洒向大地的依然是清辉一片;流星是寂寞的,陨落的瞬间依然有灿烂相随;空谷中的幽兰是寂寞的,她却不因此而减退芳华;峭壁是的青松是寂寞的,她却并不因此而衰老苍翠。
感受寂寞是一门学问,也是一门艺术,寂寞有时候也是一种快乐的体验;耐得住寂寞是一种风度,也是一种功夫,这是人生的一种境界;懂得寂寞,才会享受寂寞,寂寞才会是一种清福。
第五篇:是成长,或者只是寂寞?
是成长,或者只是寂寞?
或许吧,在我转过身的那一刹那,我的心,便离开了,只剩下一副寂寞的躯壳。
十六岁那年,我住校。第一次离家,在很远的地方开始独立的生活,那是一个开端,亦是一个结束。
我把自己的名字叫作孤独。因为没有朋友,每一天的生活都单调的让人恐惧。我不会说太多的话,没有说话的欲望,整天只是做题看书,看书做题,渴望别人的接近,却又在骨子里拒绝着别人的关心。
我不知道是因为第一次离开家所以才孤独,还是注定了要从十六岁开始变的孤独。
寂寞其实是很容易沉沦的,往往让人越陷越深,然后无法自拔。
那样孤独的日子过了好久好久,漫长到甚至让我觉得我已经习惯,或者麻木了。
一个人,放学后在落日余晖里,捋着在微风中来回晃荡着的金灿灿的阳光,想着只属于自己的心事,数着只属于自己的快乐和烦恼,虽然孤寂,但是惬意。
我说不出那是怎样的一种感情,对寂寞。依赖,但也抗拒。我想,这总归应该是我的宿命,我逃不掉。初中三年的生活,不是没有快乐,不是没有喜悦,不是没有朋友,不是没有关怀。
只是,在晚霞映红我的面颊的时候,在秋风吹起我的衣角翻腾不息的时候,在岁月的脚步悄悄溜过我的手指的时候,在天地间的一切循着亘古的轨迹默默行进的时候,我宁愿,宁愿自己一个人回忆,一个人伤悲,一个人微笑,一个人落泪。我对自己说,一个人,挺好;寂寞,挺好。
于是,我开始以为,其实,我是喜欢寂寞的,虽然,并不快乐。
高一了。我想,如果可以,我是不是可以试着过另一种生活。不寂寞的,不平凡的,让我可以放肆的大笑,坦然的哭泣的生活。是不是那样的生活更适合我呢?
我试着想要脱离以前的生活轨道,寻找另一种温暖。在人群中间,强迫自己不要畏惧表达自己的思想;在课堂上我劝自己不要惧怕发言;在朋友面前,我努力装作开朗善辩。我以为我可以的,人群之后那个冷眼旁观的寂寞者已经不存在了。我以为我做的很好,人世之外那个孤独的流浪者也不会再回来。
可是,我可以欺骗别人,欺骗自己的眼睛,却始终欺骗不了我的感觉,我的心。
茫茫人海中,仍是喜欢自己一个人走路。晴朗的秋日午后,仍是喜欢以一种孤独的姿态仰望同样寂寞无物的天空。
最终,我还是失败了。
是宿命吗?我不甘心,却又无能为力。
又一次的沉沦,醉生梦死。
好吧,既然改变不了这样一个习惯了以寂寞的声音微笑的自己,那么就这样吧,沉沦也好,清醒也罢。我想,我可以在寂寞中找到属于自己的天地。有寂寞,当然也会有快乐。一个人的快乐。
我告诉自己,顺其自然吧。
顺其自然,并不是安于命运的安排,而是一种满足。我相信,知足常乐。
这样的生活会不会太过平淡?这样的青春会不会留下遗憾?这样的岁月会不会过的太慢?这样的日子会不会容易让人遗忘?
我只能说句,平淡是真。那些狂妄,那些不羁,那些莫名的哀伤,那些无法说出的失落一切的一切,在某个黄昏后的黑夜,在某个黎明后的清晨,被我们洒落在了那些暗淡的街道里,遗失在了那些晦涩的灯光中。
依然寂寞。
却不再轻易泪落。
是成长,还是必然经历的一个过程?
太多的疑问,关于寂寞,关于成长,关于我。
曾经试图逃遁,在寂寞中难耐片刻。
可是,现在却是安于寂寞,安于孤单,安于平静的落寞。