情感散文：我们最有能力一起做的事情，就是幸福

第一篇：情感散文：我们最有能力一起做的事情，就是幸福

会选择在这样的一个时间记录自己的故事，全都是因为感觉。

已经有许久一段时间，我都忘记了自己喜欢写写东西的习惯了。直到最近又看到了一些感人的爱情故事，才决定把自己的故事记录下来。

我和他是在大学里面认识的。那年，我大一，他大三。第一次见面是在美丽的校园外的草坪上。他阳光开朗，笑起来特别好看。那时候的我觉得自己很平凡，只是在心里偷偷地埋下一份怦然心动的感觉。我们的相遇是如此的普通，甚至他也没有对我多大的在意，只是在校园遇到的时候会嘴角轻轻上扬。

我有一个比较八卦的舍友，准确地说，她算是小侦探吧。所有在学生会里面比较出名的学长和学姐的八卦，她几乎都知道。当然，也包括他。他的前女友是我的同系学姐，长得高挑美丽，又有工作能力。虽然那时候我不知道那是不是爱情了，但是知道后心里有点小失望。偶尔还会故意观察学姐，看看是什么地方让她这么吸引他。至于他们分手的理由，也是我一直到后面才知道的。

我们在校园里的相遇，都是很有规律的。我每天去食堂吃饭的路上都会经过他的宿舍门口。那时候的他经常穿着一件白色的衬衫，抽着一根烟，看上去有点忧伤。尽管我不喜欢会抽烟的男生，但是不知道为什么看他抽烟的样子总是让我有点着迷。

很快地，他离开了校园。他去了广州。我们之间的联系就只剩下偶尔的电话了。那时候移动流行1元999分钟的套餐，我把他悄悄加进来了。因为在学校的交集本来就少得可怜，除了我们是学生会同一部门的偶尔聚会外，我们根本就没有什么单独的见面机会。每次给他打电话，都要鼓起我很大的勇气，而他只是冷冷的，经常都是聊几句，就没有下文了。渐渐地，我也没有打给他了。

半年过后，我的世界里出现了另外一个他，他是透过朋友认识我的，我们的第一次见面很奇妙，是在学校的交流会上认识的。我对他没有太多的想法，只是把他当成好朋友。不过他的追求挺诚恳的，也许是我对于初恋的幻想太美好，一直没下定决心与他在一起。

一直到了学长回到校园参加毕业典礼的那天，那天晚上他请我们部门的人出去聚餐，由于我们人数太多，花费了不少钱，所以我的学姐让我务必把饭钱交还给他，毕竟刚毕业谁都不容易。也是这样的一个契机，我第一次打电话约他。可惜我又太过于胆小了，所以就叫了八卦舍友和我一起。我们一起去了一家叫做木吉他的奶茶店，那家店挺温馨的，我和他坐对面，舍友与他同排。我们聊得话题都是一些很平淡的问候之类的，直到我接了一个电话，那是另一个他打过来的，因为下雨了，他知道我外出，想给我送伞。

我接完电话，抬头看到他的表情，脸一下子就红了起来。舍友在旁边开始煽风点火，说有个男孩子追我挺久了，人也不错啊，什么之类的。我就更不好意思起来了。他似乎看出了我的害羞吧，很自然地跟我说，要是有个懂你爱你的人，就不要害怕去尝试。也是因为他这一句话，我开始了我的初恋。

初恋是美好的。只不过结束得也很快。感情的事容不下任何的勉强。就这样，在大二结束的时候，我也结束了我的初恋。

福州，是另外一段故事的开始。由于升学的原因，我和舍友两个人一起去了福州考试。福州的天气是有点古怪，我一去就感冒不停。也是因为这次的福州之旅，我的人生有了新的变化。得知他也在同一个城市，于是就打电话约部门聚会。因为我们在大学时候的感情都不错，所以想说很久没见面就大家一同聚聚。那时候对他只是很纯粹的友情，把他当做大哥哥一样看待。我们几个一同吃完饭，去了肯德基。

我也是后来才知道，这次肯德基的见面是关键。由于那几天福州一直下雨，我又怕冷，那天我穿了一件米色的毛衣，扎了一个简单的马尾，围了一条粉红色的围巾。我们在肯德基里并排坐着，我们几个开心地聊天。舍友开始爆料我的一些糗事，我的脸唰一下就红了。后来的他说，那时候我涨红的脸让他有了心动的感觉。

很快地，考试结束，我要离开福州了。离开的前一天晚上，我在宿舍睡觉，那时候傍晚六点多的我一个人静静地躺在床上休息。由于头痛的原因，我没有与舍友一起去逛街。突然，我接到了他的电话，休息中的人声音听起来比较脆弱吧，他说他要过来看我。他刚好与舍友一齐到宿舍，他说过来给我们践行一下。他给我带了地瓜粥，还有一些简单的配菜，但是身处异乡的我已经觉得很温暖了。隔天，我背上行蘘回到了原来的城市。

那年的生日，我意外收到了一个礼物。那是一个包装得很精致的香水。第一次收到无名的礼物，除了惊喜还是惊喜哈。我正在思考是谁送来的时候，脑海里突然闪过他的身影，于是我给他打了一通电话。他接电话起来的时候语气听起来是惊喜，我就确定是他了。他说他原本在打瞌睡，看到我的电话，突然感到很有精神。那时候的我，坐在公交车上，除了惊喜，还有感动。

后来的我去了福州读书，我们就这样自然地在一起了。我去的第一天，我们一起去看电影，一起去吃饭，一起去逛街。他还送我去学校了。也是第一次，我们牵手拥抱。那时候家里人知道一些，一直反对我找外地的。所以去上学前有警告我。但是我这人，骨子里是任性的，我认定的，我就要去追求，就算受伤也无所谓。

他会在下班后搭一个多小时的公交来看我，我们在校园里一起骑着自行车，飞快地奔跑。我们一起坐在草坪上，慢慢数星星。我们一起在篮球场上，放肆地投篮。我们一起去不知名的小店，享用我们乐此不疲的美食。我们在一起的时光，一切都很美好。我们刚开始的感情，都以为只是尝试，但是慢慢地，我们越捆越紧。

记得有一次，我半夜发高烧了，舍友们都睡着了。我给他打电话了，就这样他陪我从凌晨讲电话讲到了五点多，后面他骑车过来载我去看医生。我在医院打了三天的点滴，他一步都没有离开。我和他说过，我不用你每时每刻都陪伴着我，但是在我很需要你的时候，你一定要出现。每次放假回家，不管是来回，他都一定会准时出现在动车站的门口等我。每次回家，他都会给我一个大大的拥抱，然后跟我说傻瓜，我们很快就会再见面了，不要太想我了哈！然后我就带着红红的眼眶坐车回家了。

因为家里人的极力反对，所以我每次回家顶不住压力了就给他发短信说我们分手吧，然后再自己偷偷地抹眼泪。但是他从来都不会放弃，他跟我说，我们就是同一类的人，注定是分不开的。我们在一起的日子里，我在他面前可以肆意任性，像个小孩子又像个小大人一样地围绕着他。

毕业了，他为了我来到了我所在的城市。他说，我是他努力的理由。他会在这个城市给我创造出一个幸福的家。刚开始的我们一味憧憬着美好的生活，却也忽略了生活的考验。

家里人开始严厉要求我要离开他，他们觉得我和他在一起是我吃苦的。身边越来越多的人要我离开他。我也开始动摇了，我开始不喜欢接他的电话，不喜欢和他一起出门了。他似乎也意识到了我的变化，但是他从来不在我的面前表现出来。在我面前的他，依旧是开朗阳光的他，即使他压力很大，但是从来不会迁怒到我身上。他总说，我是他微笑的理由。

那时候的我在一所小学教书，他会在他放假的时候，送我上班，给我送午餐，在我下班的时候来我画黑板报。他画画很好，总是可以画出我想要的。下雨了，他就会提前下班给我送雨伞，送外套。

人总是不满足的，我开始对身边条件好的追求者动心了。我在他回老家的时候提出了分手，我说我受不了那么多的压力。我好累，我求他放过我。我还趁他回家之际，去他住所，把自己的东西都收拾走了。然后，一个人在那里静静地哭了一场。

他回来了。那天，他说他回到住处的时候，感觉自己都空了。一直总感觉还欠他一个解释，所以我选择了一天去看他。我敲开他门的时候，感觉他憔悴了好多。心中突然很痛。不过我还是很镇静地跟他说。那是我第一次看到他流泪的样子，我也终于受不住了，我的眼泪也拼命往下掉。但是我还是把话说得非常坚决，我请求他放开我的手。一直到现在，想起他哭的样子，我还是很揪心。

就这样，我离开了他。我和家里人喜欢的对象在一起了。那时候，我晚上还在一家培训机构兼职，我隐约可以看见对面楼上黑暗中有一个熟悉的身影，我很确定那是他。

不过，我从不跟他打招呼，甚至是忽视他。我还把现任的男朋友叫来帮我兼职，希望他会知难而退。直到有一天，我终于没看到他了。那一天晚上，我一个人在宿舍翻看以前的照片，看到了照片里的他，我终于忍不住自己的情绪，穿上了外套，跑到了他的住所下面。我给他打电话，说我们一起吃夜宵吧！他本来就不胖，加上那段时间的精神折磨，他更瘦了。

我看到了那个熟悉温暖的笑容了。我说，我们一起喝酒吧！我们买了几个易拉罐，买了一些烧烤，肆无忌惮地吃起来了。我本来酒量就不好，喝了2个易拉罐，我就开始头晕了。也许是酒精的缘故，我开始哇哇大哭起来。他就这样抱着我，那么疼惜地抚摸着我的头，跟我说，你不要离开我好不好，我一定努力赚钱，我一定会给你幸福的。就这样，我也不知道哭了多久。但是，我还是没有回头。

那天，我去参加了同学的婚礼。看到了同学有情人终成眷属的模样，脑袋里都是他的影子。我写下了心情，爱可不可以不要这么痛。我和朋友们一起去了KTV，刚开始的气氛都很好，我也没有想太多。到了后半夜，朋友剩下几个比较知心的，我开始疯狂点一些伤感的歌。开始喝酒，越喝越多。然后走去厕所给他打了个电话。他问我在哪里，我说我在唱歌，可能是说话的时候已经有点晕乎了，语气和平常时不一样。

他很快就赶到了。后来才知道，他是从住所那里一路跑过来的，因为太晚了，打不到车，他很担心我。他到的时候，我还在一个人在唱歌。眼泪已经流了满面。后来我就趴在沙发上睡觉，其实我没有睡，我只是不想让他看到我泪流满面的样子。他把我的脸放在他的大腿上，轻轻地抚摸我的头，跟我说一切都会好起来的。我跑进了卫生间，我在里面贴着墙壁使劲地哭。我真的觉得太痛了。不知道怎么样可以治愈。他在外面拼命敲门，他怕我出事，后来我开门了，他就那样紧紧地抱着我，哭着说我们不要放弃好不好。

后来，他背着我去搭计程车，送我回去住所休息。隔天我醒来的时候，屋子空空的。他去上班了。我终于明白，爱情是不能将就的。

我跟现任的男朋友分手了，我很清楚地告诉他，我很爱他，容不下另一个人了。

就这样在反反复复后，我回到了他的身边。我发誓，我要一辈子爱他。

尽管家里人还是一直反对，但是他用他的努力，他的上进战胜了。他甚至还在我所在的城市中买了房子，实现他给我的诺言。

现在的我们很幸福，每天我们各自上班，下班后一起买菜做饭。晚饭后，他拉我的手去逛超市，他会带我参加他朋友的聚会，跟我分享他一天的喜怒哀乐。我也还像以前一样，天天在他面前，像个小孩子又像个小大人一样管着他。我希望，一直就这样幸福下去。我也希望，如果有像我这种情况的朋友，可以不要经历分开的那种痛，好好珍惜彼此。

要相信，我们最有能力一起做的事情，就是幸福。

第二篇：幸福就是幸运有福气情感散文

把所有的考试都结束了，明天收拾收拾准备回家了~~

晚上已经有不少同学匆匆的离开了这个集结了半年辛酸甜苦的城市，南下的南下，北上的北上。祝大家一路顺风~

考完最后一科，觉得压抑了很长时间的胸口真的松了一口气。想想又不是第一次经历考试了，怎么紧张成这个样子。是因为在乎的东西越来越多，所见与所想都有了顾及吧~以前在大家写的东西里看见“人越长大越觉得孤单”这样的文字，觉得好矫情呢~~现在想想看，貌似有那么一点儿纠结的成分在里面。

一直都觉得，幸福就是幸运又有福气。

比如能和小崔萌姐好朋友一起出去吃顿热腾腾的火锅，一起八卦各种男女的各种绯闻，虽然那个了一点儿，还是很开心的~~

比如有人说想带我这样一个没有做过长途火车的人去感受一下春运的火车，又说还是卧铺吧，少受点儿罪。说想带我一起去旅游。虽然不现实了一些，还是听上去蛮温暖的~~

前几天在忙着复习的时候读了《先知》，纪伯伦的散文诗，冰心翻译。

第一次打开那本书，被上面的一句话打动了，“当爱召唤你们的时候，请跟着他走”。像是一位上了年纪的老者在娓娓道来，又像是一个纯洁新鲜的女孩儿在款款诉说。只是莫名其妙地觉得它有之中能够打动我的力量，让我愿意去读书里面一行行的散文诗。那位一百多年前的黎巴嫩老人，一定是个像孔子一样的伟大智者，他敏锐地洞悉了世间的许多，然后用最美的文字向着世人深情诉说。

当爱召唤的时候，能够跟着他走，被爱召唤，多么美丽的际遇啊，但是不一定每个人都能够抓住这个际遇吧？

一个懵懂的孩子无法分辨是够是爱，就像山楂树之恋里面的静秋，她开始面对爱的时候不是犹疑的吗？一个经历过伤害的孩子则是害怕再受伤害，就像一个人被最好的朋友出卖过一次以后就不敢轻易相接受一个朋友了。大概每个人都愿意跟着爱走，但是跟着“爱”走应该也是一种吧，因为自己不能确定跟随着的是否是“爱”，于是目光锐利的可能风险小些，其他的就可能最后被伤害了。

结果我的很多朋友最后是幸福的，还有很多最后是受伤了。

听见一个好朋友曾经沧海的男友又有了另一场艳遇，她极少的在人人上爆了粗口，真为她不值。

如果是我，我才我会更加冷漠。小娜娜说有时候我都理智的可怕。好吧，可怕总比可怜好~~

不管你是受伤的还是幸福的，我希望你是跟随着爱的脚步走的。我能做到跟着爱走吗？不知道。但是，我希望自己尽力去做。因为做了就有一万种可能，不做就只有一种结果。

童曦说，兔子在身边，好运常相伴~~哈哈~可是那个兔子的图贴不上来唉~~决定有时间去淘个兔子，转转运吧转转运吧~~

第三篇：情感散文认真工作,其实就是一种幸福

人能认真工作，其实就是一种幸福。

人生有几个十年？最近笔者对此特别有很深的感慨，问过去，问现在，问未来，问别人，问自己。十年，对少年来说是成长的十年；十年，对青年来说是创业的十年；十年，对中年来说是收获的十年；十年，对老年来说是回忆的十年。下一个十年，怎么过才有意义？

在日常生活中，我们经常听到抱怨，说工作压力大，又忙又累，不能好好休息，不能轻松地生活。特别是一些工作认真、努力的人，抱怨自己的辛勤和成绩得不到领导和同事的认可，甚至在一个地方、一个岗位一呆就是十多年。而一些人平时没啥事，工作成绩平平，却能与领导保持密切关系，甚至得到组织抬爱，似乎自己受了天大的委屈。

人能认真工作，其实就是一种幸运。能认真工作，至少证明自己人生自由，证明自己身体健康，证明自己不用再去发愁找工作。就像身边一些身陷囹圄失去自由的人，一些身体有病或吃药或歇息的人，一些还在努力为找工作而奔波的人，他们又是多么地渴望一份工作啊！

人能认真工作，其实也是一种幸福。幸福，其实真的就是一种心态。人生一定要幸福，怎么才能感觉幸福呢? 首先，要用超越平常的心来看世界。人大概有三个层次：物质跟欲望的满足，跟艺术、文化的层次,精神的、宗教的，完全超越物质生活意义的层次。境界越高，视野越宽，困难就越小，也就是越来越感觉幸福。其次，要有一颗平常的心。平常不平凡，单纯不简单，平常心是很难达到的一种境界。所有人是一样的，但是内在是不一样的，幸福的感受决定在你的内心。“在红尘中有独处的心，在独处时要有红尘的怀抱”,这样你才可以时时用一颗平常心来看世界。第三，要有欢喜的心理，其中两个办法，一是快乐活在当下，一是尽心即是完美。有一位弟子问师傅，你怎么修行？师傅说很简单，就是吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉。有一位老先生说，他要找一个最完美的女子结婚，结果60年过去了仍在寻找。她说30岁时曾找到一个，但对方谁自己也在找最完美的男人！其实，发现人生的不完美才能快乐，最完美的境界是不存在的，只要你尽力就好了，尽力之后就可以无恨，无怨无悔。第四，要有柔和的心。柔和心透过慈悲而来，通过爱己而来。平时我喜欢读伟人传记，发现一个真理，伟人都喜欢散步。散步可以养成一种从容的态度，因为从容你会发现自己的价值，因为尊重你会发现多元的价值。

心脏是生命的自鸣钟，它一刻不停地跳动，每个音符和节拍都有金子般的时间在流逝。因此，我以不惑之年开始，更加珍惜时间，学习比以前还抓得紧。自从去年六月份，我在《博客日报》和《中工博客》上实名制注册了博客之后，我就每天与博客与伴，以博文为乐，在与博文相伴的380个日日夜夜里，我自己原创并转载了将近1280篇博文，因为博客的内容可以是：文学、美术、广告、财经、音乐、心理、教育、法律、军事、时势、情感、生活、天文、地理、生物等等，总之是杂谈。由此，我几乎每一天都会思考：我今天的博文究竟以什么内容为主题？从此我由浮躁变得安静，由张扬变得内敛，由计较变得大度。再不像当初一样，凡事都要与别人争个输赢，何时都要与别人比个高低。而且现在我遇到什么事情，也会从更多的角度去思考，选出解决问题的最佳方法，把个人的得失看得更轻更淡了。

因为每一个博客都是一部生活的日历 ；每一篇博文都是一道亮丽的风景；每一朵鲜花都是一曲抒情的歌谣；每一阵柔风都是一次温馨的问候；每一场细雨都是一回心田的滋润；每一条留言都是一份不变的真情！

法国印度派画家雷诺阿，快80岁仍在画画。他得了严重的风湿性关节炎，一动就很痛，最后用两个木板把手绑住，还在画。家人都不理解，他说，痛苦会过去，但是美会留下来。生命的痛苦，考验都是台阶，是我们走向智慧的营养。

人过得幸福不幸福，是没有什么评判标准的，人对幸福的理解和追求也是无止境的，有一个相知相爱的夫人，有一个温馨舒适的小家，有一群平安健康快乐的亲人，有一帮相互理解支持的朋友，有时也许只是一朵玫瑰，或是一种会意的眼神，或是一句贴心的话语……都可能会使你感到很幸福。幸福，其实真的就是一种心态！只要我们有这样的信心，就会不断走向幸福！

第四篇：幸福是什么情感散文

“你幸福吗？”“我姓曾。”这句来自现实版喜剧性的对话一下子蹿红于网络，让沉浸在中秋国庆双节休闲气氛里的国人着实开怀大笑了一回，其笑果不亚于春晚赵大叔抛出的经典台词。然而笑过之后，这位“曾”姓农民工那一脸的沧桑以及面对镜头那无可奈何和隐隐忧郁的眼神发人深思，也引发了人们对“幸福是什么？”的自问。

那么，幸福是什么？幸福的涵义太广，在不同时期人们对幸福的感觉和要求都不一样。相对而言，我们今天的人都是幸福的，没有战争，没有饥荒，没有颠沛流离之苦。所以，才有老年人比年轻人更幸福之说。他们经历过旧社会的磨难，也就更珍惜当下的安然生活。在国家富强人们安康的大环境中，“安得广厦千万间？”的疑问已得到了肯定的回答，“路有冻死骨”的现象已销声匿迹，改革开放的伟大成就让我们国家的经济突飞猛进，人民生活质量得到大幅度的提高，自然，人民的幸福指数应该是空前的高。

幸福是什么？幸福的涵义又可以是狭隘的，多变的。可以狭隘到一个人仅仅对自身的关注，多变到“天有不测风云，人有旦夕祸福。”而处于不同社会层次的人对幸福的感觉又不同，众所周知，我们国家幸福指数最高的职业就是公务员了，那份一劳永逸的饭碗让多少人趋之若鹜。而在镜头前回答“我是农民工，不要问我。”的那份自卑、无奈和艰辛，透出对生活的多少辛酸，幸福对他们而言，就是梦里和家人团聚，年底能拿到工资，父母能病有所医，子女能进城上学等等现在或者未来所面对和需要解决的问题。

幸福是什么？幸福是一种感觉，是发自内心的一种真切感受，幸福的人脸上多洋溢着一种平和满足的笑，多是一种娴静淡然的举止，这是由内而发的自然流露。然而幸福的人，未必会对着一个陌生人拿着的话筒向外界宣告自己的幸福。而感觉不幸福的人，更能有几人有勇气宣扬自己的痛？尤其那些比较敏感内向的人和社会地位相对比较低下的人，都不会喜欢被陌生人冒昧地问一些关乎自己隐私的情感问题，无论对方是谁，有着怎样光明正大的理由，潜意识里都会产生一种本能的抗拒，那种稍带强迫回答意味的感觉不会让人舒服，那种过于正式严肃的提问方式也不会让人感觉舒服。这和一条被人从水里拎上岸边暴晒的鱼有什么区别？

幸福是什么？幸福也是一种人生态度！同样的半杯水，乐观的人看见的是还有半杯水的慰藉，幸福感便会油然而生。悲观的人面对杯子空落落的上半部分，心里也是空落落的，何谈幸福呢？人的欲望和幸福是呈反比的。欲望愈高的人，幸福感愈低，反之则高。那些贪婪的官员及污吏过着挥金如土的生活也不一定幸福，因为他们时刻在想象着前面还有更大的蛋糕。而那些普通人，在劳累一天回到家后，面对家人奉上的温馨饭菜，脸上会情不自禁地流露出幸福。

幸福是什么？幸福又与人的修为和品行相关。自私自利的人难有幸福，因为他们无时不刻不在盘算着别人，不肯吃亏和尖酸刻薄的形象让人对其敬而远之，又使其难有和谐的人际关系，幸福自然不会来临。而心中有爱的人，把帮助别人当成自己的快乐，心灵也在其间得到净化和满足，又因为平时乐善好施，当自身处于困境时，别人也会乐于相助，幸福感便会如影随形。

幸福是什么？幸福其实很简单，对小朋友而言，就是“奥特曼打小怪兽”。对老人而言，就是子女安居乐业。对渴求爱情的人而言，就是花前月下的浪漫。对我而言，就是家人的灿烂笑脸。

第五篇：就是这么巧情感散文

思念是一种罪恶，罪恶到忘记了自己的记忆，因为我的生活只有你。每天太阳出来的时候，便喜欢寻找自己的影子，生怕没有了影子就没有了和你的回忆。生命是一种历程，在季节中看着阳光，喜欢喝一杯清茶，品味淡淡的清香，再透过手指看到水中倒映的你，心间的涟漪微微泛起，真希望这样的季节是没有周期的，是永远的，所以我说思念是一种罪恶，罪恶到自己忘记了属于自己的生活，这一切只因你的出现，你的远去，就像是我被打破的梦境，努力的想继续如梦幻影，可是怎么努力，入睡之后只有无尽的空白。

不知道是因为季节性的原因，还是因为每日的习惯，很喜欢清晨的阳光，没有午后的热辣，也没有傍晚的忧伤，有的只是简单的出现，淡化到另一种境界。乘着这样的日光踏上了周末的方向。站在路边等着公交车，再看看远处刚刚升起日光，昏黄的光晕染透了半边天，空气中有点风，自己不觉得拉了拉衣链，渐渐可以听见每天熟悉的汽车鸣笛声了，我知道车快来了，不久几个车出现在我的眼侧，它的出现，阻挡住了刚刚升起日光，我不得不重现换个视角。好不容易挤上车来，却发现自己连个站的位置都没有，车晃荡了半天自己才站稳，车换了个方向，车窗外的阳光正好撒进我的眼睛，我轻轻地闭上了眼睛，静静地感受阳光给予我的温暖，很淡也很微妙，像一层纱是那么的丝滑。要不是又上来更多的人，我真好像一直微闭着眼。车停了自己也到目的地了，走出车门的时候阳光还是那么温柔的望着我，我知道没有阳光的世界，就没有我的生活，走起自己的路，即使一个人这条路也不陌生。

从银行出来，走着走着看着镜子中的自己，再摸摸头顶的发丝，我想我是该剪剪头发了，转头开始寻找，不远处正好有一家。店面比普通的要大，自然剪发师也比较多，进去的时候，几个师傅好像都在剪头发，自己本来要走，但是看到一个人并停下了自己的脚步。这个人不是别人就是这的剪发师，不知道该怎样形容这位剪发师，只是心中一动，确有点似曾相识的感觉，不仅是因为外表，因为整个人的散发着一种简单却又不失魅力的味道，自己嗅了嗅空气中弥漫着的洗发水味，不知道剪发师有没有发现，自己盯着看了半天。我清楚的记得那天剪发师穿着白色的衬衣黑色的马甲黑的裤子，一头乌黑发丝，没有像其他剪发师鲜艳的发色，我坐在边山看着它剪头发，它好像不怎么爱说话，只是询问顾客之后便开始剪发，它所有工具都放在皮夹子上，我很喜欢看它剪头发的过程，至少感觉能感觉到彼此的存在感。一旁另一个剪发师叫我，我知道该我剪头发了。坐在对面我能够从镜子中看到另一端的它，自己的头发散落在自己的眼角，感觉很难受，用手抠了一下，正好和对面它的头发叠加在前一起，虽然只有短短的一刹那，但是却在我的记忆中留下了无尽的回忆，出门离开的时候，店员跟我说“欢迎下次再来”我看了看还在忙碌的它，笑着说我会的。

好多的故事其实就是这么巧妙的开始的。身边的朋友总是问我有没有喜欢的人，我说有，他们都问我是谁？我只是笑着不语，因为我清楚自己喜欢的是谁，虽然我们只是在偶然的时间遇见，但是我深知自己的喜欢是毋庸置疑的。以至于后来的日子，我做了一件让自己不曾想过的事情。自那以后，我每个月到那间理发店剪一次头发，第二次去的时候，因为是早晨店里没有顾客，它还是老样子，穿着那一身黑色的衣服，还是没有笑容，上一次帮我剪发的剪发师帮我剪了头发，我知道自己并没有多少时间看着它，但是我知道我所有的思念全在它的身上，我从镜子中看到它安静的目光，望着窗外静静地等候，我不知道这种等候是一中什么样的含义，是寂寞，是孤独，还是思念，想从它的眼神中寻找答案，但是得到的还是未知。剪完就要离开了，出门的时候，它坐在收银台前喝着一杯清水，还是那么安静，还是那么迷人，店里的人跟我说“欢迎下次再来”走出门，又回过头看了看安静的它。

我自己真的没有想过，自此以后我在哪里剪头发剪了三年，三年的时间说短不短，说长不长，但是在这三年的时间，它都没有帮我剪过一次头发，每次都是别人帮我剪，我很奇怪我们之间是不是真的没有缘分。2014年的夏季，我又一次来到了理发店，我在心里告诉自己这是自己最后一次来这里剪发了，进门的时候，店里的顾客还是和以前一样多，唱给我剪发的剪发师招呼我说“过来剪发了啊”我点了点头，他笑着说等会就好了。我看了看一旁正在剪发的它，还是那么安静，没有喧嚣，没有纷繁，在它的身上什么都是安静的，修长的手指在别人的头顶滑过，可是却没有在我的头上滑过一次，每一次来这里我都希望它会帮我剪头发，但是每一次都是别人帮我剪，有几次店里没人，它还是没有帮我剪，只是在一边喝着那杯清水，这次真的是我最后一次来这里剪发了，但自己愿望还是没有实现。帮我剪头发的剪发师问我“最近还好吗”我沉默了一会说“我要离开这座城市了，以后恐怕再也不会来这里剪发了”。剪发师沉默着再没有说什么。而它还是坐在那里静静地看着窗外。抛抛头发再看看镜子中的自己，三年了，自己来这里更多的时候并不是为了剪发，只是为了心中的那份喜欢，可是到头来还是没有勇气将自己喜欢说出口，甚至连自己喜欢的人都不知道。要离开这座城市了，才发现自己舍不得不仅是这份喜欢，还有这三年每时每刻思念的回忆，它就像是一种味道，很迷人，也很怀念。走出店门时候，还是习惯性的回头看了看这家店，太多的回忆，太多的不舍。刚好它又坐在了窗前，我看见它看到我了，我挥了挥手，它笑着也挥了挥手，第一次看见它笑，但也是最后一次看见，什么也没有在想，拖着自己的身体，逃离这座城市，逃离了自己曾经的喜欢，我知道在记忆中，注定有那么一个人我们只是静静地喜欢着，即使在记忆消失的那一刻，自己也没有勇气说出口。

来到一个新的城市，面临一个新的环境，也好久没有剪头了，于是找了家理发店去剪头发，只是自己没有想到，进门的瞬间，我又看了一个似曾相识的人，不是它，但却更像它，就是这么巧，可能一切真的要从新开始。喜欢一个人，有时候真的就是这么坚定，我可以静静地看三年，也可以无声的喜欢一辈子，因为我知道喜欢并没有错、