你喜欢我,我还不懂散文

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第一篇:你喜欢我,我还不懂散文

01

初中生,每天除了上课,自习,做作业,好像没什么特别有意思的事可做。哦、还有那个时候很火很受欢迎的言情小说。我也没能逃出它的魅力,成为了它的死忠粉。

小说里面的霸道总裁,白马王子等自带光环的男主角,真的是很吸引我们这一群每天只跟枯燥的学业打招呼的青春期女生。

那个时候的我,也幻想有一天我的白马王子是头顶上自带光环的人设。虽然学校,家长都三令五申不准早恋,那想一想还是可以的嘛。

想像是美好的,现实是残酷的。经过大半个学期的的相处,我们偶尔还是说说话。那也算不了多熟啊!

某一天,没有主角光环的你,写了一张小纸条向我表白,具体内容是什么记不清了。只记得你说你喜欢我。结果当然是我拒绝了你。

0

2对我来说,你破坏了我对自己未来意中人的美好想像。理所当然的成为了我讨厌的人。

你却还不自知,每天不厌其烦的给我送东西。吃的、用的、玩的,都被我拒收或者扔掉。

现在想想,那都是人民币呀!真是浪费。就这样僵持了一个学期。你坚持不懈的表白,我毫不留情的拒绝。

很快到期末了,考完了试。回家窝着过暑假,重庆的夏天是热得出了名的。大热天的,也不想出门。在家里吹着风扇,吃着冰棍,做着摞得老高的假期作业。

那个时候我还没有手机,平时联系同学都是留的家里的座机号码。你不知道从哪里要到了我家的电话,大半夜的给我打电话。吓得我真是一夜没睡着。

至此以后,你每天都会往我家里打电话。让我家里的人都怀疑我早恋了,毕竟一个男同学每天都给我打电话,没有鬼才怪了。

而你的这番举动,只是让我对你的讨厌更上一层楼。当时的我特别不能理解,怎么会有这么厚脸皮的人。令我自愧不如。

有时候我都会想,我这样拒绝你的次数多了。会不会伤你自尊。

03

你继续表白,我继续拒绝。假期去了一大半。记得当时有一部很火的连载言情小说。每一期我都买了,放假的时候因为在老家,等我去买的时候,已经卖断货了。很是失望了一阵儿。

奇怪的是你不再每天给我打电话,我也乐得自在。开学前一星期,你突然打电话约我去学校。没说什么事,只是让我一定要去。我也好奇你找我到底有什么事,所以如约去了。

我到学校等了你半个多小时,你才来。我是有点生气的,本来就是你约我出来,结果你自己还迟到。

你就像没看到我生气一样,自顾自的从书包里拿出一本书递给我。

我看都没看就伸手打掉了。你愣了一下把书捡起来塞到我手里。闷闷的道:“你先看看吧!”我不耐烦的撇了一眼,发现竟然是之前我没买到的那期连载小说。

心里很激动,很想谢谢你。又因为自己刚刚的举动不好意思说。

你为了缓解尴尬,主动说:“你不用谢我啦,我上次路过书店正好看到,就顺手帮你买下来了。”

你说得轻描淡写,我却知道这书有多难买。

难得对你有心情好的时候,为了感谢你帮我买书,我请你吃了刨冰,还故作凶狠的说:“你帮我买书,我请你吃刨冰。我们两清了哈”。

大夏天两个人压着马路,吃刨冰。怕也只是那个年纪能做得出来的事了。

你非要送我回家,我拒绝了。你拉着我说:“茜茜,不管你喜不喜欢我,你的事我都放在心上的。”或许阳光太过明媚,对上你的眼睛,差点脱口而出我也喜欢你。

最后我落荒而逃,有一种情愫,开始懵懂而暧昧。

那个年纪的你,执着的说着:“你喜欢我。你喜欢我。”

那个年纪的我,不懂什么是喜欢,只知道那天下午你的眼睛很好看,好看到我也……

第二篇:情感散文:你懂我不懂

小时候,你不懂我,我亦不懂你。

那是晴朗的早晨一只大手牵着一只小手,走进了一个破旧的小校园。因为弟弟的出生,我被送进学前班,那时我四岁,一个被爷爷疼着惯着的小女孩,硬是被母亲送去上学。于是每天都是哭着去学校,向老师喊要回家。一段时间后母亲发现我什么都不会,就开始教我识数,为了我能在学校能赶上同学。那是我童年的一个噩梦,至今记忆犹新。母亲教我写2这个数子,可是一遍又一遍我竟还不会。终于母亲被激怒了,她脱下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭,她更生气就拽着我的胳膊把我拉到门前的小河边。她将我的头按得几乎浸入水中,一边愤怒的的骂:“这么笨的死妮子淹死算了!”而后又拉起我,指着小河中的小鸭子说:“那就是鸭娃儿二记住了没?”或许你们会笑我笨,但当年真的有伤到我童稚的心。自那天后每次从外面回家后,就找爷爷就算第一眼看到的是母亲我也会先问她我爷在哪儿。至到很多年后爷爷去世了才慢慢改过来。最后在老师的劝告下,母亲还是把我领回家了。六岁的时候,到了正常上学的年龄我又走进了学校。第一天放学后我就一路飞奔回去,找到正在做饭的母亲,拿出粉笔头在地上写了个2。那一刻我看到母亲的眼睛湿润了,是喜是悔还是疼。

现在长大了,有一次母亲提起小时候的那件事。她说那天当她看到我的小手在地上写出那个数字2,她哭了。那一刻她觉得我并不是笨,小孩子只是需要时间来慢慢长大。看到她满眼都是深深的自责,我眼睛湿润了。

再大些,你不懂我,我仍不懂你。

终于我走进了自己理想的大学,在那里我不仅开阔了视野更重要的是我找到了“许多”自信。大一暑假我也像许多同学一样选择外出打工。走的那一天我对千叮咛万嘱咐的母亲说:“妈你放心,我这次出去一定能挣到钱然后自己买电脑,你和爸不用担心。”我来到了浙江杭州,那是一个天堂般的地方,却是我曾心痛的地方。当我走进一家肯德基店应聘时,那位经理问我你为什么要来我们店上班。我说我是一名大学生想在暑假找一份工作,挣点钱更重要是锻炼一下自己体验一下。谁知经理冷漠地对我说:“你大学生怎么了,我们这里不需要来体验的人……”走出那家店,我的自信心在这将近十天的失利面试中土崩瓦解。我忍住泪拨通了她的号码,向她倾诉我这些天的艰难和委屈。最后我说我要回家,再也不想呆在那儿。母亲说:“你以为出去是玩儿,怎么一点苦都受不了。在外面还想让人家把你当千金大小姐供着呀……”再也受不了了,我蹲在地上大哭起来。那一刻我恨她,觉得她从来都不懂我。

八月十三是她生日,我没有像往年准时送上祝福。晚上我把打来电话说:“今天你妈生日怎么没打电话?你妈说她又得罪你了,你连个祝福都没有。不要给她生气,她只是想要你只是想要你知道生活没有那么简单。穷人的孩子要更坚强,将来你才能在这个社会上不受苦…”挂上电话,我哭了。

这就是一个母亲的爱,不管你懂不懂,它就在那里不增不减。

今天我想对她说:“妈,从今以后我懂你。”

第三篇:情感散文:我是这样的我,你不懂

这样的我你不懂

弥散的阳光,让我想到,普罗旺斯的夏日,落基山脉的山顶,佛蒙特的秋天,蓝白相间的希腊。

把生命的重量,都放在这样的季节里,让生命,浸染一片金黄。

她慵懒而淡然地融化,如阿尔卑斯山顶的雪,消融了音色,留下静谧的暖色调。

十月的温度,揉碎了淡黄的桂花,顷刻间,花香四溢

这只是理想中的那片净土。

面对现实,而我却,停留在嘈杂的世俗中,我已经慢慢被同化,像众人一样,只有那微不足道的差别,还在苟延残喘。

伪装的已不会辨认,这样的我你不会懂,这样的我只会独自生存,正如,世人笑我太疯狂,然而,我笑世人看不穿。

第四篇:小学作文:妈妈,其实你还不懂我的心

妈妈,其实你还不懂我的心

在每个孩子的心目中,母爱和父爱是最伟大的,我也是,但,他们是否能读懂我们的心呢?

有一天,我问妈妈:“妈妈,你的生日是几号呀?”妈妈惊讶而又欣慰地说:“我的生日是x月x天。”我听后,高兴笑了,准备在妈妈生日那天送她一个礼物,给她一个惊喜。

又是一天,这是临近妈妈生日的一天,我放学回到家,迫不及待地放下书包,走进厨房,问正在炒菜的妈妈:“妈妈,你的愿望是什么?”妈妈耐心地说道:“我的愿望呀,我的愿望有很多,比如:你能考到大学,你不惹我生气……”“停停停……您能不能不老绕着我来说呀!还是说说您自己吧!”我嘟囔着,“哦,我自己?噢!有了!比如:明天希望我有好运气,想想,噢!对了!我的鳄鱼皮包坏了,要买个新的……”“哎呀!不是关于这些!”“那关于哪些呀!是不是老师布置了关于心愿的作文呀?没有题材来写,就挖我的心愿是不是?”显然,妈妈有些生气了,我只好沮丧地回房间去了,趴在写字台上摆弄着笔,妈妈看见了,大声说道:“坐好来,今天无论如何,给我写完这篇作文!”我只好顺从妈妈,心里像打翻了五味瓶,心里不是滋味,但我还是将我的零花钱买了一个鳄鱼皮包。

在妈妈生日那天,我骄傲地把我零花钱买的鳄鱼皮包给了妈妈,当时,只记得他*的眼里闪烁着什么。

妈妈,其实你还不懂我的心呀!

第五篇:最好的时光,就是你喜欢我散文

最好的时光,就是你喜欢我,

我也喜欢你,可我们都还没表白;

我爱你,不光因为你的样子,还因为,和你在一起时,我的样子;

我爱你,不光因为你为我而做的事,还因为,为了你,我能做成的事。

失而复得的东西根本就回不到最初的样子,即便再好,也忘不了有段时间曾失去过,不是最好的时光里有你在,而是有你在,我才有了最好的时光。

我在等待一个人,一个可以陪我很久很久的人。

有的时候,我们需要的不是海誓山盟,不是风花雪月的浪漫,而是最温暖的陪伴;

有一个人能让你随时随地想念,不刻意,也不用时刻挂在嘴边;

只需要在失眠的夜里,闭上眼,就能浮现那个人的笑脸。

而我心里最美丽的地方,却被你的光芒照得通亮,别人都不曾费心走那么远,别人都觉得寻找太麻烦,所以没人发现过我的美丽,所以没人到过这里。

选择其实很简单:

往自己心里感到踏实的地方走不会错,尽量不去对一些或有或无的事动心,静下心听自己的声音。

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