一个理科生的内心独白

第一篇：一个理科生的内心独白

一个理科生的内心独白

作为一个理科生，我习惯看事物看本质。

落花时节的残红满地在我眼中只是有机物被细菌分解的过程而已。虽然我也喜欢踩在那厚厚的花瓣上，听脚下落花凄惨地哭泣，但我并不会像林妹妹那样多愁善感到写出《葬花词》，哭诉人生苦短。即使我已经走过人生的五分之一也许还要更多，我还是得承认：一辈子那么长，长到阳春白雪都会被现实生活所消融，当年那个省下零花钱来买冰棒的惨绿色少年早就长成了秃头肥肚市侩不堪的中年大叔，而那个长发飘飘巧笑倩兮的女孩子早埋没在熙熙攘攘的菜市场，时间是一把不留情的杀猪刀，什么都会变。

基于此，我对小清新的理解还一直停留在初二那年的夏天。

所谓的小清新，不外乎是蓝色的天空和大海，白色的云朵和裙摆，艳丽的朝阳或夕阳，青绿的草地上摇曳的蒲公英，当然绝对少不了精致但清纯的容颜，若有若无透明的笑靥，美好到让人哭泣的精致少年的白色衬衫，第一、两颗纽扣随意解开，露出细腻的肌肤和让人晕眩的锁骨。

这一切的一切都足够让我惭愧，啊，作为一个死宅，我才不会告诉你们看到以上这些美好的景象时，我会不自觉地捏捏腰间的游泳圈，悲哀！这真是悲哀！

我没有身材也就算了，最重要的是，我没有一颗文艺的心。

我不会抬头45°角仰望天空，因为根据互补角原理，当我45°角仰望他人的时候，他人是以135°角来俯视我的，既然身高已经是我心中无法磨灭的痛，那么休想我在这方面示弱。问一个无法再长高的无限接近于二级残废的可怜娃的身高是和问一个已经35岁却还单身的妇女老公是做什么工作是同样伤人的。不管你是好意还是恶意，先扑上去揍一顿再说。

第二篇：一个新教师的内心独白

一个新教师的内心读白

今天上完最后一节课，我感到前所未有的轻松。每次放假前我都会有这小小的激动，走起路来都是风生水起的。其实在学校很充实，感觉时间过得很快，看到学生们有礼貌的叫自己，看到学生们特别懂感情，我就会觉得莫名的幸福。我是经常会把幸福挂到嘴边的人，就算是收到一个真诚的微笑，我都会开心很久。人要经常提醒幸福。

我很庆幸自己，也在某些事上挺欣赏自己。至少无论我面对什么样的困境，我都在努力的让自己快乐幸福的去生活着。我不抱怨生活，不抱怨社会，不抱怨很多很多，哪怕有时候会有一些不满，我也总是很快就让自己忘记。我会记得别人对我的好，我会去做自己该做的事情，虽然我很懒，但我该奋斗时我还是告诫自己要努力，我热爱生活。很多时候，我都觉得人活着本身就是一件多么美妙的事情，生活是如此美好。

面对学生，只要他们有小小的一点进步，我就恨不得告诉所有我认识的人。他们是青春期的少男少女，我一直都在努力的、小心翼翼的去维护他们的自尊心，不想伤害他们。我一直告诉自己，要用爱去感化他们，于是经常对他们进行思想教育，给他们放教育视频。可每次收到的效果却失败得让我心寒。我经常在思考：亲爱的，我不怕吃苦，请告诉我，我到底该怎么去拯救你们。初二学生，没有初一孩子的天真老实、没有初三学生的努力奋斗，对于在学校混了一年老江湖的他们来说，调皮搞破坏是专利。其实他们都那么聪明，可为什么不去改变自己的命运，而只图混日子呢？难道父辈们背井离乡、面朝黄土的经历，他们还想重蹈吗？想起开学那天，很多家长都是把家里所有的积蓄拿出来，想想都心酸。幸好他们越来越好了，幸好有些人稍稍有些进步了，幸好他们一直都很尊重我，幸好他们看见了我的付出，幸好还有这么多前辈指点我。今天的语文课学习《日历》，当我自己看完这篇文章，我所受的感触太多了，我们有多少人丢失了我们最好的年华，我太急于想和我爱的孩子们分享这篇课文了，太想他们可以从中读懂如何去珍惜时间。是的，就像文中所说，对于生活你快乐它就是快乐的一天，你无聊它就是无聊的一天，你匆忙它就是匆忙的一天，你奋斗他就是奋斗的一天；我们不能改变昨天，但我们可以决定明天。今天的努力只为明天更加美好，我跟孩子们重复了多少次这句话。刚刚出去上厕所，看见初三的两个女学生还在昏暗的灯光下看书，奋斗的感觉真好，自己已经很早就没有了这样的自己，或许从不曾有过这样的自己。而我的明天，我的明天，你在哪里？

现在的我，还是实现了自己最初的梦想，比起很多人，我还是幸福，幸福。。。

第三篇：一个班长的内心独白

一个班长的内心独白

“来，静一静，不要说话了，我通知点事-----”“闭嘴，不要说话了，否则我要记名字了------”没有老师的教室里，同学们躁动起来，身为班长的我，责无旁怠要帮老师管好班级。也许大家会认为我很是光荣，能“肆无忌惮”的骂别人，但除了我自己，谁都不可能读出我的心声

每当老师开会，这教室就成了我的领土，但我却深深体会到“一方霸主”可不是那么好当的。记得有一次，老师去开会，要我维持纪律，可上课好长时间了，同学们的心还是不得收回来，叽叽喳喳说个不停，没办法，我只能扯开嗓子，像装了扩音器一样，放声大叫“闭嘴，上课了不知道？”这八个字瞬间传遍了教室的每个角落，同学们把眼睛齐刷刷的投向了我，时间凝固了几秒后，有几个同学嘻笑起来，并说：“班长变厉害了吧！”接着便该说说，该玩玩，好像刚才只是一个无关紧要的小插曲。而我一个人边写字边想：“我对他们一点作用都不起，我的话就像一股微风，根本入不了他们的耳朵，即使从右耳朵进了，也不会经过大脑，直接又从左耳朵传出，唉！谁能明白一个班长的心声呢？”

这也只是身为一个班长，在“执法”路上的一个小片段，更大的事还在后面。在看开学初，轮我们班值周，由我安排值周表，大家一定会想：“你可真好，想把自己安排去哪都可以。”但对于我来说，这工作既费脑力，又费体力。我和几个人同学经过深思熟虑后终于排出了一份表，可到开学，它却给我惹了不少麻烦，大家把这张表进行了接力棒传看，这一看不要紧，看了以后，大家一涌而至，都想换位置，我真是左右为难，但为了不让这张纸四分五裂，我做出重大决策：“坚决不给改！”无论是谁，我都拒之门外，就这样得罪了不少同学，他们一见到我就不给我好脸色，我心里十分委屈：“我招谁惹谁了，这也不全是我的错啊！唉！谁能明白一个班长的心声啊！”

作为一个班长，似乎很光荣，但内心深处却隐藏着悲伤、委屈„„

一个外表光鲜亮丽的人，内心却有可能承受着非一般人所能理解的苦。

第四篇：一个班主任的内心独白

一个班主任的内心独白

一个班主任的内心独白

是的，我是一个班主任，世界上最小的主任，但我却拥有世界上最最宝贵的财富：一群活泼可爱的孩子。从接触你们的那一刻起，我就暗暗发誓：我要让你们每一个人在我的教育下有所改变。当然，我深知，我没有老教师带班的经验，但我始终相信，只要付出总有回报，只要我足够足够努力，即使是坚硬的石头也会开花。

我真的是很努力，很多事情都是亲力亲为，生怕因为自己的一点疏忽导致某个孩子一失足成千古恨。我曾经咨询过很多有经验的班主任，他们总是说，要想让你的学生听话，就不要天天给他们好脸色看。但我想，孩子们本来学习压力已经够大了，我想让他们因为我的笑脸变得轻松些，所以我喜欢微笑，喜欢用微笑面对生活，面对每一件事，面对每一个人。每每看见你们，我有一种发自内心地快乐。我爱你们中间的每一个人，即使是最调皮的学生。跟我交往密切的老师总是说：“你知道你什么时候最开心吗？”“那就是当你提到你学生的时候，不管是生气的还是愉快的，只要是经你的嘴说出来，感觉都是那么快乐。你怎么可以把你的所有精力都倾注到学生身上呢？你应该有自己的生活呀！”每次听到这里，我都是一笑了之，不以为然。是的，她们说得没错，提到你们大家的时候，我是最开心的。因为，现在的我，生活的重心就是你们，你们是我生活中最不可或缺的一部分。

上个学期，经过我们大家的共同努力，我们班的政教综合成绩始终位居年级前列，但班级成绩期中期末都排名年

级倒数第一，主要原因是同学们上课注意力不集中，饭后不能及时复习，加上懒惰怕动脑经，从而导致我们班优生不优，潜能生一大堆的恶性现象。我曾经因为此事大声呵斥过你们，你们依然我行我素，我之所以没有过分追究，是因为我想，360行，行行出状元，我不想跟其他老师一样把成绩看的那么重，不想过分的要求你们都要使劲学，拼着命学，非要你们考到年级多少名多少名才肯罢休，我只要求你们尽力就好。但同学们你们到底尽力了没有？更我没想到的是，这学期我们班有些住宿男生竟然在厕所偷偷吸烟，偷拿自己家的手机在学校变卖，有的女生说不准带手机来学校，还是带进宿舍晚上打电话影响他人休息。更有甚者，干一些令人不齿的事情。也是到此时此刻，我突然感受到了自己的失职，作为班主任，我没有及时发现这些并适时制止，事实上是在害你们啊。也许有一天你们会怨恨我对你们的纵容。只要同学们把做人的最基本的做好

就可以了。

最近，我接收到的关于咱班的负面消息相对较多，比如，上操时步伐不够整齐，口号不够响亮，有个别人总是在队伍里小声咕哝；课间操无论怎么强调，男生个别同学的兔子舞还是跳得不堪入目；早读声音太小，饭后不能积极地投入学习，上课发言不够积极，经常有人发呆，注意力不集中，总有人爱接老师的话，不尊重老师等等，这些信息来自方方面面，我每次听了都心如刀绞，也想了很多办法努力纠正，但效果甚微。（班主任工作日志）我曾经想过武力征服，但我自认为和大家感情很深，不想做伤及我们感情的事。关于大声读书，我曾告诉过大家，科学家研究如果你不想老年时过早的得老年痴呆的话就要大声的读书，大声读书可以预防老年痴呆，可我没想到的是有些同学竟把我的提议当成了骗人的伎俩。

同学们，虽然你们身上有很多很多不该在你们这个年龄段出现的毛病：有 的是因为你们的无知，有的是你们的明知故犯，但是我发现大家在我的教育和引导下都在慢慢的进行改正，我想通过我的正确引导能让你们明白自己要对自己的行为负责人了，因为你们不再是小孩子了，同时也想让你们在一次次的教训中学会做人的基本道理。就跟一位老师曾说过的话：“要在正确的时候，办正确的事”。我们现在是学生，最主要的任务就是学习，所以，我们更应该听老师的话，听父母的话。好好学习，天天向上！我不管别人再怎么说我们七三班，怎么怎么不好，怎么怎么不行，对于这些负面的舆论都没关系，重要是我始终相信，只要我付出足够足够多的爱，即使是坚硬的石头也能开花。我努力着，坚持着，等待着你们的觉醒。

写这篇文章的时候，我内心五味杂陈。七三班的同学们，能做师生，是你我此生的缘分，愿我们好好珍惜。只期待你们健康快乐地成长，期待！我始终相信：“只要努力，奇迹总会发生！”

第五篇：一个留守儿童的内心独白

我是一个留守儿童，同时也是一名教育工作者。也可以这样说，我曾经是一个留守儿童，很多年我都不想承认这个事实，就在我上大学期间我也不愿意说出我是留守儿童。似乎这个词对于我来说是一种耻辱，隐藏着巨大的自卑与不堪。

毕业之后我将是一名教师，我深知家庭教育对于孩子的重要性，抛开现在教育严重忽视学生心理健康问题偏重机械学习，作为留守儿童，我们要自立自强，怎能妄想从社会获得甚至在学校中获得关爱与心理指引。

也对，从小被说你是姐姐要让着妹妹，你不该这么不懂事，难道不懂父母的苦衷辛苦吗？之类的话长大，几乎完全丧失了自己的主观意愿，被迫顺应，压抑天性。我童年快乐吗，感觉已经很遥远快要忘记了。

记得上小学的时候，我学习成绩很好，老师要求写一篇文章来说说自己的父母。这是我开始思考，该怎么写呢，我对于父母的印象极度缺乏。我自认为我文采一般，可是我没想到，我的作文被拿来作为范例在全班面前读出来，甚至还在其他班朗读，当时。我心里是无比骄傲与自豪。可是我很困惑，我认为我写的很普通怎会有如此大的认可。很多年以后，我才明白这个道理，那年我写的作文是父母离开家去外地的情景以及我心里的感受。那种情景我一年至少经历一次，在我所有童年记忆中经历了无数次当时我认为撕心裂肺的离别。

我慢慢习以为常却被老师认可，也许感动了她们，我才明白并不是所有的孩子都像我一样没有父母的疼爱。还有很多孩子过着我日思夜想的美满的家庭生活，她们不需要离别。不需要哭泣。不需要感动无助。而我对于留守儿童已经适应了。

童年对于父母印象最深的就是在火车上，因为要坐火车找妈妈。那就是我最幸福的时刻，最痛苦的还是离别。每次分离我的眼泪就刷刷地往下流，可是我却看不到父母的眼泪，从来也没看到过。

和妈妈在一起的日子很开心，她会满足我很多需要，买好吃的，买新衣服，买玩具。而这些都是我在家里享受不到的。还记得给前男友说过一些我小时候的事情，事后他对我说，那时，我就发誓要让你过上好日子。好像写偏了，回到正题上吧！

初二那年的夏天，发生了一件很温暖的事情，那年暑假和往常一样去父母那里然后暑假结束再坐火车回来，可是一路上我的眼泪怎么也止不住，当时我和爷爷妹妹也没有手机，我就在车站公共电话上给妈妈打电话，电话接通了我还是一直哭，边哭边喊妈妈，我记得奶奶总是对我说不要浪费电话费，长途很贵，我就不敢多说，挂了之后已经哭地快窒息了，可是我也怕别人看到我哭，公共电话的老板对我说，不用掏钱了，我没敢看他就走了。当时心里感觉挺温暖的，那个老板是个好人。

还有一年冬天，那年冬天，雪下的可真大，寒风凛冽，妈妈第二天就要走了，我闹着要去市里吃火锅，我们家离市里不远，而且我们家只有一辆摩托车，其实我很清楚我并不是想吃火锅，我只是舍不得，舍不得妈妈走，我会想她的，我还怕她走了就再也没有人带我去吃火锅，这下又得等到她明年回来。我讨厌漫长的等待，我很拗，容易钻牛角尖，他们同意带我去，我只是有时候也想任性。

他们走的时候我在后面追着跑，跑不动了追不上了我就回家了。然后默默地躲厕所哭，原来我很小的时候就学会了默默的哭。我哭的时候并不想让别人看到，我只想宣泄。因为我知道没有人可帮我。没有人懂我心里的苦。

从小我就怕孤独，可是却一直孤独，我几乎不和爷爷奶奶交流，家里来人了我很会开心，我舍不得他们走，他们走了家里又冷静了。

我和奶奶都期盼姑姑带来的肉，因为奶奶几乎不买肉，我一年也吃不上几块肉。上小学的时候我就厌恶家里，我厌恶那个环境。然后我就选择住宿，不想回家。这一住就是十多年。甚至有时候我觉得学校比家里好，至少学校有好多菜好多肉。学校有伙伴。我从小对。了（）家的概念很淡薄，我不喜欢那个所谓的家，我想快点长大，用自己的能力得到一些东西。上初中的时候最想父母，慢慢长大上了高中也就不想了，越来越独立了。但是成绩越来越不好，可能是叛逆期或是心理问题。自卑贯穿了我的童年，在高中同学都早恋的时候我也渴望，但是没有人会喜欢我，我丑我胖我成绩不好而且无比自卑，心理问题越来越严重了，整个成长期我几乎没和我父母交流过内心，他们也没问过我，我对他们依赖性很小。他们对我作用很小，就像有没有他们都一样，我成绩越来越差了是全班倒数。高三那年，妈妈回来陪读，我破天荒考上了大学，原来我还是有人爱的，无法想象那年经历的所有。

现在我是一名学生。考的是陕西师范大学研究生，在教室里一天学不进去了，写了点东西，关于留守儿童的问题，我已经慢慢不再回避了，希望能用自己微薄的力量为同样需要呵护与爱的儿童帮助和温暖。这个世界儿童需要的不只是知识技能，更是爱与关怀。