第一篇：我终究无法成为他人散文
我是个友善的青春期观察者。
总是会无意识地去揣测他人行动的想法，不管是抱着好意或是恶意。
但我又是个不善言辞之人。
即便经过一番思索的话语，终究会和他人发生碰撞。
我习惯地推卸给——
观念不合。
episode1。
稍微想起了一些去年的事情。
去年实习的时候，也不知道如何形容某种微妙的感觉。并没考虑太多的距离感，依旧抱着相对友好的态度带人处事。
他人有难之时，仍会伸出援手。
只不过
做好人不难
做不被人数落的好人才难。
去杭州西溪湿地的时候，大家都站在门口等导游买门票。我跟着几个同学进了旅游中心，随处兜兜转转，顺手拿了一张导游手册。出来后，再和她们会合。
她见着我手中的手册问，你怎么没帮我拿?
我随之即答，我已经看完了，你要你拿去吧。
她撇了我手中的手册一眼，缓缓地将视线飘到远处，带着些许不屑的口吻说着。
我不要了。
转身和身边的人谈论着王者荣耀里的新出的英雄。
我原地怔了会儿，不知从何论起。
论理，她并没前提和我说起，况且一人拿两份手册，不奇怪吗。
而且照她的性子，在我多拿了一份的情况下，必定会说。
不要的东西就知道塞给我性格恶劣的我已经摸清了套路。
在以后的日子中，但凡被问，你怎么也帮我带一份呢。
直接即答，你又没叫我带怎么知道你要呢。
一脸不爽，态度差劲，再来质问直接咬人的眼神。
对方反而哑然无言。
生物就是奇怪的东西。
对人百依百顺反而觉其可欺，与人冷漠疏远反倒令人产生几丝敬畏之意。
只不过我既不想做任人驱使的老好人，也做不了独立遗世的高人。
episode2。
临近期末的阶段，我一如既往地闷在宿舍里打游戏。周围几个舍友都结伴出去玩了。
另一舍友c菌一下午不出声息，仿佛无人察觉般地接了个电话出了门。
忽然想起建筑史图册的范围没勾，跑了趟隔壁宿舍闲了许久借来一本。
回来后发现一通未接来电，是c菌的，下边还有一条信息，你现在有空么?
刚回消息没几秒，她便回来了，在舍友D的搀扶下，一瘸一拐地。
下雪天，地面湿滑，她穿着拖鞋下去拿外卖，不慎跌倒了。
好在舍友D正好下楼碰见了，扶她上楼。
关慰了几句后，她说没什么大碍。我也开始了考前勾图的阶段了。
过了半晌功夫，她打电话说着听不太懂的方言，好像在哭。
我也没太在意，继续着手头的事情，D菌悄然走了过来问我，你在划重点啊，帮我也划一下吧。
啊?
我还未答应，她立刻塞了张白纸过来
『帮我把对应的页码标一下。』
『不高兴。我标完了把书给你。』
此刻，刚才还一语不发的C菌忽然说道，『D菌，你能陪我去趟医院吗?我脚好像崴了下。』
随即的答应声后，D菌转身走向了C菌，关怀着她的伤势。
我也顺便问了几句她脚上的情况。
C菌忽然问我，『你有现金吗?我去医院做检查要现金，我身上带着的不够。』
『我看看钱包里还有多少。』
我翻开了抽屉，挖了挖本来就薄薄的钱包。
『我有三百，够吗?』我拿出了三张百钞
『够了。』
她伸手拿走后说，可能要晚点回来，我猜是骨折了。
这么严重吗?
…………
…………
接下来一阵不痛不痒的寒暄中她们出去了。
宿舍独留我一人。
无言之中，我已经习惯着股沉默的氛围。
无人无声。
寂静，有时宛如空气中无形的刀刃刺入自己的身
躯，有时又像如释重负般地趟在一团棉花之中。
我只是尝试着告诉自己。
你本讨厌嘈杂。
episode3
随后便和几个出去玩的舍友简单说明了一下情况。
当天晚上十点不到只有D菌一人回来。
她说，轻微骨折，她回家打石膏了，家里那边有医保。
我淡淡地说了句，她运气也真够糟的，下个楼梯就摔倒了。
D菌一脸无奈整理着C菌的书本，我才倒霉呢，被折腾死了。我回来帮她归行李，还要找她的图纸。诶，第二层怎么没有啊……
还没说完，她立刻掏出手机打电话给了C菌。
我悠然地继续地看着番剧。
转念之间的事情，如果我当时没有去隔壁的话，陪她去医院的人就是我了。
扪心自问，大佬玩累死累活陪人在医院跑腿，愿意么。
他人有难，我已经把身上的现金全借给她了。
还有需要被质疑之处吗。
难道一定要对任何人全心全意掏心掏肺呢。
就此止住吧，这个问题没有丝毫深究的必要。
自己为他人付出多少这本是自身的意愿。
只不过生活中总有闲来无事喜欢拿着道德筹码恣意衡量着他们心中的天平，并且冷不丁用着最尖酸刻薄的嘴脸评价着他人。
想想真可怕。
也就想想。
人总是容易受到言语的影响，但影响后是否又能终究保持着定力呢。
无需在意，不必在意。
而我也只能对自己这么说了。
站在言论的洪流面前，时而卑微如草芥，时而安然如泰山。
几天后,C菌回学校了，腿上绑着厚厚的石膏。那次正好小组的实践报告整合要交，我们一宿舍为一族，C菌是组长。
前天天晚上每人安排好任务，而我那时正忙于赶制结课图纸也没注意。
翌日清晨我早早地起身开始绘制A2图，到C菌起来准备出门时，对我说，『你负责的那部分现在就发给我吧，我今天晚上才回来。』
『这报告不是明天交吗?下午要就交结课图册了，我腾不出时间来。』
『报告放群文件了，你写好了自己加进去。』
我嗯了一声后继续做着手头的事情。
待到交完图册上传完电子稿后，如卸下重担般地起身活动一下身体。
看了下自己所负责的数据表做成折线图，说明整体情况。
几分钟搞定的事情嘛。当我准备打开EXCEL开始整合数据时，D菌正好走过。
『你做折线图是要画在图纸上扫描的。不能用电脑做。』
『我用EXCEL可以做』
『画折线图你怎么用EXCEL做?又不是画表格。』
『EXCEL有这个功能你不知道吗。』
『好吧，可以。』
她面无表情地回了自己的位置。
我满脸嫌弃又无语地对着电脑屏幕。
和无知的人沟通真困难。
更可笑的是另一件。
你帮过别人，别人不会记着你施舍的善意。
我只记得那天赶图赶得昏天黑地，冰冷颤抖的手握着勾线笔在纸面飞跃，仿佛整个世界随之舞动，周身的一切不断地扭曲着，歪斜着，变形着。
晚时做完了表格还没发发，直接无力地躺在床上。
C菌在消息栏发了句。
忘了跟你说，有个数据要改。做完赶紧把整合好的发给我。
知道了。
仿佛拼尽了全力在屏幕上敲几下了三个字。漠然地。淡然地。
看吧。即便帮了就能如何。
别人依旧只想着优先完成自己的事情，又怎么回来考虑你的处境呢。
想想上半年为了他人奔波的自己，在看看现在无能的自己。
终是归来倚杖自叹息。
慢悠悠地起身，下床，开起了电脑。
眼中印着屏幕的亮光，却早已黯然了原先的光辉。
Episode4
或许所谓的处事之道，为人之理，怕是再也学不会了。
只过是善其本质而行之。
不违本心。
第二篇：我们终究没有成为情侣杂文随笔
遇到w时我23岁，大学刚毕业，正在吊儿郎当的找工作，对社会报了太多的期许又夹杂着我自己以为的事故。w是个程序员，那年28岁，工作到了瓶颈期，在不断找寻出口。
那个夏天，我们聊学英语的方法，聊工作的方向，聊生活的不顺遂，聊身边的喜怒哀乐，一起分享心情，一起仰望梦想，那个时候我们年纪都那么好，时光也那么好。我想我对w是有爱情的。对于爱情我总是会套用结婚誓词来验证，贫穷和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中给出的最诚恳的答案就是结果。对于w我想我能给出我愿意的答案。如果让我评价一下w，简单粗暴的讲就是像个男人。不是四肢发达的意思，虽然w也有180的个头，而是他的思想像个男人，不会跟女人矫情，思维却又很细腻，他似乎把太多的计较留给了自己。有时候我会觉得他就是那个不断在努力让自己变得更好的人，而后渐渐的错过了爱情。我有时候会笑话他，那时候一个月能买一个苹果，能和我一起犯二的快乐着，而今一个月能买3个苹果，一个月能换3个女朋友么。
我一直觉得是我们错过了，现在想起来也许我们只是互相打发了那段无聊时光。
第三篇：无法割舍的亲情散文
突然想起母亲，甚是思念。行走在时光中，我与母亲的母女之情，也几番流转，酸甜苦辣、喜怒哀乐一一品尝之后，只剩下无法割舍的母女亲情。
犹记得一天清晨，我正做着美梦，突然被手机闹铃吵醒，为了吃上几口刚上桌的美味，我佯装没有听见，眼皮动都没有动一下，不一会儿，我便再次进入了梦乡。只是，当我如愿以偿地回到梦中之时，面前却不再是满桌的美味佳肴，而是满头白发，蹒跚而行的母亲。
看到母亲，我不由一阵心酸，顿时百感交集。我很想飞奔到她的身边，像以前一样，拉着她瘦得皮包骨的手，陪她一起走，可是我不敢，我举步未行，哪怕这只是在梦里，我也依然担忧母亲再次对我口出怨言，依然害怕她再扭曲我对她的爱的同时，让她的身心，因我而再次受到伤与痛。
从今年暑假前，母亲出院开始，将近三个月的时间，我忍着对母亲的惦念，不敢面对母亲，那是因为她是我最亲最爱的人，却又是伤我最深的人。从我出生到现在，我已经依恋了她三十四年，每时每刻，她都是我最大的牵盼。
一九八二年的四月底，母亲与死神大战了一场，赢得了我这个小女儿。我是上天赐给全家最好的礼物，也是给全家带来更大困难的考验。我有一个大我八岁的姐姐，和一个大我五岁的哥哥，还有一个大我三岁，我不曾见过的二哥。在二哥出生之前，我家的家境算得上村里不错的，即便因二哥属于超生，父母被罚款三百多块，父母的手里仍有不少存款。那时我爷爷的身体还算硬朗，能帮父母干活挣工分，即便有三个孩子，父母的压力也不大。他们光看着三个可爱的孩子，联想着未来美好的希望，都干劲十足。爷爷常说的一句话就是：“从前我前面走，后面没人，现在我前面走，后面跟五个人，等我老的时候，我的身后就跟一群人了。”
然而，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，沉浸在幸福里的家人们，遭受了生平最大的打击——我那已两岁大，白白胖胖的二哥，因为生了顽疾，花光了父母辛苦积攒的所有存款，依然不幸夭折。
母亲因此备受打击，精神受到了很大的影响，以至患上了精神病。父亲瞒着母亲，让爷爷偷偷把二哥埋在了我家的地头，而不知二哥到底在哪儿的母亲，犯病的时候神神叨叨，谁说啥都不听。情况好的时候，每每想起二哥，也是痛哭流涕。有时干着农活，坐在地头休息的时候想起了二哥，也是哭个没玩没了，可是她却始终不知，她常坐着的，那个凸起了一个土包的地方，其实就是二哥的坟墓。
为了给母亲看病，父亲花去了所有的家底，但凡能变卖的，也都一一变卖。在好不容易把母亲的病治好的时候，我们家已是家徒四壁。
一九八一年的七月，大病初愈的母亲怀上了我。虽然家里已经很困难，但是当父亲和爷爷得知母亲怀上我的时候，也都很赞成母亲将我生下来。他们希望我的到来，能弥补二哥留下的遗憾，减轻全家人心里的悲痛。
一九八二年的四月二十四日凌晨，我成了家中的一员。据父亲说，当接生婆把我放在母亲的怀里时，母亲的脸上才再次出现了久违的笑容。我的到来，给这个愁云笼罩了很久的家里，带来了很多的欢声笑语，却也给家里带来了不少麻烦。
那是五月的中旬，计生办的几个工作人员，在村里会计的带领下找到了我们家里，要求父亲按规定，尽快上交超生罚款六百三十六块钱。
父亲说出二哥的去世和母亲生病的事情，求领导可怜我们，少罚些钱。政策终归是政策，父亲四处借款，仍没能如期交足罚款，无奈之下，扒掉了我们家的一间瓦房，卖了砖瓦和木料，才算凑够了罚款的数额。从此，爷爷就住在了牛棚里，而我们兄妹三人，也都多年没有穿过新衣服。
因为我的到来，致使家中负债累累，要强的母亲为了帮父亲干活，早日还清债务，白天很少抱我。所以，我几乎都是姐姐和哥哥带大的，就连生病，也都是姐姐带我去看医生，只有在晚上睡觉的时候，我才能得到母亲的怀抱。因此，为了能够与母亲多亲近，记不清多少次，我在母亲去地里干活的时候，偷偷地跟在她的身后，悄悄地来到我家地头。我不哭不闹，不会打扰她干活，更不敢让她发现我的存在，只要我能够看到她，只要我在有她的地方，我的心里就倍感温暖。
然而，就连这点小小的期盼，我都时常难以达成。负责照顾我的姐姐，经常发现我对母亲的跟踪，经常在我行动的时候，将我掳走，或带着我去上学，或带着我去放牛、割草。因此，我更是珍惜能与母亲亲近的机会，每天晚上，我都要她抱着我，才能安然入睡。
儿时不管她如何对我，我始终期盼、眷恋着她软软的怀抱，那怀抱是我最安全的港湾，到了她的怀里，我就高枕无忧了。长大后，母亲更是我内心深处的支柱，和最大的依赖。无论在何时，不管在何地，但凡受到委屈，或是有不顺心的事情，我第一个想起的人，就是我的母亲。
记得我刚出门打工的时候，每次遇到困难，我都很是想念母亲，想得流泪，想得不止一次想要不顾一切地回家。可是要强的我，又不甘心在没有混出个名堂的情况下回家，所以每次都在哭过以后，找机会给母亲打个电话以解相思。
从小到大，有一个问题不但一直跟随着我，还连着我与母亲之间的恩怨。那就是每当我惹母亲生气的时候，母亲便给我算账。且不论那算不清的抚养费，单就那六百三十六块钱的超生罚款，就使我被母亲追债多年。母亲常说，就是那六百三十六块钱的罚款，害得咱们家水深火热多年，就是为了我，才害她受了那么多的罪。我说母亲生我生得不是时候，赖她没在咱家富裕的时候生下我，而是在咱家最困难的时候生下我，可我还是感觉理亏，因为欠了就是欠了，还不起母亲的钱，就得听命于母亲。
为此，我对母亲愧疚了多年，一直努力补偿母亲。当我第一次拿到工资的时候，就首先还清了那六百三十六块钱的超生罚款，又在以后的每次发工资后，作为偿还我吃母亲的喝母亲的费用为由，都要给母亲一些钱。我深深知道，母亲的养育之恩，不是用钱能还得清的，可我只能这样做，以此来讨母亲的宽慰。我知道母亲是这个世界上最爱我的人，没有母亲，就没有我，没有母亲的养育和爱护，我就不可能在幸福中长大成人！哪怕我已经有了属于自己的小家，母亲也依然对我有无尽的关怀，总是想办法给我弄个这，送个那，即便是一个红薯、一个馒头，或者是给孩子们的一件衣服、一双鞋，对我来说也都是无价之宝。所以，我并没有因为母亲一直在跟我算账，而对母亲有一丝疏远，而是尽量用我对母亲的孝敬和关怀，来弥补我对母亲的亏欠。
今年夏天，母亲突然有了中风迹象，可是不舍得花钱的她，却没有对姐姐哥哥和我说，也不准父亲向我们透露任何消息。幸好第二天下午，父亲带母亲去镇上的医院打完针后，顺便到学校看了我，我才发现母亲的嘴巴歪了。我当即要求母亲随我去县医院，可是母亲却不肯跟我去，父亲也说先在镇上的医院打几天针看看情况再说，不懂事的我，也就只好作罢，只是在他们离开后，马上和姐姐哥哥联系，还跟别人打听中风的问题。
整个晚上，我都心神不宁，很是担心母亲的病情。好不容易到了第二天上午，我就一早在镇上的医院里找到了父亲和母亲。我好言相劝母亲，母亲依然不依，我就只好找到医生，说要将母亲转去县医院，并出言吓唬母亲，说中风如果不及时住院治疗，就会越来越严重，最后瘫在床上，到时候屎尿都拉在床上，脏得想死都死不了。如此，干净了一辈子的母亲，才胆颤心惊地跟我上了去县医院的车。
得病不怕，就怕得不到有效的治疗。母亲随我去医院之前，还自己正常走路陪我去银行取钱，又自己上车，可是下车的时候，右腿便不是很灵便了。到第二天上午的时候，母亲的右臂和右腿完全没了知觉。之前还在地里干活，转眼就躺在床上不能动的母亲，很是不甘心。她痛哭了一场后，埋怨医院给她治了一天非但没治好，还治严重了。又责骂我，说我带她进了骗人的医院，害她变成了瘫子。最后，在医生的开导下，她知道了中风前三天的状况，和治疗需要一个过程后，才渐渐稳定了情绪。可是住院的第三天，原本说话还能让我们听懂一大部分的母亲，却说不清一个字了。她心急火燎，又是咿咿呀呀，又是哭哭啼啼。隔壁病房一个病友的私人护工听到她的哭声后，来到我们病房和她说，他认识一个赤脚神医，治疗中风很有一手，真是下针管用，药到病除。母亲很想快点儿康复，一再示意我，要我带她按照那人说的地址去找那个神医，可是我却不信那人说的话。如果真有那么神的医生，医院里怎么还有这么多的中风患者，难道他们都不想早点儿好吗？因此，我没有立即答应母亲的要求，母亲气得用左手掐我打我，翻眼瞪我。
果不其然，那人出去之后，同病房的病友就和我们说，让我们不要相信那人说的话，说那人是骗人的，还说那人只是给别人拉生意，从中抽取提成，根本没按好心。从此，母亲没了指望，就只好住在县医院治疗。
渐渐的，母亲的病情有了好转。当母亲能勉强下地走路的时候，医生一再强调，要我带母亲多锻炼右腿和右臂，说如果不勤加锻炼，右腿和右臂就不能康复，严重的还有可能僵硬，以至废掉。而母亲却不肯练习走路和抬手，总是在我带她出去走路的时候，找机会坐下不动。
为了让她能够好起来，我强迫地拽着她走，逼得她眼见着椅子和病床，错失了很多坐下的机会。因此，她很恼怒，对我心怀怨恨，时常在我强行拉她走路的时候，用左手掐我。生为她的女儿，被她掐被她打都没有怨言，她扭曲事实，冤枉我，我也不怪她，母亲是因为病魔缠身，大脑不能正常思维导致的，我怎能怪母亲呢。
在她康复出院后，她不但对去看她的邻居说我坏话，还在亲戚去家里看望她时，对亲戚说我在医院如何如何虐待她，说我经常打她骂她。还在我自己买菜，带去给客人做好饭菜后，不准我吃饭。更在我每次帮她收拾房间后，不是说我偷了她的衣服，就是说我偷了她的钱，对我不依不饶，逼我还给她。因此，从她出院之后，每次我回娘家，都是带着满心的关心而去，又流着泪，带着满腹的委屈而归。而每次事后，父亲都在另一个房间，将她不知何时放到别处的，她说的丢失的东西找到。
不止一次，我在一气之下便说再也不回娘家了，可是我每次说气话之后，又一次次地原谅母亲，父亲含着泪劝我，让我不要和自己的母亲计较，说她可能是因为中风的打击，导致神经又有了问题。我哥哥没在家，我嫂子顾小家，又顾不得母亲。我姐姐又嫁在几千里外，如果我再不管他们，不担待她，谁还能给她好日子过……看着腿脚不便多年的父亲，回想着母亲的不易，和她曾经给我的那些关爱，我的心非常难受，我受点委屈，又算得了什么。
秋季开学的前一天，母亲突然在半夜病情复发，幸好哥哥当天晚上刚好从广州开车回到了家里，才及时将她送去了县医院。姐姐第二天晚上便回到了襄樊，和哥哥一起在医院日以继夜地照顾她，我因为连续受了几个月的“气”，原本偶尔疼痛的心口，如今时常隐隐作痛，最后我便在父亲的交待下，在家边养身体，边照顾我的两个儿子。
这一次，在母亲住院期间，我没有去探望，怕母亲看到我，还会发怒，每次都是通过微信，从姐姐那里了解母亲的情况。姐姐说，母亲不止一次说要我去医院看她、照顾她，而每当此时，姐姐就和母亲说，我真的被她气到了，真的要和她断绝母女关系，真的再也不管她了，还责怪她不该那样对待我。姐姐和她说，当初我逼着她锻炼，是想要她能够康复，而她却不懂我对她早日康复的期盼，和健康对她的重要性，还扭曲事实，损我名誉。姐姐吓她说，小心你两个外甥因为你小女儿的坏名声，以后娶不到好媳妇。
或许是姐姐的话吓到了母亲，也或许是母亲真的想通了。在她第二次康复出院后，一到家，她便让哥哥给我打电话，让我带上两个孩子回家吃饭，还特别交代，让我不要再买菜了。
听哥哥说了她的意思后，我的眼泪顿时夺眶而出。我再次想起了她曾经对我的关怀，想起了她对我的两个孩子的悉心照料，那一直藏在我心底的思母之情，立马从我的心底，窜到了我的脑门上。
母亲出院回家，刚好赶在了周末。我一和两个孩子说，要带他们去看外婆，他们便开心地收拾东西，说周末要在外婆家住两天。
母亲在我们回到家后，一直心事重重地看着我的两个儿子。吃过午饭后，她终于忍不住，还是说出了自己的心事。她说她担心我老了以后媳妇对我不好，要我无论如何都要生个女儿。我哄着她说，总有一天，我一定会有女儿的。
母亲笑了，笑容灿烂如花。我知道母亲的笑，代表着母亲对我的“怨仇”全部结束，剩下的，全是母女之间割不断的亲情。
第四篇：无法抹去的创伤的情感散文
不知大家是否知道，有一首歌叫“童年”。其实我第一次听这首歌的时候，我就在想:我的童年是什么样的。其实我自己都不知道。
我只知道，我从娘胎里生出来后的一个月内，也可是说是我有意识以来，我都是住在外婆家里。我甚至都没有见过父母一面。我记得我从小到大，都是和表妹一起长大，好在外婆外公不偏心，对我和表妹都一样。我记得小时候有一次竟然糊里糊涂地问外婆:“你是我的妈妈吗？”当时外婆并没有回答我，只是笑了笑，对我们两说:“好了，你们两个困了吗？外婆带你们上楼睡觉吧。”上了楼，我很快便睡着了，是表妹把我推醒的。说道:“表姐，你傻了吗？她是我们的外婆，怎么可能会是你的妈妈啊？你是不是太久没见到你的妈妈了所以才说出这样的话来?”我委屈地交代了我真实的目的。表妹听完之后变没有再说什么，只是一脸惊呆的样子看着我。也许对我的想法无言以对了吧。
直到我快上小学的时候，一个陌生的女人走到外婆的面前说:“妈，诗涵我要带走了。她不也马上就要上幼儿园了吗？我想接她去我那儿住，您看行吗?”当时外婆并没有说什么，只是做了一个手势。那个女人便走到我的身边，说道:“你就是诗涵吧。我是你的亲生妈妈，我来接你走了。”我当时很吃惊，这么多年了，为什么她现在才出现。可是没有办法，她毕竟是我的亲生妈妈，如果我不跟她走，难道我要在外婆家住一辈子吗？所以为了我以后的生活，我选择了和她去大城市里。离开外婆外公和表妹。
人生，难免都会有伤心的事情或者无法忘记的事情。但是只要你勇敢的去面对，并做出正确的决定，那么我们就当那件事情没来过吧。
第五篇：张小娴我终究还是爱你的读后感
《我终究还是爱你的》读后感
整部小说以主人公喜喜的内心自我对话和侦探题材相结合来表达男女主角的爱情描述。《我终究是爱你的》讲述了，路喜喜是一个热爱舞蹈却三餐不继的小舞者，无依无靠的她，只能在心里与失踪多年的哥哥对话。养母一笔可观的遗产却改变了她的命运，男主角林克是名私家侦探，无意中她发现他跟她哥哥拥有一样的孤独眼神。于是，喜喜决定用化名雇用他来跟踪自己。林克也只是每一天跟踪路喜喜，并记下这些生活里的习惯。他总是手拿一本数独，若无其事的在一旁，做着一个私家侦探的工作。这样的侦查与跟踪，几乎是毫无意义的。多年以后，她再没有钱给侦探社了。她以为她会失去他，但他始终跟在她身后。对于这份形影不离的感情，他们都不知不觉上瘾了。
合上书，细细品味，小说并没有重点在两个人如何的来一段惊天地泣鬼神的爱情旅程，描写都是每天生活中的一些琐事，让我想一直轻轻松松地读下去。路喜喜在真正一无所有的时候。她也还是一直在努力，一次次地面试，尽自己所能，一点点地去接近梦想。即使迎接她的是一次次的失败，即使她最后也没能成为一个舞蹈演员。在现实生活中，我也经常经历这种没有希望的努力，但我们还是要像打不死的小强，一次次地重新战斗起来。哪怕每天只接近一毫米，还要始终相信好事情会发生，要像秋风扫落叶一般无情地相信，毫不动摇地相信。因为如果连自己都不相信自己会好的话，就真的不会好了。其实生活本来就是平平淡淡，充满挑战的。每天重复着同样几件事，或幸福或遗憾、或精彩或孤独只是我们的心理感受，完全取决于我们的心态。故事的最后并没有表明男女主角的结局，也许是因为不同的人看同样的书，不会有同样的感受。否则这书就没有什么意义了。张小娴的文字简白，感性中仍有女性独到的理性。在文章中，她教会了我坚强并懂得爱惜自己，寻找健康平衡的生活。我从她的作品也看出了她的安静、敏感、聪明，特别叹服她能从生活的细节、情感的小小波折、还有身边朋友们的情感经历中挖掘出如此丰富的爱情生活哲理并引发大家的共鸣。同样是女性，我偏理性的多，但应该好好像她学习，就像张爱玲所说的“一般来说，活了半辈子的人大都有一点真切的生活经验，一点独到的见解，他们从来没想到把它写下来，事过境迁，就此湮没了。写作不过是发表意见，说话也同样是发表意见，不见得写文章就比说话难。”
我每读一段，都会设身处地地把自己放进去对照，看自己是不是像她一样懂得了爱，珍惜了爱，把握了爱。不是很厚的一本书，我读得仔细，读了一个月，到最后却不知该如何解释因文章引发的感慨。我想我需要再看一遍，如重读《飞鸟集》一样，才能看得明白悟得透彻。
《我终究是爱你的》给我的感受是认真、有序的对待生活，生活必将给你一份惊喜。
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