生命有所不能达杂文随笔

第一篇：生命有所不能达杂文随笔

夜阑人静，你是否幻想过只要拥有无限的热情就能促成世上任何事情？你有没有体会过一败涂地的心碎呢？

这番心酸感慨起源于前日看到的一幅漫画：上面画着一个在悬崖边作跃起状的女巫，有只秃鹫在旁边打气，打出“你无所不能”的字样。接下来，女巫纵身一跃却跌下悬崖，那只秃鹫显现出恨铁不成钢的样子，责怪女巫没有好好锻炼腿部肌肉……咦，难不成这女巫还能锻炼成一只秃鹫？

在我细细地写下这篇小文的时候，我坚信：一个人只有清楚的认识到自己的实力之后，所付出的努力才有意义，不至于跌入深渊。而旁人热心的激励有时也是不负责任的多。

王勃说：“所赖君子安贫，达人知命。”君子达人皆知命数，不像逞强的女巫，硬要跳出某个圈子，去成为所谓的能人。现在是怎样的人就是怎样的人。生命总是有所不能达到的，如果我们捉不到彩虹，就不妨捕捉一缕阳光放在口袋里，让自己散发出独特的光芒。

想起民国才女张充和，考北大时语文满分，数学竟然是零分。北大毫不犹豫地录取了这位偏1才，从此一代才女出世。如果校长有漫画里秃鹫的思维，那么或许会劝说充和奶奶去学好数学再说。不过强人所难的代价定是扼杀人才。纵使琴棋书画样样精通，到底还有那么一小方面不能做好，这是生命使然。我忽觉一阵悲哀，那女巫或许也是女巫界的一个人才，她不过是无法像秃鹫一样长出一对翅膀飞越悬崖，竟要付出生命的代价！其实在未经磨炼的情况下，就算再好的面包师都未必能做出一块合格的糕点。为何要逼迫自己做不能达之事？我们终究只能在有限的能力范围内拼搏。

说那么多，并不是说人生没有可争取之事，而是想证明努力要有方向，看得清未来，不辜负自己方好。苏轼与柳永都曾陷入低谷。苏轼因“乌台诗案”被贬；柳永被皇帝嘲讽“且去浅斟低唱，何在浮名”。但最后他们离开朝堂，不也柳暗花明，在诗词歌赋的滋润下活出自己的一番姿态么？我念苏学士“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”；又吟柳七“才子佳人，自是白衣卿相”，不禁喜上眉梢。幸好，并没有什么“秃鹫”之类的人来劝他们勉强自己去参加政治斗争。但愿岁月静好，我们每个人都能自在地经营适于我们的生活，将日子过成诗。

如果，再往前一步是悬崖，就退回来告诉自己：这一身肉骨凡胎，要派得上合适的用场才好。

第二篇：生命断想杂文随笔

从来没有想过，若生命屈指可数，自己会怎么度过。如今，追忆往昔，不胜感慨。一缕淡淡的忧伤，突然萦绕心头，挥之不去。

少年轻狂不羁，感觉这世界是广阔的，时间是无限的，一切皆可随意挥霍。亲情，爱情，友情，在匆匆里，渐渐远去。如一捧沙粒，越想留住，流失越快。有些人、事，渐渐淡出视线，随风而逝。

青年志得意满，背负行囊，独闯天下，大有“当今之世，舍我其谁”的豪气。殊不知，行路难，甚于蜀道。碰了几次壁，遭遇几次挫折，锐气顿减。方知世事无常，须审慎而行。

几近不惑，常思自身，推己及人，如醍醐灌顶。

大凡世间种种，无外乎名利。古语道，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。古往今来，为名利所累，疲于奔命者，不可胜数。

名利无止境，而生也有涯。在短暂的时光里，若被名利俘获，生命也就失去它真正的意义。

法国作家蒙田曾说过，我们的生命受到自然的厚赐，它是优越无比的，如果我们觉得不堪生之重压或是白白虚度此生，那也只能怪我们自己。

也许，生命不尽是精彩纷呈，多数会流于平淡。如何于平淡中，活出不平凡的自己，才是对生命最好的注脚。

正如琐碎的日子里，少一些抱怨，多一些豁达，人生会收获意外的惊喜；少一些阴霾，多一缕阳光，让心灵四季如春，花香四溢；少一些索取，多一些回报，感谢身边的每一个人，即使是陌生人，也为他送上真诚的祝福。

如此，即便是生命的最后一天，也不会因虚度而后悔。

诚然，花开花落，生生死死，时节流转，自然定律。抱一颗平常心，顺其自然。方可宠辱不惊，气定神闲。

若上苍垂怜，给自己最后几日，我会化身飞鸟，遨游云间；抑或远赴海边，观潮涨潮落；或静卧于草地，吮吸晨露的甘甜。当然，最想的，还是与亲人朝夕相伴，诉说心中埋藏许久的爱。

假如真的来日无多，我要重新审视生命的价值，体验生活的简单快乐。回归本真，回归自我，活出真正的自己。

第三篇：生命诚可贵杂文随笔

每年高考，总有几朵生命之花凋落。这个夏天，悲剧再次上演，某地一考生发挥不佳，被父母批评了几句，委屈之下跳河自尽……

可怜的孩子，生理年龄至少已满十八周岁，可我还是愿意称之为孩子，因为他的心理脆弱得一塌糊涂。鲜活的青春瞬间夭折，令人扼腕叹息，但是死得轻如鸿毛，无一丝价值。高考，如千军万马过独木桥，能顺利通过的只是寥寥少数人，孩子们的压力可想而知。但如果每个落榜生都选择轻生，后果是多么可怕！“三百六十行，行行出状元”，考场失意又如何，照样大步向前走！如果他能听到，也许认为我说的是官腔套话，这样认为他就错了，大错特错。分数，只是检验知识的一个直接方式，并不代表全部。即使有幸考入清华、北大等顶级学府，毕业分配了好工作，这仅仅才是人生的开端，高分（或名校）的光环不会笼罩他一辈子。领导认可的是能力，高分低能，只会庸碌终生，永远不能出人头地。高考，压力山大，我能理解。但我还是忍不住批评这个脆弱的孩子，学了多年知识——幼儿园不算，小学六年，初、高中各三年，一级不留也有十二年。十二年求学的终极目的难道就是高考？十二年知识积累，难道承受不了父母几句埋怨？学知识是为了更好地生存，不是求死。用自以为是的方式了结生命，自以为用悲壮的手段能震撼人心博得同情，又错了，错得可悲可笑。那一跳，除了水面掀起几纹波澜，除了网络掀起一阵口水战，高考还在继续，别人还在生活，反而给自己父母留下永远抹不去的痛。真是愚蠢的孩子，连死都不在乎了，为什么不能承受高考失利？连死都不在乎了，还有什么过不去的坎？大不了重整旗鼓明年再来，或者另走一条人生正道，可他选择了放弃，选择了自杀。狭隘者无知，无知者无畏！还没开始就选择了结束，何等愚昧！想死很容易，复活却是不可能。

请不要过分指责父母，他们已经够惨够痛，白发人送黑发人，撕心裂肺痛断肝肠，他们才是真正值得同情的人。孩子上学，家长绝不比学生轻松，子女的生活、学习，家庭经济来源以及分配，这都是家长所十分关心的，也是不可推卸的责任和义务。望子成龙是天下所有父母的愿望，无可厚非。从孩子出生，甚至再向前追溯，从母体怀孕起，一家人便开始围着这个孩子转，然后十几二十年抚养成人，这个过程有多辛苦，做家长的都清楚。他们抱怨几句又有什么错了？发挥失常不是借口，为什么失常？说到底还是基本功不扎实，还是平时勤奋不够，你又凭什么委屈？你真的失败了，第一个安慰你的绝对是父母；你一无所有走投无路了，敞开胸怀接纳你的也肯定是父母。父爱如山母爱如海，对父母稍微严厉的责备就耿耿于怀，就凭这样的器量，以后（假如有以后的话）又怎么适应工作，怎么拥抱生活？所以，悲剧发生了，任性一跳，结束了自己，也把父母逼上了绝路。

对于高考，我们说得最多的词还是“压力”。家长、老师、学生，没有谁是轻松的。某家孩子考了名校，某班级升学率百分之百，家长挣了面子，教师获得荣誉，上榜的学生也倍儿得意。反之，则是黯然神伤。高考，几家欢乐几家愁，压力比山重。社会上曾出现过一波波反对高考的声音，称高考与封建科举换汤不换药，几乎没什么区别，我认为此言偏激。自古到今，没有哪一种制度可以做到尽善尽美，只有在摸索总结中不断进行修正，使之越来越完善。就高考制度而言，在我们国家，学分面前人人平等，这已经是目前选拔人才最公平的方法。除此之外，谁还能拿出更具有说服力、更受人民欢迎的方案？当然，高考制度一直在改革，教育部门一直在努力。相信，也许三年五载，也许二三十年，国家选拔人才的方法会更公正、全面，社会满意度也将大大提升，我们期待着。

这篇短文即将结束之前，我的心情仍然很沉重，为了那悲剧的孩子，为了孩子的父母。希望同样的悲剧不再重演，也别把责任完全推给家长、学校、社会，只有心理强大，才能风轻云淡。奉劝天下学子，生命诚可贵，千万别动不动就寻死觅活，面对高考，谁也做不到淡定，但完全可以豁达大度些，性格决定命运，这话还是有一定道理的。

第四篇：不能承受的轻杂文随笔

雨季注定多情，不知不觉中喜欢和你在一起，在一起赏雨。不清楚你赏雨的目的，但我知道自己赏雨时的美好心情。赏雨时，忘记了城市的喧嚣，静静地做自己的主人。我喜欢雨天漫无目的的散步，享受伞花下独立自由的空间。这些年，我已经不喜欢热闹，不喜欢喧嚣，只喜欢做自己喜欢的事，交往自己喜欢的人。

曾没有来由的喜欢你，喜欢把自己和你想象成一体，直到有一天，我内心惶恐，我想得到你的肯定，却无法接通你的电话。站在雨里，泪水顺着雨丝流淌，我希望你如我爱你一般爱我，不会在我需要你的时候抛弃我，在收到我信息时立刻回复我，告诉我没事的。我希望的事和你基本没有关系，你从未在我需要你的时候回复我，更不用说你会给我一个拥抱，安慰我，叫我不要害怕。从来都是我自己给自己鼓劲加油，所以我想离开你 我想离开你并戒掉对你的所有想象，因为你是真实存在的，我也真实存在并爱着你，我知道你不过没有感应，你不理我就是你能感应到我的情谊，却不予回应，所以戒掉你我才会幸运。

雨季，雨水如丝，我便再一次想起你，想起你和我在一起，和你在一起，空气里充满了秘密，我还是那么的爱你。我努力佯装和自己没有关系，努力不去读你。在人群中，我可以穿透人群找到你，在你身边，我想我是低到尘埃里的花朵，努力微笑。这使我非常懊恼，我想起《生命不能承受的轻》里面的女主，她说自己活在爱情的坟墓里，只有他来看她，她才会有呼吸，可是他是那么久那么久的不来看她，她不想错过他的光临，日夜不敢睡去，静静地等待、盼望，当他出现的时候，她奄奄一息，努力的爬上地面去回应他，他嫌弃她动作迟缓又不连贯，他说：“你看你的面容如此憔悴，你该好好休息一个月。”她的内心立刻暗淡下去，一个月对她是寂寞的，她会不休不眠的等他。当一个月以后，他来看她，她会更加的憔悴，更加苍老。那时他会不会厌弃她，离开她。她一边说着一边流泪，他紧紧抱着她，吻着她的唇，对她说：“这就是生命不能承受的轻。”他爱她，要给她安全的家；她爱他，要时刻相守相知。他们的爱相互纠缠，相互包容，相互折磨。

我怕这样的爱，不是因为我不爱你，而是我更爱自己，我怕在无尽的折磨中失去自己，让你厌弃。我没有足够强大的内心为自己凿开坟墓，守着我们的爱情。因为你不会与我同穴，我凿开的坟墓只能将自己埋葬。我想离开你，离开我们熟悉的爱意，却发现自己早已和你镶嵌一起，分崩离析的苦痛，我尝了又尝，体无完肤的离开你，我想日后伤口愈合，你也会忘了我，那样更好。

在生命不能承受的轻，缓缓地拥抱你，修复你受伤的心，一点一点回复到能够爱我，我想那时的雨季会更美。

第五篇：生命的流逝杂文随笔

看《青春旅社》时赵英俊说过一段话，不知道从哪个瞬间开始，遇到的小朋友都叫自己叔叔而不是哥哥了。他说，从那时起他意识到自己不再是孩子了。并且这个转变是没有过渡的，仿佛突然之间就发生了。

看这段时，我很有感触。我也忘了从哪一刻开始，外面的小孩儿都喊我阿姨，而不是姐姐了，而从那之后，好像就真的没有再听过小朋友喊我姐姐。与赵英俊不同的是，我并没有真正的体会到这种称呼的转变背后的真相所在，以至于我在社交关系中常常无法摆正自己的位置。

一个人对自己的定位直接影响到他的行为、处事方式以及态度。节目里王源是最小的，却是我认为最强大的。他常对自己说我要独立，没什么不行的。对待任何人都态度真诚，不由得在心底敬佩他。回想我的17岁，自愧不如。生活的真相只有被一一揭露开时才能真正明白其中的含义，正印证了“听过了许多道理，却依旧过不好这一生”，终其一生，我们都需要逐一体验，那些真相才会被我们一一收入囊中。

最近，姥爷病重，肝已坏死，肺部感染。当我知道这个消息时，眼泪止不住流了下来。我和姥爷没有太多交集，从小到大说过的话有印象的也不超过十句，可那一刻，十分难过，为姥爷难过。他躺在医院里，子女们互相推诿不愿意照顾，妈妈当时来看我，在电话里气得骂道，都把照顾老人当任务了么，自己心里就不担心吗。姥爷病情发展非常快，最初都认为没有性命之忧的，短短几天时间，医生宣布没法治了，回家吧。姥爷躺在120的救护车里从省里大医院被护送到当地的小医院，老姨赶紧给所有亲属打电话，告诉大家姥爷病危，速回。妈妈白天守着，爸爸夜里守着。爸爸说，他现在非常痛苦，半夜里坐着也不是，躺着也不是，浑身疼的难受。白天又有许多亲属来探望，姥爷意识十分清醒，一见到外地的亲戚都回来了，心里也明白自己时日不多了。

我无法想象那种绝望与痛苦，更深的，还有无助。

姥姥做过开颅手术，手术后精神似乎变得十分不敏感了，仿佛对痛苦的感知也变浅了。她每天都会去医院看姥爷，但似乎并没有受到什么影响，依旧和前来探望的亲戚寒暄聊天。

我不由得想到姥爷这一生。他不擅长表达，跟任何人都话很少，脾气又很倔，不肯求别人帮忙，遇到什么事都一个人死扛。也许这一辈子，他都没有对任何人讲过心里话，说说心中的酸楚。到最后，又见到了儿女的薄情，身体上的痛苦时刻在侵蚀着他，心里的痛呢。

达令说过，我们不是一个维度的人，不必关注别人怎么想。有些人他仅仅就是活着就够了，他不在意那么多内心深处的东西，也不愿意去探索，他们只需要表面的活着。如果姥爷是这一种人，我心里反而会安慰很多，至少，他心里的痛不会那么深。

一到这个时候，就感到生命好脆弱，我们眼睁睁看着一个意识清醒的生命渐渐陨落，却怎么也制止不了，时间真的成了抓也抓不住的东西，它甚至让你在一个人的身上看到它清晰的脚步。余生，只能以天来计算了。

人类再强大，也不该失去对生命的敬畏，对自然的敬畏，对上帝的敬畏。

这几天网上流传着一个视频，你有信仰吗？如果真的有上帝，你想问祂什么问题？大部分的反应都是冷漠、戏谑，我们究竟还有多少真诚留给自己，无关他人呢。

在这个深夜，我只能默默地祈祷，如果神不能够保守住姥爷的生命的话，就请你减轻他的痛苦，保留他作为人的最后的尊严吧。

在有限的岁月里，要珍惜身边的人，做想做的事，看喜欢的书，把生命过到极致。

我很喜欢沈从文先生的一句话：我们相爱一生，还是太短。