人际关系教案

第一篇：人际关系教案

人际关系

人际关系系指社会人群中因交往而构成的相互依存和相互联系的社会关系，属于社会学的范畴。中文常指除亲属关系以外的人与人交往关系的总称，也被称为“人际交往”，包括朋友关系、学友（同学）关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。人是社会动物，每个个体均有其独特之思想、背景、态度、个性、行为模式及价值观，然而人际关系对每个人的情绪、生活、工作有很大的影响，甚至对组织气氛、组织沟通、组织运作、组织效率及个人与组织之关系均有极大的影响。

目录 人际关系之定义人际关系的重要性人际关系之本质人际关系之类别青少年人际关系

5.1 影响青少年人际关系之原因

5.2 父母师长要如何面对代沟问题？良好人际关系

6.1 如何与人建立良好人际关系

6.2 如何维系良好人际关系资料来源

[编辑] 人际关系之定义

人际关系(relationships)有许多不同之定义，兹将较具代表性的如下面列出并做比较：

人与人之间相互认知，因而产生的吸引或排拒，合作或竞争，领导或服从等关系。[1] 指在某一段时间里与某人经常保持的社会接触。[2] 人与人之间，相互交往的过程，借由思想，感情，行为表现的相互交流，而产生的互动关系。[3]

个人与个人之间的互动关系，更广义的人际关系包含文化制度模式与过程方面亦是社会关系。[4]

所以人际关系可说是人与人之间，在一段过程中，彼此借由思想、感情、行为所表现的吸引、排拒、合作、竞争、领导、服从等互动之关系，广义的说亦包含文化制度模式与社会关系。

[编辑] 人际关系的重要性

人际关系极为重要，其重要性可由下列四点说明：

人际关系是人之基本社会需求。

人际关系可助人自我了解。

人际关系可达到自我实践与肯定。

人际关系可用以自我检定社会心理是否健康。

[编辑] 人际关系之本质

人际关系之本质包含了：

目标

人际关系之目标乃是要建立幸福人生、和谐组织、安定社会与世界大同。

步骤

建立良好人际关系须从个人品德修养做起，按部就班，再推己及人，扩充于团体之中。

环境条件

人和环境相互互动，因环境改变，人际关系也会产生改变，因此人际关系的状况会受环境影响。

角色

不同角色会有不同之功能与态度，人在环境中应先认定自己角色，再设定当有之人际关系。

规则

人际关系之进行需按团体规则进行，此规则大略包含法律、礼节、道德三方面。

[编辑] 人际关系之类别

人际关系的类别有许多学者提出，兹列于后比较：

David Hingsburger(1989)

朋友型人际关系

爱情型人际关系

职员／专业型人际关系

Tong Lake(1981)

权力之人际关系

交易之人际关系

爱情之人际关系

张宏文(1996)

陌生(strange)

相识(acquaintance)

朋友(friend)

爱侣(lover)

孔子(周代)

君君

臣臣

父父

子子

由上可知，人际关系会因角色、职责、关系、身分而不同。

[编辑] 青少年人际关系

[编辑] 影响青少年人际关系之原因

就心理层面而言，生理的变化，意谓著他不再是孩童，不能再用孩童的方式去接触世界和处理事情。另外，随著自我的扩展，他要知道自己是怎样的一个人，他要确定自己已长大，是一个独立自主的人，他也还在寻找自己行为的规范。于是，一方面要挣脱旧有的束缚，学做大人、学做自己，却又放不掉对亲情的需要;另一方面，理性仍尚未成熟；再加上他认为成年人不了解他，他也不愿意（或害怕）在成年人面前暴露自己的迷惑。凡此种种，表现在行为上较常见的是：冲动、情绪不稳定、脾气乖张、容易生气、叛逆反对、爱批评、没礼貌、神秘兮兮、顾左右而言他、沮丧忧郁、矛盾冲突等等。

近年来学生过度资讯化、道德价值混淆、家庭功能减退、学校作风保守，教师与学生冲突，同侪适应不良。成为学校极大之困扰，特别教师对学生辅导时，常处于敌对之立场，不易有辅导成效，改进此现象首先因建立良好师生关系。教师对学生建立人际关系时，应先教导学生正确人际关系之成长及人际吸引原则。

[编辑] 父母师长要如何面对代沟问题？

了解孩子在此时期的改变，包容他们为追寻自我所表现的行为，学会控制自己的情绪，不被孩子们的问题行为所激怒。愿意随著青少年的转变，改变自己对待他们的方式，进而谋求行为和问题的改善；有效的沟通是彼此间的桥梁。邀请孩子参与家庭会议，在合理的期望下，赋予他们责任感。安排与孩子相处的时间，主动接触、关怀，并了解他们的需求与困扰，必要时予以支持、疏导。技巧地引导孩子谈论性事。父母可以在较轻松自然的状况下，询问孩子的交友状况，给孩子成长的时间与空间，让他们得以在尝试错误之中学习与成长。

[编辑] 良好人际关系

[编辑] 如何与人建立良好人际关系

沟通是人际关系中最重要的一部分，它是人与人之间傅递情感、态度、事实、信念和想法的过程，所以良好的沟通指的就是一种双向的沟通过程，不是你一个人在发表演说、对牛弹琴，或者是让对方唱独角戏，而是用心去听听对方在说什么？去了解对方在想什么？对方有什么感受？并且把自己的想法回馈给对方。沟通过程中可能因沟通者本身的特质或沟通的方式而造成曲解，因此传送讯息者与接收者间必须借著不断的回馈，去澄清双方接收及了解到的是否一致。除此以外，还有很多轻而易举的事就能帮助我们和人建立良好的人际关系：

深度自我认识及接纳。

常持诚恳的态度。

谦卑温柔的心。

适度自我表达。

尊重别人并欣赏自己。

寻求共同价值观之伙伴。

排除人际障碍。

服务之人生观。

遵守团体规则。

积极人际成长。

[编辑] 如何维系良好人际关系

人际关系之外在表现即是伦理，而伦理是人与人之间合理的分际与职分，论语颜渊篇：“齐景公问政于孔子。孔子对曰：‘君君臣臣，父父子子’”说明君臣父子各守分际，各尽职分的意思。人际关系便是以此为基础，让每个组成分子均能按其角色、职责、位子而有适当之思想、言语、行为模式及价值观而达良好之组织气氛，进而提高组织效能。

增进与他人进行有效沟通的能力，是维系良好人际关系的首要条件，以下几项通则提供参考：

站在对方立场设想，将心比心，并且用温暖、尊重、了解的方式去沟通

了解沟通的障碍并且尽可能去突破

得有与人沟通的意愿，以一颗开放的心灵倾听，千万不要立即下价值判断，而最好以对方的立场和观点去设想。

当一位好听众，用我们的心灵去听听对方的想法与感受，而不只是字面上的意思。然后要坦诚地告诉对方，我们听到了什么？有什么样的感受和想法？

善解人意，我们不一定要赞同他人与我们不同的意见，但是如果我们能了解他人，我们自己也会快乐无比。

加强对自己的了解，知道自己会说出什么样的话，也是能与他人维系良好人际关系的技巧之一。

要善于处理自己的情绪，不要让不好的情绪影响了与周围的人的关系。

[编辑] 资料来源 ↑ 三民辞典(1995)

↑ Michael Argyle(1996)↑ 陈明堂

↑ 张宏文(1996)

一）人际关系的定义

人际关系是人与人之间在活动过程中直接的心理上的关系或心理上的距离。人际关系反映了个人或群体寻求满足其社会需要的心理状态，因此，人际关系的变化一发展决定于双方社会需要满足的程度。

（二）人际关系的作用

1、幸福感。

研究表明，结婚的人或有朋友的人，他们生活得更幸福些，原因可能是他们所获得的人际关系发生了作用。

2、心理健康。

心理上的疾病往往由紧张所引起。研究表明，社会支持可减少或防止心理紧张所造成的心理伤害。有些设计精巧的研究表明，社会支持与心理健康的联系是由于人际关系对心理健康发生了作用。在绝大多数场合下，社会支持和高度的自我尊重可以保有一个健康的心理世界。

3、身体健康。

协调而亲密的人际关系有利于身体健康，尤其是在手术后的康复阶段更需要人们多关心。

（三）大学生人际关系

大学生的人际关系是高等院校中人际关系的重要组成部分，它是大学生在学习、工作、生活过程中结结成的一种人际关系。人际关系是指人们在相互交往过程中，彼此间相互影响而形成的一种心理上和社会上的联系。人际关系是在一定的社会团体中，人们之间直接的、间接的、可觉察到的并受心理特征所制约的相互交往关系。大学生人际关系由认知、情感、和行为三种心理成分构成。首先，认知成分反映了大学生个体对人际关系状况的认识，是人际关系知觉的结果，是人际关系形成、发展和改变的基础。其次，情感成分是交往双方在情感上的满意程度和亲疏关系，是与人的交往需要相联系的一种体验，反映出对交往现状的满意程度。其三，行为成分是指大学生交往双方外显的行为表现，如语言、手势、举止、风度、表情等表现个性和传达信息的行为因素，它是建立和发展人际关系的交往手段与形式.

第二篇：教案.人际关系

班级：12心理 学号: 1209030143 姓名：林井泉 制表时间：2014年12月30日

人际关系

一、教学目标 知识与技能：

1.让学生明白人际交往的重要性 2.让学生了解影响的人际关系的因素 3.让学生学会如何去交往

过程与方法：在学习人际关系中小组讨论学习。

 情感态度与价值观：激发学生的自主性和兴趣去探讨人际交往的策略与方法。

二、教学重难点

（一）重点：让学生知道如何去维持一个良好的人际关系。

（二）难点：让学生知道有哪几种人际效应，明白人际效应究竟是什么意思。

三、教学准备

PPT，故事一篇

四、教材学情分析

高中生一年级。由于高中一年级的学生还是新生，人际关系还未建立起来，对未知的生活还需要适应时间，对学习的适应力也较差，学习的自觉性和毅力不足；由于学生处于青春期，男女之间逐渐萌发好感，好奇，男女之间交往慢慢发展起来。

五、教学过程

1.故事导入：美国福特公司 略

2.提问：这个故事说明了什么道理（人际关系的重要性，人际交往的重要性。）3.利用PPT在课堂上有关人际交往的各方面知识，其中重点讲解人际交往中的效应及一些现象，然后对同学进行提问。之后让他们分享一下自己交往中的一些事情，让同学们帮忙解答。之后讲解影响人际将往中的因素。让学生说说自己好朋友的优点。最后稍微提及恋爱方面的知识。

六、板书设计

人际关系的概述

 人际关系的重要性——基本社会需求、自我了解、自我实践与肯定、自我检定社会心理是否健康。

 人际交往过程——定向、情感探索、感情交流、稳定交往  人际效应——首因效应、晕轮效应

 如何维持好人际关系——换位思考、倾听、善解人意、增强自控 

第三篇：和谐人际关系教案

和谐人际关系

人际交往是社会中人与人之间进行交流沟通的一种心理活动形式，是社会生活中的每一个成员都必须具备的一种技能，这种能力的形成对个人的发展有着极其重要的作用。一方面，人际交往是社会化的必经之路，通过交往，我们能从人与人的相互影响中得到信息，以便及时调整自己的言行。另一方面，通过人与人的交往可以让人获得安全感和增强自信心，化解人的孤独感，尤其是对青少年来说，能够得到鼓励，能够被同伴所接受，能够归属于某一积极团体，这都有助于他们更好地发展自己的才能和人品。因此说，人际交往能力的锻炼可以促成人健康的成长。青春期是健全人格形成和人际交往能力培养的关键期，但有关调查表明，相当部分的青少年朋友在社交方面有着不同程度的欠缺，所以要重视青春期人际交往能力的教育和培养。

在青春期，和青少年关系最密切的是父母、师长和朋友，青少年要重视如何处理好和他们之间的关系。

话题一：亲子沟通

英国教育家斯宾塞说：“一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离还是在越来越亲近。”

以下有话语，同学们看看平常发生在你家的情况有多少：

“为什么你总是整天让我操心，难道你不会变得自立一些吗？”

“看看你的屋子，脏得跟猪窝一样，难道你就不会收拾一下吗？”

“你看你那样，整天只知道玩，不知道学习，我怎么生了你这样的孩子呀？”

“如果你昨天晚上不看电视，怎么会起不了床呢？你总是贪玩，不知道学习！”

这些话听起来是不是非常耳熟，而这正是许多父母指责、埋怨孩子时经常用到的。许多父母在责骂孩子的时候根本没有想到，这种责骂不仅伤害了孩子的自尊心，也损害了父母在孩子心中的形象。

同时，在父母眼里，孩子是最重要的，甚至是自己的希望。因此，他们往往对于孩子的任何要求都予以满足，一旦孩子发话，做父母的都唯命是从，结果，孩子形成了任性、霸道、以自我为中心的不良品质。

有这样一个故事：有一位富翁老年得子，他对儿子非常宠爱，对儿子的要求总是百依百顺，不管儿子要什么东西，他都尽量满足。儿子在吃饭的时候喜欢骑在父亲的背上，于是，父亲就每天在吃饭的时候趴在地上供儿子骑，母亲则在一边给儿子喂饭。

终于，儿子长大了。他喜欢上了隔壁的一位女孩，要求女孩嫁给他。这位女孩的家境比较贫穷，但是，她非常勤快。在她眼里，富翁的儿子根本就是一个任性无礼的人，自己是不可能跟他在一起生活的。

于是，她讥笑着对富翁的儿子说：“像你这样每天吃饭要骑在父亲背上的人怎么可能独立生活呢？我是不愿意嫁给你的。”

为了表示自己的心迹，富翁儿子竟然说：“那我以后不再骑在父亲的背上了，如果你不相信，我就把父亲杀了。”

女孩以为他说说而已，笑了笑就走开了。

结果，当天晚上，富翁的儿子对父亲说：“我喜欢上了一个女孩，但是，因为你每天让我骑在背上吃饭，所以人家不喜欢我。因此，我要杀了你。”

父亲一听，老泪纵横，但是，谁叫自己这么迁就、纵容儿子呢，于是，他把眼睛闭上了。儿子真的拿起菜刀砍向了父亲……

法国思想家卢梭说过：“你知道怎样使得你的孩子备受折磨吗？这个方法就是父母百依百顺。” 如果孩子习惯于一味地被迁就，那么，父母在孩子的眼里，仅仅是供他们差遣的“仆人”，甚至是满足他们欲望的“钱包”。连接亲子关系的纽带只有物质和欲望，一旦父母的经济状态出现了危机，或者给孩子造成了妨碍，在孩子眼里，父母就一无是处。

除此之外，还有一种不良的亲子沟通方式，即管家型父母只知道好好照顾好孩子的生活，包括孩子衣食住行，生怕孩子饿着、冻着，但是，他们却忽视了孩子的情感需求，他们不知道孩子有交往的需要、自我体验的需要，等等。

武钢三中高三老师王一凡曾经对班上的50名学生进行问卷调查，提出的问题是：“你放学回家，家长问的第一句话是什么？”80%左右的学生给出的答案是：“作业多不多”和“在学校吃得怎么样”。

王老师说：“孩子在校差不多一整天，回到家后家长和孩子交流的第一句话可能是无意识的，但能反映出家长最关心孩子的是哪个方面。”可见，大部分父母走入了管家型父母的误区。

处于管家型亲子关系下的孩子，往往觉得父母是不了解自己的，尽管父母为孩子付出了许多许多。而且，这种父母往往喜欢整天唠叨。

“早点睡觉，明天早点起床，要不然会迟到的！”

“作业本都拿上，红领巾不要忘记了，盒饭带了吗？”

“今天天气不好，要多穿件衣服。要是感冒了，你会很难受的。”

“晚上早点回来，不要到同学家玩，要不然回来的时候没车，你就得走回来了！”

实际上，这些事情孩子只要经历过，就自然会明白的。而父母出于“关心”孩子的角度，整天唠叨个不停，孩子就会产生逆反与抵触心理，亲子关系就这样破裂了。正如快乐教育创始人、英国教育家斯宾塞所说：“孩子有意见得不到及时交流，主要责任在于父母没有给予应有的重视或掌握不好沟通的火候，甚至有的父母认为对孩子唠叨一顿就是沟通，结果自然是适得其反。”

从人的成长过程来看，青少年在小时候一般不会去考虑父母的教育、职业、出身、品德等情况，他们一般都相信父母，依赖父母。可是到了青春期，生活环境扩大了，父母不再是孩子心目中的英雄，所以这时候青少年可能会觉得朋友比父母更了解自己，而父母常常不能理解自己，墨守成规、跟不上潮流，加之这时期的青少年自我意识已觉醒，十分渴望独立，但他们在经济上还是依赖父母，生活上离不开父母照顾，自己在外界又面对许多问题和困惑，如学习成绩、考试压力，与同学矛盾，对异性好奇等等，因此常常情绪不稳，有挫折、自卑、不安和无助感，这一切都会让他们滋生逆反心理和敌对态度。所以，在与父母相处上，青少年要注意：首先是，时刻提醒自己珍惜父母的爱心和关怀，对你来说，天下爱你的人莫过于父母，父母总是处处为你设想，不惜牺牲自己，即使父母想法与你不一致，做法欠妥，也必有他们的良苦用心。其次是，要主动向父母表达自己的意愿与想法，消除潜在的误解；学习选择适当的时间和地点与父母交谈，对父母态度要谦恭，不要任意发脾气；尊重父母的建议和指导，当与父母出现冲突时，要主动寻求父母谅解。

话题二：青少年与师长的关系

小故事：在一次观摩中队会上，中队长由于紧张，把唱队歌这一重要议程丢掉了。当她意识到自己的失误后，高涨的情绪一下子低落了许多。会后同学议论纷纷，她的压力很大，她在日记中写到：老师，我没有完成好您交给的任务，您还会信任我吗？知道了学生的想法，班主任一边找中队长谈心，鼓励她主持的队会很精彩，没因一点失误影响全过程。希望她要充满信心，勇于锻炼自己。一边教育全体学生，启发他们站在中队长的角度分析失误的原因和体会失误后的心情，引导学生学会理解与宽容。中队长再一次站起来向大学道歉，表示今后要认真细致地工作，弥补这次失误。此时，全班响起了一阵阵热烈的掌声。教师的工作不仅体现了对待小干部的信任、培养和严格要求，同时也引导学生学会理解他人、尊重他人。对于青少年来说，教师是除了父母之外与他们接触最多的成年人，师生之间的互相影响对老师，尤其对学生的发展有着深远影响。可是，与小学生不同（小学生一般对老师言听计从），到了青少年时期的学生，他们自己对事物和对人都逐渐有了独特的看法和评价，他们开始会以批判的眼光来评价老师，并且有时会表现出对部分老师的崇敬而对另外部分老师的排斥甚至反感。如何用自然，正确的态度与老师相处好，关系到青少年的健康成长。所以与老师相处中要注意：

一方面要知道老师与其它成年人一样既不是完美的，也不是万能的。作为学生，要有意识的调整好自己对教师的看法，如果因为不满意教师的性格或是过度崇拜老师都会影响自己知识的学习和健全人格的形成，有了对教师正确的态度，才能认真听取教师作为一个年长者和学识丰富者对自己知识的教导和为人之道的指导，通过不断向老师学习来充实自己、提高自己。

另一方面要知道师生关系是平等的，作学生的如果对老师敬而远之，就会失去许多与老师相互沟通的机会，实际上一般教师都是愿意和学生建立亲密信任的关系。所以，青少年学生不要总是被动地等待教师来关注自己，而是可以主动去和老师作交流，探讨课业上的疑问，也可以谈些内心的想法和学习的心得，以便及时得到老师的教导。

话题三：青少年与朋友的关系（同性与异性）

小故事：曾经有同学这样问过我：我有很多的好朋友,好得都不知道哪个是我最好的朋友。每个朋友都有自己最好的朋友。我也有几个交往频繁的好朋友,有一天他们合起伙来整我,抢我笔不给我。我最讨厌“多对单”了,他们还笑,还要脱我外套,抢我钥匙,后来我就生气了,怎么着我也是一班之长。其中也有学习特别好的被老师称作好学生的。中午我实在没人玩,就找了一个上午跟他们一伙的其中一个。她竟然不理我,跟自己死党说话还叫我回避,我离开她时尴尬极了。回到座位,我觉得自己好孤独哦!我该怎么办......进入青春期后，随着青少年自身生活环境的不断扩大，我们开始走向独立，朋友对自己的影响也越来越重要。这时期，青少年自己也是十分在意同学、朋友如何看待自己，以及自己在他们中间占有什么样的位置。在和朋友相处中，不仅仅是增进对自己的了解，得到自我更多的肯定，还可以从朋友中得到自身情绪上的缓解。而且，青少年时期的朋友感情最为单纯、真诚，正因为如此，这个时期的所交的朋友经常是一生的朋友。所以，学会结交好朋友，并与朋友相处好也是非常重要。这就要求：

一是交朋友要注意性情相投，积极真诚。俗语说，“近朱者赤，近墨者黑”，如果交友不当，互相会沾染不好的习性，对自己发展肯定不利，所以朋友交往要注意有益于彼此的健康成长。

二是与朋友相处要学会宽容待人，严以律己。每个人都会有缺点、短处，朋友的作用是互相取长补短，学习别人的长处，并帮助他改正不足。嘲笑和轻视朋友的缺点都是不可取的。

三是朋友之间也要互相尊重，保持彼此的相对独立和自主性，不可过分依赖朋友，互相是平等又是友好的。

异性交往是人类社会生活不可缺少的重要组成部分。青春期，渴望、喜欢与异性同学交往，是青春期心理、生理走向成熟的必然结果，是一种正常的自然表现。

目的：肯定青春期感情的正常存在，对此表示理解，消除抵触心理、调动情绪，便于师生深入沟通与交流。

小困惑：还有一位男同学咨询时说道，我上初一了，与一名女同学交往，我和他也算是朋友，因为她经常帮助我，可是别人总说我和她有那种关系，面对这种流言蜚语，我应该怎么面对，怎么向那些说我坏话的说明道理？

第四篇：社会心理学教案 第八章 人际关系

社会心理学教案

第八章 人际关系

本章学习目标

人际关系的特点 人际关系产生的原因 人际关系状态描述和发展过程 人际关系的基本理论 人际吸引的影响因素 爱情的类型

人际关系的改善途径

人际关系是人们在人际交往过程中所结成的心理关系。生活在一定社会文化环境中的个体，总是要和周围的人发生各种各样的交流和联系，形成各种形式的人际关系。从出生到死亡，关系一直是人生经验的核心部分。人一生的成功与失败、幸福与痛苦、快乐与悲伤、爱与恨等等，都与人际关系有密切关联。没有同别人的交往与关系，也就没有人生的悲欢离合，没有文学、艺术，没有科学，没有一切。可以说，人际关系是生活的基础。大量的心理学研究表明，人际关系对人的身心健康、事业成功与生活幸福有重要影响。人际关系在现实生活中的重要地位引起人们的广泛关注，社会心理学家对此进行了专门研究，希望了解人际关系发展的特点及规律，以帮助人们建立和维持良好的人际关系。

第一节

人际关系概述

一、人际关系的含义

人际关系（interpersonal relationship）是人们在共同活动中彼此为寻求满足各种需要而建立起的相互间的心理关系。可以说，人际关系是与人类起源同步发生的一种极其古老的社会现象。人际关系具有以下几方面的特征：（1）个体性。人际关系的本质表现在具体个人的互动过程中。在人际关系中，“教师”与“学生”、“上司”与“下属”等角色因素退居到次要地位，而对方是不是自己所喜欢或愿意亲近的人成为主要问题。这就是人际关系的个体性特点的表现。

（2）直接性、可感性。人际关系是在人们直接的甚至是面对面的交往过程中形成的，它反映出他人满足其需要的心理状态，每个人都可以切实地感受到它的存在。一般来说，没有直接的交往和接触是不会产生人际关系的，而只要建立起某种人际关系，也一定为人们所直接体验到。

（3）情感性。人际关系的基础是人们彼此之间的情感活动。情感因素是人际关系的主要成分。人际间的情感倾向可以归结为两大类：一类是使人们互相接近或吸引的情感，即连属情感。第二，使人们互相排斥和反对的情感，即分离的情感。

二、人际关系产生的社会心理学基础

人是社会性的动物，具有合群与群居的倾向。人们大部分时间都是与他人一起度过的。Read Larson等（1982）对人们的时间利用进行了研究。他们让一个成人样本和一个青少年样本中的每一位被试在一周内随身携带一台呼机。每天从清晨到深夜，研究者随机呼叫被试若干次，被呼叫的被试需要填写一份简短的问卷，说明他们正在做什么，是独自一人还是与其他人在一起。结果表明，人们在将近3/4的非睡眠时间中都与他人在一起，只有在做家务、洗澡、听音乐或在家学习时才独自一人。与此相对，当人们在学校或是工作的时候，更倾向于和其他人在一起。并且和其他人在一起时，个体表现得更快乐、警觉和兴奋。人们为什么如此需要与他人相伴呢？心理学家对此作出了各种解释。

（一）亲和需要

阿特金森（Atkinson）等人认为，影响人们的社会交往的动机有两种：一种是亲和需求（the need of affiliation），是一个人寻求和保持许多积极人际关系的愿望，即人们有需要和他人相伴的倾向；另一种是亲密需求（the need of intimacy），是人们追求温暖、亲密关系的愿望。

关于人的亲和需要，美国心理学家沙赫特（Schachter）有一个著名的实验。他设计了一个没有窗户但有空调的房间，里面除一张桌子、一把椅子、一张床、一个马桶、一盏灯外再无其他东西，一日三餐通过房门底的小洞口送入。谁能在这样的房间呆上一天就能得到一笔可观的报酬，目的想测量一下人在这样与世隔绝的情景下能呆上几天。五名大学生充当了被试，结果是其中一人只呆了20分钟就受不了放弃了实验，有两个人呆了两天，最长的一个被试也只呆了八天。这个探索性的研究表明人对孤独的忍耐力是有差异的，但很难有谁能无止境地生活在孤独的环境里。

社会心理学家对影响亲和需要的因素进行了深入研究，发现其与恐惧、焦虑等密切相关。

1．恐惧与亲和需要

在20世纪50年代，沙赫特（Schachter）进行了一系列经典实验，试图了解能增强人们亲和需要的因素。他提出了“面临恐惧的人具有更强烈的亲和行为倾向”这一假说。为了对此进行验证，他以女大学生为被试进行了相关实验。通过给予被试不同的指导语来操纵恐惧的高低水平。研究者告诉女性被试他们要参加一项电击如何影响生理反应的实验。在“高恐惧”组，被试被告知电击非常痛但不会造成永久性伤害；“低恐惧”的被试则被告知电击只有一点痛，最多有点儿痒或麻的感觉。实际上她们不会受到电击，实验者只是想让被试相信自己不久将会受到这样的电击。之后，沙赫特告诉被试由于实验用的仪器还没有装配好，请她们等10分钟。并且告诉被试她们可以自己单独等，也可以与其他被试一起等。

图8-1 不同恐惧情况下人们的选择

改编自弗里德曼等编著：《社会心理学》，黑龙江人民出版社1984年版，第62页。

结果如图8-1所示，在高恐惧的情况下，人们选择与他人一起等待，而在低恐惧情况下则更愿意独自等待。沙赫特用社会比较理论（Social comparison theory）来解释这种现象，社会比较强调的是人们通过社会比较获得有关自己和周围世界的知识。因此，人们与他人亲近是为了拿自己的感觉与其他在同样情境下的人比较。米勒（Miller，1984）进一步认为，人们不仅通过社会比较来判断自己的能力和自我概念，而且通过它获取有关自己情绪甚至朋友选择方面的信息。2．焦虑与亲和需要

焦虑不同于恐惧，是人的另一种情绪状态。恐惧是因实际威胁情景存在或预期威胁将来临而产生的情绪唤起，焦虑的产生则是由非现实的、无法确定的原因引起的。我们已经知道恐惧感越强，亲和需要也越高。那么焦虑是否也和恐惧一样会增强人的亲和倾向？

面临使人尴尬或自我意识提高但却不带有生理痛楚的情景会引起人的焦虑反应。据此，沙诺夫（Sarnoff）和津巴多（Zimbardo）设计了一个实验，研究了焦虑、恐惧与亲和倾向的关系。实验开始，实验者向被试提出一些特殊的要求以操纵被试的焦虑反应。高焦虑组的被试被告知在实验过程中他们需要穿围兜、吮吸奶嘴；低焦虑组的被试被告知他们需要在实验中吹响口哨。高、低焦虑组的实验结果与高、低恐惧组的实验结果刚好相反：高焦虑的被试比低焦虑的被试更愿意单独一个人等待实验开始。这表明恐惧会增加亲和需求，焦虑却会减少亲和需求。也就是说，当一个人与其他人在一起不仅不能给他安慰，反而会使他显得尴尬时，他宁愿单独经历尴尬场面。弗里德曼（Friedman）借测量被试的性亢奋程度以引发他们的焦虑感，也得到降低亲和倾向的结果。

（二）人际关系的报酬

随着成长，我们的社会需要变得越来越复杂和多样。我们会与那些在一起有乐趣、能够获得帮助、强有力的或接受我们的人形成关系。这些关系能够给我们带来好处。社会交换理论（social exchange theory）指出人们通过社会交换获得心理与物质酬赏，因此人们会尽量寻求并维持酬赏大于付出的人际关系。人们从关系中获得的好处是人际关系形成与维持的一个重要原因，魏斯（R.Weiss, 1974）确定了人际关系能提供给个体的6种重要报酬：

依恋（attachment）：指亲密的人际关系提供给个体的安全感和舒适感，这种依恋小时候指向父母，成人后则针对配偶或亲密朋友。

社会融和（social integration）：通过亲和与他人交往，并与他人拥有相同的观点和态度，产生团体归属感。通常从与朋友、同事、队友、战友等关系中

获得。

价值确定（reassurance of worth）：得到别人支持时所产生的自己有能力有价值的感觉。

可靠的同盟感（a sense of reliable alliance）：通过与他人建立良好的关系，让我们形成在需要时会有人帮助我们的认知。

得到指导（the obtaining of guidance）：与他人交往可以使我们从他人那儿获得有价值的指导，比如从医生、朋友以及老师等处。

照顾他人的机会（the opportunity of nurturance）：在我们对他人健康负有责任时出现，照顾某人给我们一种被需要和自我重要的感觉。

（三）摆脱寂寞

人们与他人交往的第三个原因是为了摆脱寂寞。寂寞（loneliness）指当人们的社会关系欠缺某种重要特征时所体验到的主观不适。这种缺陷可能是数量上的，我们可能没有朋友或者朋友比我们期望的要少；也可能是质量上的，我们可能感到关系肤浅或达不到期望的程度。

要注意的是，寂寞与孤独（aloneness）不同，孤独是一种与他人隔离的客观状态，孤独可以是愉快的或不愉快的，如宗教领袖与伟人经常是孤独的，但是他们是在孤独中探索精神的启示与世俗的的进步，所以尽管孤独却并不寂寞，可以说它们之间不存在必然的联系。

魏斯（1973）根据个体所欠缺的特定社会内容，将寂寞分为情绪性寂寞（emotional loneliness）和社会性寂寞（social loneliness）：前者是由缺少亲密的依恋对象所引起的寂寞，后者则是指当个体缺乏社会融合感或缺乏由朋友或同事等所提供的团体归属感时产生的寂寞。个体可能单独体验到某一类型的寂寞，比如搬到异地的新婚夫妇可能不会体验到情绪寂寞，因为他们拥有彼此；但融入当地的生活还需要一段时间，因此，在他们结交新朋友，对新社区形成归属感之前，他们可能体验到社会性寂寞。一个失去丈夫的妇女可能体验到强烈的情感寂寞，但是她仍拥有很多社会纽带，如亲戚、朋友等。

很多时候，寂寞是因生活变化使我们离开朋友或亲密伙伴而引起的。通常能够引起孤独感的情境包括搬到新的城市居住、离开学校、开始一份新工作、不能与朋友或心爱的人见面、结束一段重要的关系。虽然有些情形中摆脱寂寞很困难，但大多数人最终能从情境造成的寂寞中恢复过来，重新建立满意的社会生活。不过，有些人长期受寂寞折磨，不受生活变化的影响，这被称为慢性寂寞（chronic loneliness），这些人的生理与心理健康都将受到影响。严重的寂寞与一系列个人问题相关，包括抑郁、酒精或毒品滥用、身体疾病、学业成绩差，对老年人来说，还包括进养老院和死亡的可能性。可以说，从出生到死亡，很少有人逃过寂寞的困扰，这正反映了人们对社会关系的需要。摆脱寂寞的唯一方法就是建立人际关系以满足人类“联结”的基本心理需要。

三、人际关系的建立和发展

（一）人际关系的状态

日常生活中我们常说：某某跟某某无话不说、亲密无间；而某某跟某某之间则形同陌路。

这就是我们对人际关系状态的描述。莱文格和斯诺克（G.Levinger & G.Snoek，1972）提出相互依赖模型（model of interdependence）来说明随着互赖关系的增加，关系变化的特点。他们以图解方式对人际关系的各种状态及其相互作用水平的递增关系做了直观描述（如图8-2）。图中圆圈表示人际关系涉及的双方。他们把共同心理领域和情感融合范围作为描述人际关系的指标。

图8-2 人际关系状态及其相互作用水平

资料来源：J.L.Freedman et al..Social Psychology.New York: Prentice-Hall，1985, p.230 良好人际关系需要经过一个从表面接触到亲密融合的发展过程。在两人彼此并没有意识到对方存在时，双方关系处于零接触（zero contact）状态。此时双方是完全无关的，谈不上任何个人意义上的情感联系。只有一方开始注意到对方，或双方相互注意时，人们之间的相互交往才开始，彼此之间都获得了初步印象，不过这种状态还没有情感的卷入。因为双方还没有进行直接的言语沟通，彼此之间还只能算是旁观者，处于知晓（awareness）状态。表面接触（surface contact）才是人际关系的真正开始，从双方开始直接交谈的那一刻起，彼此就产生了直接接触。当然，这种接触是表面的，彼此之间还没有共同的心理领域。随着双方交往的深入和扩展，双方共同的心理领域也逐渐被发现。发现的共同心理领域的多少，与情感融合的程度是相适应的。共同的心理领域越多，双方之间认同、接受和信任的程度就越高，情感融合的程度也越高。

心理学家按照情感融合的程度，将人际关系分为轻度卷入、中度卷入和深度卷入三种。轻度卷入阶段的特点是：交往双方所发现的共同心理领域较小，双方的心理世界只有小部分重合，也仅仅在这一范围内，双方的情感是融合的。中度卷入阶段的特点是：交住双方已发现较大的共同心理领域，双方的心理世界也有较大的重合，彼此的情感融合范围也相应较大。在深度卷入的情况下，双方已发现的共同心理领域大于相异的心理领域，彼此的心理世界高度重合，情感融合的范围覆盖了大多数的生活内容。不过，在现实生活中，只有少数人能够达到达种人际关系状态，而且也只与少数人达到这种状态。有些人则从来没有与任何人达到这种深度，还有些人一辈子与别人的关系都只处于比较肤浅的水平。

需要注意的是，从图中可以看出，人际关系双方心理世界并不存在完全重合的情况。无论人们的关系多么密切，情感多么融洽，也无论人们主观上怎样感受彼此之间的完全拥有，两个人的心理世界都不能达到完全的重合，每个人都保留有自己最隐私的部分。人与人之间只存在多大程度上相一致的问题，而不存在完全相一致的情况。

（二）人际关系的发展与自我暴露 1．人际关系的发展过程

自我暴露（self-disclosure）是指个体把有关自己个人的信息告诉给他人，与他人共享自己内心的感受和信息。心理学家认为它是人们与他人发展亲密关系的重要途径。奥尔特曼和和泰勒（I.Altman & D.A.Taylor, 1973）以自我暴露的程度作为衡量人际深度的参考指标。由此认为，良好的人际关系的建立和发展，从交往由浅入深的角度来看，一般需要经过定向、情感探索、感情交流和稳定交往四个阶段。

（1）定向阶段。定向阶段包括对交往对象的注意、抉择和初步沟通等多方面的心理活动。大千世界里，人与人之间发生关联的可能是无限的，米尔格拉姆（Milgram）曾提出“六度间隔理论”（six degrees of separation），又称“小世界现象”（small world phenomenon），即在这个社会中，任何两个人之间建立一种联系，最多需要通过6个人。无论这两个人是否认识，生活在地球上任何偏僻的地方，他们之间都只有六度间隔。因此，我们几乎可以和任何一个没有联系的人只通过简单的中介就发生关联。但在现实生活中，我们并不是同任何一个相遇的人都建立良好的人际关系，而是对交往对象及交往深度有高度的选择性。通常情况下，只有当对方的某些特征能引起我们情感上的共鸣时，才会引起我们特别的注意。

选择交往对象的过程本身就反映了交往着的某种某种需要倾向、兴趣特征等个性心理特征。这种注意的选择是自发的、非理性的。当我们理性的思考谁可以作为交往对象并与之保持良好的人际关系时，已经属于抉择过程了。只有那些在价值观念等方面与我们有共识的人，才可能成为进一步交往的对象。

初步沟通是我们在选定某一交往对象之后，试图与这一对象建立某种联系的实际行动，希望对别人有个最初步的了解，以便使自己知道是否有必要与对方展开更进一步的交往。同时，我们也希望给对方留下良好的第一印象，为可能形成的人际关系奠定良好的心理基础。

人际关系的定向阶段，其时间跨度因情况而异。邂逅而相见恨晚的人，定向阶段会在第一次见面时就完成。而对于可能有很多接触机会且彼此自我防卫倾向又都较强的人来说，这一阶段要经过长时间沟通才能完成。

（2）情感探索阶段。这一阶段的目的，是为了探讨彼此共同的情感领域，进行了角色性接触，而不是仅仅停留于一般的正式交往模式。随着双方共同情感领域的发现，双方的沟通会越来越广泛，自我暴露的深度与广度也逐渐增加。但在这一阶段，人们的话题仍未进入对方的私密性领域或隐私敏感区，自我暴露也不涉及自己深层的方面。尽管在这一阶段人们在双方关系上已开始有一定程度的情感卷入，但交往模式仍与定向阶段相类似，彼此还都注意遵守交往规范，彼此没有强烈的吸引力，即使关系破裂也无所谓。

（3）情感交流阶段。人际关系发展到这一阶段，双方关系的性质开始出现实质性变化。彼此的安全感和信任感已经确立，沟通和交往的内容开始广泛涉及自我的许多方面，并有中度的情感卷入。如果关系在这一阶段破裂，将会给人带来相当大的心理压力。在这一阶段，正式交往模式的压力已经趋于消失，双方交往的行为表现已经超出正式交往的范围，显示出融合的自发交往关系。此时，人们会相互提供真实的评价性反馈信息、提供建议，彼此进行真诚的赞赏和批评。（4）稳定交往阶段。随着交往双方接触次数的增加，人们在心理上的共同领域会进一步增加，并伴有深度的情感卷入，自我暴露也更深刻广泛。此时，人们已经可以允许对方进入自己高度私密性的个人领域。但在实际生活中，很少有人达到这一情感层次的友谊关系。许多人仅仅是停留在第三阶段的同一水平上。2．自我暴露与自我分层

奥尔特曼和和泰勒用社会渗透理论（social penetration theory）来说明自我暴露对关系发展的影响。他们认为，亲密关系的形成是一个“渗透”过一个人的表面，对这个人的内在自我加深了解的过程。社会渗透在深度和广度两个维度上发生（如图8-3）。

图8-3 自我暴露的广度和深度

资料来源：J.L.Freedman et al..Social Psychology.New York: Prentice-Hall，1985, p.246 随着关系的发展，人们会暴露更多的个人信息；自我暴露的内容也会变得更宽，人们会谈论更广泛地话题，一起进行各种活动。关系发展的这些阶段在图8-3中表示为一个人进入另一个人人格和生活经历的“楔子”。对于陌生的人，楔子是狭窄肤浅的；对于亲密朋友，在暴露的话题上，楔子是纵深（更亲密）宽广的。与自我暴露程度相对应的是自我层次理论。鲁宾等（Z.Rubin & S.Shenker，1978）把自我分为四个层次。第一层是自我最表层水平，涉及兴趣、爱好等方面，如饮食、偏好、日常情趣、消遣活动的选择。第二层是对事物的看法和态度，如对某一政治事件的评价、对某个老师的看法等。第三层次是自我的人际关系与自我概念状况。如自己与父母的关系，自己的夫妻关系、亲子关系，自己的自卑情绪等。第四层是自我的最深层次，属于一个人的隐私部分，不会轻易不向别人暴露。如自己的某些不能为社会一般观念所接受的经验、念头、行为，曾经产生过的偷窃念头或自己的第一次性经验等。了解别人在怎样的层次上对我们暴露自己，可以了解别人对于自己的信任和接纳的程度，了解自己同别人关系的状况。当然，根据自己可以没有顾虑地对别人暴露哪一层次的自我信息，也能了解自己对别人的信任和接纳程度。第二节

人际关系的理论

一、人际关系的三维理论

舒茨（W.C.Schuts，1958）提出了人际关系的三维理论。他认为每个人都有与别人建立人际关系的愿望和需要，只是有些人表现的明显些，有些人表现得不明显。这些需要大致可分为三类：包容的需要、控制的需要和情感的需要。每个人都有3种最基本的人际需要，而且每一类需要都可以转化为动机，产生一定的行为倾向，建立一定的人际关系。

1．包容需要（inclusive need）。指个体想与他人建立并维持一种满意的相互关系的需要。这种需要得到满足之后，个体就会产生沟通、相容、相属等肯定性的行为特征，反之，个体就会产生孤立、退缩、排斥、忽视等否定性的行为特征。如果孩子在家庭里与父母联系和交往的需要得到了较好的满足，那么他们将形成肯定性的行为特征。如果孩子缺少必要的沟通与交往，他们就会产生否定性的行为特征。

在个体成长过程中，如果包容需要长期得不到满足，他就会在人际关系中产生低社会的或超社会的行为。低社会行为的特点是内向、退缩、避免与他人建立关系、拒绝加入团体等。这种人会尽量与他人保持一定的距离，不主动参加社会活动。超社会的人则与此相反，主动与别人交往接触，故意引起别人注意。但可能因其行为强度和方式表现得太过分而引起别人的反感。舒兹认为适当的行为应该是社会性行为，即在人际交往中表现出良好的适应性和灵活性。这种人在人际交往中没有什么障碍，他能够随着情境的变化而决定自己是参与团体还是不参与团体，参与多或参与少等。无论是独处还是与别人在一起，他都会感到幸福。2．控制需要（dominant need）。指个体控制他人或被他人控制的需要，亦即个体在权力问题上与他人建立并维持满意关系的需要。这种需要得到满足后，个体会形成使用权力、权威、影响、控制、支配、领导等行为特征，反之就是抗拒权威、忽视秩序、受人支配等行为特征。舒兹把个体的行为分为拒绝型、独裁型和民主型3种。拒绝型的人倾向于谦逊、服从，在与他人交往时拒绝权利和责任。独裁型的人则好支配、控制他人，喜欢最高的权力地位。民主型的人能顺利地解决人际关系中与控制有关的问题，能根据情况适当地确定自己的地位和权力范围，是最好的行为类型。在孩子成长过程中，如果父母对儿童既有要求又给他们一定自由，使之有某种自主权，则易使儿童形成民主式的行为方式；如果双亲过分控制孩子，独揽大权，支配孩子的一切行为或样样包办代替，孩子就有可能形成拒绝型或独裁型的行为特征。

3．情感需要（need for affection）。指个体爱他人或被他人所爱的需要，即个体在与他人的关系中建立并维持亲密情绪联系的需要。这种需要得到满足之后，个体就会产生同情、热情、喜爱、亲密等行为特征。反之就是冷淡、疏远、厌恶、反感、憎恨等行为特征。舒兹同时划分了3种情感行为类型，即低个人行为、超个人行为和理性的情感行为。低个人行为表现为避免主动、亲密的人际关系，因为他担心自己不受欢迎，不被喜爱。超个人行为则表现为希望与别人建立亲密联系的迫切愿望，表现出过分的热情和主动。理想的情感行为是对自己的人际关系状态有正确地认识和评价，有良好的自信心和社会交往技能。如果儿童在小时候得不到双亲的爱，经常面对冷淡与训斥，长大后会出现低个人行为；如果儿童生活在溺爱关系中，长大后会表现出超个人行为；如果儿童能获得适当的关心、爱护，就会形成理想的个人行为。

由于人们对这三种基本的人际需要，有主动表现和被动表现两种形式，因而形成了六种人际关系的取向，如表8-1所示：

二、社会交换理论

根据霍曼斯提出的社会交换理论（social exchange theory），人与人之间的交往，本质上是一个社会交换过程。这种交换不仅涉及物质的交换，同时还包括非物质品，如情感、信息、服务等方面的交换。人们如何看待与他人的关系主要取决于人们对关系中回报与成本的评价和体验。社会交换理论认为人们所知觉到的一段关系积极或消极的程度取决于：①自己在关系中所得到的回报；②自己在关系中所花费的成本；③对自己应得到什么样的关系和能够与他人建立一个更好关系的可能程度。总之，我们总是希望以最小的代价换取最大的回报。福阿（Foa）确定了人际关系的6种基本回报：爱、金钱、地位、信息、物品和服务。这些回报可被归为两个维度。一是特定性维度，即回报的价值在多大程度上依赖于提供者。比如，爱是一种特指性的回报。相反，不管金钱来自于谁，它都是有用的，因此金钱是非特定性的或通用的回报。第二个维度是具体程度，它区分了有形回报——看得见、摸得着、闻得到的物品和无形或象征性回报，如建议或社会赞许。

回报是关系中令人愉悦的一面，它们让人觉得一段关系是值得的并应加以巩固。成本则相反，因为交往需要大量时间、精力，还可能意味着大量的冲突。所有友谊和浪漫关系都会有自己的成本，如忍受他人令人不悦的一些习惯和个性。人们对关系结果的评估是对成本和回报进行的直接比较，关注的是关系对我们是有盈余的（回报大于成本），还是亏空的（成本大于回报）。如果一段关系对某人来说总是亏空的，他往往会中止这种不平衡关系，反之亦然。

除了判定某关系是不是获益外，人们还会对关系进行两两比较。有两个重要的标准：第一个是比较标准（comparison level），指人们对他们在特定关系中可能的收益和成本的预期。比较水平取决于人们在过去关系上的经验。一些人比较水平很高，期望在一段关系中付出很小代价而获得巨大回报。如果已有关系不能达到这个标准，他们就会感到不快。相反，那些比较水平很低的人在同样的关系中会很开心，因为他认为维持某些关系需要付出较高代价。第二个标准是备择关系的比较水平（comparison level of alternative），是人们对于可替代旧关系的新关系中收益和成本的预期。备择关系比较水平高的人认为存在更好选择，即使现有关系是获益的，也会离开；而该比较水平低的人则更有可能留在一个成本很高的关系中，因为他们预期在别处找到的会更差。

三、公平理论

一些研究者指出社会交换理论忽视了关系中一个重要因素——公平。公平理论（equity theory）认为,人们并非简单地以最小代价换取最大利益，他们还要考虑关系中的公平性，即关系双方贡献的成本和得到的回报基本是相同的，公平的关系才是最稳定、最快乐的关系。根据公平理论，过度受益和过度受损的关系中，交往双方都会对这种关系感到不安，且双方都有在关系中重建公平的动机。很容易理解过度受损的一方会不开心，但研究表明，过度受益的个体也会感到烦恼。研究者认为可能的原因是，公平是一个强有力的社会标准，因此利益不均衡会让人不舒服，甚至感到内疚。

不过，在长期的亲密关系中，交换理论和公平理论都变得复杂起来。例如，你可能乐意帮同学记社会心理学的笔记，但你显然希望他也会帮你记下英语笔记。相反，你和你最好的朋友在双方需要的时候可能经常帮忙，但谁也不会总记得付出了什么又得到了什么，为此，克拉克和米尔斯（Clark & Mills，1979）区分了两种类型的关系：交换关系（exchange relationship）和共有关系（communal relationship）。在两种关系中，交换过程都在发生，但是规范利益的付出和回报的规则却有显著差异。在交换关系中，人们受公平原则支配，付出利益的同时期望能在不久的将来回收同等的利益。交换关系经常发生在陌生人或偶然认识的人之间或业务关系上。身处交换关系中的人不会觉得自己对对方的幸福有特别的责任。相反，在共有关系中，人们会切实感受到自己对对方的需要负有责任，人们最关注的是对他人需要做出回应，表明自己对对方的关心，并不期望不久就要得到对方同样的回报。共有关系通常发生在家庭成员、朋友和恋人之间。阿隆（A.Aron，1986)的自我延伸（self-expansion）概念可以解释亲密关系中这种复杂的互惠模式和交换规则。阿隆认为在亲密关系中一个人会逐渐把对方看成是自己的一部分，他和同事（1992）用研究证实了这一观点，他们向被试呈现了图8-4中的图案，让他们选择哪一幅图最能描述他们与约会对象、父母或其他人的关系。结果发现，人们很容易就能用这些图案来标志某种关系。处于某个关系中的自己和他人重叠越多，人们越可能报告亲密感和相互联系的行为，比如一起消磨时间。从这个角度看，在亲密关系中，他人是自我的一部分，因而让他人获益就是让自己获益。研究者认为这正是亲密关系借以超越简单社会交换行为的途径之一。

图8-4 自我中包含他人量表（IOS）

资料来源：Aron, A., E.Aron & D.Smollan, 1992.Copyright 1992 by the

American Psychology Association

近年来，中国社会心理学家对人际关系进行了广泛的研究，既有对人际关系特点的实证研究，也有对人际关系问题的系统分析，还有对中国本土人际关系理论模型的探讨和调查研究，取得了丰硕成果，推进了中国人际关系的理论建设和发展（见专栏8-1）。专栏8-1 中国人际关系理论

在人际关系的理论建设过程中，研究者在中国文化背景下对人际关系的分类和特点进行了深入探讨。

黄光国 提出了华人社会人际交往理论模型，将中国人际关系分为三类：情感性关系主要用以满足关心﹑温情﹑安全感﹑归属感等情感方面的需要。像家庭、密友等原级团体中的人际关系。人们遵循的伦理约束符合“各尽所能，各取所需”的需求法则。工具性关系是个人为了获得所需要的某些物质利益而与他人建立的社会关系。这种关系短暂而不稳定，人们遵循的是“一视同仁，童叟无欺”的社会交换法则。混合型的人际关系主要包含亲戚﹑邻居﹑同学﹑师生等角色关系，由此构成了中国社会中一张张复杂的关系网。混合性关系中的交易法则是“以和为贵，礼尚往来”的人情法则。

翟学伟 认为中国人真实的人际关系是由“缘”、“情”、“伦”构成的三位一体，只有把握了这三者及其相互关系，才能认识中国人人际关系的本质。由此他提出中国人人际关系的本土模式是人缘、人情和人伦构成的三位一体，它们彼此包含又各有自身的功能。一般来说，人情是其核心，它表现了传统中国人以亲情（家）为基本的心理和行为样式。人伦是这一基本模式的制度化，为这一样式提供一套原则和规范，使人们在社会互动中遵守一定的秩序。而人缘是对这一模式的设定，它将人与人的一切关系都限定在一种表示最终本源而无须进一步探究的总体框架中。翟学伟还指出，天命观、家族主义和以儒家为中心的传统思想是中国人人际关系中最基本的文化思想。无论是儒家、道家还是佛教，各自都有不同程度的天命论思想。老百姓一般坚信有一种强大力量可以操纵人的行为、奖惩善恶、安排人生。家庭是构成不同人际关系的核心问题，更是中国人人生哲学的现实基点。中国的家族制度经历了从家庭向宗族、村落发展的趋向，最后导致中国人在纵向上对共同祖宗和家谱的认同，在横向上对各种亲属关系的重视。在儒家看来，只要能理解3种家庭成员关系，就能将其扩展到所有人际关系中去。其中，父子代表一切纵向关系，兄弟代表横向关系，夫妻意味着两性关系。彭泗清 针对中国人的人际关系特点提出了示范——回应模式理论。他认为最能反映中国人际互动的动态特征是示范行为。要正确理解中国人人际互动的模式和特点，必须找准3个基点：价值支点、行为起点和行为控制点，同时，每个支点又可区分为文化理想模式和实际变式。人际互动的价值支点是指互动双方在处理人际关系时所持的基本价值观。这一支点的理想设计是普遍的仁义，贯彻到行为上就要求天下为公、克己复礼、尽心奉献、耻于索取。而它的实际变式是特殊性私德，在行为上表现为内外有别，对圈内人讲仁义、尽义务；对无关的圈外人则循礼而讲利。行为起点是指开始人际交往时的启动行为，各种文化都会倡导一种人际交往的启动机制。其理想模式是自足式范式（不求回报的主动奉献），实际变式是工具性示范（示范被工具化、物质化、形式化，成为投资行为或人情行为）。行为控制点则指人际互动中扮演主动的、主导的控制性角色的一方。其理想模式是互赖性控制，即互动双方并未完全分化，共同受人伦的控制，各尽自己的本分；实际变式是伸缩性控制，即控制点具有游离的特点，但核心还是在自己，可以根据对对方的诚、势、利的判断而伸缩自如，必要时转让控制点。

无论是示范过程还是回应过程，都包括理想模式、小人变式和常人变式3种形式。在人际互动中，个体对示范方式的选择首先取决于其社会经历。但是，大多数人对示范方式的选择会受互动对象的影响，通过不断的“反馈——调节”过程在交往中进行修正，交往双方也会随之而有所改变。同样，个体回应方式的选择既受个体道德发展水平影响，又受对方示范类型影响。

第五篇：小学生人际关系教案(心理课)

小学生人际关系活动方案

设计理念：

我们都知道，人与人之间的关系是非常微妙的，处理得当，和和气气；处理不当，心里产生怨恨。当下大多数学生都是独生子女，自私心理较重，团结合作意识较弱。针对这些学生的实际情况，我设计了本次人际心理活动的方案，来调整他们的心态，帮助他们改正缺点。小学生喜欢听故事，做游戏，所以活动的中心主体是学生，建立在“合作”和“情感”的基础上，学会如何正确地去处理人际关系，让学生了解人际交往中的规则，学会换位思考，学会与人合作，从而提高自己的交往能力。团结合作的重要性。

教学目标：

知识与技能：学生通过本课的学习懂得合作的重要意义，并学会在日 常生活中相互合作。

过程与方法：培养学生之间相互合作、交流、分享的能力。

情感态度也价值观：初步形成乐于合作，乐于分享的意识。

教学重点：培养学生的团结合作意识

教学难点：学生体验合作，学会如何与他人合作。

教学准备：报纸若该、眼罩等。

教学时间：一课时

教学过程：

一、导入

1.拍手游戏（5分钟）

（1）在上新课前，我们先来放松一下心情，请大家跟着老师一起来做！用你右手的一个手指拍击你左手的掌心，然后再用两个手指拍击掌心，再用三个„„直到用五个手指一起拍

（2）谈体会：问：为什么五个手指一起拍击手掌时才会有很响的声音呢？（生答）

（3）.揭示课题

其实是因为五个手指一起合作才会成功地拍出响亮的声音，如果他们不合作，就象刚才一样，用一个或者两个手指去拍是不会有响亮的声音的。

二、探究新知（通过游戏，体验合作）

1、活动过程

1.盲人旅行（10分钟）

（1）将教室桌椅布置成几个障碍物。随机将同学分为两人一组，一人当盲者，一人当领路者。盲者用布遮住眼睛，领路者以话语辅导盲者前进，并饶过障碍物，但两者不可以有肢体接触。

（2）时间限制为三分钟，三分钟后更换盲者为领路者者，领路者为盲者，在进行三分钟。回到座位，自由发言，讨论刚才的感受。2.领导者引导成员进行经验分享。

（1）成为盲者的那一刻你是什么感觉？害怕？担心？还是兴奋？当知道与你一起搭档的是你不熟悉也不了解的人时，你的第一感觉是什么？你相信你的搭档会正确的带路吗？有想过要把搭档交换成自己熟悉的人吗？当领路者一路领着你安全畅通的走完障碍物时，你的感觉又是什么？

（2）当你领着盲人顺利的完成任务时，你的心里是怎么想的？有成就感吗？（3）当你看着本不了解的两个人配合默契的完成任务时，你心里是什么感觉？想想，如果是自己，会顺利完成吗？（4）你从这个游戏中学到了什么？ 3.活动小结。

人与人之间的交往应当是团结合作相互信任的，你毫无条件的信任我，我才可以毫无顾忌的帮助你。就比如刚才的游戏，盲人完全信任领路者，而领路者感觉到了盲人对他的信任及尊重，为了不让盲人失望，必定会全力以赴的帮助盲人。如果，你不信任对方，迟迟不肯前行，还这里问，那里摸，领路者也肯定会不耐烦的，那样，你们的任务就很难完成了。所以说，在人际交往中信任和尊重也是不可或缺的，我们更是要

2、渡船游戏（10分钟）

① 讲清要求：老师这儿有一张报纸，我把它铺在地上。这张报纸就是一条小船，报纸外边就是河水。老师请一组同学到前面来，你们要一起站在这条“小船”上，谁也不要落水。

哪个组愿意试一试？

②请一组同学到前面来。

（学生靠在一起，比较轻松地就站在了这条“小船”上。）

师：你们为什么要靠在一起呢？

生：因为船不大，我们靠在一起才能保证大家都站在船上。

师：你们合作得很好。

③老师把报纸折去三分之一，使得“小船”变得更小了。

师：“小船”现在更小了，你们还能有办法一齐站到“小船”上，一个也不掉下来吗？

④一组同学上来试一试。

（学生们你拽着我，我拉着你，搂在一起。）

师：你们为什么相互拉着、拽着呢？

生：一位船比刚才小了，我们互相搂在一起，占地儿就小了，这样才能站下。

师：你们真会想办法，互相搂着，可以节省空间，才能在这么小的船上站稳。你们合作得真不错！

⑤老师把报纸折去二分之一，“小船”变得更小了。

师：现在“小船”就更小了，你们还能有办法吗？ ⑥一组同学上来试一试。

（几个孩子互相搂着、拉着、拽着，还是不能把八只脚都站在“小船”上。他们商量了一下，每个人都抬起了一只脚，只用另一只脚站在“小船”上，相互搂在一起，终于成功地站在了“小船”上。）

师：老师看到你们刚才在一起商量着什么，这是为什么？

生：我们怎么也站不上去了，就商量一下怎么才能站上去 师：你们又为什么都一只脚站着呢？

生：xx同学说，用一只脚站在上面，用的地方就小，我们就按照他说的做了。

师：那你们为什么还要紧紧地拉着、靠着呢？

生：这样就站得稳了，就不会有同学“落水”了。

师：遇到了困难，你们能一起商量，团结合作，共同克服困难，同学们，让我们向他们表示祝贺。（鼓掌！）

⑦小结：做了这个小游戏，你有什么感想？

（在大家的共同合作下，再大的困难，也能被克服，合作才有力量！）

三、深入探究（说说生活中的合作）（10分钟）

1．导入：在我们的日常生活、学习中，你是不是也常常和别人合作？你们的合作成功吗？你能举出

一、两个例子，说说你是怎么与人合作的吗？

2．小组讨论一下。3．学生发言。（举实例）

4．小结：看来，在平时的学习和生活中，同学们常常会与他人合作，也正是因为相互合作，许多事情做起来就顺利多了。

四、总结与感受：（5分钟）

最后，老师给大家讲一个故事，你们愿意听吗？

从前，有五个指头兄弟（出示指头图片），本来很和气。有一天，他们忽然闹起别扭来，各夸各的本领大，谁也不服谁。

闹得正起劲儿，一个皮球跑过来（出示皮球图片），说：“谁能把我举起来，谁的本领就最大。”大拇指说：“我来，我来！”可是，无论它怎么使劲儿，也不能把皮球举起来。食指说：“我来试试！”可是食指也举不起来。中指、无名指、小拇指都试呀试，累得满头大汗，也没能把皮球举起来。皮球说：“你们合作起来试试吧！”五个指头互相合作，一下就把皮球举起来了。

从此，五指兄弟同心协力，互相合作，再也不闹气了。

同学们，说完这个故事，老师又想到了两句俗话，是这样说的，“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。一只蚂蚁来搬米，搬来搬去搬不起，两只蚂蚁来搬米，身体晃来又晃去，三只蚂蚁来搬米，轻轻抬着进洞里。”上面这两种说法有截然不同的结果。“三个和尚”是一个团体，可是他们没水喝是因为互相推诿、不讲协作;“三只蚂蚁来搬米”之所以能“轻轻抬着进洞里”，正是团结协作的结果。有首歌唱得好“团结就是力量”，而且团队合作的力量是无穷尽的，一旦被开发这个团队将创造出不可思议的奇迹．

同学们，通过这节课的学习，同学们不仅体验了合作，更加体会到，合作才有力量。所以，老师希望同学们以后都争做关心集体，有团队精神的好孩子，好吗？