给自己保留一份倔强杂文随笔[合集5篇]

第一篇：给自己保留一份倔强杂文随笔

毕业那年，我凭借自己的能力，过关斩将，把工作签到中原地区A县的一个事业单位。签约时，领导操着我听不太明白的方言说，我们那条件好，单位给分房子，各种补贴也很多，虽然在城郊，但交通便利，环境非常好。于是我就大笔一挥，在合同上写下了名字。

父母知道后很不高兴，埋怨我没跟他们商量。他们打算找人运作一下，让我留在家这边，非要让我毁约。我当时反驳说，自己能找到工作，而且各方面不错，为什么非要托人花钱找呢？我说什么也不干。各位亲朋好友也都劝我留在家这边，但不管他们怎么说，最终也没能拗过我。

我是坐了两天的火车到达A县的。一出车站，我便感到很失望，满目破旧的平房，就那么几栋楼像傻子一样戳在不远处，街道很乱也很脏，匆匆而过的人们吵吵嚷嚷，而且根本听不懂他们在说什么，反正说的不是英语，也不是普通话。一个小县城，不应该对其有太高的期望值，我到底安慰了自己一下，不管怎样，我还是得先到学校，没准那里会有惊喜等着我。

坐上通往学校的公交车，心里感到些许踏实。可车都驶离城区了，我还见不到一所学校。急得我问好几遍司机，他却总说快了快了。一个小时候，那位好心的司机终于对越来越不耐烦的我说，下车吧，你的单位到了。

单位的面貌还算给了我一丝安慰，楼房大气靓丽，场地规整，挺气派的。可心里还是很不是滋味，这哪里是郊区，不就是农村么。想罢，我的视线又转移到了单位周围的农舍、田地。

我要离开这里。还没有进单位的大门，便有了这种想法。

在单位的日子，我一边工作一边找工作，经过自己不懈的努力，终于找到了一次跳槽的机会。于是，我便毫不犹豫地辞职了。

父母知道后，说我鲁莽，怕我找不到新的工作。朋友们也都很不理解，他们认为，在当时就业形势不好的情况下《能拥有一份稳定的工作已经很不容易了，不应该辞职。但事已至此，他们也没有多说什么。

新单位招很多人，加上自己有近一年的相关工作经验，所以跳槽很顺利，没有遇到任何障碍。在分工时，单位给我安排了一个并不是很好干的活。有一段时间曾想不通，感觉很郁闷，但后来还是决定踏踏实实干下去，因为《自己基本上不可能再跳槽了，而且，越是不好干的工作《就越能锻炼自己，凸显自己的实力。

我几乎无时无刻不把心思放在工作上，琢磨怎样才能把工作干得更好。天公不负有心人，在我夜以继日的努力下，工作成绩一年比一年突出，工作的级别也一年比一年高。我得到了领导和大多数同行的认可。

这一干就是九年，在这九年里，我白手起家，收获了爱情，更收获了婚姻，还收获了两个无比可爱的孩子。

忽然有一天，同事给我打来电话，问我想不想去机关工作。我本是犹豫的，可是，母亲和妻子都极力劝我去，她们认为，在机关单位工作要比在事业单位工作有前途。我又询问了在机关工作的叔辈哥哥，他跟我分析说，你现在的工作和机关工作基本上没有联系，到那去一切得从零开始，而且会很累，待遇也不见得好，当然，在机关还是有前途的。

这件事情很快就传出去了。同事和朋友也都极力劝我去机关工作。自己也想，这辈子要活出个名堂，苦点累点没啥，以前也苦过累过。于是，我决定去机关工作了。

在机关的日子比我想象还要累。很多事情都需要加班到深夜才能处理完，而且事情一般都比较急，没有缓头，我每一天都咬紧牙关挺着。有一天来电话，说需要马上弄个材料，可女儿又无人照顾，我只好将女儿带到办公室，很晚才回去。路上，女儿问我说，为什么别人的爸爸都不加班，要是你不加班该多好，就可以在家陪我玩了。当时，心里的五味瓶就翻了。

是呀，都快半年了，家对我来说就和旅店一样，只是留个宿而已。这半年里，我一天没陪过五周岁的女儿，也一次没接送过她上下幼儿园，对于不到十个月的儿子来说，他的衣服我一件也没洗过，都很少抱过她，甚至两个孩子感冒了，都没有时间带他们去看大夫。对于妻子，我更是少有关心。

我开始思考，这样的日子是不是我应该过的，这样的父亲和丈夫，是不是我应该做的。内心斗争了很长时间，我终于发现，孩子和家庭才是我的真正前途，我不仅属于自己，更属于孩子和家庭。终于，我鼓足了勇气，跟领导提出了回原单位的想法。

这件事也很快就传了出去。很多人都劝我留在机关，可我已经想清楚了自己该过怎样的生活，该给自己怎样的定位。很多时候，要始终给自己保留一份倔强，遵从自己的内心，这样才能活出一个独一无二的自己，一个心里踏实的自己，一个快乐幸福的自己。

第二篇：给自己的杂文随笔

刚写完两张数学专题卷，抬头看了眼窗外，白月浸蓝夜，倒是一种生气勃勃的温柔。

松驰下来疲累感就开始痴缠，脖子很疼，腿也很疼，明天还有一天的辅导，超过三个小时的辗转长路。

可能习惯了也就好了。

不知道为什么想到初三考推荐生的时候，校内辅导到9点，写作业做辅导书做到11、12点，当时刚进写手圈，商稿老是过不了，于是学习完了，还要强抵着困倦掀开电脑一个字一个字地改稿，改到2、3点，常常是突然就委屈地不得了，边敲字边掉泪。

当时最羡慕的是张哥，鬼神操笔一样，文不加点一字难改，从不劳责编费心费力。

后来去考山东省极有名的一所重点高中，虽然考取了，等级却只是个B。

而家里的孩子普遍优秀，不是取A就是保送，同辈的前辈的，如绚烂的星天，冰冷而沉重，遥远却又紧紧地压得我喘不过气来。

那以后最羡慕极聪明的人，像我家嬿爷，最大的遗憾是只保研了北大哲学系，没能直博。

那就是他们的人生啊，耀目地让人失神。

而我只是一个没什么天资的小孩，沉默、迟钝、愚拙，除了有点不屈的冥顽一无是处，什么事都只能老老实实地从尘泥里踏出路来。

我以如此的碌碌来支撑我的野梦，保护我的棱角，因为我别无他法。

我没有颓丧和挥霍光阴的资格。

就这样从小咬牙低喘的走过来，在绵长如叠嶂的痛苦和迷惑里，居然成就了点自己曾渴求的样子。

写文竟也能拿到了长期签约。

一些得意的单科竟也能考到级部第一。

被歆羡和夸奖的时候还是有点无措，手脚总要紧张地踡起来，尴尬，畏畏缩缩，不真实的茫然。

自己也惊讶。

我从来不是一个多自信的小孩。

喜欢不喜欢的，只晓得揣着那点不甘心埋首行路，所有的荣光和光耀，都像是天赐的侥幸。

我惟一能确定的，就是我还在走，还在路上，泪和苦累，我还嚼咽的了。

所以我像一个异类一样逆潮寻光。

如此这般。

明日依旧。

2018.7.17 21:45

第三篇：给自己的生日礼物杂文随笔

又是新的一岁了。

说来自己还真是没什么长进，只是一天一天更加怀念以前的自己。

这算是在退步吧。

不敢再给别人许诺，不敢给自己定目标，在心里早就准备好了『反正也做不到，定目标的话就像小孩子说自己要做家务一样』的说辞，也是在潜意识里深深埋着的。

搞不清楚是什么时候开始的。

以为往前面走就能走到对的地方，以为坚持就有出路。

横冲直撞，觉得自己不可能迷茫。

突然想起那些负隅前行的人，他们一步一步地挪移，像是在挣扎。

我也许和他们一样，低着头，不肯看前路，保留着那么一点倔强。

要说能讨人欢心的，似乎只剩那么一点圆滑了。

——当然不是指我那些滑稽的语言动作让人想笑，而是我吃力不讨好的模样引人发笑。

能引起一点哄笑，哪怕是嘲笑，都可以让我的形象更加鲜活，是吗?

再分享一点好笑的事吧。

现在的我，居然连情绪也不能控制，上一秒还在与人嬉闹，下一秒便突然开始哭起来。

这该死的眼泪，不能让别人瞧见啊。

使劲地别过头，悄悄地与脱离人群，躲在某个地方舒缓情绪。

就算是现在，只要我想起自己，便可以哇地一下哭出声。

我明明什么难事也没遇见，过得很幸福。

但依旧是矫情得让人生厌。

不想这样。不想这样。

我想没入人群中，我想和别人一样。

是，人间万景，谁都有自己的难处。

我不知道自己在哪，也不知道自己的难处在哪。

该怎么办呢?

没有答案的话还是要继续埋头挣扎吗?

说不出暖心的话，说不出激励自己的话。

凑活着编一点吧。

希望十六岁的自己。

能抬头看看前方。

最好是在没有雾霾的时候。

最好是能看清周围那些可爱的人们。

感谢。

第四篇：给自己的信杂文随笔

To：十年前的自己

那时候的你，还是会在课堂上不敢举手打报告把便便拉在裤子里

那时候的你，去买鞋子总要买大一码好来年再穿

那时候的你，在家看电视看到亲嘴的镜头爸爸总要你转过头去

那时候的你，眉眼干净，心思纯粹，以为考上好的大学就是人生最美好的事情

好好学习，天天向上，偶尔向下。功课按时搞定，别总是拖到周末晚上让台灯陪你赶作业，怪凄凉的。如果你能预见日后的你模拟考试总是差别人一大截，我想你会更努力，起码不会每次数学自习都在习题册下面压一本《萌芽》

保护好视力。不要和电视机挨那么近，不要躺着看书，不要满不在乎地说没关系。十年后，两百多度的近视给你添了不少烦恼。比如总是在心仪的女生走到跟前才失措地调整表情

遇到喜欢的女生，要看着她的眼睛，说我喜欢你。初恋那件小事，暗恋那件破事。傻瓜才暗恋呢。那种酸涩的忐忑，那种卑微的甜蜜。年轻那会儿，没干别的，光顾暗恋了

没那熊胆还长那熊样，小时候就怂人一个，怪不得长大后表白方式竟然是发送短息示爱，人家答应才怪，你活该

要自信，讲话要大声，即使不懂怎么回答老师的提问，也不用站在那里面红耳赤地扯衣角。不然十年后你怎么在几百人面前给他们作演讲，演话剧

要珍惜眼前的时光，珍惜眼前人。不要后知后觉。就像你现在才发现，坐在幼儿园的秋千上对着落日数秒原来是那么美好的事情

不要怕走夜路，勇敢是男生该有的气概

不要怕挫折，不要怕挑战，不要怕孤独。十年后，单枪匹马的你得经常面对它们

请自强自尊，请节俭花钱，请拥有理想，请一直善良，因为你是朝廷没人家里没钱人家的孩子，你是一棵被现实一脚就能踩死的草根。长大后你会明白，这些品质，会让一个人变得熠熠生辉，与众不同

To：十年后的自己

那时候，你的鱼尾纹有没有更深刻了一些

那时候，你的酒量有没有更大了了一些

那时候，你有没有带你心爱的女人去巴黎看铁塔并亲手为她拍一张照片作留念

我猜不到，十年后的你会从事怎样一份工作。是实现了最初的梦想拥有了一家自己的旅游咨询公司，还是朝五九晚地打卡上班为别人卖命。无论怎样，那份事业一定会是你喜欢的，能为你带来快乐的。随遇而安委曲求全不是你风格

“哥开公司不是为了钱，是为了证明自己的价值”十年后，你依然这么想么

我很好奇，你会遇到怎样的一个人，娶她为妻。那是怎样的一个人，你可以吃她做的饭菜一辈子。那是怎样的一个人，她可以为加班晚归的你留灯到深夜

她会是一个喜欢帆布鞋和牛仔裤的人么。她会是一个边做饭边吹口哨的人么。她会是一个爱笑的人么。她会是一个怕蜘蛛的人么

不管怎样，她一定是个内心自由，待人真诚并且真正懂你的人。我相信你的眼光。不管最终你牵了谁的手，但你要保证，每一次牵手都是真诚的那她又会为你生育怎样的儿女。如果是儿子，教会他刚强果敢，并且温柔体贴，让他拥有男子气概。如果是女儿，教会她温柔娴静，并且坚强独立，让她散发女人味

十年后，也许你不再有勇气和这个坚硬的世界公然作对，也许你不再有耐心等待梦想照进现实，无论琐碎的时光将你打磨得多么自私，多么世俗，希望你依然有爱人的能力，有宽容的能力，有看一部好电影看得热泪盈眶的能力，有看一场球赛看得热血沸腾的能力

祝永远年轻，祝永远装嫩，祝永远不知好歹，祝永远热泪盈眶

好好活着，要么，赶紧去死

第五篇：给自己的一段话杂文随笔

最近我终于开始追星了，其实也不是完全追星，就是特别喜欢他。也许他不是特别帅，也有很多人去质疑他，觉得他人很怪吧。这都不重要。我就是很喜欢他，他的歌有很多我也不喜欢，但并不妨碍我去喜欢他的性格，他的认真，他的独一无二。他就是歌手华晨宇（花花）

应该有很多人知道他是13年快男的冠军，他用他自己的能力证明了自己。五年变化很大，可我看了他很多节目，我真的觉得他很孤独，被人否定，和别人不一样。种种原因让我觉得他就是镜子里的自己。想到了自己很多往事。

我就是从小到大被人贬低，被人嘲笑，老师同学都不喜欢我，一直否定我，瞧不起我。没有什么朋友，内心很孤独。总会一个人想很多事，去做很多事，没有人会去理解和支持。总跟别人不一样，别人都会觉得我很奇怪，说各种伤害我的话。可我早都已经习惯，我根本不在意别人怎么去评价我，如果有人突然表扬我，我就试着接受。因为太少了，表扬我我真的会不习惯。

前一阵看了花花17年的演唱会，我听了他太多孤独的歌，有时候感同身受的掉眼泪，我很喜欢他的那首无字歌，歌名是《蜡烛》。听完心都酸酸的，为此我创作了好几天，前面又改了改帮他填写了歌词：

原创

《蜡烛》

羡给花花17年无字歌的歌词

我行走在街道上

没有人会去问候

孤独早已让我麻木

我看惯了世界的冷漠

可是没有办法改变

改变这痛快地命运

有一天我在你身边

却还得不到那份真挚

啊………………

你知道吗

我是有多想你可你早已不见

我多孤独你知道吗

那么孤独还要坚强

我们一直在前行世界到底会是什么

我不想再去面对

随着蜡烛的熄灭

我也该渐渐地去淡忘这些往日时光

啊………………

你知道吗

我是有多想你可你早已不见

我多孤独你知道吗

那么孤独还要坚强

我们一直在前行世界到底会是什么

我不再去害怕

未来努力地成为更好的人，不需要被很多人喜欢，不用去在意别人怎么评价你或议论你。只要对得起自己不留遗憾和后悔就行。喜欢就大胆的去做，去尝试。趁着我们都还年轻。火星弟弟是花花的粉丝给他的称呼，那我就当火星妹妹，因为我们都是孤独的人。