何时回家园随笔

第一篇：何时回家园随笔

在大兴安岭连绵起伏的山脉里有一个叫二根河的沟系，野猪“克迪”就出生在那里，此刻它已经成为野猪群的首领。

克迪记得刚刚出生的那年，那里森林繁茂、林下资源丰富，童年的克迪生活的无忧无虑，总是和伙伴们在那里游戏。这样的没过多久，最后有一天家园安逸宁静的生活被打破，人类进入到了这个沟系里，肆无忌惮的油锯声响彻在家园上空的山谷里，家园被一层无形的阴霾笼罩着。还好在春暖花开的时候那里又恢复了往日的宁静。

夏天一个寂静的夜晚，克迪正在小溪边休息，突然远处传来机械的马达声，紧之后一道耀眼的白光从克迪不远处划过停留在“安鲁”的身上，“砰——砰”两声炸雷般的响声在山谷里回荡，克迪看到自我的伙伴“安鲁”倒下，身上有一个洞正在一股股地往外冒着血，狗的叫声由远而近，克迪无奈的跑开。拂晓，家族的所有成员都知道了这个噩耗，老首领把大伙召集到一齐开了紧急会议，老首领说：“以我的经验，人类已踏入了咱们的家园，从此咱们那里将再无宁日。我已经老了，需要选出一位新的首领，大家回去认真思考，还有以后大家行动要处处留意。”悲痛的气氛围绕在整个家园。

克迪情绪很不好，想找伙伴“佳娜”聊聊，问了几个同伴都说没见到。克迪想起他们经常去的桦树林，便朝着那里走去，远远地克迪就听到佳娜的呼救声，克迪迅速踏过小溪来到佳娜身旁，原来被人类铺设的钢丝套套住，克迪一边安慰佳娜一边费了很大的劲才帮佳娜挣脱了钢丝套，克迪让佳娜自我留意点先回去，他立刻将家园里有了危险的消息通知了族群，由于消息及时，避免了好几起险情，挽救了不少同伴的性命，因此，大家一致选举克迪为新首领。

初冬时节，由于一些人的无知，破坏了环境，树木稀少了，遮挡不住了风雪，砍倒的大树把林下植被砸的七零八落，克迪家族的食物已经少得可怜，家族面临着更大的灾难。克迪意识到根本阻止不了一些人破坏环境的脚步，为了不让族群应对饥饿的危险，他决定带领大伙离开家园。

在一个月圆如盘的夜晚，克迪无奈地宣布整个家族离开家园，迁到没有人类足迹的大山。山顶上克迪回望家园感叹地说：“何时咱们才能再回来。”

第二篇：梦想何时照进现实教师随笔

又是春季，暖风佛面，暖意抚心。

忙碌的工作后，终于迎来了一点闲暇假期，让自己走在春天里，让全身的细胞浸润在春的气息中。这个时候，感觉生命像是枝头的新绿，正渐渐鲜活起来。

最近一些日子，身体有些疲惫。工作中的繁杂琐事打乱了作息时间，偶尔也扰乱一下平静的内心。有时候，我不得不思考，明天会好吗？

曾经憧憬避居喧哗，采菊东篱下。在微凉的早晨骑着单车，淡香长发散开在初醒的风中，悠然缓行于长长街巷，在喉咙里哼一曲清新的歌，安然如滚圆的朝露。淡淡的太阳，丝薄的清风，沉醉其中，无一不是赏心悦事。在闲暇的午后，落地窗前，迎着阳光做自己喜欢的画，安逸得忘记了时间，忘记了凡尘俗事。

可命运是个捉弄人的家伙。你想往东，它偏偏往西。你要风它偏给你雨。憧憬只是憧憬，现实是现实。静下来去思索，生活无法随心，也许是因为我那不太积极的心，与社会格格不入。

生活中处处有竞争，而我却喜欢无争。无争便不用再为了名利而撕破脸。也许生活在这个世界上名利能带给我们许多自豪感、成就感、荣誉感，但与此同时我们失去了很多人间最平凡最珍贵的东西。我不愿活在别人的评价中，我希望用一颗赤子之心坦诚地面对这原本可爱无瑕的世界。我们每一个人都是赤条条地来到这个世界，不用争上天已经给了我们很多，如果说我们刚生下来的时候只是个零，那么我们每个人在离开的时候不也是零吗？又何必争。与世无争，用一颗止水般的心来面对生活，也许我们会发现身边很多值得我们珍惜的东西，亲人、朋友……远比名利场中的一切浮华珍贵。

踏入了社会，我便像一只不断被人抽打的陀螺，没有停下的那一刻。生活没了诗意，没了浪漫。想不起自己有多久没读过诗集，多久没写过文章，从前我是有多么喜欢感慨生活的多彩，而今只剩下柴米油盐。想去旅行，却觉得奢侈。想去踏浪，却在被窝里久久不肯起床。诗意已经被现实打碎。

不知我的梦想何时能够照进现实。

第三篇：春花秋月何时了杂文随笔

我最喜爱初春时发了芽还未开出苞子的枝桠，以及深秋日子里枯黄光秃的枝叉，总觉得这二者中有着对死的凄凉和生的渴望的牵连。

秋天，叶落以后斑驳点点的枝干上透出一种古老的韵味，是“古道西风瘦马”旁边马致远倚着的枯藤；是民谣歌手和着一把破木吉他哼出的沙哑嗓音；是垂暮之年里老人的皱纹和蹒跚的脚步；是思念、是寂寥、是彷徨、是深墙里的二乔。

春天就不同了，春是青春、是欢乐、是团圆、是五彩缤纷百花争艳的时刻。春夜的鸟啼、春雨的细润、春花的烂漫、以及春心的萌动，一切都像春风吹皱了湖面，激起人心里千层的痒。像婴儿呱呱落地，是一个新的生命，是一段新的旅程。像嫩芽吐出的新绿，一抹新的色彩，一片新的绿茵。两者极其的相似，说不定你抬头仰望的那片叶子，就是另一个世界里的另一个你。

我有时在想，落叶也不是无情物，它只是被人为地添加了一种悲绪。相反，秋叶在树上挂了一季，美了一季，积蓄了一季的力量，最后以最美的姿态降落，也许降落的一瞬间，是它给自己演奏的生命赞歌。是悲壮的，是欣喜的。等来年，它还会挂在树上，像轮回一样，你说它们会不会有奈何桥，会不会有孟婆汤？

可人生截然相反，人比秋叶可惨的多，没有轮回，没有来生，死了就是死了，不会化作星星，也没有所谓的天堂地狱，甚至曾经在人世间的痕迹也会随着时间的流逝被抹得一干二净。幸运的话，你会有一座墓碑纪念你曾经来过。

人们常说：如果有来生，我一定要如何如何，或者不要怎样怎样。但说出这句话的同时，我们心里也清楚，来生这种东西是骗骗小孩子。（信教徒就另当别论了。）活着的几十年里我们和树叶一样，由小到大，由出生到死亡，一样经历风吹、雨打、日晒，一样努力汲取养分艰辛的生活，也一样没有选择的权利。

树叶不能决定它是成为橡树的叶、柳树的叶、还是杨树的叶。人类也对于生在东北，生在西南，生在牛棚还是生在宫廷里一样无力回天。这样看来大自然里的某些规律出奇得相似，它背后无形的手掌掌控着一切，北斗星移、江河湖泊，人间至味，魑魅魍魉，可这是谁的手，谁会晓得呢？

回到开头的春和秋的枝桠上来，为什么喜欢呢？我想了半天才理出一点头绪出来。

一是同样的人生历程让我觉得人类不是独生。出生和死亡，人生的起点和终点，恰好被春秋二季的枝干巧妙展现出来。仿佛看见了我们自己，它的四季诠释了我们的一生。我们的一生其实也不过是四季。

叶花和果实都生长在枝干上，从另一个方面讲，我觉得它们就是母亲，一年复一年地在自己身上孕育新的生命，供给它们营养，给予它们依托，除了母亲我再想不出别的词语来形容了。母爱的精神难道不是我们敬仰的吗？

说到这我竟然有些愧疚，我们讴歌自然，歌颂它的付出奉献。有时为一个素昧平生的陌生人给予的一点恩惠高兴得手舞足蹈，然后认定世界充满爱。可我们却往往忽视掉周围，最亲近的人不求回报的付出。对别人无比宽容，对亲人却处处苛刻。这也许是人类的通病吧，就像永远只有失去才懂得珍惜。

春天来了，唱起来吧，跳起来吧，在这个属于生命的季节。

第四篇：《恐龙回来了》教学随笔

教学二年级《恐龙回来了》第二课时，这课时要求画出恐龙和我们一起的样子，我先让学生看书上的图片，小朋友们和恐龙交朋友的情景，还有，小孩骑在恐龙背上的样子，跟恐龙一起玩的快乐场面。之后，我这样引导他们，恐龙可以帮我们做些什么有益的事情？学生甲说：“恐龙这么高大又跑得快，可以帮警察抓小偷。”学生乙说：“恐龙可以带宝宝，成立一个恐龙幼儿园。”学生丁说：“我骑在恐龙背上，恐龙可以带我去逛街-------”，学生思维欢跃，一双双小手高高举起，争着回答，美术课要经常培养学生的发散思维，为培养学生的创新精神打好基础。

第五篇：我回来了杂文随笔

距离上一次更新文章已经将近有一个月的时间了，期间，过了一个中国人最重要的节日，春节，还有一个我们这个职业的福利，寒假，年前，我还信誓旦旦的想着，春节怎么了，我还会一如既往的保持更新，我相信自己的意志力，结果，当时的信誓旦旦，现在成了笑话，我爽约了，最对不起的是自己！

此外，我对自己的意志力产生了怀疑，我猛地惊觉，对自身意志力的信心其实一直是源于学生时代的，现在回头来看，学生时代，确实是值得骄傲的！但过去并不代表现在，我混淆，更忽视了时间带来的变化，现在，我有必要重新审视自己了。

我需要承认的是，自己现在的懒散状态具有强大的惯性，最一开始，只是想稍微放任自己一天，后来不知不觉成了两天、三天、一周，半个月，早就明白那句“越懒惰越懒惰”，但在实际生活中，还是无法做到让人满意的自律，可能这跟我当下的生活状态也有很大关联，工作稳定，车房无忧，家庭和谐，从一般的生活层面讲，我是满足的，我的要求向来也不高，然而，我又深知，这一切并非将一成不变，这个时代处在巨大的变革中，对此我是有隐忧的。

这个假期里，我干了点什么呢？从进入寒假开始，孩子就开始生病，一直折腾了好几天，大年三十那天还带着孩子去沾膏药，她在医院上班，一直上到三十那天下午，基本上都是我跟母亲在照看孩子，说来也怪，在她不在的时候，孩子总是什么事都找我，喂药，哄着睡觉，一起玩等等，年前那几天可真是累坏了，我不想给自己找理由，尽管很累，但如果真要写篇文章，也并非是不可能的事情，只是，在劳累之余，我放纵了自己，总想着歇会儿来“补偿”自己，但实际上，我的损失多大啊！

年后，过了初四就回了市里，这时，距离开学还有十来天时间，觉得应该可以回到正常节奏了吧，结果，之后又出现了大伯去世，我自己生病，陪母亲去省城看病等事，这十来天仿佛一恍惚间就过去了，我还是什么都没有做，这也都算不上理由，期间，其实有闲散的两天，即便陪母亲去看病的那三天，下午和晚上时间也是充裕的，我知道，这是惰性打败了我，没有读书，没有写作，除了日记，任何有关精神生活的实质性内容都没有，结果是什么呢？

就像是在混日子！这是我曾经多么厌恶的状态啊，如果不是因为我精神世界的大门已经打开了，我或许会满足，但是，一旦打开了，就再也无法关上了，所以，日子也并没有那么好混，这个过程中，精神始终是痛苦的、困顿的，总想要挣脱，但又显得无力，开学前两天还出现头晕，脑子里一直像是拧着劲，憋闷，难受，原来还以为是生理性的疾病，结果，开学，工作和生活回到了正常节奏之后，它就消失了，我明白了，它是无所事事的产物！

又有一种陷阱的感觉！现在，我像是逃出来了，但无法断定自己不会再掉进去，怎么就无法保持一种节奏，不论任何时候？！

我想，将来，随着父母年龄渐增，孩子渐渐长大，生活的烦扰一定会越来越多，那么，掉进那个陷进里的可能性就越来越大，可另一方面，我又清醒的认识到，越是如此，我越是需要充实自己的精神生活，回到自己的内心，不然，不仅可能找不到自己，还可能会被现实所伤！

我该回到属于自己的地方了。