第一篇:愿你们所有的快乐,都无需假装的杂文随笔
在昨天之前,我一直以为小学生的快乐是很简单的、很纯真的,和好朋友一起玩耍就是快乐,被老师表扬就是快乐,被父母疼爱就是快乐……但是,昨天之后,我发现了有时候小学生的快乐中也隐藏着一些东西。
作为五年级其中两门课的老师,我绝大多数的课都是在这个班里上的,他们也是我接触的最多的一个班,班上有一个矮矮的女孩,我对她印象很深。第一次走进班里,她就主动来找我聊天,而且她也是班上仅有的几个记得我在他们开班仪式之后在班上的自我介绍中说了什么的学生。她喜欢问问题,喜欢和老师聊天,甚至会到办公室给老师送“小礼物”。就是这样一个我一直认为的好孩子、好学生,居然被班上的所有同学讨厌、排斥,班上的学生说她喜欢撒谎、偷东西,说她是一个令以前老师绝望的坏孩子。第一次听见这些议论,我是真的不相信的,因为她是第一个会和我聊天的孩子,第一个我认为的乖孩子。那时候,我心里想:难道小学生会有这样的套路?到底我们谁才是大学生?为什么小学生会这种令人窒息的双面行为?很多很多的问题,涌上心头,但心中还是对事情的真实性抱有怀疑的。但是在总结会上,众多小老师指出她种种不好的表现,我心中的那一丝希望也在慢慢熄灭。
小学,是我认为的最快乐无忧的时光,还记得在这个时期的我,对未来充满了未知与期盼,但对未来却没有那么多目标,我每天的目标就是“今天要过得快乐”,那时候的快乐很简单,我能回答出在上课时老师提出的问题就是快乐,妈妈回家会做好吃的菜给我就是快乐,爸爸在假期会带我出去玩就是快乐……
既然快乐那么容易得到,我们何不正当光明的去拥抱它。孩子们,听我说,现在的你们无需去假装,小时候就要做最单纯的小朋友。等你们跟我们这些大哥哥大姐姐一样大的时候,你会发现,有时候,我们生活得很辛苦,为了复习而熬夜变得没有精神,为了很多事情变得节俭,同时也懂得了小时候向往的简单、安逸、自由的生活早在小学时期就过去了,要是想去追求这样的生活,前提是能赚到足够让你安心的钱。知道社会现实的我们可能会被生活压迫到流眼泪,但在跟爸爸妈妈打电话的时候都会强忍着眼泪笑着说:“爸妈,我没事,我在这边挺好的,你们不用担心我。”哥哥姐姐假装快乐,是为了让父母放心,是为了不让父母担心,但是你们不同,你们生活在没有负担的时期,不用直面生活的压力,不用接触社会的黑暗。所以,我希望你们,做最真实的自己,做一个单纯的小朋友,做一个快乐的小朋友。
愿你们所有的快乐,都无需假装;也愿你们此生尽兴,赤诚善良。
第二篇:愿你所有快乐无需假装的杂文随笔
跟朋友互道晚安逼自己放下手机之后,数了几千只羊还是睡不着。然后在翻来覆去中还是妥协了,又打开了手机。
从开学到现在,还是浑浑噩噩的,也好像挺烦的。
01
四级有点意料之中的过了。那些曾跟我说抱怨考砸了的朋友好像都五百多分比我高了不是一星半点儿呢。所以你看,不管你多么不想承认,成绩面前友情还是会虚伪一下的吧。
02
买了同学的二手单反,说是二手其实也没怎么用啦。心心念念并且省吃俭用攒了许久的钱换来的单反在拿到手的那一刻发现自己没有想象中的那么开心,甚至还会有些纠结。是不是所有坚持做到了的事情在完成的瞬间都会变得释然?
03
樱花开了,气温也降了。武汉果真是每天不一样。前几天还在纠结要穿哪件短袖的我又乖乖的穿起厚衣服把自己裹得严严实实的。虽然不像北方冷的那么直接,武汉阴森森的那种冷却又总会叫人刻骨铭心。
04
有朋友在准备教资和公务员的考试,也有朋友在准备专业能力测试,还有朋友在学校活动中崭露头角。每每闲聊到近况,我都有种说不出来的感觉。好像大家都在为未来考虑,只有我沉浸在安逸悠闲的大学生活里拔不出来,平平淡淡,一无是处。
好不容易决定要去试一试的兼职,兴冲冲去问老板的时候被用人已招满的理由打击的灰头土脸。不知道从什么时候开始发现自己立场越来越不坚定,好像每一个决定都要考虑好几遍,好像每一个决定都要听别人的意见。
05
以为自己不会变成那种虚伪的人,但有时候在讨厌的人和不喜欢的事面前也还是会迎合。这可能是成长的代价吧,我好像意识到岁月在一点点打磨我所谓的棱角。,然后慢慢成为自己不想成为的人。
在朋友面前我可能是个咋咋呼呼的人,但在那些亲戚中间我又是最安安静静本本分分的那一个。我好像真的没有话题跟他们聊,所以索性不聊。春节过的真的有点恶心,看油腻的中年老年人灌点酒就一副老子天下第一的姿态,看油腻的中年女人穿金戴银亮闪闪的炫富。除了真的近的亲戚,大家走亲访友好像都带着一种表面笑嘻嘻内心滚一边去的表情。但似乎,人们都习惯了这样,甚至乐此不疲。
零点过十分了。我知道,11点前睡觉的计划又失败了。
可能总得背负些不快才叫生活吧。
我也在试着改变,比如一周坚持读一本书,嗯我在试着坚持。
生活总得继续啊。愿以后的快乐无需假装。
第三篇:愿你们都好杂文随笔
今天是父亲的生日,回不了家,只能电话问候。可父亲听到我的声音,他迫不及待地一吐为快:“你三伯父昨晚上九点左右去了,可你伯母还是天天照做她的生意——自做米豆腐及其它一些小吃,摆摊。你说,身边人都病的这么严重,也影响不了她……”父亲说着边抽泣了起来,我在这头也随着眼泪直流,但还是忍不住开导:“爸爸,你们更要保重好自己身体,只能靠自己的;您不要去想多了,他有身边的亲人,我们改变不了什么,改变自己心态,不要太悲伤。”
三伯父,七十多岁了,听说去年开始病在床上的,一直拖着。我六一回去,走之前去看了三伯父,他瘦得只剩下骨头,满脸愁容,又似一个做错事的小孩状态。三伯母一叫:“吉玲来看你了。”话一落音,我走进他的卧室,已见他坐起来了。“三牙(方言)您慢慢休养,放宽心,没事的。”说完,我落荒而逃,是因为他家人的漫不经心,还是我赶路焦急,“我赶车”以此语掩饰着直接走出。又是肝癌,知此结果。您去了,心不甘情不愿吧,从您告别杀猪卖肉生意开始,只知道您在家一直沉默了。有时候登门,只看到您一个人默默地坐一边看着电视,就是正月,您也不出门了。是否,您这样,悄悄走了。只希望您到另一个世界,没有病痛和尘事的纷忧。
近一点的姑父,您才五十多,为别人接骨抓药,下半年,走进山头挖各种草药。别人有需要找您时,喝酒待客,也是惯例。姑姑常抱怨您的不是,您总淡淡一笑“赚些酒钱就好。”一直照接待不误。一个姑姑,离家又近,离我读书的学校也近,吃饭,玩,有时候还带同学去玩,可一直未见您生气,说过大声的语言。但带走您的是喉癌,可您自己还懂医,对谁都好,唯独忘了对自己好一点。姑父,您在那里,一样的生活吗?
最亲的外婆,我小时候生活在外婆家,直到读书年龄,被接回家的。外公在我一两岁时去世了,是您带着三个舅舅,一个个恰当安排结婚生子,最后分房子,连您都没地方住了。您只是不愿他们三兄弟之间因您有矛盾,不给他们添麻烦。一直到大舅一家搬到新房,您才搬回大舅家的旧房子。我到外面读书了,但每次寒暑假都会及时去看您。就在一个暑假,您因病住院,我陪了几天,您还好好的,只是一直有咳嗽,我也没当回事儿。可我读书,那次放假跑同学家玩去了,返回听到老乡捎的话,说您去了。还以为您会等到我毕业赚钱,已设想好的,赚到钱给您安部电视的。可您悄悄走了,偶尔梦到,都想走近您,可您要不是背对着我,悄悄走了;最后一次,也是听到您的吩咐:去哪儿打饭吃,而顺势离开了。外婆,您还好吗?
你们都是看着我长大的,你们也一直都是对我和蔼的。曾经的你们都在家里相聚过的,彼此的问候彼此的客气,还似在我眼前。而如今的你们都被病痛带走了。另一个世界,你们会相聚吗?
漂泊在外的我,只愿你们都好!
第四篇:所有梦想都开花的杂文随笔
常常会有一个声音在我的耳边絮絮叨叨,最近两天就是这一句“所有梦想都开花”。好像是一句歌词什么来的,我也不知道,不清楚它具体是什么意思,直至单纯地在我的脑海里面飘来荡去,不肯离去。似乎提醒我应该思考一下关于梦想这个东西。
从我的前面几篇博客里面你也许能够看到,梦想这个什物已经开始进入我的思考范围之内开始慢慢地凝固成一些东西,噢,对了。应该是今天白天看到九把刀的演讲开始的吧。“不要听那些没有实现自己梦想的人关于你梦想的嘲笑”。这个应该很重要,很重要。我不断地提醒自己,而原因就是我已经没有了什么梦想。
我在工作当中经常和一些不错的小孩子打交道,它们刚出学校一两年,带着热情和已经对现实世界一点点害怕的心情。似乎已经开始变得圆滑,偶尔会有一些害怕。我好想好想过去拍拍它们的肩膀说,别害怕,世界很扯淡,你只要真实地做你自己,你就可以彻底牛逼起来。比你看到的那些对你指手画脚的人牛逼的多。很不幸地,我也是这些指手画脚的人中的一个。
今天,我匆忙奔走于几个办公室之间,和我的同事们讨论一些问题。下楼,走在一条水泥已经开始剥落的路上,灰色的地下有些水渍,有些尘土,有些箱子散乱地摆在那里。突然停下来,心中有巨大的悲伤弥漫开来,矫情的一塌糊涂,因为我在想我的梦想。
我应该是曾经拥有过这个东西的吧。我尖锐,直接,质朴,诚实。对待工作真诚地简单粗暴,对待周围的人热情地不知所措。不过应该没有梦想这个东西什么事儿。我在想,我这样的人其实是应该有梦想这个东西的。它应该蜷缩在我高三以前的某个时间里面,被某些东西遮盖住了,不敢动弹。我想要唤醒什么东西,但是却又无力地垂下。变成一个彻头彻尾的孬种。
所以,如果你是一个看到我这篇东西的年轻人。我想告诉你,要强大起来,其实很简单。别放弃自己,如果你已经拥有梦想这个很牛的东西。如果你没有,也很好,爱自己,爱身边的人。
这应该不是我写这个东西的用意,我回头看了看我写这些东西总共采用了十分钟。不经过思考的十分钟,应该有些东西是真的,有些自然是假的。但是关于梦想这个东西的愿望却是真的。我需要你回来,我需要你的指引。
第五篇:我们都在假装努力杂文随笔
越努力,离成功就越近了。有多少人都把这当做自己的座右铭、当做忠告,每天努力的过着每一天,每天睡得很少、付出的也很多,可是结果却不尽人意,这到底是为什么?是方法不对?还是死脑筋呢?个人觉得就是装,装得努力、装得刻苦。
可是,很多人都认识不到自己是在装,总是为自己找了一个自己还不够努力、自己没天赋、自己接受能力差的借口而已。不想正视自己,不想卸下伪装的皮囊。因为他们觉得皮囊下的自己是丑陋的,是邪恶的,就因为这样一直不敢正视,每天用努力来安慰自己。有多少人能在努力前认真思考自己走的每一步是否有用、是否适合、是否随大流,如果思考过的人,一定不会套上装的面具。
以前的我是个装的人,假装着每天很努力,每天都乖乖的上课听讲、认真做笔记、认真完成作业。而且装着努力后,还不承认自己的努力,嘴里会喊着:就是自己不努力,怪自己,如果我努力我肯定不会像现在这样子。一直都是带着假面具与知识相见、与人相处。这样的日子已经从上小学开始,一直到我想通的时候,现在我多痛恨自己,把一大段的时间浪费了、让自己活得如此狼狈。同时,我也感激,我终于清醒了,我也感恩我还能清醒,我能摘下我的假面具,因为有很多的人现在还带着,有些人则带了一辈子,一辈子都不知道那是假面具。看着这些人,心里会心疼,很想帮一把,可不一定有能力。
我们身边肯定有一大批这样的人,每天都很努力的泡着图书馆、笔记做得一字不落、天天看着新闻报道,从不追剧、不逃课、不放松。一直都很努力,考试永远复习得最认真,可是在他们身上却看到了劳累、压抑、不快乐甚至还有抱怨。说他们优秀,也不见得,也就考试比自己多几分,可能那几分就是区别,但总认为是一场不平等的交易,为了几分就要过着假装的日子。可怕的是,他们还不知道,还一直的过着,不知道原因在哪里。他们把快乐看得很低,总认为着等到以后他们一定比不努力的人快乐,只不过是用一时的辛苦换一辈子的快乐,可他们不知道这样的假装跟随着他们,如果不尽快看清楚、弄明白,只会一直跟随着他们。
那些假装的人总会抱不平,凭什么那些不努力的人就比自己差一点,自己这么努力凭什么差距这么小,上天不公平。谁说那些不努力的人就是不努力呢?谁说你的努力就是真正的努力呢?别人真努力一小时比你假装努力一周都强,因为他们是用心的努力,而你只是制造着努力的假象,自己欺骗自己而已,有什么好抱怨,为什么不好好反省自己,从自己身上找原因,而是从别人身上找茬。当你学会从自己身上找原因的时候,你的假面具开始慢慢被摘下来了。
我们不要假装,都知道虚伪的人讨厌,却不知道虚伪的自己更讨厌,甚至更可怜。我们总想留给别人很好的印象,让别人看到自己所谓的成功不是偶然而是努力,可是不知道假装的努力得不到成功。还一直为自己的失败带上自己还不够努力的虚假标签。我们首先好好正视自己,看看什么才是真正的你,看看你的努力是否真诚吧,这太重要了。
越努力,越幸运。不是只有努力二字,真正的含义是真正的努力。努力没有得到相应的回报是你没有付出真正的努力。我们找的是真努力。