父亲没有故事

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第一篇:父亲没有故事

我在上个世纪八十年代末,在天津家庭报发表过散文妈妈的故事,是写给患脑血栓一年的母亲,样报和手稿都丢失了。后来一直想写爸爸的故事,一晃我父亲辞世都十年了,我面对既定的题目,仍然无从下笔。也许,父亲没有故事。

我的父亲是个小人物,名叫靳凤梧,本村靳姓这一辈都带凤字,我后来觉得,包括我大叔靳凤桐、老叔靳凤森,他们名字体现着一个家族的文化素质。祖辈是堂字辈,出了两个富农,我爷爷、大爷等在外当账房先生,他们办事谨小慎微,基本功扎实,普遍崇尚文化学习。

遥想保定解放前夕,两个少年竟摸黑徒步执行到保定城的任务,是到他们出嫁不久的大姐家,只因为他们的爸爸去那里没有回来。一个十来岁,一个十二、三岁,还要穿过封锁线,耳边是震耳欲聋的枪炮声,不时有我军战士们的看护和提醒声。

五、六十里地啊,他们见到了大姐,见到了他们的爸爸,不禁欢呼雀跃,没有恐惧的神情。这是父亲说给孩子们唯一的故事,主人公是我父亲和大叔。很多年里,我知道大叔怵走夜道,可以想象那个故事中我父亲肯定是主角。父亲不善于打开他心底尘封的故事,没有炫耀,没有遗撼,没有牢骚,好像一切都在岁月的尘埃中烟消云散。

我的父亲参加工作早,先是在公社当秘书,后在县供销社从事文秘,那是他一个光荣而又无奈的年代。他的照片多是参加工作时的留影,有留分头的,有戴帽子、围围巾的,很年轻,很精神,很英武,看上去朝气蓬勃,与后来当农民的父亲判若两人。他继承祖辈的传统,是否有过雄心壮志我不得而知。但我后来知道父亲当时很希望加入中国共产党。我家是下中农成分,严肃的政审让一个风华正茂的年轻人的希望化为泡影。大姑那里是富农,父亲的两个姑姑家全是富农,这就意味着组织上很可能要对一个人无休止地培养下去。国家三年经济困难时期来临,患胃病的父亲大约不愿体味吃皇粮的神圣,光荣还乡成了他极其固执的选择,虽然领导挽留他,说他不在精简之列,可大有作为云云。

事实证明,回乡不是我父亲的初衷,他也当不了一个非常合格的农民,是一个大家庭呼唤他做出牺牲的选择。奶奶五十挂零儿就病逝;爷爷在商店工作,每月即使回一次家也是沉默寡言,对眼前困难的麻木让他不大认真地思考家事。大叔当时参军,我的母亲放弃了教师职业,要拉扯大我的姐姐,忍受她的大儿子刚刚夭折的痛苦,还要负责养育比我姐姐稍大点的老姑、老叔。父亲本村一个单身的舅舅不时过来帮助照料这个家。至今,我老叔回去烧纸,每次要去山边一个坟丘,里面埋葬的是我的那个舅爷。

我的父亲回乡后,当过会计,以后当了十来年小队长,总的说口碑不错,因为我们全村12个生产队中,6队和我们8队人心齐、分粮多、工值高。在那个年代,我的父亲托人到沧州成吨地买来化肥,较早买拖拉机运河石增加队里收入。每当冬闲时,社员们到界河滩自由组合筛河石卖,那是有奖金的;我父亲不去,是在家呆一冬,有人戏称他坐月子。那样的重活、脏活,他不愿意干,可能也没有那个体力,以至推土、垫圈、挑水之类的事,他也很少去做。至于人口增多后的家庭困难,父亲多是黯然的沉默,听任我的母亲争取娘家支持或变换山药干等。记忆中,父亲在家读过入党培训教材。在昏暗的油灯下,他边读边做笔记,书是崭新的。现在推算他当队长时,又重新被确定入党积极分子吧,不知是政审的坎儿过不去,还是生产队随着土地承包制实行后的迅速解体,或许是他没有派性的结果,反正是不了了之。

他被村里安排去管理果园,与另外一名队长协作,平时也销售苹果。那个地方在村边,鸟语花香,阳光比从前灿烂,人们的说笑比从前响亮。在我上师范的两年里,我的爷爷患病不能自理,当时大叔在钻井队工作、老叔接班在商店工作,父亲每晚都要陪伴爷爷。他说过的一句话我后来才明白:我没有工作,耽误不了事儿!他十几年在本家红白事中当总管的生涯,虽不是完美,也是肯定者居多,与其说有能力,不如说人实在。在大兴平反照雪的年代,右派莫名其妙的多了,反革命也不时冒出来,我的一个亲戚帮父亲办了一个退职,因回乡时月薪40元,按百分之四十算,当时每月给16元生活补助,后增加到48元,一段时间里实报药费的三分之二。他的同事鼓动办退休,说有人证明就行,咬定是因病回家的。我父亲不感兴趣,坦然说是自愿回家的,怎么能找后翻账?当年的同事给予他生活上的支持,并对我毕业后的分配有过许诺,但我的父亲认为平安是福,不大欣赏我的胡思乱想这是他的同事告诉我的。

因为他做事的可靠,因为我有在本乡信用社当负责人的舅舅,父亲经别人三番五次地做工作,合股办起石碴厂,当的是会计,一干就是十年多。1993年,我的弟弟、妹妹各自成家后,父亲结束了上班生涯,与我同住一个院子,靠自己的积蓄,担当起主要伺候我母亲的重任。从穿衣、做饭、洗衣,到侍候我母亲大小便,他都极其耐心;至于煎炸炒烙,他做得有滋有味,这样确保他们二老晚年比较上乘的生活水平。期间,他也尽力帮我们带孩子,我和弟弟主动承担父母药费时,父亲还不大乐意。1999年夏天,我母亲在患病12年后去世。父亲血压高,心脏不好,他愿意一个人起居。冬天,我在早晨一定听见父亲的声响才能去上班,我的孩子都非常喜欢出入爷爷的房间,我的姐姐和妹妹经常拿来自家产的草莓、蔬菜什么的,争着帮助拆洗被褥,外甥们也不断来玩,希望我父亲在热闹中快乐起来。2002年腊月晚上,他心脏病突发,不到70岁辞世,尚有8000多元存款。

2003年正月,我全家搬进县城。父亲字写得漂亮,我只学了钢笔字;他希望我当老师,可我后来离开了讲台;他不愿意我当什么文秘,可我也当过乡镇秘书,而且干了很多年文秘;他说写文章不沾光,但我依旧保持激情。我和弟弟都不吸烟,除了应酬在家是不喝酒的,很少与父亲一边喝酒一边家长里短的交流。他没有虚言假语,对孩子没有强制性说教的。父亲没讲过粗话,不会违心地逢迎,受点委屈没什么,央求人的话则难以磨开面子。他的骨子里也是崇尚文化的,这也许是我们村靳家这一辈儿名字大多带文的原因吧。

我已把父亲的几张照片重新洗了几张,很希望有一幅我父亲少儿时穿行在硝烟中去保定的画,烽火连天里,他曾经是一个无所畏惧的少年。父亲是个农民,早年回乡的光荣证被我保留着,他没有太多的故事,但永存在我的记忆里。愿父母在天保佑我们兄弟姐妹。

第二篇:没有父亲的父亲节范文

没有父亲的父亲节

龙潭开怀

一直想提笔写关于父亲的话题,每每提笔总是欲写又止,确切地说,是因为父亲2003年春因病过世了,我一直不能静下心来写一点,或许也是因为父爱的凝重。每年6月的第三个星期日是传统父亲节,再过几天应该又是这个日子了。昨日无意中看了电影《左右》的片花介绍,感受影片片段中父爱的场面,才又让我决定将我心中涌动的那份情感泻落到纸上,让时间为证。

父亲出生于1946年的江南农村,他们成长的那个年代,注定是充满艰辛的。但自我入学略懂些事情开始,依稀中父亲让我忆起总是那个乐呵呵,从来没有对我有过哪怕一次呵斥的父亲。拿他在世时的话来说,老三最小,却从来没有偷过懒、从来没有为我的学习、工作而操心,是他最省心、最心疼的。(我上面有姐姐、哥哥,偶尔干活偷懒,爸爸倒会拿我作榜样,让我吃了不少的酱LUO SUO(海盐方言)。

父亲是一位多面手。他虽然小学未能毕业,但他却会修理拖拉机、挂浆机、碾米机、脱粒机、抽水机等等,可以说是一位农民机械手,大概是承包到户后后天的锻炼,让他学会了不少修理农业机械的绝活。那是我最骄傲的就是莫过于父亲能驾驶拖拉机耕田,而年幼的我能乘坐在上面,引得同龄小朋友们无数羡慕的目光。只是那双因拆装机械而满是油污粗糙的双手让我记忆犹新。记得我读中学的那几年间,父亲为了家中建造楼房还债和供我们姐妹三人读书,还与人合伙买了一条挂浆机船,做起了装运煤渣的生意,每天起早贪黑,没日没夜地在内河上往来,人到中年的他,两鬓居然添上丝丝白发。父亲还是一位农村泥水匠、土木匠,他可以凭个人的能力建起一幢小木屋,让我佩服不已。

父亲的才艺还不仅仅局限于此,受他生前一位老朋友——嘉兴教育学院原党委书记叶老的影响,在上个世纪八十年代初居然爱上了栽植花卉苗木,可以称得上是一位民间花卉农艺师,如今家中还种植着上百棵桂花、广玉兰等花木,哥哥也在这一行业内发展,搞起了花卉园艺。我小时候父亲一直是生产队的队长、承包组长,因此他凭着自己的爱好成了上面新型农业的示范户,譬如种植黄花梨、栽植巨峰葡萄、搞稻田养鱼、河蚌育珍珠等等,总是先让他做些试验,林林种种让我们目不暇接,虽然没有一样取得辉煌成果,但却总是乐此不彼,他那不达目的不罢休的精神让我这个快到奔四年龄的人由衷地佩服。因此如今我还知道葡萄褐斑病、炭疽病可以用硫酸铜和石灰水化学反应生成的波尔多液进行防治,当然也自然爱上了栽花种草,不忘在办公室养上几盆。

记得刚刚实行联产承包责任制的时候,因为父亲承包了队里的拖拉机,必须起早贪黑地耕田,每每双抢(抢收、抢种)总是落在整个生产队最后,还在读小学的我已经知道帮家里狠做农活,左手因为割草、割稻留下了一二十个伤疤,因此得到父亲的赞赏最多,让哥哥姐姐羡慕不已。后来我进入大学读书,让父母亲欣喜万分,而我选择的是最为廉价的师专,也为父亲减轻了些许经济压力。随后姐姐出嫁,哥哥和我陆续成家,又分别有了自己的工作、家庭和事业,似乎一切都很顺利,家境也不断得到改善,两个孙子也已经入幼儿园读书,应该是可以享享清福的日子了。

一切的噩梦都得从2002年的秋天说起,父亲得病了,而且病得很蹊跷,连

日高烧不退,医生让他做一个骨髓穿刺,而后的结果可想而知——居然会是可怕的白血病,并且在浙二医院得到确诊。再后来父亲辗转在嘉兴二院住院进行化疗,父亲很乐观,即使身体极度虚弱也未见唉声叹气,还关心母亲的身体,让我们放心。其间虽有短暂起色,但终究只熬过了2003年春节,在那即将春暖花开的日子里永远离开了。

我曾在一篇文章中这样写道:“在他弥留的半年间,为了在单位开展好工作,我几乎没有耽误过工作日,陪陪可怜的老父亲,唯有双休日,才是我一早挤公交前往杭州、嘉兴医院安抚老人的日子,他从来都是微笑着和我说话,但我的心却在滴血。他的坚韧让我学会坚强,面对屈辱我学会永不低头。”这是父亲给与我的一笔最大财富,写到这里,原本还想再写一点,但还是搁住了,因为那份爱实在是太重、太重。

第三篇:父亲没有生日

父亲没有生日

在我的记忆里,我的父亲没有过过一回生日。

有一次我问父亲:“你的生日是哪一天呢?”父亲拉长了脸,很不高兴地说:“小孩子家问这个干啥?”我说:“为你过生日呀!”父亲的脸上这才转阴为晴,大大咧咧地说:“那就随便哪一天吧,五月端午、八月

十五、大年初一,都行!”说归说,谁也没有把这些日子当成父亲的生日。

后来,从母亲嘴里知道,父亲生下来就是个孤儿,上年岁的人说,他是从雪地里捡来的,可也有人说他是在逃荒的路上出生的。究竟哪个说法可靠,父亲从没表过态。只知道,每年年初一深夜,父亲总要悄悄揣个馒头,带上香纸,去村北烧三张纸,磕个头。母亲问到时,就说是给父母过了个生日。他连自己的生日都不知道,他父母的生日怎么会知道呢?只是表达一下做独生子的心愿罢了。

时间一久,为父亲过生日的事也就渐渐忘却了。

有一年,母亲过生日,看到我们做儿女的都争着给母亲磕头祝福,全家人欢欢乐乐都跟着吃上一顿长寿面,父亲眼馋了。他悄悄对母亲说:“我也想过一次生日。”“那你到底过哪一天呢?”“就与你同一天吧!”从此,每到腊月初三,我们全家就为父母一起过生日。其实,这一点也不麻烦,只是在给母亲磕完头,也给父亲磕一个头就是了。尽管如此,父亲每每看到儿女们为他祝寿,总是高兴得像个孩子。

自打母亲去世之后,我们已有多年没有给父亲过生日了。我们担心为父亲过生日而使他更加怀念母亲。可后来我们发现,尽管我们不再为他过生日,可他每到母亲生日这天,还是悄悄为母亲煮个鸡蛋,放在床头供着,几天后才吃下。

1992年刚入冬,父亲被确认得了食道癌,医生说最多还能活三个月。我们虽然没把医生的诊断告诉父亲,可父亲眼看着自己逐渐汤水不进,原本强壮身体一天天瘦下去,似乎已感到了什么。腊月初一这天,他把嫂嫂叫到床前,不好意思地说:“他嫂,我想„„再过一回生日。还照你娘的生日日期过,腊月初三!”嫂子点点头。

生日这天,我们兄妹四个都赶来了,我们先为父亲磕头祝寿,接着把生日蛋糕切开,嫂子将一小块带奶油的蛋糕抹到父亲嘴里。只见父亲的嘴愉快地动了几下,眼角却流下两行浑浊的热泪。究竟是对人生的留恋,对母亲的思念,还是对子女为他过最后一次生日的感慨?不得而知。只知道,没过一周,父亲就去世了。据嫂子说,他走得很安详,嘴角仿佛带着一丝满足的笑。

一晃8年过去了,这期间我们虽没有能再给父母过生日,可我们全家却牢牢记住了父母的生日时间:腊月初三,以及这个日子所牵出的一个令人感怀、咀嚼和催人泪下的故事„„

第四篇:关于父亲节的作文:没有父亲的父亲节

关于父亲节的作文:没有父亲的父亲节

父亲节近了,父亲却独自远行了。

人群中,我开始逃避这个节日。把自己关在房间里——静静怀念、默默流泪。耳畔萦绕着那首流行于八十年代的张行的歌:你曾经牵着我的手,走过草地,踏过山坡,你说那青山永远挺立,流水它不会停留。哦,爸爸,为何你走得匆匆,来不及告诉我,你就走。为何在我最需要您的时候,牵不到你的手„„

有一幕景象始终在深刻地印在我的脑海中,挥之不去,不召自来。

那是在父亲昏迷后,年逾九旬的奶奶老泪纵痕的在病榻前呼唤:儿啊,你什么时候可以醒来,什么时候会再喊我一声妈......那份凄凉让你不得不相信:我们人是有一个大限在等着我们的。无论你多么年轻、无论科技怎样发达、无论你怎样气壮山河、无论你有多少爱与被爱,死亡都是存在的,没有人能够抗拒。

那时候常常在心底许着为父母尽孝的宏愿,却不知道命运从来都是这么充满着偶然。总以为自己还年轻,以为来日方长,以为可以等到一切都水到渠成时再从容尽孝,却不知道“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。拥有父亲的时候,从不曾给陪他过父亲节;没有了父亲,才知道原来一个普普通通的节日也会带给你无限的伤痛——没有了父亲的父亲节,想打个电话问候,电话那端永远不再能传来那慈爱的声音;想买束鲜花祝福,却只能静静地放在墓碑旁。纵有千言万语,也中能一个人默默地呢喃:

您走了尘世中,再没有那株给我遮风挡雨的老树

您走了静夜里,想起您的时候,我会有一丝孤独

您走了旅途上,再没有您坚强的扶助

您走了但您会看到,风雨中一棵小树在披风沐雨、抽枝吐叶、坚强生长

您走了但您会看到,我已学会给自己的孤独疗伤

您走了但您会看到,以后的路上,我会走得更加坚强

您静静地远走了呵风雨过后、尘烟散尽

我会给您一个最灿烂的微笑

——没有你的日子里,我会好好珍惜自己

没有你的岁月里,我会保重我自己

亲爱的爸爸

祝您父亲节快乐!

第五篇:没有开始的故事

没有开始的故事

想写这个故事已经很久了,但一直没有写,总感觉那是个没有开始的故事,会有人愿意听吗?也许很多事本身就是没有开始的,所以我打算把它写出来。就算是没有人愿意听。

如果你是第一个读者,我想告诉你,这是一个没有开始的故事,也就是意味着它没有结果,如果你真的愿意听,我想你是个坚强的人。

九六年的夏季我开始了我的大学生涯。那年学园的长春滕开得特别好。那股淡淡的花香,我至今还能闻到。

开学第一天,我有点兴奋,结果在过度兴奋中,我竟然跑错了教室,天,那时我的脸一定红的要命,我忘了我是怎么走出那个教室的。我只是感觉在某个角落有一道很明亮而羞涩的目光在看我。我没有留意它来自何方,也许是一种错觉。直到我后来再一次感觉到,我才知道它的存在。

我读的是金融系,所以我的学习中总是摆脱不了那俗气的钱。用来练点钞的是专业用的纸,但我还是不想让自己与它一起沦陷。虽然我这么想,可我却也选择了它,毕竟它能帮我找到一份好的工作,不用为生活而烦恼。说到生活,还不是为了钱,所以我也许根本是早就为它沦陷了。

就算是应验了那句老话:有钱不是万能的,但没有钱是万万不能的。

大一的生活总是赋予了它太多的幻想。有一半是因好奇。有一半是因自由。住宿让我得到了最大限度的空间。可以在寝室里和室友一起打打闹闹,高谈阔论,放肆的评价班上女生的发型,服装,甚至走路的样子,说话时的小动作……当然,就寝的铃声会准时的打断我们的聊天。在值班人员未来之前,我们就先让嘴巴休息一下。手和脚又在此时大出风头了。

随着脚步的临近和离开,我的耳朵总是成为第一个受害者。

松,你睡了吗?对床的好友林小声叫道。

有事?我其实是个很赖床的人,坐着聊几个小时没问题,一遇到床就没辙了。

明天大一新生有个集会,你也一起去吧。林的话里有着某种兴奋的情绪。

嗯,有空去。我已经是睡意朦朦了。转了个身,就和周公聊上了。

那天我做了个奇怪的梦,梦中我站在火车站,好像在等待着什么。我转身时看到一辆火车开来,我不清楚我为何能在快速运行的火车中看到一张熟悉,或许是很模糊的脸,于是我拼命的跑,想要追上它,可是我终于还是没有赶上。那时我感觉有温暖的液体打在我冰冷的手上。

天知道我为何会做这样的梦。害得我早上起床后,神精质的跑到镜子前,想看看眼睛到底有多肿。结果在室友的大叫声中,才发现只是一个梦。那时的我头发乱的简直不像人。后来想想可能是因为跑得太过激烈了吧。

我天生就不是怎么喜欢热闹的人,特别是集会这样东西,人挤人的现场会随时扼杀我的生命。倒也不是我不善交际,而是这种气氛并不需要这些。多数时候,是别人先和你来搭讪的。如果你是帅哥或是美女的话。

当然我不是任何一种,但林却是那种被称之为很COOL的人,所以受他的影响,我的身边整晚都是来打听风声的“美女”。但我知道她不是。

你是叫松吧?她的声音很轻,像是怕震坏我手中的杯子。她的头始终放得很低,让我以为她是个喜欢在暗处偷窥别人的人。现在我还是感觉当时的想法有点可笑。

是的,请问小姐芳名?处于礼貌我浅笑着回问了一句。

我,我叫敏。她回答的有点急促。但很快得又问,那个是你的朋友吗?她指了指被一大群女生围着转的林。

你是说林吧。我说。

是的,他很受欢迎?她说话的时候,眼睛却一直看着我。用那种陌生却也熟悉的明亮而羞涩的目光。

怎么不过去聊聊?我说。我避开那种目光,在远处拥挤的人群中寻找自由。

那里人太多了,和你聊聊不行吗?她说话的语气变的有点尖锐。让我有点吃惊。

行,我们去那里,这里太吵了。我指了指不远处的角落。

她没出声,自顾自的走了过去,我也就不说什么的跟上了。

早上醒来是七点半,寝室里安静的只能听到室友们此起彼伏的呼吸声。半睁眼的看了看桌上的日历,红色的一抹。星期天。闭上眼继续睡。

再次醒来已是十点半了,寝室里依然安静。少了呼吸声的房间有种让人窒息的感觉。我一股脑儿坐起身。只是呆呆得看着这个空荡的屋子,接着我听到了自己长长的叹气。

那群家伙一定又去踢球了。几分钟后,我衣冠楚楚的坐在桌前想。不知道为什么我那天没有去球场找他们。所以我戴着那副看来有点书生气的黑边眼镜,从桌上随手拿了一本书看。准备打发这无聊的半个上午。

窗外阳光很好。穿过模糊的但也算透明的玻璃照在我的书上,

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