宏姐的幸福杂文随笔[大全五篇]

第一篇：宏姐的幸福杂文随笔

上周六，农历八月十三，中秋节前两天，宏姐的生日……换了新工作之后好像已经很久没有回宏姐那里了，总是忙，或是她忙，或是我忙，于是中秋节前又正逢她三十岁前最后一个生日，总是要过去一趟的。

去年的这个时候她还在和我们唱着单身情歌，一年后的今天手上戴着结婚戒指，并且告诉我一个好消息：她肚子里有了小宝宝。

我买了两瓶红酒，一百五六一瓶，加一块钱就多一瓶的那种廉价红酒，宏姐自然是不能喝的了，于是象征性地碰了杯，把她酒杯里的红酒全往我杯子里倒。

不知怎么话题飞到女孩们小的时候留不留长发的问题，席间唯一的小女孩琪琪被她妈妈双腿夹着固定住，一手拿梳子，另一手打理她凌乱的长发。

宏姐说，小女孩就该留长发嘛，不像我和我妹，小时候头发总是短短的，像两个假小子。宏姐说这话时我把长长的头发放在手中玩弄。

宏姐的闺蜜们大笑道，以后你生了女儿，你就可以尽情给她打扮啦。

我也跟着大笑，突然瞥见手机屏幕反射的我的模样，好奇怪，我突然一点儿也想不起自己短发时是什么模样了。

却记得很清楚宏姐短发的模样。

我跟在她身后跑，再大一点的哥哥姐姐们总不理我，只有宏姐时不时回过头来看一眼我还在不在后面。我们都是农村家的小孩，身上穿着几块钱买来的艳俗的外套，鼻涕擦在袖子上结了块儿。

如今那个带着我奔跑的姐姐，即将成为人母。

宏姐笑得很幸福，我知道去年的生日，她许愿祝自己找到幸福，一年后她有了一个深爱自己的丈夫，也即将迎来两个人幸福的见证。

趁着酒劲，我大笑着许下承包我未出生的小外甥未来所有奶瓶的承诺，恨不得马上就能和这个小天使见面，心里开始盘算什么时候要用什么奶瓶，容量需要多大的，哪个牌子更好，要去香港还是日本买回来……

曾经十块钱大过天的我，如何想到现在的价值观变化那么大！一百块以下的奶瓶有些不放心，给我的小外甥一定要最好的。

宏姐给我递过来一瓶水，眼里满是笑意，所有的幸福都是艰难困苦后获得的馈赠。她没有理由不幸福。

似乎听到宏姐说了一句，妹，我都快三十了，时间过得真快。

我抬头看她，醉意朦胧中似乎又看到了那个身穿一身土黄色外套，头发剪的短短的，脸被晒得通红的姐姐。

第二篇：美丽的钟姐杂文随笔

和钟姐见面之前，我们一直用电话联系。我们分别从各自的住地前往拉萨出差，为了和我乘同一班飞机，钟姐一直等我的信息。直到确认我无法在中午赶到西安，她才订下了机票，于当日下午四点多抵达了拉萨。她在短信中告诉我，西安北站有直达机场的大巴，又快又便宜。我本想打的去机场，这个消息让我节约了金钱和时间。

我于当日晚十二点多才到拉萨。飞机降落时，我的胃翻腾出了未消化的食物，头部一阵晕眩，高原反应提前来到了。下了飞机，拉萨寒夜的冷空气袭来，我一阵哆嗦。头重脚轻的顺着人流走向机场出口，恶心的感觉又来了。我找到卫生间，又一番呕吐。我吃得不多，吐的也很少，吐出来舒服一些了。拉萨项目部的同事开车接我，寒暄了几句后，我闭着眼睛养神，昏沉沉的想入睡。我并没有睡着，车就开到了项目部驻地。

走上五楼，仿佛也是艰巨的任务。我脚步沉重，心慌气短，走上三楼，第三次呕吐。回到房间，我面对停水的现状，手足无措。深更半夜，就这样不洗就睡吗？正想着，钟姐打开了房门，她见我无精打采，忙帮我烧水，让我早点休息。我的心里一阵暖流，对钟姐的印象又好了几分。

第二天早上，我俩去项目部和领导见面，商量接下来几天的工作。钟姐化着淡妆，穿着浅灰色羊毛大衣，脚蹬麂皮小靴子，浑身流露着职业女性干练精致的气质。我穿着一件浅粉色的长款羽绒服，里面的毛衣外套将本来合体的羽绒服衬的鼓鼓囊囊的。要不是我的年纪轻些，形象瞬间被钟姐比下去了。钟姐不打扮的时候，皮肤有些暗黄松驰，化妆后皮肤白晰，眼睛也有神彩，略施口红的嘴巴丰满小巧，还真是个资深美人。

钟姐说话很得体，工作中该做的不含糊，不该做的跟领导挑明，绝不做无用功。领导也还明白事理，交待了工作后让我们休息一天，待高原反应消退了再工作。

我的高原反应表现在肠胃上。一天里不想吃东西，只能少量喝水。钟姐倒比我强，她有些头疼但能吃饭。我们从办公室回去后，我倒床就睡，午饭也不想吃。钟姐劝我少吃点儿，她从厨房为我端来了米饭豆腐鱼。我吃了一口就不想吃了。下午继续睡，到了饭点起床，还是不想吃晚饭。我的症状有点像感冒，钟姐劝我喝点感冒冲剂。她听说我只穿了二条裤子，握了握我不暖和的手，拿出了自己的备用的厚打底裤，让我穿上。

在高原就怕感冒，一旦感冒不容易好，还怕引起并发症。我穿上了钟姐的打底裤暖和多了，心里更是温暖。我走到楼下食堂，可还是不想吃晚饭。我走回宿舍，只想上床躺着。刚躺下，喝下去的感冒冲剂从胃部涌了上来，我又吐了一脸盆。钟姐吃完饭，来看望我。听说我又吐了，二话不说端起装着呕吐物的盆子走到卫生间倒了。

我又感动又惭愧，怎么能让钟姐帮我倒呕吐物，如果我是钟姐我能像她那样毫不嫌弃的关心同事吗？后来她又去小卖部为我买了棉拖鞋。

第三天，我的高原反应减轻了许多。胃口也打开了，有饥饿的感觉，想吃点东西了。可钟姐反而不行了，她像我第二天一样，头脑发胀，一天没吃东西。可我也帮不上忙，没能为她做点儿什么。

第四天早上，钟姐实在坚持不下去了。我陪着她去附近的诊所看病，经检测，她的血氧含量只有70左右，正常人需95，医生说她需要输液吸氧。钟姐按医生的要求乖乖输液吸氧，半个小时过去了，她精神焕发，高原反应完全消失了。我们聊着接下来几天的工作，她还和打针的医生聊起了家常。

她得知医生夫妻是河南人，孩子留在河南老家，夫妻二人在拉萨开着门诊。你老公很帅哟，钟姐跟打针的女医生开起了玩笑。夫妻俩常年在拉萨，脸上印着高原红，颇像西藏人。钟姐和这里的医生成了熟人，第四天，我再次陪她过来打针，她直呼帅哥医生，我又不好了，要不要输液啊。

帅哥医生被她喊的有点不好意思，钟姐却一脸坦荡，大大方方的接受治疗。我们要求开发票，帅哥医生一副公事公办的样子，不开个人名字的发票。可开单位名称发票对我们来说不能报销，没什么用处。我只花了几十元，开不开发票无所谓。钟姐不知用了什么方法，劝说帅哥医生为我们开具了个人名称的发票。那一刻，钟姐的形象又高大了许多。

身体好了，我们开始加班加点的工作。我们先理清思路，统一认识。我着手开始在电脑上熟悉资料了，每到一个环节，我主动的与钟姐沟通。钟姐表示她会全力协助我，做好基础工作。有一天晚上，我伏在电脑上写报告，修改数字。钟姐居然为我打好了两盆洗脚水、洗脸水，让我又感动又惊讶。

工作顺利完成了，钟姐总说自己没干什么。其实她思路清晰，反应敏捷，让她独立完成工作也是没问题的。我们在工作之余闲逛时，买水果、酸奶，她总是主动付款，我总抢不过她。她为朋友同事们买了礼物，考虑的很周全。

钟姐照相也很有范儿。她不喜欢摆拍，她提议自由行走，随意舞动时我为她抓拍。她的每一件衣服都有设计感，她对衣服搭配眼光独到，她的品味透过衣妆，流露出淡雅、脱俗的气质。每一个见到她的人，无论男女都会被她的气场征服。还是用她自己的一段话来做结尾吧。

一个女人最好的状态就是：眼里写满了故事，脸上却不见风霜。每天化个淡妆，穿上喜欢的衣裳。不羡慕谁，不嘲笑谁，也不依赖谁。努力活成自己喜欢的样子，再见时我们都是崭新的模样。

这样的女人，怎不美丽!

第三篇：宏观看水浒杂文随笔

平心而论，水浒描写的是社会矛盾急剧恶化情境下的各色人生状态。往经济上分析，是大宋王朝盘剥老百姓的血汗过狠了点，导致民间反弹，将帝国根基也狠狠摇撞了几下。好在统治者高屋建瓴，运筹帷幄终究把损失降低到了最低限度，结局朝廷获胜，民间重归沉寂。这样的过程，其实是老百姓的忍耐力得到了一次空前的提升。君不见，若不是北方异族的入侵，北宋王朝还可以招摇几百年的吧。

宋江其实是有文人风骨的。但统治者的残酷杀戮，最终灭掉了他写反诗的那份豪情。宋江低估了对手的阴狠，高估了对手的仁慈。这种博弈少有人能看清，而只有几个开国皇帝，多少懂得绝地反击不留后路的道理。宋江走过的路，是一条鲜血铺成的教训之路。或许水浒的历代被禁，就是统治者怕老百姓醒悟出宋江的招安路其实就是条黄泉路。这样一来，老百姓万众一心，统治者自然害怕。

从人性上分析，其实人性恶是很有道理的。人总有恶的因子在潜意识中，只是没有外界因素的引发而呈隐性状态。因为有恶的前提，才能有制度和规则的制约。人总是贪婪的，社会财富如果是个大蛋糕的话，那统治者必然想全部拥有。但留不留给百姓休养生息的活路？这个就看统治者的贪婪指数了。

水浒的实质是什么？水浒真实再现了血淋淋的社会生存法则。在水浒之前的几乎所有文本，都少有这种底层民众被活生生摧残的大篇幅描写。民间士人正是看到了这真实的现实之路，才将其顶礼膜拜为反抗的教科书。一切的史书都有伪饰的成分在内，而水浒用艺术的笔墨，精准还原和讨论了人的生存之路。

人类发展到一定阶段，必是一个恶性循环的圈套。统治者的贪婪和被统治者的忍耐力之间的较量是条长线。现在比较公认的作者施耐庵是体制内的官员，他目光如炬高瞻远瞩，站在历史的高度概括总结了社会发展的矛盾过程，给出了开放式的解决方案。

解决方案有三，其一就是招安。配合朝廷的既定政策，合法争取有限度的权益。其二是一反到底，似方腊般血战到死。其三是等待时机，量力而行。这第三点也是作者所迷茫和担心的地方。推动社会前进的有很多看似偶然的因素，但归因到底还是矛盾斗争的显性结果。

直到清代还有反水浒的书籍涌现，说明了这种争斗的残酷程度远超人们的想象。水浒一书是给底层的清醒剂，反水浒的书，是想用迷雾掩盖这清洗剂的催化作用而达到重新渔民的目的。

水浒作者是有大情怀的，他的思想光耀千古。人生不能只看到自己身体投影的三尺之内，而应该看到更远的地方，关注更多平凡生命的生存现状，也是在关注我们自己。

第四篇：幸福是什么杂文随笔

幸福是什么，小时候过年的时候，家里才有油炸的喷香的丸子，还有一些肉，炒菜里多了一些油水，吃起来最是美味，那种感觉一直到现在都还记得，那就是幸福吧。

小的时候家里不富裕，得到几毛钱，买几块糖，买一小袋零食，或买一个冰棍，都觉得无比幸福，获得了极大的满足，我觉得那就是幸福吧。

小学的时候，一群小伙伴，吵吵闹闹，抓迷藏，打弹珠，抓知了猴、蝎子，时光一点点流过而不知，那是快乐的时光，也是幸福的感觉吧。

中学的时候，青春年华，写纸条，暗恋，却又不敢表白，有时对方的一笑一颦，不是对自己却胜似对自己，欢快一整天，那就是幸福的感觉吧。

经历过一道道各种考试，终于知道那个高考分数，把这个分数告知家人，也许没有太过励志的祝贺，华丽的鼓舞，可能只是一个点头或者答应一声，但我知道那是幸福。

大学了，轻松了，但是又有了新的想法，朝着新的方向走去。然后硕士、博士，然后有人把学位帽子的麦穗从一边拨向另一边，毕业了，工作了。期间结识了现在的老婆，相识了，热恋了，一起了，确定了，走进婚姻了，我知道开始了新的生活，那是各种各样的幸福吧。

拿到第一笔工资，欣然了，这在孩子眼中或学生时代，这看来应该是一大笔钱，这是一种满足和幸福吧。

然后，多年以后，一个糖块吃起来，再也不像以前那样满足，也许糖没变，变得是吃糖那个人的心境和经历。

儿时的游戏一样一代代传下来，等长大了觉得那似乎也没有那么有意思，但是对于他们那就是快乐时光，变得可能是眼光和角度。

曾经一个个期望，在那时看来，如同远处的一座座高山，遥远而又难以攀登。今天站在山这边望向那边，似乎也一样的遥远。有的人就永远的隔山相望：那边羡慕这边的高远，这边羡慕那边的安宁。没有勇气去找做理想的自己。

幸福是什么？也许没有知道，也许又都知道。

一颗糖，一次玩耍，一次牵手，一次通过考试，一次走向毕业……这些在我看来是幸福，在你看来是正常。而你所谓的幸福，在另一个人看来也许也是不足为奇。但是那些对于我，对于你，却是莫大的满足。

生病的认为健康就是幸福的，没钱的认为有钱的应该是幸福的，百姓认为当官的应该是幸福的，不知名的是认为知名的是幸福的，丑的认为漂亮的就是幸福的。然而，是么？长久拥有这些的人认为那些是理所当然的，何来幸福之感？他们的眼中，幸福还在前方：健康的希望更健美，有钱的想挣更多，当官的希望找到更合适自己的位子，知名的人还想有更出名的作品，漂亮的还想更健康更靓丽……

幸福是什么？幸福在哪里？似乎她永远在远方，那个你得不到的前方。

得到了似乎也就变得理所应当。那远方又在哪里？

远方在乎流更多的汗水，花费更多经历和头脑，规划更多蓝图，甚至还带来了算计，勾心斗角，挣个高下……

远方到达了，幸福得到了，也在失去：失去了时光，丢掉或失去了曾经的赤子之心，还有丢掉了出发时的初衷。

然后，我们将这些走向远方的路，称之为奋斗之路。于是奋斗与幸福等价。

幸福是什么，幸福是奋斗，从一次次的幸福走向新的幸福：糖有了，肉有了，学业有了，工作有了，家庭有了，孩子有了，位子有了，事业有了。

但是当拥有这些的时候，为什么还是觉得迷茫，远方在哪里，幸福在远方，那远方又到底在哪里？

远方也许并不遥远，在抬头低头之间。抬头是远方，低头是脚下，是此时此刻，是一个完整的自己和内心，是从以前走到这里的那一刻，这一刻曾经幸福着。远方一直都在，此刻却可以瞬间变成曾经。

幸福是什么，在乎远方，在乎此刻，更在乎此时此刻的自己。

第五篇：幸福未满杂文随笔

我的脑海中你的模样还是那个呆呆萌萌不折不扣的有着1.92米大个头的邻家大男孩。第一次见你的场景我永远都忘不了:你手拿着两个冰激凌，寸头，红色休闲上衣，白色休闲裤，白色运动鞋，一口整齐的白牙，站在宿舍楼下对我笑的那般灿烂那般温柔。阳光撒在你的身上，我的世界瞬间连心跳都停止了。

那些片段中有你对我的关心和冷漠，有你吻我的时候，彼此心跳的都那么快的磁场反应。那个时候，我们是真心相爱的，每次我们四目相对的时候，彼此总是用疼爱充满爱意的眼神看着对方，那个时候我总感觉你的眼神似曾相识。可惜，现在我渐渐想不起来的有太多太多了，闭上眼睛把头埋在膝盖上，不哭，我不哭……

“胖纸”，我有多害怕你就这样彻底的离开我，离开我们。让我痛彻心扉的男人，我多想你回来，守护在我们身边。你就这样来了又走，走了又来，在女儿的脑海里留下印象后就彻底消失不见了，这样做你的心不会痛吗？

幸福未满的恋人，保留思念的痕迹。我慢慢习惯了没有你，拥有遗憾的我们会永远记得那段青春。当我想起你的模样，你的身上发着光芒，当我依赖在你的身旁，空气里都是幸福的模样……

抬起头，微风轻拂阳光和煦，轻柔温暖地拥抱我身体的每一处。内心舒服了不少，生活还是充满希望的。起身去洗个热水澡，洗去所有的委屈与痛处，把自己完全摊放在柔软舒适的大床，使劲睡到天昏地暗。我一直认为很治愈的一件事情，就是睡觉。

再次醒来后，舒服顺着我的心跳蔓延到全身每一初细胞，心情就真的就雨过天晴。然后抱着笔记本坐在沙发上，温柔透过光线散在我的头发上，晶莹透亮无比清爽。

四月到来的第一天，注定是个好日子。因为在那天通过“拾柒”的软件公司，专属我的第一本书出版了。兴奋的我有种想把自己脱掉了跳进大海裸游的冲动。在简书一年，通过文字治愈好了我自己，这本书我一定会珍藏一辈子。多想送给你一本，毕竟是关于我们的回忆。这本书，我舍不得送给其他人，但我会送个我的朋友，那几位值得一辈子深交的朋友。

在写书的这一年里，每次落笔都在扎心。无聊的时候或者灵感不在线的时候我都会带着耳机听着曾经你喜欢的那几首歌。你知道吗？我听了无数次，都听的要吐了，可那是你喜欢的，我怎么会舍得删除。

我们一起看过的电影，我到现在有时候搜索看到也依然是刻意的避开。我换了手机号码后还是忘不掉你的电话号码。你说过，你不会换，我却再也没有勇气去故意拨打给你，哪怕听你简单的喂一声，我都会再次沦陷。

呵呵~知道这样会自讨没趣。就算半夜有时候胃疼而醒，我起来靠着床头躺了好久，然后翻箱倒柜找药。然后不争气哭很久，第二天起床还是逼着自己满血复活。实在难过了，就大口呼吸空气从嘴里凉到胃里，再到心里。

很抱歉，每次道别，总是忍不住抱着你哭，那是我最脆弱的时候。我努力让自己清醒，我不算是一个纠缠的人，你说这样不值得。其实，只要不要有期望就好。关于你的文字，我写的太多。就连自己都看疲倦了，你也许也一样的吧。我只希望，偶尔提到你，还望你不要急着跟我瞥清，我曾说过，你是我信仰。可是现在信仰没了，我不知道靠什么支撑下去，这才是最伤我的地方。

你好，负心汉！你知道吗？你的心跳再远我都听的见。