尘封的记忆

第一篇：尘封的记忆

尘封的记忆

托着疲惫的身躯，回到宿舍，站在宿舍那么狭小的空间里放佛感觉自己来到了一个陌生的地方，不知道自己该干些什么，该说些什么！也许吧！也许在不知不觉中我已经习惯上了这种生活，可谁又能说习惯就等于喜欢呢？此时不知是哪位仁兄一首经典老歌《十年》环绕在楼道，一时间，所有的记忆都被这首歌拉到了高中时代，一幅幅回忆的动画在大脑里荡漾着，在高中我们一起奋斗，一起为了那简单的大学梦而不遗余力学习和生活，一起去尽情地踢足球，一起偷着去上夜机，一起在宿舍没完没了的议论某某某美女的爱情历史，但那时的我们仅限于议论，谁又敢去付诸于实践啊？？唯一的目标让我们变得很单纯很志同道好，那时的我们很辛苦但是很充实，很简单但是很热情，那时我们都说过等考上了大学再也不过这种“生不如死”的生活了，呵呵~~真傻，也不知道当时怎么想的，怎么能用“生不如死”去形如那么美好的生活啊！想起来就可笑„„

天堂？？地狱？根本就不是想象出来的，只有你经历了才有资格谈什么事天堂?什么事才是真正的地狱？大学过了，就那样悄无声息的离开了我们。画面不时间又定格到了那个简单轻松像“神仙”一样生活的大学时代。在哪里的我们犹如一匹脱缰了的野马，尽情的奔驰在那被自己描绘栩栩如生的大学里，在那里我们奔放，在那里我们张扬个性，呵~也许说的冠冕堂皇些就叫张扬个性，可经历的人谁又不知道那都是给自己放纵在一次次找借口，在那样的生活里，给我留下的不是那一张张“傻傻”的脸庞，没有一起埋头做卷子的“沉闷”，更没有为了一道试题而吵得面红耳赤耳朵的“愤怒”。“傻”?“沉闷”？“愤怒”？呵呵~也许就算是当时自己的一种爱称吧！在这里给我们大多数人留下的就是舍友几年之间的喜怒哀乐，想想当时刚来时一个个都意气奋发，自我介绍之后便是喋喋不休的谈论自己的目标，展望自己的未来，可是事实呢？？三年过去了，谁又还记得自己的当初的诺言和目标呢？谁又把自己的目标干干净净的完成了呢？？

爱情，对于我们来说是美好的，向往爱情是每个人心中最纯真的梦，是的，在大学里我们终于能轰轰烈烈的谈一场属于自己的恋爱了。恋爱很容易，可结婚很简单吗？？相爱很简单，可相处很简单吗？诺言很简单可是等待却是那么的困难！多少曾今海誓山盟的爱情最终都是输给了时间，输给了距离。输给了金钱„„也许就像一首歌写的，“爱情里根本就没有谁对谁错”！不曾去责怪谁对谁错，错的不是我们错的是现实，我们都输给了这个残酷的现实。也许多年以后，我还记得自己在高中时暗恋的女生，但是已然忘却了曾经许下诺言的大学女友，只不过关于这一切的记忆放佛都是很久远的过去了。如今的我，面对爱情是那么的从容那么的迟钝，不再是以前的那么仓促，那么赤诚，不是没有热情而是不敢去接触！！

我想回到过去，回到那一年遥远的雨季。找出多年前的那段记忆的盒子，上面堆了一层厚厚的灰。我轻轻掸去岁月的尘土，打开那些过往，不幸的是这所有的记忆都已经干枯，甚至连颜色都看不清了。我不停地回想，回想年少的悸动，拣起那些花瓣，上面散发出时间发霉的气味。我知道，我的岁月已经不新鲜了，可是我还是固执地去怀念过去。

我想，也许只有经过生命的飞短流长，只有看到今天与昨天的落差，我才会变得成熟，变得理智…………

哎！想归想，现实的一切不论是好是坏既然选择了就得勇敢的去面对！

2011年3月8日

第二篇：尘封的记忆抒情散文

妈妈家搬家的时候，整理了满满一大箱的日记、挚友的来信、带祝福语的卡片还有些许照片，在那个年代偶尔留下的照片也是极具仪式感的，然后把它们统统整理好搬回来，存放在老公老家属于自己的那个卧室的储藏柜里了。每逢佳节回老家，总是抱着休闲度假的心思来的，然后总会掏出一些书信扉页在有阳光的地方静静地捧读，细细地品味。

一边整理一边又认认真真地读，有时候看着字里行间的故事傻笑，有时候又被过往的记忆感动而痛哭流泪。其中，不乏有来自于远在他乡的好友寄来的明信片，有杂志社寄来的文章录取通知书，有表姐寄来的鼓励和支持的书信，还有一些在那个年代称为笔友的人寄来的贺卡。

那些在青春时代给予我鼓励和帮助的人大部分现今都没有联系甚至连印象都模糊不清了，当看到寄件人的名字其实心底里边还是会有记忆，记忆就像虚无缥缈的雾隐身在了我们潜意识的某一个角落里。还意外地翻到了大学室友在我妈妈生日的时候给她签下全班同学名字的小卡片，感动到心坎里去了。所有的这些信件、卡片和日记，保留至今，看着泛黄的扉页和稚嫩的笔迹，捂着胸口心疼，这些就是我已经逝去了的青春的全部记忆！

人生的过程中，总是那么快那么快地要经历不同的阶段。最近老是在感叹时间过得太快，老是在回忆过往，可能是因为我怕自己还来不及年轻就匆匆老去吧！爱人说要辞职，专心做他想做的事情。一辈子太长，死死地呆在一个地方工作看同样的风景，岂不是太对不起自己的大好人生。一辈子又太短，如果不抓紧时间趁着年轻珍惜机会，好好去做些自己真正想做的事情，老去时留下许多遗憾和后悔那真的是没法补过呢？

在我记忆的深处，我也是一个很有拼劲很有闯劲的姑娘，大学的时候自己兼职赚钱负责自己的生活费，不仅如此还收获不少的生活经验和为人处事之道，有些东西恰恰是在枯燥的书本上学不到的财富。工作以后恋爱结婚生子，仿佛女人的人生轨迹就得这般固定走下去，有时候想想，现实的冷暖就如温水煮青蛙，不知道是好是坏？！

看到朋友圈的好些同事，毅然辞去工作，哪怕理由只是，世界那么大我想出去走走！很佩服她们的决心和勇气，然于我自己而言，工作也如白玫瑰和红玫瑰那样，时间久了就像是粘在衣服上的饭粒或是墙上的那一抹蚊子血而已，全然失去当初的掌心和重视。

打开尘封的记忆，总有那么那么一些情节会浮现心头，记忆中我也曾对这个世界绝望过，但唯一值得庆幸的是我从来没有对自己绝望过，永远怀抱一颗炙热的心，永远饱藏一份执着的爱，认真地活着并活出价值感和幸福感！

第三篇：尘封八年的记忆的情感散文

记忆就像一个筛子，总把欢乐的时光滤走，把痛苦的经历留住，只是有时候我们刻意去回避。

今天是一个让全国人民都难以忘怀的日子，是国之殇。八年前的今天，一场猝不及防的灾难夺走了近十万个鲜活的生命，很多家庭顷刻间支离破碎，很多人饱尝失去亲人的痛苦，很多母亲至今走不出失去孩子的阴影！

我生活的古城离震中还有二百多公里，可我依然能感受到那场天崩地裂的大地震。

我清楚地记得二零零八年五月十二日那天，女儿每天中午都要睡午觉，也不知那天怎么回事，她特别烦躁，不能安静地入睡。我只好陪着她躺在床上，快到上学时间，母亲给女儿在客厅削苹果。

女儿自己在穿衣服，突然她感到了什么异常，生气地撅着嘴巴说：妈妈，你摇床干啥？

话音刚落，母亲也突然大喊一声：不好，地震了！

母亲第一时间冲进卧室，抱着还没穿鞋子的女儿就往外面跑，恰好那段时间我的手臂又在变形，正包扎着。母亲顾不上拉我，女儿还没反应过来，她趴在母亲肩上看到外面的树在剧烈摇晃，地面也在抖动，她吓着了，哭着叫喊：外婆，我妈妈还在屋里，我要下来，我要拉妈妈出来！

母亲害怕那些从家中惊慌失措跑出来的人们踩着女儿，一鼓作气跑到宿舍对面空旷的地方，准备放下女儿转回来搀我，可是地面似乎还在上下颠簸而且非常滚烫，女儿没穿鞋子，母亲不敢把女儿放在地上。父亲似乎还不相信，他不以为然地走出家门想看个究竟，空荡荡的屋里只剩下我一人，我大声呼喊：等一下，拉我出去！也许每个人在这种万分惊恐与无助的时刻，都会本能地争取生存的机会。父亲漫不经心地折回身来拽着我，我好不容易走到宿舍外面，在平时觉得很短的一段路，那一天我走得特别艰难和漫长。我感觉路面是倾斜的，人的身体似乎失去平衡，双脚不能稳稳地踩着地面，身体不由自主地跟着倾斜。

来到外面，我看到一张张惊恐得都变了形的面孔，大家都瞪大了眼睛张着嘴巴竟说不出话来，还有一些人裹着床单，有些甚至还衣衫不整头发凌乱。一时间小孩的哭闹声，大人的尖叫声，前所未有的一种紧张和恐惧弥漫开来。不一会，对面的气象站传出消息，建于明代末期距今已有五百多年的白塔山拦腰折断了，人们不禁唏嘘感叹：到底是多少级地震啊？

女儿看到我出来了，脸上挂着泪水问我：妈妈，我没去上学怎么办？

为了安慰女儿，我强装镇定地告诉她，今天都不上学，我给老师打了电话的。其实当时手机信号已经中断，母亲悄悄让我打电话问问在成都上大学的侄儿和侄女是否平安，我背对着女儿摇摇头告诉母亲：打不通了。

在焦急的等待中，一会儿有人传出消息，都江堰损毁严重，有所学校的学生还在睡午觉，很多学生还没跑出寝室就被压在倒塌的楼里了。听到这揪心的消息母亲立刻就担心孙儿孙女来，成都距离都江堰很近，还好他们打电话回来报了平安。下午四点过，有人说这次是汶川地震，好像是7。8级。我是四川人，却在这样恐惧的时刻才知道汶川，北川和映秀。如果记住一个城市要失去这么多鲜活的生命，要付出这么惨痛而高昂的代价，我宁愿选择忘记！

黄昏时分又有人说，晚上还有余震，惊魂未定的人们纷纷叫嚷起来，最好就在外面露宿。夜幕降临，一些胆大的人跑回家迅速拿了些家中仅有的零食和简单的被褥。我父亲天生不信邪，居然跑回家去煮饭，母亲连拉带拽想把他拖出来，可是瘦弱的母亲怎么能拽动高大的父亲，只好任由他。还算好，大概那半个小时没有余震，他烙了一个两面都已经焦黑了的很大的面饼出来，可能父亲在家中烙饼时还是害怕余震的到来，所以饼也烙焦了。也许在平常谁也不会吃这种面饼，那种时刻根本不会计较焦糊的东西吃了会影响健康。拿过父亲手中的面饼，母亲马上掰成很多小块，分给那些眼巴巴望着我们的，从古城跑到我们这里来避难的老人和小孩。也许人在那种生命随时都可能失去的时刻不会再注重平常所谓的养生吧！

就这样，人们像失去家园的流浪者一样在外面露宿了整整半个多月。平常空旷的地带，人们见缝插针地支起了各种简易的帐篷，住在高楼上的甚至把锅碗瓢盆都带出来了。母亲给我和女儿搬出来一张竹子做的凉沙发，白天折起来可以坐，晚上放下来可以睡觉。外面蚊子很多，母亲又用竹竿给我们绑了一床蚊帐。她自己疲倦至极就回家小憩一会。我们住在一楼，我还是不放心余震来时母亲跑不快，可她说：我腿是好的，不要担心，你就在外面陪着孩子吧！

在这半个月风餐露宿的日子里，平常那些有隔阂的人们不再记仇，人们互相传递自己从各个渠道听来的救灾消息，帮着没有带电话出来的人联系在外的亲人是否平安，平常那些吝啬的人们拿出家中库存的零食分给经不起饥饿的小孩。年轻人跑到没关门的商店帮着老年人买回来一些矿泉水和方便面。我们这的武警驻防部队打开他们的营区大门，搭了很多帐篷让那些住在电梯楼不敢回家的人们住宿，还给恐慌的人们送来开水和馒头，给生病的老人和小孩送来药品。市委领导每天都到搭建帐篷集中的广场安抚惶恐的人们。大家恐惧的心理慢慢消除，受伤的心灵慢慢恢复。半个月后，人们在广场自发组织给汶川重灾区捐款。学校恢复上课后，女儿拿出她平时积攒的零用钱捐给了映秀的小朋友，她还写了一篇作文鼓励她们要勇敢坚强地面对灾难，我记得她这样写道：一方有难八方支援，你们不要害怕，如果你们不幸失去了母亲，你们还有亲爱的祖国妈妈……

一转眼，地震已经过去八年。

我知道生命失去的殇不会轻易改变，曾经愈合的伤口依旧隐隐作痛。为了我们不能忘却的纪念缅怀。愿逝者安息，生者奋斗！

第四篇：开启尘封的记忆,激荡冷漠的心灵

家长观后感

开启尘封的记忆，激荡冷漠的心灵

南昌市象湖实验学校 七（1）班 陈嘉怡家长

9月10日早上，在八一大道和北京路交叉口，两位交警四位志愿者看不住两个闯红灯的路人和电动车。南昌创建文明城市国检团刚过，这些人就又开始对红灯熟视无睹了。“红灯停、绿灯行”，动物都应该教的会，何况是人呢。这么简单的问题为什么要一直纠结，我心中有些忿忿不平。看来，他们受的教育是不够的是失败的。

人生有很多次感动，正如有很多次气愤。今天还是教师节，因为工作和教育相关，虽然不是教师，但仍然接到了一些诸如教师节快乐之类的祝福。这些让我有一些小感动，心想和老师做朋友、和教育结缘真是我的荣幸。教师是一个伟大的职业，他们就像蜡烛燃烧了自己，点亮了别人；他们就是那小草，美化了世界而自己却毫不起眼。

中国是一个礼仪之邦，自古就有尊师重教的传统，古语云“一日为师，终生为父”。对于教导过自己知识和为人的老师，人们总是把他放在一个很高的位置。回想我的学习经历，我觉得最感动的还是小学和初中的班主任老师，用一句很俗套的话来讲“不求回报具有亲人般的关爱”，那个时候的老师还真是这样的，老师对每个学生都是这样的，无论好生差生、贫穷富裕，他们都基本上能做到一视同仁。

现在，随着社会阶层分化，这些关系也带到学校。学校分了三六九等、学生也要分三六九等，为了体现自己的身份，很多学生家长把本来一视同仁的师生关系复杂化了，一些老师都不知道怎么面对学生和家长了。有的老师就在发帖求求家长不要送礼了。当然，教师节表达对老师的一些心意也无可厚非。

晚上，看了十大感动洪城教师颁奖晚会，总体认为是比较成功的。于我而言，十位老师，无不让我眼窝有点湿润。首先，出场的是南昌三中的聂水兰老师，南昌的老特级教师，用她颤抖的手划了一个大大的爱，正如她说的“没有学生我都不知道怎么活”，她身上体现了母爱，有这样的老师，我想他们的学生一定会是最有人情味也是最优秀的学生。

还有一位老师不但让我感动，还让我有点心酸。这个人就是南昌外国语学校带着病坚持在三尺讲台、最后英年早逝的胡德华老师。说起南昌外国语，大家都知道这是一所名校，教师们应该是风风光光、衣食无忧了，殊不知这样的学校越是承担着他们不能承担的压力。正如她妻子现场说的一样“他把学生的前途看的比他的生命还重要”。看着的家人和电视上的家，我知道，胡德华老师其实是一个并不宽裕的家庭。然而，胡老师能在这样的条件全身心投入教育事业，我觉得是十分伟大的，他这种精神值得钦佩也让人惋惜。正如他妻子讲的“如果时光倒流，我想更加关心他一点”。

是的，当我们在指责老师这样那样的时候，为什么就不能多关心他们一点呢？老师，很多时候是弱势群体。还有一位老师，我也比较感动，那就是经开区中联小学的李美旺校长，用他的心血、只会和汗水把学校经营的像一个家，像一个花园，成为孩子们健康乘长的真正摇篮。

此外，十位老师中特教学校的老师、边远学校的老师都有很多感人的事迹，我都有了比较深的印象。正如一个老师颁奖时所言：其实我不是代表一个人，我代表了一个群体。确实，如果回顾我们经历的教育历程，我们会发现很多类似的感动。只是时间久了，我们忘记了很多。

这次晚会确实很精彩，打开了我尘封的记忆，激荡了我冷漠的心灵，唤醒了善良的本真。健康的生命、充盈的灵魂不能没有感动。希望感动洪城教师这样的活动能一直开展下去，去发掘教育人需要的感动，去发掘社会需要的感动，对优先发展教育、尊师重教催生更多共识，凝聚更多社会正气，让社会发展更加良性！

第五篇：当记忆被划过的流星尘封美文

我以为，流星是天使流下的幸福的眼泪，所以才会那样的飘洒灵逸。

拖拽着轻捷雀跃的脚步，闪烁着绚丽璀璨的白芒，划过一道道旖旎的轨迹。

___写在前面

听说又降落流星雨了。宁静幽暗的星空，一刹那间，突然蹿出数以百计的流星，巴眨着眼睛从夜空的某一区域向四面八方飞驰而去，令人目不暇接。流星雨，是世界上最神秘、最浪漫的自然景观之一。对着流星，虔诚的许下一个唯美的愿望，相传流星就会袱着它载向实现的另端。

夜，是孤独的黑的绽放。于何种心境，观赏怎样的景致。是夜，我又该以什么样的心情，来感慨这叹为观止的流星雨呢？许愿，就连同愿望都变得如此苍弱、浮夸。我幻想着自己，在绮丽的流星下，形只影单，耳边的风，恣肆的掠过，吹落了一地的记忆破碎。

于是，已经过了5点40，我依旧蜷缩在被窝里，紧紧闭起双眼，尽管窗外或许就是明媚灿烂。原谅我这么快就已经把你忘却，也原谅我这么快就什么事也不肯再为你做，哪怕是一个卑微的祈祷。对着流星，你一定许过愿望了吧！一个与我无甚关系的愿望，我能想象你的那种期盼，我能感受得到你的那种欣悦。置身彻骨的清寒里，内心却是莫名的热情。而我，伏在温暖如春的被子里，然却寂凉。

恍惚中，心乱如麻，又想起了那时一起共同筑梦的日子。失败阴霾的刺疼、酸甜交掺的喜悦、莫名忐忑的期待、失落跌宕的折磨……又如潮水似的重新涌上心头，鲜明如昨。那短暂而又漫长的日子，每一天，每一处，每一个细节，都曾被我珍藏于心底，像一瓮深埋的佳酿，稍一开启，便是浓郁如醉的芬芳。多少次午夜梦回，总会重历那些如尘的往昔，总会瞧见你的笑容，听见你的笑语，宛如耳畔的呓语，如影随形。记忆里总是抹不去你娇靥酡红的轮廓，将化作一道优雅的伤嵌入我明朗的微笑里。从此，浅浅笑靥之后，多了一味叫作缅怀的淡香。

我不能冀望流星赐予我翅膀，所以只能匍匐在蓝靛的晴空下，仰望着你自由的翱翔。“相思一夜梦，天涯海角长”，我与你的距离，就像春花躲秋风一般，硬生生的隔开了一季的夏。

我常常想，是不是每个人的少时光阴里都会有一个静谧的夏天，青涩酸甜，就像是淡淡的初恋滋味。有一个玩伴，心不孤单。轻快欢畅的气息似乎与长大无关，却又植根于心底深处，成为日后的参天大树的柔软土壤。

都说两个人看的烟火要比一个人看到要美丽，那么流星也是一样的吧！对着闪耀的星光奔跑似的划破夜空，然后为自己心爱的人许下一个有关于幸福的请愿，何其惬意！不愿顾影自怜，所以宁可错过。我不会说漂亮的话语，所以一如既往的缄默。不会酝酿悲恸的表情，所以我还是笑了。

时间的荒洪席卷一切有关疼痛的记忆，滔滔而过。我依旧没心没肺的站在决堤的边缘，漠视着一切无关痛痒的历史与未来。

再回首，那绚烂了天际的流星已经淡出眼帘。记忆，从此尘封……